Я не хочу общаться с родственниками мужа

правдивая семейная история

Меня зовут Алиса, мне 23 года. Я замужем год, работаю, муж тоже. Я необщительный человек, у меня мало друзей. Но не потому, что я «интроверт», «социопат» или что-то типа того. Просто мне с детства не интересно общаться с другими людьми.

Мне не интересно слушать о них, а им — обо не, потому что мои взгляды на жизнь чаще всего не вызывают ничего кроме осуждения. К примеру: я совершенно не презираю геев и лесбиянок, не хочу рожать, но планирую взять нескольких детей из детдома, помогаю кошачьему приюту и коплю средства на строительство своего, не пью и не курю. На самом деле никогда не понимала, почему, если человек думает иначе, многие говорят что-то типа: «Ты глупый несчастный человек, думай, как я!» Неужели это подвигнет кого-то изменить свою точку зрения?

Я никогда и никого не осуждаю и всего лишь требую уважения к своему мнению. Как только кто-то начинает меня «переубеждать» подобным образом, я жестко это пресекаю и прекращаю общение. Поэтому у меня есть несколько близких подруг, проверенных ispovedi.com временем, а с остальными я либо не общаюсь, либо придерживаюсь необходимой вежливости, не более. Я даже съехала из дома от матери в 16 лет лишь потому, что она постоянно критиковала все, что я делаю, и постоянно унижала. В общем, психологический комфорт для меня превыше всего. Никакого одиночества я не испытываю и никогда не испытывала, мне хорошо, если никто ко мне не лезет. При этом у меня нет проблем с общением, в том числе с парнями, многие знакомые удивляются, как мне удается так просто общаться с кем-то.

Будущему мужу я сразу обо всем этом сказала. В том числе о том, что если человек мне не нравится — я с ним общаться не буду ни по какой причине. Когда он познакомил меня со своей семьей, они мне очень понравились — добрая мать, воспитанные веселые дети. И все было хорошо, пока я случайно не узнала, что его мать обсуждает меня со своими знакомыми, выставляя в худшем свете, и периодически советует моему тогда еще парню меня бросить. При этом в ispovedi.com лицо ни разу ничего плохого не сказала! Естественно, на этом наше прекрасное общение и закончилось: это как раз совпало с моим переездом в другой город, мой парень переехал со мной, так что удалось обойтись без выяснения отношений. Парню я сказала: «извини, такая семья мне не нужна, я с ними общаться не буду. Тебя люблю, их — нет, и не полюблю».

Я к ним со всей душой, подарочки дарила, расхваливал перед знакомыми, а они подленько за спиной обсуждали. К тому же, его мама через пару недель знакомства начала навязывать мне свою религию и видение жизни, мол, в церковь ходи, мужа во всем слушайся, в любых решениях подчиняйся, бьет – значит, любит, детей рожай, этим не занимайся, кошку свою выкинь и т.д. А в мое отсутствие дружно припоминали мне мои «косяки». В общем, от таких людей я обычно держусь подальше.

И вот теперь, когда мы женаты, снова всплыла эта тема. Квартира, в которой мы живем, моя, и я против того, чтобы к нам в гости приезжала его семья ispovedi.com или кто-то из них. Я против того, чтобы его мать звонил ему после 8 вечера. Просо потому, что мы видимся всего несколько часов в день вечером из-за работы, и я не хочу, чтобы час моего времени он рассказывал маме, как прошел день. У них для этого есть куча времени днем. Я не хочу, чтобы он рассказывал своей маме о моих личных проблемах, особенно по женской части. И, конечно же, я не допущу ее влияния на воспитание моих детей!

Пока не заходит речь о его родственниках, мы — идеальная семья, не ругаемся, все вместе решаем, поддерживаем друг друга. Но как только заходит речь о его родственниках — мы сразу ругаемся. Ну не интересно мне то, что они там про меня говорят и что советуют! Я ничего плохого о них не говорю, мне вообще все равно. Но последний случай вообще меня вывел из себя. У меня начались некоторые проблемы с гормонами, я лечусь, но из-за этого я становлюсь нервной, раздражительной и часто плачу. И муж рассказал об этом ispovedi.com маме, а он сказал, что мне надо к психиатру, да и вообще, зачем я такая истеричка ему нужна. В ответ муж просто промолчал, как будто это нормально, что его жену унижают. Я закатила ему истерику (это не в первый раз, и он никогда ничего маме своей не возражал и не защищал меня), мы подрались, и теперь я всерьез задумалась о разводе.

