Ненавижу свою семью

исповедь одинокой женщины, которая не общается со своей семьей

Мне 69 лет, я одинока. Нет, у меня есть​ старшие брат и сестра. Племянники и внучатые племянники. Но я одинока. Но я их ненавижу. А ведь когда-то у нас была дружная большая семья. Мы жили в большой коммуналке. В одной комнатке 8 кв.м. 5 человек — мама, папа и трое детей. В коммуналке всего жило 49 человек. Это после войны. Детей было много, все вместе играли, болели, носились по длинному коридору. Наши соседи, такая же большая семья, были нам почти родственниками.



Я родилась недоношенной, и соседка помогала маме выхаживать меня. Мы все время сидели у них в комнатах, так как было тесно всем в нашей комнате. Тетя Оля всегда с нами занималась уроками, читала, как и своим детям, не редко кормила, а Наташа была моей лучшей подругой. Так мы и дружили семьями, даже когда ispovedi.com нам дали квартиру, и мы переехали, мы всегда были вместе. Мама всегда очень прислушивалась к мнению этой семьи. Они жили здесь еще до революции, это была их квартира, а потом их уплотнили. ​

Я выросла, личная жизнь у меня не сложилась. Был постоянный мужчина, но он безобразно ко мне относился. Мог выгнать, потом опять звать назад.​ У меня не было других вариантов, поэтому бегала к нему, когда позовет. Потом отношения с ним начали портиться настолько, что я поняла — разрыв неизбежен. И о чудо, я забеременела. 10 лет​ и ничего, а тут подарок напоследок. Мне от него больше ничего не было нужно. Только ребенок. Я такая была счастливая. Но моя семья восприняла этот факт как несмываемый позор. И они методично стали меня дожимать на аборт. Мне было 30 лет. ​Больше всего старался мой брат. Я работала простой медсестрой, денег было мало. Брат не желал меня принимать с ребенком. Мы все жили в большой квартире. Брат с семьей, мама, папа, сестра и я.

Мама у меня ispovedi.com русская, отец грузин. Мне сказали, что наши соседи, которые очень много по жизни сделали для нас, меня знать не захотят и не примут в их доме никогда. Что я гулящая и позор для всей семьи. В общем, моя семья просто меня затравила. ​В общем, я сделала аборт. Никогда себе​ этого не прощу. Когда спустя некоторое время я пришла в гости к нашим соседям и рассказала своей подруге, она расплакалась и сказала: «Дорогая, что же ты нам не сказала, мы бы тебе помогли, отгородили часть комнаты для тебя и ребенка, вещей детских полно. Почему ты ничего не сказала?». Больше у меня не было серьезных отношений, замуж я не вышла.

Я очень долго отходила от депрессии. И практически перестала общаться с братом и сестрой. ​ Сейчас брат в плохом состоянии у него рассеянный склероз и семья​ требует, чтобы я его забрала к себе в квартиру и ухаживала. ​ Хотя у него 2 сына. Я отказалась наотрез. И его​ дети отправили в дом для престарелых. Я не злорадствую, но ispovedi.com его братом не считаю. Я даже не хочу его навещать. Он был инициатором травли, пожалел для меня места в квартире. С сестрой тоже почти не общаюсь. Завела кота. Вот и вся моя семья. А мог быть сынок. Ох, как тяжело!

Автор: Тамрико ktn

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (50) к исповеди "Ненавижу свою семью":

Тамрико, поясните.
10 лет вы жили с мужчиной пунктиром — то возвращались домой, когда выгонял, то — к нему, когда звал назад, и ваша семья не считала это позором. А позором стала почему-то беременность естественным образом произошедшая от таких отношений. Как это? Почему вы им поверили?

