Надоел неряшливый парень

надоел неряшливый парень

Мой парень очень неряшлив. Я и раньше это замечала, а когда начали жить вместе, просто ужаснулась. Мне противно целоваться с ним, когда запах изо рта. Зубы здоровые, просто он иногда лениться их чистить. Для меня это нонсенс. Личная гигиена всегда была на первом плане.

Постоянно дарю ему дорогие шампуни, кремы, даже скрабы от прыщей. Но он может пойти на работу с немытой головой, не приняв утром душ. Как не стыдно сидеть в офисе в таком виде, когда все ухоженные вокруг?

Пригласили его родители к себе в пятницу вечером на чай. Я после работы, он успел домой заехать, покормить кота. Приехал в грязных дырявых носках. Я не выдержала, сделала замечание. Он сказал, что приехал же не к чужим людям, а родителям, поэтому нечего вымываться и наряжаться. А элементарное уважение к ним и вообще к окружающим где?

Правда, меня поддержала свекровь, сказав, что он ей порядком нервы измотал, когда ходил в школу. Наслушалась замечаний от учителей. Надеялась, что повзрослев, изменится, особенно, когда сказал, что влюбился, и будет ispovedi.com жить с девушкой. Да, ради меня он первое время следил за собой, а когда привык, живем вместе, решил не тратить время на «пустяки».

Как мне объяснить, что мне противно, когда от него запах такой, от футболки разит потом? У него одна фраза на мое замечание: «я тебя люблю такой, какая ты есть, а ты значит, меня не любишь!». Естественно, он меня любит такой. Я слежу за собой, маникюр-педикюр регулярно, фигура подтянута.

Никогда не думала, что можно разлюбить человека только из-за его неряшливости.

Автор: Рита

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (110) к исповеди "Надоел неряшливый парень":

Рита, он не изменится, раз даже мама сказала, что он с детства такой. Больше того, дальше, скорее всего, ситуация будет только усугубляться. Вам либо не терять время и не трепать друг другу нервы и расходиться, либо смириться и самой следить за его гигиеной, вещами ( если он согласится, конечно, выполнять ваши правила). Сам он этого не будет делать никогда. Выбор за вами.

Такие вещи, как опрятность прививаются с детства. Возможно, свекровь не достаточно уделила этому внимания, не приучила к чистоте, может быть он сам по себе такой. Не ждите от парня изменений, вы еще даже не женаты, а он уже настолько расслабился. Скажите, а вы живете вместе? Если нет, то представьте, как тяжело с таким человеком будет в быту.

Вот поэтому моя мама говорит, если будешь неряхой муж тебя обратно домой принесет. Бить будет, отношения будут плохие.

Место, в ваших комментариях прослеживается какая-то зашоренность. Уже не в первый раз обращаю внимание. Если муж неряха, то с неряшливой женой они прекрасно вместе будут себя чувствовать. Проблемы начинаются, когда один из партнеров аккуратист, а другой нет. Ну а мужчина, способный ударить женщину, найдёт за что поднять на неё руку, не зависимо от ее аккуратности, вкуса борщей и тд.

Место, если мать учить, что дочь можно бить за то, что провинилась, то у меня нет слов. Она бы вас лучше учила нормально с людьми общаться. Но видно и сама так жизнь прожила, и дочь обучит. Сочувствую. Немудрые родственники- беда.

Конечно можно за такое разлюбить. Он вас физически отталкивает. А как может сохраняться любовь если вы к нему и на километр не подойдёте? Это тогда какой-то вечно грязный и вонючий брат или знакомый, который живёт с вами. Зачем вам такой? Позже будет намного хуже, он неделями мыться не будет.

Рита, со временем вы оба возненавидите друг друга. Он будет раздражаться от Ваших замечаний, Вы- от его неряшества. У человека такая зона комфорта, уютно ему в своей грязи/ несвежести, нет потребности в том, что для Вас норма. Вы- разные, не надо мучать друг друга. Знаю людей, которые очень шумно, неэстетично едят, носом шмыгают и так далее; кому то ничего, а кто то и пяти минут не выдержит рядом.

Согласна,любовь проходит года через 3, а если отвращение,то ещё быстрее. К тому же неряшливость — это не только небрезгливость,но и проявление глупости. Такие запросто что-то подцепят в общественном туалете и принесут домой. Это я не образно говорю. Короче,у вас психологический мезольянс и рассчитывать,что он поменяется- тратить свое время.

Когда девочки ( по сути дети ещё ) начинают играть во взрослых, и весело — и грустно читать их комментарии. Вот родится у них ребёнок, он и писать будет, и какать, и пахнуть будет очень и очень. И убирать за ними придётся годами, и приучать к горшку, к чистоте придётся самой. А где Вы наберётесь опыта к этому, и почему бы не потренироваться на парне. Вас самих тоже приучали каждый день зубы чистить, подмываться перед сном, менять плавочки каждый день и так далее, и тому подобное.

Я любитель-садовод и занимаюсь навозом как удобрением, ох и неприятное это занятие для некоторых, а мне не мешает и не мешало быть любимым и совсем не противным. Люблю шашлыки, но одежда пропитанная дымом прилагается в нагрузку. Люди любят рыбачить, но запах тины и рыбы прилагается в нагрузку, и подобное можно перечислять ещё очень долго. Поймите, у всего есть обратная сторона медали, у всего без исключения. Даже у принцессы в туалете пахнет как и у простого человека.

А вы когда спать ложитесь, тоже навозом пахнете?

Гость Х. Кто то ведь и с патолого-анатомами живёт, и с жёнами, работающими в бак лабораториях; масса дурно пахнущих профессий. но личную гигиены никто не исключал. Плюс, порог брезгливости присутствует.

Cosmo-t, согласна. Речь идет не о ребенке, а о взрослом (по паспорту) парне. Перевоспитывать взрослого- глупое и неблагодарное дело. И здесь ведь дело не в роде деятельности, а в несоблюдении элементарной личной гигиены.

Не рано ли говорить о пороге брезгливости, когда речь всего лишь о парне. Ну не нравится этот, ищите другого. Чтобы не пахло изо рта — не курящего, на пьющего пиво, вино, водку. Не любящего пахучие овощи — чеснок, хрен и так далее. Не храпящего, не потеющего на работе, и так далее и тому подобное.

Для парня, не опытного, начинающего строить отношения свой запах (всегда) привычный, и ни сколько не противный. И если девушке не хватает ума понять, что запах тела парня мешает ей — лично, то у неё только две дороги. Первая — спокойно сказать об этом и перешагнуть это недоразумение, понимая что по жизни будет много всего-разного, что надо будет преодолевать, перешагивать, разгребать и разруливать, и даже много посерьёзнее, и травмы, и болезни, и зло от людей, и временная немощность и так далее, и тому подобное. Взрослая жизнь — она такая не предсказуемая.

