Не хочу жить со свекровью

история о свекрови

У меня идеальные родители, но муж сказал, что жить мы будем у его мамы. Сейчас я очень жалею, что согласилась, ведь это сплошной стресс и кошмар. Свекровь – это человек, который постоянно себе противоречит. Если я что-то делаю, она говорит: «приляг, отдохни, целый день на ногах». Стоит мне полежать хоть немного, сразу недовольная мина и как бы невзначай бросит в мою сторону: «замуж вышла, лежать некогда, работать надо». И так постоянно во всем.

Живем в частном доме, свекровь на первом этаже, мы с мужем на втором. Свекровь возмущается, что мы запираем свою комнату на ночь, говорит, что в доме все свои, что мы прячемся. Но когда я сказала, что нужно думать о своем жилье, она сразу же говорит, что дом большой, зачем покупать еще один. Каждые выходные едем по магазинам за продуктами на целую неделю, свекровь всегда с нами, хотя я неоднократно предлагала составить список, что ей нужно, а мы все купим и привезем. Она мне портит настроение уже своим присутствием, не говоря уже ispovedi.com о том, что музыку в машине включить невозможно, ей мешает, да и не слушает она такую, критикует. «Кондиционер не включайте, я простуживаюсь быстро», — говорит сразу, как садится в машину, но потом говорит, что в такой адской жаре у нее чуть сердце не остановилось, лучше бы автобусом поехала. Как будто в автобусе прохладно?

У меня уже нет никакого терпения, но муж говорит, чтобы я не обращала внимания. Свекровь говорит, что хочет внуков уже, но я не представляю, как мы будем общаться, когда родится ребенок. Она не даст ничего сделать самостоятельно, во все будет вмешиваться. Мама говорит, что нужно терпеть и притираться из-за дома, который она оставит единственному сыну, да и сейчас все мои подруги, кто замужем, снимают жилье, поэтому мне завидуют. Но они даже в чужой квартире сами себе хозяйки, а не так, как я.

Автор: Маша

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (30) к исповеди "Не хочу жить со свекровью":

Опять началось… Уж сколько раз твердили миру… когда женщины поумнеют и пестанут связываться с маменькиными сынками?

ищите жилье и не трепите себе нервы. у вас своя жизнь, ваша свекровь просто должна это понять и отпустить ее сына. у вас еще настоящих проблем не было, а она уже выносит мозг по мелочам. вы не будете для нее идеальной, да и не стоит.

и дело не в маменькином сыночке. ваш брак сломает бытовуха и его мама вам в этом поможет. живите только с мужем и решайте все только с вашим мужем.

найдите возможность жить отдельно от родителей.Это спасёт семью в буквальном смысле. Капля камень точит. День за днем ваши отношения незаметно подтачиваются такими мелкими дрязгами. Когда-то, в начале семейной жизни моего сына и я была такой же странной свекровью. Во все пыталась сунуть нос *для их же пользы*. Когда дети стали жить сами постепенно и я отвыкла от этой пагубной привычки. Я не знаю и не вижу как они там решают свои проблемы, кто когда отдыхает и чем занимается. Раньше я просто обязана была знать куда они идут, во сколько вернутся, взяли ли с собой зонты, что собираются дарить сестре и т.д. и т.п. Сама как вспомню- так вздрогну !!! Бедные дети! А теперь я ни о чем не знаю, и как-то спокойно себе живу.Не знаю чем позавтракали мои внуки, носит ли сын в морозы шапку, куда они ходили в выходные.Меня невестка приучила к такому поведению. И правильно сделала! :-)) И мне спокойно, и я вижу, что они счастливы, и у них порядок. Сноха сумела меня убедить, что мой сын и внуки в ее надежных руках. Докажите и вы это своей свекрови.

