Я так и не смогла стать хорошей матерью для маленькой дочери

Я не ищу себе оправдания. Просто все это копилось у меня на душе очень долго и хочется исповедаться.

Я не люблю своего ребёнка, так как должна была бы любить. Знаю, я плохая мать, мать «должна любить свое дитя больше себя и больше жизни», а я вот не могу. Не вышло, не сложилось.

Была замужем, мужа любила, хотела жить как все, семью иметь. Или просто хотела быть как все, пошла на поводу у стереотипов? Конечно. Жаль только осознала это слишком поздно. Забеременела, но не была готова к этому до конца. Положилась на авось, хотя мысли об аборте были. Но убивать ребёнка не хотела. Выносила, родила, как положено. Девочка (а я всегда мечтала о сыне). Все были счастливы, муж, его мать, мои родители. А я сразу испытала в роддоме после родов растерянность и страх. И потом тоже, страх и раздражение.

С детьми тонны проблем, вся жизнь наперекосяк. Муж такого напряжения ожидал ещё меньше чем я, он рассчитывал, что младенцы спят и едят только. Поэтому очень быстро ispovedi.com он от нас ушёл, ибо «дети — это не мое», по его словам. С одной стороны я его понимаю, потому что дети не мое тоже, абсолютно. Но мне лично от этого не легче, потому что никакой помощи, кроме алиментов, хватающих только на памперсы и пару баночек питания нет. Заставить любить и помогать не могу. Поэтому вся нагрузка — физическая и материальная на мне. Я не жалуюсь и не ищу сочувствия. Понимаю, что за свою необдуманность буду платить всю жизнь теперь. Лишь по исполнении дочери 1,5 лет я начала испытывать к ней положительные эмоции, какие-то чувства. Потому что она сама, наконец, проявляет хоть что-то, обнимает, зовёт, прижимается. Я не обижаюсь на нее, исправно слежу за ней, занимаюсь. Но мне это материнство в тягость. Тысячи раз я жалела, что родила. Я спокойный человек, мне нравится жить одной и для себя. Если бы ее не было, я бы предпочла всю жизнь одна прожить, поняв, что семья — не моё.

Меня утомляют эти бесконечные болячки, проблемы, да и характер у ispovedi.com нее слишком импульсивный. И утешить себя нечем, ведь впереди больше — сад, школа, ещё больше болячек, огромные деньги на всё. И продлится это безобразие очень долго, я уже постарею. А я бы так хотела сменить работу (не могу рисковать, и так денег в обрез), переехать, путешествовать, тратить деньги на себя. Все это невозможно из-за наличия ребёнка. Получается, свою жизнь я спущу на ее выращивание. А что взамен? Она вырастит и уйдет жить своей жизнью, или внуков навесит, как все. Не понимаю я радости снять последнюю шкуру за кого-то, пусть он и твой ребёнок.

Подумывала отдать ребенка отцу, ведь он такое же участие принимал, только не возьмёт, да и если возьмёт, то все равно в итоге мне спихнет или в детдом. Все равно жалко, она ведь ни в чем не виновата. Да и родители мои не простят, они единственные, кто ее реально любит и кого она радует. То раньше меня любили, а сейчас с ней носятся, хотя этого не понимаю, должно быть, воспитание, а не вседозволенность.

Впрочем, ispovedi.com мне уже на все, все равно, считаю, что с рождением этого ненужного ребёнка испортила свою жизнь бесповоротно. Как бы хотелось вернуться в прошлое и исправить это, жаль нельзя. С такими мыслями и чувствами живу изо дня в день, не смогла я понять радости материнства, хоть и пыталась всеми силами. Всем советую 100 раз подумать перед тем, как иметь детей, в первую очередь женщинам, мужчины ни за что не отвечают.

Автор: Так себе мать