Я не хочу общаться с родственниками мужа

правдивая семейная история

Меня зовут Алиса, мне 23 года. Я замужем год, работаю, муж тоже. Я необщительный человек, у меня мало друзей. Но не потому, что я «интроверт», «социопат» или что-то типа того. Просто мне с детства не интересно общаться с другими людьми.



Мне не интересно слушать о них, а им — обо не, потому что мои взгляды на жизнь чаще всего не вызывают ничего кроме осуждения. К примеру: я совершенно не презираю геев и лесбиянок, не хочу рожать, но планирую взять нескольких детей из детдома, помогаю кошачьему приюту и коплю средства на строительство своего, не пью и не курю. На самом деле никогда не понимала, почему, если человек думает иначе, многие говорят что-то типа: «Ты глупый несчастный человек, думай как я! » Неужели это подвигнет кого-то изменить свою точку зрения?

Я никогда и никого не ispovedi.com осуждаю и всего лишь требую уважения к своему мнению. Как только кто-то начинает меня «переубеждать» подобным образом, я жестко это пресекаю и прекращаю общение. Поэтому у меня есть несколько близких подруг, проверенных временем, а с остальными я либо не общаюсь, либо придерживаюсь необходимой вежливости, не более. Я даже съехала из дома от матери в 16 лет лишь потому, что она постоянно критиковала все, что я делаю, и постоянно унижала. В общем, психологический комфорт для меня превыше всего. Никакого одиночества я не испытываю и никогда не испытывала, мне хорошо, если никто ко мне не лезет. При этом у меня нет проблем с общением, в том числе с парнями, многие знакомые удивляются, как мне удается так просто общаться с кем-то.

Будущему мужу я сразу обо всем этом сказала. В том числе о том, что если человек мне не нравится — я с ним общаться не буду ни по какой причине. Когда он познакомил меня со своей семьей, они мне очень понравились —  добрая мать, воспитанные веселые дети. И ispovedi.com все было хорошо, пока я случайно не узнала, что его мать обсуждает меня со своими знакомыми, выставляя в худшем свете, и периодически советует моему тогда еще парню меня бросить. При этом в лицо ни разу ничего плохого не сказала! Естественно, на этом наше прекрасное общение и закончилось: это как раз совпало с моим переездом в другой город, мой парень переехал со мной, так что удалось обойтись без выяснения отношений. Парню я сказала: «извини, такая семья мне не нужна, я с ними общаться не буду. Тебя люблю, их — нет, и не полюблю».

Я к ним со всей душой, подарочки дарила, расхваливал перед знакомыми, а они подленько за спиной обсуждали. К тому же, его мама через пару недель знакомства начала навязывать мне свою религию и видение жизни, мол, в церковь ходи, мужа во всем слушайся, в любых решениях подчиняйся, бьет – значит, любит, детей рожай, этим не занимайся, кошку свою выкинь и т.д. А в мое отсутствие дружно припоминали мне мои «косяки». В общем, от таких людей ispovedi.com я обычно держусь подальше.

И вот теперь, когда мы женаты, снова всплыла эта тема. Квартира, в которой мы живем, моя, и я против того, чтобы к нам в гости приезжала его семья или кто-то из них. Я против того, чтобы его мать звонил ему после 8 вечера. Просо потому, что мы видимся всего несколько часов в день вечером из-за работы, и я не хочу, чтобы час моего времени он рассказывал маме, как прошел день. У них для этого есть куча времени днем. Я не хочу, чтобы он рассказывал своей маме о моих личных проблемах, особенно по женской части. И, конечно же, я не допущу ее влияния на воспитание моих детей!

Пока не заходит речь о его родственниках, мы — идеальная семья, не ругаемся, все вместе решаем, поддерживаем друг друга. Но как только заходит речь о его родственниках — мы сразу ругаемся. Ну не интересно мне то, что они там про меня говорят и что советуют! Я ничего плохого о них не говорю, мне вообще все равно. ispovedi.com Но последний случай вообще меня вывел из себя. У меня начались некоторые проблемы с гормонами, я лечусь, но из-за этого я становлюсь нервной, раздражительной и часто плачу. И муж рассказал об этом маме, а он сказал, что мне надо к психиатру, да и вообще, зачем я такая истеричка ему нужна. В ответ муж просто промолчал, как будто это нормально, что его жену унижают. Я закатила ему истерику (это не в первый раз, и он никогда ничего маме своей не возражал и не защищал меня), мы подрались, и теперь я всерьез задумалась о разводе.

