Беременность матери я считаю предательством

разговор матери с взрослой дочерью

Однажды я уже начинала писать что-то вроде дневника, но это, как мне кажется сейчас, было глупо. Да и не сторонник я всяких таких идей в виде «записывания мыслей в тетрадь». Всё же немного надо поделиться с самой собой.

Сегодня мыла посуду, и, как всегда, начала размышлять о том, что меня тревожит. Я так сильно научилась надевать и снимать, менять маски, что уже не понимаю, какая из них точно моя.

Предательство. Что же такое это «предательство»? Как понять, что тебя предали? Считается ли предательством действие тогда, когда жертва последствий деяния считает это предательством? Никакой гарантии в этом нет, никто не объяснит тебе, что значит «предательство». Они сами не знают. Каждый судит по себе и каждому выгодно считать по-своему.

Никогда не думала, что мне станет тяжело от счастья чужого человека. Однажды, когда мама вышла замуж, мне сказали: «Терпи, она строит своё счастье. Скоро всё закончится, и ты будешь строить своё счастье». На что я ответила: «Всё в порядке. Я не против. Мне нравится данный человек. Я его ispovedi.com одобряю». В те времена, чувство предательства мне было знакомо только понаслышке. Я действительно, и сама была счастлива тому, что мама нашла себе хорошего и верного человека, что она была счастлива. Но жизнь такая непредсказуемо жестокая, и всё пошло не по плану. Вскоре они разошлись.

Хотите услышать, что «в моём сердце настала пустота», нет, к счастью или к сожалению, но всё было нормально. Я просто была недовольна результатом. Как в аналогии с яичницей, например. Когда готовишь её впервые, то может где-то подгореть или вообще сжечься, можно недосолить или недоделать. Когда понимаешь, что результат плачевен, то расстраиваешься. А дальше всё зависит от человека. Моей целью было поддержать маму несмотря на то, что, вероятно, хотелось мне другого. Но я не отступила от мамы. Я за неё в огонь готова полезть. И она за меня тоже, что доказывала много раз.

Другая история в дневнике рассказывала о переменах, совсем недавних. В нем я писала о новом мамином ухажёре, о том, что она так врёт и не краснеет, о том, как ispovedi.com она оправдывалась за несчастный засос от молодого любовника. Сразу скажу две вещи: меня не волнует возраст, национальность или тому подобные вещи любовника мамы, мама всегда делилась со мной всем, но теперь мне 20, и она делиться вообще всем, точнее, стала делиться всем. Мой рассказ на нескольких страницах содержал моё недовольство и обиду из-за скрытия данных вещей. Не то, чтобы она виновата, что должна была рассказать, но я привыкла, что все делятся секретами, совершенно различными, а я их храню и забываю, конечно же. Но меня сильно обидело, что она ещё и соврала, и как маленький ребёнок, которого уличили за кражей хлеба, стала оправдываться, когда всё и так уже было ясно. Это и было началом падения моей башни, началом катастрофы на корабле.

Чтобы было понятно, я чувствовала себя суперстойким ледоколом. Каждый натиск внешних сил я направляла на сильные участки разума, чтобы сохранить его в ясности. Сейчас, почти в 20 лет, мой корабль был атакован мощной силой, которой я не испытывала ни разу за свою жизнь. Хоть и бывали ispovedi.com различные натиски, мой корабль проходил сквозь них свободно, как нож по маслу. Сейчас же, дно моего корабля дает течь. Было нанесено несколько, а точнее два сильных удара, от которого мой корабль начал покрываться трещинами в области дна. Опасно? Наверно. Первый удар как раз описан выше, но второй удар произошел сегодня. Я не знаю, что происходит внутри меня, но явно что-то непонятное и очень пугающее. Подробности опущу, поскольку это слишком важно, а хотя…

Утром, мама разбудила меня и сообщила новость, что беременна, вероятно, уверена на 90%. Шок! Оказывается, что мама переспала со своим любовником (меня ничуть это не тревожит), но опять, она сказала мне это только сейчас. Накануне, не помню дату точную, умер её близкий человек. «Примерно в этих числах где-то это и произошло», — так она мне ответила. Снова шок. Закралась мысль обидеться, но я старалась держаться и понять, ведь это её счастье. Женщина, которая с полового созревания учит меня присматриваться к мужчинам и предохраняться, сама «забыла» это сделать. Позор! Не мне, не её, не перед ispovedi.com обществом. Но мне стыдно было, честно.

