Муж не дает мне денег, зато помогает бывшей жене

история о жадном муже

Я замужем за довольно обеспеченным человеком. Он содержит полностью нашу семью, и плюс ещё есть бывшая семья с ребенком, куда он тоже дает немалые деньги. Бывшая жена настоящая женщина-вамп, постоянно всё из него высасывала — деньги, подарки, путевки, при этом ничего не делая взамен.

Я — полная ее противоположность. Серая мышь на её фоне. Никогда ничего не прошу, и всё сама для него делаю, стараюсь. Всегда работала и имела свои деньги. Сейчас я в декрете, и осталась полностью без личных средств. И муж даже не думает мне давать личные карманные деньги! Только если по факту. Например, нужен мне маникюр иногда-дает ровно на маникюр и ни копейкой больше. Ничего мне покупать не хочет из одежды и других нужных вещей. Я гуляю с ребенком без копейки в кармане. То есть, если ребенок просит неожиданно мороженое, я даже это банально не могу купить! Зато, бывшая продолжает тянуть с него деньги только так. А я так не умею требовать.

Собиралась сейчас выйти на работу, так как ребенку пора ispovedi.com в сад, надеялась, что проблема моя решится, но тут неожиданно снова забеременела, снова декрет. У меня депрессия, что еще как минимум 3 года будет продолжаться эта «золотая клетка». Так еще ко всему, вчера узнала, что бывшая его теперь будет сдавать их общую квартиру, которую он им оставил, а сама жить у нового мужа. И он не против. То есть она продолжает использовать его средства для себя. К слову, себе он тоже ни в чем не отказывает — ходит в бары с друзьями, постоянно покупает себе новые вещи, и живет в свое удовольствие. Я же не могу никуда сходить с подругами, не могу себе ничего купить. Перестала себя чувствовать женщиной! А он просто говорит: «у тебя всё есть, что тебе еще надо?».

Кстати говоря, даже ребенку лишний раз покупает всё неохотно, я чуть ли не заставляю его! А если я начинаю часто просить на конкретные вещи, он начинает ругаться, что я постоянно у него клянчу деньги, и просто не дает. Я ужасно устала от этой ситуации и ispovedi.com не знаю что делать. Вроде и любит меня, в доме всё есть, но я как в клетке.

Автор: Вероника

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (47) к исповеди "Муж не дает мне денег, зато помогает бывшей жене":

Не любит. Беременели по расчету? Вот и получайте такое отношение.

Что тут думать? Развод и алименты — вполне имеете возможность потребовать СВОЕ содержание на время беременности. Если любит вашего[их] общего[их] ребенка[детей] — как минимум пересмотрит свои взгляды на ваши финансовые взаимоотношения. А если нет — значит с Вами он исключительно из попытки мести своей бывшей, а не любви к Вам — тогда пусть платит, а не занимается благотворительностью по отношению к СВОЕЙ СЕМЬЕ.

Надо быть хитрее, переделать человека невозможно, люди не меняются, так только очередной конфликт, а женщине в положении это категорически противопоказано. Не надо мужику показывать всю задницу, а только самый краешек. Вы беременны, просите денег на обследования, УЗИ, анализы, платные консультации врачей, гомеопатию — поможет 🙂

Как много в мире хороших людей, добрых и заботливых мужчин, но некоторые дамы умудряются выходить замуж непонятно за кого. Наверное, женская корысть (финансовая или визуальная) затмевает глаза, разум строит в мыслях несуществующие зАмки.

Мне вас жаль, автор. Но жаль, лишь как заблудшую женщину, не более. Вы сами делали выбор и получили то, что хотели.

Автор, мне кажется мужу вы нужны как инкубатор и бесплатная служанка для детей. И такое ощущение, что к бывшей он ещё испытывает чувства, если и не любовь, то привязанность и уважение.

Не вижу проблемы.
Разводитесь.
Будете иметь те же алименты, что и его бывшая. + на себя до 3-х лет ребенку.

Развод — это самый простой уход от проблемы. Я бы хотела попытаться проблему решить, а не убегать. Просто, пока не знаю как, поэтому сюда и написала. В надежде услышать совет, что тут можно сделать. Может кто-то уже проходил через подобное. И я же говорю, я всегда сама работала, имела свои деньги и ничего никогда не просила, какой тут расчёт может быть? Я и без мужа могла себе позволить хорошую жизнь. Ребенок был планированный. Больше скажу, я не хотела никогда детей, пока мужа не встретила. У нас была такая любовь, что я впервые в жизни захотела стать мамой и родить от него! Просто, я не ожидала в дальнейшем такого отношения от него. Насчет бывшей могу сказать точно, любви там давно нет у них. Но, вот привязанность, возможно и есть. Тут не могу ничего сказать. Чужая душа-потемки.

