Родители парня не верят, что это его ребенок

исповедь девушки, не знающей, от кого у нее ребенок

Вижу на сайте очень много девушек, женщин, у которых похожие ситуации. Решилась и я написать свою исповедь.

Дело в том, что я очень виновата перед парнем. Я забеременела, и секс был с двумя. С разницей всего в неделю. Одному сказала о своем положении, он настаивал на аборте, другому сказала потому, что знала, что он любит и будет семья.

Но сейчас я попала в тупик, он принял сына. А вот его родители настаивают на ДНК, мол, не уверенные в его отцовстве. Сын как бы похож на него, но я очень переживаю, что в экспертизе это окажется не так. Самое обидное, что я не могу признаться ему в этом и не знаю, как теперь быть. Я очень виню себя. Подскажите, пожалуйста, как сказать ему обо всем.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (304) к исповеди "Родители парня не верят, что это его ребенок":

Рада, что Вы не испугались и родили здорового ребенка. Не переживайте, уверена, все как то решится, главное, что Вы теперь не одна, у вас есть сын. Не бойтесь никого. Мужики приходят и уходят, а дети это Ваш смысл жизни. Здайте тест на ДНК анонимно, чтоб муж не знал, убедитесь,что ребенок от мужа, если нет, потом начнёте думать как решить. У меня родственник женился на женщине с дочкой, воспитал ее, сейчас ей 20, такая прелестная девочка, грех слово плохое сказать. По разному в жизни выходит, надо оставаться людьми. Сейчас много клиник, посоветуйтесь. Желаю,чтоб все у вас было хорошо.

Автор, вы ошеломляете своим вопросом. Хотите получить совет, как лучше провернуть дельце по утаиванию правды от вашего парня? М-да… «как сказать ему обо всем?» Так и говорите, как все было, а что здесь сложного? Что, узнав правду, большая вероятность того, что парень вас бросит? Так это называется справедливость. Автор, а как вы бы сами отнеслись к своему молодому человеку, зная, что он вам постояно врет, тем более в таких серьезных вещах? Вообще не понятно на что вы надеетесь, на то, что ваш парень святой? А он, вообще, в курсе, что кроме него у вас еще есть половые партнеры? Если знает, то есть доля вероятности, что согласится растить неопознанное дитя. Если же он думал, что он у вас единственный, то шансов почти нет (это мое мнение). Ну подумайте сами: вы в его глазах — изменщица, да еще хотели нагрузить неизвестно чьим ребенком, «радуйся, ты — папа, наверное (!!!)». Жуть! Единственный практичный совет, который вам можно дать: перестаньте думать, как обмануть парня и его родителей, а серьезно начинайте обдумывать, как будете растить ребенка одна: где жить, на какие средства и т.д. Извините, но сочувствия вы совсем не вызываете. А родители парня — молодцы.

Здесь нет никакого кошмара,бывает :люди сомневаются в своих чувствах,это жизнь.Главное не тот папаша,кто посылает на аборт(да Бог с ним),а тот кто примет малыша и воспитает.Очень много таких семей и живут счастливо,дети талантливые и успешные.

Ннн, вопрос: «а оно ему (парню) надо, ну типа «принять, да ещё под боком иметь такую …, как Автор»? У Вас такая же «счастливая семья» с талантливыми и успешными детьми? И скорее всего нынешний парень знает лично того первого, поэтому Авторше и страшно рассказывать обо всём. Как говорит народная мудрость: «Оно, всегда всплывёт.», и для финального аккорда: » Халява — не пройдёт» и «За всё надо платить»

Если примет малыша, но чтобы принял и воспитал малыша маме надо быть честной и всё рассказать этому парню , его право всю правду узнать и решить простить её или нет. Тогда это будет справедливо. Я считаю, что лучше взять женщину с ребенком, чем иметь жену изменщицу, родившую от другого мужчины. Это не справедливо по отношению к мужу.

Мужикам нельзя ничего лишнего сказать, тем более о прошлом. Всю жизнь будет попрекать вас
этим. Пусть думает что это его ребенок. Нечего на поводу родителей.
Меньше знает, крепче спит.

Раньше надо было думать,и головой,а не другим местом,прежде чем прыгать с одной койки на другую.Вы осознанно пошли на этот шаг,парень принял вас с ребенком,и вы бы без угрызений совести жили да поживали себе,зная,что возможно это не его ребенок.Но тут вмешались родители парня,требуя сделать экспертизу ДНК,и вы почувствовали себя виноватой,обиду и т.д..

Не стоит нападать на Автора! В жизни всякое случается. Да, Автор поступила некрасиво по отношению к мужу. Но есть гораздо более важное- она родила малыша несмотря на непонятки кто отец. Она мать в первую очередь. И не факт, что она обманула мужа, это может быть и его ребенок. Моя близкая подруга оказалась в похожем положении. Но до этого и после она была и осталась хорошей девушкой, не хуже других в морали и по душевным качествам. Она уже стала близка с молодым человеком, когда на горизонте замаячил бывший возлюбленный и уговорил вернуться к нему. И тоже у нее была задержка, беременностью не обернулась. Она очень переживала, но как и Автор истории решила в случае беременности быть с тем, кто проявит себя благороднее. Ей хотелось родить свое дите, но понимала все трудности и кто-то же в любом случае был бы отцом. Конечно, ей хотелось с возлюбленным остаться, чтобы принял ее ребенка, если даже не он отец. Но и для себя она решила тогда, что если он откажется, то попробует с другим построить семью. Может и у Автора была похожая ситуация. Кто знает как поступил бы в таком случае. Признаться, что не знаешь кто отец твоего ребенка постыдно, а одной растить очень тяжело.

То что она стала матерью это, конечно, важно и дай Бог здоровье и ей и малышу. Но материнство не обнуляет ни подлости, ни лжи по отношению к тому, кого она решила назначить отцом. Про мораль Вашей подруги, как и у Автора этой темы, лучше вообще ничего не упоминать, поскольку ее просто нет.

Советую вам и правда самой как-то попытаться сделать ДНК. Не знаю, очень ли это дорого. Может и получится. Еще если группа крови у ребенка не такая как у вас и у мужа, то врядли он отец. Стойте на своем и никогда не признавайтесь, что близость была с двумя примерно в одно время. Лучше в случае, если все же отец не он, то притворитесь шокированной. Признайтесь, что до него была близость с другим, но была защищенной и вы были уверены, что он не может быть отцом. Мужчине легче принять, что близость была до него, но не после него с кем-то еще. Вероятно, тот другой мужчина не держал язык за зубами, что он вам отказал и вы на другого повесили беременность. А может какие-то знакомые. Неспроста родители мужа ополчились и подозревают. Обычно в таких маленьких детях не рассматривают на отцовство, если и не похожи.Могут пойти в дедушек, бабушек или внешность поменяться позже. Тут дело недоверия к вам или каких-то сплетен. Может, была слава дурная о вас. Или же просто им не верится, что так быстро забеременнели и женили на себе их сына.

Юлия, Вы пишите какой-то бред. Если тест подтвердит что отец ребёнка не муж, то значит что был другой мужчина, именно в эти сроки или там ветром надуло?
Подлость автора не может быть оправдана тем что она стала матерью. Это может быть важно для автора, но не для её мужа.

На самом деле тесты это очень приблизительная информация. Даже суды их принимают как аргумент не всегда. Они могут быть не точными. Делайте смело анализ и стойте на своем, что ребенок — мужа. А тест дал ошибку.

Юлия, чувствуется у Вас колоссальный опыт, мощь и напор. Но «прикинуться дурочкой» в данной ситуации вряд-ли удастся, там есть мама парня, а она — женщина и тоже рожала, и у неё такой-же материнский инстинкт (коль она начала всю «движуху» вокруг этого «чада автора»), да и ума с жизненным опытом у неё по-более будет.
Ответь на вопрос: «Своему сыну Вы пожелали бы такую ситуацию, вот с такой как Автор с прицепом?» И что бы Вы делали, облобызали наверное такую наивную давалку?

Мощь и напор не от опыта в этих делах. Я адвокат. Защищать любой ценой, придумывать выходы из различных ситуаций — это моя работа. Если бы сюда писала мать мужа, то и советы были бы другие. Посоветовала бы не оглашать подозрения, а сделать самим анализ ДНК. А то с их стороны столько разговоров, а действий нет. Это дает их невестке возможность подготовиться. На их месте нужно было проверить и уже от этого отталкиваться. А тут видно, что до анализа не дойдет. Всю жизнь будут считать мальчика не своим, а невестку называть гулящей. Еще могут и сына оттолкнуть своим негативом и постоянными подозрениями.

Юлия, коль волна от родителей пошла (а эта волна явно не на пустом месте возникла, видимо повод и причины на это были, да и прошлое видно у Автора не ахти, «спинка грязная» — так вроде называется это на Вашем сленге?) то эта волна всё равно накроет, рано или поздно. Если поздно, то больнее будет всем, включая автора. И от теста ДНК отбрехаться не получится. Дед с бабкой его могут провести втихаря (если уже не зарядили), никто и знать не будет, со своим личным материалом (волосы на пример). Цена зависит от сроков, если без срочности, то это любой пенсионер оплатит. Вы что, про явившегося Архангела Гавриила втирать будете, когда блуд всплывёт, или о природном чуде и аномалии, а может это инопланетянин из соседнего дома был? Люди же не идиоты, не к чему тут готовиться, «колоться» надо, а дальше уж как карта ляжет, но это хоть будет ЧЕСТНО. В противном случае — позор, презрение и клеймо на неё и её так называемого «плода страсти и любви».

Тут и гадать не надо- явно же ребенок не от супруга. Зачем бы Автору исповеди думать как все рассказать, если бы была 50 на 50 вероятность, что отец все-таки он. Да и разница в беременности неделя, а не день-два. Уже по этим показателям тоже можно судить чей малыш. Говорят уже на ранних сроках сколько недель беременности. Существуют и женские дни повышенной вероятности зачать ребенка. Тут самой можно вычислить. Опять же Автор истории сначала предложила настоящему отцу жениться на ней, на что была послана дремучим лесом. А супруг как на безрыбье и рак рыба, повесила на него все. А насчет Юлии, думаю, и сама понимает, что защищать Автора не стоит, сама виновата. Просто человек спросил совета и тут накидывают варианты.

Юлия, а вы знаете, что, допустим, если у родителей 2 и 3 я группы крови, то у ребёнка может быть любая, от 1 ой до 4 рй, поэтому, прежде чем давать советы, читайте литературу. А то»если группа крови не такая, как у вас с мужем, то это не его ребенок»… Ну и бред! Почитайте о группах крови.
Всегда бесило, когда некомпетентные люди дают «умные советы»
А свекры автора правы. Представьте, что вашему сыну и вам придется растить «нагулянного»ребенка? Тем более, что автор мужа обманула.
А то, что онажемать не означает, что святая и муж и его родители должны растить чужого, пусть и «талантливого»ребенка.

У моего друга была похожая ситуация. В браке родила от другого. Он до полутора лет растил, видя что ребенок на него вообще не похож. Не сообщая ей, сделал экспертизу. И был прав, ребенок от другого. Потом 5 лет пил.

Автор, опустим характеристику Вашего поступка, Вы и сами все знаете.
Тест ДНК в любом случае делать надо.
Ведь родители парня наверняка знают что говорят.
Возможно в детстве парень перенёс какое нибудь заболевание что отразилось на его половых функциях и он сам об этом не знает, родители просто скрыли от него правду.
Второй момент. В процессе взросления ребёнка могут вы явиться заболевания и первыми кондидатами на донорство являются родители, папа и мама.
Да и ещё масса всего где могут понадобиться медицинские справки.
Любая женщина которая должна стать бабушкой хочет быть уверенной что это ребёнок её сына.
Вы сами стали мамой и у Вас тоже сын, Вы хотели бы ему такой судьбы.

В любом случае нужно делать.Потому что жить в неведании это хуже.А дальше как сложится так и сложится, если человек любит,главное правильно объяснить(были перед выбором,сомневались…)поймёт и примит вашего ребёнка.Дети не виноваты,отец тот кто воспитал,а не тот кто отправлял на аборт!В любом случае всё будет хорошо,а жизнь покажет.

Вот интересно как правильно объяснить что девушка имела половую связь одновременно и с нынешнем мужен и ещё с одним мужчиной.
Как это объяснить то?

Shot, про «бабочек» чего нибудь слышали? А ещё хотелки и не знаю как получилось с люблю только тебя и ты лучший.

Венчанный, слышал, слышал и не только это.

Автор, сдается так, что наводите Вы здесь «туману». Вы наверняка знаете от кого этот плод любви, только он (такой желанный и любимый) пожелал Вам попутного ветра любви и семи футов под килем. А Вы нашли «тюфяка» который имел неосторожность влюбиться в такую (мягко говоря) девушку, способную с двумя парнями с разницей в неделю. Вот и решили пристроить свою вертлявую «корму» в тихой и спокойной гавани. Только руководство порта (папа с мамой) засомневалось в том, что прицепная шлюбка (плод любви Автора) при новом приписанном кораблике (сама Автор) является родной для порта. Вот Вы и запаниковали с криками полундра. Молодцы мама с папой у парня, правильно действуют. Хоть раскроют глаза этому телку, да и научат уму-разуму, да и опыта с такими как Автор наберётся (пусть хоть и горького), в следующий раз может будет как другой парень действовал. Не жалко Вас, Автор, ну ни грамма. Желаю родителям и парню скорее разобраться в данной ситуации (а это уж точно произойдёт) и всех и вся расставить на свои места. Не хочется ванговать, но что-то подсказывает, что придётся Автору взять на ручки свой плод любви и получив в корму звонкий пинок идти в свободное плавание.

Венчанный, а мне нравится!
С Вашей лёгкой руки появилась новая история «Корабельно-Портовая» с юмором, однако.

Так в жизни получается,что рожают от козлов(очень мягко сказано),а воспитывают настоящие,уверенные в себе МУЖИКИ.

Так если от козлов рожают, так и жить надо с козлами.
А настоящим мужикам зачем такое счастье?

Вопрос к тем женщина которые ратуют за воспитание чужих детей, а если на месте настоящего мужика окажется ваш сын?
И подкидыша вы тоже спокойно примите?
СОМНЕВАЮСЬ.

Shot, конечно, оквжись я на месте мамы, костьмм бы легла, чтобы мрй сын не воспитывал подкидыша!
Мне нужны только свои внуки. Своих буду обожать, а вот чужие мне ее нужны. Можно хррошо относиться к чужим детям, но любить их и растить… Увольте.

То, что вы мать и не дали бы обмануть своего сына подкидышем-это чудесно. Но вот так говорить о детях нельзя. «Не нужны чужие, увольте.» К счастью, жизнь не так однобока и есть люди, которые искренне любят и неродных детей и неродных внуков. Если бы у всех была ваша позиция, никогда бы не усыновляли детей.

НаивнаяЯ, Вы явно что-то путаете! Одно дело, когда человек все знает, осознает и берет на себя ответственность по воспитанию неродных детей, и совсем другое, когда все это ему делегируют обманом. Вы не видите в этом разницы?

НаивнаяЯ, вы лично как бы поступили окажись на месте предполагаемой бабушки?
Промолчали или все-же попытались оспорить такое родство и как Вы тогда назовёте «такое счастье» в виде невинного ребёнка которого Вам пытаются всучить.?
Лично Вы как охарактеризуете такой момент?

Когда уже предохраняться — то уже научатся ?! 21 век на дворе ! И рожать от мужей , а не просто парней. Извините , не выдержала , кругом эти случайные беременности ! Присоединяюсь ко всем комментам выше.

Аноним, сейчас вам тут «случайно беременеющие» напишут, что нет стопроцентной гарантии и пр. Про посткоитальную контрацепцию и многое другое в соучае «осечки» онм, конечно, не слышали. И кого не прслушаешь, так всех подводит контрацепция… Женщины, предохраняйтесь! Беременность должна быть запланированной, а дети желанным! И от одного надёжного и любимого партнера!

Вам надо сказать, что вы его недостойны, потому что вы легкодоступная женщина, и воспитывайте вашего ребёнка сама. Правда всё равно рано или поздно откроется, и если правда откроется позже, вашему мужчине будет гораздо больнее.

А вы когда из одной койки в другую прыгали, вы не думали о последствиях?!
Зачем вы спрашиваете совет «как ему сказать об этом» когда вы сами прекрасно понимаете и знаете как надо говорить. Ведь у вас хорошо сработал мозг когда вы сначала одному сказали про отцовство и были посланы на оборот, вы прекрасно знали, что когда скажете второму-будет семья.

Я так поняла, что Автор в браке не состояла, когда спала с двумя, а узнав про беременность, пошла себя пристраивать под венец. Первый отказал, пошла ко второму, делая ставку на то, что этот благороднее и здесь подлость пройдет. Поэтому родители парня запаниковали и заартачились, что их сына войдет в число тех, кого «взяли на пузо», да еще всю их семью сделают идиотами, и их новыми родственниками станут низкоморальная девушка с абсолютно чужим им ребенком. Автор, нехорошо пользоваться добротой людей для осуществления своей подлости. Вели себя нечестно, неподобающе, натворили дел, теперь сами и расхлебывайте, а не ищите крайних, на кого перебросить ваши проблемы. Растите ребенка сама, даже если окажется, что ваш парень и есть биологический отец, то ваши двойные отношения и неоднозначное зачатие, вряд ли вызывут у парня и его семьи положительное к вам отношение.

Представьте-ваш сын вырос, начал встречаться с девушкой. А эта девушка оказалась гулящей (он ничего не знал), и она спала с вашим сыном, и с другими мужчинами. Затем она забеременела неизвестно от кого и вышла замуж за вашего сына, потому что он оказался самый порядочный из всех её любовников. И ваш сын растит ребёнка, неизвестно от кого. Жена вашего сына обманывает его и вас, притворяясь порядочной. А в браке, возможно, она изменяет вашему сыну. Хотели бы ВЫ такой судьбы для ВАШЕГО сына? А ведь в жизни есть бумеранг, поэтому, возможно, вашего сына ждёт такая судьба за то, что вы обманывали порядочную семью. Поступите честно-расскажите правду вашему мужу, он имеет право знать правду.

Друзья, прошу простить за ошибки, телефон сам меняет буквы и слова как хочет, уже замучился с ним.

Будущее наступило! Тест ДНК теперь стал обще доступным…чувствую сейчас у многих мамаш задницы подгорят.
Да сочувствую Автор. Печальна ваша участь. Как говориться или пан или пропал. Ну в конце концов 50 на 50, неплохие шансы. Может повезёт?

Сэр (мнение), я Вас не узнаю! Вы ли это?!
Не ожидал услышать такое суждение из Ваших уст.

Здесь скорее всего всё гораздо сложнее; помимо 50/50 существует наверняка вероятность «всплытия» инфы (а она точно всплывёт) со стороны (не спроста же шнурки (родители) кипишь подняли, значит кто-то капнул, а они наверняка роют дальше в тихоря, попутно прессуя Авторшу и тест они проведут). Да и зерно сомнения в голову парня уже заложено, осталось только ждать когда будет повод чтобы оно у него проросло, может и через 10 лет прорости.
Авторше надо выходить на откровенный разговор с парнем, и всё как на духу. А там как повезёт, может с этим телком и сработает «повинную голову мечь не сечёт» в совокупе с 50/50, а если он узнает со стороны или от родителей, то «выноси всех святых».

)) а у меня плохой день сегодня…и вообще надоели эти женщины с их правилами и прочим
А вообще вот я читаю здесь, да и вообще в жизни наблюдаю…кто придумал такое что мужчина-полигамный, а женщина- моногамная. Похоже что все с точностью до наоборот.

Женщины всегда завидуют, что у мужчин нет месячного цикла и не нужно рожать, вынашивать. Это кажется нам несправедливым. Зато уверены, что от кого бы ни родили малыша, он наш родной) А вот мужчинам сложнее и их родственникам)

НаивнаяЯ, мужчинам с родственниками сейчас не сложнее. Всё легко и просто, причём не надо следить за циклами, вынашивать и рожать (упоси Господи!).
Тест от 3-х дней стоит 7 т.р., за 8-мь часов — 13 т.р., во время беременности, результат до 10 дн. — 40 т.р. Гуляй и радуйся. Если всё нормально, то и бояться ничего никому не надо. Надо бы чтобы государство делало тест ДНК ещё в родильном доме и выдавало заключение прямо новоиспечённому отцу в руки перед выпиской, а экспертов выбирал муж, ну чтобы шашней никаких не было со стороны блудниц и её окружения. Время идёт, и наверно в скором будущем придут к этому, ну и сейчас это решаемо.

Делать тесть на отцовство во время беременности очень опасно для матери и плода. Прокалывают и берут околоплодные воды на анализ. Это может нарушить нормальное развитие, занести инфекцию, спровоцировать выкидыш. Какая нормальная мать согласится рисковать собой и своим ребенком ради сомневающегося папаши?

НаивнаяЯ, я просто привёл пример, чтобы было понятно об отсутствии особых проблем в проведении теста ДНК. Да и образцы можно любые предоставить; от жевательной резинки, любого вида салфетки, зубочистки до окурка, не говоря о ногтях, волосах и образцов костей.

Может государству сначала всех неплательщиков алиментов к ответу призвать? А уже потом браться за ДНК в род доме? И не по 50$, типа, что смог, а реальную сумму нужную для жизни ребенка. А новоиспеченные отцы и сами бывают деловые, найдут таких экспертов, что по желанию папаши и родного чужим признают….

Яна, попробую ответить в том же духе и немного цинично.

Конечно же надо призвать всех неплатильщиков к ответу — это бесспорно. Просто «Ай-Я-Яй» как нехорошо. Но начинать надо «танцевать от печки», т.е. устанавливать родство прямо в роддоме до выписки. Этим самым предотвращаются дальнейшие конфликты в семье на почве «от кого родила?», что ведёт к сохранению нервной системы женщины, а также и детей, что очень даже хорошо. По мимо этого в будущем не будут возникать конфликты по вопросам всплывшего блуда (мягко говоря) женщины и вешанья на шею мужчины (мягко выражаясь) чужого ребёнка (для него и окружающих есть другие определения этого). А это уже поможет избежать развитие сердечно-сосудистых и онкологических заболеваний, а также инсультов и нервных срывов у членов семьи, как у мужчин, так и у женщин. Уменьшится криминальная составляющая, связанная с этой темой, а также суицидальная. Избежав всего этого, не будет падать производительность труда у потенциальных фигурантов, а следовательно будет выше прибыль и отчислений в казну. Вследствие чего будет меньше обращений в судебные инстанции, лечебные учреждения и другие органы власти, что позволит сократить расходы из казны. Но главное — это будет сохранено здоровье (и моральное, и физическое) этих людей, и это уже благо и для них, и для государства. Вот видите сколько плюсов от такого шага? Ну и паралельно надо заниматься алиментщиками, и делать им «А-ТА-ТА».
А сейчас про «найдут экспертов чтобы из родных сделать чужих». В принципе это легко решается, главное чтобы была конкуренция (этих экспертов и лабораторий было много) и цены были доступными. Тогда не смысла «шаманить», если в другой лаборатории противоположные результаты, то проверка в третьей независимой и лишения лицензии пожизненно, а это оё-ёй какие деньги (знаю о чём говорю). А вот в случае, когда стерва спаивает мужика, и в его невменяемом состоянии делает отцом своего …., я бы лично, коснись этого кого-то из родных и близких, сделал бы всё чтобы результаты её сильно огорчили, пусть хоть все лаборатории в городе надо было забошлять. И только скажите, что я не прав.

Я могу еще в ваших комментариях принять неуважительное отношение к женщинам-обманщицам. Но как вы высказываетесь о детях… Как можно?!! Все эти многоточия, подразумевающие нагуленных детей. Дети не могут быть плохими, не могут быть грязными. Матери их могут быть гулящими и неразборчивыми, но дети всегда невинны. Приписанные неродные дети в ваших словесных оборотах словно грязь к ботинку прилипшая. Но на самом деле ни один мужчина не переломится, если будет воспитывать неродного ребенка. Ничего в этом нет, дети дают многое- свою наивность, доброту, доверчивость и любовь. Если мужчина счастлив в своей семье, то к чему выяснять что-то. Ношу вины пусть несет женщина.

НевиннаяЯ, я просто киплю от возмущения от Ваших слов! Что значит «ни один мужчина не переломится если будет воспитывать не своего ребенка»? Для Вас мужчины мусор? Служащие на благо ее величества женщины?

Прочитав все комментарии к данной теме, я для себя четко решил. Когда мой сын вырастет и у него появится ребенок, я обязательно сделаю анализ ДНК. И все об этом будут знать!

Напишите это у сына на лбу, тогда точно за него никто не выйдет и рожать ему не будет. Разве, что какая нибудь расчетливая девица, которой не именно ваш сын будет нужен, а статус и ништяки жены обеспеченного мужчины.

Вячеслав, а Яна дельный совет дала. Только на лбу не очень эффективно и наглядно.Девушки, на которых ссылается Яна, могут там пропустить предупреждение, они такие не внимательные и увлекающиеся. Лучше уж на другой части тела, чтобы наверняка, там уж точно не пропустят.

А сыну своему анализ ДНК сделали? Ваш?

