Неудачи в бизнесе вызывают у меня депрессию

Пишу, потому что морально очень тяжело. У меня запутанная ситуация. Начну по порядку, издалека.

Два года назад муж зарегистрировал ИП. Друг с работы предложил ему начать свое дело – онлайн магазин. С товаром его родная тетка поможет, компания, где она работает – наш поставщик.

Опыта продаж ни у кого из нас троих не было. Опыта развития и ведения бизнеса тоже. И в нашем близком окружении коммерсантов тоже нет. Ну как-то начали подготовительные работы, сайт сами создали. Стали его наполнять. Вначале они все сами делали, я вызвалась помогать. И начала вести страницу магазина в Инстаграмм. Это был 2017год, и уже на тот момент в Инстаграмме было очень много магазинов. Я решила, что пока делаем сайт, буду развивать соц. сеть. Спустя два месяца после начала его ведения мы продали всего один товар.

Я постоянно читала и изучала материалы по продвижению в Инстаграмме, старалась максимально внедрять. Выхлопа особо не было. В феврале 2018 года устроилась на первую в жизни работу. Думала, подзаработаю денег и активнее возьмусь раскрутку, пройду ispovedi.com курсы или возьму человека, который профессионально занимается продвижением магазинов. Но с работой не сложилось. Пошла по специальности (я художник). Зарплата низкая – 15-20 тысяч рублей (живем мы в Москве). Я решила пойти в продажи с прицелом на то, что получу опыт, научусь продавать, и дела у нас с магазином пойдут лучше.

Июнь 2018. Пошла в салон кухонной мебели на заказ. Мне 2 человека из моего окружения сказали, что это прибыльная сфера. Ведение Инстаграма я забросила. График был 3/2 или 2/2, с 10 до 8, но часто засиживались с клиентами и уходили позже. В выходные мне часто звонили и писали по рабочим моментам. Но я была очень воодушевлена, был мощный стимул – наш магазин. К слову, я всегда хотела собственное дело, но при этом я человек нерешительный и какие-то изменения, начинания даются сложно. Так неизвестно, когда я бы открыла дело и открыла ли его вообще. А теперь у нас есть магазин, и я очень хотела его развить. Тем более что уже столько в него уже вложено ispovedi.com времени, сил.

На новой работе были прекрасные люди, мы очень сдружились и общаемся до сих пор. Но с зарплатой опять не везло. Более того, никто из нас даже не знал точно, сколько он должен получить. Постоянные отговорки со стороны руководства: то денег в кассе нет, то вы мало продаете, зачем вам деньги, то еще что. Потом снизили оплату за выходы в смену. За 2,5 месяца работы там я получила 30 т. р. В середине августа мы уволились. Я и один мой напарник. За время работы мы сдружились и решили, что на новую работу будем устраиваться вместе. Для меня это было большой поддержкой, потому что я тяжело схожусь с людьми, если они сами не проявляют инициативу в общении. Новый коллектив для меня проблема. На первой работе я ни с кем не общалась. В школе и институте у меня была всего одна подруга. Мне нужен был рядом кто-то хорошо знакомый, чтобы пережить это вливание в новый коллектив.

