Изменила мужу, чтобы отомстить

история об измене из мести

Мой муж был моим первым мужчиной, в которого я влюбилась без памяти. Даже больше, я жила только им. Я была студенткой, родители давали мало денег, но и из них я умудрялась откладывать и покупать ему маленькие сюрпризы.

Он не был обеспеченным, не имел высокооплачиваемой работы и машины. Но я его любила до одури. Я сходила с ума от его маленьких подарков, от его внимания. Казалось, мы дышим друг другом просто. Я словно ощущала, что это навсегда. Спустя несколько месяцев он решил порвать отношения. Что я испытала! Шок, ужас, истерику. Но этого он не видел. Я смирилась. Потом он стал опять ко мне подкатывать, говорил комплименты, при посторонних всячески демонстрировал, что я принадлежу ему. Я таяла. Меня даже уговаривать не пришлось, я даже объяснений не ждала, просто была счастлива.

Потом он признается мне в измене. Таким холодным и безразличным тоном. Кто знает эту боль, те поймут. Ощущение черного вокруг, ваты в сознании. Прошу любимого объясниться, а мне в ответ: «я все сказал, решай сама». Я ispovedi.com решила. Попытка суицида. Реанимация. На выходе он с претензиями, что я глупая и только за такое меня стоит послать. В словах сложно выплеснуть все ощущения того времени. Да и не стоит, наверное, все уже прошло.

Мы женимся. Я беременная ловлю его с подругой на горячем. Попытка уйти. Попытка простить. Нервы, нервы, нервы. Выкидыш. Осталась с ним. Все еще люблю. Это выше понимания. Это просто есть. Он не просил прощения, не старался что-то смягчить. Может, понимал, что такое не смягчишь, по мужским понятиям. А я ждала и дальше проваливалась в ад. Так я была с ним, любила, ждала, ненавидела.

Потом я изменила ему. Нет, у меня ничего не чесалось, другой был не лучше ничем, я не хотела с ним семью. Я любила мужа ненормальной любовью. Зачем? Я хотела понять как так можно? Что чувствует человек предавая. Я хотела рассказать ему. Но струсила. Сложно говорить такое тому, кого любишь. И не говорите, что кто любит, не изменит. Это не так. Есть такие моменты отчаяния, что сам себя не ispovedi.com понимаешь. Что все безразлично, лишь бы понять.

Я смогла с ним жить, смогла любить дальше. Но побочный эффект, я стала себя ненавидеть. Я стала идеальной женой наверно. Я работала, вела дом, рожала детей. Троих родила. По-своему была счастлива. Я не простила его до конца, даже не за измену, зато, что не считает себя не правым. Себя гнобила сильно, быть, как он, мне оказалось ужасно. Ненависть к себе, ощущение себя виноватой. Это было ежедневно внутри меня. Однажды он приревновал, и стал докапывать. Я призналась. Просила простить и плакала. Он не ушел, не прогнал. Рассказал про все свои измены. Мы развелись. Вместе не живем. Но он не отпускает меня, он все еще считает меня своей.

Сейчас иногда прощения просит, чаще обзывает. Когда об измене моей узнал, избил. Сломал два ребра, нос. Разрыв перепонки уха. Разбитый мениск в коленке. Про синяки молчу. До развода еще не раз поднимал руку. Я все простила, я понимаю как ему больно. Я сама это прошла. Как не соображаешь ничего, если любишь. Очень бы ispovedi.com хотела вернуть все, простить и его и себя, чтобы он тоже смог. Но наверно это невозможно.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (72) к исповеди "Изменила мужу, чтобы отомстить":

Что вы за люди? Даже разойтись цивилизованно не можете…

Жаль только троих детей. Родители экспериментируют со своими жизнями, а страдают, как всегда — дети.

Детей действительно жаль.

У кого-то сходить налево» — как почистить зубы. Быстро и естественно. Вы с мужем стоите друг друга автор. Жаль ваших троих детей. Не повезло им с родителями.