Зачем он женился тогда на мне, если я его не устраиваю, почему он меня не защищает, он же мой мужчина? В конце концов, он сказал, что рассказывает всем о наших и моих личных проблемах, потому что он творческий человек и ему нужна поддержка. На мой вопрос, не нужна ли мне поддержка, он ответил, что я девушка легкого поведения, а таким поддержка не нужна. Сейчас он извиняется, говорит, что погорячился, и что будет меня защищать, но я не верю. Мне кажется, мне намного лучше будет жить одной и никогда больше не выходить замуж. Хотелось бы услышать мнение со стороны: может, я неправа?

Автор: Алиса

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (17) к исповеди "Я не хочу общаться с родственниками мужа":

Понимаю ваше поведение и поступки. Часто попадаются такие люди, которые улыбаются в лицо, а за спиной некрасиво обсуждают. Такие люди моментально теряют, какой-либо авторитет и уважение, надо ограничивать общение с такими людьми. С разводом вы конечно спешите. Дайте мужу уже понять, доступным ему языком, чтобы он понял, почему вы не хотите общаться с его семьёй. И почему вас это так обижает, когда он по телефону рассказывает о вас. Так как появляется определённое мнение человека, которого вы мягко сказать не уважаете. И мнение это, действует на вас только отрицательно. Муж это должен всё знать. И никогда не сталкивайте сына с матерью, это большая ошибка. Не проверяйте таким образом ваши отношения.

Автор, вспомните, в одной из басен Крылова есть фраза: «когда в друзьях согласья нет, на лад их дело не пойдет.» У вас ещё детей совместных нет, а уже непонимание и неприятие. Не мне судить, но скорее всего дальше будет тяжелее. Очень. Мама родной для него человек, да и другую родню муж не сможет просто так выкинуть из жизни. Согласна, что некоторые ее взгляды, не приемлемы. Например, если бьет, то любит. Скорее она переживает, что Вы не хотите родить совместного ребенка. Согласье в семье должно быть изначально. Иначе долго она не протянет. Ну или тогда кто-то является мазохистом.

Знаете есть понятие подростковый максимализм, человек делит все на черное и белое, это плохо, а это хорошо. Вот мне в этой истории показалось что у автора такой порядок мысли. Посмотрите на ситуацию глазами своего мужа, у него две любимые женщины, мама и жена, которых он любит и не в коем случае не хочет обидеть, но то что хорошо скажем маме, плохо для жены, и наоборот. Вы рвете его на части. Если вы действительно любите своего мужа, то найдете как примирится с мамой мужа, хотя как человек она вам неприятна.

Нельзя мириться с тем, что тебя постоянно оскорбляют…
А у некоторых это в крови….
И то, что обидчик — мать мужа — не оправдание для этой самой матери, и не оправдание пассивности мужа.

Алиса сочувствую Вам. И понимаю Вас на 100%. Есть такие люди, как Ваша свекровь, что поделать. Я сама таких знаю… Они даже без стеснения в соседней комнате будут обсуждать какая «х» хр..я, а когда их в этом уличат — в глаза будут врать, что «не так поняли»… да что уж понимать то….в таком случает…
Я с такой вот одной особой избрала тактику — говорить ей в лицо то, что слышала как она обсуждала меня с другими… и делала это в присутствии Вашего мужа.

Вы избрали совершенно правильную тактику — ограничив всякое общение с ней… такого человека не исправишь.
Как только двое поженились — они семья, и все… другие родственники стоят на втором месте (если только конечно беды не случилось — тогда конечно, нужно помогать). МАМЫ, ПАПЫ, БРАТЬЯ, СЕСТРЫ, — все это уходит на второй план. ВСЕ.
Не нравится это мужу — ищите другого… иначе будете всю жизнь сопли его маменьке вытирать и терпеть от нее унижения. Вы не за его маму замуж выходили, а за него, вот пусть и ведет себя как муж и мужчина.