НаивнаяЯ, открою Вам страшную тайну; омерзительное, пренебрежительное и неуважительное отношение у меня не только к … блудницам, но и к мужикам-блудникам одинаковое.
А почему Вы вдруг оправдываете действия самок (не поварачивается язык назвать более мягко), которые «приписывают» (как Вы выразились) , ну сами поняли кого и причём подло с обманом к постороннему для этих «нагуленных детей» мужчине. Это разве норма такая? Или типа материнского инстикта по сохранению «нагуленного потомства»? С каких это пор блуд, предательство, подлость и ложь стали прикрываться нормами морали? А может честнее приписать это тому кто это «заделал»? Ведь это будет справедливо. Не правда ли? А за свой блуд уж отвечать перед мужем/парнем и не вешать на него, потому что он законный муж и более порядочный человек, по сравнению со своей стервой и её хахарем. Пусть сами колупаются со своим «плодом блуда», которые невинны и чисты. Чего вешать то тогда на порядочного? Ну и после всей грязи блуда и лжи по навязыванию отцовства, кем ещё может являтся для честного и порядочного мужика этот (ну сами поняли кто)? Вот именно тем, что Вы и написали про ботинки. Не надо вешайть на чужую шею, расхлёбывайте свой блуд сами, и будут они чистыми, невинными и хорошими лапочками..
У нас разные менталитеты; Вы- женщина, я — мужчина. И поверьте, «переломится» настоящий мужчина, если ему втихаря воткнут на воспитание и содержание такое «чудо» и он об этом узнает.Менталитет, гордость, самооценка, совесть не позволит. Да и мнение мужского сообщества среди друзей и знакомых не маловажно. Если он съест это «дерьмецо», узнав что всучили чужого как своего (а это он признает что рогатый и в добавок и слюньтяй) отношение к таким скажем прямо не комильфо. Не могу написать как называют, не пропустят. Этот человек упадёт в глазах нормальных мужиков, и количество друзей у него явно поубавится, да и подкалывать и щипать, а то и оскорблять будут постоянно. Хотя для женщин он — герой, настоящий мужик, но это не так,- он бабий подюбочник.
Можно воспитывать чужого ребёнка и даже с удовольствием, если только ты встретил женщину, полюбил её, готов связать с ней свою жизнь и осознанно идёшь на этот шаг. А не через блуд, ложь и грязь, как предпочитают многие типа женщины. Это при раскрытии должно караться и жестоко.
Я знаю что такое любовь детей, мне не надо объяснять. Своих двое — она и он.

Я согласна с тем, что никому не хочется быть обманутым, чтобы на него вешали ответственность и так далее. Но в то же время мне неприятно, что вы так отзываетесь о детях. Виновата их мать, это ее грехи. Не ребенок решил от кого ему рождаться, он не знает ни о чем. Он любит своих маму и папу. И ему все равно кто из них неродной, он этого не понимает, не знает. Не говорите неуважительно и презрительно о детях. В любой ситуации дети не достойны к себе всяких эпитетов.

Наивная, ну вы и загнул!
Хоть стой, а хоть падай. По вашему самки будут по углам обтираться, залетать, а мы значит должны воспитывать и ростить ваших подкидышей и при этом не переломиться. Супер, что тут сказать.
НаивнаяЯ, оставьте себе эту грязь с ботинок.
Прав Венчанный тест на отцовство надо делать в роддоме.

Shot, вы тоже были ребенком и вполне возможно некий круг людей считал именно Вас «грязью с ботинок». Не по тому, как в истории, а по разным другим причинам. Допустим Вы были хулиганом в школе, и все учителя и ученики со своими родителями считали, что таким детям не стоит рождаться……
И вы никогда не задумывались о том, что когда «самки» перестанут «по углам обтираться», в поисках любви от мужчин, истинной или обманной, для удовлетворения самцовых потребностей, то будет как в фильме Новые амазонки(Секс миссия в оригинале)?

А если бы ваша мама оказалась на месте этой женщины? А вас называли у…, грязью, прилипшей к ботинку, которую нефиг подкидывать нормальному мужику. Я сейчас не о женщинах и как можно их обозвать, а о детях, которые недостойны таких слов.

Яна, конкретно обсуждаются незаконно рожденные дети и как их пытаются обманом пристроить. Не надо углубляться в дебри.

НаивнаяЯ, давайте мы не будем переходить на мам, по крайней мере это не этично. Я разве Вашу маму чем то обидел? Оскорбил? Вроде как нет. Уверяю Вас что у меня была нормальная полная семья.
А про грязь на ботинках, так это Вы сами и написали или нет?

Ладно, когда девушка беременна от другого и хотя бы признается мужу. Хотя бы дает ему шанс самому принять решение, как поступить в такой ситуации. Но тут вообще нонсенс, просто тупо подложить ему чужого ребенка, так прагматично все взвесив. Просто подлость, это так называется.
И я думаю Вы привираете и догадываетесь, что ребенок от другого, потому что его первого Вы и протестировали. Наверное, был он номер один. Ну ладно, номер два тоже сойдет, так наверное подумали.
Я не понимаю тех, которые изменяют, но еще больше тех, которым мозгов не хватает предохраняться.
Все, возмущение высказала. Вам советовали самой сделать ДНК-тест. По-моему, это правильно. Только результаты нужно будет показать «папе» ребенка в любом случае. И да, готовтесь к тому, что возможно придется остаться одной. Как говорится, за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь

Родители и сами могут этот тест в любой момент сделать, поэтому самой надо быть в курсе чей ребенок. Чтобы быть готовой к любой ситуации.
А, вообще, наказания без вины не бывает. Нечего было этому парню спать с девушкой, которая с несколькими сразу отношения поддерживает. Женись на какой-нибудь серой мышке у которой до него никого не было и после не будет т.к. не умет себя подать и быть интересной для мужчин, и спи спокойно. Но нет всем подавай яркую, легкую в общении, которая умеет себя правильно вести с парнями, и, если не сложится с одним всегда сможет привлечь к себе другого из обширного круга знакомств.

Яна, «серая мышка у которой до него никого не было» при правильной заботе, уходе и обращении, в определённый период постепенно превращается с «в серую лошадку, которая в белых яблоках» (проверено на практике). И вот эта лошадка, не пойми от кудо взялось и как, очень здорово умеет себя вести и преподать и даже прыть появляется. Успокоение приходит только тогда, когда нагайка судьбы отхлестает по полной программе и наша лошадка снова становится серой мышкой, но уже без всяких перспектив на превращения.
Так что, Яна, с мышками тоже проблемы по жизни. Видимо без нагайки, шпор и уздечки с седлом не понимают, потому что дуры набитые по рождению. Но это не всех касается, есть и исключения, надеюсь что не редкие.

Полностью поддерживаю Вас!
А как выростит процент женских измен, даже предположить трудно. Лидерство по изменам прочно перейдёт женщинам.
Правда и процент разводов выростит в разы.
Но это точно лучше чем потом бегать и доказывать что ты не верблюд.

Читаю комментарии девушек и просто в шоке! Оказыаается ложь, предательство и подлость сейчас называют » ошибкой». Она запуталась бедняжка. Н да. О времена. О нравы!
Сам не так давно был свидетелеи похожей ситуации. Семья, трое детей. Восемнадцать лет в браке. Выясниллсь, что самый первый ребенок не от мужа.
Сейчас он с ней разводится. Так жена его те же самые песни поет. Это была ошибка, каждый может оступится, отец не тот кто родил и т.д. Пипец в общем. Семья разорванна в клочья.

Алексей, не вам повторять вслед за классиком: «О времена! О нравы!» В теме «Наваждение или все же любовь?» вы восхищаетесь мужчиной, который «имеет бесплатный секс». В этой же теме вас «шокирует» аморальное поведение женщин. И все это с разницей в минуты. Двойные стандарты, однако!

Восхищаюсь в ковычках! На самом деле глубоко осуждаю.

Приятно знать, что в наше время ещё некоторые люди цитируют Цицерона. Молодой человек, вы достойны похвалы! Да и ваше высказывание запало в душу, так сказать.
С вашем мнением могу согласиться, потому что сейчас все ищут себе оправдания, поддерживая женскую солидарность. Но из-за своей слепоты, к сожалению, не могут увидеть горькую правду.
То, что зачастую называют ошибкой, оказывается сознательным решением или же выбором, но нести за него ответственность никто почему-то не хочет. В самом деле, это касается и женщин, и мужчин. Людей ориентированных суто на семью сейчас очень мало или же таких ламает сила обстоятельств, социум.
Теперь мы можем только увидеть деградацию не только культуры, образования и т.д. , но и общественной среды и так же отношений между индивидами.

Shot, вы меня не поняли. Я пыталась донести до вас то, что, как только женщины смогут материально содержать себя и детей, придет понимание, что жить с ребенком и, допустим, матерью или сестрой, гораздо проще чем с мужем. Можно спокойно заниматься ребенком и самой восстанавливаться, а не валиться с ног от слабости, пытаясь приготовить для мужа еду(которую кормящей матери чаще всего есть нельзя), погладить рубашки и т.д. Не плакать от обиды, когда муж заявляет, что будет растить из сына «настоящего мужчину», но потом, а сейчас вся забота и уход на матери.
Проще говоря, если у женщины есть деньги на жизнь, у нее нет необходимости врать мужику про то чей ребенок. Нет потребности в мужчине, который предоставит кров и еду женщине и ее ребенку.

Яна, мы разбираем конкретный поступок, надо говорить по существу вопроса, а не предполагать что либо другое.

Тут можно долго говорить о справедливости и порядочности,не охото быть не на месте парня ,не на месте девушки.Зачатие происходит в середине цикла.Об этом много написано,Автор найдите информацию.Неделя,если Вы не лукавити,дает возможность Вам на 99% узнать для себя,кто отец Вашего ребёнка,если конечно помните,когда с кем были.Если ребёнок парня,с которым живете вместе,тогда и разговора ни о чем быть не может,а если нет ,тогда не унижайтесь,не падайте в ноги,а спокойно обьясните ситуацию.Но родители конечно будут настраивать Вашего парня против Вас в этом случае,если он подвержен влиянию,вместе Вы не будете.

А как быть с вопрос что эта мама спала сразу с двумя, хотя на тот момент уже имела отношения со своим нынешним мужем.
Как с этим то быть.

И что с того? В юности я тоже спала с двумя. Была горячей девушкой, но далеко не гулящей. Был один паренек, сидел в сердце занозой, но что делать было. Жила дальше, стала встречаться с понравившимся парнем. Был уже и интим между нами, дело молодое, студенты. А потом узнал тот, которого я любила безответно о том, что стала с другим встречаться. Ну и опомнился, стал звать назад. Тогда и вышел момент связи с двумя в близкое время. Потом остановилась на одном. Но никто так и не узнал о том выборе. И с тем, с кем осталась, я счастлива. И поженились, и все хорошо. Любовь пришла. Никогда не было измен в браке и даже мыслей о них. Не ставьте на человеке клеймо. Бывают многие под действием гормонов и юности творят всякое, что только с годами понимают как это было некрасиво.

Наталья, тогда получается, что ваш брак держится на обмане, и, если правда откроется, вы останетесь без мужа, в гордом и счастливом одиночестве. Каждый день переживать, что муж узнает правду-это не называется «счастливый брак». И то, что Вы считаете себя негулящей, ещё не означает, что так оно и есть.

Я афигеваю просто: «была горячей девушкой», «вышел момент связи с двумя», «была далеко не гулящей».

———————————————
Ну да, ну да. Не гулящей, по другому это называется.

Я ни о чем не сожалею. Я ни с кем тогда в любви не клялась, ни с кем не проживала под одной крышей и замуж не собиралась. Интимная жизнь важна в браке. И то, что с двумя парнями был интим, ничего страшного не произошло. Это некрасиво, сейчас понимаю. Но на тот момент это все было вилами на воде писано, никто не относился серьезно. Я имела право выбрать, разобраться, кто больше мне понравится. Сестра моя за всю жизнь знала одного мужчину и жалеет об этом! Они как стали по малолетству дружить, так и до свадьбы. И на сознавалась, что хотела бы знать разных мужчин, чтобы выбрать именно своего. Что сильных эмоций в интиме никогда не испытывала. И сдерживает ее от измены страх все испортить, уже в браке и дети. А я никому ничего не портила. Я была честна перед самой собой. А это куда важнее, чем быть хорошей перед другими.

Наталья, если вы считаете, что ничего страшного не произошло-тогда расскажите мужу об этом. И вы увидите его реакцию. Будьте честной и перед мужем.

» …честна перед собой..»
——————————
Стандартная фраза самооправдания гулящих особей женского пола. Тут на сайте не раз такие же ещё писали: «простила саму себя». Мужа посвяти в свои изыскания.

IK, те же эмоции.Это целое «искусство «так себя преподносить:»Я была девушкой горячей ,но не гулящей….то узнал ,что стала с другим встречаться,ну и опомнился , стал звать назад…была связь с двумя в близкое время…». Получается ,что только муж Натальи не в курсе того, как ,именно, его жена делала выбор.

Всё и так понятно: одно слово — НАТАША. Думаю разъяснения не нужны.

Венчанный, в каждом вашем комментарии в вас говорит мужская неуверенность. И у вас и у вашего друга жены изменили уже в браке. Не всегда это испорченность женщин, зачастую и мужья недодают. А я своего супруга выбрала и ни разу не изменила в браке. Я осознанно подошла к выбору его как партнера по всем параметрам. Меня все устраивает. Видимо, не на единоборствах нужно энергию выплескивать, а и женам оставлять силушки. Тогда и не будет рассказов о том, какие плохие женщины вам попались. В браке с похолодавшим мужем женщине не так-то просто. Говорить тут тоже бесполезно, только задевает самолюбие мужчины и еще больше нежелания интима с женой. Или по первости выжмут из себя все что могут, потом опять апатия и затишье. Вот поэтому нужно четко выбирать себе партнера по темпераменту. И еще- Наталья- чудесное русское имя. А вот у вас рассуждения как у гражданина Кавказа. Резкие, непробиваемые.

Наталья, приношу Вам свои искренние извинения, я был не прав и не справедливо резок к Вам (эмоции тудыть их растудыть), ещё раз прошу простить меня.
У меня много друзей с Кавказа и видимо многое я тоже взял от них. Но согласитесь, что отношение к старикам, семье и родным у этих людей вызывает только уважение.
На счёт «неуверенности» в моём случае Вы не правы (здесь всё тип-топ и ни одна из трёх супруг по этой теме претензий не предъявляла, по другим вопросам -да, но только не это), там просто бесилась от жира и безделия, слишком всё хорошо и гладко было (домработница, няня, машина и «капуста» в наличии). Сам виноват видимо, возжи ослабил не в меру.
Наталья, ещё раз прошу Вас, извините.

Полностью поддерживаю Наталью. Гулящей может быть только та,кто имеет любовника паралельно с серьезными отношениями и пршла кучу мужиков. Кстати,если женщина встречалась с мужиком, а потом через неделю,еще как бы встречаясь с прежниим,встретит мужчину своей жизни,будет ему всегда верна,родит т воспитает детей,но преступила с ним к интиму через несколько дней не сказав прежнему,она тоже гулящпя?

Shot, а Вам и не понять, Вы не любили сразу двоих — это у них называется поиск куда пристроить свою задницу потеплее и посытнее.

Венчанный, а Вы разве можете понять? Вы любили сразу двоих? Это я безо всякой иронии спрашиваю. Если не любили, то как можете рассуждать? Ведь есть иные культуры, в частности у мусульман многоженство обычное дело. И они уверяют, что любят всех 4х жён… Или вы опять лучше самих людей знаете, счастливы они или нет, и есть ли там любовь?)

Радуга, да не помню уж точно. Когда был период «куралесения» их в сауне да на «уикендах» много было, кто понравился та и … . Я же Вам уже говорил. Зачем спрашиваете? Знаете же что не люблю вспоминать.

Венчанный, мой вопрос был без иронии. Абсолютно серьёзный вопрос. Любили ли Вы сами двоих одновременно? Испытывали ли серьёзные сильные чувства сразу к двум? Я так понимаю, что не любили. А значит, не знаете, что это такое. Так на основании чего Вы можете судить?… если у Вас не было такого, значит, такого не бывает и это однозначно блуд и тп?

Для НаивнаяЯ
на комментарий от 21.12.2018 07:45

Я же подробно Вам всё написал в комментарии. Там сказано: «пусть сами колупаются со своим «плодом блуда», которые невинны и чисты.Чего вешать то тогда на порядочного?» и ещё «Не надо вешать на чужую шею, расхлёбывайте свой блуд сами, и будут они чистыми, невинными и хорошими лапочками.» Чего здесь непонятного в реакции человека, когда это … вешают на шею путём лжи, обмана и своего …. поступка (мягко говоря блуда? Пусть оба берут это себе и тащат сами, тогда нет вопросов, она будет просто … (ну сами поняли кто), а «плод блуда» — чистым, невинным и лапочкой, и пусть себе любит на здоровье своих родных папу и маму.
Реакция моя такая на эти дела потому, что брат друга и партнера по бизнесу в такой ситуации оказался. Пришлось выручать. Была семья, 5-ти комнатная хата, двое детей, а тут бац … и забеременела. Выплыло всё случайно, а может и не случайно, а по наитию. Эта … клялась до последнего — родной. Сделали тест ДНК, стали копать и рыть (а эта всё билась что родной мол) и нарыли, оказался одноклассник (типа школьная любовь). Сам он «гол как сокол», имеет комнату в коммуналке, образование так себе, физиономия правда смазливая. В итоге нагрянули к нему в гости, раскололи его по самое «седло», всё рассказал в подробностях за полгода похождений на диктофон, пуская сопли и слюни. В общем отрихтовали ему смазливую рожу и на последок «фаберже» с оттяжкой, а ночью привезли к нему на совсем эту … с 10 месячным родным (как там Вы любите говорить?) невинным и чистым плодом любви.

Венчанный, сурово, но надо отдать должное, справедливо. Теперь как говорят с милым и рай в шалаше.

Shot, так там и «чадо» похоже единственным останется после «процедуры»

Shot, свалила она от него к маме с папой, а может и этот гусь её выпер, ну не потянул бы он её финансово, кишочка тонка. А чадо это похоже будет у него первым и последним, «фаберже» ведь не востанавливаются?

Для чего было калечить мужчину? Ваш друг так хотел отыграться и сделать соперника недееспособным, чтобы жена пожалела о своей измене? Что за средневековье…Ее никто не принуждал с ним спать. Он свободный мужчина. То, что ваш друг оказался для супруги менее смазливым и менее сексуальным, не давало вам права портить внешность и отбивать «фаберже». Кощунство! Лихие 90-е прям. Он мог на вас и заявление написать. И даже тот факт, что он был в связи с супругой вашего друга, не оправдал бы ваш поступок.

НаивнаяЯ, согласна с Вами. Сам пострадавший муж, вероятно, побоялся разобраться с «гусём» один на один. Ну а когда кучкой, то никакие гуси не страшны))

Радуга, разочарую Вас. Он просто бы «гуся» убил, не будь мы вместе с ним, предварительно сделав из него «петуха». Человек с 7 лет восточными единоборствами занимается и по сей день. Вместе ходим в зал, и детей туда водили, пока маленькими были. Теперь они сами. Мне по началу дочку приходилось водить, а они сыновей.

Венчанный, если это правда, то тем более глупо. Очень и очень глупо. И недостойно. Это моё мнение.
Во-первый, соглашусь с Наивной, любовник или любовница не виноваты. Абсолютно свободный человек может любить и спать с кем угодно. Если человек изменяет, это только его дело и его вина. Не понимаю этих разборок и мести на тему «увела», «отбил» и тп.
Во-вторых (и в главных!), если Ваш друг так крут, как Вы говорите, а любовник его жены так жалок, то ему должно было быть стрёмно «мараться» об такого. Недостойно бить того, кто заведомо слабее тебя. А восточные единоборства — это не только мордобой, но и философия. И она-то, на мой взгляд, делает их настоящей силой. Странно, что за 7 лет Ваш друг этого не понял.
Ну и в-третьих, в Вашем рассказе про разборки с «гусем» было чётко написано, «отрихтовалИ»……..

У вас редкого благородства друзья!
А смелые какие!

НаивнаяЯ, Вы на самом деле такая наивная, или это у Вас имидж так соблюдается?
А теперь по порядку:
Брат друга получил компенсацию за приченённую ему боль, унижение и моральные страдания, а бывший красавчик ответил за свои «подвиги» с замужней женщиной и «переходящее Красное Знамя», которое пытались всучить человеку как личное (догадываетесь о ком я). Это наказание.
Бывший красавчик действительно был свободным мужчиной, но разве это даёт ему моральное право пользовать замужних женщин втихую по воровски? Объявись, объяснись и заберай себе если любишь и всё порешали совместно втроем , а потом «жарь» её сколько хочешь, чего блудить то?
И последнее: попробывал бы подать заяву. Видно понял, что сам пожалеет. Писал же «гол как сокОл», ни связей, ни возможностей. Поэтому и в тину зарылся, как жаба. И вообще; нас там не было и мы его не знаем, а баба сама к нему с дитём приехала.
Вопрос к Вам: «А что это вдруг, эта самка цеплялась до последнего за своего мужа, рыдая и растирая сопли по щекам и готовая на всё чтобы остаться при муже, сопротивлялась, упераясь всеми четырьмя костями, когда её вывозили к свободному, более смазливому, более сексуальному и к тому же типа любимому мужчине?» Ей же добро делали, с любимым человеком воссоединили, да и «знамя» с родными людьми вместе, как и типа красавчик.

Я уже поняла, что вы жестокий человек. А я да, я наивная, верю в любовь, сострадание, доброту. Если вы занимаетесь единоборствами, то тем более не имели права бить человека. Это низко, когда подготовленные люди избивают толпой одного, у которого ни связей, ни денег. Еще и эта фраза, что муж той женщины, если бы пошел разбираться один, то сделал бы любовника петухом. Это вообще отвратительно! Он бы смог совершить эти действия?? По мне это попахивает откровенным гомосексуализмом и извращением.

НаивнаяЯ, простите меня пожалуйста если что не так, но Вы действительно не от мира сего, прямо из города Солнца, что придумал Кампанелла. Я не жестокий, я жёсткий но справедливый, а это две большие разницы. Я тоже верю в любовь, сострадание и доброту. Когда любят — не изменяют. Верно же?
И ещё, с «гусём» работал один, и здесь без разницы кто чем занимался, «гусю» тоже никто не мешал заниматься, а он предпочел бал пользовать, вот и ответил и за предыдущих тоже. А «петухом» и шваброй можно было сделать или ещё чем , Вы слишком прямо и наивно всё восприняли, но этого сделать не позволили.

НаивнаяЯ, Вы так и ушли от ответа на вопрос, чего это вдруг она так цеплялась, скуля и воя, за мужа, когда её везли к более свободному, сексуальному, смазливому и к тому же любимому человеку, являющимся отцом их совместного «чада»? Ответьте мне пожалуйста, а то моя примитивная мужская логика не может этого понять, а ведь так хочется.

Она цеплялась, потому что вы все поотбивали ее возлюбленному! А если серьезно, то вы не имели права тащить ее ни к кому. Пусть бы разводился ее муж, все по закону делил с женой. Если ей ничего из имущества не причитается, то решить все насчет детей. Не ваше дело куда и к кому она потом бы пошла. Вершителей сутеб из себя состроили и считаете, что это круто. У вашего друга с ней еще двое детей. Как бы ни поступила их мать, она от них не отказалась. Ваш друг явно еще и не разрешил ей общаться с детьми. Чем только детям травму сделал. Еще небось и в красках им все расскажет или рассказал. Психику портить. Именно поэтому она и цеплялась. Не за мужа тирана, а за то, чтобы остаться с другими своими детьми.

НаивнаяЯ, встречается она с детьми, не запрещал он. Дети причину разрыва знают, но без подробностей. Он же не зверь какой-то, да и любит он её до сих пор, видимо поэтому и пальцем не тронул, хотя уже 9 лет прошло.

Мы так и не поняли друг друга. Вы продолжаете все смешивать в кучу. Видимо, у мужчин своя особая логика и им не жаль детей, если не родные.

Некоторым мужчинам не жаль даже РОДНЫХ детей.

Людмила, а некоторым женщинам тоже, или это не так?

Венчанный, лично я не встречала таких женщин.

Людмила, здесь много историй на ресурсе, почитайте. А то что не встречали, то и слава Богу. Век таких не видеть бы.

НаивнаяЯ, говорю Вам честно: НЕТ НЕ ЖАЛЬ, если этого … пытались выдать за родного и повесить на шею, это не его (мужчины) проблемы, это проблемы блудницы и биологического папы, вот пусть и радуются, их же невинный и чистый плод.

Один на один «пострадавший» не смог решить свои проблемы? Настоящий мужик!)))

Радуга, разъяснил Вам дануу ситуацию по Вашему от 21.12.2018 от 19:16 комментарию-подколу. Неувязочка у Вас произошла ))).

Венчанный))) ответила Вам там же)

Радуга, уже ответил по первому пункту Вашего комментария НаивнаяЯ, но повторюсь, разве свобода от семейных уз даёт ему право пользовать замужних женщин/ женаты мужчин? По моему — нет.
Далее, он занимается не 7 лет, а с 7-ми лет. И плевать на эту философию в такой ситуации. За свои подлые (А это же подлый по отношению к мужу) поступки надо нести ответственность. Вот И принёс. Не думаю, чтобы Вы любовнице своего мужчине подарили флакончик «Picasso «. И «гусь» действительно выглядел жалким и мерзким. Видно только перед бабами хвост распускать умел, а здесь скулил как цуцик, противно смотреть, но за то хорохорился как павлин до этого перед всеми, это мы узнали когда «пробивали» о нём инфу. Ну и «отрихтовали» по полной. И знаете, вот совесть не мучит ни грамма. Когда я всем поделился (сами догадываетесь с кем) было сказано, что не правы, грех отпустили, а «гусю» посланы таким образом испытания, после которых он должен всё осознать и стать лучше.
Вам не кажется, Радуга, что этот «гусь» искалечил жизнь 6 людям просто напрямую, не считая кого это коснулось боком (родителей, братьев, сестёр), а именно: своей типа любимой, своему же «чаду», мужу, двум детям мужа и своей самки и самому себе. Герой прям. Ящик виски надо было подхватить ему. Верно ведь, сердобольная Радуга?