Магазином никто из нас больше не занимался. Мужу на работе подняли ispovedi.com зарплату почти в 2 раза, и учредителям нужно было его ИП для работы. Налоги они платили сами. Мы расслабились. 4 сентября я с напарником вышли на новое место работы. Скажу сразу, чтобы предупредить лишние мысли — с этим парнем у нас только дружба и ничего кроме дружбы. Мой муж о нем знает и знает о нашем общении. На новой работе мне сразу не понравилось. Опенспейс, все сидят как на ладони. Начальство сидит там же и наблюдает. Это был колл-центр, мы работали в основном с входящими заявками. Обстановка сильно напрягала, я чувствовала себя там лишней. Но вначале все было неплохо. Я нормально продавала. Спустя 2 недели приостановили рекламу на нашем направлении и заявки почти прекратились. Делать было совсем нечего. При этом начальство ругалось, что мы сидим просто так. Приходилось изображать какую-то деятельность. Это выматывало больше всего. Заниматься своими делами возможности не было. Напарник уволился. Я осталась одна. По выходным я весь день лежала уставшая. График 6/1. Сил ни на что не было. Вообще. После недели в таком ispovedi.com режиме тупого просиживания штанов на работе у меня начался жар и состояние, как будто я заболела. Дома жар спадал. Муж говорил, увольняйся. Я все чего-то ждала. Начальство решило без предупреждений выкатить всем штраф по 2 000 р за одного незанесенного в базу лица. Оштрафовали всех, кроме меня. Ну, хоть в этом повезло. В последний день сентября я уволилась. Пошла гулять по улицам и поняла, что это болезненное состояние меня совсем отпустило. Это была психосоматика.

Напарник работу еще не нашел, и мы решили опять устраиваться вместе. Работу нашли быстро, условия понравились и 4 октября мы вышли на новое место. Мне там все нравилось, но когда дошло до выплат зарплаты, опять началась какая-то непонятная ситуация. И опять всех задним числом оштрафовали. И придумали какие-то новые условия, которых изначально не было. И понизили оплату за выходы втрое. Я понимала, что все катится куда-то не туда, но медлила с принятием решения. Напарник меня уговорил. Мы опять уволились.

В этот раз найти работу оказалось непросто. У меня началась депрессия. Я, сколько ispovedi.com себя помню, всегда была склонна к депрессиям. Когда что-то идет не так, я начинаю скатываться в такое состояние. Для меня это мой личный ад. Снаружи все хорошо, я живу, делаю повседневные вещи, но что внутри, это не описать. Жернова мыслей. Как будто мою душу выкинуло на рельсы и по ней едет поезд, но только ее это не убивает, а выворачивает, ломает, скручивает и мучениям не видно конца. Я уже научилась с этим жить, и знаю, что нужно делать, чтобы помочь себе быстрее восстановиться. Но от того, что я это знаю, переживать это каждый раз не легче.

Я стала думать, что, наверно деньги — это не для меня, ни на одной работе не получилось нормально заработать. У меня опустились руки. На собеседованиях не хотели брать. А у меня на собеседованиях было чувство, что я как товар, что меня выбирают, рассматривают со всех сторон. Было противно. Собеседования назначались на утро, а после я ходила по городу. Длительные прогулки для меня как медитация. Становилось немного полегче. Месяц я была ispovedi.com без работы. Я не могла уже этого выносить и устроилась курьером, потому что в мебельные салоны нигде не брали. Я сразу сказала себе, что это временно. Работка та еще. Еще и сезон такой, нет бы летом, а уже декабрь, мороз. Поездки все дальние. Промзоны. Область. Какие-то непонятные районы в глуши. Я стала потихоньку приходить в себя и понимать, что никто кроме меня не вытащит меня из этой ситуации, в которой я оказалась. Тут же решила возвращать к жизни Инстаграмм и наш магазин. И тут известие. У мужа на работе прекращают работать с его ИП, зарплату понижают до той, что была, и налоги отныне мы будем платить сами. Закрывать ИП муж с другом не хотели, думали как-то наладится у нас с магазином. Сами при этом были по уши в работе и ничего с магазином не делали. Я опять ушла в себя и в депрессию. Но быстро вышла. Нужно было развить магазин до конца лета, а там сезон, пик продаж.

5 февраля 2019. Этот день стал началом работы ispovedi.com над магазином. Я проконсультировалась с несколькими специалистами по Инстаграмму и начала писать контент-план. В середине февраля мне дали поездку в промзону в Видном. Мне стало плохо в дороге, началась мигрень, меня жутко мутило. Я выполнила эту поездку, потом отпрашивалась, но меня не отпускали. А я не могла уже больше работать, вернулась домой, напилась таблеток от головы и лежала до ночи. На работе меня оштрафовали. Я решила, что это последняя капля и уволилась.