Автор, это бесконечная, вечная как мир история. Ну не должны молодые семьи жить с родителями, это аксиома, ничего хорошего из этого не получится. Если вы любите своего мужа, хотите прожить с ним долгую и счастливую жизнь, то уходите в отдельное жилье. Любыми способами доказывание прежде всего мужу, что вы должны жить отдельно. Без его поддержки у вас ничего не получится. Других советов не будет.

Зачем вы живёте с родителями? Зачем?? 200 раз уже эти истории были написаны, но никто ничему из них не научился. Лезете на одни и те же грабли и ноете и ноете. Господи, что вы за люди? Или живите с родителями и не нойте или ищите жилье и будьте сами себе хозяйка. Только два варианта, по другому не получится. Что не понятно?

Читаешь такие истории и только один вопрос, что от комментаров ждет автор?! Что у них есть чудодейственный рецепт-слово или что они пожалев квартиру подарят( ирония+ сарказм). Мне тоже пришлось жить со свекрами 4,5 года и все прелести быта, я знаю. Но муж поднакопил денег и купил отдельное жилье.

Жить со свекровью из-за дома? То есть цена вашей семьи , вашего здоровья и нервов дом???? Дёшево же вы себя цените.

Машенька, я бы могла посоветовать Вам пожить у Ваших родителей, идеальных ( с Ваших слов), но боюсь, что теперь уже Ваш муж тещу не выдержит..) какой выход ?)

Я понимаю иронию читателей сайта, но муж настоял жить у его мамы и к моим родителям он не пойдет, хотя общаются они нормально, особенно с папой.Но я тоже считаю, что глупо платить за аренду жилья, если свекровь одна живет в двухэтажном доме. Это не коттедж, но дом немаленький. Я написала, чтобы высказаться о поведении свекрови. Ну разве сложно нормально общаться?

Маша, сделайте упор на что-то объединяющее вас, а не разъединяющее. Противостояние со свекровью ни к чему хорошему не приведет. Так же, как вы не замечаете абсурдного заявления вашей мамы, что вам достанется дом свекрови (мама так утешает вас, наверное), так и ваш муж не будет разбираться в особенностях характера своей мамы. Самое большее, что он вам ответит: «Мама есть мама.»
Удачи и взаимопонимания вам!

«Ласковый теленок двух маток сосет’- замечательная поговорка, я прожила со свекровью 4 года, не буду скрывать, тоже все было. Но спустя примерно 2 года, действительно перестала обращать внимание, каждого человека есть свои тараканы, стала более лояльной, более уступчивой, соглашалась с ней, но делала по своему. И волки сыты и овцы целы Либо так, либо на съем, либо развод

Мне кажется что свекровь у Вас не так и страшна, просто с причудами! Самый большой плюс в Вашей ситуации, что муж Ваш сынок у матери единственный, и других злыдней в дополнение к свекрови просто не существует. Мысле

Мысленно выстройте между собой и свекровью стену, и старайтесь игнорировать все ее нападки, и от этого она больше себя будет изводить и устанет в конце концов. А когда у Вас ребенок появится, может так сложиться что Вы даже и рады будете такому активному участию свекрови в воспитании малыша, ведь забота о новорожденом дело непростое, а она часть обязанностей на себя возьмет, не будете сильно утомляться.

Маша, свекровь уверена что общается нормально. Нормально это так, как ей нравится, а как нравится вам ей не интересно. Ваша свекровь сильнее, сын на ее стороне, дом ее, невестка слабая ничего не может ей противопоставить вот она и садится вам на голову. Это НОРМАЛЬНОЕ для нее поведение, она так и будет себя вести.
Вы Маша сами поставили себя в слабое положение. Мужчина не готовый жить отдельно от мамы для семьи не годится. Вам надо было до свадьбы категорически настаивать на отдельном проживании. Платить за аренду есть смысл, это сохранение семьи ибо жить со свекровью в доме любых размеров означает для невестки развод после долгих мучений, на что вы себя обрекли бездумно поторопившись замуж.

