Я против того, чтобы муж помогал свекрови деньгами

женщина на лавочке

Муж вчера сказал, что мать его на пенсию собралась выходить. Лето хочет доработать, а с сентября на заслуженный отдых.

Ничего особенно в этом нет, но свекровь уверена, что ей должен помогать сын. Ведь на саму пенсию прожить невозможно. Ежемесячно он обязан подкидывать тысяч пятнадцать-двадцать.

Свекрови летом должно исполниться шестьдесят два года. Она обычная ничем не примечательная женщина с лишним весом и кучей болячек. Выглядит на свои годы и даже старше. Много лет живет одна в двухкомнатной квартире, ничем не интересуется, хобби не имеет. Если, конечно, не считать за хобби сплетни о соседках и подругах.

Сразу после свадьбы года полтора  мы жили у свекрови, пока решали свой жилищный вопрос. Совместное проживание было сложным и отношения так и остались напряженными. Разъезжались со скандалом, и почти год потом не общались.

Потом отношения постепенно выправились, конечно, но близкими и родными людьми мы так и не стали. Когда родились внуки, мать мужа немного помогала, но без особого рвения. Если просили посидеть, не отказывалась, но инициативы не проявляла. Хотя мы ispovedi.com обращались к ней только в абсолютно безвыходных ситуациях.

Несколько раз она забирала детей из сада, неделю сидела со старшим, пока я была в роддоме. Потом как-то раз со старшим мы в больницу попали, а она осталась с младшим, годовалым. А, ну в последние три года собакой нашей занимается, когда мы уезжаем в отпуск. Вот и вся помощь.

Я считаю, что мы с мужем прекрасно справились и без ее помощи. Детей вырастили, им уже тринадцать и девять лет, ипотеку за свою квартиру выплатили, дачу купили. В планах – благоустраивать дачу и брать еще одну квартиру, на будущее. Хотя бы небольшую. Может быть, детям на старт, может, себе на старость.

Сейчас со свекровью поддерживаю вежливый нейтралитет, поздравляем друг друга с праздниками несколько раз в году. В основном она общается с сыном. Звонит, узнает новости, сообщает свои.

А теперь вот у свекрови пенсия на горизонте, и она, оказывается, ждет помощи от сына. У нее одних постоянных лекарств на несколько тысяч. Плюс нужно покупать питание, обувь, одежду, хозтовары, оплачивать ЖКХ, ispovedi.com стричься, ремонтировать обувь и лечить зубы.

И это еще далеко не полный перечень расходов, конечно. А если еще какой-то форс-мажор в виде платной операции, тогда и совсем катастрофа. Все пенсионеры как-то живут же! Мои родители, например. Они вообще в области, у них пенсия копеечная. И они даже не думают просить денег у меня. Да я уверена, даже если я вдруг вздумаю им что-то давать, они откажутся наотрез. При этом как-то не бедствуют. Лекарства покупают, одеваются, питаются нормально.

Мы с мужем работаем, но наши доходы расписаны уже давно, и выкроить из бюджета двадцать или даже пятнадцать тысяч ежемесячно весьма проблематично. Нет, можно, конечно, если не ездить в отпуск два раза в год, или отменить спорт у детей, или забросить дачу, или не брать в ипотеку квартиру.

Муж говорит, что значит нужно урезать доходы, ездить в отпуск раз в год, а дача и так постоит. Все-таки это мама, и отказать ей в помощи он не может. Мужа свекровь растила одна с двенадцати лет. Но я не вижу в ispovedi.com этом особого героизма. Никаких особых вложений свекровь не делала, муж учился бесплатно, летом в лагере, после уроков на и продленке. Собственно, как все дети того времени.

Я терпеть это не намерена. Сказала, что если не может отказать, пусть ищет дополнительный заработок. Без урезания расходов на семью. А что? Я считаю это справедливым. Твоя мама – это твой долг, причем здесь я и дети?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (50) к исповеди "Я против того, чтобы муж помогал свекрови деньгами":

У меня просто дар речи от такой наглости пропал, дно успешно пробито. А важ муж реально с вами счастлив? А у вас сердце случаем не из камня?

