Ультиматум свекрови

эмоциональный разговор со свекровью по телефону

Прочитала историю о семейных традициях свекрови и решила рассказать о себе.

Ситуация у меня прямо противоположная – меня родители мужа не хотят видеть на семейных праздниках, хотя прямых ссор с ними никогда не было. Просто возникла антипатия у свекрови ко мне. Эта неприязнь продолжается уже пять лет. У нас есть ребенок, мы живем отдельно, но такое игнорирование со стороны свекрови меня сильно обижает. Я ничего не сделала ей плохого. Просто мой муж бросил девушку, когда встретил меня. Видимо его мать очень была к ней привязана или там какие-то другие преимущества были в виде денег.

Я об этой девушке очень часто слышала, какая она красавица и умница. И хотя свекровь прямо не сравнивает меня с ней, дает понять, что я и в подметки ей не гожусь. Муж относится к этому спокойно, просит просто не обращать внимания. И это тогда, когда он с сыном собирается на день рождения свекрови, куда меня не позвали. Муж говорит: «не могу же я не поехать или заставить пригласить и тебя! Я ispovedi.com на час-полтора». Но приезжает поздно вечером.

Когда я приглашаю родителей мужа к нам, они не считают нужным приехать и даже по телефону не поздравят с праздником. Моя мама решила вести себя также и на папин день рождения пригласила только меня, прямо сказав моему мужу, что у нас семейный праздник, и они хотят видеть только дочь с внуком. Муж обиделся, но сделал вид, что ему все равно. Зато свекровь позвонила мне и сказала, что если я хочу быть замужем, то должна бросить эти «фокусы». А я ответила, что уже не уверена, что хочу быть замужем, а просто хочу сама решать, будет внук присутствовать на ее дне рождения или видеть его будет только отец по воскресеньям.

Я первая прервала разговор и пока никакой реакции ни со стороны мужа, ни его родителей. Жду Нового года, который муж встречает со своими родителями. Если и в этот раз так будет, я тоже поеду к своим, но уже насовсем.

Автор: Ева

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (37) к исповеди "Ультиматум свекрови":

Считайте,что у вас уже нет семьи. Это явно конец и вашему мужу всё равно. Не имеет никакого смысла продолжать это.

Ваша теща медленно но верно делает своё дело. А ее сынок так и не сепарировался от матери. Это все будет продолжаться до тех пор, пока вы не остановитесь, но поймите, все ваши мести и ультиматумы никогда не сработают. От них никто не станет мудрее и осознаннее. Решите вопрос с праздниками — найдётся другой метод вас обесценить в глазах сына. Нужен ли вам такой мужчина, который все ещё не уверен в своём выборе, решайте сами.

Автор, думаю, что-то все- таки произошло после чего все дошло до таких отношений. Но если все будет продолжаться в том же духе, то семью не сохранить. Муж не может заставить мать приглашать вас, но сам может сказать, что не придет без жены, как сделал бы нормальный мужчина, ценящий свою женщину.

Plutovka, все именно так, как вы говорите. Именно муж допустил такую ситуацию. Если бы он изначально поставил вопрос так: либо наша семья приедет в полном составе, либо не приедет никто, тогда свекровь хотя бы создавала видимость отношений, чтобы не потерять общение с сыном. А пока все идёт к развалу семьи.

Абсолютно верно говорите, Plutovka. Муж не должен был соглашаться на такие условия. Это тот случай, когда ультиматуму самое место: «или мы приходим всей семьёй, или я не прихожу. Ну а для Вас, дорогие родители, наш дом открыт».

Надеюсь, Ева, Ваш муж в Новый год сделает правильный выбор.
Вы можете предложить альтернативу, конечно: отмечать праздник дома своей семьёй, но без родителей. Но позже всё-равно выбор делать придется.

Согласна; раз муж занимает двойственную позицию и без жены празднует в гостях, есть подозрение, что невестка серьёзно виновата и ей отказано от дома родителей мужа. Присутствует давняя обида.
Мало ли какие и сколько девушек было у сына, именно эту женщину он повёл под венец, дал свою фамилию, сделал свой выбор и имеет от неё ребёнка.

