Совсем не того я ожидала от переезда к парню

исповедь девушки об отношениях с парнем

Пишу свою исповедь, потому что много мыслей в голове. Мне 28 лет, симпатичная, работающая и в меру оптимистичная. В родном городе реализоваться толком не смогла (ни в плане карьеры, ни в сфере личной жизни), ибо мой родной город, то ещё провинциальное захолустье, занимающие одно из первых мест по оттоку молодёжи.



Познакомилась по интернету с молодым человеком, в сети пообщались с полгода примерно, дальше пошли встречи (приезжала к нему на неделю, на месяц и на три месяца), потом уже переехала окончательно. Недавно был год, как мы знакомы. Молодой человек вроде любит, заботится, тратится (я не меркантильна, но всё же, когда мужчина тратиться на девушку, это для меня лично о многом говорит). При переезде очень быстро нашла работу, можно сказать, повезло — коллектив чудесный, работа достаточно интересная, сфера деятельности та же, что и была раньше (что ispovedi.com радует — думала, что при переезде не до жиру будет, и надо будет идти хоть куда-нибудь). Всё вроде хорошо, верно?

А муторно мне. Все родные и близкие, друзья и приятели остались в родном городе. Молодой человек тот ещё домосед, особых друзей не имеет, ну не любитель он посиделок. Я, собственно, тоже всю жизнь считала себя не особо компанейским человеком, так как, во-первых, достаточно много работала, во-вторых, далеко не настолько экстравертна, насколько кажется на первый взгляд. Но оказалось, что смотреть на то, как в пятницу те же коллеги собираются с подругами винца попить да в караоке попеть не очень приятно, учитывая, что мне-то и не с кем идти, куда бы то ни было. Да, молодой человек не против кино-вино-домино и совместных выходов. Но надоело везде вот это «мы с Тамарой ходим парой». Да и работает он допоздна и устаёт, потому выходы в свет, так сказать, очень эпизодичны.

Работа тоже начала понемногу напрягать. Простите за тавтологию, но она не тяжелая, а высиживать рабочие часы я не люблю. ispovedi.com Мне скучно. Но зарплата весьма хороша, потому и держусь. Отношения с молодым человеком тоже не так хороши, как хотелось бы. В чём именно? Ну, замуж меня не зовут, чего уж там. Про детей и брак в принципе говорится, конечно, но «сначала стабильность — заработок, квартира, машины, свой бизнес, а дальше детки». Это всё здорово, но есть определённые проблемы по женской части, ввиду которых тянуть кота за все места в вопросе деторождения немного неуместно. Всех денег не заработаешь и всюду соломку не подстелешь. Где развитие отношений? Где хоть какое-то развитие? А когда я не вижу развития событий, то и интерес у меня теряется. Пытаюсь «забить» свободное время — танцы, бассейн, повышение квалификации в профессии, но это всё не то. Друзья как были далеко, так и остались, молодой человек, как был домоседом, так и остался, детей, как хотелось, так и хочется, а их нет.

Всё вроде хорошо же. А спокойствия и радости от жизни нет. Скучно и одиноко. Общаться мне не с кем (кроме молодого человека), работа не ispovedi.com настолько хороша, чтобы жить только ею, свадьбы и декрета не предвидится в ближайшем обозримом будущем. Сильнейшее желание отправить всех на небо за звёздочкой и искать место в жизни дальше. Боюсь, что это желание во многом происходит от трудностей адаптации к новому городу. Одновременно боюсь и того, что просто теряю время на этой работе, с этим молодым человеком, в этом городе (который хоть и лучше моего родного, но та же провинция). Что делать — не знаю.

Автор: Уже неоптимистка

Стильные ювелирные украшения всегда привлекали девушек не столько за благородство металла, сколько за эстетический и неповторимый внешний вид. Для тех, кто любит серьги, а уши не проколоты, на сайте https://www.fragola.com.ua/pandora/klipsy/ можно выбрать оригинальные клипсы любой модели и создать свой образ.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (39) к исповеди "Совсем не того я ожидала от переезда к парню":

Если бы Вы состояли в браке и были дети, состояние Ваше было бы тем же. Есть люди (в частности женщины), которые без люлей как без пряников. Жизнь для них должна быть весёлым карнавалом. С партнёром скучно, нужны проблемы. Как правило, кто ищет — тот всегда найдёт.
Если бы Вам было лет 20, тягу к вину и караоке можно было бы понять. А то, что парень не зовет замуж… Не всякому мужчине нравятся мадам, которых тянет на корпоративы. Скорее всего, не видит в Вас хозяйку своего дома и мать своих детей.
Мне кажется, Вам пора взрослеть. Либо в свободное плавание в поисках партнера-любителя погулять.
ИМХО.