Мы по-разному переживаем окончание отношений — кому-то требуется больше времени, чтобы залечить душевные раны, кому-то меньше. Но, какую бы боль мы ни испытывали, расставание всегда дает возможность вырасти, узнать себя лучше и стать сильнее. Универсального рецепта, как пережить расставание и выйти из любовной зависимости, нет, но есть опыт тех, кто прошел испытание и вышел целым и невредимым на другом берегу. Если бросили вас, падает самооценка. Если, наоборот, вы стали инициаторами разрыва, часто мучает чувство вины. Мы переживаем происходящее как поражение, злимся, стыдимся — рухнули наши мечты и надежды.

Также и в вашем случае. Не стоит не о чем сожалеть. Что сделано то сделано. Начните новую жизнь, с нормальным человеком, с нормальными отношениями.

Думаете, с другим человеком будет нормальная жизнь? Вы же понимаете, что просто так люди не кидаются в больные отношения, не живут другими людьми. Для этого нужно иметь серьезные психологические проблемы, как правило из детства

Думаю, у вас проблемы с головой, и всегда были. Я не хочу вас, автор, обидеть, но реально, все ваши проблемы в вашей голове, в первую очередь. Детей ваших очень жаль. Им придется выше головы в жизни прыгнуть, чтобы построить крепкие и гармоничные отношения в будущем.

А я вот просто уверенная в том, что инициатива написать свою историю, полностью исходила от самого автора, а на психолога она просто перевела стрелки.

Еще хотела добавить, вы же с самого начала видели отношение вашего парня к вам? Но вы все же создали с ним семью. Родили ребенка вы же видели его отношение к вам? Ан нет вам не помешало родить еще двоих от такого мужа! Одно название только больше никакой ответственности! Дети это счастье, но дети должна расти в полноценной семье с любящими родителями. А на что вы обрекли их? Неужели вам не жаль их? Дети аедь не игрушки а большая ответственность. Вы должны быть готовы к детям как морально так и материально. Нет же вы экспериментировали правильно вам написали выше а страдать будут дети. В вашей семье разыгрались нешуточные страсти, когда же у вас было время воспитывать детей? Дети это огромный труд. Что вы хотите сохранить? Семьи которой давно нет и не было! И кого вы хотите вернуть, безответственного человека который не определился в жизни и сам не знает чего хочет? Не надо вам цепляться за призрачное счастье. Которое вы сами себе выдумали. Вы отомсти вашему мужу стали такой же как и он так что вы оба стоите друг друга.

Нужно было написать свою историю, только для того, чтобы куча негодующих аватаров написала комменты такого рода. Чтож я проверила. Это было задание моего психолога.

Вы напрасно такие мыслеформы создаете, можете под реальную раздачу в жизни попасть. Странно, что психолог вас об этом не предупредила.

Я только описала свою жизнь. Не более. Раздачь мне уже достаточно.

Ну и еще. Изначально правильные люди не выбирают больные отношения. А весь форум мне напомнил кучу святых кидающих камни как толпа в каждую новую тему.

Дело совсем не в правильности. Изначально мы все правильные) просто, если в детстве вас не долюбили, то это отразится на всей жизни. Что, собственно и произошло. Там много факторов, думаю, психолог, с которым вы работаете, и так вам это расскажет. Хорошо, что вы обратились к специалисту — это лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации. Удачного вам разрешения проблем!

Предыстория, забыла дополнить сразу. Я ВДА, человек с определенными проблемами психическими изначально.

Взрослые дети алкоголиков?

Да именно так.

А какие последствия будут у ваших троих детей в этом случае? Мне их жаль.

Я могу только сказать, что детей очень люблю, они не заброшены. Да, любая нездоровая ситуация в семье ведет к перекосам психики у детей. Так произошло со мной. И вам вряд ли жаль моих детей — это ваши абстрактные слова, не более, мыслеформы. Жаль многих и многим. Но тем не менее это только слова, дел и поступков нет. Я работаю с психиатром и в том числе по вопросу построения отношений с детьми.