Нет. Не водку и не духи. Это уж Вы мне не приписывайте. Почему у Вас такие крайности: или калекой сделать или ящик виски? Вообще ни-че-го. Я убеждена, что в предательстве виноват только и исключительно предатель. Нуууу…. не ужик же виноват, который искушал?))))
Тем (сами знаете, кому), конечно видней. Ведь легко быть святым, сидя на Святой горе, чем торгуя на базаре (из Инета)))
Сердобольная?)))))) Эх! «Кровь моя холодна, холод её лютей реки, промёрзшей до дна. Я не люблю людей».
Просто люблю логику.

Радуга, логика Ваша ясна: «Понять и простить». Не катит как-то знаете ли. Безхребетностью и безволием попахивает.

Про «искалечил жизнь шестерым плюс родителям и всем родственникам». Нет. Не кажется. Чем он искалечил жизнь детям? Тем, что любил их маму? Их это вообще не касается. А ей? Тем, что любил, но без денег и связей оказался? Своему ребёнку — тут время покажет, может и искалечит, а может и нет. Но это так про любого папашу сказать можно. Ну а мужу искалечила жизнь жена, а не любовник. Родственники вообще тут каким боком покалечились, не понимаю….
Если кто и искалечил чьи-то жизни, так это те, кто «копал и рыл». Ну и ваш суд Линча.
Это так. Безо всякой морали. Ради точности.

Ну Вы и даёте, Радуга,!Угля мелкого, но за то много. Честное слово, совесть то есть, или стебётесь? «Гусёк» что, не при делах?
Так вот: самка живёт у родителей со своим «чадом», так и не нашла никого. Пострашнела жутко (БМ видит, когда о детях вопросы обсуждают при встречах). Всё прощение выскуливает зачем то. Про «знамя» не знаю. Знаю только, что с деньгами там туговато. Дети от матери постепенно удаляются, взрослеют видимо, да и знают всё. Сам он не женился, хотя и возможностей и кандидаток куча. Говорит наелся. Видимо до сих пор любит, да без всяких видимо любит, хотя 9 лет прошло. «Гусёк» как поднимался, комнату продал и свалил куда-то, говорят что на севера. У самкиной мамы инфаркт приключился почти сразу после событий. Так что, «копатели» виноваты? А может быть империалисты?

Да, «копатели» виноваты. В том, что полезли не в свое дело. Интим между мужем, женой и кем-то третьим-это только их дело. Будь ваши «копатели» порядочными людьми, они никогда бы не сделали того, о чем вы пишите. Действительно сильному мужчине нет нужды тешить свою»самцовость решая проблемы друга». Настоящие друзья поддержат пострадавшего друга, допустим, не дав ему спиваться. А не как бабы базарные, сплетничать, вовлекать в разборки всех родственников и друзей, тем самым еще больше унижая этого мужа. Не все же, до кого дойдет эта история безоговорочно осудят жену, некоторые и над мужем посмеются, на тему каков он там в постели, если жена изменять начала…..

Людмила, как не встречали? Любая жена-мать изменяющая мужу плюет на своих детей, ведь она их семью разрушает.

Здравствуйте, Рива Плутарх!

То что Вы привели примером -это не всчёт. Это видимо так себе, «бабочки» пролетали.

Венчанный, тоже поражаюсь некоторым женским комментариям. Думала, всех удивит, что Автор сама не знает от кого у нее ребенок, а оказывается многие негодуют, что муж может «посметь» отказаться от чужого «святого плода». Двое сделали ребенка, а растить должен третий, да еще и не по доброй воле. Часто вижу, как женщины нагло прикрываются святостью детей, причем злоупотребление этим переходит все границы разумного. Венчанный, а вы заметили, как женщины поступают: обманом навязывают мужчине чужого ребенка, тут же говоря: это святое, невинное. Как так? Как можно совместить воедино ложь и святость. Так не бывает. Мне кажется нагрузить чужого ребенка обманным путем мужу, это такое же предательство, как измена, я бы даже сказала в особой жестокой форме: женщина обманывает всю семью: и мужа, и ребенка, зато она «на коне» после своих подвигов. Если бы я была мужчиной и прочла столько таких комментариев: спать с двумя — негулящая, не переломится на чужого подложенного ребенка потратить четверть своей жизни, то начала бы уже серьезно паниковать и никому не доверять.

Вы как всегда правы, Рива Плутарх. Просто эти рассуждения пишут те, у кого подгорает задница, да и рыльце в пушку. Это в них говорит срах и отчаяние в случае разоблачения. Они пишут не по теме, а по своей ситуации, которая крепко сидит в памяти, оправдывая лично себя, а не Автора. Главное что они должны быть морально готовы к тому, что реакция мужика, при всплытии этого …, не предсказуема. Пострадать может кроме неё и её «венец блуда», всё зависит от характера мужика и от того как и от кого он узнает, да и в какой форме это будет донесено.

Нет у меня никакой подобной ситуации. Меня возмутило как вы отзываетесь о детях. Столько желчи и презрения. А они ни в чем не виноваты!!!

ну как то это всё равно через-чур. Перставил все это и как то неприятно стало. этож криминал. припугнуть было бы достаточно.
А вообще поговорку слышали «сука не захочет-кобель не в скочит»? а вы всё на него одного взвалили. Да и еще и каким то садистким методом наказали. как то всё это страшно и мерзко.

Мнение, поговорку слышал. Но знаю и ещё «Не твоё — не трожь» и «За всё надо платить». Думать надо, прежде чем делать и последствия просчитывать, а не на авось расчитывать. Знал же что баба замужняя. Ну а последствий не боялись, продумали и просчитали действия, там было много причин чтобы он свой рот не открывал, от ещё незнающих ничего «оленей» до шашней с законом.

Венчанный, нет. Совсем не «понять» и не «простить». А не мараться. Неужели не чувствуете разницу?

А про бесхребетность и безволие… эх, зацепили опять меня интересной мне темой! Где граница? Почему тем (сами знаете, кому) нормально прощать, а «сидящим на базаре» — нет? Они сами-то что об этом Вам говорят?

Радуга, а сформулируйте пожалуйста вопрос, который Вас интересует, полностью. Обещаю Вам я обязательно спрошу. Сам просто не в состоянии ответить, а ахинею нести не хочу. Ответ Вам сообщу. Сам поеду туда в мае, после Пасхи, если будет возможность и представится подходящий момент, то спрошу по телефону. Тогда ответ будет раньше.

Венчанный, с удовольствием). Можно сразу несколько на одну тему? Они все о прощении Личной обиды.
1. Что и кому можно прощать?
2. Каждый, кто прощает личную обиду, — тряпка и бесхребетный? И где граница (или разница) между человеком, который простил потому, что морально выше своего обидчика (как в истории «Чужой, но любимый ребёнок», я настаиваю на этом) и тем, кого вы любите называть «тряпкой» и кому руки не подадите?
3. Как простить себя?

Принято, Радуга.
Здесь на сайте есть уникальная тема. Забейте в поисковой строке, что в вверху справа, ‘недосягаемая любовь’. В этой теме в районе 100-го комментария есть мой с «мылом». Закиньте туда своё любое левое «мыло», я пришлю ответ туда, чтобы здесь не разводить флуд, а то А-ТА-ТА сделают обоим, и правильно поступят ))).

«… я настаиваю на этом» — Вы неисправимы, Радуга!!!

Знаете,Венчанный,у меня лично рыльце не пушку,как Вы писали о тех,кто пытается выдать нагуляных детей за своих,мне также как и Вам неприятны такие поступки женщин.Но то,что описали Вы,настолько мерзко(про «опущение»любовника),и главное — зачем?Почувствовать удовлетворенние от отмщения.Этот Ваш знакомый вообще не боится ни бога и черта?Как он живет с этим?Что бы он ни мычал про справедливое отмщение,его самого ждут болезни и неудачи,счастья не будет у такого человека.Хотя Вы напишите,что я тоже наивная и верю в сказки.Вот Вы же например,сами так не поступали,отошли от женщины,предавшей Вас и построили новую счастливую жизнь с другой- потому что не делали сами такого зла,как Ваш знакомый.Или я ошибаюсь?

Виктория, такого не делал, хотя желание и порыв сделать это были огромными. Еле сдержался чтобы не отвалтузить, но сдержался (Господь видимо отвёл). А то что произошло — это было не моё решение, каждый сам выбирает что делать. Хорошо что хоть так закончилось, правда слегка с перебором (по моему мнению), но считаю что справедливо. Да и на будующее урок кое-кому. Вряд-ли наверное в будущем будет к замужним лезть. Не правда ли?

Изощренная ложь. «Мне отмщение и Аз воздам».

А он действительно не боится ни того, ни другого, да и не верит ни во что. После всего стал как безчуственная машина, почти ноль эмоций во всём, только когда дети рядом как то смеётся и выдаёт эмоции. Умерло в нём что-то.

Те, кто увлекается местью, должны помнить, что месть плохо отражается не только на том, кому мстят, но и на том, кто мстит. Существует бумеранг.

Венчанный, к комментарию 102 (там не даёт ответить). Нисколько не стебусь и совесть есть. Вы извините, но Вы смотрите на всё зашореным взглядом. Не знаю, что тому виной: Ваша религия или Ваш характер с нежеланием встать на место другого, но это так. Я читаю это во многих темах, и везде сценарий один: изменила, значит, должна быть растоптана, обязательно подурнеть и проситься (обязательно безуспешно и на коленях) обратно. Её любовник должен бомжевать, дети должны отвернуться от матери, а пострадавший муж должен непременно быть в результате всей истории на коне. Всё, как в кино)))). Я поняла уже, что в Ваших понятиях это и есть «высшая справедливость». Поэтому если люди, пережившие измену и простившие её, живут счастливо, Вы сразу ставите вердикт: они не счастливы, это всё показуха. На каком основании? Вы ведь даже не знаете этих людей!
Попробуйте ради эксперимента посмотреть шире. Совсем другое кино))).
Если бы никто не «рыл» и не «копал», у этой семьи в их 5ти комнатной хате появился третий малыш на радость бабушке. Никаких инфарктов. Муж был бы счастлив, воспитывая (о ужас!) чужого ребёнка, возможно это даже был бы его любимец, которому единственному он был бы нужен в старости или в болезни. Жена была бы счастлива и хорошела, получая на стороне то, чего нет дома (это уже стебусь, извините, трудно удержаться))), лучше, конечно, чтобы одумалась и бросила любовника, ну и дети росли бы своей детской жизнью. Как Вам такое кино? Никак! Потому как несправедливо! А как лучше: справедливо или счастливо?…
Это лирическое отступление. Никому не желаю такого семейного счастья и не призываю так поступать. Просто знаю, что и такое счастье бывает.
В том, что случилась измена, виновата только жена. Любовник- свободный мужчина, любил, добивался любимую женщину, всё нормально. Проблема только в том, что у неё печать в паспорте. Так это её и её совести проблема.
А вот в том, что вся эта грязь вылилась наружу и многих задела, виноваты «копатели». Нафига они в чужую жизнь лезли? Как мог нормальный мужик чужие лапы до своей семьи допустить? Узнал — развёлся. И нефиг в это друзей и родителей посвещать. Это дело касается только двоих: мужа и жены. Остальные свои носы сувать не должны были. Это моё мнение. И оно никак не связано с событиями моей личной жизни, а то щас припишут мне опять невесть чего… Просто если я ссорюсь с кем-то даже по мелочам, то не выливаю свои обидки третьим лицам. Считаю это мерзко. А тут такая история, что о-го-го! Зачем было делать её народным достоянием? Не по-мужски. Развёлся, родителям сказал «разлюбил», и пусть дальше каждый живёт своей жизнью.
Будет время, напишу кое-что интересное на эту тему.

В рассказанной Венчанным истории любовник получил по заслугам. Он ведь знал, что берет чужое, но считал, что он — крутой альфа-самец и что ему можно взять то, что принадлежит менее крутому самцу. Он ошибся и поплатился за свою ошибку. Если бы история бала действительно про любовь, то нужно было разводиться и только потом заниматься сексом со свободной женщиной. Тогда никаких претензий к нему бы не было.

Женщина тоже легко отделалась, т.к. хотела обманом получить чужие ресурсы, украсть у мужа десятилетия, потраченные им на зарабатывание денег на содержания чужого ребенка. Нужно было спросить, хочет ли ее муж этого. Но она почему-то не спросила. И в итоге отделалась всего лишь урезанием финансирования. Ворам вообще-то более серьезные наказания полагаются.

Ребенок, естественно, ни в чем не виноват, т.к. он не выбирал, от кого ему рождаться и рождаться ли вообще. Те странные люди, которые пытаются придумать оскорбительные имена для этого ребенка, говорят только о своем, крайне низком, уровне развития.

Давайте считать тему закрытой. Я только привёл пример почему такое отношение к «переходящему Красному Знамени (ПКЗ)» (плоду блуда), которое стараются воткнуть как «родное» не ведающему и не подозревающему об этом мужику и чем это заканчивается для НаивнаяЯ. Вышло так, что раздули пожар, хотя это просто житейская история. Брат друга сам решал что и как будет делать, «копатели» просто нарыли информацию по его просьбе, считайте что он их нанял как частных дедективов, и они не лезли в дела семьи (это уж женская фантазия), он сам рулил (это для Яны и Радуги). К тому-же «копатели» уберегли человека от более чудовищных поступков и поддержали мужика, не дав ему спиться и опуститься. По жизни, Радуга, все люди разные. Одни ассистенты, а другие — режиссеры, и кино снимается и трактуется так, как хочет и видит это режиссер. Честно скажу, Ваше видение таких ситуаций, Радуга, да и других (очень радует что не всех) представительниц прекрасной половины человечества мне неприемлемо, ну внутренне не могу понять и осознать, правда честно. Может я и не прав, но предательство и ложь в таком масштабе с ПКЗ ну ни как нельзя оправдать даже прикрываясь благими намерениями. Также считаю, что за такие поступки должна быть ответственность (может не такая, а мягче), и нести её должны все участники действа, коль шли на это осознанно («бабочки» и страсть к смягчающим обстоятельствам не относятся). Честно поступай, разводись и «жарься» с кем хочешь и сколько хочешь, а то хотят » и рыбку съесть, и … сесть, и кости сдать, и на люстре покачаться» (Не много ли сразу?), а потом песТню про мораль (чистый и невинный, не виноват, мужик не переломится, будет счастлив, осталось ещё «тебе чего, жалко что-ли?»).
Наверное мы останемся каждый при своём мнении. Пусть будет так.
Всё, устал, пошёл спать. Просто завершилась очередная ночь преферанса, надо бы и отдохнуть.

Венчанный, всё правильно!
Вспоминаю фильм с Высоцким, где его герой говорит «наказания без вины не бывает».

О ужас!)))) Не только родители, братья-сёстры, друзья, но ещё и частные детективы! Да он просто мечта, а не мужчина)). Ладно. Пусть действительно каждый останется при своём мнении. А над садистскими наклонностями в своей душе подумайте) я это Вам уже не первый раз говорю))

С Наступающим вас!Здесь просто кипят страсти.Мужикам можно позавидовать в сплочённости,браво!Прям,раз и отрезать или отрубить!Вот ситуация,и что ваше решение-ноль без палочки.Почему женщины во всём виноваты,что умеют рожать,а вы что ни при чём?!И то что в любовь играете и то что бросаете в трудный момент и это по мужски!?Она виновата,но и тот проходимец тоже виноват в том,что не побеспокоился о мерах предосторожности,он что дебил,не понимал,чем это может закончится?Как легко во всём обвиняют женщину,а он тоже из тех-сплочённых и также обвиняет во всём женщин, и куда мы так дальше заплывём?Женщины,будет сплочённее и мудрее,и так на нас всё свалили,все смертные грехи,а потому что действует мужская солидарность!

Ну и ну, о какой солидарности и сплоченности Вы говорите! У женщин другие принципы по жизни.
Вы забываете обо всем как только начинаются мужики. Тут и дружбе конец и солидарности. Вам ведь глубоко наплевать что мужчина с которым вы собираетесь крутить шашни муж лучшей подруги или родной сестры. А у мужиков это не так, есть мужские понятия, которые нельзя нарушать. Нарушил будь готов ответить за свои поступки, что собственно и случилось с тем кренделем о котором написал Венчанный.

Ой, да ладно. Даже тут где-то есть история как муж переспал с матерью жены, и ничего ему за это не было. И про сестер тоже было.
А «наказания без вины не бывает», подходит и мужу. Женщина, которая счастлива в браке не только тем, что муж добытчик, но и общением с ним и интимом, изменять не пойдет.

Яна, если женщину не устраивает её семейная жизнь, то она может просто развестись и тогда пожалуйста делай что хочешь.
Зачем гульбанить в браке и при этом продолжать жить с плохим мужем. Где логика ? Женщины думают что они такие умные и хитрые, а мы мужики дураки, обратите внимание что ваши похождения длятся полгода и вы потом сами палитесь от собственной дурости, что вас даже подлавливать не надо.
Если мы мужики вам ничего не говорим это не значит что мы не замечаем ваших косяков. Вам дают возможность одуматься и не наделать глупостей.
Но как практика показывает это не помогает вам сделать правильные выводы, вы же умные и хитрые, а потом мы слышим от вас «это не то что ты думаешь» , «лублу тока табя» , ну и весь остальной набор фраз.

Яна, тут всё очень просто. Психофизическая разница между мужчиной и женщиной. Мужчина, изменяющий жене, «двигался механически без всяких чувств романтических», а женская измена основана на чувствах к любовнику.
Поэтому мужчине ничего не будет ни за мать, ни за сестру. А вот женскую измену «прощать нельзя!», она же не просто «двигалась», но и что-то чувствовала при этом… С точки зрения обманутого это, конечно, обиднее. Но с точки зрения обычной логики получается, что именно у женщины есть «смягчающие обстоятельства», она любила, значит, ей было труднее устоять..

Радуга, ну почему Вы выдумываете какждый раз оправдания, смягчающие обстоятельства. Если хотите то рожайте хоть от индейцев, хоть от якутов, но только эти цветы жизни оставляйте себе, не надо их подсовывать как родное тем кто не в чем не виноват. Пусть их ростят ваши любовники.
Вот поэтому и надо делать тест на отцовство в роддоме.

Shot, оправдание своих косяков — это сущность женщин (не говорю за всех), но в основной массе. Они прекрасно знают, что эти цветочки жизни сто лет не припали на одно место их любовнику, и он пошлёт её с этим цветочком, что на ракете не долетишь, вот и стараются всучить этот сорнячок (причем в тихоря), ну чтобы и свою задницу в тепле и комфорте сохранить, и эту генетическую отрыжку блуда пристроить. Ну а если влипают, вот тут то и весь набор стандартного скулежа и воя : от нехватки внимания и ты меня не замечал (хотя требует денег неси много, а их не рисуют, их зарабатывают тратя время и силы), до сама не знаю как свой сачок открыла для ловли бабочек, ошиПка и прочая дребедень. Ну и вообще типа чистый и невинный, он не виноват, ты не переломишься, будешь любить его и он тебя (тьфу, отстой конченный), и вообще под старость будет самым любимым, утку менять, задницу вытирать и воду давать. Вообщем делают всё чтобы «и рыбку съесть, и … сесть, и кости здать, и на люстре покачаться». (Не нравится им эта поговорка приминимо к их блуду, не возражают, но в душе согласны). Так же сваливают от ответа когда спрашиваешь : » а почему действуете как крысы подвальние, в тихую, подло и мерзко. Почему честно нельзя уйти к любовнику и «жарится» с ним хоть до стирания кожи на коленях. Почему подло и в тихую стараются подсунуть чистый и невинный, ни в чём не виноватый сорнячок, а когда прищемят, начинают нести бред и околесицу про старость и отец тот кто воспитал» . И да чего же у них интересные выражения лица, когда их прищучат — песТня просто, аж до омерзения тошнотворные. Любоваться можно вечно: ну как на огонь, воду и когда они паркуются. Спорить без полезно, доказывать — тоже, действуют только меры, там и все их причитания, доводы и аргументы пропадают — кушать и воспринимать начинают всё, а если есть хоть йота люфта, то будет цепляться до последнего и мозг выносить. А тест в роддомах нужен, и видимо не за горами время, прогресс не стоит.

А если бы вы родились генетической отрыжкой блуда? А какие-то там дяди вас так обзывали и считали недочеловеком только от того, что рождены не от того? Перестаньте уже смешивать с грязью детей. Вам про это писали, но до вас плохо доходит.

Если честно не навязывает и уходит со своим «чадом» к биологическому папочке, или просто не навешивает это на чужую шею, то нет вопросов — чистый, невинный и лапочка. Вам про это писали (и ни один раз), но до Вас плохо доходит.
А если подло и мерзко стараются воткнуть это, то уж извините, тут невинностью и чистотой не пахнет, получайте как есть. Так доходчиво?

Кто мне про это писал? Я тут новый читатель, но к вам уже прониклась антипатией.

Оксана, если читали комменты по теме, то писал, только другим.
Вы знаете, это Ваше право иметь своё мнение, и это нормально. Но я уж точно не застрелюсь, хотя спасибо что сказали правду. Уважаю когда честно, и комментарии мои честные, не стараюсь выглядеть хорошим и добрым да ещё дамские угодником, хотя знаю кучу приёмов

Shot, потому что попробовать понять гораздо интереснее, чем из истории в историю писать: «ату её!» и далее одинаковый набор фраз.

А Вы блещете большим разнообразием? Если блуд — это блуд, а нагуленный бабой ребёнок — «плод блуда», какое ещё разнообразие надо? Ну есть ещё синонимы всему этому, только они Вам не понравятся. Так же как у защитниц …. (поняли вообщем кого), свой набор штампов, но бывают вариации, а в итоге тот-же «тубус», только вид с боку. Разница только в том, что защитницы цинично врут и всячески оправдывают этих … ( в принципе оправдывают себя, типа тренируясь или прокручивая ситуацию на себя), уходя от прямых и конкретных вопросах в дебри рассуждений, фантазий, гипотиз (о счастливом будующем после всего этого бабьего блуда), а мужички конкретно и честно называют кто есть кто, что очень не нравится почему-то кому-то.

«… потому что попробовать понять гораздо интереснее», понять что? Измену, предательство, ложь, грязь, мерзость, унижение? С чего это вдруг? Чего это все сваливают от вопроса: «а сама не желаешь словить тоже самое и в таком же ассортименте?» Лучшее это ответ, что нет, и продолжение словоблудия о «если-бы да ка-бы» и принять, понять и простить, ну как тряпка безхребетная и безвольная. А может лучше; собрала монатки и на выход, к любимому, вниманию, заботе к «бабочкам» наконец? А-н нет, ведь цепляются до последнего … . И куда блин вся страсть с «бабочками» деваются, когда за пятую точку хватают. Так чего по честному не можем то, а сразу понять? Натура что-ли такая ( ну слава Богу не у всех)?

Уважаемый,мы все плоды не чего-то,а обыкновенной химии.Вы тоже плод ,а в общем все люди плоды(из библии)от Адама и Евы,у которых были дети,от которых родились тоже человечки,мы все братья и сёстры,но это конечно для глубоко думающих.Так вот плод любви-ли или чего-то вы не набрасывайтесь на детей с тупыми формулировками,здесь вопрос в другом,как поступить.Многие воспитывают не своих детей,зная об этом,это лучше чем безотцовщина,у нас в стране этого хватает.Вы воспитывайте свои плоды и живите в своём мирке,что вы решили что ваше мнение что-то значит,отнюдь-НЕТ!

Вечанный, каждому своё). Вам нравится самоутверждаться, придумывая уничижительные эпитеты для тех, кто Вам даже ответить не может, не говоря уже о более серьёзной реакции)). Мне интересно пробовать Понять чувства и мотивы, которые управляют человеком.
Вы считаете, что все люди (женщины, в частности) сделаны по шаблону. Я же точно знаю, что одни и те же поступки разные люди совершают из совершенно разных побуждений.
Вы слишком зациклены на себе, чтобы допусть, что кто-то может рассуждать о чём-то, кроме себя. Отсюда Ваша попытка признать во мне незаконнорожденного ребёнка, а в каждой женщине, которая не занимается травлей изменницы, — блудницу. Вы очень узко мыслите. Поверьте, тот, кто пытается понять вора, необязательно сам вор. А тот, кто осуждает воровство, не факт, что чист))).

Радуга, Вы всегда стараетесь переиначить и переформулировать комментарий в свою пользу (ну манера у Вас такая прослеживается). Я не считаю всех женщин шаблонными ( и даже писал это типа: слава Богу не все, или что подобное. Не передёргивайте). А вам почему-то не нравится когда вещи называют своими именами и Вы прям тут же идёте в атаку, применяя все фантазии и всё женское словоблудие и моральные доводы (типа блуд укрепляет брак, а генетическая отрыжка ещё углубит и ты только пойми как будешь счастлив и любим). Но когда Вам предлагают натянуть эту ситуацию на себя или пожелать Вашим родным, тут мы резко съезжаем, говорим что не надо нам такого и не желаем, но без зазрения совести опять пускаемся в словоблудие и пространственные рассуждения. Позиция проверяется чётко — себе этого желаешь и родным? Если Вы не желаете, то как называется то, что Вы здесь несёте миру? Брата так не хотите своего утешить (не дай Бог конечно)? Ну а что тогда другим мозг выносить, коль сама это осуждаешь для себя? PR что-ли?