Плутовка, а если мать не хочет ни видеть, ни общаться с неприятной ей особой, которая волею судьбы является её невесткой, то выходит и сына ей видеть возбраняется? Он что, после женитьбы стал сиамским близнецом жены? Антипатия у свекрови не возникла на пустом месте и именно муж знает, где собака зарыта. Ладно, оставим родителей в стороне. Если кто то из супругов не ладит с кем то из близкого окружения, второй автоматом тоже должен занять вражескую позицию, проявляя солидарность? Это просто явное нарушение прав Человека.

Cosmo-t, я уже выше писала, такая неприязнь со стороны свекрови возникла не на пустом месте, и очень сомневаюсь, что дело в бывшей девушке мужа. Что до общения с матерью, то оно конечно должно быть. Но кроме семейных мероприятий, есть еще миллион возможностей пообщаться. На дни рождения, 8.марта и т.д. можно просто приехать и поздравить без жены, но не оставаться на офиц.часть, где присутствие без супруги очень заметно и провоцирует массу вопросов у окружения. Новый Год- особый случай. Если такая ситуация, то значит не надо праздновать ни с кем из родителей, как предложила Радуга, а только автор и муж с ребенком или пойти в гости, пригласить других гостей к себе.

Если у кого- то плохие отношения с кем- то из окружения, то автоматом не надо прекращать общаться и второй стороне, кроме случаев оскорблений, унижений и т.д. Такое поведение только укореняет скандалы. Но здесь речь идет о празднованиях. Немного другое.

Увы, Автор, похоже Вы в стремлении отомстить свекрови, своими поступками подтверждаете, что она права.
Если свекровь мстит за то, что сын выбрал Вас, почему муж в этом виноват? Он не может повлиять на мнение свекрови, не сможет заставить ее полюбить Вас и пытается сгладить острые углы. Унижая мужа, Вы падаете в его глазах. Вы же понимаете, что чем меньше ценит Вас муж, тем меньше он прислушивается к Вашим словам.
Ультиматумы в семейных делах никогда не способствовали укреплению отношений, а в развале семьи будете виновны только Вы.

Не переводите стрелки. Главный виновник здесь как раз есть муж. Он просто безвольный. Мужчина не должен прогибаться перед женщиной, даже если это собственная мать. Он женился, сделал выбор. И если мать в этом случае по своим капризам ставит вопрос ребром, — не хочу видеть в гостях твою жену, — значит ответ один, не будешь видеть и меня и внуков. И никак иначе.

Спасибо, Владимир. Именно такого поступка я и ждала от мужа. Но он выбрал мать, решив, что я и так никуда не денусь. Я думаю, что пишут противоположное как раз свекрови, у которых с невестками не сложились отношения.

Кстати, а та «хорошая девушка» (которую мама нашла 100%), замужем, или нет? Как бы свекровь всё ещё надежду не питала.

Даже не знаю, спрашивать не хочу, чтобы не унижать себя еще больше. Муж сказал, что она ему изменила. а он такое не прощает. Как на самом деле, не знаю. свекровь только несколько раз как бы невзначай говорила «такая умница», или вспоминала с каким-нибудь событием.

Такое положение вещей никуда не годится. Свекровь не права, приглашая женатого сына к себе без жены. Это вызов, это неприлично в конце концов. Личные симпатии и антипатии надо держать под контролем. Все и всем не могут нравиться, увы. Вы мать их внука! Такая конфронтация окончательно развалит семью. Может, ваши родители, сваты, как то разрешат эти размолвки?

У вас своя семья, свои праздники, муж может и должен навещать своих, но основное время и силы — в свою семью, жене и ребёнку. Разговаривайте с супругов, не позволяя «съезжать».