А эти вопросы надо было решать до а не после того как вы родили троих детей в такой семье и от такого мужа. А какие дела и поступки вы ждете от посторонних незнакосых вам людей? Или вы думаете что все вам должны? Необоснованные претензии у вас! Детей вы для кого рожали? Для посторонних людей?

Вы даже не представляете как вы не правы. По этой логике мне надо было и у своих родителей спросить разрешения на родиться)
А от незнакомых людей я вообще ничего не жду. И где к вам претензии собстаенно?

Но это не помешало вам наворотить делов автор. Вы сами виноваты в том что с вами случилось. Это ваш выбор. Мне жаль троих нивчем не повинных детей. Вы думали что родите детей и этим сохраните и улучшите обстановку в доме на что надеялись? Кто вам материально помогает детей воспитывать?

Марта, а что вы имеете ввиду под наворотить делов?

Вся эта грязь которая произошла. Вы вообще видимо не осознаете то что сделали? Вы ищите оправданий вашего поступка или все же раскаиваетесь в том что случилось?

В моей ситуации важнее понимать почему так произошло, а не искать оправданий или раскаиваться.

Вы оба безответственные люди вы и ваш муж потому так произошло!

Ваше право думать так. Я пока не могу согласиться. Кем кем а безответственрой я себя не считаю. Ну у каждого свои представления об этом понятии.

И как же поможет сбор статистических данных негодующих аватаров, вам улучшить вашу жизнь?

Видимо поможет принять реальность, как она есть. Точнее у меня своя реальность. Но видеть как видется со стороны наверно тоже важно.

И какая у вас реальность?

Мне сложно ответить. Ибо я пока только иду по пути определения наверно. Но основной тезис не суди. Никто не знает в какой момент и совершенно неожижанно внутри что тотсломается и уже никакие доводы разума не будут иметь значения. Увы это мой опыт.

Вам психолог такие задания дает. Надеюсь, он хоть, бесплатный. Автор, а какие у вас самой планы на будущее по поводу этого мужа? Что вы все-таки наметили, что сами хотите? Окончательный разрыв, примирение, или продолжение эксперимента (по взаимному уничтожению)?

Платный конечно. Где найти бесплатную психотерапию. Только АДы выпишут и все. А от них еще хуже. Я пока стараюсь отпустить ситуацию. Ну и попутно сподвергнуть мужа к психотерапии. Хотелось бы что бы все выздоровели конечно, но.. Пока ищу пути к собственному спокойствию.

Надеюсь автор что если вы останетесь с мужем и дальше будете портить друг другу жизнь не родите еще четвертого ребенка. Главное не колличество а качество! Детей воспитывать надо, а вы со своей жизнью не разобрались какой вы пример покажите детям? Чему научите их?

Мне кажетсявам очень хочется меня укусить побольнее. Но и вправду очень полезный опыт видеть как тебя видят люди. Причем совсем не зная. Люди мыслят штампами — это верно. И здесь весьма наглядно.

Нет вы ошиблись у меня нет цели вас обидеть.

Я, наверное, и вправду странная, всегда пыталась понять, а почему у человека так, а не иначе. Только потом делать выводы. Знаете, у меня до определенного момента былп четкая мораль и принципы, а потом все сломалось. Причем я сама не заметила как. Вам сколько лет если не секрет?

27 недавно исполнилось. А вам и вашему мужу? А деткам сколько лет? Вам кто-нибудь помогает с ними? Так как с одним тяжело а тут у вас три. И еще раз повторю вам у меня нет цели вас обидеть и задеть. Если я своими резкими словами обидела вас, извините.

Мужу 46, мне 38.

С детками я одна. Возраст 13,9,7. В учебе не отстают. Без троек. Я не оправдываю себя. Я стараюсь как могу их не затрагивать нашим дурдомом. В планах на летние каникулы детский психолог.