И ещё. А в каком качестве вы ехали жить к малознакомому мужчине? Мужчины по своей природе охотники, они не уважают женщин, которые ищут встреч и едут сами. Если мужчина заинтересован в общении с женщиной, он и сам в другой город приедет.

Тянет на активную жизнь, а не корпоративы) если уж мы свободная незарегистрированная пара без детей и условных ипотек, почему бы не отдохнуть, не посетить какие-то мероприятия, не встретиться мне с подружками и/или ему с друзьями, если он таковыми обзаведётся? Вот чего я не понимаю. А то по сути у нас гражданский брак, который сожительство по сути, и я живу по схеме работа-дом-«муж». Понимаю, что есть те, кого это устраивает, люди живут без штампа и 3-5-10 лет, но я поняла, что так не смогу. Изначально это обговаривалось, но, видимо, воспринял он эти речи не особо серьёзно.
Приехала сама к нему, так как изначально планировала переезд в его город) и командировки туда были. В моём родном жить невозможно, честное пионерское, зарплаты ниже плинтуса. Но в последнее время тоже думаю всё чаще, что не надо было первой приезжать…надо было бы — сам бы добрался и привёз бы в новый город тоже сам.

Обозначьте свои цели чётко и конкретно и идите к ним. Никого не ждите.

Бросай мужика,не мучь его.Найди себе другого,и будет тебе счастье,скучно точно не будет

Отвечу комментарием сразу всем — да не хочу я другого.
Я хочу какого-то понимания, как дальше жизнь и отношения наши развиваться будут и будут ли вообще, понимаете? Молодой человек говорит, что нужно решить определённые вопросы, подкопить, что-то подкупить — окей, согласна, можно материальную базу перед детьми увеличить. Но зыбко это всё…мы не нищие, есть жильё, у обоих есть работа и накопления, не голодаем — ждём ещё? Покупаем вместо двушки трешку, вместо Шевроле Тойоту? Ну и что это меняет кардинально? В моём понимании ни-че-го, а моё драгоценное время уходит.
Ну хорошо, перестраховщик он, хочет подкопить. Ок. Смириться можно. Тогда почему бы не пожить более свободно? Почему бы не выйти в пятницу с друзьями в ресторан? Почему бы не сходить на какой-то концерт по отдельности (ну вот разные у нас музыкальные предпочтения)? Неужели все пары всё свободное время проводят вместе? Это же с ума сойти можно.
А получается, что не расслабленности нет с вином и встречами с подругами, ни напряженности с семьёй и детьми. Вялое сосуществование во имя накопления.

А Вы не пробовали с подругой сходить куда нибудь,мол скоро вернусь.Или может есть у него друг с девушкой,пригласите к себе,или сходите к ним,можно вместе выехать,так даже интересней.Или получается подруг нет,можно ведь познакомится подружится. Знакомил ли он Вас с родителями, братом, сестрой, родствениуами, выезжайте к ним, потом они к Вам, вместе советуйтесь как проведёте выходные,и если они у Вас не совпадают,успейте и с подругой побыть,и ему время уделить,Вы слишком вцепились в эту ситуацию,из за этого кажется что всё ещё сложней.Будьте лёгкой,не надо ничего ждать,он это чувствует,подумаешь замуж не зовёт,ничего страшного в этом нет;замуж не напасть как бы замужем не пропасть.Будьте доброй весёлой, заботьтесь о нём, Вы не должны быть всегда везде вместе,и ничего что разный стиль в музыке предпочитаете,противоположности притягиваются,только мне думается Вы сами чем то его отдаляете,правда не могу понять чем.Старайтесь для отношений вместе,один не бывает виноват,и от Вас ТОЖЕ зависет многое в отношениях с ним,ведь Вы вместе,значит ему и Вам надо это,удачи Вам.

Постараюсь отпустить ситуацию настолько, насколько смогу. Спасибо за совет!