Автор, не могу полностью поддержать Вас. На самом деле, воспитать подростка, это героизм. И если мать одинока, то помогать надо. Моя мама год как вдова, я стараюсь помочь, зубы поставить и все такое, а мой муж, как Вы, против. С другой стороны, муж должен о Вашем комфорте позаботиться, и подработка — вполне себе вариант.

Я на стороне автора. И если на то пошло, то если свекрови требуется 15-20 тысяч в месяц, то элементарная справедливость говорит что и тестю с тёщей требуется сколько же.
Готов муж отрывать от бюджета 45-60 тысяч, на троих пенсионеров?

nant, полностью согласна, действительно — справедливо будет, если помогать и родителям жены.Не просят не означает, что не нуждаются, что у них нет болячек или они на полном гос. обеспечении?Автор, поставьте условие-общий бюджет, значит и родителям помогаем одинаково.Чтобы исключить ситуацию, когда «моей маме я обязан, наши средства — это мои средства, я замечательный сын своей мамы за твой счет, а твои родители это только твои родители».

У меня в семье похожая история!Почему родители мужа думают, что мы им что-то должны. У нас четверо детей,живём в маленькой деревне,добились всего сами,купили дом,разводим хозяйство,учим детей.А их два пенсионера.Все время что то просят у своего сына!Почему так?Занимают деньги и не отдают!

О вас автор складывается очень неприятное впечатление. Все,что делала и делает свекровь воспринимается по принципу «А что она такого сделала?» Достаточно много людей помогают своим пожилым родителям, вопрос только в размере, который действительно обсуждается. По вашим же собственным словам, матери мужа требуются недешевые лекарства. Если она их не будет принимать, то все может плохо кончиться. Может вы на это и рассчитываете?
Если бы свекровь требовала дизайнерскую одежду,поездки на дорогие курорты и т.д.,то я бы с вами согласилась. Здесь же идет речь о обыкновенном жизнеобеспечении немолодой женщины. И да,сын ей обязан,нравится вам это или нет. Теперь по поводу ваших родителей: они прекрасно знает,что было бы,если бы они обратились к вам за помощью или приняли якобы предложенную. Да и в любом случае это сугубо их дело. А свекровь думает по-другому,ее право. Не говоря уже о том,что у них две пенсии и, скорее всего, свое хозяйство.
На счет двух отпусков ваш муж прав: можно и ужаться. А если вас что-то не устраивает,то именно вы,а не муж можете найти подработку на вторую поездку.
И еще: вы расчитывали,что свекровь будет работающей до «победного конца»?
По поводу ее интересов: вам какое до этого дело? Это имеет отношение к размеру помощи?Вы сама такая «развитая»? Очень сомневаюсь.

Автор, а как вы желаете чтобы ваши дети относились к вам когда вы дойдёте до пенсионного возраста, также как и вы к матери вашего мужа? Может её сразу отправить в богодельню? А может лучше на погост? Там и квартира двухкомнатная освободиться сразу, да и ипотека не понадобиться. Ваш опус пронизан меркантильностью и цинизмом, при прочтении вызывает чувство брезгливости. Мать — это святое для любого человека. Сам есть и пить не будешь, а маме отдашь. Правильно ваш муж говорит, «что надо урезать доходы, ездить в отпуск один раз в год, а дача и так постоит. Всё-таки это мама и отказать в помощи ей нельзя». Хорошего сына воспитала мать; правильного, настоящего мужчину, а не подкоблучника. Не старайтесь вбить клин между сыном и матерью — проиграете. Ну а на ваше «Я терпеть этого не намеряна». могу вам сказать что может последовать. Это не только обрезание доходов, один раз в год ездить в отпуск и дача постоит, а это обрезание ваших салонов, уменьшение частоты смены гардероба,(в мужском понимании) и даже переход на более здоровую (диетическую) пищу. Для этого только стоит «достать» мужа.
Вспомнился старый анекдот.
Прошло подорожание водки. Тёща спрашивает зятя: «Коля, теперь ты будешь меньше пить?» А зять отвечает: «Нет, мама, теперь ты будешь меньше кушать.»

