Муж не хочет второго ребенка, потому что помогает взрослым детям

56 , , , ,

исповедь жены о детях и внуках мужа от первого брака

Я замужем, есть сын, с мужем разница почти 18 лет, никого не отбивала, познакомились с ним, будучи свободными.

У мужа трое детей от прошлых браков, мы всем помогаем, квартиру купили дочери с ее мужем, машину, сыну от второго брака оплатили учебу за границей и снимали во время учебы жильё, дочери от третьего брака купили квартиру и оплачиваем второе образование. Я бы хотела очень второго ребёнка, но муж сказал, что мы не потянем финансово (конечно, при таких-то тратах).

У дочери 3 года назад родился сын, то есть внук мужа, естественно мы и коляску и отдыхи тоже оплачиваем, коммуналку, в общем, помогаем ещё как. Теперь они решили родить ещё одного ребёнка, хотя я понимаю, что это ляжет на нашу семью снова. Их бабушки и дедушки отказываются платить, говорят у самих денег нет, а мы можем.

В итоге, я решила, что если муж не хочет нашего второго общего ребёнка, то я спокойно могу не общаться с другим внуком. Ведь имею ли я такое право? На душе кошки ispovedi.com скребут.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (56) к исповеди "Муж не хочет второго ребенка, потому что помогает взрослым детям":

Инга#1

И ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕДУШКА С ВНУЧАТАМИ? 🙂

И зачем Тебе, молодой девушке, такой старый дедуля? Я понимаю, если б он был с денежным, а не с таким вот внучатым наследием…
В сказки про любовь я не верю — это не ко мне. Так какой прок от дедушки? Финансово слаб. Пройдет еще 15-20 лет, он вообще будет немощен. А Ты еще будешь в самом соку…
Те, кто сходятся со стариками, теряют свою молодость. Я бы на Твоем месте отправила его внуков няньчить.

Ответить
Аноним#2

Вы знаете, сложно понять почему выбрала его, и ведь был круг достаточно хороших кавалеров, но вы знаете, любовь всё таки зла. Полюбила, понравился его опыт в жизни, серьезность, наверно что-то зацепило раз так произошло.

Ответить
Килька в томате#3

А если любовь?

Ответить
Ленчик#4

Хитрый мужичок вам попался однако! Все просто! У него уже внуки, хватит ему детей плодить, вы тоже родили, он пользуется молодым телом, понятная позиция у него, так что, если мужчина не хочет, думаю не стоит. А общаться ли с его внуками? Вы не обязаны — это только ваше желание.

Ответить
Лейла#5

Детский сад какой-то. А почему не общаться только со вторым? Можно не общаться с обоими.
. Если муж в своем возрасте заявляет, что не потянете второго ребенка, то он, наверное, что-то знает в этом вопросе?
И его где-то можно понять — он состоялся как мужчина — многочисленные браки, дети, внуки — хочется жить в своё удовольствие. Помогать детям и внукам — это удовольствие.
По-моему, в Вас неистово кричит женская зависть. И я Вас прекрасно понимаю.
Мне бы тоже это не нравилось — когда деньги из семьи уходят на сторону (для Вас, 4-ой, молодой жены — это деньги на ветер).
Не общайтесь. Но кому Вы в борщ нагадите? Только себе. Скандалы будут неминуемыми. А что за ними?
Смотрите на это сквозь пальцы, если хотите остаться с этим мужчиной. Он в разводах человек опытный.

Ответить
Аноним#6

Что опытный то точно опытный.
Вы знаете, я не завидую, просто хочется жить в своей семье ради семьи а не ради взрослых уже детей (35 лет я считаю это не дети уже), и строить своё будущее.

Ответить
Лейла#7

Абсолютно понимаю Ваше простое женское желание — переключить внимание только на свою семью.

Но, думается мне, Вашего мужа уже ничем не изменить… Ни уговорами, ни скандалам, ни слезами..
Такая широкая натура. Детям повезло с отцом.
Я бы уже как-то смирилась и сопела в две дырочки. Чё себя напрасно изводить? 🙂
Если не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней,- как говорится.

Ответить
Plutovka#8

Я полностью согласна,Лейла. Но автору обидно, что из-за этого ей отказывают в праве на 2. Ребенка.

Ответить
Лейла#9

Тут всех можно понять — и автора, и мужа.
У автора свои, женские желания, а у мужа уже своеобразное подведение черты —
куча детей, внуки, молодая 4-я жена, хороший дом — что еще нужно человеку, чтобы встретить старость? (цитата из «Белого солнца пустыни» 🙂

Ответить
Аноним#10

Я всё понимаю, что он не хочет, но достаточно резко аргументирует что нет денег на второго ребёнка и так сложно (хотя это не так), тогда нужно быть не двойственным, а если нет денег то нет и для всех..

