Меня раздражает дочка лучшей подруги и я не хочу быть ее крестной

история о балованном ребенке

С подругой Наташей мы дружим с самого раннего детства. Несмотря на недостатки в характерах и ее и мои, мы пронесли дружбу сквозь года. Много было трудностей, которые пережили вместе, много радостей.

Период детской привязанности перетек в подростковую дружбу и обсуждения мальчиков, далее в студенческую с горестями и радостями от первой любви. Наталья с годами все-таки изменилась сильно, из робкой девочки отличницы, она переросла в студентку отличницу, а вот нрав менялся не в лучшую сторону. Часто она предпочитала пойти на свидание, пренебрегая моими проблемами и тем, что я ожидала от нее поддержки на определенный момент. Но я дорожила этой дружбой, человек уже практически родной, а родственникам мы также прощаем их невнимание и эгоизм.



Были серьезные проблемы и у самой Наташи, в которых я очень ее поддерживала, помогала и была рядом. Когда стали уже работать после ispovedi.com получения образования, то связи не теряли. Всегда были в курсе дел и личных переживаний друг друга, выбирались вдвоем погулять или собирались вчетвером со своими половинками. Наташка очень изменилась, когда на работе немного ее повысили. Может быть, ответственность и соответствие должности к этому обязывали, но Наташа стала стервозной, подозрительной и порой ехидной. В ней пропала былая романтичность и наивность, сменившись на холодный расчет и даже некую высокомерность к тем, кто по жизни не хочет добиться успехов. Мы как-то и отдалились в плане разных уже взглядов на жизнь, но и остались близкими подругами.

Сейчас и у нее и у меня свои семьи. Мы с мужем пока решили немного повременить с детьми, а Наташа с супругом расписалась уже, будучи в положении, так получилось. Наталья смягчилась, родив ребенка. Но смягчилась только по отношению к дочке. Мужа она не очень-то жалеет и подгоняет в плане работы, чтобы подрабатывал еще помимо основной работы. Хотя они и так живут с хорошим и стабильным достатком, не шикуют, но вполне прилично. Я стала раздражаться, ispovedi.com замечая, как сильно Наташа балует дочку. Ребенок совсем маленький, всего годик, но уже жутко капризная. Ее дочь Маша может таскать маму за волосы, бить по лицу ладошками и ей это не запрещают, чтобы не плакала только.

Маленькая Маша, несмотря на супер модную и удобную кроватку, ни разу в ней не спала. Она спит в кровати с родителями, постоянно висит на руках у матери, чуть что, поднимает рев. Я стала очень не любить их визиты в гости. Ребенка они не доверяют бабушкам и всегда берут с собой. При этом все позволяя даже в чужой квартире — стаскивать на пол какие-то вещи, раскидывать, ломать, хватать все подряд. У нее не пытаются отобрать, сказать, что нельзя. Наталья только умиляется своему дитю и улыбается. Поговорить тоже невозможно, ребенок начинает визжать, кричать и лезть чуть ли не на голову к маме и только когда переводят все внимание на нее, тогда немного тише себя ведет. Когда показывала фото на компьютере Наташе, то ее Машка все ладоши отбила, хлопая по клавиатуре. И я ispovedi.com не виню в этом ребенка, меня удивляет и раздражает поведение подруги, которая смотрит на это сквозь пальцы. Более того, очень неодобрительно покосилась, когда я убрала подальше клавиатуру от ребенка. Я стараюсь говорить мягко с Наташей о такой ее расхлябанности и вседозволенности с ребенком, она соглашается, что зря стали класть с собой спать и постоянно носят на руках, не отучишь, мол, теперь.