А урезать свои хотелки ради благополучия тёщи анекдотному Коле слабо? То- то же! Это же не его мама. А надо бы чтобы всем мамам поровну! И справедливо будет.А фантазии на тему кого куда отправить -неконструктивны, здесь скорее невестка отправится на развод подавать, нафига эта квартира, муж, мама его, если, это ж понятно, никто никого не уважает: муж не уважает жену и её родителей, жена зеркально относится к мужу и его маме.

Елена, вот анекдотному Коле не слабо, тем более если это такая тёща как моя бывшая вторая. Та подсчитала и решила, что я на свои деньги вполне могу содержать её с тестем, её сына с его женой и ребёнком впридачу, а мои родители вообще в расчёт не брались от слова совсем. Хотя эта , мягко выражаясь, «мама», обижена не была, да и жена крысятничила постоянно в её пользу. Как вы думаете , ничего не треснет от её (тёщиных) хотелок? Вот я решил что треснет и очень. А дальше как в сказке: и пошли они в светлую даль.
А куда отправить — это не фантазии, это сермяжная правда жизни, и некоторые невестки в таких фантазиях преуспели превратив это в реальность. Тема о движении подачи на развод — это пугание рассчитано на слабонервных, могло срабатывать ещё лет 30-ть назад, но не сейчас. Киньте на весы и прочитайте кому будет хуже, холостой выстрел. Вряд ли вот эта самая невестка (автор) со своей меркантильностью захочет сесть на 33%, до этого ещё и поделив имущество. В этой семье основной добытчик муж, а невестка только пилить умеет.

«Это не только обрезание доходов, один раз в год ездить в отпуск и дача постоит, а это обрезание ваших салонов, уменьшение частоты смены гардероба,(в мужском понимании) и даже переход на более здоровую (диетическую) пищу.»
Да, ты что Миша, с дуба рухнул! Поднял руку на святое» женские мелочи». Как ты мог? Какая хорошая невестушка, а ты так грубо её осадил, так и до расстройства психики можно довести, а какие это будут расходы? Расходы на маму покажутся сущей мелочью.

Да с такими так и надо, Андрей. Вот к бабке не ходи, точно могу сказать, что львиную долю бюджета формирует её муж. Если прикинуть, то заработок у невестки не весть какой. Исхожу из того, что два раза сидела в декрете (а это как min три, четыре года не работала, а то скорее всего и больше. Это не упрёк, это констатация факта, а то сейчас тут налетят с обвинениями), значит должность у невестки самая что ни на есть обыкновенная, на зарплату не разгуляешься, а уж тем более не улучшить жилищные условия (съехать от свекрови), не приобрести землю и построить дачу и те более не кататься вчетвером два раза в год в отпуск, да и попутно ещё думать о ипотеке. Да и себя видимо невестушка не забывает любимую, всякие там финтесы, спа, салоны, маникюры-педикюры, поди и массажи-пассажи. О себе она только печётся и о своей кубышке. Ей и на своих родителей всё равно, она о них упомянула и вспомнила только из-за помощи для свекрови, по ней вообще никому помогать не надо, сами пусть барахтаются (здесь люди уже писали об этом). Слишком видимо сладко живёт и планы наполеоновские построила, наверно и на хату двухкомнатную свекрови тоже наверняка планы построила. Хватка будь здоров. Только не учитывает она, что по закону свекровь может подать на сына исполнительный лист на алименты в 25%, а своё жилье отдать по договору-ренты (ну если это действовать методами невестки). Видно что там муж нормальный и эти выкрутасы по поводу помощи, а тем более ультиматумы в виде «я не потерплю» не прокатят. Провал будет, а то и того хуже, сядет на 33% от «белой» зарплаты и усё, приехали, а то начала пугать разводом, ага, как бы самой не испугаться. Что за манеру взяли, не пойму? Это уже давным-давно не катит и не пугает, ещё пусть в пофком напишет или товарищеский суд. Заметь, это не свекровь объявила сумму 15-20 тысяч (в опусе нигде не написано об этом), это невестка сама просчитала по минимуму чего у неё могут изъять. Ничего, фитнес можно и на огороде с лопатой на даче устроить, а там уж и маникюр с педекюром вроде как и не понадобятся, да и загар натуральный будет, а не из под лампы, да и на питание тратить меньше будет (картошечка своя, морковка, капуста, ягодки всякие, грибочки, закруточки, глядишь и курочек с козочкой жизнь заставит завести). Как на землю опустится, так и человеческие чувства проснутся сразу ко всем, а то пугать надумала. Ужас прям как страшно, особенно за неё саму.

