Жалею, что послушала мужа и отказалась от своего счастья

история об измене и сожалении

Я тоже оказалась в такой ситуации, как автор истории, которая полюбили другого, но не может бросить мужа.

9 лет назад, будучи в браке, я встретила мужчину. Разговорились после работы, каким-то тёплым, близким показался. Никогда не искала никаких встреч на стороне, а тут прямо как родного человека встретила, и чем больше говорили вроде бы ни о чем, тем больше я влюблялась.

Начали встречаться. Он знал, что я замужем и с двумя детьми. Дошло до того, что я стала думать, что вот тот, с кем я хочу провести свою жизнь. Пришла домой, призналась мужу. Просила развод. Он говорил, что я просто заблуждаюсь и просил не делать глупостей. Закончилось тогда тем, что тот человек сам решил за меня. Решил не ломать мою семью, ушёл и остановил все связи, переписки, разговоры.

Работали в одном госпитале, но в разных отделениях. Не общались 7 лет. Недавно вдруг разговорились и в глазах все то же — тепло и тяга друг к другу. Муж тогда развода не хотел, я думала, может все ispovedi.com пройдёт и в семье все будет хорошо. Но нет, я сама на мужа как на чужого человека смотрю. Жалею, что 7 лет назад не закончили разводной процесс. Начинали ведь. Теперь ещё в худшем переплете, чем тогда, перед мужем чувство вины все эти годы. Поэтому если вы уже предали своего супруга, уходите. Вы же, как от собаки хвост по кусочкам отрубаете.

Автор: Елена

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (79) к исповеди "Жалею, что послушала мужа и отказалась от своего счастья":

Остановитесь. Счастье женщины в детях, вам не стыдно перед ними? Оборвите эту связь и не живите иллюзией. У вас избыток свободного времени, займитесь чем то полезным, думайте больше о семье, муже. В этом ваше счастье. А мужчина правильно поступил. Грейтесь в объятиях мужа.

Ради чего вы разрушили свою жизнь? Ради вот этого: «… в глазах всё то же __ тепло и тяга друг к другу»? Ваш любовник, узнав, что вы рассказали все мужу, бросил вас, но вам и семи лет не хватило, чтобы это понять.

«Как может женщина защитить себя от подлых действий мужчины, который, чтобы добиться своего, притворно награждает ее всеми добродетелями и атрибутами богини, если она позволяет убедить себя, что она действительно обладает всеми этими качествами и поэтому является глубоко непонятой мученицей вследствие ложного мнения других; тогда как на самом деле эти другие, быть может, стараются своей честной критикой предостеречь ее от слабости и доверчивости?»

Вам действительно надо было еще 9 лет назад уйти от мужа…. чтобы разочароваться в своем «душевном»… Мой б.м. как только пожил на съемной квартире с «любовью всей его жизни» сразу многое понял, через две недели они разъехались. А до этого целый год не могли расстаться, тянуло друг к другу. Теперь вот семья разрушена, а уже ничего не сделаешь. Предал всех, и своему ребенку такое удружил. Жаль вашего мужа… замуж за него вы наверное тоже не просто так выходили, только со временем всё забывается. Издалека всё кажется размытым, и многое можно напридумывать себе.

Сейчас не 18 век. Развестись можно и в одностороннем порядке, через суд. Так и скажите, что смелости не хватило и решимости. А ваш любовник просто испугался ответственности прикрывшись красивыми фразами, что семью рушить не хочет.
Ведь встречи, красивые слова, общение, секс, это одно, а ответственность за свои поступки и семью это другое!
Знаю много случаев, когда женщины на волне влюбленности и эндорфинов уходили от своих скучных не романтичных мужей к любовникам, а через некоторое время возвращались назад. К таким надежным и заботливым проверенным временем мужьям. Да только не всех принимали.
Я бы на месте вашего мужа показал бы вам на дверь и пожелал счастья с вашим любовником.

К стати. Раз у вас и сейчас такая сильная любовь другому мужчине, что мешает уйти к неиу и быть счастливой?
Только без отговорок, мол муж, дети и т.п?