Вторая — оттолкнуться от первой неприятности, убежать в поиск приятности, и начать бегать и искать (приятности), до первой личной неприятности, например беременности. И понять что приятный мужчина, не захотел тебя (беременную) — не приятную, и тоже сбежал, как и ты. Другое дело честно сказать — не люблю, но взять вину на себя.

Вы пишете крайности. Вам нравится ехать в маршрутке с человеком, о которого разит старым потом или перегаром? Это элементарные правила гигиены, которые должен соблюдать каждый из нас. В том числе и дома. Я прихожу летом с работы и одежду бросаю в стирку, а не одеваю еще раз или два. Почему же так сложно сделать моему парню! или принять душ, почистить зубы вы считаете необязательным?

Автор, мир Вашему дому и мудрости житейской лично Вам. За меня не беспокойтесь, у меня всё хорошо. 30 лет проработал закройщиком, кстати и женской верхней одежды, было много женщин-клиенток, была бригада женщин-швей, от моих запахов не страдали. В молодости много ездил общественным транспортом, последние лет 30 только на персональном авто.

Первая жена была ужасная гордячка, по родословной, примерно как Вы, за что и споткнулась. Понимаете, обсуждать парня на форуме — дорога в никуда. Временно можно поднять самооценку, но только и всего. Больше никакой пользы не будет, а плохого подобные разговоры создадут в перспективе очень много, уж поверьте мне, пожил и знаю жизнь. Жалко что понимаешь как это срабатывает, только потом, когда на лбу большая шишка, образно выражаясь.

ГостьХ.Я совсем не Вас имела в виду, а ситуацию, в которой можете оказаться и Вы. Извините, если обидела. Вы просто меня не поняли. Всего доброго.

Автор, вы своего парня не поносите, а критикуете в одном вопросе, который вполне подается корректировке при желании.

А вину за что взять на себя? Чем Автор виновата? А брезгливость к такому парню совершенно нормальное явление. Разве можно по-настоящему любить ну скажем навозного жука?

ГостьХ, мне кажется вы путаете божий дар с яичницей. Автор не усыновлять планирует парня, а рассматривает в качестве потенциального мужа. Я понимаю, если муж работает на работе, которая связана с неприятными запахами, либо физическим трудом занимается и сильно потеет, но приходя домой принимает душ. Даже просто из уважения к своей женщине. А тут речь идёт о том, что человек просто не соблюдает гигиену, наплевать ему. Уж раз мама с детства не смогла привить аккуратность и признаёт это, то с чего бы женщине брать на себя поль мамочки?

Во первых своё «—- « как известно не пахнет. То,на что Вы, Гость Х указываете — это временные запахи. Проблема не в запахе,а в том,что человека не интересует какое он доставляет этим неудобство окружающим. И если родители вынуждены терпеть его, то девушка не должна. Парень не перерос переходный возраст, когда назло делается многое. В конечном счете такое поведение стало привычкой, а привычка-это вторая натура.

Аноним, Вы так уверенно описываете парня. Вы знакомы с ним лично? Понимаю, женщины не сильны в логике, они сильны в выводах. Но от Ваших выводов мне стало (вдруг) жаль этого парня. Вот же судьба ему досталась, горемычному. А может быть он встретит ещё женщину, которой не будет пахнуть, и заживёт мирно, да счастливо. Ну например, как миллионы курильщиков, от которых постоянно пахнет. Как миллионы выпивающих, от которых тоже пахнет. И так далее, и тому подобное. А вот у автора наблюдается талант манипулятора, например — завиноватить мужчину при первом удобном случае.

Гость, меня поражает, с каким упорством Вы защищаете парня и критикуете автора. И почему-то все мужчины молчат и не упрекают Вас в мужской солидарности, как это любят делать по отношению к женщинам. Вы почти в каждом посте утверждаете, что автор интригантка и манипуляторша, не далекого ума особа, в красивой обложке, но пустая внутри, слабачка, которая сбежала, чуть «жареным» запахло, а парень просто бедный ,несчастный и неопытный юноша, которого автор не желает вытянуть на свой уровень. А с чего Вы взяли, что автор опытная в этом деле? Вы где- тр писали, что автор действует по классическому сценарию- опускает парня, возвышая себя. Вы единственный сделали такой вывод и именно Вы здесь опускаете автора ниже некуда, приводиие в пример какие-то смехотворные аргументы. Пытаетесь доказать, что и она непригодная для семейной жизни? Может как-раз наоборот или Вы не допускаете такой мысли по отношению к мужскому полу? У парня, на мой взгляд, два пути, либо встретит такую же вонючку, как сам, либо будет холостяком ло пенсии, если не поумнеет и будет ждать ту самую природную, которая жизнь свою бросит к его ногам, пытаясь искоренить его слабости.

Ирма, вы не будете так поражаться, если допустите мысль, что «Гость» не различает, где его особенности мышления, а где качества характера других людей. 🙂 Даже в намеренных провокациях должны соблюдаться какие-то приличия, чего не скажешь о способе ведения диалога (или монолога?) «Гостя».

Мила, для таких как Вы — особо одарённых, расскажу всё открытым текстом, без нужды догадываться до чего то самому читающему. Вся наша жизнь, и все мы без исключения можем дурно пахнуть. Мудрость жизни состоит в том, что надо научиться жить параллельно с этим, и всегда чуть-чуть опережать свои плохие запахи, чтобы они не мешали тебе. Но и постоянно помнить, что каждый из нас всё своё (и плохое, и хорошее) носим с собой. И поэтому поутрам сразу проходим в туалет, потом начинаем готовить завтрак. Это правила, которые придуманы до нас. Но постигаем мы их в силу разных причин, по разному. Спорить тут не об чём, разве что себя попытаться показать, по особому.
Как в прочем и с любовью, очень многие читали что она есть, но сами её не видели, не слышали, не нюхали, не щупали. А любовь либо есть, либо её нет. А разговоры — всего лишь разговоры. Когда любят — любят человека со всем его хорошим и плохим. Но некоторые способны любить не долго, и других им охото попробовать полюбить, такая у них любовь. А бывают люди способные на одну любовь, и на всю жизнь. А вот разобраться почему так происходит — удел избранных. Если по простому, одни пытаются в любви брать, другие в любви могут давать.
На примере неряшливого парня — если любишь его, подскажи ему. Ну а если его неряшливость лишь повод для тебя, тогда торопись попробовать полюбить другово. Ведь если внимательно присмотреться к тебе, то и у тебя можно найти что-то, что можно будет показать как причину. И на солнце находят пятна!

