Любовь на грани возможного

Я живу с мужчиной 15 лет, двое общих детей, никогда друг к другу особых чувств не испытывали, ничего друг другу не обещали, не клялись. Но живём и живём. Реализуем каждый себя в работе и делах. Безумно (оба в отдельности) любим наших детей.

Я внимания от мужа как женщина никогда не получала, мужа вниманием тоже не балую. Но как-то получается, что мы не расходимся. Может быть, потому что это просто удобно. Я ничего от него не требую, он от меня. Но вопрос не в этом. Это предисловие. Кстати, всё вышеописанное — правда. Без иллюзий. Как есть.

О главном: год назад познакомилась с мужчиной (мне 39, ему 42). Друг другу понравились с первого взгляда. Ни слова об этом не сказано, но я знаю, что это так и он тоже знает. И каждый из нас знает. Встретились на курсах. Он из другого города. Приезжает на 3 недели уже третий раз. Приезжает не ко мне. На курсы. Там видимся. В публичной обстановке.

Сентябрь. В первый приезд сразу потянуло ispovedi.com друг к другу. Неосознанно. Не вульгарно. Сидели вместе. Разговаривали. Смеялись. Помогали друг другу. Созванивались по вечерам, обсуждали дела. В какой-то момент без оснований произошел разрыв. Он стал игнорировать меня. Я, поняв, что чувствую я, и что чувствует он, просто перестала приходить на занятия. Так и расстались. Не созванивались, ни слова друг другу не говорили. Я понимала, что в следующий раз увидимся в январе, он понимал тоже. Ни один из нас не произносил этого никогда, но мы оба ждали возможности увидеться. Просто увидеться. Я это знаю. Бездоказательно. Восьмым или десятым чувством. Необъяснимым. В промежутке между сентябрем и январем не созванивались ни разу.

Январь. Увиделись. Он похудел. Заметно. Стал сдержаннее. Интересовался моими делами, но крайне деликатно и по делу. Звонил редко, я уезжала далеко в командировку во время лекций (так пришлось) звонил, интересовался, как я доехала. Вернулась ли. Все без лирики. Очень серьезно. Я накупила женских штучек и барахла, чтобы на занятиях выглядеть эффектно. Тоже похудела. Тем не менее, старалась приходить на курсы как можно реже и в ispovedi.com разное время, чтобы реже встречаться. Вели себя между собой как со всеми. Только при прощании в последний день очень крепко обнялись. Как в последний раз. Как ни с кем. В одно объятие всё было вложено: и то, как два человека нужны друг другу, как будем ждать друг друга.

Он стал звонить. Раз в две недели. Без лирики опять же. Просто, как дела. Любой повод. Что-то там нужно сдать по учебе. Приятно разговаривать, приятно слышать в трубке. Нашел дела в моем городе, позвонил, сказал что проездом, предложил увидеться. Днём. Посидели, пообедали. Ни слова лирики. Не дотронулись друг до друга. Ни слова не сказано было ни о какой симпатии. Хотя на чувствах каждый понимал: сносит крышу. Теперь уже я испугалась того что чувствую. Я стала его игнорировать. На сообщения не отвечала, звонки сбрасывала. Не слышались 2 месяца. Следующие курсы в мае.

Май. Я забегалась, замоталась на работе. Даже и забыла, что курсы начались. Он написал, буду ли я на занятиях. И началось. Любую минуту на телефоне о чем-то ispovedi.com друг другу рассказываем. Встретились на лекциях. Он ещё похудел. Я видела, что он сходит с ума, и он видел, что я почти на грани потери сознания. Просто от того что вижу человека. Снова вели себя по отношению друг к другу очень сдержано. Как со всеми. В какой-то момент снова друг друга оттолкнули. Но пришлось вместе добираться с лекций и в неформальной обстановке коснулись друг друга и попросили друг у друга прощения за то, что может быть чем-то обидели. Это даже была ни близость. Просто наши лица были близко друг к другу. И понеслось. Я не спала ночами, он не спал. Не выдержал. Предложил встретиться вечером. Встретились. Два раза. Гуляли. Просто по парку. Держались за руки. Сходили в кино. Не поцеловались! Но руки и глаза отдала друг другу. Как описать, не знаю. Расстались в этот раз нормально. Договорились, что будем созваниваться, списываться. Дружить.

А теперь главное. Человек уехал. Вот уже четвертый день. Созваниваемся. Я понимаю, что мир перевернулся. Он понимает. Ни слова об этом не говорим. Оба ispovedi.com не знаем что делать. Сегодня сказал: «мне все говорят, что я очень изменился. Вернулся другой человек». Я и сама это вижу. Действительно другой человек. Хотя для меня тот же. Такой же сдержанный. Очень сильный. Мы друг другу не признавались ни в любви, ни в чем таком. Просто я знаю, что этой мой мужчина, он знает, что я его женщина.

Он не слабак. Только я знаю, что у него внутри происходит, он не говорит, говорит, что всё хорошо. Шутит. Успокаивает, когда меня накрывает. Он так и не сказал, я узнала сама, он женат и у него точно есть дети. Правда я не знаю, сколько и какого возраста. Я очень боюсь причинять боль другой женщине, тем более женщине, которая о нем заботилась, рожала ему детей. Понимаю, что из-за его чувства может страдать его семья. Он может быть недоволен, в первую очередь собой и тем, что он влюбился, что такая ситуация. Я это чувствую. Я готова снова исчезнуть. Не отвечать на звонки, на сообщения. Но понимаю, что это будет ispovedi.com для нас мука адская.

Разорвать всё? Взять паузу? Разговаривать как будто мы друзья? Что делать? В октябре снова лекции. Это важно для карьеры и моей и его. Не увидеться не получится. И будет так же. Негласное ожидание этого октября, терзания и близость, возможно еще более близкая, чем раньше, уже с пониманием, что больше можем не увидеться никогда.

Автор: Nika