Мать испортила нам с сестрой все детство

исповедь о строгой матери

С самого раннего детства я не любила свою мать за строгость. На фоне бабушки, добрейшей души человека, мать теряла остатки моей привязанности. Затем родилась моя младшая сестра, которую она также не любила, как и меня. Или просто мне тогда так казалось.

Когда я пошла в школу, в мои обязанности кроме уроков входила уборка, мытье посуды, а потом и сестру с садика забирать. Это при том, что с нами жила бабушка, мама отца. Папа был слабохарактерным и не все замечания бабушки лишь обещал поговорить с мамой. Мать злилась, что бабушка вмешивается, но так как это была квартира бабушки, быстро остывала и натянуто улыбалась. Меня поражало такое ее двуличие.

Сразу после школы я постаралась уехать в другой город учиться, там вышла замуж. Родителей навещала редко, а когда не стало бабушки, только звонила. Я не хотела ехать к ним со своим мужем, мне стыдно, что мать так к нам с сестрой относиться. Сестра тоже живет далеко от родного дома, с ней мы регулярно созваниваемся, раз в год ispovedi.com встречаемся. Нас объединяет ненависть и обида к матери за несчастливое детство.

И вот сейчас, когда уже умер папа, мать осталась одна. Звонит мне, как старшей, чтобы я приехала, помогла продать квартиру и забрала ее к себе. Говорит, что совсем одинока, родственников никаких нет, а друзей она растеряла из-за своего скверного характера. Я не хочу ее забирать не только к себе, но даже перевозить ее в свой город. Сестра такого же мнения и мы предложили присылать ей деньги к пенсии, чтобы ей было легче. Мать обиделась, сказав, что она на нас всю жизнь положила, а мы неблагодарные. А я не могу забыть ее отношение ко мне, когда мне даже домой не хотелось идти. Она никогда не только что не приласкала или обняла, слова ласкового никогда не сказала, только крики и нравоучения. Не прошу совета, как поступить, сама уже все решила, просто захотелось выговориться.

Автор: Оля

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (18) к исповеди "Мать испортила нам с сестрой все детство":

Привет, Оля!
Она энергетическая вампирша. Привыкла питаться энергией и нервами других, а Ты ей в этом смысле подходишь…
Ты, Оля, сейчас можешь отыграться на ней за все обиды, за все, что Ты пережила из-за нее. Пусть у Тебя полы моет, другие работы выполняет!
Как говориться, ей пришло время «собирать камни»…

Ну слава Богу, что ты так решила! А то некоторые жертвуют собой из-за какого-то дочернего долга. Нечего жизнь своей семьи портить из-за негативного агрессора.

Инга, я не смогу так поступить с ней, не такой у меня характер, да и какой я пример детям буду показывать таким отношением к матери. Боюсь, что они не поймут, хотя мужу я рассказала обо всем, да и с сестрой вспоминаем о детстве при мужьях Сами они тоже были свидетелями многого. Мне проще, чтобы она жила на расстоянии.

Понятно… Ну тогда пусть остается в своем городе… А если еще и обижается, так зачем ей деньги высылать? Я бы на Твоем месте не общалась с ней. Забыла б как страшный сон 🙂

Ольга, поступайте так, как велит Вам Ваша совесть, и старайтесь не идти на поводу у своих эмоций и старых обид. И советов » добрых людей».

Да, совесть, то, се… Помни что она твоя мать… Что-то она не очень помнила что автор ее дочь и отношение было совсем не материнское. Да, жалко! А себя и свою семью не жалко? Можно поверить что она приедет другая? Да какая есть, такая и есть. Пожалей маму и мама покажет и дочери и зятю и внукам Кузькину мать! Ситуация такая — если одной сделать как она желает. Значит сделать несчастными, затравленными и задергаными сколько человек? Мама обязательно.продолжит то, от чего убежала дочь. Вы так пркрасно с ней жили что собираетесь «подарить» такое же «счастье» своей семье? Может и зятя довести что тот уйдет. И Вы будете с ней опять жить и выхода не будет, только в душе будет, хотите или нет, желание чтоб она быстрее умерла. И детям устроите веселое детство. Вы для детей лучше хотите, сама жить с мужем спокойно или все это разрушить ее руками, свою семейную жизнь?

Нет, никаких » мстей» ни в коем случае — это только себя разрушать и воевать с ней всей семьей, чтоб дети учились быть такими же как бабушка? Рехнуться можно. Да и такую не заставишь пол мыть, она опыт богатый имеет как людей гнобить. Зачем такое в доме? Пусть она живет как жила. Сказать ей твердо и прямо что ее в СВОЕЙ семье не хотите терпеть и чтоб еще и вся семья жила так, как Вы с сестрой жили в детстве! Можно поверить что вдруг она вмиг стала бабушка с ангельским характером? Как была ядовитой змеей, так змеей и осталась.

Автор это ваша мать, ещё раз подумайте хорошо, у кого-то совсем нет матери, многие рады и такой, она ж ваша родная она вас не бросила, ато, что воспитывала вас жёстко, так вы б не были тем кем являетесь

Здравствуйте, я понимаю, детские обиды, но кроме нравоучений, было же что-то хорошее? На ласку не все мамы способны, некоторые проявляют свои чувства в воспитании, им кажется, что они правы. Приучение к уборке в раннем возрасте, очень полезно. Мой младший сын с шести лет моет за собой посуду. Старшего разбаловала, он в свои 18 может не помыть. На ласку я тоже немного скупа стала по мере взросления пацанов. Это не значит, что я их не люблю. Тоже много ругаю. Мама ваша может хотела воспитать самостоятельных, порядочных девушек. Я не призываю вас брать маму к себе в дом, но в город думаю стоило бы. Человек в возрасте, не дай бог заболеет. Она всё-таки не чужой вам человек.

