Чужой ребенок

исповедь девушки о разведенном мужчине и его ребенке

Мне 26 лет, познакомилась с разведенным мужчиной, у которого есть пятилетний сын. Он сразу сказал, что к бывшей жене у него нет ничего, кроме благодарности за рождение сына, а вот ребенок для него все. Я поняла, что мне отведена второстепенная роль в его жизни, но я-то еще ладно, а если у нас родится свой малыш, как он будет к нему относиться?

Все эти вопросы не дают мне решиться на замужество, хотя он неоднократно об этом говорил. Живем у него, меня пока устраивает гражданский брак, а дальше не знаю, как получится. Его родители настроены недружелюбно ко мне, надеются, что он вернется в семью. Из-за чего они развелись, он не говорит, а я не спрашиваю. Но чем дальше мы общаемся, тем больше мне кажется, что я для него просто промежуточный вариант, а любит он свою бывшую жену. Может это из-за сына, которого он просто обожает, а может, это я себя накручиваю.

Моя мама против такого замужества, говорит, что мужчина с ребенком – это всегда риск. В ispovedi.com мои годы можно выйти замуж за свободного парня и родить общих детей. Я с ней согласна, что его сын всегда будет стоять между нами, я даже знакомиться с ним не хочу, и сразу предложила встречаться на нейтральной территории, а не привозить мальчика к нам домой. Мне не нужен чужой ребенок.

Автор: Тая

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (26) к исповеди "Чужой ребенок":

Тая, вы сами ответили на свой вопрос. Если вы не хотите чужого ребёнка и тем более у вас есть сомнения, лучше тогда все оставить. Ищите мужчину свободного и не умеющего детей, что бы с ним у вас был общий ребёнок. Тогда и отпадут сомнения на счёт какое место будет занимать ваш ребёнок в семье.

Так в чем вопрос?
Вам не нужен чужой ребенок, а ему не нужна вы, которой не нужен его ребенок.
Уходите и не тратьте свою молодость.

Дорогая, Тая, вы сразу поняли, что у вашего МЧ ребенок всегда будет на первом месте. Его сын — это его радость, гордость, смысл жизни. Вы даже сейчас, на начале отношений не можете смириться и принять это. Проживая в квартире МЧ, вы уже запрещает привозить ребенка к нему домой!!! Это вообще, как? У вас холодное, расчетливое сердце, вы не сможете сделать вашего МЧ счастливым и сами обревнуетесь, замучаетесь, считая, сколько он будет давать сыну. Думаю, что вас рядом с этим мужчиной удерживает только наличие у него квартиры, налаженный быт, и положительные качества партнёра. Любви в вашей истории не увидела. Ищите себе свободного парня, не мучайте себя, вам же будет легче.

Конечно мужчина без детей от предыдущих браков лучше.Найдете другого,без детей…но и без своего жилья например.Будете тянуть еще и ипотеку,кроме любимых совместных детей.Или найдёте такого ,которому Ваши совместные дети будут не интересны.Или безработного.Или например домашнего тирана.Кстати,в нашей стране мужчин вообще меньше,чем женщин.Проблема в том,по моему,что Вы не любите своего парня.

Вам, как и любому человеку, не отягощенному нравственными устоями, тяжело понять, что несмотря на все ваши логические решения (с вашей точки зрения), вас будут преследовать недовольство и неудовлетворенность.

Все написавшие здесь комментарии к этой исповеди оскорбляют автора,обвиняя ее в отсутствии нравственности.Очевидно, что эти тетки, все как одна, воспитывают детей от предыдущих браков.Беги, моя девочка,от этого парня-здесь все против тебя! Я лично имею подобную ситуацию на протяжении 21 года!И конца нет ей, даже когда дети вырастут!Подумай, разве вправе он от тебя что-то требовать, если сам не смог сохранить семью? Ты всю свою жизнь будешь задыхаться в болоте отношений с его бывшей и его родственниками, которые тебя уже не любят.К тому же, если любит ребенка, то пусть вернет и жену-одно от другого неотделимо и принимает ее такой,какая она есть — сам выбирал.А то сделают детей, а потом оглядываются, кому бы себя, такого прекрасного подарить, да чтобы она меня полюбила, эгоиста махрового, да еще со всем приплодом.Да нужно ли такое золото со всеми его квартирами? Будь свободной!!!