Утром я её поддержала, но весь день она говорила только об этом. Чем больше она это говорила, тем сильнее мне становилось обиднее. Я не против детей, ни в коем случае, но я не хочу, чтобы моя мать рожала сейчас, да и вообще рожала в будущем. Доктор сказал, что еще не факт, что она беременна, что это может быть лже-беременность. Злит и то, что это был план любовника. Он хочет семьи и своего ребёнка. Это неоспоримо и понятно. Но такими методами добивается своих целей – это как-то слишком непорядочно.

Мама заметила потом моё расстройство, потому что опять начала мне говорить об этом, и я сказала, что не хочу говорить об этом. Но моего выбора она не захотела принять и начала, мягко говоря, докапываться до меня. Её предположения моего расстройства заставили меня понять, что обо мне думает моя мать — «гормоны шалят», «ревность», «он тебе нравится, что ли?», «да это все из-за того, что у тебя нет парня, вот у дочери подруги ispovedi.com есть парень, и ей всё равно, что делает её мать, с кем она встречается». Слёзы так и хлынули. Не поняла от чего, но внутри всё разрывалось. Я не умею сдерживать слёзы, и они потекли ручьем. Да, наверное, отчасти мне почему-то было обидно, что она не оставит меня никак в покое, что она выпытывает у меня причину расстройства.

Она пришла в ярость. Начала, как всегда, говорить всё, что придёт на ум (ей так можно). Я мешаю её счастью, и это мне понятно. «Тебя не будет здесь уже через год-два. Ты найдешь себе мужа, родишь детей, а я буду одна», — говорила мать. Отчасти она права, но я не одобряю её поведение, хоть и не имею на это права. На вопрос о предохранении, она ничего толком и не ответила. Но, когда пришла в ярость, то сказала, что хотелось ей так.

Ненавижу оправдания, люблю конкретику. Нет конкретики – есть нервы, которые приводят к конкретике. Потому что ей стыдно, я так думаю. Ей некому рассказать это, не с кем посоветоваться, ispovedi.com но я слишком часто стала жалеть о том, что обладаю таким доверием.

Мы помирились, она сказала, что её дети несравнимы ни с кем, что она их любит больше всех. Поверим и на этом. Дальше вечер прошел хорошо, ведь в масках я теперь специалист. Её любовник пришел сегодня вечером, они посмотрели кино, мы все вместе поели, я сделал вид, что ничего не знаю, что всё также, как и было до всего узнанного. Он ушел, но, не снимая маски, продолжала существовать в квартире. Я сама не понимаю, почему так тяжело, почему я чувствую себя преданной, почему что-то изменилось.

Вся история звучит как исповедь эгоистичного ребёнка. Эгоизм – это же чувство, верно? Я слишком чувствительная, в последнее время.

Они поссорились сегодня, потому что «гость» подумал, раз я прихожу в комнату, то хочу его поскорее спровадить. Для справки, я в комнату заходила всего два раза за весь его приход. «Он хочет побыть со мной, а ты ему не даешь этого сделать», — вот так сказала мама. Не в упрёк, конечно, ispovedi.com но звучал именно как он. Я опять во всём виновата. Я мешаюсь. И мне не первый раз это говорят, пытаясь обидеть, вывести на эмоции и показать свою значимость. Стараюсь делать вид, что слова меня задевают больше всего, но они немного царапают, так сказать, мой корабль.

