Люблю другого, но не могу бросить мужа

исповедь разлюбившей мужа женщины

У меня ощущение, что барахтаюсь в болоте в каком-то подвешенном состоянии. Хочу уйти от мужа к любимому, но не могу решиться на последний шаг.

У меня в течение года были отношения с женатым мужчиной, и сама я замужем. Отношения серьезные, мы доросли до того, чтобы порвать с прежними семьями и образовать свою. Схожие интересы, совпадает темперамент, сильное влечение друг к другу. С ним спокойно, нет невротических отношений.



Месяц назад решили это сделать, но до конца не довели. Признались своим, та жена в шоке и на грани инфаркта, скорая, психоз, дети свидетели сцены. Мой муж же повел себя очень порядочно, я его прямо снова зауважала, хотя последние годы казалось, что мы стали просто соседями и никаких чувств не осталось. В общем, наши половинки попросили еще один шанс и стали стараться.

Мой муж до сих ispovedi.com пор любит меня, говорит, что еще сильнее, чем раньше. Теперь он делает все, чего мне так не хватало: совместный досуг, помощь с детьми и по дому, посещение выставок и мастер-классов, просмотр вместе фильмов и прочее-прочее. Страдает, он конечно, и видит, что и я страдаю, т.к. все-таки люблю другого, и ждет со дня на день, что я уйду, а не я не могу решиться, потому что он очень хороший, слишком хороший. Надежный, добрый, мудрый. Мне не то чтобы жаль его, но прямо сердце разрывается, зная, что я причиняю и причиню ему страдания.

Дело осложнилось тем, что тот другой мужчина ушел все-таки из дома. Ждет теперь меня. Можно сказать, что жена его выгнала из-за того, что он не справлялся с чувством ко мне, и это было заметно. Хотя прошло всего-то 3 недели, чего она хотела так быстро. Но факт остается фактом. Теперь я мечусь. Сегодня утром хочется одного, потом другого, потом опять того, потом этого. Как разобраться, чего мне действительно надо? Я когда с тем, то душевно, комфортно, ispovedi.com тянет физически. С мужем скорее спокойствие, налаженный быт, дети счастливые. Днем-то все хорошо, на одной волне, взаимодействуем, но вот вечером, как мужчина не привлекает и избегаю. Когда думаю опять в сторону ухода, слезы на глазах, а как же он без меня? И такая дребедень целый день. Как разобраться в себе и не мучить столько людей?

Автор: Линия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (30) к исповеди "Люблю другого, но не могу бросить мужа":

Если целый год «отношений на стороне» Вас не убедил, что Ваша семья еще имеет право на существование, то пора завершать отношения с нынешним мужем — Вы своей изменой уже нанесли мужу неизлечимую рану, и сейчас у него наблюдаются первичная реакция на измену любимого человека — попытка вернуть. Но это не надолго — максимум через год все его чувства к Вам остынут и развод все равно будет произведен. Уж лучше сейчас разбежаться, чем служить ежедневным напоминанием о своем предательстве — годовые отношения с любовником иначе, чем предательством Мужа и Семьи не назовешь. А так Вы просто досрочно сведете мужа в могилу (хотя в этом для Вас будет материальная выгода)))

Очень интересно взглянуть на себя из прошлого, как бы со стороны. Ваша исповедь очень сильно напоминает мою, с которой я справился. Я был тогда в шкуре вашего мужа, два месяца моя бывшая устраивала мне (ад) на дому. В итоге ушла в новую жизнь после (хорошего) пендаля, скорее всего вам тоже может помочь только хороший пендаль. Вы (любезная) заигрались, похоже вам сильно нравится делать больно близким, очень скоро уже всё поменяется и больно будет вам. И это произойдёт по любому, не знаю на сколько вы способны себя понять или увидеть себя со стороны, вы сами лезете туда-где вам будет очень больно. Могу вам очень подробно описать ваше будущее, если вас это интересует.