Тамрико у Вас не было других вариантов и поэтому вы терпели его безобразное отношение к себе ?!!
Выхода нет только из гроба,в остальных ситуациях выход и выбор есть всегда.Есть только нежелание искать выход.
Я думаю вы любили его,слепой зависимой любовью и поэтому терпели безропотно все,все его выходки и надеялись а может быть.Но может и не быть.
Странное поведение у ваших родных,то есть бегать туда сюда можно к мужчине которые по сути сам не знал чего хочет.А вот беременность они заметили и посчитали это позором!Мда..!
Вы были взрослой женщиной и вас силком что ли тащили делать аборт??Если бы вы были юной девушкой то может быть можно было понять вас.А тут женщина в 30 лет ,самострятельная и вас силой заставили сделать аборт?никто не может Вас заставить сделать то, чего Вы не хотите. Вам я понимаю создали невыносимые условия,но вот делать аборт или нет это ваш выбор ваше решение.
Вы же ищите виноватых.Никто не виноват в наших ошибках так как мы их сами совершаем ,Тамрико.
Сочувствую вам,правда ужасная ситуация.Но вы с самого начала должны были знать что у ваших отношений с мужчиной который унижал вас и сам не знал чего хочет не будет будущего у таких отношений.Вы все видели,все понимали но надеялись на чудо наверное.

Правильно ли искать виноватых там, где следует признать свои ошибки Тамрико?!
Я так понимаю ситуацию, что мама сказала что-то вроде: «Или аборт, или убирайся на все четыре стороны». Просто так словами «убрать» человека с жилплощади, на которой он прописан, никто не имеет права, так что маме пришлось бы выселять Вас через суд, причём объяснять там своё желание, и просто так, по желанию истца, ни один суд не идёт покорно и не вышвыривает на улицу законно проживающих на жилплощади граждан.
Другое дело, если мама чётко заявила, что «помогать» (то есть взять на себя полную материальную ответственность и вечно ухаживать за появившимся младенцем) она не собирается. Имеет полное право на это. Вы не можете никого заставить выращивать Ваших детей или оплачивать их нужды. Не надо никому подсовывать своё потомство, вот никто и не станет «заставлять» идти на аборт.
Да ситуация у вас была сложная,вы нуждались в поддержке от близких и они своими поступками вынудили вас сделать аборт.Но если вы очень хотели ребенка надо было искать выход.
Вы же поддались их уговорам и их ультиматуму.Ведь после аборта вы жили где то вернулись к ним ?Жили ведь на что то.Виноват так же отец ребенка ,который не взял ответственность ни за Вас ни за ребенка тем более.
Если у вас не было другого выхода и вас обстоятельства вынуждали возвращаться к нему когда он выгонял вас,о чем вы думали когда забеременели ?!!Вы своим родным не нужны были одна а с ребенком тем более.
Сложная ситуация но с самого начала надо было сделать выводы.Мужчина не любил вас,так как вел себя с вами безобразно.

Марта, как всегда,не убавить ,не прибавить.

Марина она винит мать,брата ,родственников но сама она не виновата и тем более ее сожитель который мучил ее все десять лет.

Иногда родные давят так,что ни какому танку и не снилось.
К тому же примите во внимание время и место действия,патриархальное воспитание.
А насчет ее сожительства с отцом ребенка,так эта та психология:»не пойман,не вор». Все знают все,но пока нет явных»последствий»-ничего нет.
Думаю в ситуации Тамрико главную роль сыграли аргументы о плохом отношении не к ней,а ее внебрачному ребенку. Она могла опосаться ,что его будут унижать,оскорблять.

Еще кстати когда я читала вашу историю еще не дошла до конца так и подумала надо было не к родным иди а к соседям ведь они точно вас поддержали да и с малышом помогли бы.Общими силами вырастили бы ребенка,потом и вам было бы легче.
Но на тот момент вы не видели наверное другого выхода да и не было рядом человека который смого бы вам помочь советом.
А где вы жили после аборта?!Вернулись к родным??Жаль что все так вышло,очень жаль что вы разрушили свою жизнь Тамрико.Но десять леть человек не предлагал вам по сути ничего то прогони то опять позовет назад и так по кругу одно и тоже ,ну почему вы не сделали выводы???
Почему терпели все это.Десять лет это же такой срок.Это не 10 дней,а лет.Сколько нервов потрачено ,сил и здоровья на человека который сломал вашу жизнь.Именно он.

