Мой грустный опыт семейной жизни после измены

исповедь разведенного мужчины

Не от хорошей жизни я искал ответы на свои вопросы о жизни после измены. Я часто наталкивался на таких же, как я людей, которые пытаются спасти семью после предательства и возвращения некогда любимого человека.



Я прочитал множество историй, услышал их от реальных людей в реальной жизни, и пытался найти свой путь, пытался сам решить свои проблемы. Получилось ли у меня. Могу ответить утвердительно, но не все так просто и однозначно, к сожалению.

Сейчас пройдя этот тяжелый и горький путь, я могу, наконец, дать некоторые ответы на схожие вопросы таким же людям, как и я, попавшим в такую же ситуацию. С высоты пройденного пути я могу на холодную голову поделиться своим опытом, каким бы он ни был. Рассказать о тех препятствиях, которые ждут, если вы пойдете той же дорогой, что и я. Каким вопросом задается ispovedi.com человек, столкнувшийся с изменой, и который желает сохранить семью, с учетом, что изменившая сторона тоже этого хочет (так или иначе). Вопрос простой: «Как все вернуть назад, как было до измены?». Я скажу для вас простую, но страшную вещь — никак. Как было до измены, так больше не будет никогда. А теперь я попытаюсь объяснить, разумеется, насколько это возможно и насколько это в моих силах, ибо это в плоскости чувств, а чувства словами объяснить очень и очень непросто.

Первая и, наверное, самая главная причина, почему нельзя ничего вернуть назад, так как было, это вы и ваши чувства. Со временем боль притупиться и страдания пройдут, но шрамы и память останутся, вы всегда будете помнить предательство некогда любимого человека, оно всегда будет с вами и между вами и вашим любимым человеком, изменить этого нельзя, это неизбежно, это психология и все та же плоскость чувств. Второе, это опять таки вы и ваши чувства, но уже в следующем аспекте. Чувства со временем трансформируются, возможно, вы сохраните семью, и даже наладите ispovedi.com отношения, но ваши чувства уже будут совсем другими, по своему опыту и опыту таких же людей скажу, что в лучшем случае чувства к партнеру будут как близкому родственнику, но любви уже не будет никогда. Третий аспект это ваши отношения с партнером. Они уже никогда не будут прежними, как бы вы себя не убеждали, как бы вы не старались все это забыть. Прежней душевной и духовной эмоциональной близости с партнером уже никогда не будет, вы не сможете подпустить его к себе так же близко, вы не сможете ему или ей более довериться, как это было до измены. Часто приводят пример с объятиями и сломанными руками, или с объятиями и ежиком. Это действительно так, какие-то чувства все еще есть, вы хотите обнять вы хотите верить и забыть, но это, к сожалению, всего лишь агония, прочес изменений уже запущен, психика и подсознание уже получили страшный удар и сотрясение, и в прежнюю колею они и вы уже никогда не вернетесь.

Следующий аспект — это доверие. Банально и просто, вы на ispovedi.com начальном этапе хотите верить доверять, вы хотите жить как прежде, но это просто невозможно. Вы знаете и помните все, это уже записалось у вас на подкорке мозга, отпечаталось у вас в сознании и подсознании, как бы вы не хотели, но вы просто на автомате ставите психологический барьер, что верить нельзя. Возможно вы сохраните отношения и семью, но прежнего доверия никогда не будет, в лучшем случае вам будет уже все равно кто и что там у вашего партнера на стороне, все равно лжет он или говорит правду. Вы изменитесь и ваше восприятие партнера так же измениться, боль пройдет а с ней и чувства станут иными, уже не болит, уже нет переживаний. Осталось только равнодушие и спокойствие.

Ну а теперь самое сложное. То о чем спрашивают почти все, кто решился начать с чистого листа и вернуть отношения. Любовь. Как я уже говорил, прежних чувств уже не будет, не будет ни страсти как раньше до измены, не будет огня и не будет любви. С этим нужно смириться, это нужно ispovedi.com принять. Ваши отношения в своем максимуме после измены, это отношения близких родственников, говорю по своему опыту и опыту других людей. Да, будет теплота и какая-то близость, но любви и того душевного духовного и эмоционального единства уже не будет никогда. После измены партнера в вас постепенно (у всех это занимает разное время) пройдут процессы в сознании, после которых вы просто отрежете партнера от себя. В любви и отношениях до измены любой по-настоящему любящий человек не воспринимает себя и партнера до конца по отдельности, для вас вы были единым целым, после вы уже по отдельности. Партнер как бы вы себя не убеждали и не уговаривали,  уже чужой человек. Так как раньше уже не будет, это невозможно после всего, это как с ампутацией, конечности уже не будет, но можно сделать протез, и как бы вы себя не убеждали, а протез есть протез, и искусственное пластиковое металлическое или деревянное изделие никогда не заменить натуральную живую конечность. Так и с вами и вашими чувствами и отношениями, до измены это было настоящее ispovedi.com и живое, после это протез, это искусственное, это уже не живое. К сожалению это так.