Согласен с GKE и Виктором. Ща у него ломка, он хочет вернуть вас любой ценой. Потом будет ненавидеть, а потом придёт чувство омерзения, что прикасался к жене, которую «брал» другой. Ему будет казаться, что от вас пахнет другим мужиком и от этого его ненависть будет сильнее, а потом наступит безразличие. Вам вместе не быть. Идите в «новую любовь», а мужа оставьте. Он достоин хорошей женщины. Что касается вашего будущего, к вам обязательно прилетит «бумеранг», так что дерзайте.

Мало что понял из вышеизложенного. В первой части своего трактата пишите, что готовы уйти от мужа, но не знаете как сделать это. Далее пишите, что готовы дать второй шанс ему при условии, что он изменит свое отношение к вам. Вы бы уже определились, чего вы на самом деле хотите. Но прежде чем принять окончательное решение уйти к другому подумайте, романтика пройдет, бабочки порхать перестанут, быт и рутина сожрет ваши отношения с новым мужчиной точно также как сожрали с нынешним мужем. Страсть она пройдет, а дальше-то что? Тем более дети у вас.

Очевидно, не такая уж и сильная любовь к любовнику. Своей нерешительностью, вы, автор, отравляете жизнь и мужу и любовнику. Любовник поступил честно. Редкий случай, обычно, женщины уходят к новой любви. Любовников устраивает жизнь на два фронта. Уходите, жалостью к мужу любовь не заменишь. Проживет он без вашей жалости. Дети будут ему поддержкой первое время. Оклемается, встретит женщину и все у него будет хорошо. А ваше присутствие в его жизни лишь напоминание о причиненной боли.

Ну, это проблема многих. Жалко бросать налаженный быт детей и т.д. Все в семье нормально, но в постель вместе ложиться не хочется. 100% гарантии, что с другим все будет также и добавится страсть — нет. Детям конечно лучше со своими родителями, а не в гости к отцу ходить. Можно жить дальше для детей, не получая удовольствия от брака, но не факт, что когда они вырастут, поймут что матери с отцом больше нечего делать вместе и примут их развод.

А мне всё( очень даже) понятно! Линия себя любимую любит (ну) очень сильно, и также (ну) очень сильно не хочет делать себе больно, но (обратка) уже в пути. Скорее всего она это уже понимает и по привычке пытается подставить под удар (обратки) мужа, для него привычно закрывать грудью своих близких. Но всё несколько сложнее, это (косяк) её персональный и больно должно быть ей.

Наплюй на всех. Живи для себя. Лезь по головам, по костям. Иди на любые жертвы. Пусть платят другие своим здоровьем, временем, а ты достойна быть счастливой.

Линия просто эталонный экземпляр существа, с которым ни в коем случае нельзя никому связывать жизнь. Печально, что ни один, ни другой мужчина, которым она морочит голову, не прочтут её исповедь, это могло бы им раскрыть глаза. Вообще было бы здорово, если бы таких людей, как Линия, как-нибудь выделяли в обществе, что бы их видно было за версту, и можно было бы обходить стороной эту квинтэссенцию эгоизма, подлой и циничной расчетливости.
А потом бедняжки удивляются и корят весь белый свет в своих «бедах».
Как разобраться в себе? Почитайте сказку о рыбаке и рыбке.

Хорошо сказано. Аж добавить нечего..

Про «эталон» — согласен. Но есть нюансы: муж повел себя как тряпка, пытаясь удержать «благоверную» путем собственного унижения. Надо было перевязать «жену» красивой ленточкой и выслать к ее «любви».

Автор, не мучайте мужа, и себя тоже. В оснве семьи лежит любовь, не привычка и налаженный быт, если нет люви то семью уже не спасти. Это сейчас ваш муж старается, окружил вас заботой и вниманием. Через некоторое время у него пойдет откат, вплоть до ненависти. Тем более он чувствует, что вы его не любите. Уходите уже к любимому и будет вам счастье.

