Я не хочу общаться с друзьями на их условиях

история общения друзе

Не все мои друзья проходили через мою вселенную легко, хотя каждый оставил свой неоценимый вклад. Больше всего меня тяготят ошибки, допущенные в общении. Хоть я и поняла, какой бесценный опыт они приносят. Я никогда бы не узнала ни о людях, ни и о себе так много. Но последствия меня, конечно, удручают.



Так из-за незнания своих личных границ, ушел из моего круга яркий и общительный друг, с которым мне просто нельзя было дальше общаться. Почему? Я попытаюсь понять.

Неоправданные ожидания. Как учил меня мой дорогой муж Юра — не стоит очаровываться людьми, чтобы потом разочаровываться в них. Я совершила ошибку, воспринимая как-то по-особенному рассказы нашего друга и соседа. Он дико общительный и рассказывает чудесные сказки. Дарит эмоции и ожидания. Обещает какие-то несусветные плюшки. Заметила, что обещания всегда даются в абстрактной форме и затягиваются с  исполнением. ispovedi.com Отговорки, что просто нет времени, желания, возможности или «ты еще не готова». Надо было упрашивать много и долго, слушая все возможные отказы (что я не люблю делать). Сроки могли переноситься многократно по техническим причинам.

Когда я попадала в мероприятие, которое мне уже поднадоело или не заходило, мен говорили: «Ты просто не шаришь, как отрываться». С моей точки зрения пить каждый вечер на книжном рынке — это не совсем то невероятное разнообразие тусовок и приключений, которое мне обещали, но все же я найду и там свою тихую лавочку. Или гонять на скорости на моем медленном и тяжелом даунхильном веле, когда я буду кашлять, отставать, но как-то допедалю. И да, это забавно первые 5-10 раз. Но потом надоедает. Или нет сил.

Пока это все логично — мы просто не совпадаем в физических возможностях. И как, я человек, уважающий чужие вкусы, я стараюсь не портить другим отдых, то есть самоустраняюсь. Не иду против своего желания — если я не хочу до 4 утра пить-гулять, то я не делаю ispovedi.com этого. Ухожу, объясняя, что уже не очень самочувствие и вообще мне сегодня домой надо пораньше. Муж меня ждет, всегда.

Манипуляции через чувство вины – особая тема. Начинаются сначала претензии, а потом и откровенные обиды. Мол, как это так, тебе не нравится. Ты эгоистка. Ты не друг. Ты хочешь, чтобы все вокруг плясали под твою дудку. Ты обязательно должна быть в центре внимания (претензия от человека, который берет всю тусовку своими танцами и харизмой к человеку, который спокойно себе сидит в углу на лавочке весь вечер и получает кайф от созерцания). И потом еще много претензий, очень обидных. Я терплю, хоть мне и противно. Так как это мой друг. Не глупый человек. Может, он прав? Может, я должна терпеть? Или что-то делать? Как-то по-другому? Выдергивать его из толпы подвыпивших фанатов и проситься уйти с кучей объяснений, почему я сначала захотела сюда прийти, но теперь не хочу сидеть до утра? Пока не понятно.

В этом году я заболела, а от неправильного образа жизни и сбоев в гормонах еще ispovedi.com и набрала вес, который мешал. Попробовала экстренно худеть на программе, где можно есть только овощи и немного мяса. Кстати, помогло, но не навсегда. Месяц дикая слабость, сонливость, раздражительность. Пропащие 35 дней жизни. Всех друзей предупреждаю: «ребята, я едва на ногах стою. И мне нелегко морально, я могу быть заторможенной и плаксивой, потому что еще и пью гормоны».

Как-то разрешили в один день поесть несколько стрелок зеленого лука, а в нем много сахара. Сразу повеселела, перестало тошнить и темнеть в глазах. Сидим, смотрим с другом телевизор. Его фраза застала меня в асплох: «Вот есть высокоморальные вещи, мы тут много чего обсуждаем, а ты, между прочим, лука поела!». Говорит он это громко-громко, с напором, лбом упирается мне прямо в мой лоб, такая дружеская шуточка. Вскакиваю, кидаю в него подушку, тоже в шутку, но с демонстративной обидой. Не больно. Начинается разговор на уже неприятных мне тонах. Мне обидно. Из-за слабости уже не могу скрывать эмоции, ухожу плакать. Все еще думаю, что я должна была перетерпеть, а не показывать, что ispovedi.com меня сейчас задевает такое. Думаю, что и правда, схожу с ума от недоедания. Впоследствии и муж, и друзья подтверждали, что я была слабой и вялой, но в плане эмоций вела себя приветливо, как обычно.

Обесценивание через свой авторитет тоже задело. Мы планируем завести общее дело. На предложение все ввести в рамки четко прописанного договора и бизнес-плана слышу: «ты галерный работник, и это из тебя не вывести. Привыкла пахать, ну что ж, а у нас другая идеология. Мы за свободу. Но раз ты так хочешь, я могу устроить тебе галеру, где ты будешь зарабатывать. Хочешь? Ты боишься. Душа твоя боится всего, что связано с риском. Нет, нас тебе не понять. Тебе нужен директор, который заберет на себя всю ответственность. Ты же боишься ответственности». В общем, негатив пришел не сразу. Он копился. Я долго винила себя в ошибках. Но в какой-то момент мне стало невыносимо. Скандалы пошли чредой, и каждое не так сказанное слово перерастало в поток изощренных ударов по моему самолюбию. А на просьбы так не делать, ispovedi.com мол, неприятно, шел еще более агрессивный шквал. Когда ему хотелось поговорить со мной на повышенных тонах, оказывалось что я, оказывается, была старухой в душе, не способной ни рисковать, ни вести бизнес, ни оценить рынок и современных потребителей. Я самовлюбленная эгоистка и все должны вокруг меня плясать, раз не хочу слушать такую критику в такой форме. Хочешь дружить — принимай.