С мужем обсуждали возможность моей работы на дому и параллельного ведения Инстаграмма. Я пошла на курс по удаленной работе. В первый же день курса нашла работу, и даже по профессии – нужно было снимать видеоуроки по акварели. Заказчик готовился запускать онлайн-школу рисования. После этого я должна была вести учеников курсов, давать им обратную связь. Не сложилось. Заказчик купил у меня уроки, но школу не запустил – проект оказался не таким прибыльным и его свернули. Был еще заказ на написание 4-х больших картин. В итоге я написала только одну, мне заплатили за нее, а потом ispovedi.com тишина. Опять работа отваливается. Опять депрессия. Деньги – не про меня, не для меня. Что я такого сделала, что они меня так не любят? Не хотят ко мне приходить. Инстаграмм я прилежно вела все это время, изучала новую по нему информацию.

Июнь 2019. Я не работаю, беру подработки, но все они разовые. Пойти на полный день не могу – некогда будет вести Инстаграмм. Я пересилила свой страх и начала потихоньку давать рекламу – пошли заявки. Но продать так ничего и не могу. Июль 2019. Продала одним чеком на 10 т. р. Пока это единственный заказ за столь долгое время. В конце этого года надо платить налог за ИП. Еще у мужа есть долг, который он потихоньку закрывает. Подарил мне телефон, деньги на него занял. Я чуть не плачу. У меня есть заначка, это НЗ. Я так чувствую, она пойдет на оплату ИП. Взяла из нее денег, купила курс по бизнесу в Инстаграмм. Курс хороший, проверенный. Лично знаю людей, кто его проходил и получил результаты. Начало в ispovedi.com конце этого месяца. Очень жду. Я снова в депрессии. Держусь, но очень тяжело. Мне предлагали работу, но я сама отказалась. Поняла, что мой магазин для меня важнее, а все эти работы только отвлекают. Поняла, почему отваливались все прошлые работы. Потому что подсознательно на первом месте у меня стоял магазин. Осознала, что по духу я предприниматель, мне нужно работать над своими проектами, а не над делом других людей. Когда я это поняла, мне захотелось заниматься спортом. До этого я никогда не любила спорт. Теперь я занимаюсь дома каждый день. Я чувствую изменения, боль в мышцах, и мне это нравится. Я очень жду курс, чтобы проработать все моменты в продвижении, в которых у меня проблемы, и в то же время боюсь. Боюсь, что опять ничего не получится, и это будут просто потраченные зря деньги. Я стараюсь думать в положительном ключе, но все равно я чувствую эту раздвоенность и не могу ее убрать. Депрессия меня поедает. Каждый день ухожу гулять хотя бы на час. Так легче, но не намного.

На днях проконсультировалась с девушкой – искусствоведом и предпринимателем, у нее производство одежды с репродукциями картин художников. Консультация была по поводу продвижения меня как художника. Она очень подробно мне все рассказала, и я потихоньку это реализовываю. Оказывается, так проще и лучше. Получить сразу подробную консультацию, что и как делать, от человека знающего эту кухню. Нужно было так же и с магазином. Раньше я винила себя в том, что устроилась на работу так поздно, что не пришло в голову вначале проконсультироваться насчет магазина, что куча ненужных действий была сделана, потрачено время, силы зря. Сейчас я говорю себе, что это опыт. Все это опыт.

Я не прошу никакого совета, а пишу, наверно, больше для себя, потому что тяжело очень. Написала и вроде легче. Если кто-то напишет слова поддержки, буду очень вам благодарна. Если хотите меня обругать, то сделайте это про себя, и ничего не пишите. Мне сейчас очень непросто.

Автор: Маргарита