Из-за матери я потеряла любовь всей моей жизни

исповедь о первой не забытой любви

Мне 35 лет и в браке с мужем я уже 16 лет, есть дочь — 15 лет. Я в 16 познакомилась с одним молодым человеком, и как-то он начал свои ухаживания, но я не воспринимала его всерьез, но из-за его внимания и заботы я к нему привязалась. И начали встречаться.

Спустя некоторое время я о нем рассказала своей маме. И все моя жизнь закончилась. Моя мама возненавидела его, и я до сих пор не могу понять почему. И так втайне мы повстречались с ним 3 года. Мама догадывалась, спрашивала, даже следила, но так нас и не поймала. Но как говорится, все тайное становится явным.

И на тот момент за мной ухаживал ещё один парень, старше меня на 6 лет (мой муж). Мама в прямом смысле слова истерила, говорила, что умрет если я не выйду замуж за него. В какой-то момент я сломалась, сказала маме: «я сделаю все, что ты скажешь, только не надо этого всего». И я рассталась. Столько он плакал, столько я плакала. ispovedi.com Через некоторое время я вышла замуж, мой парень писал мне в день свадьбы: «Маленькая моя девочка, я возле твоих дверей жду тебя, выйди пожалуйста и уедем, уедем туда, где никто не найдёт нас, если ты не выйдешь сейчас я тебя буду ждать ровно год. Сегодня 18 марта и я женюсь в следующем году этого же числа». Он как обещал, женился! А я уже родила девочку, но каждый день каждый час, каждую минуту я не переставала думать о нем, страдать.

Спустя 16 лет он меня нашел, написал, а до этого я не видела и не слышала о нем ни разу. Поговорили по душам перед Новым годом. Он разведен, есть сын. Теперь я умерла ещё раз. Я не знаю, как дальше жить. Как будто 16 лет не прошло, как будто все происходило вчера. Люблю до безумия и не забывала его ни на секунду. Что делать?

Автор: Алена

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (27) к исповеди "Из-за матери я потеряла любовь всей моей жизни":

Не прошло и месяца и Вы уже забеременнели после расставания(взято из исповеди)
.. да уж. Послушали маму + принимали ухаживания на два фронта при такой любви. Странно все это, жалко парня. Теперь жалко может быть и мужа и ребенка. Оставьте все как есть, Вы свой выбор сделали, у Вас дети+муж. Поезд ушел, теперь все варианты плохи чем-то, кроме предыдущего.

Я и не принимала этих ухаживаний, скорее моя мама принимала их. Я забеременела потому что искала спасение в ребёнке и но не помогло

Алена, проверьте себя. Если Вы чувствуете, что любите его по настоящему (а не просто «бабочки в животе») и если чувствуете, что и у него то же самое, то уходите к нему без сомнений. Дочь уже достаточно взрослая, рано или поздно поймет. Муж рано или поздно тоже.
Если же есть только «бабочки»… Тут важно не поддаться эмоциям. Потому как семью разрушите, а новую не создадите.

И куда же подевались целых 16 лет,прожитых с мужем?

НЕ было этой жизни, было существование!!!

Алена, а почему Ваша жизнь с мужем » существование»?Дело в Вашей нелюбви к нему или в его отношении к Вам? Почему не получилось » найти спасение в ребенке»?От искренних ответов на эти вопросы зависит и решение.

Муж как муж он идеален!!! Он смотрел в мои глаза и делал все чтобы я улыбалась. Но вся жизнь прошла в сравнении, а как было, а что было! Когда мы расставались с ним я попросила не искать встречи, не звонить, а попросила обещать что он будет приходить ко мне во сне когда будет очень тяжело. Так и было я чувствовала его боль, он приходил во сне мы говорили и каждый раз он оставлял номер телефона я просыпалась в поту, все цифры помню а последние две нет, был момент когда уже начала набирать наугад, а вдруг попаду, а вдруг услышу родной до безумия голос. Жалеть да тут пишут жалеть нельзя меня, а жаль мужа и дочь, да нельзя я и сама себя не жалею потому что я слабая, я предала тогда, отвернулась ушла! Но у меня на душе столько боли, хочу исчезнуть, испариться, но каждый день просыпаюсь и жизнь идёт.