Но есть одна ситуация, в которой я не знаю, как поступить. Наташа сказала, что скоро будут крестить Машу и что никак не подберут, кого взять крестным. По умолчанию насчет крестной, я поняла, что хотят предложить мне. Но у меня не спрашивали согласия. Вроде бы все логично, что лучшая подруга мне предложит стать крестной ее дочери. Но я этого не хочу. Я вижу, какая растет избалованная Маша, как потакает ей Наталья и будет и дальше также потакать явно. Я человек верующий, без фанатизма и постоянных постов, но все же. Мне не хочется быть крестной Маши, и я не знаю, как сказать об этом подруге. Как сделать ispovedi.com это так, чтобы дружба не прекратилась? Можно было бы отказаться тем, что я вообще не хочу быть крестной, но у меня есть крестник. Я его люблю, дарю ему подарки и часто общаюсь с ним. Наташе будет обиден отказ, тем более для нее дочь — свет в окне. Как же поступить?

Автор: Дарья

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (16) к исповеди "Меня раздражает дочка лучшей подруги и я не хочу быть ее крестной":

Раз Вы верующая, то почему не помните фразу «Не судите, да не судимы будете?». В рассказе Вы активно осуждаете подругу и дочь и раздаете советы, хотя детей у Вас нет. Вот Вы сначала родите, а потом посмотрите, как это легко воспитывать ребенка. Вы поймете, что у Вашей подруги все более или менее нормально. Как говорится: Прежде чем учить, как воспитывать ребенка, покажите своего идеального. Если Вас так напрягает подруга с ее стилем воспитания, то перестаньте с ней общаться. Я не думаю, что Вы такой уж ценный человек в ее окружении, раз из-за своего осуждения Вы не хотите стать крестной. Где ж Ваша христианская любовь, верующая Вы наша?

Я верующая в том плане, что крестная мать должна любить ребенка, хотеть быть крестной. А я не смогу тянуться к девочке, которую будут воспитывать в атмосфере полной вседозволенности. Есть какая-то уже уверенность, что именно так и будет. Других детей они рожать не собираются, хотят только одного ребенка и вложить все силы. А мне не хочется капризную крестницу и принимать такое вот не душевное решение. Вы выразили негодование тем, что я не рожала сама и не мне учить кого-то. Но я из большой семьи родом, много родственников, их деток. Я же не отрезана от общества, я няньчила детей и видела как их растят, как они развиваются, ведут себя. Сейчас все высмеивают фанатичных мам «яж мать» и мне печально, что именно моя подруга оказалась такой не совсем адекватной мамой.

Конечно, вы не обязаны становиться крестной этому ребенку. Скажите, что не готовы к такому шагу.

Эмили, прежде чем выносить цитату , неоюходимо для начала знать в какой обстановке были произнесено это обращение и кому относилось, а иначе это выглядит , как пальцем в небо. Это «Нагорная проповедь» и правильно это звучит так:»Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судете, таким будете судимы; и какою мерою меряете, такою и вам будут мерять.» (Мф. 7:1-2). Прочтите хотя-бы филосовские труды и трактаты об этом выражении.
А теперь о ребёнке: подруга Дарьи не первая родила на этой грешной Земле, и дай Бог не последняя. Всегда раздражает, когда мамашка со своим чадом носится как с писанной торбой, при этом не догоняя, что это чадо интересно только ей одной. Носятся с ним как с медалью, которая размером с таз. И Дарья как раз является тем самым ченным человеком в окружении её подруги, коль вопросов о выборе крёстной матери не возникало, здесь опять пальцем в небо.
Эмили, Дарья родит ребёнка, когда тому настанет срок и время, и займётся воспитанием своего ребёнка. Думаю, что там всё получится и будет нормально. Ну и про христианскую любовь; не надо путать Божий дар с яичницей. Взяв на себя стезю крёсной матери, женщина берёт на себя ответственность за этого младенца, как духовную, так и во всём остальном. И решение здесь принимается добровольно и осознанно (любой захудалый поп Вам это скажет), так что опять пальцем в небо.

Уважаемый Венчанный! Я прочла Библию от корки до корки и не вижу смысла приводить цитату целиком, так как в ее первой части достаточно четко передан смысл. Философские труды мне нужны, ибо смысл фразы понятен и без них.
Второе: мамашка, как Вы «уважительно» называете мать, имеет право воспитывать ребенка так, как она хочет. Вокруг меня есть мамы, которые позволяют детям многое, но я никогда не сую нос не в свое дело и не осуждаю. Собирать плоды придется именно им, а не мне. Автор взяла на себя ответственность осуждать близкого человека и критиковать ее на сайте. Да, она не обязана любить девочку, эту понятно. Но зачем осуждать? И при этом писать всякие неприятные вещи про близкого человека, с которым она дружит с детства и так дорожит дружбой.