Вероника, подать на развод и развестись — две совершенно разные вещи. Это как «сказать — не значит жениться». Если Вы либо неоднократно, но бесполезно обсуждали с мужем данную ситуацию, либо настолько «серая мышка», что ни словом об этом не обмолвились и лишь только ждали, «когда же дорогой опомнится и подумает о моих интересах», то подача документов на развод однозначно «выведет Вас на разговор по душам». А вот дальнейшее развитие событий зависит исключительно от вас обоих.

Вот не могу понять, что в вас больше говорит. Зависть к бывшей жене или то, что ваш муж не дает вам денег. Зачем вы за него замуж выходили? По расчету? Тогда все становится ясно.
Вы сами написали, что он полностью обеспечивает вашу семью, вам этого мало?
Хотите еще денег, идите и заработайте, в чем проблема.
А в том, что он обеспечивает и свою бывшую семью не вижу ничего плохого — это его выбор и весьма благородный кстати.
Не нравится вам «золотая клетка» разводитесь, будете свободной птичкой летать.
Офигиваю просто до чего люди ненасытные 🙂 все им мало 🙂
Нашлась «униженная заключенная»

Александр, отвечу лично вам, т.к. вы один тут не поняли, о чем я говорю. Единственное, вы верно подметили, у меня присутствует доля зависти к бывшей, да и ко всем таким женщинам, которые умеют получать от мужчин всё, чего они хотят. Зачем выходила за него замуж? Затем что любила и люблю! Я же написала, когда выходила замуж, я работала и могла полностью сама себя обеспечить! Никогда ничего у него не просила, вот и не было проблемы! Не возникало у нас финансовых вопросов никогда! Да, сейчас он обеспечивает семью, но вы представьте ситуацию, что это вас кормят, поят, дом-полная чаша, но лично у вас в кармане нет ни копейки! Я не хочу «ещё денег», я хочу свои карманные, на «прокладки», прошу прощения, на жетон в метро и т.п! Я написала-я в декрете и нет возможности сейчас выйти на работу, иначе ни секунды бы не задумываясь пошла бы даже на 10 тысяч работать, лишь бы были свои кровные! Лишь бы у него не просить! Меня ни капли не волнует, что он обеспечивает бывшую семью. Меня разозлило, что как раз бывшей жене постоянно «мало» и она требует с каждым днём больше и больше-на свои салоны красоты и рестораны, и у неё это выходит! А я подхожу прошу 200 рублей, и поверьте, как школьница отчитываюсь — зачем и на что, иначе он не дает! И да, для меня это унижение! Я никогда даже у родителей деньги не клянчила, работала с 16 лет! И сейчас, я зла на жизнь. Почему расфуфырки всякие, просто за красивое личико, умеют получать Мерседесы, а я нормальная порядочная девушка и жена, которая всё для мужа и дома делает, но не может у него просто попросить денег на свои маленькие нужности! Вот такая вот «униженная заключенная» я стала, просто родив ребенка и засев с ним дома без работы!

К сожалению у меня абсолютно подобная ситуация. После всяческих попиток что-то изменить (бесполезно — разговаривать, плакать, требовать, уговаривать, обьяснять) я решила, что развод-единственний виход. Жалко свою жизнь, здоровье, любовь тратить на такого»козла». Думаю, что єто не единственний мужчина в мире! Очень больно все єто пережить, но считаю, что жизнь слишком коротка, чтоб терпеть… Удачи.

заставьте мужа вас ценить и уважать, пригрозите разводом, или тем что уйдете. Наверно он привык к сложившемуся положению вещей, а может и вы своей скромностью к такому раскладу привели.

Вероника, ваш муж был разодран финансово в первом браке поэтому он и стал предусмотрительнее с деньгами. Горький опыт теперь переносится на вас как очень короткий денежный поводок. Поговорите с ним под его хорошее настроение об необходимых семейных тратах и вашем видении проблемы. Хорошо бы его точку зрения заслушать, почему он считает нужным так поступать.

Ваш комментарий, Thunderbird, весьма в духе «современного мужчины» — абсолютно оправдателен мужской половине человечества, и при этом совершенно пуст по содержанию — догадаться «поговорить» Вероника уж как-нибудь смогла бы за три года и без Вашего «своевременного совета».
А вот предложить что-нибудь поумнее Вам не приходило в голову?
Или «буря мглою» небо разума затмила, а, Буревестник?

