Влюбленность и зависимость

Мне 31 год. Я инвалид второй группы, полностью самостоятельна во всем, не смотря на физические недостатки (но это не суть). Работаю на дому.

Мужчине, с которым я состою в отношениях, 44 года. У него нет инвалидности. Я знакома с ним уже лет 10, он из другого города, сначала приезжал 1-2 раза в год, сейчас года 3-4 не уезжает, хотя у него там пожилой отец, живем с моими родителями.

О замужестве даже речи нет, ни с его стороны, ни желания выйти за него с моей стороны. С финансами у него вечные проблемы, вечная жизненная неустроенность, никаких планов, стремлений, на протяжении всех 10 лет, не смотря на полную мою поддержку, как моральную, так и финансовую. Я понимаю, что я его не люблю, как впрочем, думаю и он меня. Просто в связи с жизненными обстоятельствами мы вместе, наши отношения скорее напоминают совместное бытовое сосуществование.

Я с ним, потому что с ним легче решать бытовые жизненные вопросы, он со мной думаю из-за моей вышесказанной поддержки. Я помогаю ему ispovedi.com финансово тянуть съемную квартиру, изначально предполагалось, что так будет ему удобнее, подыскать стабильную деятельность. Езжу к нему периодически на пару недель в месяц, для смены обстановки. Отношения у нас нормальные, ссор нет, мы уважительно по-дружески относимся друг к другу, не обижаем, все относительно стабильно, я не думаю, что у него есть связи на стороне.

Казалось бы, что еще нужно? Особенно при моих то данных. Есть мужчина, ну и пусть, что нет общих интересов, совместных увлечений, пусть разные взгляды на жизнь и ценности. Пусть нет никаких перспектив на будущее, в быту же все стабильно, живи с ним и будь что будет, одной же наверно не лучше… Я рассуждала так, и усиленно поддерживала иллюзию отношений нас, как пары. Периодически задвигая подальше сомнения о необходимости таких отношений, стараться не думать об их смысле. Но речь сейчас не об этом…

Я всегда считала, что мой разум сильнее влюбленности, и зависимость от этого чувства мне не грозит. Но месяц назад, у меня случайно завязалось не принужденное общение с одним мужчиной, почти ispovedi.com моим ровесником (связаны с ним работой, до этого практически не общались, только исключительно обсуждение рабочих моментов), работа удаленная, лично мы с ним не виделись. У нас быстро завязалась симпатия, и мы легко и запросто начали общаться с ним на любые темы. Он не женат, у него были продолжительные отношения, но закончились. Через несколько дней я поняла, что мне очень нужно это общение, как наркотик. Вскоре я узнала, что он тоже инвалид (хотя я об этом догадывалась, была почти уверена), но у него серьезное заболевание. Я не знаю, чем он меня зацепил, своим оптимизмом, юмором, взглядами на жизнь, схожестью интересов, мировоззрением, я не знаю. Я просто в первый же день общения поняла, что хотела бы именно такого мужчину рядом.

Мне интересно узнавать человека, интересно как проходит его день, чем он занят в данную минуту, я счастлива, когда болтаю с ним. Мне нравится звук его голоса, разговаривать с ним. Вся информация о нем, автоматом запоминается у меня в голове, все его слова. И на протяжении всего дня он ispovedi.com занимает мои мысли. Мне очень плохо, невыносимо, если мы какое то время не общаемся, я все время думаю, о том думает ли он обо мне. Я прекрасно понимаю, что при личной встрече, и личном общении, может возникнуть разочарование, что это чувство влюбленности оно обманчиво и пройдет. Я все прекрасно понимаю умом. Но ловлю себя на мысли, что если бы я была уверена, что эти чувства взаимны, я бы бросила все, и даже прекратила бы существующие отношения, чтобы хотя бы просто увидеться с ним (мы живем в разных городах) и будь что будет.

Я как будто сошла с ума, я сама не своя, у меня такая тяга к этому человеку, он кажется таким родным, как будто кусочек меня. Сейчас он по состоянию здоровья в больнице, у него плановая операция, и на связи практически не бывает. Я просто изнемогаю, не знаю, что и думать, как он, как его дела, я звонила пару раз, излишне навязываться не хочу, он сам не звонит, возможно, не может, или ему все равно, ispovedi.com если бы я точно знала по какой причине, то, возможно, было бы легче. Я не понимаю, как он ко мне относится. И понимаю что в любом случае ему сейчас не до всей этой «ерунды». В голове каша, я не могу сосредоточиться на работе.

Маловероятно, что у него такая же тяга ко мне и что у нас, что-то могло бы получится, я реалистка, хотя в разговорах между строк, звучит, что это у нас взаимно. Меня не покидает чувство, что это «мой» человек, тот самый. Я понимаю разумом, что нужно избавляться от этого не здорового чувства. Что нужно выходить из этого состояния. Что глупо из-за собственных каких-то надумываний и мечтаний, рушить устоявшийся быт.

Мужчина, с которым я сейчас это видит и чувствуют, думаю, что догадывается, в чем дело. Я говорю ему, что это пройдет, чтобы он не обращал на меня внимание, что все нормально. Близкие тоже видят, что со мной, что-то не то. Но во мне как будто что-то сломалось, выключилось. Я не могу взять себя в руки, ispovedi.com такое ощущение, что все мое сознание рушится, и вместе с ним, та иллюзия жизни, которую я так старательно создавала и поддерживала. Никогда не думала, что со мной такое произойдет. Пишу скорее для того чтобы выговориться, а не в ожидании советов, так как сама все прекрасно понимаю.

Автор: Аноним