Два резких удара – мой корабль дал две трещины. Кажется, что еще пара таких ударов и мой корабль пойдет на дно. Сплошные метафоры, но так поэтичнее и понятнее, как мне кажется. Честно говоря, после первого удара я не хочу возвращаться домой, точнее всё реже хочу возвращаться домой. Я использую институт только как предлог, чтобы уйти из дома. Приходя домой, я вижу её глаза. Глядя в них, невольно понимаю, что появляется отвращение к этой персоне. После второго удара я перестала смотреть ей в глаза, потому что она — живое напоминание о том, что она не та, какой является, какой всегда была и какой себя показывала.

Теперь передо мной стоит задача – побыстрее уйти из этого дома далеко, чтобы был дорогой билет, чтобы ispovedi.com было долго лететь, чтобы дать пожить маме без меня, «обузы» для её жизни.

Почему-то снова хочется плакать. Но я так зла на себя, что именно эту эмоцию не могу в себе контролировать. Я стараюсь закрыться, закрыть в себе эти непонятные чувства, но каждый раз с ней наедине я не могу поделать с собой ничего. Тоска и грусть меня съедают. Не могу, не могу принять ничего. Боюсь, что эта обида во мне будет навсегда, хоть я и не злопамятный человек.

Я хотела столько много еще написать, но пока думала, как рассказать эту историю, большую часть забыла.

Автор: Иордана Ливерпуль

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (12) к исповеди "Беременность матери я считаю предательством":

Дорогие мамы! Вот, что творится в головах ваших дочерей, когда вы легкомысленно отказавшись от статуса матери, заменяете его на ни к чему не обязывающий статус подруги.
«Мы с дочерью — подружки!» — с гордостью заявляете вы. Ну теперь полюбуйтесь на эту «подружку».

Правильно. Мама может быть советчиком, где то другом, помощником, но никак не подружкой. Как можно переступать грань и рассказывать ребёнку, даже взрослому, о своей интимной жизни?! Это отвратительно. Такие смешения ролей и понятий и создают подобный болезненный хаос в головах детей. Сначала я решила, что исповедь пишет нездоровый человек, заумностей перебор. Ум за разум заходит. Потом сделала акцент на проскальзывающие слова, о том что автор постоянно пытался казаться, а не быть, играть роль любящей дочери. Да, желательно этим дамам «разойтись по разным комнатам». И всё же, какие то предпосылки или уже явные нарушения в психике смутно угадываются.

Автор, очень часто человек путает понятие предательства с несоответствием, в его понимании, поведения другого человека, сбрасывая со счетов причинно- следственную связь.
Если проще: зависть, гордыня, эгоцентризм/ непомерно раздутое самомнение- самость, жестокость и злоба.

Автор, взрослейте! А литературное творчество явно не ваше, да и в голове полная каша. Про душу я вообще не говорю.

Иордана, несмотря на развёрнутое повествование, большое количество метафор, у меня сложилось впечатление, что исповедь пишет не взрослая девушка 20 лет, а подросток в переходном возрасте. Согласна с Агнессой, мама должна быть мамой, но никак не подружкой, которая делится всеми секретиками, отсюда и такая каша у вас в голове.
Но 20 лет — это уже взрослый человек. Я в этом возрасте уже жила своей жизнью: училась в университете на дневном отделении, после учебы ехала на работу. На тот момент мы уже начали встречаться с будущем мужем, много времени хотелось проводить с друзьями, ездить куда-то, интересно проводить время. Сил на все хватало, домой приходила только переночевать, ну и помочь в выходные родителям, если это требовалось. Когда, как не в 20 лет, жизнь должна быть ключом. А вы, такое ощущение, ещё не сепарировались от мамы. Вместо того, чтобы свою жизнь строить, лезете в ее жизнь. Если бы вам 13 лет было, я бы осудила маму, что подаёт плохой пример дочери, но вы уже взрослый человек, многие в вашем возрасте уже сами родителями становятся. Дайте маме строить свою жизнь, как она считает нужным. Она вам не подружка, а мама и докладывать о каждом своём шаге не обязана. Она вправе рассказать те или иные вещи тогда, когда она посчитает нужным. А уж где тут предательство, я вообще понять не могу.