Я писал уже что брак должен быть равным. Поэтому разведенка для брака не годится для человека который еще не был в отношениях (разведенка и мужского рода тоже ). Автор уже влезла в эту ситуацию поэтому её будут использовать по полной программе ибо у одной стороны есть ценный опыт, а у второй никакого нет.
Поэтому поумней было бы не влезать в отношения с разведенными. Развод ей врядли поможет потому что она останется ни с чем финансово. По той же причине что у противоположной стороны уже есть опыт распилов имущества.

Буревестник, Вы так пафосно утверждаете «Я писал уже что брак должен быть равным…», что у читающих Ваши комментарии буквально не остается сомнений в Вашей квалификации как минимум кандидата психологических или социологических наук в области брачных взаимоотношений особей типа «человек разумный», в чем я лично весьма сомневаюсь.
«Поэтому поумней было бы не влезать в отношения с разведенными» — Вы категорически отрицаете такое явление как Любовь?
«Развод ей врядли поможет потому что она останется ни с чем финансово» — да уж… В правовом аспекте Вы явно «не дотягиваете» даже до среднестатистического уровня, в противном случае, наверняка слышали бы о таком термине, как «алименты».
«По той же причине что у противоположной стороны уже есть опыт распилов имущества» — заметно, что и исповедь Вероники читали «по диагонали», иначе не делали бы столь опрометчивого заявления — если муж Автора, несмотря на «опыт распилов имущества» по-прежнему «безвозмездно спонсирует» бывшую супругу, то уж упрекать его в «опытности» неправильно.

Вероника, одного не могу понять, раз у вас в семье появились разногласия, зачем вы на второго забеременели? Может нужно было отложить беременность и решить вопрос, что вас не устраивает, или вы думали со второй беременностью и муж щедрым станет?

Восток, если честно, первое время старалась не делать из этого проблему. И всё время надеялась, что всё решится как-то. Постоянно пыталась заговорить на эту тему и решить как-то мирно этот финансовый вопрос. Вскоре, поняла, что не могу изменить ситуацию в его голове и решила твёрдо-выйду на работу и всё закончится. Станет как раньше. Мне оставалось только дотянуть до сентября, и тут «незапланированная беременность» Как гром среди ясного неба! Я уже попыталась смириться с ситуацией, и снова как-то перетерпеть эти следующие 3 года ради ребенка. И тут снова эта бывшая со своими «запросами». И он снова идёт у нее на поводу. И меня просто начинает разрывать от обиды…

Почему вы не рассматриваете вариант с прерыванием беременности. Можно ведь объяснить мужу, что вы устали от безденежья, хотите выйти на работу. А второго ребёнка можно запланировать через пару лет, когда вы накопите себе финансовую поддержку. Или обсудите с ним вашу «зарплату». Что бы вы могли тратить эти деньги на мороженое и женские штучки.

Если бывшей до сих пор салоны оплачивает, а вам ничего то не любит он вас. А как быстро он с вами сошелся после развода с бывшей и из-за чего был развод?

Thunderbird, он не знает, на что она тратит его деньги. Вернее, догадывается, но ничего не может сделать с этим. Наглая мадам прикрывается постоянно ребенком и давит ему на чувство вины. Либо скандалит так, что весь двор слышит, и ему проще уже реально «откупиться» и не позориться перед соседями.
Разошелся с ней как раз из-за этого. Знайте, он говорит как в сказке было «про рыбака и рыбку» Говорит, сначала в меру возможностей просила, а как родила, просто с катушек съехала и начала его натурально шантажировать.
Познакомились мы примерно сразу после их расставания, и я часто замечала, что он меня сравнивает с бывшей. И всегда это выливалось в комлимент «ты совсем другая, такая добрая и т.п.» Я всегда думала, что он понимает, что я и его бывшая — это две противоположности, которые даже сравнить сложно. И что не стоит от меня ждать её «подвохов» Но, видимо, вы правы. Натерпелся он с ней, и держит теперь меня на поводке, при этом не понимая, что сам меня толкает на такое же окончание истории…
Ведь все вокруг советуют действовать методами бывшей жены-скандал, запугивание, шантаж и т.п.