Комментаторы , не судите и не судимы будете ! Время совковое было , вам неизвестно ,возможно по возрасту , что там было и как. Женщина без мужа забеременела и тем более родила — это уже позор великий . Гнобили и женщину , и ребенка ! Весь социум был против неё. И юридически не так подкованы были люди. Мать сказала выгоню , и не пойдет дочь выяснять свои права на жилплощадь. Затюканный народ был этим сссэром. Кто не жил в то время , то не поймет автора исповеди. Так что ,кумушки , прочитали и мимо со своими осуждениями. Человек своей болью поделился , а не совета спрашивает. Заметьте разницу. Уже ничего не исправишь. А вы : если бы , да кабы ! Автору желаю долголетия и радоваться той жизни , какая есть. Не всем дано дожить до Ваших лет…

Аноним,вот вы пожелали автору долголетия и радостной жизни,то все?Сердце на месте?
А нам позвольте выразить свое мнение,на которое имеем полное право.

Автор не просила совета. Ни у вас , ни у нас, сердечная вы наша. Я это имела ввиду. Вы своим полным правом человеку ещё больнее делаете. Какой смысл ? После драки кулаками не машут.

А кто совет дает?!Оцениваем ситуацию как могло быть и как она могла бы поступить да после драки кулаками не машут но и искать виноватых при этом своей вины не признав глупо.
Все виноваты ну да конечно.Самый большой виновник тот кто мучил ее 10 лет но ни слова о нам .Виновата мама и брат.
Вам что то не нравится ?Это ваши проблемы .Не согласны со мной это тоже ваши проблемы.У меня нет цели вам понравиться Аноним.
Вы напислаи то что думали ,я соответственно тоже.Вас задел мой комментарий это тоже ваши проблемы.Так что успокойтесь пожалуйста и не надо так бурно реагировать.
Автор сама со всем разберется.

Аноним,автора никто не унизил и не оскорбил. Скажите пож ,каким образом мы сделали ей больно?
Тем что высказываем свою точку зрения? Глупость какая.
А на счёт того что после боя кулаками не машут,отвечу вам вопросом на вопрос. Так какой смысл после стольких лет копаться самому автору в этом?
И знаете что?Вы можете говорить ей что все виноваты, кроме нее,дабы ей больно не было…но я все таки выскажу свою точку зрения.
Какое бы время не было ,не стоит слушать брата ,мать ,которые отговаривают от рождения ребенка. Автор не смотря на такое время ваша мать вам родила и выростила. Значит у нее получилось. Как я знаю у вашего брата тоже семья имеется. У всех кроме вас. Так почему вы не имели право на своего ребенка? Я не виню вас и не смею упрекать,но если бы настояли бы на своем думаю родили бы. Возможно и сами особо не грели желанием родить.

Да кто судит кто ??
Я просто обсуждаю поступок женщины.В те времена тоже женщины рожали ребенка не смотря ни на что и не надо сейчас философствовать.Просто на тот момент автор приняла решение взвесила все за и против.
Что случилось бы если бы родила ?Ну пообсуждали бы ее и все у всех были бы свои проблемы поговорили бы раз и все.А раз автор еще и побоялась общесвтенного мнения значит виноваты все вокруг ?
Если очень захотела бы то родила бы не смотря ни на что.
Но время уже назад не вернешь.Но глупо ненавидеть родственников и обвинять их во всех смертных грехах.Да они виноваты частично но автор тоже сама виновата что десять лет терпела ад,и мужчина тоже виноват в том что у нее сложилась судьба так как сложилась.

Это было глухое советское время. Уйти из дома​ не возможно. снять комнату с моей заплатой тоже. Отец очень строго нас воспитывал.Сестра кстати тоже не вышла замуж. а замела друга только после смерти отца.​ Мама полностью ему подчинялась как на Кавказе были порядки. О моей связи с мужчиной отец не знал. Он был старше мамы намного и когда мне было 23 года он умер. и за мной досматривать стал брат. Он знал о романе,но у него уже была жена и он был занят в основном собой. Тетя Оля (наша соседка) была мне как мать. Когда мы еще жили в коммуналке она всегда со мной занималась уроками, кормила часто не только меня, но приглашала на обед и брата с сестрой. Если шила Наташе платье, то и мне шила что-нибудь тоже. Она была как говорили из «бывших», очень образованная, начитанная, французский,ангийский и немецкий знала в совершенстве. Для нас она была высшим авторитетом. Мама часто с ней советовалась по разным женским делам и папа одобрял эти советы- говорил​ маме правильная женщина Ольга, бери с нее пример. Поэтому когда я попала в положение, моя семья нечала давить меня​ и пугать, что тетя Оля от меня откажестя и Наташе запретит со мной дружить. Сейчас это кажется такой глупостью, а тогда были 70 годы -другие понятия.