Вы живете в СВОЕЙ квартире. В принципе — не зависимая женщина…
воспитывайте своего мужа, и чувство ответственности в нем.
Взаимное воспитание взаимопонимания и ответственности друг перед другом это работа мужа и жены на протяжении всей жизни.

Если муж будет продолжать быть маменькиным сынком — бросайте его…. найдете нормального и независимого человека, который будет ценить Вас….

И совет: детьми обзаводиться не торопитесь…. пока не разберетесь нужны ли Вам такие вот отношения и семья…

Чуть выше опечатка в примере: я обличала данную особу в присутствии своего мужа, а то не очень понятно получилось :).

Как только двое поженились — они семья, и все… другие родственники стоят на втором месте (если только конечно беды не случилось — тогда конечно, нужно помогать). МАМЫ, ПАПЫ, БРАТЬЯ, СЕСТРЫ, — все это уходит на второй план. ВСЕ.

— я придерживаюсь такого же мнения.

Автор, вам действительно лучше жить одной. У вас просто диагноз. Найдите себе «настоящего мужчину» из детдома и проблем с родственниками не будет- это раз.
Второе. Разводитесь. При вашем отношении к жизни и не уважении к мужу. Вам верная дорога в ЗАГС для развода. Нафига, простите, выходить замуж если нет желания заводить потомство и его воспитывать и поднимать. Зачем мужику чужие дети, если он прекрасно может обзавестись своими. В этом его прямое предназначение, продолжить свой род, а не воспитывать бастардов от других. Не портите человеку жизнь со своим не понятным мировоззрением.

» Я никогда никого не осуждаю… а всего лишь требую уважения….» — с какого перепуга вы требуете уважения. Чтобы иметь уважение его нужно заслужить. Уважение это принятие другим человеком вашего статуса и ранга. Задайте себе вопрос и попробуйте на него ответить.

Вы автор, обычная и ни разу не уникальная личность. Таких как вы очень много, не стройте вокруг себя иллюзий — развод и только развод. Он все равно у вас состоится рано или поздно. Ваше будущее в принципе давно предрешено. Одиночество, пардон, свободная и независимая женщина с котами :). Мира вам и добра

Уважаемый romazotti, по возможности, старайтесь выражать свои мысли более корректно. Спасибо.

Автор!
Возможно из-за Вашей закрытости и замкнутости Вашему мужу элементарно не хватает живого бурного интересного многословного общения, обсуждения.
И он его найдёт. Возможно, Вы глубокий интересный собеседник, но мужу нужно не качество, а количество общения, нет?
Пары, в которых «а лебедь тянет вверх, а щука тянет в воду» долго не живут.
Не протянет Ваш муж на такой диете — ни с кем лишним не общаться, маму не пригласить.
Да и рановато Вы начали такие условия выставлять.
Мужчина не сразу от мамы с папой отделяется.
Минимум лет несколько.
Да и заливные соловьи, щеголяющие с ветку на ветку не уживутся долго с раком-отшельником. Хотя раки-отшельники прекрасны в паре с такими же.

Алиса, вы меня простите, конечно, но вы какой-то тиран. Не многовато ли вы условий выдвинули сразу? Родственников приглашать нельзя, с мамой общаться нельзя, ничего рассказывать маме нельзя и т.д. Муж-то ваш тоже живой человек. И вы, как правильно заметили выше, весь мир делите на ваше мнение и ошибочное. Если хотите сохранить семью, может быть надо быть помягче и менее категорично? А муж правильно делает, что с мамой не вступает в конфликт, а предпочитает помолчать.

Алиса бросте поскорей мужа, или рано или поздно он сам уйдёт от вас, но перед этим он впух и прах переругаеться с семьёй, пожалейте его вы ему не семья, у вас разные идеологии, пусть он испытает чувство рождение родного собственного ребёнка.

Вы это вообще с чего се взяли? Если муж на ней женился, стало быть он ее мнение поддерживает. Было бы принципиально — не женился бы. С чего вы взяли, что они не семья, если автор пишет, что у них с мужем идеальные отношения, пока свекровь не вмешается.