Теперь о хорошем и о позитиве. Как ни странно, но после измены действительно можно оставить отношения, я поясню, что я имею в виду. Я считаю, это лично мое мнение, основанное на моем опыте и опыте других людей, отношения спасти невозможно, после измены они неизбежно умирают. Но это не значит конец, можно выстроить новые отношения, да это будет уже не любовь, это будет уже нечто иное, и гораздо простое и приземленное, но все же можно выстроить и создать нечто хорошее доброе, теплое и светлое. Можно сделать хороший удобный комфортный и мягкий протез, и с этим можно будет неплохо жить. Это действительно так, я знаю такие примеры. Поэтому если вы не хотите терять семью, а в каком-то смысле у вас есть шанс сохранить ее некое подобие, при том очень даже хорошее подобие.

Теперь давайте поговорим об изменщиках и изменщицах. Я знаю, какие вопросы вы хотите задать, и постараюсь на них ответить. Первое, изменивший ispovedi.com партнер совсем не понимает и не осознает, какую боль вам причинил и на какие страдания вас обрек. В большинстве случаев изменивший человек даже до измены не ценил то, что имел, не осознавал ценность отношений семьи и любви партнера. Скажу больше, он никогда не поймет вас, ну если только сам когда-нибудь влюбиться и пройдет через измену уже на своей шкуре, в остальном, к сожалению, партнер не понимает, не осознает и не чувствует. Второе — искренность. К сожалению ваш разум и ощущения правы, партнер не сочувствует не сопереживает вам, и не испытывает никаких эмоций по поводу развала вашей семьи и ваших страданий, и партнер не понимает, что развалил семью и предал ее. Единственное, может быть страх и в очень редких случаях стыд, чаще всего стыда нет, есть сожаление о том, что правда вскрылась и теперь нужно нести ответственность за свои поступки. Предугадывая ваш дальнейший вопрос, отвечу, что раскаяние и понимание может прийти к человеку, некоторые люди способны осознать свои «творения» и ценность семьи и жизни не только своей, ispovedi.com но близких любящих людей. И снова тот же нюанс, полного осознания и раскаяния никогда не будет. Это вы страдали и мучились, а ваш партнер получал удовольствие и эмоции, поэтому он просто не может понять вас и вашу боль, или же сможет, как я уже говорил, если сам пройдет через эту боль в других отношениях, где будет перед этим так же любить.

Следующий вопрос и ответ на него. После измены партнер может жалеть о том, что все вскрылось и придется расплачиваться за все, страх, если вы жестко и твердо намерены прекратить отношения и лишить партнера всего. И конечно душевные муки, если любовник или любовница смылись, скинули всю вину на вашего партнера и разочаровали его во всем, тое есть, если партнер увидел правду. Что касается вас, скажу честно и без жалости, что партнеру плевать, в лучшем случае он может испытывать к вам поверхностную жалость, как жалеют домашнее животное, остального нет. Ему все равно, он или она о вас не думает и никаких чувств к вам в обще не ispovedi.com испытывает, вы вещь, вы мебель, не рисуйте в своих головах картинки о мучении партнера чувством вины. Если чувство вины и раскаяние и приходят с пониманием, то происходит это спустя очень много времени после измены, поэтому даже не пытайтесь очеловечить партнера в своих глазах, это бессмысленно.

Ну и еще один аспект, относящийся к той же искренности — это желание партнера помочь вам. Скажу сразу, желания нет, а есть, опять-таки поверхностная жалось, а вся помощь это просто потому, что «ну вроде как моя вина». Эмоциональной и душевной сердечной подоплеки в этой помощи нет. Так же о взглядах партнера. Некоторые действительно способны научиться ценить то важное, что у них есть – семья, близкие любящие люди, но полного осознания ждать ненужно, это невозможно. Если человек осознал, что натворил, и что потерял и решил все сохранить и вернуть былое, такое тоже может быть, но в большинстве случаев это просто страх потери налаженной жизни, страх потери зоны комфорта. Поэтому процент таких людей и сохранившихся семей крайне мал.