Гость, а Вам самому приятно будет лечь в постель к жене, от которой разит навозом и которая позавчера надела плавочки с дырочкой и по сей день их не поменяла? Захочется Вам провести рукой по ее неделю не мытым и не причесаным волосам? Поцеловать в губу, на которой засох вчерашний кетчуп?

Почему Вас всех кидает в крайности. Мы 20 лет вместе, все углы сгладили, все шероховатости подшлифовали. Но даже и сейчас жена ходит и спрашивает меня, что можно взять в стирку, постоянно не хватает ей. А мне 66 лет, и носки можно брать не спрашивая, но ведь спрашивает. Не кажется Вам, что это совсем другая реальность. А тут не нравится запах от парня и сразу бежать. А куда бежать, другие парни тоже пахнут мужиками. У других может быть что-то и похуже, и что, опять бежать.

Это не крайности. Это та самая реальность, в которой живет автор. При чем здесь Вы и зачем Вы приводите себя в пример? Вы на самом деле не понимаете о чем идет речь? Парень не принимает душ, не чистит зубы и ходит в дырявых носках и не обращает никакого внимания на претензии автора. Вы делаете так же? Такая нечистоплотность вызывает отвращение только у автора, кстати, а Вы предлагаете ей смириться, аргументируя тем, что все парни пахнут одинаково. Да не все и не одинаково, у каждого из нас вообще свой индивидуальный запах. Мне можете не рассказывать, как пахнет чисто вымытое здоровое мужское тело. И речь здесь не идет о чесноке, луке, бензине или навозе. Речь идет о пренебрежении необходимостью придерживаться правил личной гигиены, которую природа вложила в каждое живое существо. И автор не должна репетировать перед родами и ставить опыты на собственном муже, как правильно воспитывать дитя. Есть элементарные вещи, которые прививаются родителями с детства, и соблюдение личной гигиены входит в их число.

Специально для Вас выписываю слова автора: (Я слежу за собой, маникюр-педикюр регулярно, фигура подтянута).
Как по мне, так с достоинствами не густо для девушки. В недостатках — попытка строить отношения через секс. Называет парня своим, но пишет что не приятно целоваться. Неряшлив, не ухожен, и разглядела всё это уже после, торопилась назвать его своим парнем. Стандартный набор девушки, совершенно не готовой к семейным отношениям. Но своей не готовности не видит совсем, стандартная попытка переложить вину с себя, даже скучно описывать, всё натолько банально. Ей попользуются, она пойдёт дальше искать, надеясь что почувствует своё.
Это моё мужское мнение, доказываь мне обратное не обязательно.

Гость, Вы так старались, что и я решила выписать некоторые цитаты для Вас:
1 . «Зубы здоровые, просто он иногда лениться их чистить.» С таким подходом в скором времени о здоровых зубах придется забыть.
2. «он может пойти на работу с немытой головой, не приняв утром душ» т.е. коллегам, или клиентам, тоже приходится не сладко.
3. «Приехал в грязных дырявых носках» ( думаю, понятно, как автор догадалась, что носки грязные ) представляю состояние родителей.
4. Когда сошелся с автором, то «решил не тратить время на «пустяки».( т.е. следить за собой- это бесполезное никому не нужное занятие , особенно когда уже живешь с девушкой под одной крышей)
5. «от футболки разит потом». Заметьте, разит не после интенсивных занятий спортом или работы в огороде и т.п. , а постоянно, в том числе и в транспорте ,и в офисе, везде.
Поговорим теперь о достоинствах этого парня?

Спасибо за такое внимание ко мне. Давайте разберёмся, Вы перечислили 5 пунктов недостойного поведения молодого мужчины. Согласен, это много. Но по этому и не понятно, как эта женщина, ну если хотите ( девушка ), сегодня и мать двоих детей — девушка, смогла очароваться таким мужчиной. Или это особая технология, пока ещё ничего не знаешь о нём, пока он ничем тебя не успел разочаровать, быстрее секс с ним опробовать. Всё Вами перечисленное, не глубоко запрятанные тайны, это элементарно внешний вид, и это ну ни как не бросилось в глаза, для меня это странно. Возможно потому что у меня отношения и секс были всегда с хорошо знакомыми. Ну, вероятно я — белая ворона, хотя это помогало мне не пользоваться резиной.

А четвёртый пункт, это вообще — классика жанра. Мужчина добился женщину, для себя он молодец, его оценили такого, нет стимула и дальше распускать павлиний хвост. Чья вина — 100% самой женщины, и женщина достойна такого мужчины, что бы она о себе не думала, по факту. Можно сбежать от этого мужчины, от себя не убежишь. Наши проблемы у нас в голове, и мы носим их с собой везде и по всюду.

Гость X, у вас не проблемы в голове, а полный хаос. И это мягко говоря, не вдаваясь в подробности. Ну внимание вы получили, что вы теперь будете с ним делать?

Ирма, Вы забыли главное:
6. Да, ради меня он первое время следил за собой…

Сократили бы время и фантазии оппонента. В быту человек бывает совсем другой, нежели на свиданиях.

Автор говорит о своей ухоженности сравнивая именно такие параметры парня. Речь не идет о внутреннем мире ни его, ни ее. Если бы она рассказывала в этом посте и в этом контексте о его или своих душевных качествах, то получилось бы сравнение красного с квадратным.

И вы, Гость х, это прекрасно понимаете, но для того, чтобы признать девушку «непригодной для семейной жизни» вы готовы на самые слабые аргументы. Все ваши высказывания весьма странные для отца двух молодых женщин и любящего мужа. Неуважение и уничижение женского пола уж очень заметно. Очень сомневаюсь, что вы по вашим же критериям считаете в глубине души ваших же дочерей «пригодными» для семейной жизни, потому что они дети своей родной «матери- гордячки», а не вашей второй жены. Да и очень сомневаюсь, что вы и свою вторую жену уважаете, просто вам удобно самого себя уговаривать и играть роль «мудрого дедушки».

Сам себя не похвалишь….,

К 31:
Сандра, ну это же заметно. Гость х все попрекает бывшую жену ее «номенклатурными» предками, хотя это ее семья, а не ее вина и возвиличивает мудрость своих. Можно подумать вся мудрость мира собрана только в одной семье, что само по себе абсурд. Так а чего тогда женился первый раз? Так тогда выгодно было иметь таких тестей. Ответ один. А еще собственные «неумные» дочери считают настоящей бабушкой своих детей мать родную, а не вторую, пусть даже самую замечательную, вторую жену отца. Вот какие «немудрые»! Да еще видно и папе не дают навязать его мнение.