Я понимаю, что семьи не будет, но ее и так нет в полном понимании этого слова. Почему муж не может объяснить своей мартери, что она не права? Мне надоело быть изгоем и без вины виноватой

Возможно, когда Ваш муж объясняет своей матери в чём она не права, та в ответ приводит ему веские аргументы. Или Вы её просто нервируете, раздражаете всем своим видом, манерами, чем угодно- Вы просто не её человек. И она считает вправе не видеть в своём доме неприятного ей человека, не давая себе труда одеть маску приличий. Ну, не любит она Вас, так бывает.

Не терзайте мужа и себя, оставьте всё в покое. Никакой Вы не изгой; не доставляйте никому радость, показывая, что Вас цепляет подобное отношение. Я свекровь, и меня коробит от манеры общения нашей невестки. Вот такая у неё манера, пренебрежительно- указующая, она даже не замечает этого за собой, а говорит вроде бы обычные слова, но как и каким тоном! Бесполезно что то объяснять. Получается, что я цепляюсь к человеку.( И я тоже не в восторге от её приходов, так как подсознательно начинаю ждать и нервничать, от её перлов; она считает, что нормально разговаривает, да, допускаю, что для неё так/ панибратски, разговаривать нормально, в её родительской семье так принято, их право. Но, не для меня.

Ева, всё равно было у Вас какое то действие, и её ответная реакция. Не знаю, возможно Вам под момент поговорить с ней, прямо и просто рассказать о своей уязвимости. Попробуйте, а вдруг.

Cosmo-t, ну поговорить нелишне, но скорее всего ничего не даст.
P.S. Речь идет о вашей младшей невестке?

Свекровь в праве пригласить на свой ДР того, кого она рада видеть? И, если муж Евы там засиделся, значит ему так тепло и хорошо. Еве есть о чём подумать. Заехать перед НГ с подарком и поздравлениями к родителям, тоже не преступление.

Да, Плутовка, о младшей. Но, я уже с иммунитетом. Не всё в этой жизни зависит от нас. Стараюсь видеть и вижу (!) и положительные стороны.

Она считает, что та девушка ему больше подходила. С ее матерью они вместе работают до сих пор. Дело только в этом. Я пыталась поговорить с мужем о поведении его матери, он сказал, что у нее просто сложный характер. Это уже вошло в привычку и не закончится никогда. Мне надоело и я просто хочу проверить, как он поступит. Это и решит все.

Сколько лет вы вместе?

А я думаю, муж просто перемывает автору косточки вместе с мамой. Рассказывает обо всех ссорах, словах, выражает недовольство какими то поступками Евы. И у них уже традиция обсуждать персону автора. Он ведь друзьям не скажет некоторые вещи, а мама благодарный слушатель — и пожалеет и покивает. Именно по этой причине автор там лишняя.

Ева, интересно, а на день рождения внука родители мужа тоже не приходят?

Вот они — двойные стандарты: своим сыном свекровь манипулирует легко, а попробуй автор манипулировать своим сыном — что тут начнётся!

А Ваша мама молодец, что поддерживает Вас: дала понять Вашему мужу, что Вы чувствуете. И видимо, ему было неприятно, раз он пожаловался маме. Интересно, а чего он ожидал? Что Вы откажетесь идти без него? 🙂 Но странно, что свекровь отнеслась с непониманием к поступку Вашей мамы. Казалось бы, ей ли не почувствовать всех тонкостей:)
Или… родители мужа не знают, что Вы не получаете приглашения?