С партнером который на вылете из предыдущего брака нельзя заводить отношения — это ваш косяк. Эмоциональная неустойчивость и нужда в поддержке вместо трезвой оценки. Теперь вам нужно донести до его разума что он должен только детям, а не бывшим женам. Сверху алиментов лучше вещами, а не деньгами. Чем она шантажирует, ребенка не дает видеть чтоли? Вы то как допускаете что бывшая мелькает в его жизни без меры. Если он сам хочет уйти от эмоционального шантажа то пускай потеряет контакт с бывшей совсем. Только алименты через банк и никаких личных встреч. Смените телефон,
Если неуймется и снова придет и будет кричать вызовите санитаров из дурки, скажите человек угрожает из окна выпрыгнуть. Ваше слово против её, еще и свидетеля заранее заимеете то поставят даму на учет, потом вашему мужу будет легче ребенка забрать у невменяемой. А с этим кончится её шантаж ребенком.

Thunderbird, согласна, мой косяк что из всех умудрилась влюбиться именно в «разведенку» Если честно, на тот момент, сама была раздавлена предыдущими отношениями и, наверное, еще не была готова трезво оценивать ситуацию. Хотя, я даже сейчас не жалею, что выбрала именно его. Ведь, в остальное время-он хороший муж и отец. Пока до финансов дело не доходит.
Бывшая-да, сначала шантаж что не даст видеться с ребенком, но он в итоге этот вопрос урегулировал таким же шантажем не платить алименты. Ее истерики в итоге тоже закончились таким же шантажем с его стороны. Но видеться им всё равно приходится, ибо ребенку 8 лет, и он сам забирает его из их дома и приводит к нам каждые выходные. Вроде бывшая поутихла в последнее время, да и я тоже зажила мечтой о будущей работе. И тут одновременно-я узнаю о беременности и понимаю что снова окажусь в этой кабале еще на 3 года, и она вдруг находит новый способ выкачивания из него денег ежемесячно! И он берет и соглашается с ней сразу! А на мои новые попытки разговора отвечает-мне сейчас не до твоих нужд, нужно к новому ребенку готовиться! Обидно…

А что за способ она выдумала? Помните что бывшая это враг семьи, а не муж. У бывших жен бывших мужей не бывает, она будет до конца жизни считать егь своим. Посему щбрезайте их свиданки под любым предлогом. Предложите мужу забирать его ребенка у бывшей. Его ребенок для вас священен даже от другой женщины поэтому вы такая добрая. Ее мужу скажите что его жена подкатывает к бывшему и вы обеспокоены сохранением своей и его семьи. Себе пропишите у натуропата необходимые для беременной лекарства и волшебные добавки. Желательно из недешевого магазина куда обратно принимают. Купили — отчитались чеком — вернули — наличные деньги.

Ваш муж тратит свои деньги так, как считает нужным. То, что вам это не нравится, не так чтобы его проблема.

оченно интересно, а почему у вас денег нет? Декретные платят ващет, если вы все время работали, то и сумма нормальная должна быть, а на второго 10 тыс в мес будут платить, на мороженое и прокладки вполне хватит

кстати на алименты в браке подать можно

что это будет тогда за брак? Жена на мужа подает в суд. Такой брак долго не продержится

Вероника, насколько я поняла из Ваших комментариев, Вы не смогли вывести своего мужа на откровенный разговор касательно «карманных средств», а он, получая обоснованные или нет, но периодические финансовые запросы от бывшей, уже не делает разницы между ней и Вами, и поэтому пытается по любому поводу сократить таковые хотя бы путем жестких требований отчетности, что в Вашем случае приводит к негативу по отношению к мужу. Отсюда вывод: Вам надо либо в откровенном разговоре, либо опосредованно (например: демонстративно оставив на видном месте «очередной финансовый отчет» и некие свои рукописные заметки типа «вопросы к интернету», в описать Свою точку зрения на проблему с обязательным неопределенным вопросом «неужели надо обязательно все оформлять через суд?») провести четкую границу между Вами и его БЖ. Если диалога все же не получится, и муж снова отмахнется своим коронным «мне сейчас не до твоих нужд», то предложите совместный «культпоход» в суд за «алиментами» со словами: «Если ты душой все еще живешь в прошлой семье, и мои ЛИЧНЫЕ нужды стали для тебя НЕСУЩЕСТВЕННЫМИ и ОБРЕМЕНИТЕЛЬНЫМИ — предлагаю на время, пока я ношу НАШЕГО ребенка УЗАКОНИТЬ наши финансовые взаимоотношения в суде». Поначалу, представляется, он эмоционально взорвется (ну вот, и эта туда же), но спустя небольшое время опомнится, и все ж таки «проведет границу» у себя в голове между Вами, Вероника, и бывшей женой.