Plutovka, ну аристократка и номенклатура вещи не совместимые. Номенклатура у меня лично всегда вызывала отторжение из грязи в князи. Осколки аристократии еще остались, но они четко блюдут чистоту крови до сих пор, вот как женились на себе подобных, так и женятся. А кто мезольянс себе позволяет, то кривятся остальные.

К 33:
Сандра, с 1.предложением согласна.
К номенклатуре у меня спорное отношение, как и к осколкам нынешней аристократии. Но я имела в виду, что негоже попрекать бывшую жену ее происхождением. От мужа его никто не скрывал. И в советские времена такие родственники были весьма нелишними, в особенности, если мужчина из небогатой, многодетной семьи. Да и происхождение, любое, не заслуга самого человека, а семейная данность.

Plutovka, вот и показалась обратная сторона Ваша (как у медали). Не скрою, как-то неожиданно, молчали-молчали и вдруг пошли с козырей. Это стандартные приёмы и давно описанные:
1) Обвинение в мотивации — (Неуважение и уничижение женского пола уж очень заметно).
2) Вольная интерпретация — (И вы, Гость х, это прекрасно понимаете, но), (Очень сомневаюсь, что вы по вашим же критериям считаете в глубине души), (Да и очень сомневаюсь, что вы и свою вторую жену уважаете).
Как мне показалось, рано Вы запаниковали, спорить с женщинами не для меня. Победить в споре с женщиной мне не нужно, не интересно. А мнение своё всегда высказывал, и женщины прислушивались. Разные мы, это уже заметно.

К 35:
Гость х, так ведь это у вас все по шаблону: когда нечем крыть, тогда и спорить неинтересно.

ГостьХ, читаю ваши комментарии и диву даюсь, как ловко вы из автора ещё и виноватую сделали. Насколько я поняла, ваш главный аргумент — любовь все стерпит. Неряшливость, неприятный запах, отсутствие гигиены — это мелочи, на ваш взгляд. Многие женщины живут с пахнущими мужьями и не жалуются, а автор такая нехорошая запах мужчины нюхать не хочет. Значит, не любит вовсе, да и отношения все же начала с этим мужчиной, куда же смотрела?

Стоит заметить, когда отношения начинались, мужчина автора поддерживал гигиену в той или иной степени, а запустил он себя, когда почувствовал стабильность, притворяться перестал. Такое часто случается. В конфетно-букетный период все мы хотим показать себя с лучшей стороны, а потом уже открываем и не очень хорошие свои качества. Вот вы же как-то женились на первой жене? Даже дети совместные есть. По вашей логике, вам нужно было мириться со всеми отрицательными качествами супруги до последнего, а не расставаться и вторую жену искать. Очень многие женщины и мужчины живут с гордецами и ничего. Но я все же думаю, вы пожили в браке с первой женой, поняли, что есть вещи, с которыми вы не можете смириться и приняли решение перестать строить жизнь с этой женщиной, решили искать другую, так как с первой не подходите друг другу. Так бывает, такова жизнь, но почему же вы принижаете проблему автора?

Почему считаете ее виноватой, что начала отношения, не разглядев эту черту парня, почему осуждаете ее нежелание терпеть неприятный запах и неопрятность? С чего вы вдруг решили, что раз с этим парнем у автора не складывается, то с другим она не построит хорошую крепкую семью? Все мы разные, у всех разные недостатки, разная терпимость к тем или иным вещам. Кто-то может быть и с моим мужем жить не стал, не справился с характером, кто-то меня бы не вытерпел с моими недостатками, кто-то с грязнулей живет и чувствует себя прекрасно, а вот автору эта черта неприятна. Да и многие женщины бы не смогли это терпеть, скажу вам по секрету. Попробуйте не помыться недели 2 и послушайте, что вам ваша жена скажет, куда пошлёт и правильно сделает. Автор могла бы просто уйти от парня и все, но она пишет сюда с вопросом, возможно ли как-то повлиять на ситуацию, чтобы сохранить отношения, а это о многом говорит. А у вас получаются двойные стандарты: я ушёл от жены — жена плохая, поэтому и ушёл; девушка думает расставаться с парнем — девушка плохая, не хочет заняться переделыванием парня, быстро сдалась, значит не пригодна для отношений.

Как это я упустила? «Стандартный набор девушки, совершенно не готовой к семейным отношениям.» Это на самом деле ужас ужасный! А парень готов? Он же тоже как бы участник этих отношений? Но и парень тоже не готов. Но это нормально, он же еще маленький, неопытный, и задача автора научить его и сделать из него настоящего мужчину. А как же она научит, если она не готова или не пригодна к семейным отношениям? Вот Вам Ваши двойные стандарты. Парням прощается все то, за что женщин Вы готовы сжигать на кострах. У меня все.

Ирма, ну нам же четко сказали, ребенка надо приучать к горшку. Парня тоже :). Абсурдный спектакль достиг своей кульминации.

Ирма, я не хочу Вас переубедить, я высказал своё мнение, Вам оно не понравилось, у Вас есть своё, я рад за Вас.

Ирма, абсолютно согласна.

К 26:
Радуга, Ирма, неужели вы не поняли? Виновата сама автор :). Перестала мотивировать…на принятие душа))). Вот так- то.

Гость Х, перечитайте тот эпизод, когда автор с парнем пришла в гости к его родителям. «Приехал в грязных дырявых носках. Я не выдержала, сделала замечание. Он сказал, что приехал же не к чужим людям, а родителям, поэтому нечего вымываться и наряжаться. » Это о многом говорит. То же самое касается и автора. Пока встречался с малознакомой девушкой, еще как-то следил за чистотой, а теперь автор не «чужой человек», можно расслабиться наконец-то и носки не стирать и зубы чистить по праздникам. Я уверена, будь на месте парня автор, у Вас бы тоже сто % была виновата женщина, которая не соблюдает личную гигиену.

Ирма, с Вами приятно общаться, согласен с Вами. О парне много не писал, не о чём писать. Возможно, когда набьёт побольше шишек, поумнеет. Проблема в другом, есть парень и девушка. Стандартный механизм, себя приподнять, опуская парня. Не подтянуть его до себя, на свою высоту. Она говорила с ним, и уже можно медаль давать. По факту, и разговаривать ещё не научилась, если её не слышат. Мама уже подтвердила, что сын у неё упрямый, а это иногда полезно, иногда вредно.

Ну, а по факту, разбегутся они скоро, очень на это похоже. Любви у девушки не случилось, был интерес, но плохой запах убил его. Хорошо бы выводы сделать, чтобы не наступить на подобные грабли вторично. Это как в знаменитой кинокомедии: «Не спеши!».

Гость, проблема в том, что вы считаете женщин няньками, а это не так. Всего доброго.