Ещё один сценарий, Ева. Предлагаете мужу всё обсудить и выяснить. Да, приехать без приглашения. Ничего страшного, ведь судя по всему, хорошие манеры им не знакомы, так что Вы их чуйствительные натуры не заденете. Говорит муж. Примерно: «мама, мне неприятно, что вы приглашаете на праздники меня одного, без жены. Я хочу, чтобы ты объяснила нам двоим- почему.» Заранее говорите мужу, что если окажется, что Вы чем-то обидели свекровь, то Вы тут же при всех извиняетесь и обещаете, что этого больше не повторится. Даже если это пустяк, на который по Вашему мнению, не обижаются. Но если это простое бабское самодурство, то Вы встаёте и уходите, и он идёт за Вами. Или остается там навсегда. Да. Идёте ва-банк. Если готовы к любому повороту, конечно. И замечу, в этом случае не Вы поставите мужа перед выбором, а его мама.
Пусть приходит к родителям просто так. А с праздниками поздравляет по телефону. Я бы именно так поступала, если бы мой муж был не вхож в дом родителей, да ещё и без объяснения причин.
А вообще, конечно, если Ваш муж принимает существующее положение, то он — обычная размазня. Унижение одного из супругов — это унижение их обоих. Давно бы мог разобраться и навести порядок. Такой, какой он должен быть. Такой, какой его самого устраивает 🙂
Вывод: или он размазня или его всё устраивает. Вопрос: по какой причине?

Здесь 100% вина мужа. Он по прежнему сынок, а не мужчина. Не повзрослел ещё. Мужчина не только делает выбор, но и отстаивает его. Женился, сделал свой выбор. Мать демонстративно не приглашает в гости жену? Значит и мужу там нечего делать.

Ева, конечно, свекровь не должна вмешиваться в ваши с мужем отношения, но, к сожалению, она думает иначе. Извините, но ваша мама тоже необдуманно поступила, на эмоциях, не пригласила зятя на праздник. Наоборот, ей надо было подчеркнуть своё хорошее отношение к нему, на контрасте. Или она тоже недовольна?

А вообще, Ева, вы не тактик и не стратег. Вашим противникам, если бы таковые имелись, было бы неинтересно с вами: вы слишком предсказуемы. Ну вот сейчас, разве свекровь ваш главный «враг», что вы бросили на неё все свои силы? А с чем остался ваш тыл? О любви ни слова, о муже только плохое. Вам так не выиграть. Опытный полководец знает без прикрас и сильные свои стороны, и слабые. Ваши отношения с мужем трещат по швам, и не свекровь этому вина. Все-таки не убегайте, а разберитесь, может быть еще не всё потеряно.
Удачи!

Ева, очень разумный совет Вам дала Агнесса. Не заходитесь в гневе, обидах и отмщении, если конечно Вам уже не безразличен муж. Вы проиграете, если он пойдёт к своим на НГ, но вернётся, а Вы- к своим навсегда. Вот, что плохо, своими должны бы были стать уже вы с сыном, для него. Вероятно, свекровь каждый раз даёт понять, что не рада тому, что именно Вы рядом с её сыном. И, это уже подлость со стороны мужа, игра на два фронта, или он сам в глубине души согласен с матерью, просто пока и вашим, и нашим.

Нет, бороться со свекровью посредством внука мелко. Лишний раз скажут гадость о Вас. Хотя, как неприятно, что Ваш мальчик идёт туда, где ненавидят его мать. Стоит ли игра свеч, решать Вам и мужу. У его мамы сложный характер? Нет людей с лёгкими характерами; именно муж должен был примирить своих женщин: маму и жену, так и такое должен был рассказать о Вас своей маме, чтобы она поняла, как счастлив её сын с Вами. Этого нет.(
Он ведёт двойную игру. Или Вы упорно что то недоговариваете.

Вас цепляет Ваше положение «на обочине», но насильно мил не будешь, не пришлись ко двору. К чему так ломиться к ним, или устраивать распри, канаты перетягивать? Не защищает Вас? Почему? Слабак, считает Вас виновной, не любит…?

Автор, у моей сестры похожая ситуация. Вместе с мужем они уже 13 лет, и свекровь как не признавала ее так и не признает. Я считаю, что моя сестра очень мудро поступает, расскажу, что она делает, возможно вам это пригодится.

Как-то мы обсуждали этот вопрос «непринятия» и я ее спросила, почему она за столько лет не ушла от мужа, а она и говорит, это мой муж и моя семья, и пока мама не лезет все у нас хорошо.