Несколько раз перечитала. Увидела только строки о том, что Автор ненавидит свою мать за, якобы, плохое детство. О Детстве, Юности — ни слова. Чувствуется малолетский акцент и абсолютное пренебрежение кровными узами.
Советчики, Вы хоть, прежде, чем Мать грязью поливать, спросите, в чем именно заключалось несчастье Автора. Насколько я поняла, посуду мыла Автор и полы, потому что «Мать» заставляла. Издевательство прям.

Полностью с Вами согласна! Чем уж так мать автору досадила-то? Да во многих семьях такое воспитание — это считается нормой. Никаких издевательств со стороны матери я не увидела. Вот попробовала бы автор пожить в одной квартире со свекровкой и слабохарактерным мужем, причём бабуля, как я поняла, всё время вмешивалась в их жизнь и в воспитание детей в том числе (а то и против настраивала)-тогда бы я посмотрела, что стало бы с характером автора, и как бы это повлияло на воспитание детей. Давление и вмешивание со стороны очень большое отрицательное значение имеет для благополучия и микроклимата в семье.

Моя мать точь в точь, как описала автор, но я благодарна ей за то, КЕМ она меня воспитала. Я умею ВСЁ. Она научила меня разнообразно готовить, содержать дом, уважать старших. И заставляла меня через силу с конфликтами, потому что я делать в детстве ничего не хотела и, кстати, была гиперактивным и любознательным ребенком. Лезла везде и всюду, за что и получала. Я не смогу сказать также, что люблю её безумно. В моей жизни нас с сетрой она любила по разному, поэтому в моем детстве ещё и присутствовала ревность. Вы посмотрите на себя со стороны, кем вы стали, неужели здесь нет маминой заслуги? Кстати, сестра моя так с мамой и живёт.

Вот сто раз говорила, и ещё сто раз скажу. Дети родителям должны приносить свою любовь добровольно, а не с под палки. Вот кем надо быть, что бы загнобить так детей? Волчица и та ласкает своего волчонка. И то что автор выросла и стала нормальным человеком — это как раз таки не матери заслуга. Это сама автор, будучи ребёнком, подстраивалась под обстоятельства и со временем сделала выводы. Она знает и помнит, как ей было плохо. И не хочет, чтобы и её детям также было.

Безусловно, детей нужно приучать к домашнему труду, но не диким ором и неадекватным поведением матери.

Уважаемый автор, общение с матерью — на уровне звонков по телефону. Помощь деньгами по возможности. Женщины становятся Мамами, а некоторые просто матерями. Только Мама подарит и любовь, и нежность, и ласку свому крохе, а мать хуже мачехи бывает.

Оля, никого не слушайте, делайте так, как решили. Материально помогайте, если у человека нет близкого окружения — это очень много говорит о человеке. Если вы вдвоем с сестрой одинаково относитесь к своей матери, значит она своим отношением заслужила это

Лошарик, полностью согласна.

Строгая мать. Моя не строгая, мне оценить сложно. Но никогда не забуду мать моей одноклассницы — весёлую, приветливую женщину с чувством юмора. Жила с дочкой в однокомнатной квартире, вела активную личную жизнь, часто принимала у себя на весь день любовников, дочка, естественно, мешала при этом, и мама дочку отправляла гулять на весь день. Если дочка болела гриппом, а к матери был визитер, дочке выдавалась аспиринка, и дочка выпиралась в школу. Когда дочка выросла, мама заставила ее написать отказ от ее доли квартиры, квартиру продала, купила новую, где живет с новым мужем. Дочка, по сути, бомж. Зато при встрече мама ее — сама приветливость. Когда мы, дети, приходили в гости, она с удовольствием с нами общалась. И только дочка потом рассказывала, что жили они, как кошка с собакой. Строгости не было. Были сплошные подставы своего родного ребенка. Бывают и такие мамы…

Моя мама, красавица. Всю жизнь поперекала меня (зачем я тебя родила). Я в доме била домработницей. У неэ 4 брата, Средний с 13 лет ко мне приставал. Она сказала, что это нормально-он мужчина. Второй просто спал в моэй постели (ему там нравится). На разводе с мужем (которого я содержала) сказала что заставит меня жить с ним (он красивый-Ален Делон) или сделает все чтобы забрали детей. Прошло 30 лет. Она старая-мужчины кончились. Нервы трепет всем. Внуки с ней не разговаривают, видеть не хотят.

Да, автор конечно вправе делать то что решила, но нужно подумать на перед, во-первых, жить постоянно с обидой, не думаю что автор счастлива, было бы проще простить, подумать почему она так поступала, может у нее такое же детство было, и она поосто не знает как по другому, и второе, представь что мама умрет, а обида у автора так и останется а в глубине души еще и чувство вины, за маму, всё-таки как ни крути она мама, какая бы она ни была, и у каждого свои тараканы, нет идеальных, сделайте по доброму, первое что нужно сделать — это поговорить с мамой, высказать что тебя обижает, просто в тактичной форме, без наступления, прояви доброту и увидишь как станешь счастливей, и дышать будет легче, потому что нести груз всю жизнь — это печально, и заболеть не далеко…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.