Тамрико а раз так на что вы надеялись тогда ?Что вас будут содержать брат и родители ?!

Марта,действительно в 70-ые годы уже многие рожали без мужа и сознательно,в большинстве случаев детей не гнобили.
Но на Кавказе все по другому,как и в средней Азии,вы это знаете лучше меня.

В Грузии многие в те годы рожали детей без мужа.Так что не надо пожалуйста из Грузинов делать каких то монстров.
Да у нас есть традиции, ментальность но если бы она родила ее не забили бы камнями за это да поговорили бы и все.
Тамрико а все это события в Грузии случились или в России??

Я не это имела в виду,Марта.
А то,что в более традиционных общинах дети больше слушаються родителей во взрослой жизни. Но решение всегда принимает сам человек. Тамрико жила в Москве.И это еще более странно,такое поведение в столице в конце 70ых.
Ну это дело в психологии,ее сестра тоже была до смерти запугана. Автор хоть гр.мужа нашла в 20 лет,а сестра в 40.
Думаю дело не столько в отце,как в брате и пассивности,преступном невмешательстве матери.

Plutovka Я полностью согласна с Вами,просто если бы рядом с ней оказались люди которые поддержали бы ее всего этого не произошло бы…

Я думаю Тамрико расчитивала и тогда только на себя. Но когда «семья» узнала о беременности,стали очень давить. Здесь дело не в несамостоятельности,а в привычке подчиняться и жить с оглядкой на якобы близких.

Тамрико,вы несчастная женщина,забитая предрассудками и гнобежкой отца,родственников,конечно так прожить жизнь не кому не пожелаешь,как же вы взрослая женщина не увидели,что с вами живёт умная женщина Оля,а сожитель тиран? Ведь есть выход из любой ситуации,вы же проявили характер не взяв к себе брата,почему раньше давали себя использовать?Желаю вам найти друзей,а прошлого увы не изменить.

Тамрико ,может быть то что я вам напишу покажется вам нелепой глупостью но вы одна у вас достаточно свободного времени.Сходите в дом малютки,в детские дома по мере возможности помогайте детям.

Полностью согласна

Я безумно сочувствую Вам. Не было Вам поддержки в семье, к сожалению. Знаете, все, кто тут на что-либо плачется на этом сайте, да, и я в том числе, а ведь у нас всех не жизнь, а просто сказка, если прочесть Вашу историю. Легко теперь давать Вам советы, как, мол, Вы должны были поступить в прошлом. Не был никто из нас на Вашем месте. А тут еще спрашивают рожать или не рожать, мол, денег не хватит у них с мужем много детей поднять, и прочее. А если один ребенок за всю жизнь, а не очередной по счету? А если помнить всю жизнь о том, что его не будет никогда? Дай Бог никому не знать того кошмара, что знаете Вы. Мне кажется, справедливо, что Ваш брат сейчас в такой ситуации, он расплачивается за то, что в прошлом не оставил Вам выхода и заставил Вас убить ребенка. Неужели он ну, совсем ничем не мог Вам помочь? Думаю, что все же мог, просто испугался за свою шкуру, что подумаю окружающие, как бы его собственная жизнь не пострадала из-за Вас. И правильно Вы сделали, что отказались помогать ему. Вы имеете на это право. Ужасно, что никто в семье Вас и Вашего ребенка не пожалел. Даже соседи, хоть и друзья семьи, но все равно ведь чужие люди, и те пожалели, а свои — нет. Толкнуть близкого человека на непоправимое — на убийство, ради места в квартире, Господи…И не важно, сколько Вам было лет. Все люди разные. Вы не могли в тех обстоятельствах поступить иначе. Это сейчас мы все умные, кричим о своих правах, и никто не смотрит косо на матерей-одиночек. Да, и то, бывает, что и смотрят косо. А тогда…Совсем другое время. В любом случае, Вы же пожалели, что сделали это. Вы всю жизнь жалели об этом. Хотя в те времена к абортам относились проще. У многих бабушки и мамы делали много абортов и живут спокойно, не помнят даже об этом. Но не Вы. Мне кажется, что если и была на Вас вина за тот поступок, Вы уже искупили ее своим раскаянием.

