Боюсь, что так никогда и не выйду замуж

14 , ,

история одинокой девушки

Мне 25 лет и я боюсь, что никогда не буду состоять в отношениях. Отношений не было никогда, по разным причинам. Иногда любила я, но меня нет, и наоборот. Сразу скажу, что для меня выражение «старая дева» — это не так девушка, которая не была замужем никогда, а та, которая не знает, что такое мужская любовь.

Мне не хочется пополнить ряды этих одиноких женщин. На данный момент я нахожусь в отчаянии и не знаю, как выйти из сложившейся ситуации. Отсутствие личной жизни меня удручает. Мне хочется любить, заботиться, обнять элементарно, но некого. Дружеская любовь не заменяет настоящую. Это стало уже навязчивой мыслью, боюсь за свое психическое здоровье.

Я понимаю, что отношения не решают никаких проблем, но это не отменяет того факта, что я хочу элементарно быть девушкой. На данный момент все в жизни устраивает помимо отсутствия личной жизни. Это уже стало настолько проблемой, что все остальное затухает на этом фоне. Я переключалась на другие вещи, думала, что вот не сейчас, но потом будет, но прошло ispovedi.com уже 2 года и ситуация ни на йоту не поменялась. Я не знаю, что делать.

Недавно умерла знакомая, она как раз была старой девой. После этого состояние ухудшилось, я стала ассоциировать ее с собой, понимаю, что меня ждёт тоже самое, если дальше все пойдёт также. А принять эту мысль я не могу. Представляла себе жизнь без отношений и у меня сразу начинается истерика, не могу принять эту мысль и все. По крайней мере на этом этапе жизни не могу. Задавала себе этот вопрос, а зачем мне нужны отношения? Хочу ли быть как все? Нет, конечно же. Дело в том, что я хочу элементарно, чтобы меня обняли, поцеловали, хочется видеть будущее, где я не одна. Может, есть среди вас те, кому знакомы эти чувства?

Автор: Анна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (14) к исповеди "Боюсь, что так никогда и не выйду замуж":

Liza#1

Я тоже так думала, когда мне было 25. Именно этот страх и повлиял на то, что я вышла замуж. За хорошего человека, но не за любимого. В итоге прошло 4 года, у нас ребёнок, но я понимаю, что не могу жить с нелюбимым и мы разводимся. Заботы и ласки не достаточно, когда сердце не на месте. Они могут помочь на определенный срок, но себя Вы не обманите. Поверьте, Вы обязательно встретите своего человека, не торопите события -25 отличный возраст, чтобы заниматься собой, достигать поставленных целей. Живите и наслаждайтесь свободой! Мужчин привлекает радостная энергия, а не «голод» в глазах. Я сейчас очень жалею, что эта тоска повлияла на мою жизнь. Терпение. Все обязательно придёт. Только по любви.

Ответить
Maria#2

Смотрите, если вас любят, но вы нет. Так это уже хорошо, потому что есть те, кого никто не любит. А вы начните отношения с тем, кто любит вас, даже если сами к нему ничего не чувствуете пока. Только смотрите на то, чтобы человек был порядочный. А со временем чувство может стать взаимным. У меня и у многих девушек из моего окружения как раз так и было: сначала мужчина ухаживал, даже влюблялся, ответного чувства не было, но ему давали шанс. А там и чувства потом появились и все хорошо в итоге

Ответить
Алиса#3

Анна, мне 35 и я тоже без отношений. Точно как и у Вас, обоюдной симпатии никогда не было, либо любила я, либо меня. В 29 лет встретила, как мне казалось настоящую любовь, чувства были такими сильными, что все предыдущие мои любови, просто меркли на этом фоне. Через несколько лет, призналась ему, но получила отказ. Через год, он сам захотел отношений, но я его послала, хотя и продолжала все так же любить. Просто он такой человек, который любит брать, а отдавать взамен не спешит. Сейчас, если бы я захотела, то могла бы с ним вступить в отношения, но я четко понимаю, что в отношения придется постоянно вкладываться мне, а он будет только на всем готовом. Такой расклад меня не очень устраивает. Также я прекрасно осознаю, что возможно, уже никого и не встречу, чтобы была хоть какая-то взаимность в чувствах.
Пугает ли меня перспектива остаться без мужчины? Нет, я этого не боюсь, как по мне, лучше прожить одной, чем с тем, которого ты не любишь, или который тебя не любит.
Просто отпустите эту ситуацию, не надо на ней зацикливаться, живите, развивайтесь, а любовь придет тогда, когда Вы этого меньше всего будете ждать.

Ответить
Апрель#4

Спасибо, ваши слова, как бальзам на душу. Мне уже 31, а отношений и не видать на горизонте. Я посвящаю себя любимым занятиям, но порою все же становится грустно от собственного одиночества.