Спроить с вами нет смысла! Все равно до вас не дойдет ничего вы слышите только себя!

А вы собственно и ничегт не сказали кроме, грязь, бедные дети и дураки оба. О чем спорить?

Я разве спорю с вами?

Вы видите и слышите то чего сами хотите! Вы не осознаете свою вину в том что случилось и ваш муж тоже наверное. А если человек не признает это и не осознает то и толк тогда какой вам ходить к психологу?

Знаете, я очень сильно переживаю случившееся. У меня в голове спутанно много. Моя измена, она противна мне самой в первую очередь. Если вы об этом. Сожалеть о своем состаянии афыекта в тот момент я могу вечно. Но мне нужно понять почему во мне сломалось то мое я. Я же не влюбилась, не хотела секса и внимания. Это было один раз и по моей инициативе. Мне нужно самой понять, что меня толкнуло на подобное. Чувство омерзения к себе уже утихло, уже годы прошли. А еще мне нужно понять, почему я так люблю мужа, почему готова прощать все. Вот это в общем.

Автор у вас больная любовная зависимость. Она как болезнь.

Вот как? Психолог охарактеризовал как безусловную любовь которую могут испытывать только 7% людей 🙂 Хотя я пришла к ней с запросом именно о созависимости.

Правда? Простите, но автор у меня остается впечатление что ваш психолог вам не помогает а наоборот внушает вам того чего нет. Ну посудите сами о какой любви идет речь? Вы разрушаете себя и свою жизнь, и ради чего это все? Кто зеает может быть если вам попался бы нормальный парень то вы смогли бы создать нормальную семью. И все было бы модеть быть по другому.

Прошу прощения за ошибки! Пишу с планшета! Автор вы правы у вас зависимость от вашего мужа! И это не любовь а любовная зависимость. Кстаьи могу порекомендовать вам прочитать статьи и зависимой больной любви вот увидите что это именно то что происходит с вами.
Не понимаю вашего психолога вместо помощи что она делает с вами вообше.

Там по тестам смотрела она, тест на любители вы, на то, что значит семья, на отношения с детьми. Много тестов. Терапевтическая диагностика. Потом беседа. Не знаю. Мне как-то легче стало. Задания интересные. Я как из ракушки стала выползать. Может им виднее? У них образование все же. А про любовь, да я и правда его люблю. Девчонкой как влюбилась, так и навсегда. В семье я никому не нужна была, может по этому.

Может вам сменить психолога? Серьезно. Я сама разбиралась в психологии как могу. Психологи не изменили мою жизнь. От проколов не спасли. Более того была зависимость долгая к психологу 🙂 которая от меня отказалась, бросила, брала штрафы. О цену они любят выдумывать. Не думайте что критикую, хотя наверно да. Но я всегда поддерживала и защищала психологию.

Ваша сит-я. Вы выбрали да, именно Выбрали, человек старше, типа как родитель. Но он морально вконец. Побои, простите за такое сажают. Распустился. Деградировал. Вам не спасать, забыть и вычеркнуть надо.(его) Или подать заявление в полицию. Но лучше забыть. Занимайтесь детьми, своими интересами, читайте психологию если интересно, надейтесь встретить норм отношения и человека.

А вы общаетесь с вашими родителями?

Папа умер давно. С мамой очень редко и только если моя инициатива. Чем дальше тем меньше хочется.

А как вы себе представляете мыслить не штампами? Допускать измены, избиения и т.д? Нормально и спокойно их воспринимать, как нечто обыденное?

Нет, зачем так уж в крайности. Просто иногда происходят перекосы в сознании людей. Аффект, истерика, помутнение сознания. При том, что какие-то выверты психика выдерживает, а какие-то нет. Я не оправдываю дурь, просто уже не сужу однозначно.