жалею, что согласилась жить вместе, хотя сначала казалось логично, дом большой, а свекровь одна. Вместе проще и выгодней, но я не учла такой сложный примитивный ее характер. теперь поздно, муж отказывается, ему выгодно жить так, чтобы не экономить и не собирать на свою квартиру, говорит, что нам крупно повезло, его друзья снимают жилье с детьми, и отказывают себе буквально во всем.

Маша, извините, но буду называть вещи своими именами (имею такой же опыт в прошлом, знаю о чём говорю). Ваш муж типичный маменькин сын. Что значит он настоял, чтобы вы жили с его мамой? А своя семья, свои устои и правила? Ему так комфортно, не надо ни экономить, ни копить… Правильно, зачем развиваться, к чему-то стремиться, копить на собственную жилплощадь, если такая заботливая мама под боком? В том, что свекровь так себя ведёт, во многом его вина, так как он это позволяет, для него это норма. Ни один сознательный, зрелый мужчина не допустит такого, а будет жить отдельно и самостоятельно, своей семьёй. Дом? Если он один сын, так дом итак ему достанется в будущем, да и как бы там ни было, ради дома ставить под угрозу собственную семью? Думаю, домом он просто прикрывается, а сам рад возле мамочки находиться. Во всей этой ситуации небезнадежно разве что то, что вам такое положение вещей не по душе, а значит что-то вы всё-таки осознаете. Если ходите иметь нормальную полноценную собственную семью (а для этого и заключаются браки, для чего же ещё??) как можно скорее идите жить отдельно, настаивайте на этом правдами и неправдами, даже ставьте мужу ультиматум, не бойтесь! Если же он даже в таком случае не согласится, значит не нужна ему своя семья, как ни печально это звучит. А то сейчас живёте возле свекрови, уж извините, как дети, которых она постоянно отчитывает и контролирует. И конечно же, ни в коем случае не рожайте детей пока живёте там, а то начнётся настоящий кошмар вот увидите. В вашем случае возможен также и такой исход событий, что даже живя отдельно, отделение сына от матери не произойдёт (так всегда бывает с мамиными и сынками). Проще говоря, живя отдельно муж все равно регулярно будет ездить к маме, возить её за покупками, она будет вмешиваться в ваши отношения советами «как лучше», этим самым невольно порождая между вами конфликты, считать вас плохой хозяйкой и мамой, не забывая сыну регулярно напоминать об этом. Потому что все зависит от позиции вашего мужа как мужчины, как я уже сказала, сознательный такого не допустит. Так что, мой вам совет, спасайте свою семью пока не поздно, а если не получится никак, значит семьи как таковой и не было, а ваши нервы и ваша жизнь вам дороже. Да и что вы слушаете свою маму, что нужно терпеть ради дома… Неужели сама не хотите нормальной самостоятельной семьи? Это ваша жизнь, а не чья-то. А насчёт указаний свекрови не запирать ночью дверь в спальню(!) так тут вообще без комментариев.

Зачем Вы 100-кратным повторением презрительной фразы» маменькин сынок»
кодируете сознание Маши, умышленно унижая и обесценивая мужа в ее сознании? Тем самым заведомо разрушая ее отношение к нему. Фредерика, Вы манипулируете сознанием девочки и таким образом вносите еще больший раскол и сумятицу в их молодую семью, оказывая не помощь, а медвежью услугу.
Молодой мужчина, не имеющий опыта в браке, может совершать ошибку, думая, что реально экономит значительные средства молодой семьи, живя в привычной среде своего дома и родителей. И отчасти он прав. Экономятся значительные суммы и они далеко не лишние. Но сам того он, в силу отсутствия жизненного опыта, еще не знает, что совместное проживание нередко бывает началом конца молодых семей.
Мы все становимся умными, имея за плечами жизнь.
Этот молодой парень только в начале своего пути, и не стоит вешать ярлыки на незнакомых людей,
принижать одного супруга в глазах другого, чтобы пытаться донести свою мысль.