Ошибаетесь, Венчанный! Даже если свекровь подаст на алименты, то суд не обязательно присудит их. Потому-что у свекрови есть собственность и есть возможность решить свои проблемы самой. Более того свекровь должна будет доказать, что пенсии на свое содержание не хватает. И суд еще не факт, что примет все траты как необходимые. Суд вещь не всегда объективная, сами наверное знаете. Да и подавать в суд на сына — это уж война с невесткой на все времена и уж расчитывать , что если сляжешь, то невестка будет ухаживать не стоит совсем-прямая дорога открывается в дом престарелых.

Венчанный, лучше и не скажешь. А о квартире свекрови я и не подумала 🙂

я бы на хлебе и воде сидела, но ни у кого ни копейки не выпрашивала,а уж тем более у молодой семьи. Пенсия же есть, вот и ужимайся и укладывайся в нее. Есть такая порода людей, что всю жизнь требуют к своей персоне внимания, — кружите меня все, кружите! Другое дело экстренные случаи, операции, зубные протезы, а так, проситься на пожизненное содержание к кому либо? Унизительно и нахально на мой взгляд. Дети конечно должны помочь, но чтобы повиснуть у них на шее? Скромнее надо быть.

Настя,ну даже невестка не говорила о фин.просьбах свекрови до пенсии. Ужиматься можно сколько угодно,что касается еды,одежды и т.д.,но не лекарств. Их не бывает экономкласса. Кроме того она не попрошайничает,а просит поддержки денежной у сына.
Да и семья не столь юна, и уже хорошо стоит на ногах. Люди,желающие взять ипотеку на вторую квартиру явно не перебиваются с хлеба на квас.

А как Вам, дорогая невестка такое, свекровь пусть оставит квартиру не сыну и его семье, а людям, которые будут оплачивать ей необходимые лекарства и врачебные процедуры? Согласны?

Елена,а из чего следует,что муж не уважает автора? А если побежит разводиться,то значит очень дорожит семьей)) Замечательный повод-муж помогает матери))

Неуважение следует из того что «значит надо,- по словам мужа, — урезать доходы». Значит, то есть, подводя итог приведенным аргументам жены, я это так понимаю.Кому, значит надо? Ставит перед фактом.Эта семья, по ощущениям, живёт в треугольнике «свекровь- муж- жена». Родители жены при этом не беспокоят их и прозябают в деревне.Чтобы равновесие воцарилось и все стороны опомнились, надо ввести сюда деревенских родственников, которые, я думаю, вдвоём живут на те деньги, на которые проживает свекровь.Кстати, родители жены не всегда смогут себя обслуживать и встанет вопрос от перемещении их в город поближе к дочери.Что тогда запоет зять? Вот почему я и говорю, помогать родителям надо равнозначно и уже сейчас, иначе зять будет думать только о своей маме, а родители жены для него как не существовали, так и не будут существовать.А если не будет равновесия — развод обеспечен.