Я понимаю вашу позицию и осуждение. Но я хотела с кем-то посоветоваться, так как для меня эта ситуация неоднозначная. Я не хочу терять дружбу, сеять обиды, но я понимаю, что подруга растит своего ребенка избалованным, а у меня не получится быть хорошей крестной при таком раскладе. Я не хочу, чтобы Маша ощущала, что крестная хоть и подруга матери, но не одобряет ее. Я, возможно, совсем не права, но мне не хочется рисковать, идти наперекор внутренним ощущениям как будет дальше. И насчет дружбы, когда уже люди стали семейные, то дружба отходит на второй план. На первом семья, ни одна нормальная женщина уже не идет во вред своей семье, супругу и детям ради друзей. И понимая, что мы сейчас семейные и между нами теперь наши семьи, их нужды в первую очередь. Я не могу теперь как раньше высказать все что думаю также открыто и прямо. Это уже не про парня с соседней улицы, про которого можно сказать и резко, тут уже дочь, ее методы воспитания. Меня это не касается совершенно, поэтому не лезу. Но внутренне я ощущаю дискомфорт,наблюдая как сильно подруга растворилась в дите своем. И я понимаю, что крестницу с подобным воспитанием и заложенным характером могу не принимать с душой.

Уважаемая, Эмали! Ни в коем рази не желал Вас обидеть. Если мой комментарий Вам неприятен, то ПРИНОШУ ВАМ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ. Прошу Вас ещё раз обратить Ваше внимания на то, что где, когда, кому и при каких обстаятельствах были произнесены эти слова (это очень важно). Прочитать «от корки до корки» конечно можно, но главное понять причину для чего это было сказано, осознать кому это было сказано, вникнуть в смысл ситуации и обстоятельств при которых это было сказано, и лишь потом принять душой и идти по жизни с этим дальше (это очень трудно и надо время), и не стоит просто вырывать определённые фразы из всего контекста под определённую ситуацию. Это тоже самое как: » око за око, зуб за зуб» и » ударили по правой щеке, подставь левую», каждое выражение предназначено для конкретно определённой ситуации в определённых условиях и не является универсальной. Аксиомой являются только 10 заповедей и 7 смертных грехов, здесь других толкований быть не может.
Эмели, мамашка действительно может воспитывать своё чадо так, как ей заблагорассудиться, Но надо думать и о ближнем своём, которым не в «кайф» (как говорят мои отпрыски) лицезреть эту «порнографию».

Откажетесь — обидите подругу. Да, и не принято как-то отказываться, когда в крёстные зовут. Боюсь, что выбора нет. В принципе, Вас никто не заставляет вкладывать в дочку подруги всю душу, если станете крёстной для нее. Просто поменьше рассказывайте о том, что сделали для того крестника, что у Вас уже есть (чтоб не было возможности обвинить Вас в том, что ему все, а этой девочке — ничего). Дарите подарки на все праздники в меру своих финансовых возможностей, но не ходите в гости специально, чтоб провести время с ребенком. У Вашей подруги просто снесло крышу после родов, это бывает у многих женщин. Она безумно любит дочку и считает, что и все вокруг любить ее обязаны. Поэтому и такая вседозволенность. На самом деле ничего такого ужасного нет в том, что девочка спит только на руках у мамы, что не хочет спать в кроватке (она ж не в курсе, что кроватка такая супер-навороченная), что капризничает, что буянит в гостях. Это вина родителей, которые не воспитывают ребенка, но не самого ребенка. Впрочем, может быть, ребенок еще настолько маленький, что просто не воспринимает никаких замечаний в свой адрес. Дети вечно капризничают и все крушат вокруг. Может, девочка еще вырастет вполне адекватной, и Вы даже с удовольствием будете с ней общаться. Просто она сейчас у Вас не вызывает умиления. Думаю, Вы вообще не очень любите маленьких детей (чужих). Это вполне нормально. Надо просто перетерпеть этот период, пока ребенок не станет старше. А даже если девочка вырастет, но будет такая же капризная, то придется общаться с ней по минимуму из вежливости. Может, со временем такая обостренная любовь к дочке у Вашей подруги пройдет, и она наконец возьмется за воспитание. Если не хотите рвать отношения с подругой, то придется соглашаться на предложение.