Что это я сейчас прочитала? Хотя вру, я не дочитала, так как это действительно не возможно читать. Но автора мне жаль, психика явно не стабильна и скоро будет нужна проф. помощь.

Автор, будьте искреннее и проще. Забудьте все эти свои пафосные метафоры и постарайтесь увидеть в своей маме не врага, а обыкновенного человека, со всеми его недостатками, страхами и ошибками. Да, Ваша мама не идеальна, но ведь и Вам пока еще далеко до совершенства. Я представляю, как тяжело ей дается общение с Вами, как сложно за всеми этими «масками» и глупыми «никами» достучаться до Вашего разума.

Судя по исповеди, подросток лет 14 с кашей в голове, начитавшейся романов. Ваша мама все делает правильно, только Вас в свою личную жизнь не нужно было посвещать. Автор, помимо учебы, можно еще и подрабатывать, как делают многие студенты. Пора становиться самостоятельной, не хотите жить в квартире матери, снимайте свою. Капризная, избалованная, несамостоятельная, а притензий и запросов целая куча.

Иордана Ливерпуль, заигрались Вы в кораблики, гоняя их по лужам своего эгоизма. Оторвитесь от этого детского занятия в 20 лет, пора идти к морю реальной жизни и строить свой корабль.

Бабочка, отлично сказано! 🙂

Автор, вы, видимо, убедили свою маму, что стали взрослой. Вот, и докажите это не словом, а делом — станьте финансово независимой. Ваша мама сейчас нуждается в поддержке, а не осуждении, ей нужна ваша помощь. Отбросьте обиды, займитесь, кроме учебы, подработкой, а там и на вашем горизонте появится женское счастье.

Всем спасибо за советы.

Но могу сказать, что не всё так плохо. Некоторые комментаторы или не имеют детей, либо не занимались своими детьми — растили также, как растили их. Моя мама растила меня одна, уделяла много времени мне. Моя мама идеальна, и я не вижу в ней врага. Я ценю это. Просто не привыкла, что в нашей жизни есть еще кто-то.

Комментаторам про творческие способности могу сказать, что творчество — не моё, да и слог у меня плохой, просто хотелось излить душу.
Нет ничего противозаконного, чтоб быть эгоистом. Всё мы эгоисты, и попробуйте не согласиться. И некоторые не уловили суть: мне просто было обидно, что она ничего не рассказала, вот и всё. Просто после этого показалось, что я как будто утратила доверие, но всё нормализовалось. Мы поговорили как мама-подруга с дочкой-подругой и всё прояснили. Оказалось, что она ошиблась, она просто подстыла. Но мы пришли к такому выводу, что она слишком взрослая, чтоб рожать второго ребёнка, да и условия не те. К тому же, она ошиблась, она просто подстыла. И да, не знала, что беременность — это «интимные» подробности личной жизни. А мы с мамой — семья, а семья имеет право знать информацию, беспокоящую члена семьи. Или у вас не так? Или вы всё скрываете от своей семьи? Зачем тогда у вас есть семья, если вы никому не нужны или вам никто не нужен, и есть ли она у вас вообще.

И что касаемо моего ника — надо было что-то придумать. Тем более, что имя настоящее)) фамилия, конечно, нет)

Бедный Автор. Никто Вас не переубедит, а жаль. Вы с мамой две маленькие глупенькие инфантильные девицы, с той лишь разницей, что у мамы побольше шишек и разочарований. А у вас, на сей момент, торжество эноизма и мнимая победа в душе. Но, это все временно, на таких психологических качелях вы будете находиттся с мамой долгое время, пока не поймете, что доожна быть у каждого своя личная жизнь, свое жизненное пространство, и своя ответственность за свои поступки. А теплые родственные отношения никуда не денутся, вы же мать и дочь. Только, похоже, мама до сих пор не отрезала пуповину, когда Вас родила. А, впрочем, Вам здесь все уже посоветовали и обьяснили, в чем Ваши проблемы. Но, судя по всему, Вы не вняли, а просто так, выплеснули свои инфантильные эмоции и отняли у нас время и внимание. Бог вам с мамой в помощь!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.