Проблемы общения со старой мамой
Моей маме 74 года. В свое время она работала педагогом, затем на руководящей должности до пенсии. Проблемы во взаимоотношениях с ней у нас начались давно.
Нас в семье росло двое. Старший брат и я – младшая дочь. В детстве брат перенес серьезное заболевание (было даже отключение сердца, клиническая смерть продолжалась около часа). Брату тогда было 2 года. После чего заново учился говорить и обучаться. Окончил школу на тройки, затем училище.
Брата всю жизнь жалели. Он не вырос эгоистом, работяга и имеет семью, свое хозяйство. Хотя работать официально не может, по месту жительства нет таких рабочих мест, где он мог бы устроиться с инвалидностью. Потому занимается хозяйством дома (семья держит корову, небольшую отару баранов, кур и уток). Все это для себя, как-то не получается у них ни сделать ремонт дома, ни купить новую мебель, все съедают, жена готовит по 3-4 блюда, на зиму закрывает по 100 – 200 банок всякого-разного, сама работает сторожем в организации, дома чистота идеальная.
Я живу по-другому. Зарабатываю головой. Но живу в том же населенном пункте, что и брат. Держу огород, кур. И живу рядом с мамой (два дома рядом практически). В дом этот я переехала в связи с тем, что здесь, где я работала, я постоянно снимала жилье для нас с дочерью (муж умер по болезни сердца). Дочь поступила в университет в городе и уехала, я переехала в дом в деревне, который остался от бабушки (хороший дом, но требовал ремонта). Смысла снимать двухкомнатное жилье в мои 40 лет, и тратить практически всю зарплату за съем, а на крохи жить, не было. С работой было решено – сдельная, непостоянная, но есть. Мама была против, узнав, что я «заселяюсь» в дом (который пустовал). У брата был на то время свой дом (ему купила мама). Но я въехала.
Вот, когда жила далеко от мамы таких проблем не было, как «отчет» — куда ходила, где была. Был момент, когда она из меня начала усиленно «делать» алкоголичку, потому что на праздники мы с подругой могли выпить и поболеть на след день. Она начинала настаивать, чтобы я легла в клинику. Я уже даже повелась на её стянания, но вовремя спохватилась. Огласка, лечение. Поехала на платную консультацию в спец. леч. учреждение. Врачи надо мной даже посмеялись. Мол, какая алкоголичка? Вы представление хоть имеете об этом?
Сейчас маме 74 года. Я хорошо зарабатываю в интернете. Работа мне нравится. У меня свой блок и куча планов. И мама заболела. Не сразу, но постепенно я стала понимать, что она превратилась в женщину капризную и эгоистичную по старости. За три месяца её болезни чего только не было! Сделай так – не надо так. Не хочу ничего, хочу это и сразу. Забота легла на меня, потому что я рядом. Готовлю, прихожу в день по 2-3 раза, приношу еду, оплачиваю счета, помогаю по хозяйству. Но понимаю, что можно обходиться и без некоторой бесполезной суеты, которую она создает и ненужных действий.
Ей очень легко, к примеру, отдать деньги внукам или потратить на еду для своих кошек и собак (всего их – 5), а себя ограничивать в покупке нужных и важных продуктов для здоровья и предметов одежды. Я стараюсь покупать это на свои средства. Она потом сует мне деньги и ругается. Я не беру. Злится по-настоящему. Недавно повезла её в больницу и купила ей от трусов и гамаш до домашних костюмов и пижам, так как все это у неё изношенное и старое. Она порадовалась, но и отругала меня тут же: одни растраты у тебя, не умеешь считать деньги.
За время проживания в своем доме я сделала частичный ремонт, провела воду (горячую, холодную, удобства – ванна, туалет все в доме), заменила окна и двери, купила некоторую мебель, холодильник, газовую плиту, на кухне все капитально. Особо мама не была этому рада.
Живу с мужчиной. У него дети от первого брака. Платит алименты, учит дочь платно. Мама и здесь «втирает» мне, что всегда будут проблемой его дети. Но в моем возрасте одинокие мужчины – все либо ненормальные, либо с «хвостом» (детьми, которым надо помогать). Живем, практически на мою зарплату. У мужа работа сезонная. Это ей особенно не нравится. Понимаю, мне тоже. Но руки у мужика золотые, не мямля, двор и дом держит в порядке. Да и душа к нему лежит, люблю я его. Раньше такого не было (после смерти мужа долго).
Капризы мамы, думаю, ещё не дошли до своего апогея. Вижу, как ей нужно постоянное уважение и одобрение общества (болезнь советских граждан). Я другая, мне слишком много было сделано плохого, чтобы сейчас смотреть и внимать мнению общества. Моя жизнь слагалась не ординарно и меня (слава Богу), никто не жалел. Мама нуждается в повышенном внимании сейчас. А теперь ещё и ушла головой в православие. Интересные серьезные книги читает. Молится, ходит в церковь. Но и здесь начался «перегиб». Как-то пришла к ней две женщины на чай». Внуки были как раз у нее, так она говорит: «Все встали (перед едой), слушаем молитву и помолимся». Я не против веры. Но не таким образом. Я отказалась. Просто постояла. Уже и это для меня было противоестественно. Я не готова к тому, чтобы меня заставляли молиться. Благодарю Бога сама и прошу, но это очень личное, моё. Её задело, конечно, это. Больше, я думаю, неповиновение ей.
Писать можно много. Но что я хочу сказать в итоге. Как бы я не помогала ей, относится она ко мне все равно холодно. Спасибо не говори, но если вот брат что-то сделает для неё – расскажет всем. Пришла вот сегодня к ней, принесла покушать. Перед входом расчистила дорожки, которые занесло за ночь снегом. А она мне через час звонит: «Да, сынок, приходил. Дороги хоть мне почистил. И ушел, видно, некогда ему. Не заходил к тебе?». Я ей говорю: «Мам, это я почистила». Она удивилась. Как выяснилось дальше, ту еду, которую я ей принесла, она не может есть. Все, может быть, и вкусно, но хочется ей другую пищу. Спрашиваю, что именно. Ответ: «не знаю».
Вот так и живем. Хочу обратиться к людям, у которых старые родители. За советом. Как вы живете со стариками? Терпения всем. Решила начать писать советы-мемуары «Как не надо вести себя в старости!», чтобы лет в 60-70 почитывать.
Автор: Вика
Вика, «педагогов бывших не бывает».) В своей книге вы можете отметить, как привычки порабощают людей в любом возрасте.) Ваша мама привыкла исполнять роль учительницы, а вы как раз идеально подходите на роль строптивой ученицы, и у мамы к вам, кроме стойкой привычки многих родителей воспитывать своих детей до последней черты, еще и профессиональный интерес. Что делать? Выйти из противостояния с мамой, делать то, что считаете нужным, ну а общаться с ней легко, с любовью, юмором и снисходительностью, не принимая близко к сердцу ее придирки и не вдаваясь в подробности её нравоучений.
Терпения вам и мира с вашими близкими!