Автор, 16 лет назад, Вам не хватило личных качеств, чтобы отстоять свое решение быть с любимым , перед мамой.За 16 лет (!) Вам не хватило мудрости построить такие отношения с мужем , чтобы Ваш возлюбленный юности, остался только в воспоминаниях.Вы не нашли счастье в семье и в материнстве, потому что мысли были заняты не семьёй ,а другим парнем.Теперь Вы снова на перекрестке : какой путь выбрать.Заметьте, сейчас уже нет » виноватого» , кроме Вас самой.Вам правильно написали , что того человека ,в которого Вы были влюблены, уже нет .Ваша первая любовь- это сейчас уже взрослый мужчина, который имеет негативный опыт семейной жизни, определенный жизненный багаж и только внешне похож на того , кем был 16 лет назад.Очень может быть , что пожив с ним месяц ,Вы , наконец, поймете, что он имеет ,как и все люди недостатки, с которыми Вам придется мириться , личные качества, которых Вы раньше не замечали и с которыми , совсем не факт, что смиритесь.Если, сейчас, Ваш муж » делает всё ,чтобы Вы улыбались», то даже если он примет Вас назад , после разочарования в любимом, этого отношения уже не будет никогда.А если не примет- останетесь одна, для дочки, в любом случае, станете предательницей.Судя по истории ,у Вас с ней и так не очень теплые отношения.Стоит ли влюбленность в прошлое, таких разрушений своей жизни и жизни мужа , ребенка? Именно, от Вас , сейчас, зависит как сложится жизнь стольких людей.

Очень точно сформулировано…

Читаю тут истории одна другой интересней. Не жалко вас , вашего мужа жалко и дочь вашу. Если решите расстаться и уйти к своей первой любви, то не говорите мужу что 16 лет думали о другом, вы его просто убьете!

Всё гораздо банальней. Автор, 16 лет — немалый срок отпустить прошлое и не жить им больше. Не муж, а Вы загубили своё настоящее тем, что никак не принимали попытки в нём адаптироваться. Можно изображать из себя жертву обстоятельств, сколько угодно. Швырять камни в мать, обвинять всех, но не себя. В чистом виде — эгоизм. Ведь так жить удобней, когда не хочется работать над собой.
На этом сайте тоже люди, тоже любили. Наверняка, головой о стену бились от горького чувства утраты и расставания. Но, почему- то каждый старался взять себя в руки и жить дальше, а не существовать, как это изображение Вы в своей «Исповеди». Вам нужно бежать не навстречу » Эху любви», а к хорошему психотерапевту. Вы могли создать прекрасную семью с нынешнем Супругом, ведь именно женщина — Хранитель семейного очага.
Мне Вас не жаль. Вы идете по жизни, разрушая всё вокруг.
Опомнитесь и обратитесь за помощью к высоко квалифицированному специалисту в области клинической или семейной Психологии.

Алена,а муж знал что вы любили другого,когда начал ухаживать за вами?Как это все происходило?Потому что ,если он ничего не знал,действительно жаль его.Вообще первый раз в жизни читаю такую историю от реального человека- всегда казалось что так может быть только в кино или книжках.Сейчас многие задумываются наверное после прочтения о том,что в душе у своих половин.Можно уйти от мужа,но…за 16 лет тот парень мог изменится настолько,что вы перестанете узнавать того человека,которого любили все эти годы.С мужем продолжать жить- такая же измена,душевная.Но с другой стороны он ведь ещё может создать семью,где жена будет любить его.Всё равно он живет в обмане эти 16 лет.Говорят лучше сделать что,даже если придётся пожалеть,чем не сделать- и жалеть всю жизнь.Что все таки,если разобраться ,мешает вам уйти от мужа к любимому?