Венчаный, шаблонными — то есть поступающими так по одним и тем же причинам. Я же Вам написала, что разные люди поступают одинаково по разным причинам. Ну это же так просто! Можно ездить на дачу водку пить, а можно картошку садить, а можно просто в речке купаться, а у Вас поехал на дачу — значит, квасить. И всё это только потому, что у Вас или у Вашего приятеля так.
Про «называние вещей своими именами» я Вам уже говорила. Можно сказать «не вкусно», а можно «фу, какая гадость». Вроде и то и другое «своими именами», но демонстрирует разную культуру воспитания. Только и всего. Я уже на эти вещи в Ваших комментариях даже внимания не обращаю, если честно)). Сквернит человека не то, что входит в его уста, а то, что исходит из них. Знаете, наверное. В общем, не моя это проблема)))
Но я вот не понимаю, зачем Вы так откровенно врёте? Я хоть раз сказала, что блуд укрепляет брак?

Радуга, я по жизни уже давно самоутвердился, и поверьте очень даже не плохо. А Вы опять занимаетесь переиначиванием комментариев оппонента, представляя название вещей своими именами самоутверждение. Не хорошо, сударыня. Если крыса — это крыса, то никак её не стоит называть мышкой или выхухолем.
Да, и на меня не срабатывают эти дамские дешёвые приёмчики, которые уже пытался кое-кто применить типа: У Вас заниженная мужская самооценка, неуверенность и простая ахинея. Это уже дамы применяют от безысходности и злобу. Я пропускаю это мимо ушей, пусть сами свою желчь пьют.

Крыса — это крыса. А человеческий детёныш — это ребёнок. В любом словаре найдёте). Вы же не называете крысу недоделаным выхухолем или испражнением цивилизации?) Если назовёте — все решат, что крыса Вам насолила сильно))) это и называется «самоутверждаться» за счёт того, кто не может ответить. Только и всего. Ничего личного)

Вот это — демагогия

и пространственные рассуждения о культуре, при этом не ответив ни на один поставленный прямой вопрос (даже о нятягивании такой ситуации на себя или родных), ноль реакции, ноль объяснений, только пространственные рассуждения, что видимо говорит о высоком уровне культуры воспитания. Не правда ли? «А блуд укрепляет брак»- это в Ваших рассуждениях о том как папа-Олень был-бы счастлив воспитывая самого любимого (который хрен знает от кого) , а жена-блудница вообще дальше некуда вместе бабкой без инфаркта. Счастье сплошное, едрёныть.

Венчаный, это не демагогия. Это всего лишь точность языка. Ребёнок — это только ребёнок и всё. Все эпитеты, которыми Вы его награждаете — Ваша культура. Тут и говорить не о чем. И ни к чему всё валить в одну кучу. На Ваш вопрос о натягивании ситуации на себя, я отвечала лично Вам и не Вам. Причём с разных позиций: жены, сестры и даже нагуляного ребёнка. Вам хочется прочитать это ещё раз? Зайдите в тему «чужой, но любимый ребёнок», да прочитайте.
Никогда не говорила и не считаю, что блуд укрепляет брак. Вы не умеете выстраивать логические цепочки). В том коммениарии, на который Вы ссылаетесь, я говорила, что личная жизнь мужа и жены — это личная жизнь. И плох тот мужик, который выставляет её на обозрение мамы-папы-сестры-приятелей по секции-и тп. Как баба, чесслово! И я действительно считаю, что многие люди могли бы быть счастливы, если бы не чужие носы. Вашему Оленю надо было сделать всё по-мужски, никого со стороны не привлекая, и пусть бы жена сама объясняла своим родителям, почему он её бросил.
Кстати, о днк-тестах. Возможно помните несколько лет назад шумевшую историю про то, как в роддоме перепутали младенцев? Выяснилось это много лет спустя, когда одна из пар стала разводиться, и папаша сделал тест. В результате расследования и тестов нашли вторую пару. И что? Люди встретились, посмотрели на своих кровных (а по сути чужих) детей и уехали по домам с неродными детьми. Так что я бы не стала переоценивать генетические инстинкты)) Отношения, забота, любовь и ежедневное маленькое счастье гораздо важнее всех правд. Даже мамы не кинулись разбирать детей, которые жили у них внутри, а остались с теми, кого ростили и считали родными много лет.

Венчанный, а попробуйте-ка натянуть ситуацию на себя, как Вы это сами всем советуете)) Представьте, что Вы сделали тест, и Ваша дочь оказалась не Вашим ребёнком.( С Вами, конечно, нееет, такое невозможно, но всё-же представьте) Кто она теперь? Генетическая отрыжка? Грязь с ботинка?

Радуга, это опять всё словоблудие и демагогия. Я помню Ваш ответ на «натягивание» ситуации на себя, и даже реакцию на пример с невинным экземпляром, который играет «чунгу-чангу» на балалайке. Что, не понравилось? Не захотелось окунуться самой и окунуть родных в «такое счастье»? А чего тогда здесь «парите уши» и ратуете за это «счастье» другим? Где Ваша типа логика? Себе и близким значит не хочу и не желаю, а Вы (остальные) это «дерьмецо» кушайте полными ложками, Вы то ведь верите, что так можно быть счастливым, а ошибаться Вы не можете. Всего-то надо войти в положение и понять, ну и далее запрещёнными бабьими приёмами типа: не виноват что родился, чистый и невинный, ему всё равно кого любить, отец кто воспитал, памперс менять на старости будет, не обломишься и прочие, прочие. Этот бред не на всех действует. Если уж так всё высоко морально, чего это вдруг всё старается сделаться подленько и тихенько (ну чтоб никто не узнал), по Вашим рассуждениям «по-мужки»? Чего честно то не льзя объявить, что нагуляла и припёрла, а теперь хочет осчастливить? Стыдно? Страшно? Вы же это счастье оправдываете (но себе не желая этого). Логичная Вы наша Радуга. Есть золотое правило : «Не желай ближнему своему того, чего сам себе не желаешь». Так что все ваши размышления — это демагогия, цинизм и популизм среди падших в семейных отношениях женщин (лично Вас не имею в виду). Так ни кто из защитниц блудниц и не ответил на вопрос: » а чего это , когда прищучат блудницу, сразу вдруг улетают все «бабочки» и не надо нехватавшего внимания, заботы и сразу самый лучший, а когда за шиворот волокут к внимательному, нежному, заботливому, любящему, сексуальному и любимому типа, то упираются всеми четырьмя костями с воем, слезами, соплями и слюнями? Постройте ка цепочечку логическую, или типа культурно не заметим вопроса?
Теперь про друга: он не делал всеобщего обозрения. Он желал раскопать всё до конца про блуд жены когда всплыла первая информация, вот и обратился. Это нормально, также поступают и женщины. Просто у нас с его братом там (на районе) было всё тип-топ с ментами и прочими, а они уж через бабушек … . А слили по полной этого «уже» ущербного его бывшие тёлки, за бесплатно и со всей поднаготной. Так что, Радуга, называя его «бабой» Вы пальцем в небо, холостой подкол вышел. Да, и не пытайтесь сейчас про разные весовые категории и физ- подготовку вставить. «Ущербный» пусть благодарит Бога, что для него так хорошо закончилось, и это благодаря только настойчивой просьбе «копателей». А тёща при делах была, прикрывала все дела бл@дь старая, но Бог её наказал. Детям просто объяснили, почему мама больше не будет с ними жить вместе. Так что всё по-мужски.

Радуга, а легко. Я узнал о её существовании когда ей было 11 лет. Ну шустрый я был, да и нравилось мне это дело, да и до сих пор нравится.Есть ещё один сын, но с тем общения — ноль, не по моему желанию. Я соблюдаю просто правила игры, которые оговорены. Дочь меня восприняла по началу в штыки, она же и заставила сделать тест, сама и конверт вскрывала. Потом я ещё три года клинья подбивал. Сейчас всё …. лучше промолчу, а то люди то у нас «добрые» и «отзывчатые».
Ну а если оказалась бы, то просто как и все остальные , хотя честно — не знаю. Не люблю я эти если-бы да ка-бы. Есть проблема — надо решать, а так это философам, которым заняться не чем, тема для развлечения.

Венчанный, я от ваших мыслей в восторге и полностью поддерживаю всё вами сказанное.
У меня к женщинам подобного сорта аналогичное брезгливое отношение. И входить в их положение, чтобы понять суЧность, не считаю нужным. Вы правы на все 100!

Юлия, у меня такое же «скотское» отношение к мужчинам, которые так же по-скотски относятся к своим женщинам.

Это вы о том парне, который предложил идти на аборт ?

Венчанный
Согласна только в случае, если женщина именно — Своя.
А если одна из многих, с кем можно легко переспать — то я как-то безразлична к их отношениям друг к другу. Меня не волнуют их тревоги и обиды.
Поэтому я понимаю родителей парня, который привел в семью такую спутницу жизни. Будь я на месте его матери ( не дай Бог!) настаивала бы на ДНК, тем более, девушка не отрицает, что » рыльце в пушку».

Юлия, согласен с Вами на всё 100. И это касается только своих, остальное это — их проблемы. У самого сын. Если что поонюхаю …

Полностью разделяю Ваше отношение к изменам (будь те женские или мужские). Автора данной исповеди даже обсуждать не хочется. НО!!! Меня всю коробит и выворачивает когда я читаю как Вы называете (даже обзываете) детей. Дети не виноваты в том какие у них родители и не несут ответственности за поступки родителей. Можно до бесконечности унижать, оскорблять и негодовать от поступка матери, но Ребенок тут причём?!
Почувствуйте разницу, я не заступаюсь за гулящую женщину, я не могу понять как можно так отзываться о детях… они не выбирают себе родителей.

Нюша, ничем не могу Вам возразить, Вы правы во всём. Но я — мужчина, Вы- женщина и у нас немного разные подходы (Ну у меня грубые что ли), а у Вас более чуственные и нежные. Умом я всё понимаю, но в ситуации когда пытались всучить за своего мужику не повинному в создании этого невинного и чистого дитя, и что происходило с этим мужиком эмоционально и духовно, то разум быстро переходит как в песне-интернационал :»кипит наш разум возмущённый и в смертный бой идти готов»
Вот на эмоциях и выдаю такое, т.к. сопереживал вместе с ним и помогал вылезти ему и вскрыть правду до конца, которую он сам нарыл, хотя некоторые обсуждают, что мол лез в семью и было бы лучше чтобы типа дитя было самым любимым для мужика, да и жену понять и простить, тёщу наградить званием почётная бабушка без инфаркта , а к старости он (невинный и чистый) будет мужику утку менять в знак благодарности за признание его и воспитание, как буд то у него своих двух нет.

Вы в восторге и полностью поддерживаете то, что Венчанный называет детей от любовников генетической отрыжкой, грязью, прилипшей к ботинку? Мило… Тут итак все давно поняли и каждый своими словами пояснил своего неодобрения изменам, лжи и так далее. Но Венчанный открыто пропагандирует хамские эпитеты в сторону рожденных не от мужа детей. А их ли это вина? На месте такого ребенка может оказаться каждый. Что ж теперь проходиться так оскорбительно по невинному дитю? По мнению Венчанного дите невинное только в браке и от мужа, либо если уже был у женщины перед замужеством. Но нагуленные дети не невинны, они отбирают годы жизни мужей, их деньги, силы, они отрыжки генетические. Весь негатив оказался на детях. А вы в восторге…

Оксана, если женщина родила ребёнка не от мужа и честно об этом ему призналась, то это один вопрос. В этом случае мужчина сам решает как поступить.
Если от мужчины скрыли правду и пытаются записать на него ребёнка к которому он не имеет отношения, то это другое дело.
Если нагуляла, так и расхлебывай сама и деток никто плохим словом не назовёт, просто родила для себя.
Да, Вы зря Венченному приписывают авторство к выражению «грязь прилипшая к ботинку», автор этого выражения Радуга.

Отвечу Вам за Оксану да простит она меня )))
Она явно написала и дала понять, что она против измены и приписывания детей лицам не имеющим к этим детям никакого отношения. Оксана говорит о том, что дети не несут ответственности за поступки родителей. Что можно до бесконечности осуждать, обсуждать, негодовать, унижать и оскорблять мать которая нагуляла или как автор данной исповеди (не знать чей ребёнок и подсунуть более выгодному папаше), но нельзя унижать и оскорблять детей этих матетрей!!! Потому что:
1. Они не просили их мать изменять (как это было в истории (Венчанного)
2. Они не просили их рожать
3. Они не просили чтобы их мать, подсовывала их обманом лицам не имеющим к ним никакого отношения.
Дети не должны нести ответственность за поступки их взрослых родителей. Дети не выбирают себе родителей! Соответственно дети не заслуживают такого отношения к себе и они ни чем не отличаются от других детей (рождённых в нормальных семьях).

Добрый вечер. Соберитесь духом, и скажите правду. Сделайте ДНК вместе. Будь, что будет, если любит — простит. Так лучше, чем жить во лжи. Ребёнок здоров, слава богу, он не в чем не виноват. Все будет хорошо. Удачи вам.

У меня возникла несколько вопросов Радуге. Вот пытаетесь нам все доказать, что Вы смотрите на любую ситуацию с разных углов. Считаю, что Вы лукавите. Вы выставляете Венчанного и его друга некими тиранами. Я предлагаю Вам посмотреть на эту ситуацию иначе. А что если это избиение спасло жизнь этому другу? Таким образом, он выпустил первые, самые негативные эмоции, а дальше ему справиться удалось самостоятельно? Подлинно знаю историю, когда обманутый таким образом мужчина, который воспитывал неродного ребенка 17 лет, покончил самоубийством. Он вел себя, в Вашем понимании, по-мужски, ушел из семьи. А далее, спустя несколько месяцев, произошло то, что произошло. А вот если бы он выпустил пар, а не замкнулся в себе, то был бы жив. И в ситуации с избиением, друзья повели себя как настоящие друзья, пошли с ним , чтобы не допустить чего-то более страшного.
Следующий вопрос: что можно, на Ваш взгляд, усмотреть положительного в подложном отцовстве? Я со своим направленным мышлением ничего не могу увидеть!

Вячеслав, возможно. Почему нет? А может быть, если бы в ту ночь они остались дома, ребёнок выпал бы из кроватки и разбился. Так что ребята -копатели спасли сразу двоих. А так, подумаешь, один человек стал калекой за то, что взял чужую игрушку. Только надо понимать, что склонность к суициду — это не итог пережитых несчастий. Это — составляющая психотипа конкретного человека. Другими словами, не каждого можно довести до самоубийства. Как-то с трудом верится, что восточные единоборства не подготовили человека стойко встречать душевные травмы. Ведь это целая философия. Но…. всё может быть, если пофантазировать…
Для меня в этой истории неприемлемо поведение мужа, который выставил свою семью на общее обозрение, решал проблемы с дружками, всё стало известно родителям. Фу. По-бабски в самом плохом смысле этого слова.
Второй вопрос про подложное отцовство. Ничего положительного в нём усмотреть нельзя. Вообще отвратительное дело. Это если говорить абстрактно. Если применимо к какому-то конкретному случаю, где люди в результате стали счастливы, то положительное — счастье этих людей. Это моё мнение. Я ответила на Ваши вопросы?

Если не было желания отвечать, то лучше бы не отвечали. Лично мне это было понятно, и гораздо прятнее, чем выслушивать стеб!

Настолько неприятно, что допустил ошибку в своем имени!

Радуга, и у меня вопрос к Вам лично.
Если Ваш муж узнает что ребёнка которого Вы родили ему не его, а от другого мужчины, какова будет его реакция?
Как Вы ему объясните сей факт?
Прямой вопрос, прямой ответ, только не надо юлить, ответьте как есть.

Shot, отвечу
1. Не знаю.
2. Интимной связью с другим мужчиной.
Достаточно прямо?

Вот видите, Радуга и прыти у Вас сразу меньше стало. А Вы поитересуйтесь что он думает на эту тему.
А ответ прост, если ребёнок чужой значит изменила, предала.
Самым мягким будет что Вам укажут направление где дверь на выход.
Вот видите как на себя примерить то одежонку.

Shot,)))) какой прыти? Вы о чём? Вы даже не поняли откровенного стёба в моих ответах)). А муж читает мою переписку тут. Смеётся с вас)) крутые люди из инета его вообще веселят. Он, кстати, посоветовал мне написать «непорочным зачатием». Ну это у него рефлекс сработал на ник Венчанного. Он, как атеист, не упускает возможности подтрунить над такими.)

Есть хорошая пословица «смеётся то кто смеётся последним».
А ваш стеб оставьте для мужа, а если он читает то пусть и напишет от себя, будет очень интересно, да и пусть задумается, а то вдруг аяврика всучат или уже всучили, как знать.
Радуга, а что вы так нервничает, задевает?

Shot, там видно кашляет по разрешению, а если надо, то и аяврика схавает. Мужик же.

Ай-яй-яй, Венчаный, а вот это тоже не по-мужски. Что Вы знаете о моём муже? А уже «кашляет по разрешению», право слово, некрасиво. А ещё женщин называют сплетницами…

Радуга, не передёргивайте. Сплетни — это когда за спиной и втихаря, а здесь в открытую и громогласно, т.е. всенародно. Ещё раз внимательно прочтите комментарий Shot, чего это Вы вдруг «впрягаетесь»? Вы дали ему (мужу) прочитать когда Вас (как Вы писали сами, я что-то не видел, или потёрли) назвали (ну вот язык не поварачивается сказать как), он же просит Вас «Покажи хоть, что пишут?»? «Крутые люди из инета повеселили его»? «Посмеялся с нас )))?» Ну Красава просто. Он видно выше всего этого, ну типа умеет прощать. Писал же я: «Мужик же» и «Считает это всё потерей времени» , просто титан. Я рад за него, Радуга. Типа уважуха человеку и мои, эти, как его, пожелания. Пусть дальше смеётся, радуется и подначивает и старушку тоже. Удачи тому кого не знаю. Теперь нормально? Не «ай-яй-яй»? Красиво? Ну тогда ладненько.

А мне нравятся Янины комментарии) очень приземлённые и простые, как сама жизнь. Безо всякого пафоса и лишних слов.

Shot) я нервничаю? Это Вы с чего взяли?) Опять додумываете то, чего бы Вам самому хотелось?
Муж не общается на сайтах и не регистрируется в сетях. Считает это потерей времени. Он и надо мной подшучивает по-доброму, что я, как бабка, сплетнями тут с вами занимаюсь). «Покажи хоть, что пишут?» Я показываю самое смешное. Только и всего.

Весёлый он видно парень, и это хорошо. С «непорочным зачатием» просто молодец. Рефлекс говорите? Не упускает возможность подтрунить? Красава просто!!! Ну флаг в руки его, барабан на шею его, дудку в губы его и искренние пожелания ему. Пусть смеётся с нас )))

Ждём-с когда подойдет время стёба, подтрунивания и посмеяться, а вот подойдёт оно так незаметненько, правда вряд-ли мы узнаем, но всё равно ….. . Иему всего доброго и хорошего.

Венчанный, без обид) ничего личного или злобного. Он и над мамой моей периодически издевается по-доброму в основном цитатками всякими из Священных писаний))). Она тоже человек верующий, но уже привыкла и внимания не обращает.

Не факт. Возможно сам соберет вещи. А возможно и нет, если своей квартиры нет, а снимать дорого.

Венчанный, дружище!
Лично моё мнение такое, если Радуга так активно защищает левых деток, значит она лично имеет к этому отношение и хорошее подтверждение тому «Якутска история».
Радуга, ну вот такие мы плохие, никак не хотим Вас понять.
Я думаю что и многие мужчины не смогут понять, а уж тем более принять такую благодать.

Shot, согласен с Вами. Не всё здесь чисто, явно заинтересовпнность проглядывается, а точнее уши торчат, и уж больно часто ссылается на «Якутскую историю» с Айягриком.

Венчанный, Вы слишком суровы. Нельзя оскорблять детей за то, что они родились не от мужа в браке. Вам многие стараются донести это, но Вы не понимаете. Например, Вы уверенны, что ВЫ рождены от мужа вашей мамы, а не от другого человека? Вы уверенны, что ВАШИ дети рождены от Вас? Знаете, дети от таких отцов, как Вы, избивают своих одноклассников только за то, что их одноклассники рождены вне брака. Сейчас много матерей, воспитывающих своих детей без отцов, потому что их отцы их бросили. Чем эти дети хуже ВАШИХ детей? Вы считаете, что эти дети не люди? То, что ВЫ оскорбляете детей, говорит только о вашей глупости и низком уровне культуры. Не обижайтесь на правду.

Shot и Венчанный, Вы никак не хотите понять, что вам возражают не по тому, что вы не считаете возможным принимать и растить не своих детей, а из-за вашего желания развернуть вендетту со 100% гарантией победы, против заведомо слабого противника. Вы полностью на стороне обманутого мужа, который едет к сопернику с группой поддержки, предварительно выяснив, что у того нет, допустим, влиятельных друзей в прокуратуре. Это низко. А если бы это был прокурор-каратист? Друзья бы посоветовали тихо развестись и самоустранились бы из этой истории?

Яна, не буду впадать в дальнейшую дискуссию что там и как, но и с прокурорами и ментами всё решаемо. Для них даже финал может быть печальнее, если только папа не генерал. Но генералов на всех не хватает, а когда пахнет жареным, то и генералы не быкуют.

Дело не в прокуроре….. Впрочем, я не сомневалась, что вы как-то так ответите…

Яна, а Вы сформулируйте пожалуйста свой вопрос полностью, но без всяких выкрутасов и плдколов. Вот просто чисто по-человечески. Обещаю, отвечу Вам честно.
Яна, не знаю почему, но Вы мне представляетесь маленьким ёжиком (помните наверно в детстве были в зооуголках и зоопарках, и их давали подержать). Вот если этого ёжика гладишь по брюшку, то он все свои лапки сразу в стороны, глазки закрывает, язычок высовывает и делает потягушки. А если его щёлкнуть или потрепать, то он сразу в клубок и колючки наружу. Вот Вы как раз, мне кажется, в состоянии «колючки», а не «потягушки».

Мдаааа, с ежом меня еще никогда не сравнивали…. Довольно мерзко звучит.

Венчаный, пытаюсь понять, чего Вы от меня хотите и почему не хотите мои комментариии понять буквально. Зачем приписываете мне свои домыслы?
Почему я восхищаюсь человеком, способным простить и при этом никому не желаю попасть в его ситуацию? Тут всё очень просто. Попробую на другом примере. Вот представьте себе человека, который спас в пожаре 20 человек, а сам обгорел или стал инвалидом. Меня восхищает его поступок, но я никому не пожелаю оказаться на его месте. Так Вам понятнее?
Прощение — вообще моя больная тема. Я человек очень злопамятный, ну не умею прощать и все тут. Даже когда умом понимаю, что ерунда это всё, и жизнь коротка, и есть в жизни вещи важнее обидок. Но это не мешает мне восхищаться людьми, способными прощать. Странно, что Вы, человек, позиционирующий себя, как верующий, не можете этого понять. Или что получается? Исповедовать религию можно, а жить по её законам нельзя? А как же Отче наш? Читаете? Там есть строки…
Теперь, почему женщины, которых Вы знаете, уличённые в измене, просились обратно? Да откуда мне знать-то? Причин может быть так много, что читать устанете. От корыстных, до осознания вины. Это зависит от конкретной женщины. Тут общими словами про все случаи не ответишь.
Про по-мужски. Если бы речь шла о том, что встретил на улице, не удержался и дал в морду — это одно. А приехал с дружками и устроил расправу с записью на диктофон — это другое. Ключевые слова есть в комментарии Яны — это была разборка с «заведомо более слабым противником» . Вот это (на мой чисто женский взгляд) не по-мужски. Я бы такого мужчину уважать не смогла.
И если уж про женщин. Не представляю ситуацию, в которой бегу с подругой разбираться с любовницей её мужа. Сделала бы всё, чтобы убедить её, что это унизительно. Потому что это не только не по-мужски, но и не по-женски. Это по-бабски!)))). Все разговоры должны быть с изменившим. Один-на один. Без посторонних. Он один виноват.

Радуга, мы с его братом поехали вместе лишь потому, что один бы он там таких делов натворил, что это лет дцать «строгоча» в лучшем случае, а писали на диктофон «ущербного» из-за того, что подруга даже после теста настаивала что он родной мужу и это АшиППка. Только после прослушивания его блеянья она сдулась, а то она — молодец, просто кремень, стояла на смерть, как пуговица. За что Вы, Радуга, не смогли бы его уважать как мужчину? За то что оставил в живых «ущербного», которого явно ехал валить? За то что сумел вычислить, первоночально блуд любимой жены? За то что не сумел уделать «копателей» и завершить задуманное? Знали то только его брат и я, а мать с его отцом узнали уже потом, вместе с детьми. И какая там к чёрту разборка с заведомо слабым противником? О чём Вы с Яной? Просто он узнал и зафиксировал всю правду, чтобы представить, идущей в отказ, жене. Ну и объяснил попутно «ущербному», что тот не прав, что сильно не прав. Радуга, ну это же мужики, здесь свои правила. Вым может это и чуждо, но поверьте, мы также оХххххфигиваем от ваших выкрутасов, аж мозги кипят.
Радуга, Вы не злопамятная). Вы просто злая и память у Вас хорошая)). Если Вы хотите, то Вы постепенно научитесь прощать. У меня подвижки начались только 5-6 лет. Не всё сразу. Пока ещё видно время не пришло. Здесь видно мы схожи по своим прибамбасам. Я помню о своём обещании данным Вам, и я его выполню.

Венчаный, нет. Сплетни — это непроверенные факты, выдумки. И неважно, занимаетесь Вы этим всенародно или втихаря. Вы пишете, что он «кашляет по разрешению» и «аяврика схавает, если надо». То есть сознательно изображаете незнакомого Вам человека подкаблучником. На основании чего? Того, что он не отнёсся ответственно и со всей серьезностью к таким глупым вопросам?)) Или по Вашей логике человек с юмором = подкаблучник?
И Вы ошибаетесь, подтирают здесь не все комментарии. Прочитайте в теме Чужой, но любимый ребёнок: Tester в 23.11 в 14:27. Язык сломаете читать)))) но Вы не переживайте, я уже поняла логику сайта. Если я назову Вас, к примеру, сплетником, это обязательно подотрут).