Вот только не надо все валить на автора. Там не смогла, тут не сумела, сама виновата. Нет. Как она могла найти себе достойного мужа, если всем давно известно, что женщины выбирают мужей похожих на отцов, старших братьев. У нее авторитарный отец, которого всегда слушалась мать, а брат вообще приличных слов нет. Другой брат, видя такое отношение МЧ к сестре, пошел бы защитил сестру от такого мужчины, а этот получается ждал, вдруг сестра свалит из квартиры… И детей не порядочных, таких как сам вырастил. И автору жизнь сломал…

Яна, с прошедшим Вас.

И Вас…

Яна,согласна. Не все могут быть сильными,но это не преступление.

Тамрико,может у вас в окружении,у ваших подруг,соседей есть внуки и вы смогли бы стать им названной бабушкой.
Бабушек лишних не бывает. А любовь не связанна с родственной кровью

Да я иногда езжу к Наташе. У нее две дочки и внуки. Но мне тяжело морально. Всегда плакать хочется.

Сестра и брат родились в Грузии, я в москве. Как раз из-за переезда мама родила меня раньше срока. Отец был очень строгий с нами. Все обычаи Кавказа были перенесены в москву. Вы наверное молодые девочки, сейчас другие взгляды. Вы правы можно было и уйти из семьи к тете Оли, но меня запугали и убедили, что она меня не примет и не пустит на порог. Вы этого в современном мире не поймете. Да тогда рожали без мужей, но редко и считалось это даже в москве почти позором. Презрительное мать-одиночка или нагуляла. И ребенку могли в лицо так говорить в хваленой москве. А к родственникам в Грузию дорога вообще была бы закрыта.Я не смогла сопротивлятся семье. Духу не хватило. А на зарплату медсестры можно было прожить, трудно но можно. Квартплата была 3-5 рублей, на еду 30-40 руб. В мес. Остальное на ребенка. Надо было бы я пошла бы еще на ставку санитарки.

Бедненькая мне Вас так жаль,, от души

Тамрико, у вашей сестры есть семья?

Нет, моя сестра тоже одинока. У нее был гражданский муж, но он умер, детей гет. Да и Гр. Муж появился когда ей было 40. А племянники( Дети брата) считают нас дурами и так в глаза и говорят. Бабское мнение не интересует. Вот тауое воспитание

Ваш отец своим воспитанием искарежил жизнь обоим дочерям,а из сына сделал подонка

Тамрико а как Вы жили поле этого где Вы жили все это время?
Жаль ,что Вы так и не смогли создать семью.

Уважаемая Тамрико, а почему Вы не хотите жить совместно с сестрой? Вы обе одиноки, могли бы поддерживать друг друга

К сожалению это так.

Милая Тамрико, я очень вам сочувствую. У вас сейчас нежный возраст, в котором даже маленькая обида или неудачно сказанное слово может иметь разрушительное действие для организма. Молитва в храме, покаяние облегчат ваши страдания. Может быть, где-то рядом в вашем городе или даже районе сейчас блуждает в растерянности и безысходности точно такая же «та, молоденькая на последнем сроке беременности всеми отвергнутая Тамрико». Сделайте для нее то, что для вас никто не сделал. Вы приобретете одновременно и дочь и внука, а они мать и бабушку. Счастье так близко, возьмите его.