Елена,а где написанно,что зять отказывается помогать тестям? Это их дочь пишет,что они не просят денег и если бы давали,отказались. Кстати,хорошая дочь нашла бы способ их поддержать материально без их желания.
А если идти по вашей логике,то действительно нужно разводиться заранее: вдруг придется смотреть за свекровью,и вдруг муж откажется равнозначно помогать родителям автора.
Мы говорим вообще о семье или о сборище случайных попутчиков на жизненном пути?..

Очень хорошо понимаю родителей Автора. Они просто очень щепетильные люди. У них есть какой-то доход и им хватает. Если Вы Автор хотите им сделать приятное, то можно просто подарить тур,когда ограничения снимут или что-то для дачи, что хотелось , но не могли позволить. Родителям надо помогать, если они нуждаются. Не хватает пенсии, дорогие лекарства и прочее Но просто так давать деньги только потому, что она вышла на пенсии я считаю преждевременно.

Автор, ваша позиция «чья корова, того и молоко» здесь более, чем неуместна. Ваш муж поступит так, как он посчитает нужным. Ни одному мужчине не понравится, что его жена воспринимает его как свою собственность.

Агнесса,а еще ставит ультиматумы

а при том вы здесь, потому что вы жена. а то, что вы своим родителям не помогаете, ни разу не показатель…. честно, мы всегда себя так ведем, как будто мы вечно будем молодыми, как будто старость, одиночество, нехватка денег — это история не про нас.. мама это святое, если есть возможность, надо помоч… ваши детки как губки аедь.. потом и вам помогать не станут видя такое отношение к старикам. нужно искаит компромис а не ставить ультиматум.

Человек, то есть все- таки, ты должна помогать своим родителям, а я, хороший, своим? А я считаю, что муж и жена, коли уж они едины, должны помогать родителям с обеих сторон — и твоим и моим, причём равнозначно.И не высчитывать, кому и что достанется от родителей.Так что иди, заработай и раздели поровну, ну и будет тебе семейное благополучие.

Ну как бы 15-20 тысяч автор, я думаю, найдет куда потратить, все-таки двое детей растут, или бабушка думала, что внуки солнечной энергией питаются и в новой одежде и обуви не нуждаются? По поводу ежемесячной помощи, можно ведь и меньшей суммой обойтись, не обязательно той, которую озвучила свекровь.

Ирма,соглашусь.
Вопрос размера помощи нужно обсудить,но не помощь как таковую.

Плутовка, я всегда за то , чтобы помогать, особенно родителям пенсионного возраста, и я думаю, что и автор не против оказывать посильную помощь матери мужа, именно помощь, а из истории я поняла, что мать потребовала от сына ежемесячный бонус на свои хотелки размером в еще одну ее пенсию, плюс-минус. Это уже как-то нагловато.

Ирма, мне тоже не понятно откуда возникла такая сумма. Но вполне возможно,что это предложение самого сына. Не знаю,размер нужно действительно уточнить

Договорится с мужем платить 10 к примеру, а остаток откладывать если вдруг нужна будет помощь родителям Вашим или его маме ( например операция…). Он единственный сын и квартира достанется ему. Так вот думайте, что платите ипотеку. Конечно совместный быт портит отношения, ну Вы слишком злая.

История удивила сразу двумя аспектами, ультимативностью автора и ценой вопроса.
Прекрасно понимаю, что у каждого по разному, но разве для семьи автора 10-15 тысяч рублей имеет столь критическое значение. Достаточно перечитать саму историю, чтобы ответить. Я далеко не олигарх, но господа, цена вопроса смешна.
Второе, очень интересно, почему автор столь категорична. А не прячет ли автор, за категоричностью и ультимативностью, свою резкую антипатию к свекрови?
Автор, вам уже писали, если вы хотите вбить клин между вашим мужем и его мамой то вы можете остаться, только, с половиной имущества, забыть о другой квартире и благоустроенной даче. Муж уже объяснил вам, что нужно будет немного ограничить вытратную часть, а вам как хозяйке лучше было бы просчитать кредит и дебит определив сумму на которую может рассчитывать муж, чтобы помогать матери, а также очень аккуратно! указать ситуации когда, по вашему мнению, он может финансово поддержать свекровь.
Есть ещё одно, автор вы сами мама, ваши с мужем отношения, ваше поведение моделируют у ваших сыновей поведенчиские алгоритмы. Именно ваша реакция и реакция мужа на жизненные обстоятельства будут поведенчиским базисом для ваших детей. Если проще, как вы поступаете сегодня, так ваши дети поступят завтра.
Мудрости, Вам!