Что может быть хуже, когда человек тебя не слышит, не хочет ради чуть-чуть изменить мвое поведение. Он не ценит автора совсем, ведь это поведение можно спроецировать на дальнейшую жизнь с этим парнем. А там тупик.

Гость, а почему вы оправдываетесь? Вопрос же не в том, кто чем пахнет, а в том, что он с этим делает (или не делает). И почему. Говорить о принятии и большой любви можно, если от запаха не спасает ни душ, ни доктор. В случае же с парнем Автора достаточно просто чистить зубы и мыться два раза в день.

Мила, я не оправдываюсь. Я разговариваю с Вами, готовлюсь к разговору с младшей дочкой. Она думает как и Вы, один в один. А мне надо набраться выдержки, чтобы мои слова были очень спокойными и дочь смогла их услышать, чтобы не правильная интонация не помешала ей услышать ход моих мыслей. Общаясь с Вами, я как бы проверяю себя.

Между нами есть существенная разница, Вы видите ситуацию здесь и сейчас, максимум на небольшую перспективу. Я же говорю о более глубоких вещах, о стиле жизни. Простой пример, парень говорит что любит девушку такой как она есть, в ответ слышит — а ты душной козёл (образно). Парень отшучивается, но осадок остаётся. Девушка унижает мужчину, сама теряет в женственности. Надолго хватит таких отношений? Так парень прощает ей такие ошибки, за которые другой сразу отправит в пешее эротическое путешествие. Парня другого девушка возможно найдёт, но себя никогда не переделает, от другого парня за свой язык пострадает много раз.

Гость, разные бывают парни и разные девушки, для того нас и 7 миллиардов, а не двое, чтоб найти того, кому не придется говорить «фу, ты воняешь», и не получать за это по голове.

Вы всё правильно говорите, но как бы не договариваете. Когда читаешь первый раз, на подсознании складывается общая картина из перечисленных отрывков. Возникла мысль — «Что же ты такая аристократка, не разглядела в парне плебея». Так тела парня хотелось, что не до этого было, спешила очень. Вот и получается, маникюр-педикюр есть, фигура стройная, но по характеру сильно торопливая, и уж очень не брезгливая (до). А простыми словами — фантик красивый, но конфетка, (начинка) уже не очень.

Только представьте, девушка говорит парню, у меня до тебя был парень и я рассталась с ним, он был вонючий, зубы не чистил, носки носил грязные и рваные, голову не мыл, футболки не менял и так далее. Первая мысль будет, а что я тут делаю, после такого парня. Зачем мне эта аристократка, после такого плебея. Не, ну ты не переживай, я сделала маникюр, и от того плебея на мне и следа не осталось. Я опять белая и пушистая, люби меня и боготвори. Думаю придётся этот скелет глубоко в шкаф прятать девушке. Но самое интересное, где хоть одно слово было написано, что девушка задумалась о своём поведении. И сюда она написала, чтобы поддержали её, и помогли доказать себе, что это парень плохой, а она хорошая — у неё маникюр-педикюр.

Спасибо за мужское мнение, очень интересно читать.

Вообще, если упреки не действуют на мужа, то есть смысл пробовать другие способы. Как говорит гость, через любовь действовать. Но тут он даже не муж, а сожитель.

«Так тела парня хотелось, что не до этого было, спешила очень.» А парню ну вот ни капельки не хотелось получить доступ к телу. Но его заставили ! Прибегли к тяжелой артиллерии в виде маникюра, педикюра и ухоженной фигуры. Какие же все таки женщины коварные!

Ирма, если женщина терпит, что муж пьет, бьет, изменяет, за человека не считает, а она все рожает и рожаете, думая, что следующий ребенок спасет ситуацию, то она «годная для семейной жизни», а если смеет чем- то быть недовольной, да еще и свое мнение иметь, то «негодная». Мудрость предков.))) Только предки крайне бы удивились такой своей якобы «мудрости». А, еще и из неплохой семьи и чувство собственного достоинства имеет («гордячка»),то точно «негодная».

Ирма, браво )

Ну надеюсь, что девушка хоть и гордячка или аристократка (кстати, а что вы имеете против аристократок?), но не дура, чтобы такую причину озвучивать. Это называется не сошлись взглядами на совместную жизнь. А уж мотивировать парня, чтобы он чистил свои собственные зубы-это верх безобразия. Вот мотивировать парня, чтобы он чистил зубы автору-еще понятно, надо придумать как это сделать?

Если парень видит, что не нравится его девушке, но все равно делает также, то значит и он не любит девушку. Компромисс дело обоюдное.

Согласен с Вами, (как Вы любите писать ), компромисс дело обоюдное, в семье. Но если мужчина старается быть мягким, сглаживает углы. Женщина напротив ведёт себя грубо, как мужлан неотёсанный, ты типа (душной козёл ), разве не выглядит это, что мужчина и женщина меняются ролями. Да и здесь, на форуме женщины кидаются на одиночное мужское мнение, сразу поднимают лозунги и идут плотными рядами на демонстрацию протеста. Не замечаете? Так в чём компромисс-то?

Донести парню мысль, что его запах раздражает — проблема? А когда возникнет настоящая проблема, крупнее этой раз в 10 или 100. Достаточно будет житейского опыта?
Любой парень начинает жить с девушкой не имея опыта. Есть опыт общения с мамой, мамины слова, интонации он понимает хорошо. Если ты настроена на долгосрочные отношения, придётся донести что тебе его запах не приятен. Сделать это не просто, сумей, докажи свою любовь. Когда парень услышит тебя, любовь к тебе поможет ему измениться.

Так ведь автор как раз этим и занимается, даже говорила с матерью парня, которая с ней согласна. И не собирается никуда бежать, а спрашивает как лучше решить проблему.

Запахи — это очень интересная и почти интимная сфера. У нас кошечка появилась, приблудилась маленьким котёнком, я была категорически против, разрешила оставить только покормить, потом только переночевать, потом дождь, а потом я её взяла на руки, прислонила к лицу и почувствовала, что её шубка пахнет пряниками 🙂 ну как можно не полюбить такую кошечку? Теперь у меня котозависимость 🙂 Правда, кошечка эта моется постоянно, так что это — её запах и есть, а не того, что она на себя нацепляла или в чём вывозилась на улице.