Полностью Елену поддерживаю)))

Тая,все прекрасно сама понимаешь,чужой ребёнок,который тебе не нужен,да и любви к м.ч я думаю с твоей стороны нет,мама твоя мудрая женщина,все говорит правильно.А он помыкаеться,да и вернётся к бывшей,там ребёнок и его родственники за воссоединения их семьи,он подумает,да и прислушается.Я думаю не трать время и нервы зря,подумай.

Я не хочу, чтобы он общался постоянно с сыном, я хочу, чтобы он любил только наших детей ведь мы семья, а это его прошлое.

Тая, так никогда не будет. Хорошо, что ты честно высказывает то, что думаешь.Любить только ваших совместных ты его не заставишь.Его отношения с бывшей женой и сыном не закончатся никогда . Потому что общий сын и он его любит. Было бы лучше если бы он вернулся к жене. Я прожила 21 год в такой ситуации. Перед детьми от первого брака он всегда будет чувствовать вину, задаривать подарками, покупать квартиру, машину и так далее. Сделай передышку, успокойся, подумай, все взвесь. Прислушался к маме.Можешь ли ты взвалить на себя этот груз?

Жаль мне МЧ, что связался с вами… Вы не можете запретить общаться, а тем более видеться Отцу со своим ребенком. У вас на это нету никакого права! Если хотите строить семью именно с этим Человеком, то примите его и его прошлое. Если же не можете принять этого, то ищите другого партнёра для построения ячейки общества. Лично мне, исходя из анализа всей истории видится, что вы «связались» с МЧ только из-за выгодной для вас материальной составляющей…

Прошлых детей не бывает, не заблуждайся. Дети на всю жизнь.

Кстати, удивляет, что дружно обвиняя автора в корысти и отсутствии принципов, комментаторы женщины предполагают безусловное наличие таковых у МЧ этой девушки.За что же так? Она искренне пишет о своих переживания и сомнениях и принять чужого ребенка не все могут. Материнские чувства тоньше, чем принято считать.А у девушек их вообще нет.Не проснулись.И даже не каждая взрослая женщина способна покормить грудью чужого ребенка, молоко пропадает.Были трудности с поиском кормилиц, читайте классику.И в животном мире с этим тоже все не просто, потому что это физиология.Так в чем же ее можно обвинять? В том что она не умеет любить? Уж вы- то, наверное, умеете любить таких МЧ! Женщины, к сожалению, изначально друг друга не уважают.По словам М.Горького, каждая злится, что кроме её еще кто-то на свете живет.По этой же причине подсовывают своих родных детей папам и их новым женам.Не думая, кстати, и о чувствах детей!