Автор, а вам не кажется, что психолог за ваши деньги поет вам дифирамбы? Она хоть один раз сказала вам, что вы поступили плохо, недопустимо? Даже ради этики ложь недопустима. Безусловная любовь? Только 7%? Вы оказывается «редкая святая» — со слов психолога. И сколько вам обошлось это «звание», 100 баксов? А за 300 — психолог вас назначит «Матерью Мира». А вы задумайтесь, пожалуйста, почему у вас «Безусловная любовь» проявляется ни ко всем людям, а к одному? Там где есть ваш интерес — это уже НЕ безусловная любовь. Это зацикленность. Другое дело, почему именно на этом человеке.

Почему святая? Есть шесть типов любви. По тесту у меня тот что безусловный. Почему к одному человеку? Потому что тест был направлен на определение чувств к человеку.
Про плохо не сказала. Не ее задача меня добить. Я приползла разрушенным полностью существом, практически на грани самоубийства — это покушав больше года АДы от бесплатного психолога. Да и зацикленность моя она весьма относительна. В чем? В том, что я другого не могу любить? Я не преследую мужа, не пишу ему смс, не звоню.
И почему я должна любить всех, так же как мужа? К детям у меня тоже безусловная любовь.

Нет, не кажется. Она мне не поет дифирамбы, а помогает заземлится. Не зря было задание рассказать свою историю. Оценки моим чувствам давались по тестам, не одному. Хотите спорить, спорьте. Я не для споров здесь. И почему моя безусловная любовь должна распространяться на кого-то еще кроме мужа? Именно об отношениях сейчас? К детям тоже безусловная любовь.

Рива Плутарх: а вы считаете меня падшей женщиной? Просто идиоткой? Эгоисткой? Или просто страдающей манией величия? Если что не указала, то можете дополнить. Кстати вы по образованию кто, что так тонко в человеческих душах разбираетесь?

Автор, я не хочу спорить. Я просто с вами общаюсь и делюсь мнением. А вам не кажется, что эта Безусловная любовь — такой бесконечный Козырь для вас? То есть, получается эта любовь, отметает любое критическое восприятие вами мужа и отменяет даже инстинкт самосохранения? Другими словами, если все же исходить из понятия Безусловная любовь, то, на каком этапе вы сами, готовы остановиться и сказать «стоп» сами себе, без помощи психолога? Насколько я понимаю, вы и ваш муж, оба — вспыльчивые и эмоциональные люди. А это значит, что без жесткого контроля над самими собой и взаимоуважения, могут повториться и измены и избиения. Вот и спрашиваю, когда сможете сами добровольно разорвать этот союз. А вы, вообще, когда-нибудь жили с мужем спокойно и тихо, без этого накала страстей?

Я совершенно не вспыльчивая. Именно по этому, моя измена это из ряда вон. Сама с себя в шоке. Да и в депрессии и психологи именно по этой теме. С Мужем уже 20 лет. Если откинуть первые и последние годы, то получается мы жили и рожали детей как раз в полной гармонии с друг другом. Ну т.е. все было хорошо. Что так случилось это и мое малодушие. Зачем я призналась. Ну ревновал, ну мучила совесть. Ну наверно ч не выдержала внутреннюю честность, не закопала. Хотя я ни туда наверно. По существу жили и любили и рожали больше 10 лет. А про безусловную любовь псих так и сказала, ты отметаешь все, даже если можно простить убийство тебя ты его простила бы. И это еще и на вине замешано. Жуткий клубок.

Жили. Я не столь эмоциональна. Измена разовый порыв. Так сглаживаю. Я не могу оценить эмоциональность мужа. Скорее он более подвержен эмоциям. Ну и да, жили в любви и согласии, тогда и детей рожали. У нас получается два периода. Когда гулял он, потом я. И спустя годы он узнал про гуляла я.

Кстати и название темы и текст подкорректированы добрыми модераторами. Только что перечла.