Также и с людьми. Кто помнит, как вкусно пахнет младенец? Но именно младенец, а не его памперсы. Также и со взрослыми людьми. Запах любимого человека — это приятно и даже головокружительно. Запах разложений, происходящих у него во рту или заношеных носков вряд ли кому-то понравится. Это уже на грани извращения. Так вот Вам, автор, надо определиться изначально, нравится ли Вам запах самого парня и если да, то так ему и сказать: «Я люблю твой запах и не выношу запах грязи, протухшей пищи между зубами, «сала» на волосах и прочего всего того, что к тебе не имеет отношения и заслоняет твой запах». Авось…

Но у меня есть плохие новости для Вас. Если он сам не получает удовольствия о того, что он чистый или если ему всё-равно, то Вам придётся нянькаться с ним постоянно, постоянно возвращаться к этому разговору, следить, почистил ли зубы и тп.  Не самое сложное, конечно, просто такой детский сад на всю оставшуюся жизнь. Появится сын — будете за двумя ходить.

А, ещё плохие новости, самые плохие в этом всём: он почему-то уже не хочет Вам понравиться, как вначале. Когда любишь человека, то всё-таки понравиться хочется. И он следил за собой в конфетно-букетный период. Значит, может. А теперь перестал. Значит, не хочет. Так что надо, наверное, обратить внимание на всё остальное, на отношения в целом. Если всё хорошо, то самый плохой пункт (разлюбил) отпадает.

 Есть, правда, и новости хорошие: вряд ли кто-то решит его у Вас отбить :), а если он вдруг станет аккуратными, как в начале Ваших с ним отношений, то сразу поймёте, откуда ветер дует :)).

Радуга, все именно так.

У моего бывшего изо рта пахло просто невыносимо. Гнала к зубному, покупала ополаскиватели разные. Он игнорировал. И борьба с запахом пота была жестокая. Даже девочки-его коллеги по работе просили меня с ним об этом поговорить, так как в подвозке фирменной дышать нечем было. А он еще после работы на потные подмышки дезодорант намазывал!

Автор, а почему ваш мужчина в драных носках? В доме вообще ничего драного не должно быть! Второе. На вопрос как сказать парню, что он грязнуля. Так и сказать -я тебя очень люблю, милый, поэтому и говорю тебе в глаза-ты дурно пахнешь и очень неопрятен.

И напоследок. Мы с бывшим разошлись. Он живет с другой женщиной. Потом не пахнет и изо рта особого запаха не заметила. Ну, по крайней мере, на свадьбе сына была наша последняя встреча. Может потому, что она нашла к нему подход, перевоспитала, а он прислушался. Поэтому Plutovka очень даже права. Мужчина ваш просто не уважает ни себя, ни Вас, никого. Пофигист. Если не идет навстречу, то сами думайте что дальше будет. «Мойдодыра» ему в учебники. Не превращайтесь в няньку. Если не созрел быть взрослым, то пусть читает. Пригодится. А то в штанах выросло, а в голове еще не посеяно.

Автор, это расстройство психического характера. В зрелом возрасте он начнёт лазить по помойкам и тащить это в квартиру. Вы наверно видели сюжеты по телевизору о таких людях, они из квартиры делают помойку, посмотрите в интернете, это страшно, это болезнь, у парня она с детства прогрессирует, пока медленно, но любой стресс приведёт к печальным результатам. Вам не надо спрашивать; что делать, ответ очевиден: уходить, а лучше убегать.

А как называется это расстройство? Что-то вы уже перегнули, я думаю.

Синдром Плюшкина

Автор, а вы не думали о том, что парень, не считающий нужным принимать душ и чистить зубы, после туалета не моет руки и берется ими за холодильник, пульт, например, не считая уже посуду? Решайте, пока не замужем, хотите ли вы жить с таким неряхой.

Полина, ну видимо автор хочет с таким жить, раз с его мамой все выяснили. У автора скорее всего совсем нет никаких шансов быть с нормальным человеком, да и уважения к себе нет, вот она и вцепилась в душевнобольного, даже не думая о здоровье будущих детей.

Так это еще и опасно. Половина болезней это болезни «грязных рук» ( а также и зубов). Особенно если например эпидемия или он подцепит дизентирию-то заражение всей семьи гарантировано.

Рита, конечно можно разлюбить, когда уже физиологически отвращает. Даже не каждая мать любит дитя безусловно, не то, что женщина мужчину, это всё идеализация. Не заметила, что Вы, Рита поборник стерильной чистоты, вроде бы обычные требования/ пожелания. Запахи, тема очень щекотливая. Образно выражаясь, когда «птичка дарит свинке» шампуни, кремы, свинке это ни к чему.) Она, свинка, со временем провоняет весь дом своим нехлюйством; так что, лучше птичке с птичками, а свинке с себе подобными. Лучше для обоих.

ГостьХ. Не хочу с Вами спорить. Просто спрошу — Вы бы целовались, спали с женщиной, даже любимой, если бы она мылась и чистила зубы раз в неделю? Даже летом! не буду вдаваться в подробности, какие при этом будут исходить запахи. Да еще и нижнее белье меняла в том же порядке.

Уже задавали такой вопрос- ответа не последовало. Вывод один- Вы «плохо стараетесь «;)

Автор, Ирма, вы не понимаете- любые отношения это тюрьма. Если в них вступила- терпи женщина, а то негодной для брака окажешься! Не имеет значения, что они пока длятся всего ничего и даже и не брак вовсе, но терпи))).

Совсем забыли про маму, которая, вероятно, непригодная мать, раз не смогла достучаться, и про учителей, которые тоже непригодные оказались — только замечания могли делать неряхе… Один парень хорош и до всего пригоден 🙂

Радуга, как вы правы! Только у меня возникает вопрос: если человек все рассуждает о «годности» других, то к чему он сам «пригоден»? Почему его именно эта тема так интересует? Может его самого часто считали «некондицией»? Например, номенклатурные родственники первой жены. Но от них он не бежал, это сделала первая жена уйдя от него.

Plutovka, понимаю что злю Вас, но позволю себе пару слов о (годности). Годность — она обоюдоострая, сегодня ты убежал от человека, бросил его — а завтра от тебя убегут, бросят. Вот тогда и вспомните слова (Человек рождён для счастья), когда от боли завяжет Вас в узел, когда от Вас убегут искать счастья, как когда-то убежали Вы.
Это на сегодня актуально, об этом вещают на всех каналах. А раньше говорили (И в горе, и в радости, и в болезни, и во здравии). Задумайтесь, какая огромная разница.