А знаете, если бы была бы сильная любовь, ничего бы не остановило уйти. Видимо нет ее. Проблема в том, что все эти годы на мужа смотреть не могу, стыдно. Чем дальше тем хуже. Дошло до того что дрожь пробивает когда он руку мне на руку кладёт и чувство неприятное. К психологу ходила, помощи искала, думаю это все моя вина.. Психолог убеждён что это все потому что люди привыкают друг к другу и не замечают как не любят больше. Заботясь друг о друге, ухаживая живут миллионы, но не любя . А не любя вместе не спят. Ее совет был» срочно расходится пора, дайте мужу жизнь построить, не деритесь за удобство». Я наверное всего понаписали сбродом но когда все честно выплёскиваешь, как то легче немного становиться. Спасибо

Обычно, Елена,бывает наоборот. Мужчина, которому один раз изменила любимая женщина, испытывает глубочайший шок и потрясение, которое весьма быстро трансформируется в чувство физического отторжения, доходящего до омерзения. Доходит до того, что мужчина боится случайно прикоснуться до «жены».
А, если , прикоснулся, то сразу бежит мыть руки, отскребая грязь с рук-до костей.
Психосоматика….(

Бегите от такого психолога!
Нормальный специалист в этой области никогда такого не посоветует.
Пациент должен принимать решения,а не психолог.
Трудно судить о ситуации не зная мужа автора. Но если ничего крименального (конечно в переносном смысле слова),то не стоит разводиться. И не только из-за детей. Но это при условии,что супруг не противен физически.

Да где Вы ещё найдёте такого оленя как Ваш муж? Живите и радуйтесь.
Любимый быстро свалил от Вас как только узнал про развод.
Дамочка, пора включить голову.

Автор, Вы можете уйти к этому мужчине и сейчас, но возвращаться, скорее всего, будет уже некуда, а это более, чем вероятно, потому что эмоции от порхающих бабочек в животе это одно, а жизнь это совсем другое.

А нужно ли вам такое сокровище,Вероника? Безвольный и бесхребетный, позволяющий унижать себя, вытирать об себя ноги и плевать себе в душу? Автор после того как наставила ему рога ещё 7 лет прожила с ним, не уважая его за то что он простил ей измену. А почему? Потому что он себя ни капельки не уважает, иначе выгнал бы такую жену из дома. А вы готовы жить с человеком, который себя не уважает?

Елена, я так вас понимаю… Я тоже после 8 лет беззаботной жизни с прекрасным, заботливым и любящим мужем и двумя чудесными детьми познакомилась с молодым человеком и у меня просто сорвало крышу. В итоге два года разрывалась между семьёй и новой любовью. Муж узнал, простил, но через месяц меня вновь к нему потянуло. Когда муж опять меня поймал, я уже сама собрала вещи, оставив детей мужу-меня не тронули ни его слёзы, ни слёзы детей переехала к любовнику. Идилии с ним хватило на полгода. Одно дело встречаться, постель другое дело совместный быт.Он оказался совершенно не приспособленным к семейной жизни. Последние дни просто душа разрывалась, я себя возненавидела, так, как никто другой. Муж с детьми после неудачных попыток вернуть меня в семью продали квартиру и переехали в другой город. Мне жить не хотелось. От любовника ушла, пыталась покончить собой-откачали. Мне удалось разыскать свою семью, но муж не принял обратно. Я его и не осуждаю. Я бы на его месте тоже не простила. Теперь я одна. Переехала в тот город, что и они, бывший муж иногда позволяет мне общаться с детьми, но они не особо рады меня видеть. Не повторяйте моих ошибок. Дорожите тем, что имеете.

На этом месте был пост, с которым был совершенно согласен, захотел его еще раз тему перечитать, а этого сообщения уже нет :-(
Скажу только, что ни Елена (автор), ни Марина сочувствия и уважения не вызывают, потому что они либо готовы, либо уже — ради эмоций от пресловутых бабочек в животе разрушить судьбы даже собственных детей. Храни Всевышний от таких особей женского пола!

Дети живут со мной и мужем в одном доме все это время и только из за них мы не развелись годы назад. Дети- это самое главное в моей жизни а не « бабочки в животе» . К сожалению старший ( ему 26 лет) сам начал замечать что родители не выглядят счастливыми вместе.. Говорим « мама, я смеха твоего уже годы не слышал «. Сказал что нам нужно расходиться если счастья нет в семье. А про хвост, это комментарий был на предыдущий пост. Мой муж самый дорогой мне человек на свете но к сожалению только как брат что ли… Это трудно понять когда сам через это не проходишь