Короче, надо заканчивать этот цирк.
Радуга, Вам одного только пожелаю, мудрости побольше и хорошо провести новогодние праздники.

Хорош склоки разводить. Еще подеритесь горячие финские парни и девушки!
Всех с наступающим!

Вы почитайте исповедь «Любимый и родной любовник»! Вот там действительно женщина беспринципная и то нет таких горячих дискуссий.

Радуг, да очень просто. На вопрос «На основании чего?» Вы же сами дали повод сделать такой вывод. Shot писал же «… то пусть напишет от себя», а здесь просто возгласы из-за хозяйской спины. Чего не понятного? Я же писал «мужик же», «Красава», презентовал даже флаг, барабан и дудку, советовал дальше продолжать по-доброму, весело (оказывается даже человек с юмором) подтрунивать. Shot даже привел поговорку про то кто как и когда смеется, осталось только ждать. Так что Вы сами дали основание, на сплетни непроверенные не тянет.
А вот Вы всегда почему-то старались перекрутить и переиначить информацию про мужика ( и я указывал Вам на это не единожды), чтоб зтого мужика унизить, представить ничтожеством и выгорадить блудницу. Зачем? Позиция такая или стеб?
Ну и напраслину ( а это не этично, сплетнями попахивает) Вы наговорили на Tester. Не называл он Вас тем словом, на которое Вы ссылались. Я внимательно прочитал его комментарий. После Ваших стебных с подтруниванием и юмором комментариев в защиту и оправдания поступка блудницы, Tester Вам посоветовал (цитата): «… почитайте, пожалуйста, соответствующую литературу, дабы впредь не высказываться в духе превосхваления бл@дства…» Что не так то? Где он Вас назвал этой самой? Правда жесковато, но за то с подтруниванием, без злобы и понятно ( ну как суфлер любит). Вы же действительно огульно оправдываете блудных женщин, при этом цинично стараетесь донести, что это счастье для всех. Создается впечатление что веселитесь так вместе с суфлером. Ну-Ну. Еще не вечер.

Венчанный, не юродствуйте, Вам не идёт). Все эти дудки, барабаны, флаг в руки… Ну детский сад, в самом деле, в крайнем случае лексикон первоклассников. Ещё раз повторю: Вы не знаете о человеке ничего, кроме того, что он не общается на сайтах, полюбопытствовал, что я пишу и подсказал мне один раз, как ответить посмешнее. Это он мне подсказал, а не я ему. Кто хозяин-то? И кто чего схавает? Подложного ребёнка? Потому что на сайтах не сидит или потому что юморить любит?)). С логикой у Вас, дааа, не очень.
Про моё выгораживание блуда уже надоело. Я Вам и так, и этак объясняю, что я его не выгоражаваю. Не хотите понимать — Ваше дело.
А комментарий Testera, дейсвительно, подредактировали. Сегодня. Спустя месяц) Возможно, после моей уже прямой ссылки здесь. Вы же понимате, что в противном случае было бы странно с моей стороны ссылаться на него? Прочитайте несколько сообщений после того поста, например Дмитрия 1, который единственный возмутился этим. НО… а не лукавите ли Вы? Ладно, модератор мог проглядеть, но мы так активно общались с Вами там именно в тот период, и Вы не заметили такого «шедевра»?)))) Ни за что не поверю.

Радуга, юмориста Вы подставили под раздачу сами, вот и получайте всю атрибутику в виде флагов и т.д. и т.п., сами виноваты. Теперь «… я его (блуд) не выгораживаю..», а что такая реакция на Ваши комментарии (про себя молчу, ну с логикой у меня не очень)? И поддержки то ноль у Вас в принципе, осуждение только моих формулировок относительно названия фигурантов, а Ваши попытки переиначить, перекрутить и выдать искажённо (пример: с начала трус- попёрся с подмогой, не мужик., потом как узнали что мог как курёнка разорвать — трель про восточную философию, хотя видно сама краем уха слышала и то по телевизору.(прочтите внимательно «Кодекс чести Бусидо», всё желание приводить в пример пропадёт), потом мужик стал бабой, т.к. типа всем растрезвонил, всех оповестил. Здесь снова облом произошёл, никакой поддержки публики, т.к. мужиком он был, им и остаётся. Ну а под конец; должен быть принять, сделать ЭТО самым любимым, жену простить и любить, а тёщу , которая блуд прикрывала, сделать счастливой, за что ему в старости утку будут менять). Так у кого там логикой и последовательностью? На стёб смахивает: если не так, то эдак, если не эдак, то так, либо тихо съехать и поменять направление.
Радуга, не не заметил этого «шедевра». Я обращаю внимание на комментарии которые обращены лично ко мне (и отвечаю, либо нет в зависимости от комментатора), либо на комменты людей, чьё мнение мне интересно. Мнение Дмитрия 1 мне по барабану. Tester в одной из тем высказался не корректно в отношении дамы, мнение которой я уважаю, я высказал ему своё мнение (можете найти, значит где-то в тех числах). Больше его коменты я не читал. Можете поверить, не лукавлю. А смысл то какой? Ну вроде и всё.

Неудивительно, что вы уже третий раз женаты. Не выдерживает с вами одна женщина. Перешли на личности как ребенок, зацепились за супруга Радуги. Выдумали о нем информацию, стали чего-то там ему желать. Вас не смущает, что человек тут даже не сидит и не принимает участия в разговоре с вами? Сомневаюсь, что вы в жизни хоть чего-то добились. Скорее всего, все ваши истории не более чем попытка хотя бы тут покрасоваться и представить свою жизнь успешнее. Показать себя умудренным опытом человеком. На деле ваша тут писанина выглядит невежественно и достаточно примитивно. Не «слышите» собеседников. Ваша фантазия разыгрывается беспочвенно. Себе на уме.

Ах да) С наступающим!

О, как!))) Ну и Вам того же!!!

Венчаный, Вы правы. Я не первый день на сайте и действительно могла предвидеть, что если упомяну о муже, то те, кому нечего сказать мне по теме, перейдут на его личность. И здесь неважно, что именно я напишу. Главное, что он есть. А значит, подкаблучник, тряпка, Вы знаете наперед всё его будущее и тп. Он просто не может не быть неудачником. Иначе Вам будет неприятно.
А если я скажу, что у меня есть ребёнок, то шерлоки сразу проведут дистанционный днк и определят, что он нагуляный))). Это было настолько прогнозируемо, что ну как, блин, я могла так попасться?)))) Прокольчик. Ну да ладно. Ему пофиг.

Моя реакция на Ваш рассказ действительно менялась с появлением новых подробностей. Это естесственно.
Вы пишете, что кучка мужиков приехала разбираться с одним. Какие выводы? Один-на-один побоялся.
Далее Вы пишете, что он не побоялся, тк занимается восточными единоборствами, а любовник хлюпик. Какие выводы? Муженёк не очень-то хороший человек, раз не замарался, выясняя отношения с «заведомо более слабым противником». Вы воспитывали сами своего сына? Вы говорили ему когда-нибудь фразы вроде «дерись только с равным, не дерись со слабым, не бей девочек» и тп.? Вашему другу, видимо, не говорили. И тут даже в восточную философию лезть не надо, о которой я, кстати, не по телевизору знаю, и ни разу там нет ничего вроде «нападай на слабака, докажи, что ты мужик».
Но тут как ни крути, разбираться с любовником, да ещё в присутствии посторонних людей, посвящая их во все подробности, мерзко. А то, что он растрезвонил — это не я додумала, это Вы сами рассказали. Вы считаете это нормой, я считаю это фуууу. Мы просто по-разному на это смотрим. Мужчина, который допускает до своей семьи чужие лапы не вызывает у меня уважение. Также, как и женщина, которая жалуется маме на мужа. Особенно учитывая, о каких интимных вещах идёт речь. И это всё не только моё мнение. Ошибаетесь. Про то, что муж ДОЛЖЕН принять и простить я нигде не писала. Это пример «так называемого вранья» с Вашей стороны)). Теперь, зная все подробности Вашей истории, я могу резюмировать: это была быдлятская разборка, недостойная настоящего мужчины. И мне даже странно, что его жена после такого хотела с ним остаться. Странная женщина. И, кстати, странно и то, что диктофонными записями её смогли убедить больше, чем тестом ДНК. От первого легко можно отвертеться, а вот тест как-никак точные данные. Ну да ладно. Оставим это на совести Вашей фантазии).
Насчёт поддержки. Когда я читаю хороший пост (например, комментарии Яны), мне нечего добавить. Зачем мне её поддерживать? Писать: «Вы такая умная, восхищаюсь, хлопаю в ладоши»? Глупо ведь. Так Ваша свита и выглядит со стороны, поверьте). Обратите Внимание: где мы с Вами общаемся, там и они. Потому что Вам нужна поддержка). А мне — нет.
Рассказать Вам, как я попала на сайт? В соцсети в новостной ленте я увидела рассказ под названием: «ненавижу жену……» (ненавижу, т.е. не могу простить, понимаете?). Начало истории было, а для продолжения надо было в группу поступать. Я не захотела. Набрала свободным текстом начало истории в яндексе и попала сюда. Дальше Вы знаете. И Вы обратили внимание, что я только этому человеку и дала совет на этом сайте. И ещё в одной теме про плохую невестку. И даже не дала совет, а рассказала аналогичную историю, чтобы человек увидел, что он такой не один и что можно жить счастливо, если научиться прощать (можно, но не Должно, а то опять перевернёте). Только и всего. Я обратила внимание, что подавляющее большинство людей в этих темах -это те, кто пострадал от измены. Конечно, в них кипит обида, и они находят утешение, коментируя истории в духе «а- ту её!». Их можно понять, и я им всем сочувствую.
Некоторое время мне было интересно с Вами общаться. Но Вы переходите на личности, пытаетесь унизить дорогих мне людей, а это значит, что более нам с Вами не о чем говорить. Желаю Вам и Вашим детям удачи в новом году.

Вот, что бывает, когда заигрывают с эгоизмом, не только с чужим, но у каждого и своего предостаточно.

Венчанный, напрасно Вы пытаетесь кого-то в чем-то убедить! Здесь люди все уже взрослые, с формировавшимися мнениями и мировоззрением. Примите тот факт, что такие люди были, есть и будут. Думаю, Вы и без меня знаете, что когда, в 50-х годах открыли ДНК, то были проведены масштабные исследования, в которых участвовали более 5000 (!) детных пар. В результате было выявлено что 11% детей воспитываются не родными отцами. Вот здесь я хочу заострить Ваше внимание на том, что это дети, рожденные в послевоенное время, т.е. на фоне дефицита мужского населения и задолго до сексуальной революции и возникновения молодежных течений. Если каждый 9-й ребенок был зачат обманом в тех условиях, то о чем можно говорить про день сегодняшний. Это мы видим и по комментариям к данной теме, насколько некоторые женщины лояльно относятся к подложному отцовству. Их лозунги «уйди как настоящий мужчина», «не один мужчина не переломится, если будет воспитывать неродного ребенка», «дети дают многое», «главное быть счастливым», «умение прощать – путь к счастью» и т.д. говорит об их потребительском отношении к мужчинам, а также неуважение к его собственному достоинству. А когда мужчина начинает восстанавливать справедливость, то на него вываливается шквал негодования. Если рассмотреть позицию Радуги, то она сама не понимает о чем говорит, а Вы с ней затеяли спор. Она говорит – «Уйди как мужчина», это как? Просто собрал вещи, развернулся и пошел куда глаза глядят? Даже если так произойдет, это не отменяет его подложного отцовства к ребенку, т.е. все отцовские обязательства он должен будет исполнять. Надеяться на то, что горе-мамаша проявит чудеса и станет вести себя порядочно, не приходится, т.к. ее истинное лицо и так понятно. Для того чтобы исключить свое отцовство, мужчине предстоят длительные и унизительные суды, по доказательству своей непричастности к рождению. В процессе судов реальная ситуация всегда всплывет, соответственно станет известно довольно широкому кругу лиц. Но и это еще не все. Вот заявит на суде эта дамочка, что мужчина еще до рождения знал, что ребенок не его, приведет в суд сестру и мать в качестве свидетелей, которые подтвердят ее слова, и мужчина будет вынужден обеспечивать неродного ребенка, т.к. нет у него опровергающих доказательств. Но Радуга этого всего это не понимает, и никогда не поймет! Она витает в облаках, далека от реальности, но хочет казаться очень умной и толерантной женщиной.

Полностью с Вами соглашусь. А тема оказалась очень актуальной.
Исходя из всего сказанного то приходим к выводу, что отцовство надо устанавливать до рождения ребёнка (как обязательная процедура) . Таким образом будет исключена вероятность оговоров.
Но с этим возростает процент матерей одиночек и соответственно нагрузка ложится на государство. Наверное это тоже неправильно. Ведь дети из воздуха не появляются. Из этого следует что женщина должна будет предъявить всех своих партнёров для установки отцовства и как понимаете их может быть не один и не два…..
Хорошо если женщина свободная, а если замужняя что тогда.? Вот поэтому и нужен тест на отцовство, просто для выявления настоящих пап которые должны участвовать в жизни своих детей.

Полностью согласна с Вашими выводами о ДНК в роддомах. Пусть меня закидают многочисленными камнями женщины ))) и не только из-за выявления подложного отцовства. А для того, чтобы ещё мужчины знали и несли ответственность за свои бесконечные связи. Если женщина родила ребёнка, а мужчина не хотел его и уговаривал делать аборт, пусть не принимает «физического» участия в воспитании, но помогает финансово! В зачатии участвовали оба, и оба должны нести ответственность за свою «незащищенную» связь. Тогда возможно уменьшится количество абортов и мужчины начнут думать не «переднем» местом, а потом в «кусты», а будут понимать и знать, об ответственности.
Чтобы не было вопросов я говорю о тех отношениях, где встречаются или живут «гражданским браком», не предохраняться по каким-либо причинам. Девушка (женщина) беременеет и мужчина ее отправляет на аборт. Но она не хочет его делать (по причине не сможет потом иметь детей и и.д.), а мужчина говорит-«рожай для себя, я не-я, и рожа-не моя, занимайся сама и пока».

Совершенно верно. Вы продолжили мысль, ведь женщина тоже получает некий гарант.

С чего вы решили, что женщины настолько массово рожают не то мужей, что пора государству вмешаться и узаконить тест на отцовство?
А матерей одиночек действительно станет больше. Для женщины, полюбившей мужчину, вышедшей за него замуж и родившей ему ребенка, его желание сделать тест будет на столько оскорбительным, что, выйдя из род. дома она подаст на развод.

Яна, Вы не до конца поняли мысль, Shot имел ввиду, что тест ДНК обязателен и является официальным государственным документом , на основании которого делаются записи в свидетельстве о рождении в графе мать и отец.

Я это поняла.

Венчанный, спасибо. Это в первую очередь я имел ввиду.

Яна, возможно если Вы ещё раз прочитаете мой комментарий Вы найдёте ответы на все свои вопросы. Возможно Вы его и до конца не дочитали…
В моем комментарии нет ни единого слова, что я считаю «что женщины настолько массово рожают не от мужей» и только по этому государство должно делать ДНК.

Это было для Shot.
А по Вашему комменту: надо сначала менять существующие законы. На сегодняшний день если мужчина не хочет платить алименты, его никак не заставить.

Яна, а что Вас не устраивает в моем комментарии?
Помоему достаточно доходчиво пишу.

Яна, я не решил что женщины массово рожают не от мужей, но и как выясняется случаев достаточно много. Я не говорил что только государство должно делать тесты. Нагрузка на государство я имел ввиду, это всякие субсидии, пенсии и тому подобное и ряд льгот. Например, нельзя уволить мать одиночку, только при полной ликвидации предприятия. Не имеет значения какой она работник, плохой или хороший. Её защищает государство. У других женщин таких прав нет. А ведь ребёнок не из ветра получился, у него есть и папа и мама. Так почему государство должно брать на себя нагрузку если папа не захотел признать своего отпрыска? Потом обманутые женщины, тест является гарантом что с горя папаши будут взиматья деньги на содержания ребёнка, хочет он того или нет.
Есть процент мужчин которые при развода пытаются отказаться от своих детей, тест опять является гарантом.
Что касается мужчин. Тест опять является доказательством отцовства и даёт мужчине гарантию что ребенок его.
Тогда не будет возникать столько вопросов как в этой теме, реторический «что делать» как у автора.
Потом мы забываем вопрос о наследстве. Имея на руках такой документ, все сомнения отподают сами собой. Можно ещё много писать, но лёгкий набросок преимуществ я накидал.
Сюда не попадают те кто обманом хочет действовать.

Это утопия. Если нельзя уволить мать одиночку, до 18 лет ребенка, то она вообще никуда никогда на работу не устроится. И как взымать с папаши алименты если он не хочет платить?

Это не утопия.
Яна, почитайте законы как и с кого взимать алименты. После этого комментария я понял что Вы абсолютно не разбираетесь в законах.
Почитайте их для саморазвития.

Да по-вашему я вообще ничего не понимаю, т.к. женщина….
Если мужчина не работает или работает за нал, не имеет собственности и т.п. заставить его платить практически невозможно. По закону если он проплатил 10$ в месяц к нему уже не все меры применимы «что смог». Да и служба судебных приставов его может ловить годами, а ребенок ждать не будет.

Яна, я этого не говорил.
А вот матери одиночки очень хорошо этим пользуются. Поэтому работодатель всеми силами старается отказать в приёме на работу, тоже самое касается и беременных женщин. Но тут опять государство встаёт на защиту этих женщин.
Яна, в каждой теме Вы акцентируете внимание на взыскание алиментов, почему Вас так это волнует, Вам тоже не платят алименты? Насколько я знаю, сейчас достаточно строгие меры наказания, вплоть до внесения в базу данных ДПС, запрет на выезд за границу, блокировка карт и счетов.

Я слишком часто слышу рассказы о том, как отцы, записанные в свид. о рождении ребенка, успешно избегают уплаты алиментов.

Яна, это совсем другой вопрос и к тем разговора не имеет отношения.
Здесь обсуждаем поступок автора темы, которая подсунула нагулянного ребёнка своему мужу.

Вячеслав, да я особенно и не заморачиваюсь, в смысле переубедить. Здесь как в поговорке: кесарево — Кесарю, а слесарево — слесарю. Мне было просто интересно наблюдать за тем как человек юлил (ну как уж на сковородке), стараясь унизить достоинство мужика и оправдать деяние женщины, применяя любые методы и подходы. Даже дешёвый журналистский прием с передёргиванием и переиначиванием информации и выдачи сего действа под другим соусом, только эффекта от этого = нуль. Отрадно то, что многие дамы не одобряют такие поступки блуда, о чём они и писали, а также возмущались на мои формулировки относительно дитя, и здесь они были правы, признаю. Но есть и такие, что упорно будут, показывая на чёрное, говорить что это белое, и выкладывать их любимое типа «уйти как мужчина» , «не переломится», «может принять и полюбить это чадо», ну и прочую ахинею в этом роде. У этих экземпляров мнение, что они — пуп земли и им обязаны всё и вся по определению, хоть их (этих экземпляров), как лягушек в пруду, и они очень болезнено это воспринимают когда приходит осознание (это не всех касается, а то сейчас повесят всех чертей). Вы сами наблюдали здесь дискуссии когда одна дама, пользуясь фактами, аргументами, логическим мышлением и жизненными ситуациями пытается объяснить другой расклад и положение дел, а другая, остервенело-упёрто, несёт свою ахинею на понятной только ей волне. И такие «зарубы» здесь были не единожды.
Ну а понимет, или поймёт когда нибудь мой оппонент, мне уже фиолетово. Всё они понимают, когда их прищучивают и прижимают к ногтю, ох, и интересные же у них физиономии в это время. Мозг видно прочищается сразу от резкого опускания на землю с облаков и в предверии наступления новой и «счастливой» жизни в новых условиях.
Вячеслав, не бывает безвыходных ситуаций (это о приведённом Вами примере с дитём чужим), все вопросы решаемы (главное чтобы по справедливости, по чести). Если уж совсем б/у родственники прут без тормозов, то есть куча других рычагов и способов давления решить честно эту проблему, ну и «Закон — тайга, Медведь — хозяин» ещё никто не отменял (Вы же из Сибири, должны знать это выражение). Только давайте не впадать в дискуссию на эту тему, а то до Крещения тут просидим и купание в прорубе пропустим.

Вячеслав, у этого горе-мужа был тест ДНК. У него не было таких ужасных перспектив с судом. А калечение любовника ему в деле об алиментах каким боком помогло бы? Неувязочка). Как и всё остальное. Если включаетесь в беседу, то хоть прочитайте внимательно, о чём я писала. Речь шла о совершенно конкретном случае.
Хотите знать, что значит, «уйти, как мужчина»? Я ведь ни разу не писала об этом, опять неувязочка). Но я могу ответить. Если надо именно «уйти», это значит, встать и уйти. А за своими вещами прислать кого-то позже.
Я не говорила, что умение прощать — это путь к счастью. Но то, что это — путь к душевному спокойствию, для меня очевидно.
Под «лозунгом» «главное-счастье» я подпишусь. Остальное не ко мне.
И, знаете, меньше всего я хочу казаться кем-то, это утомительно, не находите? Гораздо проще быть тем, кто ты есть.

Да, интересная позиция, «встать и уйти».
Может гулящим самкам надо встать собрать свои вещи и своего «невинного» чада и покинуть дом.
Пусть плохой муж остается дома, а самка идёт жить к любимому на ПМЖ.
Радуга, может так более справедливо будет?
Уходит тот кому было плохо.
Только не надо писать в каждом коментарии про искалеченного урода.

Shot, я ответила на конкретно поставленный вопрос: что значит «уйти по-мужски». Как можно уйти, не уходя?)

АВТОР , не ожидали поди, что своей исповедью заварите такую кашу? Не страшно? Но зато увидели столько страсти, динамики, эмоций, обид, разочарований. Шекспир просто тихо курит в сторонке за углом.

Ну а если серьёзно, то : какие у Вас все таки мысли созрели именно по Вашей ситуации? Что думаете предпринять?
Отпишитесь пожалуйста, выходите из подполья.

Клянусь: буду молчать. Ничего гадкого, едкого

Венчанный

Радуга, тщетно Вы пытаетесь найти неувязки в моих словах. Видно, что Вы очень далеки от юриспруденции. Говорю Вам как профессиональный юрист – наличие результатов ДНК экспертизы не означает ровным счетом ничего, а лишь является отправной точкой для судебного разбирательства. Так что все судебные перспективы по оспариванию отцовства у человека впереди.
Теперь о том, конкретном случае, который стал для Вас возмутительным. Я тоже не сторонник физических расправ, но в данном случае человека не осуждаю, т.к. пострадавшая сторона сама вправе решить, каким образом ему лучше восстановить психологическое равновесие. Ваше частое обращение к философии восточных единоборств, бессмысленное. Один из постулатов данной философии гласит – «воин должен защищать свой дом и семью». Возможно, он так и трактовал мотивы своего поступка, а Вы его спутали с буддийским монахом, постигшем дзен. Он всего лишь спортсмен-любитель. Так что, отвечая на Ваш вопрос – «каким образом избиение помогло ему в деле с алиментами?» отвечу – никак, но дало толчок, к восстановлению психологического равновесия и статуса. Думаю, не сильно ошибусь, если скажу, что для большинства мужчин прощение возможно только через наказание. В высмеянном Вами моем примере (кстати, тоже из юридической практики) Вы даже не попытались понять суть. А суть в том, что жил человек, возможно, счастливо, воспитывал, как считал, собственную дочь, но все рухнуло в одночасье. Как выявилось в ходе следствия (а все случаи неестественной смерти подлежат расследованию) у него была очень тесная психоэмоциональная связь с ребенком, который оказался неродным. Человек потерял смысл жизни. Эксперты установили, что если бы он не стал замыкаться в себе, а выплеснул бы переживания и эмоции любым образом, то это, с большой долей вероятности, спасло бы ему жизнь. Но такие как Вы, считают что это не по-мужски.
Мне не понятны Ваши претензии по поводу моих предположений. Вы же сами их и подтверждает. Потому задам прямой вопрос и не буду гадать, и ожидаю такого же ответа. Что такое «уйти по-мужски» в Вашем понимании мне понятно. Что должен делать мужчина дальше? Оспаривать отцовство или нет?