О том, как выстраивать семью ispovedi.com и отношения после измены, учитывая все мной выше сказанное, я не буду, этого не знает никто, у каждого свой путь и каждый проходит его по-своему. Я скажу лишь о главном, что стало финальной точкой в моей истории. Как ни странно это прозвучит, но наличие общих проблемы и связывающих вещей в семье и отношениях, это огромный плюс после измены. Поясню. В нашей с женой семье после измены были такие вещи и не только. Во-первых, маленькие дети. На тот момент нашим близнецам было по 10 лет, и ломать психику детям никто не хотел, мы до безумия любили и любим своих детей. Во-вторых, как я уже сказал, общие проблемы. У нас была ипотека, у нас был маленький кредит, у нас были жизненные сложности, проблемы в работе, проблемы с родственниками, все это нас сплотило. Все это нас держало вместе и сближало.

А теперь собственно то, почему мы все же разошлись. В нашем случае прошло десять лет и все осталось позади. Дети выросли. Ипотека выплачена, все финансовые сложности и трудности позади. ispovedi.com Все жизненные беды были преодолены. Тогда мы и столкнулись с тем, что называется «один на один после произошедшего предательства». После измены мы ушли в решение проблем сложностей и неприятностей, которые посыпались как из рога изобилия, мы ушли в детей, и в какой-то момент нас это очень сблизило, у нас возникла иллюзия, что мы справились с изменой, и семья стала даже крепче. На самом деле все было далеко не так, просто мы ушли от той беды в решение бед других.

В конечном счете ситуация получилась как в случае с батареей, которую на зарядке забыли выключить. Все накапливалось и игнорировалось, в итоге батарея потекла. Так же и у нас. Проблемы были решены, но та беда осталась. И вот мы остались один на один. Все сложности и беды позади, мы можем жить свободно, нас больше не тяготят сложности и беды. Но как оказалось нас больше уже ничего не держало вместе. По большому счету все было просто, я изменился, мое отношение к ней и к семье изменилось, да она родной ispovedi.com и близкий человек, но это как с дальними родственниками, вроде бы родня, но каждый по отдельности. Из наших отношений что-то ушло, что-то важное. Да она изменилась и теперь хотела сохранить отношения, но и я изменился, я стал другим. За все эти годы во мне что-то умерло, я больше не видел любимую, желанную и родную женщину рядом, да родственник и близкий человек, но и только. Это знаете, как красивый сосуд из под элитного вина, бутыль красивая, но вино давно выпито и бутыль пуста, внутри ничего нет. Так же и у нас, семья осталась, но это уже была не семья.

В конечном итоге мы развелись. Разводились тихо и мирно. Каждый остался одинок после, ни я, ни жена так отношений больше не завели, живем, как живется, для внуков и детей. За себя могу сказать, что вначале у меня горели чувства, я все еще любил ее. Но с ее стороны взаимности я не видел, желание сохранить семью она высказала, а вот глядя на нее я его не увидел. Со временем ispovedi.com мои чувства просто смолкли, выгорели и потухли как угли, тихо молча истлели после костра. И спустя десять лет, оставшись с женой наедине, я понял, она для меня близкий и родной человек, но я ее больше не люблю и не чувствую, как это было до измены. И все же когда мы расходились и говорили перед разводом, боль была. Многое из того, что говорила жена, и как она это говорила и показывала своими чувствами и эмоциями, я хотел услышать тогда, десять лет назад, когда мои чувства сгорали в пламени страшной агонии и боли. Но тогда она была душой слишком далеко, а теперь стало слишком поздно, теперь уже я душой переболел.