Ну да, ну да. Хотя ничто не вечно под Луной, все это было миллионы раз, но люди находят выход из положения. Вас еще судьба милостиво не била наотмашь, вот и не цените то, что имеете. Можете попробовать затеять большую перестройку и Вы узнаете что такое инсульт и\или инфаркт у «самого дорого человека на свете», которого Вы вынуждено терпите и как изменится к Вам отношение детей. Жена брата сделала нечто подобное — просто не вернулась из отпуска, куда поехала с «подругой» на «лечение», потом позвонила, когда уже собирались в розыск подавать — прости, полюбила, не вернусь, ты самый лучший отец. Потом приехала с каменным лицом в суд на развод, дети (близняшки 7 лет) остались с отцом (она на них и не претендовала). Вернулась через 2 года из Канады, валялась в ногах, чтобы они простили ее. А брат после развода получил инфаркт в 35 лет, пока бывшая кормила бабочек в животе в лесах Северной Америки, ни одного доллара не прислала детям за все это время. Брат ее просто видеть не может, боимся как бы опять сердце не подвело, а девочки ее простоя боятся и избегают. Вот как от этой твари избавиться?

Надо же, каким праведным гневом пылает мужская аудитория, да и женская отчасти тоже. И то сказать — баба из хомута высвободилась, как посмела?!. Не то что мужики, бабы-то такого простить не могут, как и не многие из них могут себе такое позволить, так и волокут на себе этот хомут всю жизнь, как же такое другой простить можно? Понимаю и тех, и других — одни оскорблённые до глубины души собственники, а другим тупая бабская зависть такое принять не позволяют. Только вот почему, когда то же самое делают мужчины, то это воспринимается с пониманием, и чуть ли даже не с одобрением, ну как же, он же самец-осеменитель, ему по природе положено, а когда женщина, так её обязательно с грязью смешать нужно?

Не существует никакого оправдания женщине, которая ради очередного мужика, оставила своих детей. Не размышлизмы гулящих дамочек на эту тему просто нелепы и даже не смешны.

Дорогой человек? Не смешите мои подковы. )))) Дорогому человеку не ставят рога долгие годы и не унижают его своими именами.

Если вы внимательны то должны были заметить « как брат».

Бог мой, ну что за каша у Вас в голове? Что за упоротость такая? Вот Новый Год — начните новую жизнь. Скучно не будет, только высока вероятность того, что будете исповедоваться и слезы лить уже совсем по другому поводу.

Что же вы такое сделали, что ЛЮБИМЫЙ для вас человек стал вдруг «братом»? А он этого хотел? Или вы этот титул ему сами презентовали? Вместе с рогами?
Вы в курсе, что отношения двоих- это ежедневная работа над ошибками и путь взаимной нежности и уступок? Если бы вы жили по принципу, что У МЕНЯ ЕСТЬ МУЖ, ОН -ДАННОСТЬ и ДРУГОГО МНЕ НЕ НУЖНО. то и строили свои отношения с ним иначе и видели бы в нем не брата, а мужа.

Спасибо Марина! Очень жаль что у вас так все сложилось. Я очень надеюсь что Вы ещё обретёте счастье!

Обязательно обретет — но Другое счастье и с ДРУГИМ человеком.

Жалко вас. Те, кто в аду живут, как вы, в особенности требуют жалости. Все мы люди. И всех надо уметь жалеть, когда тяжело. Тогда и тебя, когда ты падёшь, кто-то пожалеет…и попробует помочь.
Знаете, я попробую вам дать надежду.
Время. Оно может вылечить. Через долгое время можно попытаться «войти в реку второй раз».
Ниже приведён яркий эмоциональный пост, написанный мужчиной после измены его любимой жены. На мой взгляд, этот пост даёт оступившимся людям надежду, несмотря на вреде бы однозначный негатив….

«Женская измена разрывает в щепки семью и самого мужчину. И ничего уже невозможно собрать. Это природа и психология отношений. К сожалению, современные женщины этого абсолютно не «догоняют». Все дальнейшее зависит только от внутреннего стержня мужчины. Либо он есть, либо его нет. И если мужчина безумно любит свою жену и хочет жить с ней дальше — путь возможен только один — через расставание. И никак иначе. Есть небольшой шанс, что после расставания семья может снова соединиться и начать по-настоящему новую жизнь. Но только после периода расставания!!! Запомните это, мужчины!!!»

Марина, Ваш муж должен Вам в ноги поклониться и сказать огромное СПАСИБО. Я абсолютно серьезен.
Кем он был до всех этих событий? Два года «не видеть», что жена погуливает, далее умолять остаться, плакать, неоднократно прощать… Это же был, извините, чмошник последний. А Вы создали те самые обстоятельства непреодолимой силы в его жизни, когда он просто вынужден принимать решения, становиться самостоятельнее, более жестким, волевым. То есть, становиться Мужчиной.
Об этом говорит то, что он с детьми, во-первых, уехал в другой город, ибо для перемены мест нужна решительность. А во-вторых, то, что не принял Вас обратно.
Так что Вы воспитали, наконец, из Вашего мужа мужчину, но, увы, очень высокой для себя ценой.