Вячеслав, я ни в коем случае не высмеивала Ваш пример. Он достоин только глубокого сочувствия. Человек был настолько раздавлен и умер, разве можно это высмеивать?.. Вы меня не поняли. Высмеивание касалось другого примера. И я соглашусь с Вами, выплеснуть всегда лучше, чем держать в себе. Но я уже писала об этом. Одно дело дать в морду, встретив на улице и другое — приехать домой и измываться в присутствии и, (согласитесь, по крайней мере психологической) поддержке «дружков» с записями на диктофон и тп. Хотите честно? Я не верю в эту историю. Слишком странно она обрастала подробностями по мере того, как люди высказывались с критикой. Ну, сами посудите, днк жену не убеждает, поедем запишем на диктофон показания любовника)) да любовник может соврать, а тест днк не так часто ошибается. Эта история из разряда поучительных сочинений на тему: «читайте и бойтесь, изменницы и их любовники!» Так что оставим её, надоело уже.
На Ваш вопрос отвечу, хотя прямо ответить сложно, не зная всех деталей. Если ребёнок был так… кто-то бегает по дому, мешается, то конечно оспаривать. Зачем ему нелепая финансовая нагрузка? И вообще уходить подальше, чтобы не встретиться случайно и начинать новую жизнь. Если ребенок важен и дорог, то я думаю, он и сам не захочет устраняться из его жизни. Это же прежде всего человек, а уж потом — набор днк… Я знаю одного мальчика подростка. Его мама нагуляла в юности, папу он никогда не видел. Вышла замуж, развелась. Снова вышла замуж. Он ненавидит своего отчима 2 и на выходные и все праздники и при любой проблеме уходит к отчиму 1. Чужие люди, казалось бы… Моя знакомая ростит дочь без мужа, без алиментов (несмотря на судебное решение по алиментам и даже условную судимость его за рукоприкладство по отношению к ней). У него бизнес, квартира, машина. Всё оформлено на маму, с него взять нечего). Он ростит чужого ребёнка, фото в Ок выставляет с подписями «моя семья», а родной дочке даже на день рождения не звонит, хоть живут в одном городе. Так вот она сама инициировала его освобождение от отцовства, чтобы в будущем дочери не аукнулось. В общем, я хоть и женщина, но не стала бы делать такой упор на кровное родство. Я уже приводила пример с двумя семейными парами, которым перепутали младенцев в роддомах. Даже мамы при встрече с родными детьми не отдали своих «неродных» и не кинулись к кровным… В случае с Вашим знакомым при таком духовном родстве с дочерью, он мог бы в ней и найти утешение. Думаю, девочке тоже пришлось несладко. Ушли бы вместе от такой мамы — вот Вам и так необходимое мужчине наказание жены.

Хорошо, пусть каждый останется при своем мнении, касаемо истории Венчанного.
Если я Вас правильно понял, то для Вас гораздо важнее социальная составляющая взаимоотношений между отцом и ребенком, а биологическое родство где-то после этого. Вы женщина, и рассуждаете чисто по-женски. У женщин всегда есть четкая ясность в родстве с ребенком, а потому вопрос родства ребенка и отца для них вторичен, но Вы совсем не хотите понять мужскую психологию. Для многих мужчин биологическое родство стоит на первом месте. На это есть несколько причин. Первая – это осознание того, что ты оставил генетический след, ведь каждое живое существо появляется на этой планете, чтобы произвести потомство. Вторая причина – это чувство соперничества, т.е. если ты не произвел потомство, значит ты неконкурентоспособен и неудачник. И третья причина – это чувство собственника, думаю, с этим все понятно и без комментариев. Так вот, для большинства мужчин эти причины перевешиваю возникшее единение с неродным ребенком. Будем исходить из того, что каким-то образом мужчине стало известно о подложном отцовстве. Они искусственно подавляют в себе желание и тягу к такому ребенку. Рано или поздно наступит момент, когда мужчина будет готов разорвать все связи. В этом случае, что ему делать?
В том примере, погибший не был моим знакомым. Я координировал следствие по этому делу от прокуратуру. Встречался и с дочерью и с супругой погибшего. Супруга говорила примерно те же слова, что и Вы, что не важно биологическое родство, главное, что дочь его любила а он ее, что инстинкты реализованы, ну какая ему была разница чей ребенок, я же его в петлю не толкала, обещала родить ребенка от него. После этого я едва сдержался, чтобы не задать вопрос – «так почему в течении 17 лет так и не родила, а решила когда все стало известно?». А дочь была очень категорична, так что эта дамочка, ко всему прочему еще и презрение родной дочери получила.

Вячеслав,а там на данный момент нет никакого мнения о приведённом примере, там сейчас попытки по поводу оправдания своих метаний в представлении своего мнения о ситуации (писал уже про постоянные метания, переиначивания и инсинуации), только чтобы очернить нормального мужика и выставить его жалким и ничтожным, а эту …. оправдать вместе с Васьком. Ну это объяснимо — женщина. Стоять на своём будет до последнего, говоря на чёрное белое, за это и любим видимо женщин. Видимо в окружении не было мужиков, которые прошли нормальную школу армии. Тогда наверняка было бы известно как там поступают со стукачами, крысами и прочей шушерой, что не смотрят слабее или сильнее, и нет никаких один-на-один, там идёт наказание, и причём жестокое. Учат раз и навсегда. Кто служил, а не те кого мамка не пустилав армию, знают и подтвердят это. Гад должен быть наказан. Так и нормальные отцы учать своих детей, что слабых обижать нельзя, биться надо с равным или более сильным, а подлецов надо давить — это сермяжная правда и жизнь, и этоправильно и честно. Всё остальное — это демагогия из женских романов и их фантазий. Так можно будет договориться, что если насилуют твою жену/мать/сестру и ты сильнее и подготовленнее, то ты должен сообщить в полицию и ждать блюстителей закона, а дама должна расслабиться и получать удовольствие. Это по-мужки типа.

Венчанный, я не стану обвинять Радугу в изворотливости. Здесь, скорее всего, имеет место сильная вера в собственные идеалы и ценности. Соглашусь с Вами в том, что она далека от законов и правил, царящих в мужском сообществе. Но ей этого и не надо. Зачем женщине знать всю мужскую «кухню»? Про себя скажу, что я прекрасно знаком с тем, как протекает жизнь в сугубо мужском коллективе. Служил на флоте три года, две автономки. А автономный поход – это отдельная тема, там все еще более обостряется.

Вячеслав, понял Вас. Респект и Уважение. Представляю (в те времена) три года, где в основном это «бабуины» и постепенный рост от «карася» до дембеля. Сам тоже флотский, только наш род войск два служил .

Венчанный, морпех?

Спасибо! Были в этом и свои плюсы. Когда корабль стоял на «приколе» можно было свободно ходить в увольнения! Как мореман мореману, поните еще «Все пропьем, но флот не опозорим!»? А еще крабов? Долго не решался их есть, т.к. при их приготовлении появлялся оталкивающий запах.

Раз такая пьянка, хочу поздравить вас и ваши семьи с насаступающими праздниками, любви, счастья и удачи.

Shot, спасибо! И Вас, друзья, с Наступающими! Прилители в родную Сибирь! Завтра отчаливаем на Шерегеш! Ох и отторвусь же я на праздниках на горных лыжах! Опять потом супруге меня лотать)))

Вячеслав, очень жаль, что девочка не ушла с отцом сразу. Возможно, что удалось бы избежать трагедии.
Про различие мужской и женской психологии знаю. Но я бы не стала ставить на ней такой жирный акцент, мы слишком далеко ушли от природы. Женщина вынашивает 9 месяцев, рожает в муках, даже кормит в первые минуты и… спокойно бросает в роддоме, а то и в мусорку. Где он, пресловутый материнский инстинкт? Мужчина выпрашивает ребёнка, теряет сознание, обрезая пуповину, завешивает розовыми шариками всю квартиру и… спокойно уходит восвояси, забывая дату рождения своего «генетического следа». Поэтому да, для меня социальная составляющая отношений, духовная близость и воспитание не менее важные вещи, чем днк-совпадение. И мне кажется, что чем старше становится ребёнок, тем они важнее и ценнее.

Радуга, надеюсь Вы не станете отрицать, что и днк-совпадение весьма важная вещь в жизни людей, а ее несовпадение чаще всего приводит к печальным последствиям. Для того чтобы минимизировать эти последствия, виновная сторона просто обязана поставить в известность вторую половину, и покорно ждать и принимать любое ее решение. Согласны?

Вячеслав, Вы корректный собеседник, не занимаетесь словоблудием и додумыванием за меня моих мыслей. В таких обстоятельствах просто хочешь- не хочешь, а надо отвечать прямо. И я обязательно Вам отвечу. Но можете сначала Вы ответить мне на мой личный вопрос: как Вы относитесь ко лжи во спасение? Не как юрист, а как простой человек. То есть не просто ложь, как объективное зло. А ложь, как путь…да-да… к счастью). Например, деддомовскому ребёнку врут, что он родной. Или муж врёт постаревшей жене, что она выглядит на 25. Или человек (неважно, мужчина или женщина) врёт, что не изменял, чтобы не ранить, потому, что давно раскаялся и боится разрушить отношения… да много всего. Им всем надо рассказать правду?

Радуга, соглашусь с Вами в том, что в жизни бывают ситуации, когда человеку лучше сказать неправду. В первую очередь это касается медицинских диагнозов, либо в целях сохранения здоровья (допустим после инфарктов). Лично для меня есть один критерий, по которому можно определить, какая ложь во благо. Это отсутствие личной корысти. Исходя из этого критерия, могу сказать о Ваших примерах: в случаях с усыновленными детьми и ложью увядающей супруги можно принять за благо; в случае с тщательно скрываемой изменой – нет.

Вячеслав, ну, значит, мы поймём друг друга. Хотя, скорее всего, с позицией друг друга не согласимся. Вопрос именно в критериях. Личная корысть, по моему мнению, есть во всём, в тч и в сокрытии от усыновлённого ребёнка правды. Иначе может меньше любить, искать родных родителей, воспринимать критику в свой адрес с позиции «это потому, что я вам не родной!» и тп. Вы знаете, был случай, что усыновлённый мальчик, узнавший в подростковом возросте, что он неродной, убил из пистолета своих усыновителей. И люди говорили: «а что вы хотели? Ребёнок имел право знать, ему врали, ребёнок не виноват». Говорили, вероятно, те, у кого родные дети, и им нечего скрывать. Те, кто хранят тайну усыновления, вряд ли с этим согласятся. Я к чему это всё веду? К тому, что не побывав в шкуре обвиняемого, невозможно вообще ничего понять, а значит, и судить. Поэтому и существуют объективные законы, и судебные разбирательства основываются на них, а не на эмоциях тех, кто сидит в сети)
Мои критерии для определения лжи во благо другие. «Не навреди».
И Вы представляете теперь, насколько трудно мне ответить прямо на поставленный Вами вопрос о днк. Я не была на месте женщины, которая не знает, от кого у неё ребёнок. Что она чувствует? Как она относится к мужу? Возможно, любит его, а это было наваждение, и теперь как ей разбить его сердце такой информацией? А надо ли? Ведь пока он не знает, всё хорошо и можно всё исправить, и воспитать ребёнка так, чтобы он очень любил мужа, чтобы стал для него счастьем, а не болью. И всё, что так важно мужчине с точки зрения мужской психологии можно осуществить («оставить гетический след» и тп) ведь, пока он не знает правды, он так и будет чувствовать. Как в случае с деддомовскими детьми, которые думают, что родные.
Но, может, она думает иначе, например: «а, ничё, мой лох «съест» такой подарочек, не обломится, ну а что делать мне бедной, любовнику не нужна, не работать же мне теперь идти, чтобы прокормиться? Тут всё налажено, быт, подружки-побрякушки, ещё и няню пусть нанимает, мне отдых нужен»….
Думаю, Вы поняли мою мысль, нет необходимости делать глобальные выводы. К сожалению, прямее ответить не получается. С точки зрения закона и правды, да, согласна. С точки зрения «не навреди», а кто его знает, как надо….наверное, сами эти люди…
И вот ещё какая мысль у меня возникла. Тот случай, про который Вы писали. Кто знает, узнай он правду от жены сразу, возможно, прожил бы на 17 лет меньше….

Радуга, пока мы очень далеки от понимания! С моей точки зрения, Ваш критерий «не навреди» настолько расплывчатый, что Вы и сами в нем не смогли разобраться. В Ваших выводах Вы прямо так и сказали – «кто его знает как надо?». Мой вывод: этот критерий абсолютно не подходит для оценки жизненных ситуаций, т.к. нет однозначных трактований. С Вашими словами, что во всем всегда есть личная корысть, согласиться тоже не могу. В очень близкой мне семье (моя двоюродная сестра с мужем) есть усыновленный ребенок. Их «корысть» лишь в одном – воспитать достойного человека и потребность в заботе. Перед тем как усыновить малыша, они проходили специальные курсы, где им настоятельно рекомендовали обеспечить недоступность фактической информации, т.к. ребенок не может правильно оценивать ситуацию. Но это все о детях. Для чего все эти правила применять во взаимоотношениях взрослых людей?
Я и не думал, что мой пример станет настолько показательным. Но он показывает, что та женщина даже и не задумалась об исправлении ситуации, т.к. не родила для того мужчины родного ребенка, а пошла по пути навязывания мнения (о чем говорите Вы), что этот ребенок именно его, что свой «генетический след» он уже оставил. Другими словами –подло обманула. Это мерзко! Нет этому оправдания! И Ваш критерий здесь абсолютно не допустим. Ваше предположение о том, что он мог прожить на 17 лет меньше, тоже принять не могу, т.к. в тот момент он еще не вложился в ребенка, и имел возможность зачать собственного ребенка с другой женщиной. А та девочка, для него ничем бы не отличалась от других детей.
Я так понял, Вы не намерены мне отвечать прямо и открыто. Я же спросил конкретно, предложил посмотреть на ситуацию с точки зрения обманутой стороны, но Вы предпочли уйти в дебри.

Вячеслав, почему-то не увидели главного.
Сначала о непонятках вокруг темы. Не в усыновлении, но в сокрытии правды от усыновлённого ребёнка есть корысть взрослых людей. И это именно психология взрослых людей. Детская тут — отдельная тема. Может, корысть слишком грубое слово, но никто не хочет, чтобы ребёнок вырос и бросил их, уйдя к родной маме, никто не хочет упрёков и непослушания под предлогом: «ты мне не мать!» Это больно. Особенно, если очень любят этого ребёнка. Кто бы что там ни говорил. В развитых странах, где не существует детских домов и есть практика усыновления детей из развивающихся стран, часто поступают так: взрослому ребёнку объявляют правду и везут вроде как под благовидным предлогом, «посмотреть Родину», а на самом деле, чтобы он понял, как ему повезло с усыновителями))). У наших усыновителей такой возможности нет, поэтому скрывают, сколько могут, на авось. Все люди хотят взаимной любви к себе, хоть и усыновляют, чтобы заботиться вырастить хорошим человеком и тд и тп.).

Теперь по теме. Коль Вы допускаете ложь во благо, то должны признать, что при определённых условиях может быть благо и в сокрытии информации об отцовстве. А иначе двойные стандарты получаются. И Ваша история тоже это демонстрирует. Об этом позже.

Про прожить на 17 лет меньше написала кратко, наверное поэтому не поняли. Это предположение основано на том, что мужчина, возможно, покончил собой только из-за предательства любимого человека, и ребёнок тут вообще не при чём. 17 лет — это уже не просто «генетический след», а личность, к тому же любимая, ради которой можно остаться. Где тут душевная привязанность? Если человек склонен к суициду, то такое могло произойти и 17 лет назад, безо всякой привязанности и даже вообще без ребёнка. Психология не является точной наукой, предположений может быть много, но одно очевидно: если бы он никогда не узнал правду, то был бы жив. Та самая ложь во спасение. Неужели и тут станете спорить?

Про саму женщину из Вашей истории. Согласна с Вами. Я думаю, что она не любила его, ведь любая женщина хочет родить ребёнка именно от любимого мужчины, а эта не родила. Скорее всего, это был второй случай из приведённых мной примеров. Но разве можно по этой женщине судить всех? Я Вам привела другой пример, но Вы не хотите его принять, как-будто и не видели, почему так?

Ну а теперь о главном.
Вы наверняка знаете, что критерий «не навреди» из медицины. Он настолько конкретный, что даже страшно. Мораль, принципы, законы, религия — ужасно переменчивые вещи и здорово зависят от времени и культуры. А «не навреди» на все времена. И именно для «жизненных ситуаций». Такой критерий может быть всеобъемлящим, но никак не расплывчатым. Если ты точно знаешь, что твои слова могут ранить любимого человека, стоят ли они того, чтобы их говорить? Стоит ли этого вообще вся правда мира? Извините за пафос))
Это ответ на Ваш вопрос? Или опять дебри?
Тогда ещё проще.
Ваш вопрос: «обязана ли виновная сторона поставить в известность …..»
Мой ответ: «не имеет права ставить в известность, если есть вероятность того, что может разбить этим сердце. Пусть живёт и мучается внутри себя своим стыдом и страхом, что обман может раскрыться».

Радуга, извините за столь позднее сообщение, но до сих пор не было возможности Вам ответить. Кроме того, впредь буду подписываться несколько иначе, чтобы исключить недопонимание, т.к. на сайте появился мой тезка.
По-порядку. Я Вас прекрасно понял, что Вы хотели мне сказать и в первый раз. В сокрытии факта усыновления детей я не вижу корысти усыновителей, т.к. они действуют в соответствии с выданными им рекомендациями при проведении данной процедуры. Рекомендации эти разработаны на основе большого опыта людей, занимающихся этими вопросами.
Когда я говорил, что при определенных условиях можно допустить ложь во благо, то четко оговорил критерии. Подложное отцовство никак не попадает под эти критерии, соответственно и говорить про двойные стандарты не уместно. Для того, чтобы наступила внебрачная беременность, должны сойтись две вещи: физическая измена и незащищенный секс. Если физическую измену еще можно как-то объяснить «наваждением», то незащищенный секс говорит только об одном – у такой женщины потребительское отношение к своему супругу. Любви здесь нет. В этом я уверен абсолютно.
Теперь про 17 лет. Я также Вас прекрасно понял, о чем Вы мне говорили, а вот Вы меня нет. Я не буду говорить про склонность к суициду. Ситуации совершено разные. Одно дело когда ты узнаешь правду в 30 лет, когда, по сути, вся жизнь впереди, и совсем другое дело когда тебе 47 лет. Когда у тебя уже нет ни сил, ни времени для исправления ситуации, и понимаешь, что тебя все это время использовали, что тебя всю жизнь окружали чужие люди. И ребенок, которого ты воспитывал как родного, тоже чужой для тебя человек.
А про муки обманщиц – Вы так шутите? Таких людей ничего не может мучить! Они идут по головам, и лозунг «не навреди» вовсе не про них.
Подводя итог всей нашей беседе скажу: в паре, где имеет место внебрачный ребенок нет и намека на любовь, а потому все действия виновной стороны направлены только на достижение личного комфорта и благосостояния, причиняя вред, как собственному ребенку, так и обманутой стороне.

Вячеслав, с прошедшими праздниками! Надеюсь, покатались хорошо. Я сама из Новосибирска, знаю, как затягивает людей Шерегеш).
Про усыновление и тп. Спорить можно долго. Вы просто спросите сестру: не говоря правду, она просто следует рекомендациям или боится в том числе и за себя? Она же не робот. И усыновлённый ребенок — не прибор с рекомендациями по пользованию. Любой родитель бывает неправ по отношению к своему ребёнку, но дети прощают своих родителей. Потому что это родители. А если это чужие люди? А вдруг родная мама поняла бы/разрешила/купила и тп?… Этот страх есть у всех усыновителей, которые привязываются душой к ребенку и чувствуют его своим. Им не всё- равно. Поверьте на слово, я знаю эту тему очень хорошо. Спокойствие появляется там, где всё-равно. Спросите. Возможно, она скажет, что ей без разницы, пусть обижается и уходит к родной маме хоть сейчас. Это будет означать только равнодушие. Или абсолютный альтруизм), который встречается так редко, что этот пример тут не кстати. Так что в случае с усыновлением больше работает «не навреди» (психике ребёнка), чем «отсутствие корысти» (взрослого). Конечно, говорить правду нельзя, хоть корысть есть.
Про 17 лет у нас спор предположений. Но есть абсолютно конкретная вещь: если бы он никогда не узнал правду, то до сих пор был бы жив. Согласны? Просто ответьте прямо).
Про муки обманщицы я не шучу. Это же не псих- маньяк и не чёрт с рогами. Обычная женщина. Я уверена, что в душе каждой такой женщины постоянно живёт страх разоблачения. Думаю, у этих женщин тот ещё груз. Так что каждому свои муки совести. Ни Вам, ни мне не влезть в чужие души.
Я вот только одного не пойму. Вы выражаетесь очень стройно и убедительно в целом. НО такая маленькая деталь, как «все мы разные» — просто слабейшее место в Ваших построениях. Ну как же можно говорить, что у всех таких женщин на уме только личное благосостояние и тп. Как Вы можете не понимать, что у всех всё по-разному? У Вас такой богатый личный опыт? Вы сами изменяли своей женщине, Вы знаете, что может происходить внутри изменщика?
Я невольно узнала об измене человека, которого я хорошо знаю. Это мужчина. Четверо детей, дом (построен на кредит, ещё выплачивают), маленький семейный бизнес. Живут в достатке, но не в роскоши. У жены рецидивирующий рак. Химиотерапия, которую она плохо переносит, больницы, потом дома обмороки и тп. Периодически становится лучше. Последний раз два года жила нормальной жизнью. А потом опять. В общем страшно. А у него новая любовь. Когда он понял, что я знаю, он плакал. Взрослый сильный морально и физически мужчина. Он как-будто освобождался от груза. Говорил, что такое с ним впервые, что так никогда не любил и тд и тп. И это была его трагедия. Потому что он не мог сказать это жене. Он знал, что и я не скажу. Это всё-равно, что убить. Вот Вам и муки совести, и «не навреди» у обычного изменщика. Конечно, его хотелось прибить, но… Вы как думаете, он должен признаться? А если эта его дама однажды родит ребёнка, он будет его содержать из семейного бизнеса, которым его жена занимается не меньше него. Та уже хочет ребёнка. И он хочет… от неё. Только не говорите, что он мужчина, ему можно.
И внебрачный ребёнок, я осмелюсь предположить, может вовсе не означать отсутствие любви. Как и случайный залёт ничего общего с потребительским отношением к мужу не имеет. Контрацепция не даёт 100% гарантии.
А если женшина очень хочет именно родить ребёнка, но любит мужа и не хочет его бросать? А муж бесплоден. Не каждая женщина захочет ради бесплодного мужа быть добровольно-бесплодной. Для многих материнство — мечта и главное предназначение жизни. Допустим, согласилась. А он бросил её лет в 45. Ведь и такое бывает. Моей сестре в подобной ситуации врач посоветовала курортный роман. Да мало ли жизненных ситуаций, которые и вообразить нельзя.
Подводя итоги, Вы просто всех под одну гребенку…

Радуга, вот так поворот! Я тоже родился и вырос в Новосибирске. Учиться поехал в Москву, так здесь и остался. Несмотря на то, что живу в Москве уже более 30 лет, Москва так и не стала роднее Новосибирска. Отец живет, по-прежнему, в Новосибирске, так что дома бываю часто. Теперь мне стало понятно Ваше упорство, у сибиряков это в крови. А покатались мы замечательно! Разве может быть в Шерегеше по-другому?
Давайте я Вам расскажу больше о двоюродной сестре. Так получалось, что беременность у нее наступала легко, а вот течение самой беременности было сложным, из-за чего у нее были выкидыши. Решение усыновить ребенка было спонтанным. Когда родила ее подруга, она сообщила, что в роддоме отказались от абсолютно здорового ребенка, и они моментально занялись его усыновлением. Спустя четыре года, они решили вопрос и с родным ребенком с помощью суррогатной матери. Так и росли два мальчика в одной семье в одинаковых условиях. Здесь надо сказать, что муж сестры настоящий богатырь, да еще и брюнет (сестра, кстати, тоже), а старший, усыновленный сын щупленький блондин. Когда старшему было 13 лет, а младшему 9, то младший был его крупнее. Видимо на этом фоне он и почувствовал свое неродство. Был разговор, где ему и рассказали всю правду (тоже по ранее выданным рекомендациям специалистов). По сути, ничего страшного не произошло. Он умненький мальчик, смог разобраться в ситуации и увидеть, что между братьями родители не делают разделений, кроме того был пример друга, который при живых родителях жил с бабушкой. Сейчас все хорошо, парню уже 17 лет. Так что корысти они не преследовали, и четко следовали рекомендациям специалистов, которые помогли избежать плачевных последствий вскрытия правды.
С Вами трудно не согласиться в том, что если бы человек в моем примере, не узнал правды, то был бы жив. Но это мало что меняет. Его по-прежнему бы продолжали использовать, только и всего. Может так бы бесцельно и проживал свою жизнь, не выполнив главной своей миссии. Здесь я не могу понять Вас, Вы призываете лучше прятать правду?
Вы спросили про мой опыт. Я уже рассказывал его в одной из тем Льдинке (была здесь девушка с таким ником), повторюсь вкратце. Давно, когда дочь еще была маленькая, лет 20 назад, был в командировке, где встретились с однокашниками, хорошо проводили время на квартире у одного из них. Появились девушки, подруги его супруги. В Вашем понимании, это можно назвать наваждением, в общем, мы уединились с одной из девушек. Когда дошло дело до тела я не смог переступить через себя. У меня перед глазами отчетливо стояла картинка моей супруги и дочери. Тогда я понял, что любимому и дорогому человеку, если он действительно таким является, нельзя просто изменить, не говоря уже о том, чтобы родился ребенок от этой связи. А если такое случилось, то говорить о любви в этом случае, просто кощунство. Думаю, теперь Вам станет понятнее моя непримиримая позиция в подложном отцовстве, и никакими частными случаями это оправдать нельзя. Еще скажу, что тот Ваш знакомый, на мой взгляд, просто слабый человек. Для мужчины должен стоять долг перед близкими людьми на первом месте, а все эти игры в «любовь» где-то далеко позади.
Несколько слов о том, если женщине необходимо по каким-то причинам родить самостоятельно. Даже если ее муж бесплоден, то все должно происходить по обоюдной договоренности. Кроме того неспроста существует банк спермы. Таким образом, если супруг дал свое согласие на искусственное оплодотворение, то он уже и не сможет отказаться от родительских обязанностей. Еще стало интересно вот что. Каким образом дамы узнают о бесплодности своих мужей? Если в результате обследования, то этот факт известен обоим. Если по причине долгого отсутствия детей в браке, то это не показатель. Мне хорошо известен случай моих друзей, когда в течении 10 лет брака дети у них так и не появились, хотя все обследования в Москве, в Германии и в Израиле говорили о том, что они полностью здоровы, а рождение детей дело времени. В итоге они на этой почве развелись, и теперь у каждого в новом браке по двое ребятишек.
Да, мы все разные, но мотивы поступков у определенной категории людей одинаковые.