Для начала, Автор надо оформить все причитающиеся льготы. Это и освобождение от налогов, бесплатные санатории по-моему раз в два года, скидки на ЖКУ и прочее. Кстати зубы тоже пенсионеры умудряются лечить с существенными скидками. У меня соседка , например сдаёт одну комнату. Как раз 25 тыс имеет. И самой ей веселее и денежка идёт. Что-то может и сын подкидывать. На крайний случай обменивается квартира на меньшую. Сначала все надо систематизировать и оптимизировать у свекрови, потом пересмотреть свои траты, чтобы выкраивать какие то деньги для свекрови. Думаю разумно взять на себя покупку лекарств-тут уж никуда не деться. Что касается просто давать деньги, ну тут бабушка надвое сказала. Не секрет, что многие пенсионеры копят деньги, а потом их разводят мошенники. Так что помощь должна быть адресной-лекарства, оплата коммуналки, и т.п. А уж свои хотелки пусть свекровь удовлетворяет из собственной пенсии. А то сначала 20 тыс, потом 40. А что касается детей, так пусть видят, что за здоровьем нужно следить, чтобы не тратится потом на лекарства и протезы, иметь накопления или недвижимость на сдачу и т.д. Помимо государства и детей нужно и самому о себе позаботится, пока ты здоровый и молодой.

Уважаемая автор, я сейчас расскажу Вам что можно назвать по-настоящему возмутительными требованиями свекрови. Вот представьте, что вся зарплата и редкие премии Вашего мужа забираются его ненасытной матерью, а он потом вымогает деньги на свои расходы у Вас. Так еще периодически свекровь заводит разговор (вернее скандал), что часть зарплаты невестка также должна отдавать ей. Вот в такой ситуации это был бы праведный гнев с Вашей стороны. А у Вас свекровь живет отдельно, и что произойдет если вполне обеспеченный сын будет помогать с покупкой лекарств родной матери, вырастившей его? А Ваши родители даже не думают просить у Вас денег потому что хорошо знают свою дочь.

Автору:
нет у вас никакой семьи, такой вывод напрашивается, после слов»твоя мама, это твой долг! Причём тут я и дети».
Меркантильно пересчитав всю помощь от свекрови, Вы решили, что она ничтожна, приняв эту помощь в своё время. Сколько негатива и осуждения в адрес человека, разделившего в своё время с Вами кров.
Злость, корысть, раздражение и недоброта в каждом слове.
А та женщина вырастила хорошего сына, которому не повезло с женой.
Хорошо, что у свекрови две комнаты, будет куда сыну вернуться.

Сын женился и живет отдельно, его мать уже не его семья. Если он заберет мать к себе, то они опять все станут жить одной семьей.

Сандра, а на такую невестку и не стоило рассчитывать от слова совсем. Вы прочитали где её родители живут, значит догадаетесь от куда вывез невестку. А ней «самые лучшие традиции» таких компактных мест обитания. Такие понимают только власть и силу. Алименты я привёл как пример, а вот рента вполне возможна. С такими церимонится не надо, видимо и муж её это скоро поймёт, если уже не понял. Такие харохорются-харохорются, а как их на место посадят, так такие шёлковые аж до противности. И куда весь гонор девается?