Ну если Марина оставила детей,значит понимала,какое сокровище ее любимый.
В такой ситуации надо было что называется запереть себя саму в квартире и отключить все контакты. Но видемо любовь сильнее.
Я не берусь осуждать, но это все выглядит дико и мерзко.

Марина, сразу скажу, мне Вас не жалко.
Просто хочу узнать у Вас про тот второй шанс который якобы надо давать для исправления якобы ошибок (предательства).
У Вас он был этот шанс и Вы его не использовали, почему? Многие его просят и не получают и потом серчают что им не дали такой возможности.
Значит правильно что не надо давать такую возможность, исходя из Вашего примера.
Прокомментируйте это, если не сложно.

Потому во второй раз и решила уйти из семьи из-за того, что не использовала этот шанс.

Вы не ответили на вопрос.
Почему Вы не использовали свой шанс, что Вас снова заставило идти на измену?
Вы прошли через это, раскройте карты тем, кто сейчас на этом пути.
И последнее, оправдывает это себя, нужно оно Вам было лично.

Автор, последний пассаж в Вашей исповеди ключевой. На мой взгляд, муж для Вас не близкий человек со своей душой, системой ценностей, отец Ваших детей, наконец, а кобель с длинным хвостом, который, хоть и жалко, но можно отрубать по частям. Мерзостно как-то это все.

Ужас какой-то. Все набросились на женщину. А ведь она душу открыла. Все такие прям идеальные. Если тянет к другому человеку, значит есть серьезные проблемы в семье. И почему женщины как собачки должны быть приняты назад или не приняты? Да, может не хватает смелости все разорвать. И на это множество причин. Но и за мужа как за последнюю стростиночку не стоит держаться. Многие и без мужей живут счастливо. И даже лучше. И призвание свое находят, и друзья появляются. И дети видят не измученную мать, а женщину, на которую стоит равняться.

Елизавета, проблемы есть в любой семье. Только одни их решают, а другие замалчивают и предают. А автору хочется напомнить, что запретный плод сладок.

Дети никогда не станут равняться на падших и гулящих женщин.

Падшие или гулящие это те, которые лгут и рога наставляют. В моей ситуации все было честно рассказано до того как начались отношения. Муж предпочёл не торопиться с разводом. Я сама понимаю как это звучит дико! Нотэто было честно! Я не гуляю как вы позволили высказаться. Мой день тупо можно расписать по минутам- кофе, работа, магазин, дом, ужин и спать как труп, потому-то сил больше нет ни на что. А то что мысли в голове да это только мысли…

То есть, как честная девушка, Вы сначала мужу сказали, что все, дорогой, finita la commedia — я начинаю новые отношения, затем поотношались со своим коллегой и он, как истинно благородный человек, потом Вас послал, а муж решил не разводиться ?
В чем трагедия? Ну уйдите уже от постылого мужа, как Вам уже правильно написали, возможно, жизнь заиграет новыми красками.
Самым умным в этой истории оказался васек — и рыбку съел, и хомут не надел, да и попользоваться Вами может, по-прежнему, в любой момент. У него, наверное, в госпитале таких не одна-две.
Опять-таки, Вам правильно сказали, что такое лихо Вы и не знаете, цените то, что имеете.

При чем здесь собачка? Здесь. речь о человеческом прощенении.
А проблемы естественно есть,как у всех.
А с любовником они сами сабой решились?
Да ведь она и хотела вернуться,значит не все так плохо было.

Простите, на таких женщин как Марина и автор надо ровняться? Нет, уж увольте.

Да не дай бог вам в своей семье такое чувство познать! Выходить замуж в 18 лет не надо было( мне). Когда выходишь замуж за первого мальчика с которым встречаешься только из за того что иначе родители против встреч., А потом 46 лет встречаешь кого-то и кажется влюбляешься по взрослому уже… Ну а вот тут то тебя все грязью поливают « падшая женщина, ни на таких ровняться ..» Хорошо что у вас все хорошо. Не надо на меня ровняться. Вы не прошли по жизни в моей обуви!

Носите сами свою грязную обувь. Мы в своей проходим.