Свежая Тойота может вас очень приятно удивить технологическими новинками, например, если вы или муж будете в поездке уставать в ней гораздо меньше, чем в Шевроле. Можете погуглить:
Toyota TSS 2.0
Вместо двушки трешка можеть позволить больше свободы и разнообразия вам, ребенку и мужу — не этого ли вы ищете?
Кто вас заставляет ходить с коллегами в караоке?
Действительно, кто мешает сходить на концерты по отдельности?
Вы расслабленность с вином зачем связываете? Без бухла никак расслабиться не получается?

Прекрасно знаю про прелести Тойоты, сама на чудесной РАВ4 (подержанной, кстати, а уж новая она вообще наверняка чудесна) ездила до переезда) и про трёшку всё понимаю. Конечно, чем больше квартира — тем удобнее обычно. А если уж дом, коттедж отстроить! Но это вечная гонка-то, понимаете?) Всегда хочется машину лучше, дом больше, кошелёк пухлее.

А на концерты, фитнес, кино и далее по списку отдельно сходить мешает нежелание молодого человека меня отпускать. Хочешь в кино? Ок, идём вместе. Хочешь вина? Да без проблем, попьём вечером дома. Друзей в его списке ценностей нет, не нужны они ему. И мои в том числе. Ну и усугубляется это всё тем, что в неродном городе пока и друзей-то у меня нет, чтобы в тот же рабочий день в обед посидеть и поболтать…коллеги звали в кино после работы, но тут молодой человек сказал веское «нет», и всё.
И да, в чуточке вина беды я не вижу.

Прочитав вашу историю и ваши коммент, я бы тоже с вами ничего не хотела и тянула. Хотя нет, я бы уже бежала от вас

Бывает, чо )

Походу он что-то понимает, видя ваше постоянное желание «отдыхать» отдельно от него. У всех проблем одно начало- сидела женщина скучала..
Хотя ваша ситуация мне понятна. От такого вот «разнообразия» как дом-работа-дом хочется лезть на стену. Но почему навязчивое желание отдыхать отдельно от него? Чтобы однажды придти под утро и сообщить, что с подругами засиделись, а потом прятать телефон, чтоб он не видел сообщения от «подруг»?
Без относительно вашего случая. Девушка из небольшого города прибывает в город побольше, чтобы помимо всего прочего (какая никакая семья, работа) попользоваться радостями этого самого города. Ну вот очень небольшая вероятность, что она остановится на первом достигнутом рубеже.
Может ваш нынешний МЧ это сознательно или подсознательно понимает, и выдерживает срок, чтоб Вы могли «спалиться».
НО. С точно такой же вероятностью он может поднакопив материальных благ найти кого-то «подостойней».
Если хотите развлечений- съездийте на недельку домой. На дискотеке попрыгайте, может встретите там мальчика, который 10 лет назад был в вас влюблён)))).
А если серьезно, то вы очень разные люди… В противофазе… Если жалко времени, то подыскивайте более близкие вам по духу варианты..

Понимаю…возможно, вы правы, и он и в этом перестраховывается.
Насчёт навязчивого желания отдохнуть без него — да просто у каждого должно быть личное пространство, не всё же вместе под ручку ходить)
Времени жалко, поэтому да, буду искать другие варианты. И домой съезжу потусоваться)

По гороскопу Вы с ним кто,напишите.Просто МОЖЕТ действительно несовместимы.Что родители говорят,про Ваши отношения,советуют,или не интересуются,просто сложилось впечатления;буд то есть только Вы и работа,и больше никого и ничего.

Мы две Девы. Но я Дева-Обезьяна, не совсем типичная, а он Дева-Дракон.

У меня все тоже самое.Такой же возраст как и у вас.Только у меня есть подруги,а у него друзья.Особо это ничего не меняет

Печально…что ж, значит, не судьба

Если у вас на данном этапе сожительствa не сформировалось «мы», то что изменит регистрация брака?
Конечно, я могу ошибаться, но слишком легко Вы пришли к нему в руки.( дорожит ли он Вами? Наверно, его всё устраивает и ему так комфортно. Без обязательств, по типу: ты обещал на мне жениться! что я на тебе только не обещал.
Свободные отношения выгодны , как правило, мужчинам. А как Вы правильно заметили, нам женщинам, нет времени особо раскачиваться, репетировать с каждым новым ГМ , в семью играть. Нужен надёжный мужчина, друг , и отец будущим детям.
Автор, а Ваш молодой человек Такой?
Извините.

Насчёт того, ценит ли — кто знает, с виду кажется, что ответ утвердительный. Денежные обязательства все на нём, планирование будущего — то же самое…
Он будет отличным отцом, это точно. Но, видимо, не сейчас. Времени ждать, когда он во всём и всюду перестрахуется, у меня нет.