Была похожая ситуация — сначала познакомилась с мамой мужа, все хорошо. Потом с его сестрой начали меня поливать за спиной. Чего только не узнавала о себе, причем что с ними не общалась, они меня по сути и не знали.
Поженились мы в итоге — любовь победила, родня мужа была против и даже на свадьбу не пришли. Мы купили квартиру, жили отдельно, муж зарекся что Наша семья с мамой его общаться не будет. Я не запрещала ему видеться с ней, как я могу, но общаться не считала нужным.
В итоге я забеременела, мать мужа решила мол примириться, он ее домой привел к нам — хотя я не хотела, но ради него старалась быть вежливой. И постепенно она влезла в нашу жизнь с благими намерениями своими. К родителям моим пришла без спросу, хотя они не хотели к с ней общаться. Когда я лежала в роддоме, муж ее пригласил домой и она убралась капитально — все переставила, переложила в доме, вплоть до моих трусов!
С малышом было тяжело первые месяцы, свекровь в это время ловко настраивала мужа против меня, учила всё жизни, как и что надо делать. Он уже говорил ее фразами, рассказывал ей все, пошел разлад. Апогеем стало то, что свекровь потребовала! Чтобы я общалась с ее дочкой, которая меня всегда поливала грязью, не была на свадьбе и вообще мне неприятна. Я отказалась.
В итоге в том числе по причине влияния его мамы и сестры жить стало невозможно, я развелась с ним и отправила к маме. И опять я плохая.

Моя история к тому, автор, что зачастую мужчина не может выбрать между мамой и женой. Муж обещал мне, что свекрови в нашей жизни не будет, а в итоге… И ваш муж так же. Чтобы он не говорил, но он будет поддаваться влиянию родственников. Уже поддаётся.
Просто в тот момент когда отношения дадут слабину, кризисная ситуация — и и свекровь настроит мужа против вас. Вы ей не нравились с самого начала, как и я, и тут уже дело принципа, доказать какая плохая невестка, развалить семью и вернуть сыночку. Или постоянно портить жизнь, мотать нервы.
Думаю это не ваш человек, потому что вы сильны и независимы. Вам нужен кто-то другой. Некоторые всю жизнь терпят, а вы не такая.
Не рожайте пока детей главное.
Обдумайте все трезво

Ну во-первых уважаемый автор, никогда нормальный человек не откажется от своих родных, какими бы они сволочными не были, на Ваш взгляд или взгляд других людей. это его родные люди, как ни крути. Поэтому «оттаскивать» его о них в какой бы то ни было форме, затея бесполезная и не нужная. Это как давить на пружину, чем больше сдавливаете, тем больше сопротивление. Определитесь, насколько Вы любите своего мужа и что получаете от него в ответ. Если правда Ваш человек, то компромиссу придёте обоюдно. Если нет, то и бороться не за что. Тема не любви к родственникам мужа, ой как мне близка.

Можно ограничить список тем, которые он может обсуждать со своими родственниками. Если не поможет, рассказать кому-нибудь что-то про него личное, чтобы он об этом узнал. Может тогда поймет, как это неприятно, когда тебя обсуждают.

Автор, и те, кто советуют не общаться с родней мужа, с какого королевства вы снизошли? Ваша любовь к мужу эгоистическая, требовательная, вы берете много отдаете ничего. Жизнь бумеранг игра в одни ворота ни к чему хорошему не приведет. Вы наверное подумаете что, я та самая свекровь или заловка, а нет я та самая пострадавшая невестка. Свекровка меня как ненавидела так и ненавидит, и вся родня не любит, пускай это их выбор, я не обращаю на них внимание. Мне главное приучить мужа пока он не привыкнет и не признает нашу семью как настоящую и свою, мне придется ой как поработать. Ведь мужчины по сути дети и животные, с ними работает рефлексы, вырабатывайте в нем положительные рефлексы с вами и негативные с родственниками. Потом посмотрите на результат, а открыто воевать с мужем и с семьей бесполезно, только укусят. Потом, я считаю если вас не любят или завидуют, значит радуйтесь, вы на верном пути к счастью. За ошибки извините, не грамотей))

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.