«Вы не прошли по жизни в моей обуви!» — а зачем?
Вы, Лена, сами «испачкали грязью» свою жизнь, пойдя на поводу слов своего мужа, которого не уважали, раз уж полюбили другого…
В итоге, Вы «очернили» не только нелюбимого мужа, но и потенциально Любимого Человека.
Постаратайтесь исправить ситуацию — во всяком случае, будете Честны перед нынешним мужем.

ЕСЛИ Вы зашли сюда чтобы оскорблять то очень Вас жаль. Идите лучше прогуляйтесь в своей « чистой обуви»

Сколько бы ни было у человека «чЮвствиев», но ему суждено испытать только две любви — первую и ЕДИНСТВЕННУЮ. Хорошо, если они совпадают… С первой у вас не заладилось…

Не факт,что более позний брак был бы удачнее. Да он уже у вас около 30лет длился. Продолжительность,конечно,не синоним качества. Но ведь в 18 тоже никто замуж не гнал.

Дамы и господа, как сказал один из комментаторов, жизнь автора исповеди еще не била по лицу на отдашь. И по этому она сейчас так отзывается о своей ситуации и о своем муже.
Вот через некоторое время заведется ее муж интрижку на стороне, будет ходить на встречи с любовницей или вообще решит уйти из семьи к другой женщине, вот тогда Елена волком завоет и по другому заговорит. Жизнь адом покажется.

Лично я своему не один раз предлагала завести кого-то на стороне.

Ваш муж правильно сделал, что выгнал вас и не принял назад. Вы своим ядом отравили бы своих детей. Итак, дело дрянь: вы им гены передали ….

Автор, просто Вы не поняли ещё ничего и не цените, что имеете. Ваш «друг» сволочь, лезть к женщине, зная, что она замужем — это значит не иметь стержня и элементарной порядочности, таких в народе презрительно называют васьками.
Когда-то после универа я молодым специалистом попал в команду разработчиков большой системы, быстро там продвинулся и через пару лет стал ведущим конструктором. В подчинении у меня оказалась одна молодая и очень красивая женщина с которой случился роман. Она сказала, что в разводе, есть маленькая дочка , и все развивалось стремительно, что напрягло моих родителей и они начали наводить справки. Выяснилось, что она замужем, муж порядочный человек из хорошей семьи, он военнослужащий и откомандирован в горячую точку, поэтому его и не было на горизонте. В своё время он «увёл» её у своего друга. Для меня быть очередным васьком было совершенно неприемлемо. Я с ней разовал отношения, но так и не понял на что же она рассчитывала со своей ложью.
Автор, честно говоря, так же не ясны причины Ваших печалей. Хотите нервы пощекотать нервы и раскрасить свою жизнь новыми эмоциями и красками? Ну раскрасите. Дальше что? Все может пойти с серо-черных тонах, эмоции и события могут тоже сильно Вас удивить и разочаровать. А оно Вам надо?

Абсолютно с вами согласен. Для меня замужние всегда были из категории табу. Потому что если возникнет конфликтная ситуация с мужем, то ты уже изначально не прав. Ибо ты забрался в чужой огород и взял там то, что тебе не принадлежит. Он вправе набить тебе морду и даже убить, исключением может быть не знание о замужестве данной особы или муж очень нехороший человек.

Ненагулялись?
Теперь наверстываем?
А это оправдание?
Вы сами решились на ранний брак,но есть достаточно семей с такими же ранними браками,где никто не догуливает параллельно с семьей. Я не морализаторствою,а говорю о факте.
Мы все переживем,а вас дети не простили.
Просто здесь не любовь была,а нечто другое.

Елена как я вас понимаю… Сама оказалась в такой же ситуации. Дело в том, что большинство мужчин собственники, и факт того, что женщина может полюбить другого воспринимают как удар по собственному самолюбию, как личное оскорбление. Хотя чувств у обоих не осталось уже и они не хотят признавать факт, что отношения уже изжили себя и закончены. Не могут отпустить мирно, и сохранить взаимоуважение. Я тоже ушла от любящего, положительного заботливого обеспеченного мужа к парню у которого есть только комната в общежитии и работа водителем со средним заработком. Но разве ему объяснишь, разве он поймёт, что к нему у меня остались лишь чувства как к брату, как к другу? Вряд ли, далеко не каждый может это понять. Я стала для него предателем, иудой, путаной, падшей гулящей и слабой на передок женщиной, тоже самое он внушил всем близким, знакомым и даже детям. Детей опека и суд при разводе оставили с бывшим мужем, квартиру поделить нельзя,так как она записана на его мать, дети не хотят меня даже знать и общаться со мной, представляю чего он им про меня на говорил, как он им мозги промыл. Через полгода после моего ухода привёл в дом другую женщину моложе его на 10 лет и демонстративно заставляет детей при мне называть её мамой, а меня просто тёткой или предательницей. Вы даже не представляете как это больно. Хуже пытки. А ведь он не был таким, никогда не был жестоким.

