Я сам виноват, что пошел неправильным путем

Я родился в городе Тюмень в 1990 году. Мои родители были довольно успешными научными деятелями, поэтому в 1995 году им предложили работу на территории Соединенного Королевства.

В 7 лет я впервые пошел пожинать плоды знаний на иностранном языке, на котором я очень боялся говорить, потому что мог сказать что-то неправильно и остальные люди посчитали бы меня глупым. В итоге, из-за моей молчаливости дети все равно считали меня тупым.

Конечно, я научился со временем грамматически верно разговаривать на английском, но со мной все еще никто не хотел дружить. Далее была средняя школа. Мне там нравилось: уже к тому времени я говорил на английском без особо выделяющегося акцента, у меня было несколько друзей, и я проявлял успехи в школе. Вот примерно в то время я начал задумываться о своем будущем — мне хотелось связать свою жизнь с кинематографом.

Но когда я решился обсудить это с родителями, они тут же пересекли все мои желания на корню, мол, это все априори безнадежно. Меня это, конечно, не устраивало, и ispovedi.com я стал бунтовать так, как это обычно делают подростки: закрывался в комнате, убегал из дома. Впоследствии, за все эти проделки, родители перевели меня в перевоспитательный пансион для мальчиков, и два последних года я проучился там. Я был, знаете, молодым человеком очень худым, с дико проблемной кожей, с большим носом, с глупой причёской и все это в отвратительной школьной форме в два раза больше меня самого. А на десерт еще и тонна неуверенности из-за боязни нового коллектива. Полный набор.

Как раз таки это все послужило причиной бесконечных кличек и наименований. Во второй и последний год моего обучения в этом месте меня стали периодически избивать (ну как избивать, скорее, зажимать в коридорах и поколачивать, до серьёзных увечий никогда не доходило), воровать мои книги и личные записи. А за несколько месяцев до выпуска меня изнасиловали. Но до этого момента, кроме меня и человека, совершившего это, об этом никто не знал. После, я поступил в университет. Только я его не выбирал. И специальность тоже. В моем общежитии каждые выходные проходили ispovedi.com различные «вечеринки» (скорее мероприятия, где все собирались просто, чтобы напиться и развести балаган). Я почему-то присутствовал на каждой, которой получалось. Ну а что, там было много бесплатного алкоголя то, что мне нужно было.

Дела обстояли так: будние дни — адский зубреж, выходные — адская пойка. Пусть я иногда и делал перерывы, все выходные, не вылезая за пределы комнаты общежития, но так или иначе, в скором времени я стал похож на пучеглазого торчка. У меня даже фотографии с тех времен остались, где я, бледный, с черно-коричневыми мешками под глазами, стою почти с такими же людьми, имен которых я даже не вспомню. Плюс ко всему, я отрастил волосы и стирал свои вещи раз в декаду — картина маслом. При встрече с родителями они меня просто не узнавали и читали нотации по поводу моего образа жизни все время моего пребывания дома. Сейчас я их понимаю, ведь этот период жизни действительно был одним из самых мерзких прожитых мною времен.

Наутро после прошедшей пятницы/субботы я просыпался либо лицом в унитазе, либо ispovedi.com в постели черт знает с кем. Что забавно — будучи трезвым, я так и оставался молчаливым и неуверенным в себе студентом. После этих четырех лет, пропитавшись спиртным, я все-таки получил степень бакалавра и отправился в магистратуру. Там я уже по собственному желанию поставил крест на алкоголе, занялся собой. Но ничего особо не изменилось, самооценка не поднялась. Так же, было огромное количество попыток найти свою родственную душу, так сказать, но каждый раз что-то было не так либо со мной, либо с ней. Для одной я слишком мягкодушный, другая предпочла наркотики, с третьей не сошлись взглядами на жизнь и так далее и так далее.

В один момент я совсем отчаялся и решил попробовать с собственным полом, но опять ничего не изменилось. О, еще у меня как-то были отношения с парнем, которого внезапно обвинили в нескольких убийствах. Кажется, я магнит для неудач. Обычно я, вспоминая это, чувствую тяжелое ощущение безысходности и стыда. А бывает, я представляю, каким человеком мог бы стать, не будь всего случившегося. Вот я и выговорился.

Автор: Alexander