Я вас не осуждаю,понимаю

А эти девушки никогда не судят! Они всегда обсуждают!
Исповедь пожилой женщины, в каждом слове -боль! Боль! И еще раз боль! И ничего не исправить, время вышло!
Но надо же раскинуть меж собой, все достойные варианты развития событий! Меж собой, но на людях, более того, самого автора! Молодые рассуждают о времени и нравах, да еще и объясняют пожилой женщине, жившей в то время и в той семье, как ей надо было поступить! Поучают! Вы хоть иногда, общуху свою милую переводите в личное пространство, не всегда она тут уместна! Да общественный сайт и все такое, но чувство такта то должно быть, элементарное, даже здесь наверно примитивного бы хватило! Большего от вас все равно никто не ждет.

Поддерживаю оба коммента.

Я очень сочувсвую вам,Тамрико. Не корите себя.

Прочитала историю и стало реально больно, не дай Бог, оказаться на Вашем месте Тамрико! Нет здесь места ни для советов ни для чего другого! Вам только можно искренне посочувствовать! Мы все несем свой крест, жаль что Вам выпал такой тяжелый!
А еще стало стыдно, я даже не знаю, что хуже, когда воспитывают так, что рушишь свою жизнь в угоду старшим, или когда воспитывают так, что взрослые женщины не чувствуют «неуместность» перетряхивания белья, пожилого, СТРАДАЮЩЕГО человека, в прямом эфире! А ЧЕ ТАКОГО? Мыжрассуждаем! Дай Бог, чтобы вам Марта никто не написал на старости лет, что вы бы лучше личную жизнь устраивали, пока молоды были, чем быть закупоривающим элементом в каждой бочке.

Совершенно с Вами Ель согласна. Ужаснее всего то, что люди , именем которых,ее вынудили сделать аборт, по сути чужие , готовы были ее принять и помочь. А родная семья в силу своей глупости , перенесенной в другую действиьельность ее не захотела понять. А девочки за своими взглядами не видят иногда очевидного. Они не жили в это время, его не знают , не были в такой ситуации , а критикуют как будто это современное время . Не скрою, что история, Марины (я счастлива, что у меня такой муж) мне понравилась, но в ней нет тяжелого выбора, который присутсвует почти в каждой написанной здесь истории. А уж в этой истории Автору можно только посочувствовать, а не критиковать . Мне как-то даже было стыдно за их ответы хотя я не имею к ним никакого отношения.

Тамрико,я хочу рассказать вам одну историю. Не в утешение,а как бы в дополнение.
Я много лет знала одну женшину вашего поколения,уже к сожалению покойную. Она была замечательным человеком и отличным другом. Она жила в скромной,но отдельной квартире в очень крупном сибирском городе,небольшая советская зарплата. Куча друзей,сестра. С сестрой не очень близкие,но вполне сестринские отношения. Сестра замужем,2 сыновей. У героини гр. муж,женатый человек. Она беременеет,решает сделать аборт. Сестра говорит:делай,как считаешь нужным,это твое решение. И она прирывает беременность,так и не родила. Она понимала с самого начала на что шла и возраст был уже под сорок,хотя всегда хотела иметь детей. Она боялась,что ее ребенок ни кому не будет нужен,если с ней что-то случится. Я к тому,что она была гораздо в лучшем положении чем вы ,ито не решилась Это еще учитывая,что она плевать хотела на общественное мнение. Я к тому,что,Тамрико,не коритите себя.

Противно читать псевдоморалистов, обсуждающих и осуждающих 70ти летнюю женщину, ребенка войны.

Родные могут быть как самыми лучшими друзьями, так и самыми жестокими врагами. Вас бы никуда не выписали из квартиры, но устроили бы жизнь — врагу не пожелаешь. Если у мамы-одиночки нет помощи семьи — её жизнь превращается в ад. Я не оправдываю вашу семейку и по делам вашему брату и мука. Одного не могу понять — почему вас требовали его забрать к себе, при взрослых детях??? В общем, скажу одно — не жалейте о прожитом. Никто не знает, как жить правильно. Сейчас вы жалеете об одиночестве, а если бы родили, то всю жизнь жалели бы о своей зависимости и унижениях от родных и всех, кого приходилось бы просить о помощи.

Камилла,ну можно было подать на размен квартиры. Но это юридическая сторона вопроса. Но если человека воспитывать как автора,то человек не осознает свои права и возможноси.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.