Гость х, вы меня не злите, я категорически не приемлю некоторые ваши высказывания. И являются они не продуктом вашего невсегда хорошего жизненного опыта, а во многом результатом характера и жизненных установок. Без оценки, а как данность. У автора и ее парня нет никакого горя по счастью, а просто недлительное совместное проживание. Да и семьи нет. И если человеку изначально, по крупному, еще до ее создания, что- то по-крупному не нравится, не приемлимо в партнере, то самый оптимальный вариант, расстаться, чтобы не портить жизнь друг другу и детям после их появления. Это гораздо менее болезненно, чем резко кроить себя под кого- то или кого- то под себя. Нужно понимать что не каждая женщина создана для каждого мужчины, как и не каждый мужчина для каждой женщины. И не надо говорить высокопарно «о горе и радости», «о бросании в беде», когда речь идет об обычном принятии душа. Ваши же слова похожи на демагогию на высокой ноте приправленной морализаторством на пустом месте. Повторюсь, вам не идет роль «мудрого дедушки». Ну не ваше. Что сделаешь.

Гость Х, я правильно Вас поняла? Автор должна терпеть нестерпимое из страха возмездия, даже не вступая в отношения? Ох, и непростую задачу Вы ставите перед автор. Такого и врагу не посоветуешь)

Рита (автор), задолжал с ответом, исправляюсь. Строго на Ваш вопрос — не знаю, что ответить. Никогда специально не следил, сколько раз в неделю моя жещина чистит зубы и моется. Наверное мне повезло, а возможно это результат того, что не спешишь вступать в отношения, пока не узнаешь достаточно о человеке. Достаточно узнать — для каждого будет величина своя, но как-то так.

Понимаете, Вы правильно почувствовали, к Вашему парню у меня сочувствия больше. Исходные позиции у Вас разные, по объективным причинам. Девушки взрослеют быстрее и с этим никто спорить не будет. Немного о Вашем парне, сам был парнем, думаю что мне понятна его ситуация. Он любит Вас, первой настоящей любовью. Это чувство совершенно новое для него, оно захватило его, поэтому по неопытности (вовремя помыться), задача не первого плана. Этому есть объяснение, ему свой запах привычен, а что это очень важно — он сможет понять, когда потеряет Вас, когда увидит воочию какова цена неопытности. Ему будет очень больно, и такова плата за новый опыт.Но это при наилучшем раскладе, это если он сразу поймёт, что теряет Вас, что ему так сильно больно — за неопытность в личной гигиене. А может сработать привычная многим схема, искать причину не в себе, а в других.

У вашего парня есть на сегодня одно очень важное достоинство, он любит Вас, любит первой любовью, но нет опыта в любви. Вокруг ходит много мужчин, которые могут показывать Вам свой интерес, красивые, ухоженные, опытные, но любить первой любовью они не могут, израсходовали её на других. Вам бы это понять, что у Вас в руках есть сегодня, но я не знаю — возможно Вы тоже уже свою первую любовь израсходовали. А хороших мужей разбирают ещё такими щенками, как Ваш парень, и ростят из них настоящих мужчин — мужей, если Бог дал ума. По другому не бывает, если до тебя парня кто-то сломал, то остаётся только лечить излом, и как сростётся не известно.

Мне повезло, у моей женщины получилось залечить излом во мне, я поверил опять что есть женщины достойные любви. Но везёт так не всем. Умные люди говорят, Бог даёт встречу с (истинно твоим) человеком только один раз, но каким по счёту это будет не известно. Суметь его разглядеть- задача не простая, но жизненно важная.

ГостьХ, как предлагаете узнать человека, не вступая с ним в отношения? И как узнать себя, не взаимодействуя с другими?

Ирма, вы никак не хотите понять: один поцелуй, один интим и все. Женщина обязана все сносить до гроба, чтобы, не дай бог, не обидеть мужчину))).

Плутовка, если честно, я вообще не понимаю, что происходит) я как-будто с Луны упала)

Плутовка, то Вы уже слишком далеко зашли, поцелуй, интим.. Для начала нужно узнать человека, а потом уже, каким бы он ни оказался, поцелуй, интим ,и терпи, козаче..)

Гость, ну откуда Вам-то известно, какая любовь у парня, первая или пятая?)) Может там вообше никакой любовью и не пахнет. Парень, по всей видимости, не только неопытный, но еще и упертый, как и Вы. На все замечания автора у него один ответ: люби меня такого, какой я есть. А ведь автор пытается его воспитывать, что бы Вы там ни говорили, замечания делает, стыдит, да только парень почему-то не спешит меняться и взрослеть, ему как об стенку горохом. Или ему по гендерному признаку не положено меняться и искать причину в себе? Это чисто женская прерогатива? Ну-ну..

Иметь такого мужа, с которым стыдно появиться на людях, такого отца, который показывает детям такой выпиюще-отвратительный пример не только нечистоплотности, но и наплевательского отношения к окружающим?

Сандра, согласна с вами. Но у всех разный культурный код.

А посадить на «голодный поек»? Зубы не почистил, не помылся -ко мне не подходи, за стол не садись, а чистенький доступ ко всем прелестям жизни и тела открыт?

Здоровый парень, начал ухаживать за девушкой, стали жить вместе. И вдруг перестал за собой следить. Грязнучий, вонючий и с амбициями. Я такой какой я, люби меня, так как я тебя . По мнению ГостяХ-первой любовью. Трепетной и «чистой»(ха-ха). А девушка тоже может его поддержать в высоких стремлениях души. Ходить в грязных плавках, с вонючими подмышками, всклоченными волосами…

Ах, дорогая, ты не хочешь благоухать неповторимым амбре, тогда воспитывай, лепи из него мужчину.

Да зачем бы это сдалось нормальной девушке. Правильно говорили-они и под венец не сходили. А то получается-для «любви» морковка у парня выросла, да только гордость не позволяет мыть ее.

ГостьХ, девочки раньше не взрослеют, они вынуждены подстраиваться под догмы общества, когда с детства слышат ты должна по тому, что ты девочка. Репродуктивный срок женщины ограничен поэтому именно она раньше задумывается о браке и ей приходится быть «взрослой» стороной. Сегодня, когда женщины рожают первого ребенка в 40 лет и это уже никого не удивляет, необходимость в 20-25 лет становиться взрослой стороной в браке, «брать мужа щенком» и воспитывать его постепенно сходит на нет. Подарить жене набор кастрюль на восьмое число и ждать от нее искренней радости, современному мужчине в голову не придет.

Не опытность парня в любви, это не отсутствие привычки соблюдать личную гигиену, т.к. она соблюдается для себя. Спору нет, бывают ситуации устал, болеет и т.п., когда нет сил душ принять, но в этих случаях и претензий за запах не будет. Дети к 7 годам уже четко знают, что, когда и зачем мыть надо. А в 17 даже если девушки нет все равно мыться и одежду менять будут. Подруга учительница рассказывала, что парни 10-11 класс подмышки бреют чтобы меньше вонять после физкультуры, еще лет 10 назад такого не было, а сейчас норм. Если 30-50 лет назад банный день был по субботам и этого было достаточно, а в 18 веке не мылись вообще, а чтобы как то замаскировать свой запах придумали духи, то сегодня проживая в квартирах где имеется горячая вода, стандарты чистоты изменились неумение и нежелание им соответствовать ничего общего с «неопытность первой любви» не имеет.