Двухэтажный дом должен быть только на одну семью. Мы, например не захотели строить 2-х этажный дом, а построили одноэтажный, насколько хватило земельного участка, но с двумя входами, как 2-х квартирный. В одной квартире будет жить сын (в ней больше комнат), в другой — я. В каждой квартире своя кухня и душ. Как уйду в другой мир, сын пробьет дверь на мою половину и будет пользоваться всем домом.

Фредерика права, виноват муж. Мой муж тоже был молодым когда мы женились, но речи не было чтобы мы жили с его мамочкой, только отдельно. Муж настаивал на этом не меньше меня.
Мне жаль что девчонки так мало себя уважают, что боятся до свадьбы отстоять отдельное проживание, жаль что некоторые мужчины не могут отделиться от мамки и навязывают ее жене, доводя до развода.
Есть хорошее золотое правило, жена не должна видеться с родней мужа чаще, чем он с родней жены. Не надо навязывать никому своих родителей и количество разводов значительно уменьшится.
А вы Маша зря считаете что уже поздно. Вы же говорите ваши родители хорошие, хотя простите, не очень умные, раз не научили дочь при любых обстоятельствах жить отдельно от свекрови.
Уходите к родителям под условием возврата к мужу только в отдельную квартиру. Поверьте, вы ничего не теряете. Свекровь вас разведет. После родов ещё хуже будет, увидите. У вас ещё ребенка нет, как сейчас себя ведёт свекровь это ещё цветочки.

моя подружка когда-то именно так и поступила.Она девушка с гонором.Во время конфликта с мужем сбежала с маленьким ребенком к своим родителям .Тоже тогда думала, что ничего не теряет.:-)) Несколько месяцев стояла у окна, смотрела на калитку дома, ждала, что он приползет и будет звать назад. Не приполз.Уже лет 12-15 прошло,подруга живет одна ,вместе со своей мамой. Замуж не выходила, периодически встречается с женатыми мужчинами как говорят-Для здоровья. Женатых выбирает, что бы не заразиться и что бы замуж не звали.Ее муж позже сошелся и живет с женщиной с ребенком.С сыном они не общаются..Подружка мне говорила в то время, что реально была уверена, что он побежит за нами

Я считаю Фредерика права. Уже писала выше, что считаю мужа автора маменькиным сынком. Простите а как назвать мужика который от мамки съехать не может? И что дом? Что дальше? Всю жизнь просидеть возле мамки? Такие женщины как свекровь автора крайне опасны как для невестки, так и для собственного сына. Она наверняка мать-одиночка (да это лишь моё предположение) и родила «длч себя». Так вот «для себя» они рожают ребёнка, мужа, друга и обслугу на всю жизнь. Поймите, у вашего мужа и мамы уже есть семья. Это они двое — мать и сын. Вы будете исполнять функцию ещё одной уборщицы, предоставлять бесплатно секс и быть инкубатором для будущих детей. Вы это поймёте когда-нибудь, но будет поздно.

Свекровь в разводе с отцом мужа, поэтому он не хочет съезжать, как бы чувство ответственности не позволяет.

Тогда пусть ставит мать на место. Не расстает его драгоценная маман от музыки в машине. Мой знакомый так живёт. У них с женой полность отделен второй этаж, там кухня и туалет свой. Мама на первом. У знакомого отец умер, старшие сестры разбежались и мать знать не хотят. Он остался один с ней. Там извините на нем тоже груз ответственности. Но когда он женился, а мамо стала нападать на беременную жену, то он сразу и четко сказал чтобы мать не лезла в их семью и на втором этаже начинаетсч ремонт, чтобы второй этаж был полностью отдельно и мать с женой не встречались лишний раз. Ничего, все живы, до сих пор живут так. Уже 10 лет.