Я думаю, вы с мужчиной очень разные люди изначально, отсюда растут проблемы. Брак и дети не исправят это, а лишь только усугубят. По тексту создаётся впечатление, что мужчина Вам не интересен как личность, не будоражит чувства, не вызывает притяжения, то бишь любви как таковой нет. И он тоже, скорее всего, чувствует пропасть между вашими личностями и не торопится заключать брак. Я бы тоже на Вашем месте не торопилась. Думаю, просто это не Ваш человек. Не подгоняйте его к браку, лучше хорошо оцените ваше партнерство и перспективы

Понимаю. Думаю и оцениваю.
Может, я реально нетерпелива? Мы на одном месте прям одной «семьёй» прожили месяца полтора от силы, до этого были мои разъезды и жизнь по типу месяц я там — два с ним.

И Вам не надо ожидать.Чувствуется буд то это;ожидание vs реальность.

Проблема в том, что Вы прекрасно знаете, чего Вы не хотите. А вот чего хотите — и сами не знаете. МЧ не изменится. В этом возрасте люди уже не меняются. Вы хотите романтики? Так вот и организуйте романтический ужин в ресторане:»Милый, мы так долго вместе никуда не выходили, ты в пятницу вечером свободен? Тогда я хочу, чтобы ты заказал на пятницу 11 октября, 19.20 столик в ресторане NN и встретил меня с работы с белой розой». Не романтично? Зато надёжно! Всюду вместе? А что в этом плохого? Я, например, терпеть не могу футбол. Но регулярно сижу на стадионе. И даже знаю, какого игрока недавно купили. Поэтому мой муж, при полном параде сидит рядом со мной в опере и изо всех сил показывает, что ему это интересно. После 20 лет брака мне, возможно, уже действительно будет не хватать футбола, а ему оперы. А как Вы хотите? Брак — это вечные компромиссы!
Так есть у Вас в новом городе подруги, чтобы с ними прогуляться или нет? «Я бы хотела» — так сделайте! Вас муж не пускает? Или он должен найти Вам подруг? А потом ещё и изменить свой характер и стать душой любой компании? Он домосед, зато по-вашему должен быть хорошим отцом — какие у Вас лично приоритеты? Если же людям за завтраком скучно вдвоём и нечего сказать друг другу, то ничего хорошего из этого союза не получится.
И о детях. Вы год знакомы, вместе живёте считанные месяцы, Вам 28, не 38 — узнайте лучше друг друга. Год позже особой роли не сыграет, а вот уберечь от массы проблем может.
Удачи Вам и главное мудрости!

Насчёт подруг всё дело в том, что я же из другого города, потому все друзья-подруги живут там. А здесь как я их найду, если молодой человек домосед? Ну не нужны ему друзья-подруги, ни мои, ни свои. А романтика есть, и вообще всё хорошо, но исключительно в рамках семьи, так сказать.
Насчёт приоритетов. Знаете, перечитала все комментарии и поняла, что всё-таки да, семью хочу, детей хочу, и вино с подругами не стоит всего этого. Так что тоже буду домоседкой))

Автор,ну для того,чтобы с кем-то подружиться не нужно только ходить по увеселительным заведениям. Если не получается на работе,есть соседи,фитнесс,да в конце концов заведите с кем-то вам симпатичным в магазине. И почему нужно везде ходить с МЧ? Говорите куда идете и развлекайтесь. В том,что мужчина домосед при определенных обстоятельствах нет ничего плохого:все люди разные. Он же вас дома не держит.

Да обрасту постепенно приятелями-знакомыми, это ясно. Но вот именно дружеских посиделок мне не видать — ну и ладно, хороший семьянин и домосед очень даже нужен в семье))

Автор, Вашего молодого человека устраивает образ, жизни, который он ведет. Не нужно пытаться его изменить. Он прекрасно понимает, что Вы разные люди, поэтому ничего серьезного не предлагает. В любой момент он может об этом сказать, будьте готовы.

Понимаю и принимаю решения попытаться подстроиться под него. Не настолько я прям активна)

Автор,мне кажется,что вы не столько страдаете от отцутствия друзей в новом городе,сколько от того,что этот образ жизни вам кажется не правильным в глазах окружающих. Вы считаете,что нужно рассказывать о ярких и необычных выходных. Но это не главная цель в жизни. Не стоит из-за этого переживать. Любое мгновение в жизни может незабываемым,если его так видеть.