Зачем он женился тогда на мне, если я его не устраиваю, почему он меня не защищает, он же мой мужчина? В конце концов, он сказал, что рассказывает всем о наших и моих личных проблемах, потому что он творческий человек и ему нужна поддержка. На мой вопрос, не нужна ли мне поддержка, он ответил, что я девушка легкого поведения, а таким поддержка не нужна. Сейчас он извиняется, говорит, что погорячился, и что будет меня ispovedi.com защищать, но я не верю. Мне кажется, мне намного лучше будет жить одной и никогда больше не выходить замуж. Хотелось бы услышать мнение со стороны: может, я неправа?

Автор: Алиса

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (17) к исповеди "Я не хочу общаться с родственниками мужа":

Понимаю ваше поведение и поступки. Часто попадаются такие люди, которые улыбаются в лицо, а за спиной некрасиво обсуждают. Такие люди моментально теряют, какой-либо авторитет и уважение, надо ограничивать общение с такими людьми. С разводом вы конечно спешите. Дайте мужу уже понять, доступным ему языком, чтобы он понял, почему вы не хотите общаться с его семьёй. И почему вас это так обижает, когда он по телефону рассказывает о вас. Так как появляется определённое мнение человека, которого вы мягко сказать не уважаете. И мнение это, действует на вас только отрицательно. Муж это должен всё знать. И никогда не сталкивайте сына с матерью, это большая ошибка. Не проверяйте таким образом ваши отношения.

Автор,вспомните,в одной из басен Крылова есть фраза:»когда в друзьях согласья нет,на лад их дело не пойдет.» У вас ещё детей совместных нет,а уже непонимание и неприятие. Не мне судить,но скорее всего дальше будет тяжелее. Очень. Мама родной для него человек,да и другую родню муж не сможет просто так выкинуть из жизни. Согласна,что некоторые ее взгляды,не приемлемы. Например,если бьет,то любит. Скорее она переживает,что Вы не хотите родить совместного ребенка. Согласье в семье должно быть изначально. Иначе долго она не протянет. Ну или тогда кто-то является мазохистом.

Знаете есть понятие подростковый максимализм, человек делит все на черное и белое, это плохо, а это хорошо. Вот мне в этой истории показалось что у автора такой порядок мысли. Посмотрите на ситуацию глазами своего мужа, у него две любимые женщины, мама и жена, которых он любит и не в коем случае не хочет обидеть, но то что хорошо скажем маме, плохо для жены, и наоборот. Вы рвете его на части. Если вы действительно любите своего мужа, то найдете как примирится с мамой мужа, хотя как человек она вам неприятна.

Нельзя мириться с тем, что тебя постоянно оскорбляют…
А у некоторых это в крови….
И то, что обидчик — мать мужа — не оправдание для этой самой матери, и не оправдание пассивности мужа.

Алиса сочувствую Вам. И понимаю Вас на 100 %. Есть такие люди, как Ваша свекровь, что поделать. Я сама таких знаю… Они даже без стеснения в соседней комнате будут обсуждать какая «х» хр..я, а когда их в этом уличат — в глаза будут врать, что «не так поняли»… да что уж понимать то….в таком случает…
Я с такой вот одной особой избрала тактику — говорить ей в лицо то, что слышала как она обсуждала меня с другими… и делала это в присутствии Вашего мужа.

Вы избрали совершенно правильную тактику — ограничив всякое общение с ней… такого человека не исправишь.
Как только двое поженились — они семья, и все… другие родственники стоят на втором месте (если только конечно беды не случилось — тогда конечно, нужно помогать). МАМЫ, ПАПЫ, БРАТЬЯ, СЕСТРЫ, — все это уходит на второй план. ВСЕ.
Не нравится это мужу — ищите другого… иначе будете всю жизнь сопли его маменьке вытирать и терпеть от нее унижения. Вы не за его маму замуж выходили, а за него , вот пусть и ведет себя как муж и мужчина.