А где же ребенок пока живет, если Вы запретили его привозить к вам домой, а живете с этим мужчиной? У родителей мужчины живет, что ли? Тогда понятно, чего они Вас не любят. Вы ж сразу их внука из дому выперли, а отец дал это сделать, хотя сына и любит. Почему развелись Ваш мужчина и его бывшая жена — это, на самом деле, самый важный вопрос во всей этой истории. Если Вы спросите таки, почему, то Вам все равно правды не скажут. Тут может быть много подводных камней. Вам скажут, что виновата во всем сама бывшая жена. Но не факт, что это будет правда. Если она была такая уж плохая, то почему мужчина на ней женился? Предположим, ну, очень сильно любил. Несмотря на любые пороки и недостатки. И как Вы думаете, если у него к ней была такая большая неземная любовь, она так быстро и бесследно прошла после развода? Маловероятно. Значит, правильно Вам Ваше сердце подсказывает, что он ее все еще любит. Возможно, он с Вами просто, чтоб насолить бывшей жене, показать, что может и без нее жить. Но любят ли Вас, если любят другую и хотят что-то ей доказать? Очевидно, что нет. Также надо учесть такой момент — раз мужчина так сильно любит сына, то он должен понимать, что ни одна женщина родную мать не заменит. Значит, в любой момент может произойти примирение с бывшей женой — если сын попросит помириться с мамой, если сама бывшая жена попросится назад и пообещает хорошо себя вести, если сам мужчина примет решение восстановить семью, потому что жену любит или ради блага ребенка. Призрак этой первой семьи может всю жизнь маячить у Вас на горизонте. Это будет напрягать. Предположим также другой вариант. Бывшая жена ни в чем не виновата. Значит, виноват мужчина. Возможно, жить с ним очень непросто. Он может на самом деле пить, бить жену, изменять, уделять все время друзьям и хобби в ущерб семье, быть домашним тираном, придираться к жене каждую минуту по каждому поводу и делать ее жизнь невыносимой, быть скупым и держать семью впроголодь, перечень можно продолжать бесконечно. Возможно, что жена попросту сбежала от него. Возможно, даже пожертвовав ребенком. А, возможно, ребенка у нее отсудили. Такое редко бывает, но бывает. По большой отцовской любви или назло жене. Если есть деньги и связи, то все возможно. И Вы никогда не будете уверены, что с Вами и вероятным в будущем общим ребенком не поступят так же. Я рисую картину прям из какого-то ужастика, но Вы не знаете, почему они развелись. Если все хорошо, то люди не разводятся. И мужчина может оказаться не таким уж ангелом. Это одно. А другое — Вы думали, как будете с ним жить, если поженитесь? Вы не сможете отделаться от его сына. Рано или поздно он таки будет жить у вас. Вам придется его кормить, ухаживать за ним, находить с ним общий язык. Тем более, если он так важен для отца. Ведь Вы же не захотите исптртить отношения с мужем? Вам будет непросто с чужим ребенком. Потому что Вы уже не хотите с ним общаться. Вы его не любите, он Вам не нужен. Думаю, с его стороны будет полеая взаимность. Ну, и как же вы все будете уживаться вместе? Вас ждет «райская» жизнь, однако. Также Вы правильно задумываетесь о том, что же будет, когда появится Ваш общий с этим мужчиной ребенок. Уж не знаю, как себя будет вести мужчина. Раз он весь такой прям примерный отец, то, вероятно, и второго ребенка он будет любить не меньше. Но не забывайте про сына от первого брака. Он никогда не будет рад появлению второго ребенка. Он всегда будет в глубине души мечтать о примирении родителей, о том, чтоб ни Вас, ни Вашего ребенка не было вообще. Будут конфликты. У Вас с сыном от первого брака, у сына от первого брака с общим вторым ребенком, у Вас с мужем, потому что Вы будете настаивать, что муж должен защищать Вас и общего ребенка от первого сына. А муж будет обвинять Вас в предвзятом отношении, злобности и многое прощать первому сыну из чувства вины, что у него нет нормальной семьи. Родители мужчины против Вас и мечтают, чтоб он помирился с бывшей женой. Вы думаете, после свадьбы у них это пройдет? Вряд ли. С ними будет очень трудно. Вы получите мужа и трех врагов в придачу — родителей мужа и его сына. После рождения общего ребенка Вам будет казаться, что родители мужа больше любят первого сына, чем Вашего ребенка. А, может, не будет казаться, а так и будет. Короче, права Ваша мама. Проще и дешевле найти другого мужчину, без бывшей жены и сына. Помните, что в случае ошибки, Вы-то, конечно, всегда можете развестись с этим мужчиной. Но на «рынке невест» Вы уже будете «разведенкой», а не молодой девушкой. И будет Вам уже больше, чем 26 лет, к тому времени. И найти во второй раз хорошего мужа будет сложнее. Уже Вас будут оценивать, почему это Вы не ужились в первом браке с мужем. А, вдруг, с Вами что-то не так? Не портили бы Вы себе жизнь. Не связывались бы с этим мужчиной. Искали бы другого.

Мой Вам искренний совет,-не связывайтесь с этим мужчиной,в Вашем возрасте можно найти свободного без прошлой жизни.
Сейчас ребёнок маленький,потом начнётся школа,занятия,институт дальше,и моральные и материальные вложения.
Неужели Вам это надо??
Мужчина с ребёнком от прошлых отношений,это всегда проблемно,не вешайте на себя этот груз.