В данной ситуации совет надо дать мужу, а не жене. Совет собрать вещи и переехать к матери. В этом случае у него больше шансов на прожить подольше и качественнее. А то получается, что муж в этой семье «ездовой академик». Жена шесть с небольшим лет в декрете, при этом куплена квартира и дача, 2 раза в год поездки на море.
С возрастом здоровья не прибавляется, а усталость накапливается, а тут команда мужу найти еще работу, ну и дачу тащить он должен.
Детям алименты и подарки по собственному желанию, остальное на мать и на свои хотелки.
И, да, сын обязан помогать матери, каки дочь своим родителям.
Ну и удивляют претензии к секрови, которая была надежным тылом-автор в больницу, в роддом, свекровь с ребенком сидит, вовремя, а не когда сама захочет. Что еще надо? Каждыйдень с детьми крутиться? Так для этого родители есть.

Обычно, Яна, я Ваш комментарий и ищу, сегодня что-то забыла.

Да, Яна, всё правильно.
Мама уже не семья, когда сын женился, как тут некоторые пишут. А, кто? Элемент, из которого выжали что можно, осталось ждать подарка в виде деменции, мнимой или настоящей, и такая невестка, в целях безопасности, сплавит этот элемент куда подальше. Зачем лечить чужую тётку, которая смеет жить одна в двух-й квартире? Ещё жизнь ей облегчать , себя обделяя; на свалку.
Страшно жить!(

Семья́ — социальный институт, базовая ячейка общества, характеризующаяся, в частности, следующими признаками: союзом мужчины и женщины; добровольностью вступления в брак. члены семьи связаны общностью быта; вступлением в брачные отношения; стремлением к рождению, социализации и воспитанию детей.
В каком месте здесь свекровь или теща? Дети должны уходить от родителей и образовывать новые семьи. Если кто-то хочет жить все родом так ради бога. Тогда и живут табором, и хозяйство совместное и траты все распределяются по необходимости и так далее. А требовать содержания, только на том основании, что это твой сын и имеет финансы-по крайней мере неприлично. И помогать надо только в том объеме, который согласован с женой-если бюджет совместный. В семье на первом месте-бог, на втором -жена, на третьем дети,на четвертом-родители. А не наоборот.

Сандра,ну здесь речь идет о так называемой «большой семье»,к которой относятся также бабушк и дедушки.
Никто жить всем табором не желает,но помогать ведь матери надо. Ничего не поделаешь.
Что обсуждать все нужно с женой/мужем полностью согласна. Размер регулировать,тоже. И почему вы решили,что именно свекровь требует такую сумму и на прстоянной основе?

Плутовка, Автор же четко написала, что свекровь с выходом на пенсию ждет помощи от сына-это я и понимаю как на постоянной основе. А Вы сами на пенсии будете ждать денежной помощи от детей?

Сандра,конечно нет. Но если свекровь действительно нуждается…
Я вам приведу один пример из своей жизни:
У моей мамы есть подруга пенсионного возраста живущая в Украине с весьма неплохой зарплатой,мужем с неменьшей зарплатой и небедным сыном. Ей уже тяжеловато работать. Разговор об ее уходе на пенсию ведется уже давно. Все уговоры ни к чему не привели. Когда после очередного разговора,она сказала,что не хочет уходить из-за ухудшения финансового положения,то сын сказал,что будет ей давать разницу между пенсией и зарплатой.
Я не утверждаю,что ситуация тут такая же,но возможная. Читая этот пост,я о ней вспомнила. Может так и возникла такая сумма.
Кстати,эта женщина «разницу»не берет,только немного и редко на лекарства.

Автор я бы посоветовала вам успокоиться и отпустить ситуацию. Как и на какую сумму помогать своим родителям каждый решает сам, лично. Если бы мой муж возразил против помощи моей маме, я бы и слушать не стала. С другой стороны соглашусь что хорошая мать и бабушка думала бы не только о себе, как бы надо понимать у сына семья и дети, но увы некоторые свекрови так настроены, что после рождения сына весь мир перед ними в неоплатном долгу. О внуках она не думает. Для нее внуки это лично ваши, невесткины проблемы, а сын мамкин кошелек.
Что можете сделать вы в этой ситуации?
Следить за своими заработками чтобы из них свекрови ничего не перепадало. Озвучивать мужу все расходы на детей, чтобы как выше правильно написали, он понял что они не солнечной энергией питаются, и ответственность у него прежде всего перед детьми, потом уже перед мамой. А ссориться с мужем не надо, не радуйте свекровь.