Судя по комментам автора,убедить ее в чем либо будет сложно.Глаза ослеплены,разум затуманен.Не верю,что 16 лет автор жила в любовных муках,деля кров и ложе с одним,а в мыслях с другим.Ваш муж давно бы понял,что творится неладное в вашей душе и разобрался бы.Сами пишете,муж идеален! А тот мужчина,любовь юности,зная,что вы замужем,почему беспокоит вас,пишет,звонит?Это уже говорит о его непорядочности.У самого жизнь не сложилась,решил и вам намутить.Вы думаете,у него те же чувства,что 16 лет назад? Да бросьте вы,автор.Короче,вас тянет на такие приключения,что потом здесь появится новая исповедь следующего содержания: Я дура,не ценила того,что у меня было.А было у меня все:семья,Идеальный муж,дочь.Появился откуда бывший с юности,кинулась к нему,закрутилось-завертелось и он дал ноги.Или же:мы сошлись,завели совместное хозяйство,но он работать не хочет,гуляет и тому подобное.Хочу вернуться к мужу,да только обратной дороги нет!

По вам автор хорошо подходит выражение: «без царя в голове». 16 лет шли на поводке у матери, а теперь решили взбрыкнуть? Не понимаю вашей логики. По моему вы просто до сих пор живете в своих розовых иллюзиях, которые с жизнью не имеют ничего общего

А мне кажется, Вы просто цепляетесь за прошлое, потому что в отношениях с мужем не было и нет любви. Вам нужна любовь. А она была у Вас в жизни только в тех отношениях в 16 лет. Не было бы того парня, Вы бы притянулись к кому-то другому рядом, завели бы любовника, чтоб заполнить пустоту. А Вы пустоту заполняете воспоминаниями. В 16 лет чувства ярче, чище. Но они еще детские. Проходит время, люди взрослеют, а чувства изменяются. Если Вы даже бросите мужа и уйдете к тому парню, то не факт, что будете счастливы. Он изменился, Вы изменились. Возможно, Вы и не были бы с ним счастливы, если б остались тогда с ним. Вышли бы замуж, любовь бы прошла, разочаровались бы в нем и в браке, и было бы все ничуть не лучше, чем сейчас. Думаю, что в 16 лет все таки Вы не могли до конца просчитать, каким будет Ваше будущее с тем парнем. А Ваша мама могла. Она хотела для Вас самого лучшего. Думаю, выбор был сделан не просто так. Что-то такое ненадежное она видела в этом парне. Вот сейчас он разведен. А почему? Вы, конечно, скажете, что потому, что любил Вас и не мог жить с женой. А Вы уверены? Может, он просто плохой муж. Может, с ним ни одна женщина жить рядом не может. Ваш муж хороший человек, судя по всему. Любит Вас. Разве так уж плохо Вам было жить с ним? Да, любовь-морковь, тоска, страдания. Но при этом надежный верный человек рядом. А ведь у многих нет и этого. Многие живут в одиночестве без семьи или с плохими мужьями, и у них тоже в прошлом могла быть необыкновенная любовь, и мечтали они совсем о другом. Вам жизнь дала не самый худший кусок, поверьте. Я понимаю, что не все идеально и как мечталось. Но рушить то, что есть и хорошо, ради того, что еще точно неизвестно — глупо, как по мне. Я понимаю, что Вы обижены на маму, что она сделала выбор за Вас, но это было из лучших побуждений. Вы не могли тогда не послушаться ее, что бы ни говорили Вам тут. Бывает, люди и в 30 зависимы от родителей и материально, и морально. Что уж говорить про девочку в 16 лет. Вы не могли тогда ничего сделать. А то, что согласились выйти замуж, думаю, это было правильно. Ведь муж Вам достался хороший. Он же не виноват, что Вы его не любите. Не знаю, я бы оставалась с мужем и дочкой, строила бы жизнь дальше. Вспоминать прошлое — хуже всего. Там уже ничего не изменить. Да, может, оно и к лучшему.

Да все тут могут кидаться камнями обвинять или же называть зажравшейся, право каждого, но я не изменяла никогда даже словесно. Но как говорится под Новый год чудеса случаются и я наверно захотела поверить в это чудо.На счёт того что сам развёлся и решил мне испортить это не правда, он прожил со своей женой два года развелись больше не был женат. Я понимаю любовь юности и т п, да понимаю что изменились, что другие может и не ужились тем все хорошо, что мы не знаем как это все было бы. Предавать мужа я не собираюсь и уходить тоже, ведь это предательство не только к мужу но и к ребёнку. Да муж изначально знал о моих чувствах в первое время ликовал я смог я отбил тебя у него. А потом уже жили как жили, было все ругань, ссоры, обиды, но он меня никогда не отпускал даже когда хотела уходить.Нет уважаемый VENIK видеть не могу между нами 3000 км и разговаривать тоже не могу потому что это доставляет боль. Даже во сне когда вижу прихожу в себя целый день. Спасибо за понимание