Вячеслав, насчёт корысти понятно. В случае Вашей сестры все страхи (если ей было не всё-равно) уже позади. Вы просто спросите её в прошедшем времени. Все люди боятся потерять тех, кого любят. Неужели она не боялась реакции?
Про 17 лет. Человек жил, человек умер. По-вашему это мало что меняет? И почему он бесцельно проживал жизнь? Вообще не понимаю. Я хоть и женщина, но не считаю рождение ребёнка главным предназначением в жизни абсолютно любого человека. Если у него была хорошая наполненная жизнь, ну и жил бы так. Возможно, счастливо. Жизнь такая короткая. Тебе хорошо? Хорошо твоим любимым? И плевать на все тесты и предназначения тогда. Ну вот такая у меня философия)))). Я не призываю скрывать правду всегда, и я не знаю, при каких обстоятельствах она открылась. Если это объективные обстоятельства — то это трагедия, карма просто. Если какая-то сволочь ему глаза открыла, то его кровь на её руках. Это моё мнение. 17 лет ростит чужого ребёнка и всё в порядке. Нафига теперь-то правда эта? Две поломаные судьбы и одна смерть. Открыть правду =установить справедливость и поломать чьи-то жизни. Стоит справедливость того? Нет. Я так на это смотрю. Это конкретно про Вашу историю. Был давно сериал такой «Закон». Там герой говорит хорошие слова о том, что если бы жизнь была справедливой, то вокруг были бы одни клетки.
Теперь про Ваш опыт. Почему беспорядочный секс с первой попавшейся девушкой в моём понимании «наваждение», я не понимаю. Я такое где-то писала? Не помню, не иначе, наваждение было)))). По-моему это называется по-другому, я такие слова не использую). Этот пример не катит. Вот если бы Вы рассказали мне, что будучи женатым человеком, сильно полюбили другую (не в постель по «наваждению», а духовное родство на первое место), но не уходили к ней, потому что квартира на жене, и она Вас содержит, и благосостояние Ваше вышло на первое место, вот тогда бы я сказала: «а…. вот оно что внутри!» А так, получается, Вы не знаете, что у них в душе, а клеймо уже ставите.
Знаете, если бы мы с Вами общались, когда я вышла впервые на этот сайт, я бы с Вами во многом согласилась. Во мне тоже прилично максимализма. НО. Я почитала комментарии других людей. Столько злобы, столько чистых осуждающих «ангелов», которые «никогда бы так не поступили», столько высокомерия, столько желания унизить и растоптать… и я поняла, что я не хочу быть с этими «ангелами». Просто противно. Я не люблю людей, как вид. Возможно, Вы это поняли уже. И я считаю, что корысть есть практически в любых их поступках. У меня нет подружаек, с которыми можно кости друг другу перемыть. Я вообще плохо схожусь с людьми и не нахожу в этом никакого удовольствия.
Но есть дорогие мне люди, их мало. В их числе единственная подруга с 1 класса, которая невероятной души человек, но наломала столько дров, что тут бы её просто растоптали те, кто и мизинца её не стоят. Я немножко знаю, что у нее в душе, поверьте, там не то, что Вы думаете. Каждый сам платит за свои поступки и часто непомерно высокой ценой, чтобы мы ещё могли судить кого-то…
А ещё Вы обратили внимание, как в основном происходит общение? Схема-то одна. Человек пишет свою историю, на него тут же накидываются праведники. Он не отвечает. Тогда они накидываются на того, кто попытался понять автора или дать совет, в котором автор сможет разрулить ситуацию в свою пользу. И обязательно переходят на личности. Думаю, это такой способ самоутверждения. Вы обратили внимание, я никому тут не дала совета? И ничего не писала о своей личной жизни. Но я теперь ребёнок-подкидыш от якута и ещё и бл@дь по сути))))). Вам не смешно? Люди, люди…
И с Шерегешем я Вас тоже не пойму, хотя знаю людей, у которых ломка, если они сезон пропускают. Мой лыжный максимум — Бугринская роща))))Трус, короче))

Радуга, Вы так много пишите и все одна вода и ничего больше.
РАДУГА, А ВАС ПРЕДАВАЛИ, ВЫ ПРОШЛИ ЧЕРЕЗ ЭТО?
ВЫ МОЖЕТЕ ОСУЖДАТЬ НАС «АНГЕЛОВ» ЗА НАШИ ОСУЖДЕНИЯ?
А я имею такое право, да и Венчанный тоже.
Вот когда пройдёте через подобное, тогда по другому на эти вещи будете смотреть.

Радуга, «шило в мешке не утаить». Что в первом примере что во втором, это ложь. Возьмём первый вариант, ложь во «благо».
Обманом подсунули ребёнка мужику, сохранили «генетический след» и т. д.
По жизни так или иначе ребёнок будет проходить медицинские обследования и будет сдавать анализы, банально для спортивной секции, где могут понадобиться более углублённые результаты, вот тогда и вскроется благая ложь.
Как итог «все счастливы».
Я к чему веду, обман он в любом случае обман, хоть во благо хоть просто так.
Только последствия могут быть разными.

Shot, никто и не говорил, что обман — это не обман. Речь была совсем о другом.

Радуга, я Вас хорошо понял. Только Вы все юлите и юлите.

Shot, всё верно. Там, где мы, там — ПОБЕДА!
Вячеслав, ну и наличие сверхсрочников имело свои плюсы, а это: более короткие сроки добычи «шила», ну и обеспечение протекции для нахождения «лузы» в случае увольнения или самохода и помощь если необходимо «зашхерица».
Shot, Вячеслав, с наступающим Вас, братцы. Пусть у Вас и у Ваших родных и близких всё будет чудесно. Мой поклон Вам.

Вячеслав, крабов начал только лет семь назад есть, и то только готовых в стеклянных банках из Сахалина, а так видеть не мог, не то чтобы есть. Вячеслав, ТОФ?

Все верно! Приписка — Камчатка! Ребята этих крабов в кипяток толкали еще живых, он от туда, а они его туда! Когда я это увидел, предложил быть гуманнее, умерщвлять их заранее, например эл.током, для него 42В достаточно.

Аминь!)))
Всем в наступающем Новом Году здоровья, всех благ и удачи! Радуга, мои поздравления обращены и к Вам. Не смотря на наши разногласия, Вы вызываете у меня уважение за Вашу упертость и верность своим идеалам! Также свои поздравления хочется адресовать и другим, мною уважаемым комментаторами! Ну а звездам этого ресурса, Риве Плутарх и Львице особое фи. Не уверен что еще появится возможность зайти на сайт в этом году.

Спасибо, я присоединяюсь к Вашим поздравлениям.

Вячеслав, Shot , спасибо за поздравления!Вас тоже поздравляю с прошедшими Новым годом и Рождеством Христовым!Желаю, вам ,от всей души: здоровья крепкого, исполнения желаний , удачи и успехов во всем и всегда отличного настроения!

Ситуация та еще, конечно, и что-то советовать сложно.
Тут уже правильно дали совет, раз его родители уверены, что ребенок не его, сделайте днк-тест самостоятельно без лишних разговоров. Как минимум, сами будете знать его или не его ребенок, как максимум его родители от вас отстанут.
Вода камень точит и рано или поздно под натиском родителей он и сам захочет узнать его ли ребенок, потому сильно не тяните.
Узнаете результат, тогда уже и будете думать что и как говорить и говорить ли вообще.

Выражаясь в оскорбительной форме,как напр. венчанный про деток и поддерживающей его Юлии способны люди с какой-то пережитой внутренней трамвой и вследствии развитом комплексе.Набрасываться на коментируемых также не подо
бает людям,у которых в семье счастье и гармония,где не было лжи,скелетов в шкафу,разочарований.Когда у человека всё замечательно,он и другим будет советовать неразрушающую семью выход и не будет подозрительным в любых мелочах.Наверное урок был хорошим,но всё равно не нужно так бросаться словечками,хотя бы потому,что не имеют право кого-то оскорблять.

Shot, я Вас не осуждаю. Я просто не хочу быть на Вас похожей. Это не одно и то же. Вас и Вам подобных мне чисто по человечески жаль. Я знаю, что такое предательство, к сожалению. Но мне проще: я верю в карму. А именно в то, что ничего не бывает просто так, все наши беды — это наша расплата. Попробуйте, и Вам станет легче. Ах да, я не даю советы… ну, вот исключение)
Shot, если для Вас мои посты — вода, зачем Вы их читаете? )

Радуга, я и мне подобные в жалости не нуждаются, мы нашли в себе силы принять правильное решение. Тут целое стадо оленей которых надо жалеть, что они продолжают облизывать своих грязных жён. Вы высказываете недовольство, что Вам что то приписывают, так это основано на Ваших комментариях. То Вы настойчиво защищали урода который получил по делам своим, теперь Вы мусолите тему усыновления, а по теме вопроса всегда уходите в дебри.
А читать Ваши коментарии приходится, куда деваться. Только интересно Вам говорят про Фому, а Ваш ответ про Ярему.

Shot, это основано не на моих комментариях, а на Ваших домыслах. Я не защищала урода. Я говорила о том, что нормальный мужчина не стал бы об урода мараться. Это совершеееенно другое. Но Вам не понять.
Почему Вам приходится читать мои комментарии? Вы — админ сайта? Тогда Вы уже должны сделать определённые выводы: я не матерюсь, не оскорбляю участников, кажется, правил сайта не нарушаю) успокойтесь и не читайте мои комментарии. Не мучайте себя). Ну или, хотя бы, перестаньте мне писать. Это никому не интересно.

Радуга, я не Админ, а читаю только потому что имею на это право как и Вы. И могу высказать свое мнение. А Ваш совет успокоиться оставьте себе женщина и перечитайте первоисточник, а то Вас далеко занесло, три лаптя в сторону от темы.
Всего Вам доброго.

Shot, конечно имеете право. Но не обязаны, если Вам это неинтересно. Пишу я только воду и всё не по теме и три лаптя в сторону. Не читайте, мужчина) Вообще не понимаю, зачем Вы постоянно влазите в моё общение с другими людьми… я же всегда пишу в начале поста, к кому я обращаюсь.
И Вам счастья и хорошего вечера)

Ну эти опусы читаю не только я, но и все форумчане.
Я не знал, что царицам Якутии нельзя задавать вопроы.
Уж простите меня несмышлкнного.

Радуга, у меня нет задачи поменять Ваше мировоззрение, и в частности, взгляды на подложное отцовство. Максимум на что я надеялся, что Вы посмотрите на этот вопрос под другим углом. Похоже, что все это тщетно. В гибели того человека из моего примера Вы обвинили кого угодно, саму жертву из-за его склонности к суициду, девочку, потому что не ушла с неродным отцом, возможных осведомителей, обстоятельства и даже карму, но только не саму женщину, создавшую эту ситуацию. На мой взгляд у нее в течении этих 17 лет было достаточно шансов все исправить, но она предпочла оставить все как есть. Вы не хотите признать главной причины этой трагедии. Думаю, что у Вашей подруги в анамнезе что-то подобное, но Вы ее называете человеком широкой души. Мое глубокое убеждение, что душевный человек никогда не допустит подобного. Для него подлость неприемлема. Но если так случилось, то освободит от себя близкого человека, без объяснения истинных причин, а не будет мучиться в страхах. Я, в отличии от Вас, человек общительный, а потому у меня было и есть множество знакомых людей. Я знаю, что хороших людей значительно больше, чем плохих.
Мой личный опыт дает мне достаточно оснований делать выводы, кто эти люди, идущие на измены и тем более на подложное отцовство. Лично для себя даже и представить не могу, что должно случиться, чтобы у меня случилась такая любовь к другой женщине, о которой говорите Вы, кроме собственной воли. Еще такая маленькая ремарка, Вы не видите разницы между «беспорядочным сексом» и «случайным сексом»?
Теперь о рождении детей. У моих детей разница в возрасте 16 лет. У нас была (и есть) сытая и насыщенная жизнь, о чем многие мечтают. Но, такая жизнь мне стала приносить все меньше радости. Я стал мечтать только о сыне. К моему счастью, супруга меня полностью поддержала, и мы начали планомерно работать над этим вопросом. Предвкушая Ваш сарказм, сразу скажу, что есть методики, которые позволяют значительно повысить шанс рождения ребенка определенного пола, хотя и не дают даже 70% гарантии. Сын родился, когда мне было уже за 40, и его воспитание сейчас главная моя жизненная задача. Цели, которые я при этом преследую — это передача собственных знаний и опыта именно ему! Так что, когда Вы говорите, что рождение и воспитание, подчеркиваю, собственного ребенка не главная задача в жизни любого человека, то Вы сильно ошибаетесь. Скорее всего Вы не дошли до того жизненного этапа, когда это становится очевидным.
Несколько слов о комментаторах. Вас раздражает, когда люди не приемлют подлости, лжи и фальши? Когда некие подлые авторы спрашивают, как лучше вырулить ситуацию в свою пользу? Есть еще такой момент. Вы себя позиционируете толерантным человеком. По моему, сугубо личному мнению, для толерантного человека допустимо большое количество мнений, в том числе и негативных. Я спокойно отношусь ко всем мнениям, только некоторые комментарии Яны меня откровенно веселят.
В завершении скажу следующее. Я искренне надеюсь, что наступят такие времена, когда для каждого мужчины, как в Англии, будет доступна возможность провести генетический анализ самостоятельно в домашних условиях, а для женщин будет предусмотрена уголовная статья за подложное отцовство.

Вячеслав, я не позиционирую себя толерантным человеком. Но я понимаю, что есть вещи, которые совершенно неприемлемы для меня, но могут быть допустимы для другого. Вот, например, история, в которой мы сейчас общаемся. Я не комментировала её никак, потому что для меня она не поддаётся никакому объяснению с самого начала. Секс с двумя парнями с разницей в неделю?.. Да ещё незащищённый, т.е. каждый раз понимая последствия. Лично для меня это всё-равно, что фиолетовый жираф на лыжах в Шерегеше. Как я могу давать какой-то совет? За одну неделю можно разлюбить одного и полюбить другого? Сегодня хотела ребенка от этого, через неделю — от другого (хотела, раз не предохранялась). Вот лично мне, исходя из моего характера и жизненного опыта, это непонятно. Но я допускаю, что такое, наверное, возможно, и вероятно очень тяжело, ведь девушка пишет, что чувствует вину. Я знаю, как тяжело чувствовать вину. Кроме того, я понимаю, что уже ничего не переиграть и не изметить. Вы мне обьясните, зачем её клевать тут? В чём смысл? (ПОЖАЛУЙСТА, ответье на эти вопросы прямо). Показать всем, какой ты праведный? Тем более и так всё понятно: тест будет. Ну если вы такие все хорошие, дайте совет, как выйти из ситуации, чтобы парню было не так горько, если ребёнок не его. А если его — то зачем советовать рассказать всё? Чтобы его ранить, чтобы её унизить, чтобы их общего ребёнка она ростила одна? Это правильно? Вам так хочется всех наказывать? Вы имеете право наказывать эту девочку? (Не именно Вы, это к тем, кто этого хочет)
Меня не раздражает в людях неприятие мерзости, лжи и тп. Я сама это ненавижу. Вы опять неправильно поняли. Меня раздражает высокомерие и желание растоптать человека, который и без того унижен. Девушка пишет: «я виновата». Для меня этого достаточно, чтобы не считать её окончательной дрянью и не подниматься над ней с высоты своей непогрешимости. Вы никогда не чувствовали своей вины? Я вот знаю, что такое жить с постоянным чувством вины и невозможностью простить себя. Это гораздо страшнее, чем любое чужое осуждение. И по моим наблюдениям, лучше всего умеют судить других те люди, которые сами себя прощают за гораздо бОльшие грехи…
Вашу историю мы мусолим давно, но говорим на разных языках. От того и непонимание.
1. Я не виню девочку. Я говорю: «жаль, что не ушла с отцом, было бы, возможно, иначе». Ну просто по-человечески жаль. Это не оценка поступка девочки. Это простое «ээх…»
2. Я не виню мужа. Склонность к суициду — это особенность человека. Ну это как экстроверт-интроверт. Как можно его за это винить? А если есть склонность, то это могло случиться и 17 лет назад. Но это только предположение. Я писала.
3. Поступок женщины есть первопричина всей этой ситуации. Это очевидно. Но в его смерти она не виновата. Не все же обманутые мужья лезут в петлю. И я говорила, что женщина, вероятно, не любила мужа, иначе бы родила ему его ребёнка, и она относится к типу: » ничего, мой лох всё проглотит». Я же почти такими словами Вам писала об этом. Более того, я говорила, что она даже обязана была родить ему его родного ребёнка просто из благодарности. Если бы она это сделала, думаю, трагедии бы тоже не произошло. Я не понимаю, почему Вы выбираете из моих постов только часть. Какая-то странная близорукость.
4. Причина смерти в том, что он узнал правду. Не узнал бы, значит, был бы жив. Это очевидно. Если бы это я ему «открыла глаза», я чувствовала бы себя виноватой. Интересно, тот, кто рассказал, чувствует?…
6. Карма — это вопрос веры. Если Вы в неё не верите, то я Вам ничего не докажу, да и не надо.
Про тесты. Ну вот, опять. Уголовная ответственность, наказать…. Где же Ваша любовь к людям? …которой нет у меня….) Не проще ли сделать тест обязательной процедурой в роддоме?Если, конечно, это не вредит здоровью малыша. Есть вещи, которые вроде бы и нормальные, но унизительные. Если по закону обязаны сделать все, то это нормально. Если по желанию мужчины — это унизительно для женщины. Если мужчина делает тест в домашних условиях, Вам это о чём говорит? Он параноик? Нафик мне такой муж? У него есть настоящие основания подозревать? Нафиг ему такая жена? Зачем тест в домашних условиях, если с Ваших же слов его недостаточно для суда? Извините, но с моей точки зрения «тест в домашних условиях» — это мерзость. Втихушечку проверил, всё хорошо, фууух… Это что-то вроде прочитывания переписок в телефоне, слежки за тем, куда пошла, внезапных приездов из командировки и тп. Кому это надо? Такая весёленькая жизнь…
Про мою подругу всё не то. Нет там ни подложных детей, ни любовников. Есть поломанная жизнь, и не только её. По наивности, по неопытности, по воле обстоятельств, из желания любить и быть любимой. Сейчас она очень жалеет обо всём, что сделала. Но поверьте, она платит за всё гораздо большей ценой, чем та, которую можно назвать справедливой. Нет, у неё всё здорово в материальном плане и во всём, что тут считается самым страшным наказанием)))). Есть гораздо более серьезные вещи. Раскаяние. Я привела пример с ней, потому что я знаю, что у неё в душе и поэтому не осуждаю и даже думаю, что она не могла поступить иначе. А Вы не знаете, что в душе даже у одного изменщика (тк не были на его месте), но судите всех одной меркой. Может там ад?
Ваша ремарка. Да, разница есть. В количестве. «Беспорядочный секс» -это много «случайных сексов»)))) Простите за неточность, просто суть-то одна)
Ну а насчёт главной задачи любого человека в воспитании собственного ребёнка тут ошибаетесь Вы, а не я. Огромное количество людей главным своим смыслом ставят творчество, карьеру, любовь, беспорядочный секс, наконец)))) Прочитайте биографии выдающихся бездетных людей. Да просто зайдите на любой сайт чайлд-фри. У Вас так, у других иначе. Мы все разные.

Радуга, как говорится, спортсмены пошли по n-му кругу, а потому напишу свой ответ в виде тезисов.
В смерти того человека из моего примера виновата только его супруга. И если бы в нашем законодательстве существовала статья за подложное отцовство, то она была бы осуждена уже по двум статьям, плюсом к той еще и за доведение до самоубийства.
Устное признание вины еще не означает того, что человек чувствует реально. Реальным показателем чувства вины являются действия по локализации последствий своих действий. Как мы видим, что в действиях женщины из моего примера, так и в действиях автора этого опуса, мы не увидели реальных действий. Исходя из этих видений можно сделать вывод, что виновная сторона не сильно то заморачивается в личных переживаниях. Не верю, что подлый человек может мучиться!
Касаемо автора данной истории, ее бездействие налицо. Если бы она реально чувствовала свою вину, то она самым первым делом самостоятельно сделала ДНК-экспертизу, и уже по ее результатам действовала. И если у нее еще осталась хоть капля совести, то поступила бы по справедливости. К этому ее и склоняет большинство читателей, а не клюет. Для меня же важно, не само наказание этой девицы, а справедливость по отношению к этому парню. Если он не является отцом этого ребенка, то она просто обязана оставить его в покое.
Может это будет звучать высокомерно и надменно, но я действительно в своей жизни не делал таких вещей, за которые мне должно быть стыдно, либо чувствовать вину. Самое большее это то, что мог кого-то обидеть в словесном разговоре.
Генетические тесты не должны быть обидной процедурой для умной женщины.
О детях. Вы все время оперируете узкими и малочисленными группами людей. Если посмотреть в масштабах всей нашей страны, то только 10% пар являются бездетными. Соответственно для большинства людей дети главный смысл жизни. И в этом я не ошибаюсь.

Вячеслав, статья «доведение до самоубийства» есть. Её осудили?
Уголовная статья за подложное отцовство Вам зачем? Мало у нас людей в тюрьмах сидит, давайте туда ещё и этих запихаем? Как особо опасных особей для несчастных мужчинок. Какой срок? Пожизненно? Чтобы больше никого не обидела? Куда её ребёнка незаконного денете? В детдом? Может сразу в специальный отдел, как недочеловека? Вы простите меня за резкость, но для человека, который говорит, что ему ни за что в жизни не стыдно, это как минимум перебор. Здесь так модно предлагать поставить себя на место того или другого. А представьте себя. Вот Вы узнали, что Ваш сын Вам не сын. Вы посадите свою жену в тюрьму за это??? Я же Вам предлагаю (ну мы, типа, дума, решаем сейчас, какие законы принять): пусть будет обязательный тест при рождении. Но нет, Вам нужна уголовная ответственность! И это в стране, где за групповое изнасилование могут условный срок дать!
Генетический тест, инициированный мужем, это не просто обидно для любой нормальной женщины, это унизительно. Это я даже не знаю, с чем сравнить в мужском варианте, чтобы Вам было понятно. Если бы мне мой муж предложил такое, я бы сделала его в тот же день, вставила бы его в рамочку и подарила бы ему…. вместо себя и ребенка. После такого оставаться с таким человеком — себя не уважать. Это просто бред какой-то, а не семья, где подобные вещи считаются нормальными. Жить надо с тем, кому доверяешь. Это по-Вашему, слова глупой женщины? Вы сами смогли бы инициировать такой тест в отношении любимой женщины? А Ваша жена настолько умна, что предложи Вы ей такое, спокойно пошла бы доказывать Вам, что, будучи Вашей женой, не спала с другим без презерватива? А потом Вы бы спокойно попили чаю, как-будто не было этого унижения?.. Ну ладно. Пусть я глупа с Вашей точки зрения. А что делать с остальными людьми, которые узнают про Ваш тест? Если бы мой папа инициировал такой тест в отношении меня, у меня было бы как минимум два вопроса: 1. А что, моя мама гулящая, раз у тебя такие мысли? 2. А если я окажусь не твоим ребенком, я стану чужой тебе? После такого я бы смотрела другими глазами и на мать, и на отца. Вы простите мне такие эмоции, но блин, Вы так красиво писали про свою жену, детей, жизнь, а тут ещё Новосибирск и тп., что я совсем расплылась)), в моё представление о Вас никак не вписывался тест об отцовстве, инициированный (!) мужем (!) и то, что это нормально. Всегда думала, что такие тесты делаются при крахе семьи, когда делят имущество и решают вопрос об алиментах, а муж считает, что его жена дрянь. Но с такими предположениями жить не надо вместе и без тестов. Ну и ещё богатые люди, у которых внезапно появляются незаконорожденные любители их денег. Там да, тесты объяснимы. Кстати. Недавно видела в инете передачу про днк. Девушки-однояцевые близнецы, согласно днк-тесту, оказались неродными)).
Про смысл жизни. Вы точно знаете, про тех, у кого есть дети, что это и есть их основной смысл и цель жизни? Вы в курсе, что многие мужчины несчастные женятся по залёту, не видя в детях вообще никакого смысла? А когда разводятся, забывают с днюхой поздравить и прячут свои денежки, лишь бы их детям не достались? А многие женщины не знают, как удрать из декрета на любимую работу? У пол-России смысл жизни в пьяных выходных. А как быть с теми, кто не регистрирует свой брак и вообще не учавствует в Вашей статистике? Это всё тоже малочисленные группы, которые не в счет? Да ладно. Спор ни о чём. Или всё о том же. Но даже если 10% всех людей не видит в детях смысла жизни, это уже 750млн.человек, что не позволяет утверждать, что для любого человека главное — дети, а я просто до этого понимания не дотягиваю).

В общем, извините, если что, за резкость. Сама терпеть не могу, когда переходят на личности. Пусть это будут гипотетическая любимая женщина и гипотетический сын. А настоящих никогда не коснутся Ваши подозрения и тесты.