Жанна,но сын свекрови уже женат минимально 14 лет. И все эти годы она не считала его своим «кошельком». Даже невестка об этом не говорит. Значит сейчас ей действительно нужна помощь.

Сильный мужчина — Ваш муж, я б не вынесла такое Высочество, забрала б детей ( если захотят) и ушла бы к маме. Экономить.

К 23:
Так тогда экономить явно придется. И не хило. Ведь мужнина зарплата тю-тю…

Автор, Ваша ситуация намного глубже, чем кажется на первый взгляд. Она обнажает многие аспекты ваших с мужем взаимоотношений, показывает различия между вами.
От Вашего поведения зависит не только размер помощи свекрови, а и многое другое. Ваш муж, судя по его готовности помочь маме, является достойным человеком. Мне наоборот странно читать, что Вы не считаете нужным помогать своим родителям. Ведь мама и папа — святое, как можно даже раздумывать над вопросом помощи им!?
В свое время они отдали здоровье, силы, время, чтобы Вы, Автор, жили сегодня. Плохо, что между вами с мужем в этом вопросе такое диаметрально противоположное различие. Ваш муж может увидеть Вас с другой стороны, что совсем не в Вашу пользу.
С другой стороны, Автор, ведь Вы и Ваша семья не живёте за гранью нужды, неужели так жаль денег для продления жизни важного и близкого человека, для Вашего мужа?
Я была примерно в Вашей ситуации. В 2019 году моей свекрови потребовалась дорогостоящая операция — шунтирование сердца. Между мной и свекровью были за много лет разные ситуации, на некоторые вещи у нас разные мнения, но мне даже бы в голову не пришло поднять вопрос типа:»а надо ли помогать маме мужа?»Где пожилая женщина, вдова, возьмёт такую сумму?
Да, у нас были свои планы на эти деньги, но здоровье и жизнь близких людей важнее денег. Моя мама тоже вдова, когда она болела, даже было подозрение на рак , (Слава Богу не подтвердилось), то мой муж молча ездил к ней в больницу и покупал все, что ей необходимо и ни разу не поднимал этой темы.
Тут просто, Автор, ответ в Вашей душе и сердце, а не в количестве добрых и злых поступков свекрови.

Львица,полностью поддерживаю.
Просто у нас с вами и автора различные системы координат. Она не понимает,что не все люди делают как хочется и нравится,а существует понятие «надо». И если помощь нужна в мед.смысле,то ее оказывают вне зависимости от,теплых или не очень,чувств к родственникам.

Если в семье здоровый климат, то люди просто договорятся о размере помощи.родителям, есть необходимые траты.К сожалению часто встречаются яжематери, женщины авторитарного склада.Они ещё вполне в состоянии содержать себя и работать, но предпочитают распустится , сесть на лавку ровно в халате и выступать в стиле, я его вырастила, он мне должен, не дадут денег квартиру не оставлю и т.д.Спросишь у нее, а , кто ещё вам должен? Узнаешь много интересного о правительстве, себе и жизни в целом.Разумеется сын, который получил подобный травматический опыт с детства, предпочтет откупится, ибо знает, что его ждёт в случае отказа.

Хочешь помочь старику — сделай за него;. хочешь помочь молодому — научи его; хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай; хочешь помочь дураку — сам дурак! Вот и решайте кто вы и какова ваша жизненная мораль. Когда вам жалко денег вашего мужа на его же мать…она то наверное ездила 2 раза в год в отпуск и дачу себе купила и в салоны ходила. А теперь лезет, вот пенсия 10 тыщ и пусть не суется к вашему мужу в карман, там уже вы 🙂

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.