Вот мужик вляпался :), и одной и второй только финблагополучие подавай. Конкурируют друг с другом, кто на деньги больше разведет мужика 🙂
Автор напишите контакт вашего мужа 🙂
Это ему совет нужен, скидывать вас обоих со своей шеи и начинать давать деньги только на своих детей, а не на хотелки ваши и его бывшей.
И еще мне позабавило ваше замечание, что он тратит деньги на себя, а случаем не забыли, что он их сам и зарабатывает.

Александр, Вы прямо как Буревестник — читаете ну ОЧЕНЬ «по диагонали», в результате чего Ваше мнение сильно дезавуируется из-за расхождения с действительностью.
Это все равно, как если бы Вы остались без работы на несколько месяцев, а все окружающие стали бы, основываясь на ВАШЕМ же мнении, обвинять Вас в тунеядстве и «сидении на шее» жены.

Аннушка если бы я сидел на зарплате жены длительное время, я бы сам себя начал считать тунеядцем, не зависимо от мнения окружающих.
Мы не в глухой деревне живем, сейчас куча способов заработать деньги удаленно, даже попу с кресла не поднимая, пусть не очень большие не все же.
В чем моя диагональ можете пояснить?
В том, что одна жена завидует другой (бывшей), что та более успешно доит ее мужа.
И она также не может или у нее не получается.
Или может моя диагональ в том, что мужик сейчас как между двух огней, только и уварачивается от финпретензий.

Уважаемый Александр, Ваша «диагональ» лишь в том, что Вероника, в отличие от бывшей жены Автора, НЕ СКЛОННА «доить» мужа — она лишь в полуистеричном состоянии от того, что еще целыз три года будет вынуждена сидеть в «золотой клетке» под жесточайшим финансовым контролем мужа ВМЕСТО того, чтобы (почитайте, пожалуйста ее комментарии) САМОЙ заработать на свои нужды. И речь у Автора идет не о каких-либо эфемерных «роскошествах», а о банальных мелочах — ежедневных средствах гигиены, билетах на метро и т.п., за которые она должна постоянно отчитываться перед представленной Вами жертвой женских притязаний.
В своей жизни видывала одного такого «бизнесмена»… Он даже прокладки жены учитывал при подведении ежемесячного баланса финансовой деятельности своей фирмы.
Если Вы из таковых — мы с Вами плывем по жизни слишком разными курсами, чтобы понять друг друга.
Всего Вам доброго

попробуйте одновременно заниматься домом, мелкими детьми и работой :), а муж как бы по закону обязан содержать жену во время декрета

Вероятно вы правы Аннушка, мы с вами идем разными курсами. Я не привык делать выводы основываясь на взгляде с одной стороны, а еще стараюсь видеть ситуацию и с другой.
Я рассматривал ситуацию и со стороны мужа, которого выставляют чуть ли не терраном.
И в связи с этим позвольте мне усониться в том, что человек, который полностью содержит семью не может выдель 100 рублей на мороженное детям.
Про финансовую независимость жены я писал выше и про возможности простого заработка, с которым может справиться даже беременная женщина.

Ох-ох-ох…
«Я не привык делать выводы основываясь на взгляде с одной стороны, а еще стараюсь видеть ситуацию и с другой» — за «другую сторону» Вы сами додумали, видимо.
«И в связи с этим позвольте мне усониться в том, что человек, который полностью содержит семью не может выдель 100 рублей на мороженное детям» — Вы, Александр, даже персонально ВАМ данный ответ Вероники не затруднили себя прочтением! Что ж, сокращу текст ответа, раз уж для Вас такое количество букв трудноосилимо:
«Александр, отвечу лично вам, т.к. вы один тут не поняли, о чем я говорю. Единственное, вы верно подметили, у меня присутствует доля зависти к бывшей… Я же написала, когда выходила замуж, я работала и могла полностью сама себя обеспечить! Никогда ничего у него не просила. Я не хочу «ещё денег», я хочу свои карманные, на «прокладки», прошу прощения, на жетон в метро и т.п. А я подхожу прошу 200 рублей, и поверьте, как школьница отчитываюсь — зачем и на что, иначе он не дает! И да, для меня это унижение! Я никогда даже у родителей деньги не клянчила, работала с 16 лет!»