Сайт заинтересовал. Зашла по запросу прочитать про измену. А тут зарегистрироваться можно? Не удрбно каждый раз вводить почту. Не нашла с телефона

По образованию я медик (сан-гигиенист). В душах я не разбираюсь, а вот психологов много видела и нелучшего мнения о них. Единственное, когда они хороши — если человеку надо просто выговориться, а говорить с пустотой или с самим собой не хочется. Бывают, конечно, среди них толковые, но, редко, обычно они просто, к вашим тараканам, добавят еще тараканов из своей головы. Никем из вышеперечисленных персонажей, я вас не считаю. Вы просто очень сильно запутались во всем этом. Надо было сразу рвать отношения, при начале проблем, а теперь вы создали «кучу малу» неразрешимых проблем, конечно, все это теперь сложно разрулить, тем более правильно и быстро.

Знаете сколько раз я говорила себе эти слова? Надо было бежать при первом опусе. Я их даже не все выложила в истории. И что? Толку что? Или я вот так влюбилась сразу и навсегда и все было определено, или я дура, хотя дурой не была, с другими рвалось на раз. Но имею я то, что имею. Мечту вернуть семью. И паранойю. Мне психолог помогает кстати, буквально пару месяцев назад, я была конченной истеричкой обвинявшей в своих проблемах всех кроме себя.

Нет, регистрации здесь нет.

Про тогда и раньше рет смысла говорить. Это уже ушло.
А вот мнение про психврачей интересно, у вас есть варианты как справиться самой? Как отличить правильное от неправильного? Как жить, когда и жить не хочется?

Автор, 99% населения хоть раз в жизни испытывали нежелание жить. У всех бывает пессимистическое настроение, периоды депрессии. А вы думаете почему так много психологов развелось. Любой хороший и честный психиатр вам скажет, что абсолютно психически здоровых людей не бывает. Не выдерживает человеческая психика нагрузок социума. У вас трое детей, разве это не стимул к жизни? Разве вы не хотите сделать своих детей счастливыми? Вы готовы омрачить их детство своими выяснениями отношений с мужем? Если вы чувствуете себя несчастной, то, хотите/готовы, чтобы было плохо и вашим детям? Как отличить правильное от неправильного: если кто-то страдает, то — это неправильно. Например, когда вам изменил муж, то страдали вы, когда изменили вы, то — он, от ваших притензий, разборок, недовольств — страдают ваши дети, т.к. вы с мужем, лишаете их возможности жить в дружной, полноценной семье. Если муж вам сломал ребра — это правильно или нет? Ответ очевиден. Вот вы все оправдываете состоянием аффекта, да, такое может быть с каждым при стрессе и перегрузке нервной системы, но, если человек изначально не псих, то, после всего этого, он будет мучаться, угнетенным от своего поступка и соответственно будет искренне раскаиваться. Ваш муж признал себя виновным/неправым в измене и в избиении вас? Он перед вами раскаялся? Попросил прощения? Он сам осознал, что поступил неправильно? О каком налаживании отношений может идти речь, если вас с мужем объединяет не взаимное раскаяние, а взаимная обида.

Автор, почему Вы так переживаете из-за критики незнакомых людей?

Задумайтесь, если бы все были так однозначно неправы, задела ли Вас бы эта критика в таком случае? Вообще согласна во многом с мнением Ривы, насчет психологов точно она сказала, тут и дополнить нечего. Сходите ещё к другому психологу, хотя бы для интереса. Мне кажется Вам надо работать над тем, чтобы перестать испытывать чувства вины за измену — для меня это вообще кажется нелепым в данной ситуации. И над тем чтобы отпустить эти больные чувства к бывшему мужу — психически здоровый человек не может любить того, кто морально и физически издевался над ним. Вам надо полюбить себя. И Вам есть за что полюбить себя, начните работать над этим. Вы неплохо воспитываете троих детей — они хорошо учатся, Вы заботитесь о них — это уже повод хотя бы уважать себя. Смотрите сами: Вы ведь и без мужа справляетесь, хотя не каждая бы смогла. Кто то в запой уходит, детей забрасывает. Все что Вам нужно — расстаться с Вашими больными чувствами к бывшему, и научится радоваться жизни. У Вас вся жизнь впереди, 38 лет — это не старость. Можете еще найти мужчину и радоваться здоровым отношениям. Дети растут, наслаждайтесь ими, их успехами в жизни. Скоро и внуками порадуют Вас. Жизнь прекрасна без мужа тирана, Вам просто надо это понять и почувствовать. Желаю Вам найти хорошего психолога, который поможет вернуть интерес и радость к жизни. Здоровья, радости и благополучия Вам и Вашим детям!