Маша — Ваш муж — Ваш любимый мужчина. Ищите с ним точки соприкосновения, договаривайтесь.
Посторонним людям легко шашкой махать, рубая на скаку и ,не подбирая выражений ( ведь это же не их судьба решается!). Уважайте друг друга, ищите компромисс. Без уважения друг к другу, не слыша друг друга, вы семью не сохраните. Ни эту, ни следующие. Не позволяйте посторонним унижать ваших близких и любимых. Берегите и охраняйте свои отношения .Семья — это святое. Желаю Вам найти выход из сложившейся ситуации. Это только начало пути. Проблем и вопросов у Вас будет возникать немало. Решайте их вместе со своим любимым мужем. Желаю удачи!

Ну, что сказать… Живите гостевым браком, каждый у своих родителей…
Дом-два этажа, не «хрущевка» двухкомнатная…. При желании можно неделями не встречаться.
Муж, имея к компании с матерью дом, судя по всему не планировал покупать еще какое- нибудь жилье. Это здравый смысл. Зачем обрекать себя на 20 летнюю ипотеку, работать во всем себе отказывая, если есть достаточно просторное жилье?
Автор, раз муж «настоял» жить у него, пусть хотя бы в вашу комнату замок врежет. Хочет с матерью общаться-его право, а вы не должны допускать к себе замечаний типа работать надо, а не лежать…
На вопрос «почему дверь закрыли?» отвечать просто и доходчиво: «тра,,,,,,я мы». Если и это не поймет, то может и правда лучше разойтись…. Покоя не будет…

Однако! если бы ваша подружка без гонора сидела у свекрови, кто сказал что для неё всё не закончилось бы точно так же? Моя подруга терпела, в результате свекровь выгнала ее из дома вместе с маленьким ребенком. Подруга жалеет об одном, зачем столько терпела мучилась, надо было сразу не идти жить в дом со свекровью.

она с гонором жила в отдельной шикарной квартире молодого мужа,доставшейся ему от его матери ,и который еще в лихие 90-е сумел выбить для себя новую квартиру будучи водителем у крупного чиновника.Семья подружки из деревни, в пригороде.Она много лет локти кусала из-за того своего порыва.В каждом случае нужно думать головой а не психовать.Психи могут дорого стоить

Какая знакомая ситуация с машиной! Моя бывшая свекровь тоже не позволяла открывать окна в машине, назло мне беспрерывно базарила с сыном, как будто дома с ним не наболталась. А запах из ее рта исходило такой, что хуже не бывает. И мне каждый раз приходилось задыхаться в закрытой, наполненной смердящим духом машине, ибо рта свекровь не закрывала, а все несла пургу, в основном в мой адрес. В общем травила и морально и физически. Я спасалась тем, что обильно распыляла на салфетку любимый парфюм и держала ее у носа.

Маша, все предпоссылки, что муж не станет открыто Вас защищать. Воспитан он так, что мама есть мама., и все, с таким трудно бороться. Советы дают разные. но как правильно и без потерь выйти из этой ситуации не поможет вам никто. Может купить квартиру отдельно для свекрови, но захочет ли она там жить, очень маловероятно. Я как то для себя открыла, что хорошие сыновья , как правило, плохие мужья для жен, потому что на первом месте — мама. Сама все это прошла и сейчас свекрови почти 90 лет, и мы жили всегда отдельно, даже не в одном населенном пункте, но она считает своего сына , моего мужа, своей собственностью, и хоть ему под 60 лет, на конфликт с ней не идет, стараясь выполнять почти все ее хотелки. И со временем такие отношения отдаляют мужа и жену друг от друга, увы. Если готовы терпеть и не обращать внимания, как советует муж, на ее слова, притирайтесь. Но если у Вас свободолюбивый характер, почти невозможно будет ужиться с этой женщиной. И дело не в Вас, просто такие мамы не хотят делить своих сыночек ни скем, хоть и самой золотой невестушкой.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.