А что же вы хотели, милочка? За все в этой жизни приходится платить. Вы о детях подумали, когда у вас случилась лубофф? Нет. 80 процентов семей живут без любви и несут этот крест ради благополучия детей, чтоб они воспитывались в полной семье, а вы плюнули на них с высокой колокольни и требуете к себе уважения м добрых чувств?

Павел, а по вашему дети не видят когда любви между мамой и папой нет? Маленькие это ещё понятно .. но взрослые дети все же видят! Не любовь между родителями Ранит детей намного больше

Лида, вы назвали всех мужчин собственниками, но и у вас любовь к простому парню была эгоистичной. Не имеет значения, богат ты или беден: на качестве любви это не отражается.
А какие сейчас у вас отношения с «тем парнем»?

Вам никто в жизни не объяснил две важных вещи: что семья-это Труд и это Долг.
И вам не объяснили ещё одного: есть Ошибки, которые нельзя исправить и цены которым нет. И это самое плохое, что можно сказать вам.

Ну такое поведение мужа не допустимо.
Он травмирует прежде всего детей.
А женщину-может и должен привести.
Свято место пусто не бывает.

Павел, я не поедавала детей и не бросала их. Я ушла от мужа, но не от детей. Я очень надеюсь, что со временем я смогу им доказать, что я вовсе не та, кем меня выставил мой бывший муж в их глазах, и я уверена что они меня поймут. Да, я согласна, что в нем говорит обида и боль, но использовать детей как орудие мести это подло и низко. Я от него честно, такого не ожидала, он применил запрещённый приём. Видит бог, я хотела разойтись мирно, без скандалов, сохранить дружеские отношения, но муж воспринял это иначе. Сейчас мы с моим молодым человеком живём вместе. Он младше меня на 7 лет, защищает магистратуру, работает. Я чувствую себя с ним юной девочкой . Планируем ипотеку, свадьбу, даже венчание и своих детей.

Я смотрю вы, Лида понастроили воздушных замков, венчание, свадьба, ипотека, дети… Интересно, а он разделяет ваши планы? Пацан на 7 лет младше вас. Побалуется со взрослой тёткой и сбежит. Вот тогда вы и окажетесь в шкуре своего мужа, которого предали ради сомнительных отношений.

Очень интересная девочка Лида…. С мужем она распланировала «сохранить дружесккие отношения» ( и очень раздосадована, что муж не приняли ее планаов на жинь)…а молодым человеком уже построила в голове » венчанье, ипотеку. собственных детей» …. очень самонадеянная и эгоистичная натура… все о себе , любимой, печется…

На 7 лет старше мальчишки (!) Ну да, это любOFF, а что еще ?! На самом деле, Вы сейчас для него просто секс-инструктор. Какая еще ипотека? Вы венчание планируете, чтобы сразу не убежал? Я думаю, что мужу Вашему просто повезло, что нашелся такой васек и избавил его от такого «счастья». С таким винегретом в голове Вас ждет еще много волнительных событий в жизни.

Секс-инструктор??? ))))) Ой, насмешили. Да во время занятия любовью с ним просто в космос улетаю. Я теряю в тот момент чувство ревльности, комплексов и брезгливости… Это он мой секс-инструктор, если на то уж пошло. Даже в тот период когда я разрывалась между семьёй и моим любимым, секс с мужем казался таким пресным, это тоже самое как после спелого манго есть сырую картошку.

Лида, у всех любовников такие ощущения поначалу. Наслаждайтесь пока, скоро вам придется расплачиваться. Но вы сейчас всё равно этому не поверите.

Ну а на кой ляд ему такая тетка, как Вы? Его суженная минимум лет на 10 младше Вас. А пока ему за секс платить не надо и Вы, чтобы он не слинял раньше времени, никогда ему в нем не отказываете, научите всему, да и супчик сварганить сможете. Детей только с ним не заделайте, будут еще одни несчастные малыши. Опека и суд не зря не стали на Вашу сторону, это о многом говорит. Радуйтесь пока, но хорошо смеется тот, кто смеется последним и это будете точно не Вы.