Сначала она тоже видимо обижалась, что ее не приглашают, но это не особо работало, мужа не волновали ее обиды, и последние года она выработала другую тактику — вот мужа позвали, она собралась и тоже поехала, говорит сначала свекровь была не в восторге (выражалось это недовольным фейсом), а потом как-то свыклась, что как бы ей не хотелось но сын будет приезжать с женой. Конечно, это сложно, но сестра сказала — это моя семья, и я так просто не собираюсь от нее отказываться. Кстати, ничего плохого моя сестра свекрови не делала, просто она не поет дифирамбы и не подхалимничает, в отличии от другой невестки.

Я говорю так не потому, что это моя сестра, более того я ее считаю самым порядочным человеком в нашей большой семье.

Если вам дорога ваша семья и муж, то постарайтесь идти не на вредность там с сыном не давать видеться, а другим методом. Ну не выгонит же она вас, если вы приедете?!
Ну а если уж будет скандал и муж не заступится, то тогда уже не за что и бороться. В общем на новый год, с копчеными глазами к «любимой» свекрови)

Анита, ну могут и выгнать, устроив скандал, да и унизительно так приходить в гости. И если муж на протяжении стольких лет позволяет так обращаться со своей женой, то к нему очень много вопросов.

Ева, может смириться с такой ситуацией и оставить все как есть? Не хочет свекровка видеть Вас у себя в гостях, так и не ходите к ней, а к себе тоже не приглашайте. Относитесь к этому так — гора с плеч! Если с мужем в целом отношения нормальные, вычеркните этот неприятный момент из жизни. Многие так живут. Я и мой мужчина, к примеру, договорились так: я не общаюсь с его родственниками, а он в свою очередь с моими. И ничего, он спокойно навещает сам своих родителей, а я одна езжу к своим. Никто ни на кого не в обиде.

Извините, но Вы ведь просто живёте вместе со своим мужчиной? Понятно, что имеете полное право не общаться с родственниками сожителя. А автор — законная жена, невестка, полноправный член семьи и не должна быть игнорирована свекровью. Она вправе посещать семейные мероприятия наравне с мужем и ребенком. Совершенно верно выставила условия, вопреки ультиматуму свекрови.

Просто, ну у вас взаимная договоренность- это совершенно другое.

Автор бывшая девушка мужа из богатой семьи? Наверно свекровь хотела невестку из высшего общества.

Анита, дала хороший совет, я тоже думаю, надо собираться и ехать всем вместе в гости к свекрови. Там вести себя естественно, сидеть, кушать, помогать. А если в крайнем случае выгонят, будет скандал и муж не заступится, то здесь уже, нужен ли такой муж….

Пишу снова, но уже от своих родителей. Мужу предложила сделать встречу Нового года нашей семейной традицией, но он отказался, сказал, что не может так поступить с родителями. Пообещал, что проведет с ними старый год и к 12 будет дома, вместе встретим Новый год. Я накрыла стол, жду, хотя в душе сомневаюсь, что он приедет вовремя.

В три часа ночи я собрала одежду свою и ребенка, вызвала такси и уехала к родителям.Муж позвонил только в 9 утра, спросил, где я. Он решил, что я утром поехала поздравить свои и скоро вернусь. Я сказала, что подаю на развод. И тут началось. Я услышала, как его мама была права на счет меня и моих родителей, что ребенка заберет силой. Я окончательно убедилась, что развод неизбежен. Но совсем не жалею, что дала ему еще один шанс. Если для него важнее папа и мама, пусть живет с ними.

Ева, вы все правильно сделали. Бросить жену с ребенком в новогоднюю ночь и поздравить их только в 9 утра- это что- то!

Ева, очень Вам сочувствую. Ну что тут сказать. Похоже, что Вы для Вашего мужа были последним шансом создать свою собственную семью. Злобная свекровь- это еще полбеды, много хуже, когда сынок- «мамийко».

Ева, поздравляю вас с правильным решением и началом новой жизни! Мужчина не готов к семейной жизни, так бывает.

Решение принять было нелегко, жаль ребенка. Но больше я так не могу.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.