Я догадываюсь, о чем вы сейчас хотите спросить. Оглядываясь сейчас назад на события той (на данный момент) 13-летней давности, если бы она тогда боролась за нас, за семью, за меня, простил бы я, и сохранились бы чувства? К сожалению, думаю, что нет. Процессы во мне были уже запущенны, и обратить их было уже нельзя. Измена убивает чувства, убивает ispovedi.com сердце душу и любовь, и процесс этот необратим. После измены можно наладить отношения и семью, но это будет уже другое, и люди будут уже не те, что были раньше. Да, можно сделать что-то хорошее, но это будет уже не то, как я уже говорил, это будет комфортный и удобный, но все же протез. После измены вы не будете чувствовать, потому что произошла ампутация, и живое заменили искусственным, вы не сможете двигать конечностью (стремления цели, страсть, желания). Дальнейшая жизнь, возможно, будет тихой, спокойной, комфортной и удобной, и даже красивой, но вы всегда будете знать, что это протез. То живое, оно осталось там позади много лет назад, когда вы любили, когда вы дышали и жили этим, когда вы чувствовали это каждой клеточкой вашего тела. А теперь есть лишь иллюзия счастливой семейной жизни, сладкий самообман, в который вы хотите верить и в котором убеждаете себя. Вот только себя, к сожалению, не обманешь, и чувства лгать не станут.

Вот как-то так оно происходит после измены. Немного грустно, немного печально, но ispovedi.com это жизнь, и ничего тут не поделать.

Автор: Артем

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (39) к исповеди "Мой грустный опыт семейной жизни после измены":

Спасибо, Артем, за Вашу исповедь — весьма показательно и поучительно для многих, вплотную подошедших к скале Предательства, упавшей на русло бывшей «полноводной» семейной реки.

После измены семью уже не спасти, это аксиома, разводиться нужно было сразу. Дети от этого не перестали бы быть Вашими детьми. Этого Вашего «подвига» они не оценят. И не нужно было бы так много слов, чтобы оправдать свою неспособность принимать мужские решения. Поэтому и имеете то, что заслужили своим бездействием.

Дети страдают всегда при разводе, как говорят дети всегда берут с нас пример особенно если это сын, он капирует ваши, мои другого отца и все это остаётся в его подсознании.
Как говорят в народе изменил раз, изменит ещё, но это опять зависит все от человека, я не считаю себя тряпкой или каким то терпилой как некоторые могут сказать, Я просто хочу вам задать вопрос: Вы любили когда нибудь в полном смысле этого слова, можно говорить все что угодно, но когда любишь жизнь становится другой, и очень больно с этим чувством расставаться.

Есть вещи, которые нужно делать в любом случае. Дети страдают при разводе, тут не о чем спорить. Для них это, помимо серьезной психологической травмы, еще и горький жизненный урок, что измену прощать нельзя. Детям нужен любящий отец, на которого можно опереться, который научит и заложит базовые принципы «что такое хорошо, а что такое плохо», а не мягкий и теплый коврик у кровати их матери, у которой теперь бабочки в животе могут вспорхнуть в любой момент.

IK, далеко не всегда дети выносят какой-то урок из развода родителей после измены. Пример тому мой бывший муж. Его родители разошлись по той же причине, что и я с ним. Не могла понять, как он мог так поступить со мной и своим ребенком, если сам это перенёс, и всю жизнь ненавидел одного из своих родителей за предательство…

Поддержу мнение IK обоими руками. Сей трактат, автор — это попытка жалкого оправдания отсутствия в Вас мужского стержня. Зачем надо было терпеть столько лет рядом с собой гулящую предательницу? Только не надо сказок про детей, они и так Ваши, ну и хахалю Вашей блудной жены и даром не нужны. Какие там ещё построить отношения в семье после всего произошедшего? Там в одной квартире то находиться с этой … мерзко, а не то чтобы жить, есть и спать как типа семья. Финал то всё равно один. А вот разведись Вы сразу (все проблемы с ипотекой и кредитами решаемы, было бы желание) и не изводили бы себя, и не мельтишила бы она перед глазами, и жизнь свою бы устроили, да и дети Ваши при Вас были бы (авторитета в их глазах за то как Вы поступили в этом случае Вы не заработали, а всё как раз с точностью наоборот). Ну а теперь наслаждайтесь тем что имеете. Сами себе устроили такую жизнь.

Автор, а кто виноват и что Вы сейчас ноете?
ТЕРПЕТЬ десять лет и только сейчас до Вас дошло?
Это был ваш осознанный выбор.
Автор Вам просто было так удобно, хоть и видели что Ваша особь даже не раскаиваться. Пилить рога поздно, носите их с гордостью.