Лира, это бесполезно их в чем-то разубеждать. Они думают не головой, а тем, что ниже живота. Со своей тоже прожили 15 лет, двоих детей народили, дом-полная чаша, пахал как проклятый и у ней тоже возжа в одно место попала-лубофф-асися и все такое. Детей против неё не настраивал, они хоть и несовершеннолетние но не умственно отсталые, сразу все поняли. Остались со мной, я не препятствую их общения с не путевой мамашей, но и заставить общаться с ней тоже не могу. Приперлась на прошлый Новый год с подарками, которые с балкона полетели ей на голову. Они просто ушли, закрылись в комнате и не вышли, пока она не уйдёт. Я тут ни при чем.

Ну и чем вы гордитесь? Неьлагодарными детьми, которые суют свой нос в отношения родителей? Это позор им и вам подарки выкидывать с балкона, а вы это не пресекли и рады тому. Неизвестно что из таких деток вырастит, которые не знают святого слова-,,мама,,…

Няшка, для это мать должна быть Мамой, а не, так сказать, «мамой», у которой в животе порхают бабочки от малолетних васьков. Хорошо, если мозги включатся до токсикоза от сдохших бабочек, но, как правило, бывает уже поздно и ничего уже нельзя изменить, потому что природа homo sapines такова, что мужчины никогда не смогут забыть и простить измену, чего бы они не говорили на первых порах. В противном случае, если принимать обратно погулявших на стороне жен — это гарантированный инфаркт/инсульт и деревянный макинтош досрочно, или все же развод. Выбор невелик.

Няшка, соглашусь, подарки с балкона как-то уж слишком выкидывать. Она и без этого поняла, что не жалуют ее там. Но как можно быть благодарным изменщику? Предательство всё перечеркивает. Дети, у которых нет полной семьи, чувствуют себя по жизни как дерево без корней. И это «счастье» им подарила их мать, лишила их хорошего тыла, на всю жизнь. Я росла тоже в неполной семье и знаю, что говорю. Может, они подрастут и попытаются понять и простить мать, сблизиться с ней. Но того, что было раньше, у них никогда не будет. Вот что обидно.

Ой, ну надо же, прям святая таки… А когда она уходила к другому мужику и дети плакали, дочь кричала в слезах-,,мамочка, не бросай нас я буду тебя слушаться, клянусь,, она думала, что мать из-за неё ушла, сын несколько дней отказывался от еды, а потом слег в больницу, на детского психолога кучу денег угробил. Где была её святость? А теперь её звездейшество явилось. Скорее всего там жареным запахло, затем и вспомнила о семье. Только семья теперь в её персоне не нуждается.

Павел, в какой ужасной ситуации оказались Вы и дети!Как представила , что ребенок просит маму остаться , а ей все равно…Разве это мать!?Тварь ,а не мать.Жаль детей, хорошо ,что Вы их любите и заботитесь о них.Реакция детей вполне понятна, эта женщина своим поведением разрушила их семью, их мир, их веру в любовь матери к ребенку.А вот папа показал детям, что любит их несмотря ни на что и готов помочь им в любой ситуации.Это ощущение, когда ребенок знает ,что родители его любят и всегда помогут , даёт основу для счастливой жизни в будущем.Нельзя оправдать предательство никак.Эта женщина сделала свой выбор- любовник, а не муж и дети.Лично я не понимаю, как можно жить вдали от своего ребенка, как можно радоваться жизни, если не знаешь ,что кушал или как спал твой ребенок?Это значит только одно — такая особа женского пола, любит только себя и ради исполнения своих желаний предаст и бросит всех и все.Какие поступки — такое и отношение!

Дети — молодцы, реалисты. Их пустыми словами о «святой матери» не проведешь. Они понимают, что святость — это чистота и верность близким, а не мамаша в поисках секса погорячее, как здесь в комментариях все подобные «святые мамы» указали. Чтобы заслуженно называться «святым словом «мама», нужно приложить огромный труд и пойти на жертвы, отказывая себе во многом, поэтому это слово и святое, и не каждому по силам, а не находясь в браке, устраивать себе еще одну «яркую» личную жизнь на стороне, разрушая семейный мир своим детям, а затем нагло и кощунственно прикрываться словом «мама». Повторюсь, дети — молодцы. И не надо из детей делать ведомых безмозглых идиотов для удобства родителей, в данном случае — матери. Хочешь называться святым словом, значит веди подобающий образ жизни. Хочешь жить для себя, переступая через счастье близких, тогда получай подарки с балкона на голову, дети просто показали, что не надо из них делать дураков: мать свое истинное отношение к ним уже показала с лихвой: запросто променяла их на новые отношения, зачем теперь им вообще видиться, да еще и подарки — как насмешка. Она теперь для детей — чужая тетя, не удивлюсь если они ее «мама» откажутся называть. И вырастут нормальными людьми, не лицемерами, и не предателями, не лжецами, говорящими на черное — это белое, рассудительными и справедливыми, тем более с нормальным, порядочным отцом.