Линия ,Вы переступили черту , после которой жизнь сразу нескольких людей уже никогда не будет такой ,как прежде .Самое ужасное, что это именно Ваша вина.Насколько я поняла ,муж не асоциальная личность, значит диалог и изменения в ваших с ним отношениях ,были бы возможны.Если бы Вы этого захотели.Можно было оживить вашу с мужем интимную жизнь , сейчас настолько много способов и вариантов , что даже не буду в это углубляться.Если Вас ,что то не устраивало надо было действовать в сторону мужа, а не «на сторону».Тем более есть дети! Каждой привлекательной женщине ,время от времени ,поступают предложения разного характера, но это можно закруглить на корню,дав четко понять ,что есть муж ,а изменять не собираешься.Вы свой выбор уже сделали ,назад все вернуть не выйдет.Жаль ваших детей ,мужа ,жену любовника и их детей, а вот Вас -нет.Страсть проходит, быт никто не отменял, а дети ,семья -это ,то что остаётся, в сухом остатке.Как Ваши дети могут теперь Вас уважать?Муж находится -«полностью согласна со Скифом»,слово в слово.Есть пример сотрудницы ,так комментарий Скифа полностью описывает чувства и ощущения к изменившей жене, видно ,что из личного опыта, к сожалению.Не мучайте мужа -разводитесь.

Линия, покажите что вы существуете, что вы реальный человек. То, что вам сейчас не даёт покоя у меня уже в прошлом. Думаю, могу дать вам полезные советы, только пускать пузыри в пустоту нет желания.

Линия, очень быстро убегайте от своего мужа, пока он «кеды в угол» не поставил. Просто очешуеть «решили дать ещё шанс своим половинкам». Верх цинизма. Валите от него, от своего мужа и он будет счастлив и здоров, без вас. Так как через некоторое врмя вы ему будете просто омерзительны. это у него истерика, «желание за всё вернуть назад». Вас уже там не будет. Вы чужая женщина, а не мужняя жена и чем быстрее он это поймёт, тем больше шансов ему не сдохнуть от инфаркта и инсульта. А вы идите своему юзеру. Когда ваш муж поймёт, что ваш любовник пользовал не вас, а его, может быть поздно. Вам в путь » в страну грёз».

Особенно убила фраза автора в статье «решили дать им ещё один шанс и они стали стараться». Узнал себя в роли такого старателя лет 5 назад.
А рецепт для здравого мозга прост: вас обоих надо пнуть под предательский хвост так чтобы вы оба кубарем полетели за тридяветь земель! Чтобы вы там счастливо пожили пару лет, всю положительную карму, под названием любовь, друг из друга выпили, а потом возненавидели друг друга, и дальше отправились на поиски новой любви! И так бесконечно, пока не придете ту заветную дверь которую и искали, с табличкой АД.

Вот такие как вы разрушили мою семью, любовница мужа из семьи не уходила и его не отпускала, в результате меня он уже не любит и ей теперь не нужен, а наш сын пропустил это всё через себя в 12 лет и у него нервный срыв, как говорится живите и радуйтесь.

Я в марте пришел с работы,жена говорит я ходила на развод подавать,я так и сел,ты шутишь говорю? Нет,мне всё надоело,я тебя не хочу,не люблю,не уважаю и т.д.дня три в себя прийти не мог,понять не мог,думал обиделась,пока из неё клещами не вытянул,что я её устраиваю, хочешь живи(у нас сын) мне с тобой удобно,но у меня будет друг,вот тут я сел,и плакал и упрашивал и бухал,два месяца как в аду жил,съехать не мог,в моей квартире квартиранты жили,и там находиться не мог! В общем жесть, сейчас июль на дворе,на всё смотрю так: если жена уходит к другому,не известно кому повезло!!!!))))) Только жизнь началась!!!!!доволен до поросячьего визга!))))) Всем говорю- надо самому было валить лет 5 назад,но как же- я мужчина,я не могу бросить жену с ребенком,раз семья-это же святое,и что ? Где она- семья!? Если кому-то захотелось красивой жизни (ты мне ни когда машину не купишь,шубу не купишь!! И т.п.) и нет семьи,вот как то так,одни долги за ремонт квартиры жены остались!)))) Так что пусть эти женщины(в кавычках) валят на все 4 стороны!!!!