Plutovka, вы во многом правы. Страдаю от того, что все вокруг живут активно-позитивно, а наша пара аки тюлени, дом-работа-болтовня с типа «супругом», и так день за днём. А кажется, что все вокруг каждую пятницу куда-то выходят, выезжают, гуляют, концерты-кино-отпуска.
Для семьи-то это очень неплохо, что он не гулёна, всё в дом, всё в семью и с семьёй. Потому и постараюсь хотелки свои по вину-домину поприжать.

Автор, он живет в городе. У него нет особо материальных и жилищных проблем. Из рассказа видно, что у Вас мало общего. Вы просто теряете время, ничего не изменится. Понятно, для Вас лучше синица в руке, чем журавль в небе. Если бы у него были серьезные намерения по отношению к Вам, он бы сделал предложение. Пока ему комфортно жить с Вами,но все может измениться. Подумайте, может лучше будет снять квартиру, жить отдельно, избавиться от отношений в которых морально сложно. Если молодой человек действительно серьезно к Вам относится, то не захочет терять.

Попробую ещё с полгода пожить и решу уже.

Правильно не торопитесь, не нужно принимать решение на эмоциях, обдумайте все. Все, что не делается в нашей жизни к лучшему, неизвестно, как сложится жизнь. Выбирайте людей с которыми комфортно общаться.

Подумаю, конечно) и он пусть подумает.
Но любовь-то есть, куда её деть? Вот и пытаемся компромисс найти.
Собственно, если бы меня врачи с деторождением не подгоняли, я бы так не загонялась. Но подгоняют же.

Автор, мне, как говорица каца, в этом мире, при полюбовном желании обоих персонажей в одной упряжке — все можно организовать, мы из села то в город за 30 км выбираемся через выходные на кино-музеи-театры, что было решено на общем семейном собрании исходя из принципов тезиса «не околхозаница», все желания в семье оговариваются и решаются, но то семья, а не сожительство. Ко всему чувствуется правота камента 21 от Эмили в том что человек не ваш, но он комфортен и создает приемлемые условия бытия, в остальном же, как мне кажется, вы соскочили бы с этого парохода немедля…

Да с совместным времяпрепровождением уже вопросов нет, определились, что будем почаще выбираться в свет)
На самом деле, люблю я его) потому и не спрыгнула с парохода, дело-то это нехитрое.
Просто в последнее время стала задумываться о детях и семье, а в плане деторождения и моментов, связанных с той самой функцией деторождения, есть вопросы. То бишь тянуть с этим делом мне не рекомендуют врачи. Вот и причина волнения, ибо молодой человек-то не торопился.
Сейчас переговорили серьёзно и вроде определили сроки, так сказать. Посмотрим, что там будет. Хотя, опять же, я понимаю, что давлю на него, а зачем мне это? Неудобно аж прям заставлять мужика взамуж звать да детей зачинать.

Девушка, сожительство с мужчиной на его территории — это всегда для вас проигрышная позиция. Он хозяин горы. Я бы ушла на вашем месте строить свою жизнь, какую мне хочется: с танцами, гулянками…А если у вас нет денег на съемную квартиру, на первый взнос на ипотеку и тд, то имейте в виду, что за все в жизни приходится платить. Вы не можете быть самостоятельной — тогда живите по чужим правила и на чужих условиях.

Елена — мужчина строит дом, берет себе жену. Так было испокон веков. На чьей территории живут супруги? Я что-то не очень понял вашего тезиса о том, что мужик должен идти на сьемную квартирку жены или потенциально впрягаться в ее ипотеку? Дураков не так много. Проживание на отдельной жилплощади мужа — в браке, является приоритетным решением для обоих. На худой конец, вместезаработанная квартира или отстроенное жилье (но тогда придется какое-то время где-то скитаться или вообще жить с чьими-то родителями, что вообще для молодой семьи неприемлемо. Вы бы ушли к пьянкам — гулянкам? А зачем тада вообще семья или даже сожительство? За что ей нужно платить? Так понимаю, что она даже за комуналку и бензинчик не особо то башляет, а стремится к своим интересам… Причем из другого города. У Автора так-то проблем нет, они надуманы. Поговорить и разобраться. 90% женщин в описываемых автором условиях, да при не пьет-не бьет-не курит, серьезный с работой, были бы вполне оправданно счастливы….

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.