Достаточно для ПРОЧТЕНИЯ за один раз? Или же Вы, раз создав у себя в голове некую модель Вероники на основе картинки к истории более не пытаетесь пересмотреть что-либо?
Прочитайте слова Мурзи и других касательно Вашей идеи о «возможностях работы на дому» — конечно, Вам трудно понять женщину, занятую подготовкой к рождению новой Жизни, а также содержанием детей и домашнего хозяйства. Для Вас, труженика, целых 8 часов тяжко надрывающегося в офисе за кофе-чаепитием — это не труд, а так… Развлечения, НЕДОСТОЙНЫЕ и капли уважения.

К вашему сведению я внимательно прочитал и историю автора и все комментарии, включая ваш. А вот у вас видимо проблемы с пониманием. Не помню что-то, чтобы я писал о том, что воспитание детей легкий и непринужденный труд не достойный уважения.
А ваш последний комментарий Аннушка говорит только о женской солидарности пресловутой и не более 🙂

Аннушка! Вы противоречите словам Александра — он же говорил про 100 рублей, а Вы привели слова Автора про 200.

Вспомните Достоевского с его Раскольниковым: одна старушка — три с полтиной, а десять старушек — уже СУММА!

Милые дамы, умоляю вас перестаньте брызгать в меня ядом — это антисанитария какая-то уже 🙂
Надеялся на конструктивный диалог, а убедился только в подтверждении высказывании многих мудрецов, что спор с женщинами пустое занятие 🙂

Уважаемый Александр!
Что же Вы, мужчина, аппелируете в Своих комментариях не к логике, как это общепризнано (главный козырь мужчин — Логика, а женщин — Чувства), но к Чувствам: это я должна была высказываться в Ваш адрес «умоляю вас перестаньте брызгать в меня ядом» в ответ на невозможность иными средствами опровергнуть Ваши логические построения.
Какой же «конструктивный диалог» можно построить с Человеком, который не желает действительно рассмотреть ситуацию со всех точек зрения, имея в загашнике хладный незамутненный всякими шаблонными представлениями разум?
Кстати, глянула в интернете Ваш отсыл на «мудрецов» — таковой оказался в единственном экземпляре — Бернард Шоу с его «Никогда не спорьте с Женщиной, ибо в лучшем случае она над вами посмеется» — поверьте, во всяком случае со своей стороны, насмехаться над Вами не было ни малейшего желания. Исключительно надежда на то, что как в поговорке «в споре рождается Истина», наши общие высказывания помогут Веронике (автору) придти к приемлемому для Ее семьи решению по успешному разрешению возникшей, пока еще не глобальной, надеюсь, проблемы.

«В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо» это высказывание похоже про вас Анна

Вроде, мужик… Был… А реакция — исключительно женская: «последнее слово должно быть за женщиной, даже если она неправа, либо у нее нет слов опровержения». Не могу сказать «за мужиков», но и обидно за Таких…

Александр, похоже, Аннушка «бОлее «мужик», нежели Вы, если ссылаетесь на столь слабые аргументы… А еще высказывались: «Надеялся на конструктивный диалог»…
Не хочу встревать в Ваш спор с «Аннушкой» и «Кокеткой», так как считаю Вас лично недостойным оппонентом, раз Вы не можете «адекватно ответить недостойным диалога особам» (сами высказывались касательно гендерной неадекватности отдельных оппонентов).
Вероника, извините за беспокойство, подскажите, пожалуйста, ЧТО более превалирует в Вашем осознании реальности: СЕМЬЯ или же САМОСТЬ?

Интересно, зачем быть замужем, если будучи беременной и с маленьким ребенком на руках, надо еще и деньги зарабатывать? Ради «счастья » обслуживать в бытовом плане мужа?

Вероника, у Вас что-нибудь изменилось за прошедшую неделю во взаимоотношениях с мужем? Или это был просто временный эмоциональный срыв, и теперь Вы вновь «стараетесь не делать из этого проблему, и всё время надеетесь, что всё решится как-то само-собой»?

Марина, Ваш комментарий перенесен на главную страниц сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/dengi-opredelyali-lyubov-docheri-k-otcu/

Ужас! Вам не позавидуешь. Не Ваш человек, видимо. Ему на Вас наплевать — на Ваши потребности, переживания. Расплата за расчёт. Расчет оказался не верным. «Взяли» его тем, что заботливая, любящая не алчная, бессеребреница? Так он так к Вам и относится. Ему это и было нужно, а вовсе не Ваш «богатый внутренний мир» и «неповторимая индивидуальность».

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.