Согласен полностью с господами IK и Shot. Автор, к чему сей трактат? Это саможеление или крик души? А может это осознание того, что в Вас отсутствует «мужской стержень»? И не надо прикрываться и обманывать себя и других «тухлыми» отмазками про заботу о детях, они и так Ваши, любовничку блудницы-жены они и даром не надь. Авторитета в глазах Ваших детей своим поступком Вы не прибавили, а с точностью наоборот. Да и проблемы (типа трудности) в виде ипотеки и кредитов — это вполне решаемые проблемы. Вы просто их решать сразу не захотели, а искали отмазки всякие в силу своей бесхребетности. Вот и плучили то, чего заслужили. Остаётся Вам только фантазировать на тему «Как бы сложилась моя жизнь, если бы я разошёлся с блудницей сразу?» Глядишь и ныть сегодня не пришлось бы.

Если бы все семьи распадались после каждой измены -семей бы почти не осталось.Не гуляют только те кто не востребован у противоположного пола.

Глупости только не пишите. Такой взгляд на семью, таких много, но далеко не все.

Это не глупости,это реальность.За всю жизнь встретила только 3 особи мужского пола никогда не изменяющих своим женам( и то не факт).Не изменяют только те мужчины кто не востребован у женского пола.Это факт.По женским изменам- я не знаю как обстоят дела.

Скорее всего да. Уж в трёх случаях это точно.

Один невостребованный,и два -принципиальные. А остальные все как блохи- только и ищут возможности прыгнуть в кровать к девушкам. Мужья прекрасно знают что жены их в большинстве случаев скованы мат.-жилищными вопросами и детьми и никуда не денуться.Гуляют почти все.Когда жены беременные или только родила- так это классика.Секса от жены не могут получить в этот период-вот и получают его на стороне.А что жены? Связаны по рукам и ногам,-какие-то правило предпочитают ничего не замечать.

Счастливый Вы человек — встретить в жизни аж целых три чуда-чудных, дива-дивных, мужиков, которые не ходили налево. Я лично не знаю ни одного человека (ни мужского, ни женского пола), которые бы хоть раз в жизни, хоть в мыслях не сходили бы налево. Я, как женщина мудрая и опытная, со связями в медицинских кругах, часто даю людям советы в деликатных ситуациях. Часто смотрю на заботливую мать семейства или папочку, который живёт для семьи, и думаю: как такое может быть?! Ещё в школе приходилось покрывать чужие грехи. Причём самые скромницы и примерные семьянины больше всего пускаются во все тяжкие.
Смотрите на вещи проще! Жизнь одна, зачем её отправлять себе и партнёру?! Подумаешь, измена. Не мыло, не смылится. Вам тоже хватит. Главное, чтобы партнёр делал все с умом, не забирая денег из семьи, без внебрачных детей, ЗППП, звонков от истеричных любовниц/любовников и тд. Такое действительно прощать нельзя. Изменяют практически все. Не все просто попадаются. А после измены, с чувством вины, партнёр будет для вас из кожи лезть и пылинки с вас сдувать, что, конечно, очень здорово. Кстати, а что супружеская верность гарантирует любовь и счастье пожизненно? Люди меняются. И супруги не всегда меняются в одном направлении. Смотрите на жизнь оптимистично!

В этом есть смысл… Очень легко сохранять верность в такой ситуации.

Яна, какую верность и в какой ситуации?

Когда не востребованны.

Глубочайшая мысль, наполненная высокоморальным смыслом, да и приведённый аргУмент просто не убиенный. Востребованная Вы наша, ошибаетесь. Мужчины как раз ценят, уважают и чтят именно тех, кто не гуляет (и не только своих, но и чужих дам), именно их они и считают истинными женщинами. Ну а те кто «востребован» и гуляет (т.е. чужие) — это «мясо для досуга», попользовал и выбросил. Правда в процессе «гульбы» восхищение и восхваление «мясом» обязательно — это одно из обязательных условий данного процесса, вот и приходится соблюдать, главное чтобы верила, что она единственная и неповторимая, иначе кайф обломится.

Невостребованный вы наш,наверное вы удивитесь ,но к мужчинам отношение точно такое же- гулящие не вызывают ни капли уважения.Это просто член на ножках-поиграться и выбросить.Все одинаково.Но мысль вы конечно мою не поняли.

Видимо плохо старались донести свою мысль или просто сформулировали её не доходчиво. Судя по комментариям народ её принял так-же как и я. Ну а гулящие (кто бы им не был либо М, либо Ж) ни у кого не вызывают уважения, ну у меня так это точно.