Автор, у меня похожая история и я примерно ваших лет. Вы свой выбор уже сделали, не стоит предавать теперь мужа. Почему бы вам со старым знакомым теперь не общаться изредка как друзья без измены? Вы хотя бы изредка можете его видеть, а я свою вообще не могу видеть. Причин для страданий теперь на самом деле нет, как мужчину вы любите только мужа. Хотел бы с вами пообщаться, автор, ответьте.

Автор, вы хотя бы изредка можете его видеть, я бы ценил это на вашем месте.

Aвтор, пора уже повзрослеть и перестать жить в мечтах. Согласен, что глагол «зажрались» и не цените того, что имеете к Вам подходят. Если хотите познать, как жизнь может бить наотмашь, можете попробовать, но назад «фарш» будет уже не провернуть. Советую Вам мозги перевести в положение ВКЛ.

Автор, если Вы уже всё для себя изначально решили, тогда какой смысл был сюда писать?
«Собака на сене».

Ну что сказать, все весьма прозаично. Мама. Куча виноватых окромя автора. Чем муж то виноват? Дочь? Дальше исповеди у Вас ведь вряд ли пойдет? Т.е. принимать решения это прям не Ваше. Согласен с предыдущим комментатором. Пора взрослеть и перестать жить в мечтах. Поверьте мне автор, у меня нет никого кроме моей жены (далеко все оставшиеся родственники), у нее за 2500 тыс км от нашего теперешнего места жительства и жизнь очень наполнена событиями и работой ежедневно. надо уметь оставлять прошлое в прошлом, иначе вы лишаете себя возможности жить в настоящем. 16 лет жить прошлым — это хучшее самобичевание и наказание из возможных. Спать с мужем и думать о какой-то подростковой ерунде…Наполняйте свою жизнь с мужем содержанием и не оставляйте времени на безделье… Удачи и с Прошедшими Праздниками!

Алена, это я веник, он может к вам и за 3000 км приехать на поезде и вы встретитесь. Почему это вам доставляет боль, потому что много предрасудков и тараканов еще с подросткового возраста, они у каждого есть и от них надо избавляться. У настоящей любви нет потребности в сексе, почему тогда это вам доставляет боль? Хотел бы лично с вами пообщаться на эту тему.

Делайте, что хотите. Вы все равно равно никого не послушаете и всё сломает. Вы ещё не повзрослели, это очень заметно, так что давать вам какие-то советы абсолютно бесполезно .
Мне кажется, вы хотели услышать поощрение и все таки уйти от мужа (не вроте самой себе, что это не так. Эта мысль просто не выходит у вас из головы). Поощрения вы не услышите, так как такой шаг был бы пиком идиотизма, но что-то мне подсказывает, что вы его все равно сделаете

А я оказалась с другой стороны баррикад, моему мужу названивала его первая любовь. На тот момент мы были около 10 лет в браке имели двоих детей и живём за 1000км от его первой девушки. Только моему супругу хватило духу об этом сказать мне и чётко дать понять этой даме о его не желании обсуждать былые чувства. Я к счастью была уверена в себе и благоразумии мужа, а эта девушка, как потом оказалось, была в ссоре с мужем: скучно стало, нахлынули, полезла к бывшим чувствам. Потом они помирились, и девушка эта исчезла из нашей жизни вот уже на пять лет. Так и здесь. Вообще это беда современного общества, из-за юношеских воспоминаний разрушаются крепкие семьи и большинстве своём счастья не получается.

Алена, куда вы пропали?

Автор, не слушайте отрицательные комментарии, им вас не понять. Никакого преступления вы не совершали и ничего плохого не делаете. Есть люди в похожей с вами ситуации. Жаль, что вы пропали, может и вы мне могли что то посоветовать

Прямо триллер какой-то. И на месте главного злодея, как всегда, мать.
Впрочем, история старая, как мир.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.