Радуга, здравствуйте.
Мимо пройти не могу – живо интересуюсь людьми с такими вот подходами, как у вас. Вы, думаю, меня понимаете, учитывая ваш посыл: понимать, а не осуждать.
Из комментариев к этой истории я уяснила, что ваше стремление понимать ВЕСЬМА ВЫБОРОЧНО (поправьте меня): сделавшую подлость девушку-автора вы готовы не осуждать, но при этом, почему-то лишаете своей милости раздавленного предательством мужа (из приведенной в комментариях истории) и требуете от него высокоморального поведения не стесняясь особо в том, в какие слова свои требования облекаете (а тут ведь и понимания-то особо не нужно — любой догадается, что нечего ждать красивых поз от ослепленного болью человека).
Словом «требования» я условно обозначила вашу позицию по этому вопросу, вы, конечно, ничего не требовали.))

Вопрос: как вы это совмещаете в своем сознании?

Уверяю вас, в моем обращении нет ничего кроме желания “понять”. Порадуйте ответом. ))

Варя, здравствуйте.
Если Вы действительно хотели понять, то мне странно, что до сих пор не поняли. Я так много писала, и часто даже повторялась… м… ну чтож, попробую ещё раз.
Вы кого предлагаете сравнить: девушку их этой исповеди и мужа из «быдлятской разборки?» Я правильно поняла?
Сначала девушка. Во-первых, я говорила, её поступок выходит за рамки моего понимания. Во-вторых, с моей точки зрения это запутавшийся ребёнок, без царя в голове, живущий «на авось», которая написала сюда потому, что просто не знает, что теперь делать. В-третьих, я не вижу никакого смысла её ругать, стыдить и оскорблять. Она сама свою вину чувствует и признаёт. Оскорбление такого человека, безусловно, позволяет почувствовать себя высокоморальной и сверх-достойной личностью, но мне претит самоутверждение за счёт других. В ситуации, когда человек накуролесил и Осознал, помоги… или проходи мимо, если тебе так противен его поступок. Зачем плевать в его сторону?
Если бы «ослеплённый болью муж» чувствовал раскаяние за то, что сделал другого человека калекой (!)(просто чувствовал), я бы не позволила себе в его адрес никаких слов и даже постаралась бы его понять. Но там другое совсем. И я уже говорила: если бы он встретил на улице и дал в морду, я бы поняла. Аффект. Но не было там никакого аффекта, если Вы читали эту историю. Человек просто пришёл с компанией дружков и расправился с «заведомо более слабым противником» с физической стороны, плюс деньги, связи… фу. Конечно, мужу было обидно, что ему, такому «крутому» предпочли какого-то …. никакого. Но это не повод издеваться над человеком, записывать это на диктофон и в результате сделать его калекой. Вы-то сами это считаете достойным поведением? Повторюсь: аффекта не было.
А насчёт «красивых поз» тут я даже отпираться не буду: Да. У меня двойные стандарты.
Quod licet jovi, non licet bovi.
Вероятно, это связано с моим личным опытом и теми мужчинами, которые меня окружают. Моя мама может позволить себе истерику, необдуманное слово, швырнуть чего-нибудь или хлопнуть дверью. Отец — никогда. Рискую нарваться на комментарии, что он подкаблучник и тряпка, раз не отвечает жене истерикой и хлопаньем дверьми. Разочарую. Он очень дисциплиннированный и сдержанный человек. Он старший ребёнок в семье и единственный мальчик, с 10 лет он ходил на охоту с отцом, в 12 водил автомобиль, а в 25 в одиночку завалил медведя, которого не смог убить с первого выстрела, а раненый медведь- это то ещё испытание. Он служил на Русском острове, при этом то, что там творилось (нечеловечное) считает дисциплиной и способом выжить в тех условиях. А когда ему оторвало пальцы, и никого не оказалось рядом, он собрал их в пакет и приехал сам за рулём в больницу, истекая кровью. У него нет одной ноги, он до сих пор просыпается с криком от фантомных болей, но он каждый день приседает на здоровой ноге. В общем, современным мужчинам, кичащимся денежками, дружками и связями, до него далеко. Так вот, я точно знаю, что если бы, не дай бог, что-то подобное той истории случилось с ним, он бы максимум что сделал — это плюнул в сторону «заведомо более слабого противника». И это никакие не»позы». Это, в моём понимании, Мужчина. А все эти разборки с любовницами оставьте истеричным, несдержанным, не уважающим себя женщинам.
И ещё. Я Не одобряю ни измены, ни лжи, ни подложных детей. Но гораздо больше меня раздражают «добродетельные люди». Очень хорошо об этом пишет Ницше, почитайте, если ещё не брали.

Спасибо, Радуга.
Я боялась, что вы напишете мне развернутый ответ, насыщенный примерами и разборами конкретных ситуаций, хотела даже попросить не делать этого, но сдержалась.) Видимо, смысл вопроса мне не удалось донести.
Попробую еще раз.
Вы, исходя из своего опыта, воспитания и понятий о правильном и неправильном, позволяете себе одних “понимать”, а других считать поступившими недостойно – тут нет вопросов, все так делаем – но, по какой-то совершенно недоступной мне причине, не даете такого же права своим оппонетам, ХОТЯ ОНИ ДЕЛАЮТ РОВНО ТО ЖЕ САМОЕ, что и вы, но с других позиций.
Так к чему эта патетика про “добродетельных людей” – вы столь же “добродетельны” применительно к тем, чьи поступки вызывают у вас протест? Просто вы столь часто упоминаете этих “добродетельных”, что складывается впечатление о вашем стремлении к объективности.

Варя, «добродетельные люди» у Ницше — это не то, что Вы поняли с моих слов. Я же не спроста именно на него сослалась. Если я начну здесь излагать его философию и своё понимание, это потребует такого развернутого ответа, который Вы, как Вы дали понять, не осилите). Просто почитайте. Если Хотите Понять.
А «прижать меня к стенке» у Вас не получится. Потому что я Не толерантна, Не добра, Не люблю людей (особенно женщин), Не умею прощать, очень часто подхожу к оценке ситуации с двойными стандартами (уже продемонтстрировала Вам это) и Не строю из себя добродетель, которая бы «так никогда не поступила». Но одновременно с этим я восхищаюсь людьми, которые выше, чище и достойнее меня и основной человеческой массы и умеют всё то, что я Не умею). И я не сужу человека, который оступился и чувствует свою вину. Я стараюсь не давать оценку таким поступкам, а если и давать, то «выгораживать». Только потому, что он уже чувствует свою вину. А почему бы не дать оценку тому, кто поступая гадко, бравирует этим?) Я же сюда выхожу не для того, чтобы всех вокруг благословить. ))) Кстати, есть тема «жизнь после измены возможна». Там последние комментарии посмотрите. Пишет Рива Плутарх. Особенно про грязь, которую можно обойти, а можно месить руками. Лучше не скажешь.
Что касается моих оппонентов, а почему Вы решили, что всё настолько серьёзно?) Я общаюсь с интересными мне людьми, которые умеют вести диалог, не переходя на личности. И чем больше и развёрнутее они пишут, тем с большим удовольствием я приступаю к чтению их опусов). Мы взрослые люди, и никто никого не переубедит в своей основе. Но интересные мысли, жизненные ситуации, даже не относящиеся к теме, да просто красивые фразы моих собеседников доставляют мне удовольствие).

Радуга, нежелание уподобляться “добродетельным людям” упоминалось вами неоднократно выше, без всяких ссылок на Ницше. Ну и раз, по вашим словам, мы тут “взрослые люди” — советовать незнакомому “взрослому” человеку, читать Ницше, что бы с помощью его что-то понять, несколько смешно, а предполагать, незнакомый “взрослый” человек не в состоянии прочитать и понять ваш комментарий – невежливо.

Мне странно, что вы видите в моем обращении попытку вас “прижать”. Я сейчас нередко сталкиваюсь с людьми (большинство из них женщины), выражающими подобные вашим взгляды. И всего-то и нужно мне было – понять, как такие люди снимают внутренние противоречия. Всегда одинаково, вы это своим комментарием подтвердили.
В любом случае, спасибо.

P.S. Что касается поведения преданного мужчины. Вопрос был риторический, но я отвечу.
Для меня последствия мужской и женской измен неодинаковы. Особенно для некоторых. Мужчины, для которых семья — святое, сталкиваясь с изменой жены, переживают, на мой взгляд, катастрофу такого же масштаба, как женщина, одновременно потерявшая всех рожденных ей детей. Обезумевшей матери, даже если она руками разорвет виновного в гибели своих детей, никто не рискнет говорить, что это некрасивое поведение и не стоило мараться. Я так вижу.
По поводу аффекта. Я не про аффект говорила, а про боль, это не одно и то же.
Интересно, что вы, веруя в карму, почему-то не пребываете безмятежной. Ведь искалеченному любовнику, таким образом, согласно вашим взглядам, за что-то воздалось.
Прощаюсь с вами. Всего доброго.

Варя, конечно, воздалось. Так же, как и мужу).
А сравнивать гульки на стороне с убийством детей, как минимум, не этично. Думаю, даже мужчины Вам возразят и согласятся пережить лучше измену жены, чем смерть своего ребенка.
И Вам всего доброго. Спасибо за беседу.

Вячеслав, а Вы удивительный человек. Прожить почти полжизни и никого не обидеть…. Я вот про кого не подумаю, всех обидела). Ещё будучи подростками мы с сестрой возвращались с моря с дедом. Зачем-то мы тащили оттуда палку. Она была лёгкой, но очень длинной и в лифт не вошла. Мы с сестрой заходим в лифт, дед делает движение (протягивает её мне, чтобы я поднялась с ней пешком), а я…. делаю вид, что не замечаю его движения и нажимаю кнопку. Я была его любимицей, соответственно, чтобы не вызывать лишних ревнушек, он именно меня хотел отправить пешком на 9 этаж. Это я сейчас понимаю, а тогда было обидно, как это у детей бывает «почему именно я». А самое стрёмное то, что он не пожаловался родителям. Папа очень строгий, и мне бы влетело за такое свинство. Но его молчание было наказанием посильнее. Ничего страшного-то не случилось. Мой дед военный, спортивный и тогда ещё молодой и здоровый мужчина. И простил он меня, конечно, в тот же вечер. Но знаете, он давно уже умер, а я до сих пор, как его вспоминаю, так этот случай. К сожалению, не всё можно исправить, хоть и чувство вины есть. Так что я Вам даже завидую, идти по жизни с такой уверенностью, что ты хороший человек и никому не сделал зла…)
А про девушку из этой истори я много думала. Она ни разу не ответила никому, кто её стыдил и унижал. Может её и нет вовсе? Но предположим, что есть. Вы же не знаете, возможно она давно уже всё исправила. Растеряный ребёнок (впечатление очень юного возраста), ни контрацепции, ни серьёзного понимания, с кем она сама-то хочет быть. Сначала к одному побежала, потом к другому…. сама даже не додумалась выяснить раньше других, чей ребёнок… такое впечатление, что вся жизнь «на авось» .. тут одного чувства вины достаточно, чтобы понять, что она не хитрая тварь, а просто запутавшийся ребёнок. Она не бездействует. Она не знает, что делать. Поэтому и написала тут. Успеет она ещё всё исправить, хорошо бы только, чтобы ребёнок оказался мужнин.
Но нет. Вы точно знаете, что такие, как она, ничего не исправляют.

Радуга, поймите меня правильно, я не ратую за обязательное уголовное преследование дам за подложное отцовство, я за то, чтобы появился некий сдерживающий механизм этого явления. На сегодняшний день, подложное отцовство не является уголовно наказуемым, т.е. лицо, совершившее это деяние, не рискует абсолютно ничем. А вот если это лицо будет знать, что за подобный поступок может наступить вполне реальное наказание, сильно задумается о таком шаге. Также этому поспособствует и доступность ДНК анализа. Кстати, та дама из моего примера не понесла никакого наказания, т.к. нет оснований чего-то ей предъявить, она закон не нарушила. Идея проведения ДНК анализа в роддомах утопическая, т.к. противоречит одному из базисов юриспруденции – презумпции невиновности.
Мне хорошо известна позиция моей супруги о проведении ДНК анализа по желанию супруга. Мне даже не надо было об этом у нее спрашивать. Лет 5 назад в ее рабочем коллективе был таковой инцидент, когда у одной из сотрудниц муж изъявил желание провести подобный анализ. Со слов моей супруги, она сначала заняла позицию несогласия с этим анализом в плоть до развода, но после того как это не подействовало на ее супруга, ее тон резко поменялся, началась паника. Так вот, моя супруга не видит ничего унизительного для честной женщины, если ее супруг захотел получить гарантии собственного отцовства, т.к. в этом случае восстанавливается паритет.
По факту моей чистой совести я должен Вам оговориться, т.к. я свое детство в этом ключе не рассматривал. Я не представляю, как может вырасти мальчик, ничего не натворив за это время. Вот Вы рассказали свой случай из детства, расскажу и я, а Вы сами сделаете вывод. Начну с того, что у меня не было ни одного одноклассника, с которым я бы не дрался в младших классах. Но самой большой своей и брата провинностью вижу, когда мы с ним разорвали в споре отцовскую гармонь, подаренную ему на свадьбу. Тут надо сказать, что отец никогда нас не наказывал физически, но его обвиняющий взгляд было очень трудно переносить. Было ощущение, что лучше бы ударил. Отец нас после этого обоих отправил в музыкальную школу. Но перед отцом за этот проступок мы реабилитировались, я концертным баяном, а брат гармонью ручной работы.

Вячеслав, одно дело наблюдать со стороны и говорить: «если тебе нечего скрывать, чего ты обижаешься?», а другое дело, когда тебе предлагает такой тест сделать в отношении твоего ребёнка любимый человек. Первый вопрос, который задаст именно честная женщина: «Зачем? Ты меня подозреваешь?» Есть такие Честные люди, которых очень обижает недоверие, и если они будут вынуждены доказывать свою честность, они после этого сломаются и не смогут относиться к Вам, как раньше. Это я не просто так говорю. Вы писали, что обязательно проверите тестом своего внука. Мой Вам совет: не афишируйте это и сделайте это как можно раньше, чтобы ребёнок не рассказал маме. Если Ваша невестка будет достойной девушкой, но при этом живой, а не картонной куклой, она не сможет Вас уважать после этого. Этот совет основан на реальной ситуации с моей знакомой. Она узнала, что свекровь, которая возила внучку «показать старенькой бабушке», сделала тест её дочери. После этого она уже не зовёт свекровь «мама» и старается дистанцировать свою семью от неё. В результате пострадала только свекровь.
Насчет теста в роддоме, да, я далека от юриспруденции, поэтому, не понимаю, при чём тут презумпция невиновности. Никто никого не обвиняет ни в чём. Просто, если хочешь быть записанным в графу «отец», докажи это. Я бы и анализы при подаче документов в ЗАГС сделала обязательными, по крайней мере на наркозависимость и тяжелые заболевания, чтобы люди знали, на что идут, женясь на наркоманке, и лечили зппп до беременности. И я уверена, что все эти меры способствовали бы укреплению семьи и более серьёзному отношению к браку, но в то же время никого не унизили бы, если бы были обязательными для всех.
Вячеслав, а в какой музыкальной школе Вы учились и на чём играли? Я ведь тоже училась в музыкальной школе в Новосибирске), просто любопытно.

Радуга, если бы вы знали, сколько раз мне приходилось доказывать свою честность, то не удивлялись бы моему подходу в этом вопросе. Я в бизнесе уже более 25 лет, почти все мои партнеры, проверенные временем люди. Но, тем не менее, при заключении каждого нового контракта с меня требуют банковских гарантий. Я принял эти правила, и теперь, когда я уже по контракту являюсь заказчиком, тоже требую этих гарантий. Вы возразите, бизнес это одно, семья это другое, и от части будете правы. Но, главный принцип на лицо — все люди хотят гарантий. И когда я говорил о будущих детях своего сына, я подразумевал именно это. Я не собираюсь действовать в этом вопросе подпольно, я намерен действовать открыто. Тем более это уже однажды было пройдено мной, когда дочь выходила замуж. Когда дочь привела своего будущего мужа знакомиться, я открыто ему сказал, что они должны заключить брачный контракт, т.к. ее квартиру заработал я а не она, соответственно, если эта квартира станет частью сделки по улучшению жилищных условий, то ее доля в новой квартире должна быть учтена с учетом старой. Если судить Вашими категориями, то я еще тогда в нем усомнился, соответственно запросил гарантий. Его же мой подход не обидел! Он признал, что брачных аферистов много, и если мне так будет спокойно, то он готов пойти на эти условия. Точно также я планирую поступить и с потенциальной невесткой. Как смогу, я ей объясню свою позицию, надеюсь, она будет принята, т.к. любой здравомыслящий человек понимает современные масштабы в подложном отцовстве.
Касаемо тестов в роддоме скажу следующее. Когда делают анализ ДНК только ребенку, то это можно объяснить благими целями. Но когда при этом делают еще этот анализ вероятному отцу, то это можно объяснить только одним – установлением отцовства. Соответственно, мы как бы сначала выдвигаем обвинение всем роженицам, а уже потом, по результатам теста, либо его снимаем, либо нет. В этом и есть нарушение презумпции невиновности.
В Новосибирске мы жили в районе Золотой Нивы, и я заканчивал 12 музыкальную школу по классу фортепьяно. Так решил отец. Он сказал, что двум балбесам будет трудно сломать одно пианино.

Вячеслав, понятно про презумпцию. Хотя и не логично с моей обывательской точки зрения)). Если нет никакой ответственности, какое может быть обвинение? Анализ, да и всё. И если это в массовом массштабе, то тут как раз против мужей всё: хочешь записаться в свидетельство- сдавай анализ. Роженицы никак не ущемлены. Но спасибо за объяснение.
С квартирой соглашуть. Это Ваши деньги, Вам и выдвигать условия. А вот с ребёнком нет. Это слишком личное и интимное, практически в постель к молодым залезть. На месте Вашего сына я бы сказала: «Папа, это не твоё дело». Скажите, пожалуйста, Вы своего сына проверяли?

Радуга, а я вот не вижу существенной разницы. Примерная ситуация: передо мною двое молодых людей разного пола, которых я не знаю как с хорошей стороны, так и с плохой. Начинаю им говорить, что парень может оказаться брачным аферистом, а девушка может родить от другого человека, а потому я хочу получить гарантии, что этого не произойдет. Я так поступаю только потому, что хочу защитить своих детей от еще больших разочарований. Только вот парень соглашается без всяких обид, а девушка начинает смертельно обижаться. И теперь видите большой разницы? Я ведь каждого из них заподозрил, а обиделась только она? А квартира та уже давно была оформлена на дочь, и у нее было предостаточно оснований сказать мне, что это не мое дело.
Сына и дочь я не проверял, т.к. у меня есть уверенность. А уверенность эта исходит из того, что в обоих случаях инициатором рождения был я, и все было спланировано. Дочь родилась летом, чтобы супруга могла окончить второй курс мед.института. Что касается сына, то мы тщательно планировали пол ребенка. Кроме того, сын точная моя копия, как внешне, так и по поводкам и по поведению, даже мой отец, глядя на моего сына, говорит, что вернулся, будто на много лет назад. Еще есть такой момент, вселяющий уверенность – моя супруга никогда не допускала ночевок вне дома, с подругами по барам и ночным клубам не шастала, и ни разу не обманула меня даже в мелочах. А если бы все было не так, и в один момент она мне сказала, что она беременна вдруг, то я бы провел тест не задумываясь.

Вячеслав, я ожидала именно такой ответ. Вы серьёзно думаете, что забеременеть можно только ночью или с подругами в баре?.. И совершенно нет шансов родить от любовника, если муж тоже хочет ребенка и работает над этим?… Не выдерживает никакой критики, извините). Я думаю, что даже если бы Ваш сын был копией жены, Вы бы не стали делать тест. Ключевое слово здесь: доверие. На этом строятся нормальные семьи. Но своей невестке Вы изначально отказываете в этом. И вот тут, с моей точки зрения, Вы влазите в сферу, которая Вас не касается. Это только их дело: верить — не верить, хотеть или не хотеть знать. А когда родители влазят в жизнь детей, да ещё в такую интимную сферу, обычно или семья разваливается, или, если невестка достаточно умна и любит мужа, то потом свекрови пишут на таких сайтах: «не знаю, что случилось с сыном… внука со мной не отпускают… » и тп. Хотя, если у Вас достаточно денег и Вы не жадный, возможно, Ваша невестка предоставит Вам не только тест, но и справку о девственности). Но это уже ничего общего с нормальными отношениями не имеет.
Есть ещё один момент. Для ребёнка мама и папа — это святое. Когда внук узнает, что Вы на минуточку допустили мысль, что мама изменяет папе…. я Вам не завидую. Поймите меня правильно, я не пытаюсь просто обыграть Вас в споре. Я Вам чисто по человечески советую: если Вам это так сильно надо, сделайте всё втихушку. Не искушайте судьбу. Та самая ложь во спасение, с которой мы начали беседу).
Разница между квартирой, купленной на папины деньги, и ребёнком огромна. И неважно, на кого квартира оформлена. Когда моя мама покупала квартиру, занимался всем муж, тк родители были в другом городе. Понадобилась от неё доверенность. Она сказала: «оооой… оформляй на себя». Ей было так проще. Таким образом несколько лет квартира была оформлена на него, но ни разу не было мысли, что это его или моя недвижимость. Если бы Ваша дочь ответила: «папа, это не твоё дело», это было бы хамство. Вы правда не видите разницы? Папины деньги и не папина постель) Я исчерпала аргументы))).

Радуга, а вы покритикуйте меня. Очень интересно, в чем еще я остался наивен. Или Вы считаете, что мужчины настолько глупы, что не могут сопоставлять факты? Или Вы излишне уверенны в женской изворотливости? Считаю, что слепое доверие – удел ограниченных людей. Доверие зарабатывается годами.
Я не собираюсь, и не буду действовать тайно. Этим я преследую еще одну цель. Помните, я Вам говорил о сдерживающем факторе? Мои действия таковыми и будут, т.к. будущая невестка будет знать, что в любой момент кто-то может все проверить. Это она может мужу своему закатывать истерики и ножками топать, со мной это не пройдет. Я в первую очередь этим защищаю своего сына, а уже потом преследую личные цели. Кроме того, свои планы я намерен объявить еще при знакомстве, т.е. когда семьи еще нет, а это существенно меняет расклад.
Теперь о самом интересном. Почему это Вы решили, что меня это не касается? Напрашивается вывод, что Вы меня так и не поняли, или не хотите понимать. Я многократно применял термин «генетический след», так этот мой след и будет продолжаться во внуках.
Я действительно не вижу не вижу разницы в своих действиях, кроме того совсем не понимаю причем здесь постель? Я же в их личные дела не лезу, а говорю, что нужно быть порядочной, что ребенок должен быть родным!

Вячеслав, вот так поворот! Это я считаю женщин изворотливыми?) Не Вы ли собрались заявить именно это девушке сына при первом знакомстве?))) Другими словами, разумеется, но суть та же.
Зачем мне критиковать Вас? Ваша любовь к детям и ДОВЕРИЕ к жене могут вызывать только уважение. Я считаю, что доверие в семье -это показатель здоровых отношений, а не глупости.
Скажите, Вы сделаете тест всем детям Вашего сына? И ещё один Вопрос, с которого надо было начать: Вы собираетесь спросить мнение своего сына об этом?

А когда я говорил про критику, я подразумевал, что не выдерживает критики, где я наивен?

Радуга советы стала давать, раньше сама утверждала, что не даёт советы.

Радуга, отличный вопрос! Я Вас за него поблагодарю! Признаюсь, мое решение было несколько спонтанным, после слов Наивной, что ни один мужчина не переломится, если будет воспитывать не своего ребенка. От этих слов повеяло потребительским отношением к мужчинам, как к людям второго сорта. Честно говоря, я и раньше задумывался о том, как этого избежать, но не так остро, а тут просто прорвало. Но, тем не менее, от слов своих не отказываюсь. Так как я еще не готов ответить, то выскажу промежуточные соображения. Исходя из того, что лично для меня он сам находится на первом месте, то мнение его игнорировать нельзя. А вот какое это будет мнение, сейчас сказать очень сложно. Вот здесь Вы и заставили меня сильно задуматься. Я понимаю, что его дальнейшее мировоззрение сильно зависит от меня, а точнее от моего воспитания. Если я его буду воспитывать на фоне общего недоверия к женщинам, то этим я ему причиню еще больший вред. Если же я его буду воспитывать лояльным к любым женским поступками, тоже причиню не малый вред. Значит, мне предстоит долгий и кропотливый путь объяснений, что женщины в основном хорошие, но бывают и подлые. Как их сразу распознать, нет методы, все познается опытном путем, а значит нужно быть просто осторожным.
Я буду серьезно думать!

Вячеслав А., а ведь получается, что мы правы, что тест на отцовство надо делать в роддоме (как обязательная процедура) . Это лишит не честных женщин подкинуть подкидыша в семью.
Ведь они точно будут знать, что их обман раскроется. Если все хорошо то и бояться не стоит.
А сыну Вам стоит прямо и чётко объяснить свою позицию. Я думаю, что он Вас поймёт, ведь прежде всего Вы думаете о его благополучии. Вы дали ему все, Вы ему отец и друг.
А вот будущей невесте Ваш сын должен будет объяснить(не Вы) взгляды на этот вопрос вашей семьи.
Как то так.

Shot, я двумя руками «за», если таковой тест будет проводится в роддоме, но как я объяснял выше, надеяться на это не приходится. Еще могу сослаться на Конституцию (Ст.38), где сказано о защите материнства и детства. Заметьте, про отцовство там вообще ничего не сказано, т.к. государство его защищать не собирается! Только лишь в комментариях к данной статье упоминается об отцовстве, и только в части обязанностей.
Что касается моего сына, то есть некая уверенность в том, что он будет непримирим к подложному отцовству. Он прирожденный лидер, у детей его возраста это качество неподдельное, они не могут его изображать. Только ведомые мужчины могут быть лояльны к подложному отцовству.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.