Вышла замуж третьим браком за мужчину с ребёнком плюс моя дочь, плюс двое совместных детей — и вообще никаких проблем нет. И меня его родня поначалу тоже не сильно жаловала. Зато потом я с искренней взаимной любовью ухаживала за его родителями. Я теперь уже бабушка-мачеха, внуки довольны: у всех 2 бабушки, а у них три, вот как здорово! А уж второго такого отца всем ЧЕТЫРЁМ детям как мой муж днем с огнём не найти! И да, ребёнок не виноват, что родители расстались. Но вся помощь детям должна делиться на всех. Поровну. Без «брату — пирог, а полубрату — полпирога». А Вы, автор, даже не попробовали, даже ребёнка не видели, а уже твердите «ничего не получится» и его ненавидите. Тогда точно надо расставаться. Ищите себе лучше холостого и бездетного. Только учтите, что после тридцати с небольшим, если у мужчины не было семьи, то он, скорее всего, слишком любил себя, чтобы любить ещё кого-то, включая и Вас.

Боже, девушка, бегите от этого кошмара! Я НЖ и у моего мужа дочь от первого брака. Выше Вам все написали — повторяться не буду. А с совместным ребенком все только усугубляется (ведь он-то, счастливец, живёт в полной семье, а там — бедное-несчастное дитя), и это невыносимо, и это не возможно изменить! Ваша мама права на 200%! Загубите себе жизнь. От любви, нежности и доверия к мужчине останутся осколки, как, в прочем, и от Ваших с ним мучений/отношений. Ориентируйтесь на опыт женщин, которые побывали на «Вашем» месте, в не на фантазеров-теоретиков и БЖ. Когда-то тоже била себя в грудь «чужих детей не бывает», «кровиночка любимого мужчины» и этожеребенок. Ага) Сейчас читаю Ваш пост и завидую — у Вас ещё есть выбор…

Я уже поняла, что сделала глупость, но не знаю, как лучше поступить, чтобы не жалеть потом. Подруга говорит, что если родится общий ребенок, он переключится на него, но как знать

Вам не удастся прервать ток любви между отцом и сыном, а если бы это и случилось, то вы бы несли за это ответственность.

У меня получилось. Правда, я потратила 3 года и уйму нервов на это. Зато теперь в моей семье тишина и спокойствие, а главное — в ней нет посторонних людей — бывшей жены и ее потомства.
И совесть меня не мучает, совсем. Я забочусь о своей семье, бывшая не смогла или не захотела сохранить семью для своего ребенка, а меня ее ребенок вообще не интересует.

Лора,ваша точка зрения ясна. А вот,что за человек ваш муж у которого дети»бывшие»?..

У нас родился «общий ребенок» — всё усугубилось в разы. Без конца «ту» к нам таскать начал (и знает же, что я теперь по рукам и ногам с грудничком связанна, — не могу просто так свалить от этого колхоза), моё мнение по этому вопросу резко перестало кого-либо волновать. Нашего сына любит, но когда приходится выбирать между его интересами и интересами его «принцессы» — выбирает её. Как и все родственники мужа (она же там «бедная-несчастная»). О своих чувствах — вообще молчу. Не дай Бог никому узнать, как это — быть матерью ребенка, на которого забивает родной отец и любимый (?) муж ради своего сына/дочери от первого брака. Но Ваша подруга может оказаться права. Если Вы готовы ТАК рискнуть… Тогда удачи Вам.

,Лиз,возможно вы преувеличиваете. Муж не «забил»на вашего малыша,а просто не умеет обращаться с грудничками и не хочет обделять вниманием дочь.

Ваши желания очень эгоистичны и такое чувство что вы не зрелый человек. Бедный ребёнок….

Могу добавить к словам Лоры:
Она как она,но больше всего в таких ситуациях виноват свой:как отец может отказаться от своих детей в угоду новой женщине?!
Я тоже знаю ситуации,когда бывшие не давали спокойно жить новой семье,при том,что новая жена познакомилась с БМ через энное время после его развода. Но это разруливалось с БЖ,а не о детях забывали.

Вы это точно моя подруга до замужества. Будущий муж в разводе, двое детей, квартира у жены и дом у него. Родня против подруги, надеялись что муж обратно вернется. После их свадьбы старший сын переехал к отцу. Подруга ненавидит всем сердцем его, мужу из ревности запрещает общаться с младшей дочерью, вместе с бывшей дружно поливают друг друга помоями. Родился общий ребенок, дети от первого брака стали сильнее ненавидеть отца.
Очень тяжело начинать жизнь с тем, у кого уже есть прошлая семья. Лучше найдите себе парня без детей, в этом возрасте их предостаточно)))

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.