Я сама виновата. Он предупреждал, что близким друзьям достается много веселья, но и много страданий. Я, оказывается, выдавала себя не за того человека, кем являюсь. Ибо он думал, что мне можно доверять, а мне, как оказалось нельзя. Плачет, обманщица. Мне нельзя было морально помогать своим друзьям, т.к. из-за своей коммуникативной неопытности я могла причинить им непоправимый ущерб, а чтобы стать такой же опытной, как и мой критик, я должна была расти еще лет 6, никого не трогая и ни с кем глубоко не общаясь. А то ж сделаю кому-то плохо и потом не отмоюсь от греха. У меня была темная сторона, склонная к случайным половым связям и ispovedi.com куче других неизвестных вещей, т. е. даже он сам не знал, что от меня вообще можно ожидать. Ужас-ужас. Когда я обижалась — оказывалось, это юмор такой.

Все это уже было невыносимо слушать каждый день от близкого друга. В каждом разговоре я словно шла по минному полю и частенько приходила домой в слезах от наших «дружеских бесед». Я сходила к психологу. Он пояснил, что вообще-то никто не имеет права решать за меня, кто я. И это нужно пресекать. Я пресекла. Дала резкий отпор. Мы прекратили общаться. Остались просто соседями. Я говорила с ним, как санитары сумасшедшего дома говорят с буйными больными — аккуратно, но очень твердо. Это было тяжело. И мерзко. Я хотела как раньше, лампового общения, доверия и конструктивных споров, где каждый может найти истину. Мы общались так месяцев 9. Но назад пути уже не было. Одно доброе слово, один шаг навстречу, один искренний ответ — и ушат грязи уже готов был вылиться на меня, рано или поздно. Надо было держать оборону и рассуждать логично.

И ispovedi.com тут вышел на арену мой муж Юра. Дело в том, что он уважал мое окружение и терпел соседа по квартире, пока мы были в хороших отношениях. Хотя сосед и доставал Юру, и ему делал неприятные замечания, и самое плохое, что он вел себя очень громко ночью, чем мешал Юре спать. Но Юра был готов терпеть его, раз это мой друг. Когда я перестала защищать его, Юру прорвало. Он сказал, что устал терпеть, и если он еще хоть раз что-то учудит — пускай съезжает с квартиры. Я попробовала защитить его. Хоть и вяло. Но он учудил и не раз. Дважды заселил своего друга, не спросив у нас разрешения, мучил кота, орал ночью. Продолжал отпускать какие-то неприятные мнения о моем характере в присутствии третьих лиц (хотя это уже просто констатация факта — он не понял, что нельзя этого делать со мной). Так, через месяц, наш дорогой друг перестал быть и нашим соседом.

Какой вывод я делаю из этой ситуации. Первый и важный — я не терплю психологического насилия ispovedi.com над собой. То есть, со стороны может показаться, что терплю. Но не судите обо мне так быстро. Я даю шансы. Ровно 12 штук. Я, как и прежде не спешу вешать ярлыки на людей. Да, каждый может учудить. Да, каждый может закатить скандал или просто наговорить гадостей и даже считать это добродетелью, я понимаю и эту позицию. Важно не делать это регулярно. Я могу бросить подушкой или шутя послать, а еще лучше,  предупредить, что мне не нравится подобное поведение, даже с благими намерениями. Если человек не может по-другому, значит, нам следует обсудить, как общаться, не причиняя вреда друг другу. Я могу сорваться на крик или заплакать. Это значит и то, что ваше мнение край как важно для меня, без шуток. Я не плачу из-за неважных мне людей. Но я не могу морально выдержать такого поведения. Слезы — это когда больно. И еще когда сожалеешь, что человек, которого ты ценишь, увы, не подходит для близкой дружбы. Тут еще можно дать задний ход, но лучше не мешкать.

Мы не ispovedi.com будем уже общаться как друзья, я буду высказывать свое мнение сухо и жестко. Могу говорить прямо и на полном серьезе, что конкретно мне неприятно — каждая мелочь, каждый шаг. А еще могу замолчать, как могила — чтобы не выслушивать неприятные мне ответы. И да, человек в этот момент начинает проходить в моих глазах очень критическую переоценку. Если он делает что-то плохое — я уже не списываю это на плохое окружение или настроение. А слова становятся просто колебаниями воздуха. В этот момент я оцениваю только действия. И в этом кроется еще один подвох — я переоцениваю и все то, что было раньше. Включая невыполненные обещания. Счетчик ошибок начинает мотать сам по себе, без участия индивида.

Поэтому сейчас я отделяюсь, как можно раньше, от всех, кто склонен к психологическому насилию. И стараюсь сразу предупреждать, если кто-то нечаянно переходит границы. Чем раньше мы начнем диалог, тем быстрее мы узнаем, кто есть кто в нашем тандеме. И может, еще успеем что-то предпринять.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.