Яна, ну девочки быстрее физеологически взрослеют. Это факт. Во всем остальном согласна. Ошибка многих женщин и заключается в надежде на «перевоспитание» мужа, что практически невозможно. Реально подкорректировать поведение при обоюдном желании сторон, но кординально изменить взрослого человека невероятно.

Яна, солнышко, спасибо за желание пооткровенничать с пенсионером. Я тоже всегда с особой теплотой думаю о Вас. У меня всё нормально, я влез в обсуждение проблемы, чтобы поставить для себя жирную точку. Мне надо было окончательно убедиться, и женщины с форума предельно ясно показали, компромисов не будет. Мои последние сомнения рассеялись, как лёгкий утренний туман. А Plutovke особая благодарность от меня, общение с ней показало некоторое развитие на перспективу. Надеюсь сделать правильные выводы для себя. Всем мира, добра и любви (какой желаете)!

Рада, что у вас все нормально. А о каких компромиссах идет речь? О том, что молодая девочка может в браке оставаться девочкой, в силу возраста, а не становиться «воспитательницей щенка(мужа)»?

Нет, Яна, мыться не надо. Вдыхайте что есть и будьте благодарны, что это есть))).

Яна, вопрос Ваш получился очень смешной, в браке остаться девочкой. И без брака становятся женщинами, даже матерями-одиночками. Компромис — между мужчиной и женщиной в отношениях.

Не надо пошлости про девочек. Вы прекрасно поняли, что речь не об этом. А в остальном, у вас получается компромисс только со стороны женщины. Сколько она готова терпеть, столько брак и существует.

Яна, интересно, где и в каком месте у меня получается компромисс только со стороны женщины. Возможно кто-то в браке и терпит, но это его добровольное решение. И я прекрасно понял о чём Вы, и пошлить о женщинах специально не надо, они сами могут развести такую пошлятину, надо просто почитать их комментарии. Мне было просто интересно, способны женщины в простой ситуации вспомнить о человечности, но на примере неприятного запаха все (хором) раздули вселенскую трагедию, показали кровожадность запредельную, с каждым комментарием накал возростал, вина одного парня выросла в вину всех мужчин вообще. Вот такие дела.

Как раз все наоборот. Это вы, Гость х, из обыкновенной бытовой несостыковки молодых людей разыграли трагедию мирового масштаба с обобщениями относительно всего женского рода и их «бесчеловечности», сопряженную с грустными выводами относительно вашего собственного возможного будущего.

Читаешь такие вот споры и понимаешь, откуда ноги растут у новомодной идеи о том, что мужчина никому ничего не должен. Ну, если он даже свою, личную гигиену соблюдать не должен сам по себе, то что уж говорить об остальном. Если даже за эту сферу его деятельности ответ держать женщине, то можно только руками развести.

Очень жаль, что за честь мужского мундира бились только девушки, и так и этак пытались доказать, что поведение этого парня — не есть норма. И ни один мужчина не написал: «такому чуду место в пещере, а не рядом с женщиной, ну или хотя бы с такой же неряхой, как он сам». Потому что и женщины есть неряхи. И такие же точно комментарии получили бы в свой адрес, как и парень из истории. От женщин.

Парадокс в том, что снисходительное отношение к тем или иным порокам по половому признаку автоматически принижает этот самый пол. Если это такое мнение, тогда и говорить нужно честно, что парню просто не повезло —  родился мужчиной, существом слабым, безответственным, неорганизованным, ну что с него возьмёшь… Вот женщина — да, существо более высокого порядка, с неё и спрос. Причём за двоих. :))

Радуга, согласна. Но есть еще один аспект, который стал откровением: если женщина укажет мужчине на некий недостаток, а тем более попытается приучить просто мыться и чистить зубы, а он этого не сделает и она в конце концов с ним расстанется, то ее ждет неминуемая расплата, за то, что бросила в «огромном горе»- не почистила ему зубы сама))). Вот так- то.
Торжество «мужской мудрости» на лицо))).

Радуга, вот это-то и поражает. ( простите, Агнесса, я все еще поражаюсь:) К женщине начинают предъявлять прямо таки нереальные требования- и образование, и жилье, и внешность, и быт, и карьера, и нянька, и любовница, и кухарка, и только когда это все будет в одном флаконе, вот тогда это настоящая женщина, достойная отношений. А мужчина красавчик уже только потому, что родился.

Ирма, нет, всё очень просто. 🙂 Самое главное для женщины — это уметь пройти мимо. 🙂

Агнесса, благодарю. Постараюсь прислушаться Вашим словам.

Агнесса, как вы правы!

Агнесса, Вы как то спросили: (Ну внимание вы получили, что вы теперь будете с ним делать? Всё очень просто, я хотел прочитать в ответах женщин — ответ на интересующий меня вопрос. И я получил желаемое, но самую жирную точку поставили Вы: (Самое главное для женщины — это уметь пройти мимо). Спасибо большое Вам, всё коротко и ясно.
Как женщины писали, что читая мои посты, они составляют представление обо мне, так я (мужчина) читая посты женщин, имею представление о каждой (в отдельности). Но, наверное я и вправду тугодум, всё не верил, что у женщин (от любви до ненависти) шаг намного короче, чем у мужчин. Пришлось убедиться ещё раз, печально.

Гость Х , а где Вы увидели слова о любви? Автор упоминает вскользь, а и не придает, по моему, смысла, который вкладывается, когда говорят о любви. Девушка констатирует факт, что «начали жить вместе…». По каким причинам? Удобно, интересно, выгодно, есть симпатия- всего и делов! И ненависти нет, и любви нет никакой ни первой, ни второй, нет комфорта, потому и комментарии такие. А вы уж из истории прямо Ромео и Джульетту соорудили! Это всего лишь опыт и не более. Как говорится «не нравится, не ешь!»

Сандра, согласна. Но не имеет никакого значения, что в реальности говорит автор. Главное что думает о женщинах Гость х. Он все подводит под то, что женщины мало вкладываются в семью; коварны, мелочны; нетерпеливы; предательницы. «Так может нагадить только женщина» — этим все сказано. Сочувствую человеку в таком возрасте ждущему постоянно предательства от жены и дочерей.

Просто женщин много, не одна так другая стерпит. На уступки и компромисы надо идти тогда, когда человек этого достоин. И когда компромис улучшит ситацию, а не просто девушка будет терпеть. Быт вообще не должен занимать главенствующего места в отношениях двоих людей.

Сандра, я того же мнения.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.