Да, кстати, хотела сказать, что Вам с подругой всё-таки повезло, что она дорожит дружбой с Вами и зовет крестной. У меня, например, дважды повторилась одна и та же обидная ситуация — меня не позвали в крестные мои хорошие подруги из разных компаний. С одной мы учились в школе, дружили много лет, она позвала в крестные общую подругу, тоже бывшую одноклассницу. Ей тот ребенок — до лампочки, она даже забывает дарить ему подарки по праздникам. Со второй учились в институте, тоже позвала в крестные общую подругу. А когда я поссорилась с этой девушкой, которую позвали крестной, то подруга-мама ребенка перестала со мной общаться из чувства солидарности, что я не дружу с крестной матерью ее ребенка.А я бы очень хотела быть крестной мамой у кого-нибудь. Детей люблю.

Спасибо! Вы правильно меня поняли. У подруги больше нет подруг кроме меня, а у их семьи друзей других кроме нас с моим мужем. Не знаю почему они так нелюдимы, но вот так. Может поэтому они так сильно и зациклились на ребенке, у них свой мир домашний. Хочется верить, что Наташа поймет, что ребенку вседозволенность ни к чему, все-таки нужно присматривать, разговаривать, что-то объяснять. А крестной быть не хочу, потому что не от души это будет. К самой Маше у меня нет раздражения как написали в названии темы, только к подходу подруги в плане ее воспитания.

Автор, я бы на вашем месте, все таки, отказала в мягкой форме, не стоит соглашаться, раз душа не лежит. Тем более быть крестной очень ответственно: это подразумевает не подарки дарить, а развивать крестницу духовно и приводить к Богу, т.е. вы несете за нее большую ответственность, и должны постараться, чтоб она выросла хорошим человеком. А вас уже сейчас раздражает ребенок. Лучше честно отказаться, и не браться, даже ради приличия за то, к чему вы не готовы.

Дарья, принимайте то решение, которое Вам по душе. Не надо насиловать себя духовно. Дорожите дружбой с подругой, это очень ценно. Постарайтесь ей объяснить, что Вы морально не готовы быть крёстной матерью, а соблюсти чисто «проформу» не хотите и считаете это не будет лучшим вариантом ни для вас обеих, ни для дочки Вашей подруги, что Вы ещё не созрели для этого важного шага. Короче попытаться дипломатично выйти из этой ситуации.

Можете отговориться под предлогом, что цикл скачет, соответственно, если начнутся критические дни, вам нельзя будет принимать участие в Таинстве. Пусть выберет кого-нибудь понадежнее.

Спасибо за вариант)) Если совсем уж струшу обидеть подругу и отказаться как-то взвешенно, то может быть и правда воспользуюсь вашим советом)

Не влезайте в это дело под любым предлогом если вас так воротит. Я тоже равнодушен к чужим детям, но один друг которому я помог когда то на ноги встать финансово настоял 25 лет назад, и я все же стал крестным.
Я этого ребенка потом и не видел больше как меня жизнь кидала по свету и отца его тоже. И нужно мне было брать эту ответственность?
Это как невыполненное обязательство, пятно на жизни.

Вот именно такой вот крестной стать и не хочу. Каждый ребенок достоин крестную как близкого человека. Моя, например, крестная и знать не знает как я и как мои дела. Единственное, что поздравляет с днем рождения на словах, подарков я не помню) И то она моя родственница и живет недалеко. А уж с крестным тоже как-то никак, он уехал жить в другой город и все. Но я не обижаюсь на них,я не ребенок уже. Но сама не хочу быть такой крестной, нахватать крестников и быть всем чужой по сути тетей.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.