А я думаю, что не гуляют те, у которых работает аналитическое мышление, и при этом развито чувство сострадания и сила воли (стержень, как говорят), а также есть с детства привитая ценность семьи и верности. Если хоть одного из этих составляющих нет, человек способен изменить.
У противоположного пола обычно не востребован тот, кто сам в весь этот флирт не лезет и живет спокойно в своей семье.

ВСе хорошо, вот только неужели встречать старость одному /одной лучше , чем жить с родным , но нелюбимым человеком. Одно дело вы влюбились и ушли. А другое — ушли вникуда. Выглядит как «назло мамке отморожу уши».

Тоже не понимаю, к чему такая жертва?
Может Автор издевался над покаявшейся женой, это доставляло ему удовольствие?

Лучший комментарий в этой обсуждалке! Приятно читать мысли адекватных людей.

А разве он уже не один? Ведь когда нет любви и уважения, этот «родной» предатель больше раздражает, чем скрашивает одиночество.

Артем, вы мужественный человек: у вас хватило сил признать, что вы жили иллюзиями и самообманом, и никого в этом не обвиняете. Лучше поздно, чем никогда.
Не так легко освободиться от прошлого, но вы теперь свободны. Пусть все ваши планы сбудутся!

Артём, завидую , что уже прошли через все это. Я только недавно узнала о двойной жизни мужа , почти 20 лет отношения с другой женщиной. Отдать должное обоим, никто из окружающих даже не догадывался. Семья практически идеальная, а теперь от этого в 100 раз тяжелее. И простить тяжело, и жить с этим невозможно. Понимаю, что даже если сохраню семью (муж этого хочет), доверять не смогу, забыть не смогу. Сложность ещё в том, что она его подчиненная и очень хороший работник. Поэтому, наверное, соглашусь, что сохранять отношения не стоит. Но как сложно расстаться!

Сплошное нытье. Попытка оправдать себя за развод. Измена…. Измена…протезы….. Предали его несчастного….. Неуверенный в себе мужик. Сам никогда жену и не любил…

Венчанный, Shot, с одной стороны солидарен с вашим мнением, высказанным еще IK, а с другой все же придерживаюсь своей точки зрения: все, что произошло в жизни Артёма, изменить невозможно (разве что, когда человек научится управлять четвертым измерением ;-)), но… Его история поможет ДРУГИМ — послужит наглядной демонстрацией того, как НЕ СТОИТ поступать в ситуации Автора (оттого и написал про «показательность» и «поучительность»). Далеко ходить не надо — есть история некоего Алексея («Камбэк»), в которой автор, будучи в ситуации, подобной Артёму, СЕЙЧАС находится на распутье: пытаться сохранить то, чего уже фактически нет — семью — или же разорвать все эмоциональные связи с Предательницей, и начать жить с чистого листа.

Краткое содержание этого длиннющего трактата: люди положили в шкаф скелет и из-за насущных проблем забыли о нем. Через 10 лет перебирая содержимое шкафа, обнаружили скелет, вспомнили все и понеслось… По поводу: «создать новые отношения с изменниками, создать нечто хорошее, доброе, теплое, светлое — комфортный протез» — это все равно, что советовать человеку, который держал кобру и та его укусила, теперь попробовать держать паука «черная вдова»: укус не всегда смертелен и сами не нападают (авось пронесет), зато живность в доме — не одиноко. Может лучше обойтись без «добрых протезов»? Артем (автор), вы забыли сказать самое главное: мораль, итог, совет. Уважаемые люди, которых предали их близкие и любимые — не думайте, не тяните время, а бегите срочно разводиться! Это, как раз, тот редкий случай, когда нужно сначала делать, а потом думать. А если начать с обдумывания, то до спасительного развода может и не дойти. И будет как в случае с Автором: длинные размышления, а в итоге просто потеря десяти лет жизни, а то и более.

Не согласен с Вами, Рива… в части ассоциативного примера: если укус кобры зависит от части тела, в которую нанесен укус, а также от количества впрыснутого яда (если она до этого охотилась, то полный запас яда вполне мог и не восстановиться, да и яд кобры — да-а-алеко не тоже самое, что укус, например морской змеи или «черной мамбы»), то яд каракурта («черной вдовы»), будучи много кратно бОлее ядовитым, почти наверняка смертелен — разве что, под рукой всегда есть противоядие.