Автор, я давно читаю истории и комментарии на этом сайте. Вашу историю прокомментировали по большей части далеко не глупые люди, имеющие большой жизненный опыт. Не пренебрегайте советами и мнениями этих людей. На самом деле искренне охото помочь Вам. Мое мнение расходится с большинством в том, что я не считаю, что Вы должны винить себя за измену. При Ваших обстоятельствах об этом не стоит ни жалеть ни оправдываться ни перед собой ни перед окружающими. Вам просто надо всей душой и всем Вашим разумом осознать что Ваш бывший полное ничтожество, и отношения с ним восстанавливать не стоит даже если бы он был единственным мужчиной на земле.

Автор у вас навязчивая идея вернуть все назад. Но вы не понимаете что даже если вы и вернете всё назад то ничего не изменится. Ваш муж не хочет меняться, он каким был таким и будет всегда. Без желания самого человека очень трудно изменить человека. Он сам должен этого захотеть увидеть свои ошибки, осознать все и захотеть работать над ними. Но в вашем случае человек 20 лет так жил и будет жить. За кого вы цепляетесь? Да и ваша измена всегда будет стоять между вами, ваш муж никогда вам ее не простит. Если ваш муж с вами так поступает, значит, вы позволяете это делать. Ваши отношения являются не любовью, а зависимостью. Я не понимаю почему ваш психолог внушает вам иное? Ну конечно если история правда а не плод вашего вооброжения и если вы правда ходите к психологу. Вы хотите вернуть все назад, но считает ли ваш муж что ему надо меняться? Нет! Он не считает, что ему нужно меняться и развивать ваши отношения. Нет! А почему? Да потому что он эгоист который любит только себя. Ваше поведение — это поведение жертвы. Рекомендую вам учиться выстраивать границы в отношениях, брать ответственность за свою жизнь, заботиться о себе, уважать и подлинно любить себя. Осознать свои скрытые мотивы, понять, что вы сами являетесь причиной того, что с вами происходит. Развивать уверенность в себе. Обрести в себе опору и понять стратегию, как вам действовать и защитить себя. Учиться преодолевать страх. Стремитесь понять и реализовать ваш личный смысл и предназначение. Освободиться от психологической клетки, в которой вы живете. Подумайте о детях в какой семье они будут жить если вы вернетесь к мужу. Вы хотите что бы дети видели как папа маму » учит» кулаками? Подумайте о них если не думаете о себе. У вас есть выбор, нужно просто сделать правильный выбор. Если вы вернетесь к нему Вы скорее сопьетесь или вконец испоганите свою жизнь, и жизнь ваших детей. Он тиран, Иначе его никак назвать нельзя. Он вас за человека не считает, вы для него просто вещь, которую он хочет сделать максимально удобной для себя. Жизнь вам дает шанс начать новую жизнь. Вы же хотите вернуться в ад! Детей пожалейте. Детям нужна не полная, а полноценная семья. Ваша семья неполноценна. Наличие мужчины в доме, даже если это родной отец, еще не делает семью полноценной, если в ней нет взаимоуважения и заботливого отношения друг к другу. Вам написали правильные и разумные вещи сделайте пожалуйста правильные выводы. Удачи вам.

Автор, хочется пожелать Вам настоящей любви и счастья, после всех этих страданий, Вы этого достойны.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.