Павел, вы меня не так поняли. Я никоем образом не оправдываю вашу бывшую жену и её поступок, но швыряться новогодними подарками это по меньшей мере-свинство. Родителей не выбирают, она для них останется матерью хотите вы этого или нет.

Для анкетных данных, как факт биографии, безусловно ДА, но как Мама она сама себя обнулила.

Хочу поздравить всех форумчан с наступающим Новым годом! Еленам, маринам, лидам и им подобным побольше здравого смысла и меньше бабочек внизу живота, тем кого предали найти своё счастье в этой жизни. Не обманывайте друг друга.

Всех с наступившим! Лена, если вы полюбили, то уходите, муж переживёт. Лида, боритесь за детей! То что делает ваш бывший муж, и Павел тоже это не только аморально, но и не законно. Он настраивает детей против вас, а это наказуемо. Вы можете обратиться в суд и вашего бывшего мужа привлекут к ответственности за распространение сведений порочащих честь и достоинство. И с детьми вы будете видеться через суд. С квартирой тоже не все однозначно и не важно на кого она оформлена если дети в ней прописаны, то и вы имеете право на размен. Мужики пошли ради мести за свои рога готовы детей использовать, противно.

О судах по защите чести и достоинства. Анжела, Вы их, по всей видимости, перепутали с бабочками в животах вышеупомянутых особ, которые, очевидно, есть, а вот ни чести, ни достоинства не наблюдается, совсем.

Я сейчас говорю не о суде чести и достоинства. Я говорю о законах, государственных законах в рамках гражданского, уголовного, административного и семейного кодекса.

Анжела, не смешите. Дамочка сломала семью, перешагнула через детей, а теперь в суд подаст, что она очередная «нитакая» и почему ее дети не любят? Барахло и жилье, если есть что делить, как-нибудь поделят по суду или без него, но вот на алименты бывшему мужу стоит подать хоть с минималки, но из принципа. После того, как ее пошлет васек, пусть хоть на панели их зарабатывает.

Анжела, таким влюбчивым вообще не стоит выходить замуж и тем более заводить детей. Видимо, у таких людей в семье слишком много свободного времени. У меня б.м. вместо того, чтобы детям время уделять, гулять с ними, посвятил это время компьютеру, а потом своей новой «любови». Мне даже думать об любвях было некогда, хотя естественно не всё устраивало в отношениях. Идеального не бывает. Я только металась с работы в сады-школы-музыкальные-спортивные секции. А он сидел дома и страдал от недостатка бабочек.
Вы призываете Лиду «бороться за детей», но стоит ли и дальше травмировать их психику? Если отец действительно настраивает их против, то они чуть подрастут, начнут его презирать за это и сами захотят общаться с матерью.

Я тоже через это прошла, так что с радостью поделюсь опытьм. ТОже давно замужем с 2 детьми-подростками, тоже втюрилась через социальную сеть. Сначала была пылкая любовь, встречи на нейтральной территории и пр — и только дети и здравый смысл удерживали меня от развода. Муж ни о чем не догадывался, благо, тчо любовник жил в соседней области. За год мы встретились 3 раза. В общем, встречи меня постепенно начали спускать с небес на землю. А еще я загрзила себя работой по самое не хочу и времени на переписочки не было. Сначала была ломка ужасная и у меня и у него. Но я справилась, да и он, похоже, тоже. Я осталась в семье, а бывший любовник вроде с другой познакомилась по инету. И хотя мы подравляем друг друга с праздниками, общения больше нет. Да, я скучаю по нему, но головой понимаю, что обязана остаться в семье. Пусть с мужем романтики давно нет, но семья есть семья. А романтика уйдет в любом случае. Так что не делайте глупостей, лучше наступите себе на горло и откажитесь от любовника.

Анонимный Автор, ну и как оно изображать из себя порядочную женщину и мать семейства, получается? Смогли отмыться от грязи, в которую по собственной воле погрузились? Тут ушлые гулящие дамочки придумали рецепт — НАДО ПРОСТО ПРОСТИТЬ САМУ СЕБЯ. И все, отряхнулась и снова НИТАКАЯ. Уверен, у вас это получится.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.