Прохожий, это вы так сами решили или разыскали в вашей любимой Википедии. Укус молодых каракуртов часто не смертелен. Если брать обычную кобру, с обычным наполнением яда и половозрелую (пик ядовитости) самку черной вдовы, то укус кобры намного смертельней. Если здесь есть зоологи, пусть скажут свое мнение. Кроме того я имела ввиду, что кобра агрессивнее паука (доброго протеза, как назвал это Артем). Но, спорить не хочу, т.к. это не так важно. Согласна с Агнессой: лучше поздно, чем никогда. А еще лучше сразу и как можно быстрее — такой простой, короткий совет, насчет того, что делать после измены.

Рива Плутарх, своими словами касательно того, что я любой факт черпаю из Википедии, задели мое самолюбие, и вот результат ОЗНАКОМЛЕНИЯ с таковой:
«Каракурт почти в 50 раз более ядовит, чем тарантул, в пятнадцать раз — чем одна из самых опасных гремучих змей и вдвое — чем „чёрная мамба».
Значит, и моя СОБСТВЕННАЯ память еще не совсем «протухла». :-)
Это же самое касается и сравнения агрессивности кобр и пауков — в наибольшей степени что те, что другие (у обоих видом наиболее ядовиты самки) максимально агрессивны при защите своего потомства. Королевская кобра, например, даже будучи возле кладки, не станет кусать человека, если тот поведет себя ПРАВИЛЬНО.

А возвращаясь к тематике авторской исповеди — все, что могло произойти, уже произошло, и остается лишь «к месту» применять полученный благодаря Артёму опыт. Таковой (как уже написал парой комментов выше), как раз-таки необходим Алексею с его историей «Камбэк».

Прохожий, вы не учли один факт: каракурт во много раз меньше кобры и не может впрыснуть такое же большое количество яда. Так же как маленький скорпион (н-р, крымский) не сильно опасен для человека. Но любой укус и тех, и других — штука нехорошая. Лучше не встречать таких.

Лира, основная опасность не в количестве, но в качестве — недаром же говорят: «мал клоп, да вонюч».
Представитель семейства хладнокровных не станет нападать на неподвижного противника, поэтому если вовремя заметить любую змею (кроме, возможно, черной мамбы, о которых слышал противоречивую информацию, а специально не интересовался), то своей замедленностью движений можно успокоить ее и уйти в сторону — личный опыт «общения» с гадюкой в лесу подтверждает для меня это утверждение. А вот каракурты ОСОБЕННО опасны для спящих (а, следовательно, малоподвижных, немощных) людей — у калмыков есть даже поговорка про каракуртов: «Зайду в сто кибиток, укушу того, кто должен страдать».

Что за бред я прочитала?! Ещё и от мужчины. Редко оставляю комменты, но тут я не сдержалась… Артём, если уповаться собственной «болью» и мучениями, так может и «крыша» поехать ))) ничего невозможного нет, и я знаю столько примеров из жизни (из собственной в том числе) когда люди наоборот, извлекали из такой ситуации уроки, перешагивали это, и жили счастливо! А ещё я уверена, что в измене не бывает одного виноватого, в отношениях, в любой ситуации виноваты оба.
Люди, перестаньте быть эгоистами, другой человек не ваша собственность, поэтому и измен как таковых нет))))

Singarella, бред и у вас можно вычитать. В измене виноват только тот, кто изменил, без вариантов.
Проблемы у всех бывают, только одни пытаются их пережить и преодолеть, а другие в это время предают. А такие, как вы, винят почему-то обоих.

Конечно, здесь идет обмен мнениями, но прежде чем осуждать и рассуждать- да я бы…да ты слабак… ну и подобное, может стоит вспомнить что люди разные по характеру, по своей жизненной позиции, по воспитанию, ну и т.д… И странно ждать от всех какие-то одинаковые поступки в ситуации измены. измена она и есть измена и вот так надо поступать! А кто не так- тот ваще…Согласна со всем. что написал автор. Очень точными словами и образами. Действительно, изменивший если и кается, то просто так вроде бы надо, чтоб сохранить семью и привычки приходить в этот дом, а не потому что действительно раскаивается.

Анфиса, по поводу каяния интереснее мысли и мнение самих изменивших. А в остальном согласна. Всё довольно точно автор описал, так и есть.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.