Ответить
Lili#5

В 25 лет открывается множество возможностей, вы молоды и прекрасны. Наслаждайтесь жизнью: путешествуйте, займитесь социальными танцами, запишитесь в спортзал и на курсы английского. Будьте веселой, интересной, позитивной. Не зацикливайтесь на своём одиночестве. Читайте, изучайте, слушайте хорошую музыку.
Быть мужчине интересной просто, если вы многогранны, улыбчивы и умеете слушать.
Любите прежде всего любовь мужчине к вам, наслаждайтесь его любовью к вам и тогда сможете любить сама.
Вы зациклились на своём одиночестве и это отпугивает от Вас мужчин и это будет до тех пор, пока у Вас будет время думать о своём одиночестве.
Знакомясь с новыми людьми — сложно остаться одной. Мы с мужем познакомились на игре в мафию, подруга с парнем познакомилась на танцах, моя сестра с мужем на фотовстрече.
Просто покажите себя миру и все будет отлично.

Ответить
Влад#6

Так общайтесь больше, знакомьтесь. Ждать можно вечно, ничего само собой не происходит, счастье на голову редко кому сваливается.

Кроме того любовь как в сказках одна на миллион, надеетесь выиграть лотерею? Удачи!

Тут куча заевшихся людей, которым наскучила спокойная жизнь с хорошими людьми, типа любви мало, забывается со временем чувство полного отсутствия этой самой любви.

Другая куча — это ценители правила «а мне и в 40 норм, погуляю еще лет 15», забывая что вокруг есть и помоложе, и покрасивее, и грудь не отвисла, и вообще бебибум нулевых обещает много симпатичных экземпляров к 2025.

В общем меньше слушайте других и действуйте, интернет вам в помощь. Есть сайты знакомств, группы в соцсетях и пр.

Ответить
Незнакомец#7

Вот эта формула «боюсь остаться одной » которую часто слышишь от женщин, ещё раз показывает насколько они хрупки. Самое печальное, что эта их «слабость «на данный момент, в сегодняшнем мире, будет действовать негативно не только на психологию, а вообще на все, особенно на отношения с людьми. Нужно вам автор выбираться, из этого круга «неисполнимых надежд». У Вас есть все для этого, вы молода, умна, хороша, а самое главное есть любовь и тяга к семье, а это для нормального мужчины очень и очень важно. Всё в ваших руках, просто недооцениваете себя, а жаль…

Ответить
Михаил#8

Дорогая Анна! Я младше Вас на 2 года и действительно порой меня одолевают те же чувства! Единственное, что отвлекает это общение с родственниками и работа, 2 работы… А так, если судить, то я сам особо то никого не ищу и ни с кем не знакомлюсь! У меня нет навязчивой идеи жениться, создать семью и все потому, что это осознание ко мне не пришло… Копаться в себе тоже не хочеться. Анна, если Вас это успокоит, то знайте Вы не одна такая) просто отвлекитесь на что-нибудь другое 🙂 удачи Вам

Ответить
Марта#9

Дорогая Анна рано в 25 лет подводить итоги. Мне понятно Ваше беспокойство и чувство одиночества, которое отражается в Вашем письме. В то же время Вы предоставили слишком мало информации, чтобы можно было порекомендовать что-то конкретное.
Я могу назвать несколько распространённых причин, по которым возникает проблема, которую Вы описали:1. Вы изначально выбираете партнёров, неспособных или не делающих устанавливать с Вами отношения. Это могут быть полигамные мужчины, эмоционально нестабильные, или мужчины, полностью погружённые в учёбу / работу и не испытывающие потребности в отношениях.
2. При встрече с партнёром, который способен на постоянные отношения, Вы делаете что-то такое, что эти отношения исключает. Возможно, Вы сами проигрываете какую-то нестабильность, на которую естественная реакция — уход из отношений.
3. Вы подсдпудно ожидаете, что Вас покинут, и это чувство не покидает Вас. Более того, оно работает как катализатор самореализующегося пророчества — с Вами происходит именно то, чем Вы так НЕ хотите.
4. У Вас нет собственного опыта реальных устойчивых отношения, и среди родственников / близких друзей хороших примеров нет.
Во всех случаях причины коренятся, преждн всего, в том, как строились отношения в родительской семье в Вашем детстве. Вероятно, в них не было стабильности и Вы часто чувствовали себя покинутой… Но это лишь моё предположение.
За работой над подобной проблемой лучше обратиться к специалисту, т.к. со временем негативный опыт неудачных отношений может накопиться и только усугубить Ваше самоощущение.
Будьте интересны сами себе, проявляйте участие и любопытство к окружающим, будьте добры к людям — и все придет. Удачи Вам.