Вы живете в СВОЕЙ квартире. В принципе — не зависимая женщина…
воспитывайте своего мужа, и чувство ответственности в нем.
Взаимное воспитание взаимопонимания и ответственности друг перед другом это работа мужа и жены на протяжении всей жизни.

Если муж будет продолжать быть маменькиным сынком — бросайте его…. найдете нормального и независимого человека, который будет ценить Вас….

И совет: детьми обзаводиться не торопитесь…. пока не разберетесь нужны ли Вам такие вот отношения и семья…

Чуть выше опечатка в примере: я обличала данную особу в присутствии своего мужа :))) а то не очень понятно получилось :)))

Как только двое поженились — они семья, и все… другие родственники стоят на втором месте (если только конечно беды не случилось — тогда конечно, нужно помогать). МАМЫ, ПАПЫ, БРАТЬЯ, СЕСТРЫ, — все это уходит на второй план. ВСЕ.

— я придерживаюсь такого же мнения .

Автор, вам действительно лучше жить одной. У вас просто диагноз. Найдите себе «настоящего мужчину» из детдома и проблем с родственниками не будет- это раз.
Второе. Разводитесь. При вашем отношении к жизни и не уважении к мужу. Вам верная дорога в ЗАГС для развода. Нафига, простите, выходить замуж если нет желания заводить потомство и его воспитывать и поднимать. Зачем мужику чужие дети, если он прекрасно может обзавестись своими. В этом его прямое предназначение, продолжить свой род, а не воспитывать бастардов от других. Не портите человеку жизнь со своим не понятным мировоззрением.

» Я никогда никого не осуждаю… а всего лишь требую уважения….» — с какого перепуга вы требуете уважения. Чтобы иметь уважение его нужно заслужить. Уважение это принятие другим человеком вашего статуса и ранга. Задайте себе вопрос и попробуйте на него ответить.

Вы автор, обычная и ни разу не уникальная личность. Таких как вы очень много, не стройте вокруг себя иллюзий — развод и только развод. Он все равно у вас состоится рано или поздно. Ваше будущее в принципе давно предрешено. Одиночество, пардон, свободная и независимая женщина с котами :). Мира вам и добра

Уважаемый romazotti, по возможности, старайтесь выражать свои мысли более корректно. Спасибо.

Автор!
Возможно из- за Вашей закрытости и замкнутости Вашему мужу элементарно не хватает живого бурного интересного многословного общения,обсуждения.
И он его найдёт. Возможно, Вы глубокий интересный собеседник,но мужу нужно не качество,а количество общения,нет?
Пары,в которых » а лебедь тянет вверх, а щука тянет в воду» долго не живут.
Не протянет Ваш муж на такой диете- ни с кем лишним не общаться, маму не пригласить.
Да и рановато Вы начали такие условия выставлять.
Мужчина не сразу от мамы с папой отделяется.
Минимум лет несколько.
Да и заливные соловьи,,щеголяющие с ветку на ветку не уживутся долго с раком- отшельником. Хотя раки- отшельники прекрасны в паре с такими же)))))

Алиса, вы меня простите, конечно, но вы какой-то тиран. Не многовато ли вы условий выдвинули сразу? Родственников приглашать нельзя, с мамой общаться нельзя, ничего рассказывать маме нельзя и т.д. Муж-то ваш тоже живой человек. И вы, как правильно заметили выше, весь мир делите на ваше мнение и ошибочное. Если хотите сохранить семью, может быть надо быть помягче и менее категорично? А муж правильно делает, что с мамой не вступает в конфликт, а предпочитает помолчать.

Алиса бросте поскорей мужа, или рано или поздно он сам уйдёт от вас, но перед этим он впух и прах переругаеться с семьёй, пожалейте его вы ему не семья, у вас разные идеологии, пусть он испытает чувство рождение родного собственного ребёнка.

Вы это вообще с чего се взяли? Если муж на ней женился, стало быть он ее мнение поддерживает. Было бы принципиально — не женился бы. С чего вы взяли, что они не семья, если автор пишет, что у них с мужем идеальные отношения, пока свекровь не вмешается.

Была похожая ситуация — сначала познакомилась с мамой мужа, все хорошо. Потом с его сестрой начали меня поливать за спиной. Чего только не узнавала о себе, причем что с ними не общалась, они меня по сути и не знали.
Поженились мы в итоге — любовь победила, родня мужа была против и даже на свадьбу не пришли. Мы купили квартиру, жили отдельно, муж зарекся что Наша семья с мамой его общаться не будет. Я не запрещала ему видеться с ней, как я могу, но общаться не считала нужным.
В итоге я забеременела, мать мужа решила мол примириться, он ее домой привел к нам — хотя я не хотела, но ради него старалась быть вежливой. И постепенно она влезла в нашу жизнь с благими намерениями своими. К родителям моим пришла без спросу, хотя они не хотели к с ней общаться. Когда я лежала в роддоме, муж ее пригласил домой и она убралась капитально — все переставила, переложила в доме, вплоть до моих трусов!
С малышом было тяжело первые месяцы, свекровь в это время ловко настраивала мужа против меня, учила всё жизни, как и что надо делать. Он уже говорил ее фразами, рассказывал ей все, пошел разлад. Апогеем стало то, что свекровь потребовала! Чтобы я общалась с ее дочкой, которая меня всегда поливала грязью, не была на свадьбе и вообще мне неприятна. Я отказалась.
В итоге в том числе по причине влияния его мамы и сестры жить стало невозможно, я развелась с ним и отправила к маме. И опять я плохая.

Моя история к тому, автор, что зачастую мужчина не может выбрать между мамой и женой. Муж обещал мне, что свекрови в нашей жизни не будет, а в итоге… И ваш муж так же. Чтобы он не говорил, но он будет поддаваться влиянию родственников. Уже поддаётся.
Просто в тот момент когда отношения дадут слабину, кризисная ситуация — и и свекровь настроит мужа против вас. Вы ей не нравились с самого начала, как и я, и тут уже дело принципа, доказать какая плохая невестка, развалить семью и вернуть сыночку. Или постоянно портить жизнь, мотать нервы.
Думаю это не ваш человек, потому что вы сильны и независимы. Вам нужен кто-то другой. Некоторые всю жизнь терпят, а вы не такая.
Не рожайте пока детей главное.
Обдумайте все трезво

Ну во-первых уважаемый автор, никогда нормальный человек не откажется от своих родных , какими бы они сволочными не были , на Ваш взгляд или взгляд других людей. это его родные люди, как ни крути. Поэтому «оттаскивать» его о них в какой бы то ни было форме, затея бесполезная и не нужная. Это как давить на пружину, чем больше сдавливаете, тем больше сопротивление. Определитесь , насколько Вы любите своего мужа и что получаете от него в ответ. Если правда Ваш человек , то компромиссу придёте обоюдно. Если нет , то и бороться не за что. Тема не любви к родственникам мужа , ой как мне близка.

Можно ограничить список тем, которые он может обсуждать со своими родственниками. Если не поможет, рассказать кому-нибудь что-то про него личное, чтобы он об этом узнал. Может тогда поймет, как это неприятно, когда тебя обсуждают.

Автор, и те, кто советуют не общаться с родней мужа, с какого королевства вы снизошли? Ваша любовь к мужу эгоистическая, требовательная, вы берете много отдаете ничего. Жизнь бумеранг игра в одни ворота ни к чему хорошему не приведет. Вы наверное подумаете что, я та самая свекровь или заловка, а нет я та самая пострадавшая невестка. Свекровка меня как ненавидела так и ненавидит, и вся родня не любит, пускай это их выбор, я не обращаю на них внимание. Мне главное приучить мужа пока он не привыкнет и не признает нашу семью как настоящую и свою, мне придется ой как поработать. Ведь мужчины по сути дети и животные, с ними работает рефлексы, вырабатывайте в нем положительные рефлексы с вами и негативные с родственниками. Потом посмотрите на результат, а открыто воевать с мужем и с семьей бесполезно, только укусят. Потом, я считаю если вас не любят или завидуют, значит радуйтесь, вы на верном пути к счастью. За ошибки извините, не грамотей))

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.