Ответить
Лейла#11

Может, ему так проще аргументировать отказ (что не потянем материально), чем огорошить Вас тем, что детей он больше не хочет, зная как вам этого хочется!
Всё-таки, с возрастом и силы, и жизненный запал уже не те. А рождение очередного ребенка слишком большая нагрузка и ответственность, да и тревога появляется у пожилых, что не успеют поставить на ноги.

Тина#12

Аналогичная ситуация, вот только я не послушала и родила второго ребёнка, но с таким условием что я сама решаю финансы, сложновато, но не очень, и совершенно не жалею

Ответить
Plutovka#13

Лейла, вы скорее всего правы.

Ответить
Инга#14

Никакой любви в природе не существует. Сказки все это. Бывает привязанность, восхищение, желание что-то самой себе доказать, бывают иллюзии и ненужные страдания. А любви нет. Есть только люди, подверженные иллюзиям. Это потенциальные страдальцы…

Ответить
Аноним#15

Возможно для Вас это верно, но у меня присутствует это чувство, любовь это уважение, нежность, страсть, желание воспитывать общих детей и создавать собственный мир.)

Ответить
Plutovka#16

Инга, можете поверить, что любовь существует. И надеюсь она придет к вам а ближайшее время.

Ответить
Лика#17

У меня с мужем разница 15 лет. На момент знакомства у него было двое детей от двух браков. У нас родилась дочь. Когда зашел разговор о втором ребенке, муж сказал что как сын выучится тогда и подумаем. Когда дочке было 3 года муж сам захотел второго ребенка, родилась вторая дочь. А я придерживаюсь мысли что дали образование, помогли немного и хватит. У нас своя семья и маленькие детки (младшей 7 мес)

Ответить
Берта#18

Я тоже так думаю. Очень правильно. Удачи и счастья Вам с детками.

Ответить
Аноним#19

Самое главное, я не то чтобы плохо относилась к его детям, я всё понимаю, но просто чисто по-человечески туда и на них есть деньги, а на этого ребёнка нет денег, вот что меня угнетает

Ответить
Plutovka#20

Присоединяюсь

Ответить
Камилла#21

А зачем тебе общий ребенок? Думаешь он укрепляет брак? Это ошибочное мнение. И если у вас за плечами уже столько детей и внуков, зачем еще. Не надоело жить только для кого-то, а не для себя?

Ответить
Аноним#22

Я не хочу укреплять брак ребёнком, у меня просто огромное желание в жизни родить ещё одного ребёнка, мне нравится быть мамой.

Ответить
Лейла#23

А до брака Вы обсуждали с потенциальным мужем тему рождения общих детей и вопрос фин.помощи уже имеющимся детям?
Как это выглядело до брака?

Ответить
Plutovka#24

Ну насколько я поняла, у них есть общий сын.

Ответить
Лейла#25

Я знаю, что уже 1 ребенок есть.
Я имела ввиду тему планирования детей в браке.
Некоторые ведь настроены — Сколько Бог даст.

Ответить
Plutovka#26

Да,Лейла, согласна

Ответить
Мария М#27

Про любовь, кто-то, когда сказал:

Мы ищем — встречаем, находим — теряем,
Имея — не ценим… Встречая — бросаем…
Попытки и пытки. Сошлись — разбежались…
Пожить не успели и снова расстались.
Но где же любовь, чтоб навек и без края?
А может быть эта, а может другая?
Меняются лица, тела и улыбки,
Но поиском только лишь множим ошибки.
Влюблённость, привязанность, страсть — как угодно,
Собой и другими играем свободно,
Когда же любовь — догадаться не сложно —
Когда друг без друга уже невозможно…

Ответить
Аноним#28

Лейла, вопрос финансовой помощи детям на обсуждали, на тот момент оба последних ребёнка были несовершеннолетними, вернее один был несовершеннолетним, и муж так как был в разводе содержал его и маму полностью, но он сказал что будет содержать до 18 лет алименты а потом оплатит учебу в университете (с этим я была согласна — это нормальный поступок), но ааа оказалось момент этого содержания затянулся на много лет и до сих пор, что в принципе пеня и не напрягает, я понимаю что есть финансовая возможность и почему нет. Но почему тогда на родить ещё одного ребёнка?
А Девочка которая была несовершеннолетней, муж купил на ее имя Квартиру и выплачивал последний год алименты, ну так он сказал мне.
В итоге если мы помогает трём семьям почему бы нам не завести ещё одного маленького общего ребёнка?

Ответить
Plutovka#29

Аноним, я вас прекрасно понимаю.

Ответить
648#30

Одно дело быть дедушкой и помогать, другое — отцом и содержать.
Он свою жизнь прожил, а вы, когда выходили замуж по любви, о мелочах вроде детей не думали?

Такая же история:
https://ispovedi.com/ispoved-2017/muzh-ne-xochet-vtorogo-rebenka/

Ответить
Аноним#31

Дети это не мелочи — это прекрасно, но когда поведение человека выходит за непонятные рамки, то я не могу обьяснить это.
Поэтому и написала на сайт в надежде получить поддержку.

Ответить
Агнесса#32

А во всем остальном поведение вашего мужа понятно? А ему — ваше?
Плюс, минус один ребенок; плюс, минус одна жена… Какая разница? Финансы же позволяют.
Может быть так, что ваша настойчивость воспринимается мужем как назойливость. Пути избавления от всего раздражающего у него проторены.

Ответить
648#33

Сколько лет вам, вашему ребенку и сколько лет вы в этом браке?

Ответить
Аноним#34

Мне 33 почти, мужу 52, 9 лет в браке, общему ребёнку 8

Ответить
648#35

Ему шестой десяток и у него 4 детей. Имеет право не хотеть ребенка, которого, с большой вероятностью, не сможет поставить на ноги, в связи со старческой немощью.
Если он и доживет до 70, то не факт, останется что в тех же кондициях, что сейчас, а ваш доход роли в семейном бюджете роли не играет. Возможно он не разделяет вашего мнения, что для 10 летнего ребенка иметь 60-летнего отца — это нормально.

Если он говорит об аборте, в случае вашей беременности, то тут вообще обсуждать нечего.
Или вы принимаете все, как есть, или ищете нового мужа, от которого сможете рожать, рожать и рожать.
Партизанская борьба в виде необщения с его детьми и внуками от пред’идущих браков, приведет только к разрушению вашей собственной семьи.
Когда вы выходите замуж за человека, прожившего до вас 3 семейные жизни, а по возрасту — вашего родителя, вы сами себе связываете руки. Ваше мнение никогда, по совершенно объективным причинам, не будет учитываться также, как в браке с ровестником без детей. Женщины, в жизни вашего мужа — вещь преходящая, а вот дети — нет.

Ответить
Аноним#36

Спасибо за такой развёрнутый ответ, умом я понимаю, а вот сердцем нет.
Есть тоже размышления о том, что можно как-то обезопасить будущее, отложить денег или купить недвижимость для детей, тем самым помочь как-то в будущем им, если у нас есть возможность сейчас.

Ответить
Plutovka#37

Аноним, как раз и аргументируйте тем, что муж не молод и нужно уже думать о жилье для младшего ребенка.

648#38

Сердцем не понимаете, потому что действует инстинкт. В таких случаях вы идете против своей природы — это тяжело.
Но а какой, собственно, у вас выбор? До тех пор, пока вы сохраняте в сознании иллюзию, что выбор есть — будете мучиться. А как только осознаете, что находитесь в обстоятельствах, когда у вас просто нет выбора — начнет отпускать. Хорошо, что у нас, кроме инстинктов, есть сознание, манипулируя им, можно и инстинкты подавить.
Не пренебрегайте этим инструментом.

аноним 2#39

А вы возьмите и заведите второго, случайно получилось. Что муж сможет сделать. Последнее слово всегда за женщиной. И не ведите с ним беседы об этом заводить — не заводить. Потом вдруг он созреет, а вы не сможете. Будете слезы лить. Мой тоже сильно думал как же второго (деньги, где жить — места мало и т.д. и т.п.), давай позже. Давай сказала я и тут же забеременела. Ну не ждать же такого тугодума взаправду. Потом он рад был. Первая у нас как и у вас девочка, а второй мальчик. Сейчас лучшие друзья. Я ему всегда говорю, а если бы я тебя послушала? Прощения всегда просит.

Ответить
Аноним#40

Он сказал что если вдруг так случайно случится то чтобы без вопросов, потому что он не хочет и будет всегда настаивать на том, чтобы избавиться.

Ответить
Plutovka#41

Аноним, при второй беременности его реакцию спрогнозировать невозможно. Я вас прекрасно понимаю, что вам обидно, т.к. ваши желания учитываются по остаточному принципу.

Ответить
648#42

Т.е ей будет 50, а ему 70, он вдруг созреет, а она уже не может?

Что вы лепите, читайте внимательно историю, причем здесь ваш пример, там разница в возрасте почти 20 лет.

Ответить
Люси Ман#43

Аноним, правильно ли я поняла, что в семье работает только муж?

Ответить
Аноним#44

Я работаю, но на дому, основной доход семьи безусловно мужа.

Ответить
Аноним#45

Спасибо всех кто откликнулся на мою историю.
Мне уже намного легче, после того как я выговорилась.)
Главный вывод который я для себя сделала,-думать о ребёнке нужно когда оба этого хотят, наверно тогда можно пренебречь обстоятельствами.

Ответить
Plutovka#46

Аноним, вы мудрая женщина!
Я все-таки надеюсь, что муж изменит свое мнение и желаю вам скорейшего желанного, запланированного прибавления в семействе!

Ответить
Аноним#47

Спасибо Вам.)

Ответить
Михаил#48

«У него трое детей от Предыдущих браков»! Отчего женщин притягивают мужчины с такой богатой историей за плечами?

Ответить
Аноним#49

Привлекает не история, а конкретный человек.
Я не осуждаю его за такое количество браков, наверно это не от хорошего, что так получилось…
Просто мне хочется настоящую семью, с доверием, с прозрачными отношениями во всех смыслах, и в финансовых тоже.

Ответить
Львица#50

Автор, моя близкая подруга вышла в юности замуж за мужчину на 18 лет старше. Родилась дочь, муж полностью обеспечивал семью и детей от первого брака, также, как и Ваш не хотел второго ребенка от моей подруги. Она решила схитрить: «типа случайно получилось». Он сначала был категорически против, подруга не уступала и он сдался. Родился сын, очень похож на папу, папа растаял. Разница между детьми составила 14 лет. Все отговаривали мою подругу, но это было бесполезно. Она всем говорила, что надеется только на хорошее. За три недели до двухлетия младшего ребенка, муж подруги умер. Просто не проснулся, оторвался тромб.
Описать следующие несколько лет жизни моей подруги с двумя детьми можно, как крайне сложные. Помогали все, кто мог. Ей пришлось срочно выходить на работу, адаптироваться к абсолютно другой жизни. Детям пришлось сложнее всего. Несколько лет назад моя подруга вышла второй раз замуж. С отчимом у младшего сына вроде бы нормальные отношения, но все равно видно, что он ему чужой.
Автор, Вашему мужу уже немало лет. Он рассуждает мудро, может просто не хочет расстраивать Вас такими мыслями. Но Вы же взрослая женщина, почему не хотите посмотреть на ситуацию с такой стороны? Разве Вы сможете дать детям, например, если останетесь одна все, что надо? Например, внимание, заботу, обеспечить их необходимым? Кроме естественного желания рожать, мама должна думать, как вырастить ребенка. Разве не так?

Ответить
Аноним#51

Львица, с Вами сложно не согласиться, история Вашей подруги реальна и печальна, там действительно наверно мужчина не хотел ребёнка боясь его не поднять.
Но у нас увы другая ситуация, он помогает взрослым детям, их семьям,50% нашегобюджета идёт именно не в нашу семью, если человек боится не поднять ребенка (что похвально честно говоря), то он будет искренне делать всё, что в его силах пока он может, чтобы сделать задел определённый хотя бы сейчас на будущее…
Супруг мой такого не делает, и с такими тратами безусловно родить второго ребёнка тяжело, потому что помогаем всем.
С нашими возможностями могли бы купить жильё для ребёнка, для двух детей, а житьё Вы извините, уже неплохо, для будущего, обеспечить ребёнка квартирой я думаю мечта любого родителя.
Надеюсь у Вашей подруги всё сложится хорошо с новым мужем.
Прикрываясь «нет материальных возможностей» огромные траты на абсолютно взрослых детей,-безусловно при таком невозможно идти на второго ребёнка.
С человеком увы может несчастье случится и в 30, и в 70 лет, никто не застрахован.

Ответить
Львица#52

Автор, Ваш муж явно не хочет второго ребенка — это факт. Мы, не можем точно знать почему, только догадываться. Думаю, если Вы решите все равно родить — это не укрепит Ваши отношения. Решать Вам. Но я считаю, что такие вопросы надо решать вдвоем, а хитрость тут не уместна, можно потерять доверие мужа. Помогать своим, пусть и взрослым детям, он все равно будет. Мне кажется, лучше с этим смириться, для Вас самой. Спасибо за пожелания моей подруге, насчёт болезней в любом возрасте, к сожалению — это так и есть. Лично мне Вы симпатичны тем, что сначала думаете, а только потом делаете. Желаю Вам гармонии в душе и в жизни, независимо от принятого Вами решения.

Ответить
Аноним#53

Спасибо Вам за ответ и пожелание, гармонии мне действительно не хватает.(

Ответить
Камилла#54

У вас семья. И вы вместе должны утверждать такие серьезные вопросы, как дети. Если муж против, то или не идите против его желания или ищите себе другого мужа, помоложе. А то как бы вы со своим упрямством не остались одна с двумя детьми.

Ответить
Аноним#55

Многие пишут ищите себе помоложе, но вот тут сложно, не пойдёшь в магазин ) не закажешь да и к тому же чувства есть, если ребёнка хочешь родить от этого человека.

Ответить
Plutovka#56

Я полностью согласна с вами, автор. Здесь действительно есть возможность обеспечить.
А насчет смерти супруга-естественно, в более взрослом возрасте вероятность ухода из жизни возростает, но мы все под Богом ходим…

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: