Ненавижу любовницу бывшего мужа

история развода и обиды на мужа

Я вышла замуж в 20 лет. Мы с будущим мужем познакомились, когда я училась еще в школе, стали встречаться, потом жить вместе у него. Я забеременела, мы поженились. Родилась дочка. Муж её очень любил и любит до сих пор. Я занималась домом, училась, потом начала работать. Было трудно порой, часто ссорились, но обходилось.

Когда старшей исполнилось 6 лет, мы решились на еще одного ребёнка, хотели укрепить брак. Однако после рождения второй дочки все стало еще хуже. Мужа на работе повысили, он стал начальником нового отдела. Я сидела дома с детьми. Только когда дочери исполнилось полтора года, я узнала страшную правду. С тех пор как муж стал начальником, он вступил в связь со своим заместителем, девушкой на 6 лет младше. Он изменял мне с ней почти год, пока она не вышла замуж за другого. После ее свадьбы он сорвался с катушек, ушел в запой, уволился с работы, устроил мне скандал.

Почти полгода длилось его безумное состояние, потом он подал на развод со мной. Было безумно ispovedi.com обидно и тяжело. Позже я уехала с дочерьми из его квартиры к своим родителям. Я узнала, что его любовница тоже выходила замуж беременная. Через год после свадьбы она развелась со своим мужем. Не потому ли, что была на самом деле беременна от моего мужа Я думала справедливость существует, радовалась, что и она получила от жизни. С этого времени прошло три года. Обида на него не проходила, мне даже противно было отдавать ему детей на встрече. Но он исправно платит алименты, и девочки по нему скучают. Я, скрипя зубами, разрешаю им общаться. Знала, что он встречался с какими-то женщинами и, несмотря на всю обиду, мне хотелось, чтобы он все же вернулся ко мне, чтобы понял, что был неправ. Последний раз брал девочек на выходные, они в воскресенье пришли радостные, и стали рассказывать, что были в гостях у тёти с девочкой, у них появилась новая сестра.

Я была просто в шоке, узнала через общих знакомых, что он теперь живет с той любовницей. Все-таки через несколько лет это случилось. ispovedi.com Я рыдала всю ночь от ужаса и омерзения. Позвонила ему, не выдержала. Спросила, правда ли её дочь родилась от тебя? Он сказал нет. Но я люблю эту женщину, и мне всё равно, чей это ребёнок, у меня теперь три дочери. Я ответила, что ненавижу его, и чтобы он не смел таскать моих детей к этой негодяйке, иначе их больше не увидит.

Я ненавижу эту женщину. Не знаю, как и что она сделала с ним. Чем привлекла? Надежды сойтись с ним рухнули, как карточный домик. Хочется поймать ее и избить хорошенько, но будут проблемы потом. Остается только обратиться за помощью, чтобы на нее навели порчу.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (8) к исповеди "Ненавижу любовницу бывшего мужа":

Здравствуйте Аноним. Держитесь, крепитесь, но не поворачивайте назад. Какой пример вы хотите дать вашим девочкам? Семья, где папа гуляет, мама мучается, но терпит все это? Это ли достойно подражания? У вас девочки, они впитают в себя подобный урок и в дальнейшем будут считать мужские измены за норму-так вел себя их отец, не уважал семью. Вам такое будущее ваших детей понравится? А еще к этому в прибавку представьте себя и свое состояние — вам приятно будет всю жизнь жить на иголках и в постоянных подозрениях? Это ли та жизнь и та семья, о которой вы мечтали? Да, Господь свел вас с мужем вместе, дал вас двоих замечательных детей. Но сейчас Господь дает понять, что ваши пути с мужем расходсятся. Поблагодарите его за все что было. Понимаю тяжело, больно вам от его предательства, но надо жить дальше.
Вам сегодня нужна мужество и отвага, берите ответственность за свою жизнь на себя и ни на кого не оглядывайтесь. Меняйте свою жизнь и не ждите, что кто-то другой придет и сделает вас счастливой за вас. Да вы хотели сохранить семью, но одного вашего желания было не достаточно. Да и были бы вы счастливой если бы муж остался с вами?! Радуйтесь. У вас начинается новая, счастливая жизнь. Переживите предательство мужа и начинайте ЖИТЬ. Начинайте любить себя, радовать себя. У вас есть смысл ради кого жить. Мир не рухнул. Ведь никто не знает, что ждет Вас впереди.
Что касается мужа: оставьте его, не трогайте — это его выбор, его право, Бог ему судья. Только детей не настраивайте против него. У Вас прошло мало времени, но каждый выходит из этого кокона. Вы тоже найдете выход — и очень скоро, я в это верю.
Вы будете еще очень счастливы, но придется потрудиться для этого. Я очень хорошо понимаю, что Вам сейчас не до моих предсказаний, Вы верите только в одно: мир рухнул… И Вы никогда не будете счастливы. Я Вам обещаю — БУДЕТЕ, обязательно. Просто Господь дает нам лучшее для нас, даже через такие испытания. Боль проходит, только не через мысли о нем, о них вообще нельзя думать. А думать, я понимаю, Вы можете только о них. Переболейте, перекричите, переплачьте, пусть эммоции захлестнут Вас, после придет пустота, а потом и легче станет. И Ваш муж — это уже не Ваш муж, только его оболочка, и называется он любовник другой женщины.
Не надо ни на кого наводить порчу Автор Оставьте их в покое у них своя жизнь у вас своя. Не живите в ненависти так как она в первую очередь разрушит вас саму. Живите дальше, ради ваших девочек. Все еще будет, ведь жизнь продолжается.
Поймите, что кроме вас самой, никто не принесет спокойствие в вашу душу. Это сложная работа. Но все возможно. Все зависит от Вас. Силы вам, терпения и здоровья.

Дорогая автор. Вы должны жить ради своих дочерей. Не жить прошлой жизнью, её уже нету, а строить будущее. Забудьте их, как страшный сон. Я вас понимаю, у меня парня увела соседка. Я была просто в сумашествии, хотелось им всего злого пожелать, но со временем, я успокоилась, поняла, что это был не мой мужчина, и она ни при чем. Если он такой, он бы и другую нашёл. Ну вот пусть со своим и разбираются. Иногда вспоминаю его. Но все оставила в прошлом. И вы не делайте никаких порчей, оно потом вернётся к вам и вашим детям. Лучше молитесь, 90 псалом и Да воскреснет Бог. Всего вам хорошего. Я верю, что у вас все получится, и вы будете счастливы, что замуж выйдете! Найдите в себе силы, ради девочек.

Аноним, я очень вам сочувствую. Но поймите — это не ваш мужчина, а вы не его женщина. Своей ненавистью вы иссушаете душу и не даете себе строить дальнейшую жизнь. Ну не любит БЖ вас, а любит свою нынешнюю жену. Больно, но факт. Не зацикливайтесь на нем. А любящий вас и только вас, мужчина еще вам встретится!

Соглашусь. Зачем его и её ненавидеть. Это не любовный роман на работе — это создание семьи, невзирая на жизненные препятствия.

Автор, Вы находитесь в плену своих негативных эмоций, поэтому считаете любовницу Вашего мужа виноватой во всем.
Со стороны Ваша ситуация выглядит так :
— » Мы встречались несколько лет, жили вместе у него, я забеременела, мы поженились…» А Ваш мужчина был готов жениться на Вас, если бы Вы не забеременели? Если » да», то почему не женился раньше? (Вполне вероятно, что брак
у него не по чувствам, а по залету );
— «Часто ссорились, но обходилось». Это показатель того, что в Ваших отношениях с мужем не было взаимопонимания и » обходилось » это только для Вас, а мужу было плохо дома.
— » Когда старшей исполнилось 6 лет, мы решились на второго ребенка, хотели укрепить брак..» Искренне не понимаю, как маленький ребенок может укрепить отношения или брак? Это, наоборот, самый сложный период даже для любящих пар, лакмусовая бумажка их отношений. Судя по всему, идея » укрепления брака вторым ребенком» принадлежит именно Вам, (Вы решили идти по проверенному ранее пути — залечу — поженимся, залечу — помиримся, » авось не разведется»). Муж в это время уже точно понял, что Вы и он разные люди и решил найти Вам замену. Автор, если бы Вы с мужем были одним целым, то на невербальном уровне почувствовали бы, что с ним просходит, что он стал чужой, отдалился и т.д. Надо было бы сесть и выяснить хотя бы, без упрёков и претензий, что не устраивает Вашего мужа в Вас, а не жить параллельной жизнью. Вероятно, причины были серьезные, раз происходили ссоры, но Вы не хотели работать над отношениями, вникать..
Автор, Вы поймите меня правильно, я не оправдываю поведение Вашего бывшего мужа, изменять — это, однозначно, ненормально и непорядочно, но чтобы построить новые гармоничные отношения, Вам надо провести работу и над своими ошибками. Между Вами, судя по описанию, не было прочного фундамента, естественно, что ваш брак качало из стороны в сторону, как лодку посреди моря.
Судя по всему, Вы и бывший муж люди с разным мировоззрением, не желающие работать над проблемами в отношениях, вина именно этой любовницы тут для Вашего брака минимальна. Если Вашего мужа не устраивали Вы для совместной жизни, то если не эта девушка, была бы другая. Ее вина в том, что вступила в интимную связь с женатым.
Автор, Ваш муж после развода с Вами, продолжал жить дальше, а Вы заморозили свою боль, отчаяние, негатив, живёте эмоциями от жизни бывшего мужа. Хотите взять реванш… Зачем Вам все это? Насчёт порчи — это, вообще, треш. Вы знаете, что это грех? Вы уверены, что эта мерзость не вернётся Вам и Вашим детям? Почему Вы спустя несколько лет не оставили прошлое в прошлом, не отпустили ситуацию, не занялись собой и детьми? Задумайтесь об этом! Как сложно Вашим детям, родителям видеть все, чем Вы сейчас наполнены. Это все и отталкивает от Вас мужчин. Жизнь так коротка, молодость ещё короче, а Вы тратите ее так бесполезно… Автор, обратитесь к психологу, если сама не можете все это понять и принять, выбросьте из головы эту мысль о порче и ненависти ко второй жене бывшего мужа и начинайте работать над собой, у Вас очень много работы.

Муж ваш конечно плох, непорядочен и является предателем. Ему нехватило духк развестись до измены, когда он понимал что вас не любит. С другой стороны он до последнего терпел жизнь с вами и мелкими скандалами, та любовница видимо была его отдушиной, отчасти благодаря ей он держался последний год.

Я не выгораживаю его, я объясняю взгляд на вещи с другой стороны, вы это упускаете. Вам надо задуматься, а почему он вообще решился на измену. Та женщина не ворожила ничего, он сам все сделал, а почему — вопрос к вам.

Разберитесь в себе и найдите другого мужчину.

Брак по залету недолговечен )

Не настраивайте детей против отца, кроме вас и вашего мужа ваши дети никому не нужны. Людей готовых принять чужих детей как своих единицы, их по пальцам одной руки можно пересчитать.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.