«Накинулись» все,кто побывал с другой стороны «баррикад»…Их можно тоже понять…но в жизни всякое бывает…
Как говорят: не суди,да не судим будешь….
Линия, я вас очень хорошо понимаю…сама в такой ситуации и поговорить не с кем(
Скажите пожалуйста,как разрешилась ваша ситуация?
Уже прошло достаточно времени…
как вы поступили? Счастливы ли вы сейчас?
Буду рада вашему ответу!)

Ника, Собака на сене….

Не все так просто,когда есть дети…и человек рядом,с которым больше 20 лет вместе,который любит и не хочет терять тебя…
У которого в другой стране,где мы живём(Германия) никого нет кроме меня,детей и моих родственников…
Было бы легче,если бы расставание было бы обоюдным решением!

Елена, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/zhaleyu-chto-poslushala-muzha-i-otkazalas-ot-svoego-schastya/

Самое печальное в таких историях,что страдают дети.Страдают вообще все.У моей знакомой история такая же,с той только разницей,что любовник сам ушел от жены.Сейчас живут вместе,дети ее остались с мужем.Они вдвоем с любовников,осуждать не охота,но радости не видно в ней.Пол года назад,когда мы с ней только начали общаться- по работе иногда сталкиваемся,она была намного счастливее и спокойнее,рассказывая про то как познакомились с мужем,воспитывают двоих общих детей,про свою собаку.А сейчас…наверное осталась пустота у ней в душе,любовник недавно вернулся с больнице,где пролежал из за инфаркта после того как ушел от жены,дети ее остались с отцом- это их выбор.Чем стала лучше жизнь у всех участников этой истории после того как образовалась эта влюбленная пара?Сейчас все в этой истории испытывают боль,которой не было раньше.

Согласна с вами Виктория! Вот и я не хочу делать больно своим близким…
Но сложно жить с мужчиной,которого больше не любишь…Тем более,что мой любимый мужчина не женат,он свободен!

Ника, как я Вас понимаю. Сама в такой ситуации. Как жить дальше и что делать, не знаю! Время идет…думала время лечит, а получается, что нет. Я тоже живу с мужем в Германии, больше 20 лет. Все думают, что мы образцовая семья, но я так устала делать вид, наши отношения исчерпали себя, остался налаженный быт и совместный бизнес, наши разговоры по вечерам ограничиваются разговорами о работе…Я люблю другого человека уже 7 лет, он свободен и ждет меня. Мы встречаемся с ним очень редко, т.к он живет в другой стране. Я боюсь даже думать, что скажут дети и родственники…

Вроде бы не девы юные, а зрелые дамы, матери семейств, но так и не поумнели. Можете затеять «перестройку» жизни по сценарию, который родился в мечтах, но реалии будут иные — ладно уже постылые и нелюбимые мужья, пусть даже «коньки откинут» от инфарктов и/или инсультов — по всей видимости их не жалко уже, но с разбитыми судьбами и серьезными психологическими травмами неизбежно окажутся дети. У меня брат когда узнал, что жена много лет ездила не на лечение и отдых, а к любовнику-другу детства, просто умер от горя (инфаркт). Вмиг повзрослевшие племяши просто прекратили отношения с матерью и не простили ей предательство и смерть отца, а любовнику на самом деле она оказалась не нужна. Что интересно, с ней разорвала отношения и ее дочь, которую брат удочерил в 3 летнем возрасте и очень тепло к ней относился.

Ну да, от мужей просто требовалось выполнение функционала спермодонор-банкомат, а теперь эти дамы решили, что пришло их время вновь насладиться эмоциями от бабочек в животе. Но вот они и издохнуть могут, тогда и останется в жизни только «токсикоз» от их «разложения».

Прямо все святоши какие, стали думать о своих мужъях, как это они без вас красивых будут жить.
Ответ, счастливо.
Без вашего эгоизма.

Пройдёт немного времени, год, может два.
Ваш муж устанет жить с изменщицей и найдёт себе женщину.
Тогда вы поймёте как больно бьёт бумеранг.

Ой,действительно все такие правильные. Жизнь такая штука, а главное что она одна. И как ей распорядиться это дело каждого. Нужно жить и любить … Мира всем и добра . Единственное когда и правда жалко в таких ситуациях это дети, а взрослые все не святые и каждый человек имеет право на счастье

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.