Ответить
Marina#10

Анна, в данной ситуации Вам можно посоветовать: festina lente (спешите медленно). Правильно, что Вы «забили тревогу» уже сейчас, 25 лет — это время, когда одиночество начинает очень напрягать, домашним девушкам уже хочется семьи, а Вы именно такая. Как говорят французы: все будет, но судьбе можно иногда и помочь. Используйте любую возможность быть на людях, путешествуйте, зарегистрируйтесь в клубах знакомств… Только не сидите на месте, время к 30 подбежит быстро, а там сложнее. И дело не в том, что после 30 трудно найти человека, нет, не трудно, просто уже будут нюансы (или ранее был женат и есть дети, или не был женат, тогда вопрос почему, и характер уже сложившийся, а привычки трудно менять или материальное положение… Вы на правильном пути и задаёте себе вопросы по возрасту. Придумывайте все медленно, но уверенно.

Ответить
Елена Кириллова#11

Понимаю, у самой был очень тяжелый период с 28 до 33 лет, с друзьями еще тяжелее — именно с трудной жизненной ситуации они растворились как туман. А МЧ с которым честно общались, очень быстро исчез без объяснений и женился на другой. Эмоциональная яма и тоже уверенность, что меня никто и никогда не полюбит. Стала в 34 года встречаться с коллегой по работе — поженились в 34 года. Сейчас мне 40 мужу 42 года — играю с третьей дочерью-младенцем. Если мне кто-то при моем трудоустройстве в 2007 году сказал, что я выйду замуж за программиста и стану многодетной мамой никогда бы не поверила. Хотя замужество и общение это моя заслуга на 70% точно. Семья и дети это постоянный труд без выходных и больничных.

Ответить
Просто#12

Не нужно стремиться просто выскочить замуж. Я дважды побывала замужем, и кроме разочарования от браков ничего не получила. Первый муж был просто Апполоном, и теперь я понимаю, что за весь период нашего брака я только и делала, что любовалась им и не могла до конца поверить, что такая красота мне досталась, и из-за этой неуверенности его и потеряла! Второй муж был вечно женат на своей собственной матери, и я не смогла вписаться в роль его супруги для видимости. Зато в жизни были романы, некоторые моменты из которых я вспоминаю с удовольствием! И уверена, что таких моментов в жизни еще будет немало! И Вы верьте в лучшее, не нужно доводить себя до истерики, представляя жизнь без отношений, наоборот визуализируйте для себя те отношения, о которых мечтаете. Будет хуже, если Вы будете готовы вступить в любые отношения, лишь бы не быть одной, а они полностью опустошат Вас и разрушат веру в лучшее!

Ответить
Андрей#13

Анна, Вы спрашиваете знакомо ли кому-то это чувство? Да у меня почти такая же ситуация, за исключением возраста, (на пару лет младше). А так грубо говоря все тоже самое, работа, семья (родители), друзья, коллеги, все это хорошо, но вот отношений нет, хотя хотелось бы и вроде не мало для этого делаю, но видимо не достаточно. И тоже много думаю об этом, иногда кажется что даже слишком много… В общем, Вы точно не одна такая! 🙂

Ответить
Yukki#14

У меня есть подруга, ей 32. Так вот, она работает в органах, на хорошей должности. Отношений нет. Были, но, как я ей всегда говорю, ты всегда выбираешь сразу не вариант, чтоб потом свесить лапки и говорить, ну что ж снова не получилось. Она сама признаёт, что она самодостаточна, у неё определённый распорядок дня. А самое страшное, что она подсознательно не хочет менять этот распорядок. Ведь для того, чтобы кого-то впустить в свою жизнь, в ней должно быть место для этого кого то. Подумайте, может подсознательно вас на самом дела устраивает ваше одиночество и у вас есть скрытая выгода, которая только на уровне вашего подсознания работает. Поработайте с психологом, если вы зациклились. Если таких проблем нет, то действительно отпустите ситуацию, выходите почаще из дома, следите за собой, общайтесь с мужчинами. Именно общайтесь, как друзья, клллеги. Чем больше мужчин вокруг, тем лучше. На сайте знакомств зарегистрируйтесь, но с этим аккуратнее. По факту возраст действительно молодой, я сама в 30 лет замуж вышла, и нисколько не жалею. Вышла не потому, что поезд уходил, а потому что действительно встретила человека, за которого захотела замуж и от которого захотела ребёнка. И очень нада, что не натворила ошибок, таких как необдуманное замужество, и залёт по глупости. Я не являюсь разведёнкой с прицепами. Удачи вам, автор.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: