Свекровь обвиняет меня в том, чего я не делала

свекровь и невестка после ссоры

Я совсем недавно писала сюда свою историю про свекровь. Что она нас всегда контролирует, советует, что и где купить, не дает общаться мне с сестрами, это еще не считая оскорблений, что я вся больная, и дети такие, что я транжира, не хозяйственная, и родители у меня так себе.



В браке мы 8 лет, и только последние полгода она более менее отстала. Но все равно проскальзывали вопросы, типа кладешь ли ты свою зарплату в общий бюджет, почему мой сын должен напрягаться, калымить (хотя это чисто его желание), никто его не напрягает. Я смогу и экономить и купить, что надо.

Недавно пришла к нам, я спокойно себя веду. У нас был план поехать детям купить одежду для садика, бюджет распланирован, она пришла и говорит: «купите доску-мольберт». И мне сказала, типы вытащи свои деньги. Короче я ispovedi.com рассердилась, но не сильно, и вполне спокойно сказала: «не лезьте в наши деньги, не контролируйте». Она говорит: «я же тебе свекровь все-таки». Я говорю, что я с уважением отношусь, но не более, я не собираюсь отчитываться, и ждать одобрения, критики. Потому что любое действие раньше нужно было с ней обсудить, что взяли, куда едете, фу, что за ерунда, не можете выбирать. Приходила, переставляла мебель, если я назад ставила, говорила: «вот все ты хочешь по-своему». Деньги всегда были, но всегда мы брали все самое худшее, подешевле.

Я не богачка, мой отец не нефтяник, но мне тоже охота чтобы у меня было дома так, как я хочу, мебель, одежда, и т. д. Но нет-нет и оскорбит. У меня было такое время с двумя погодками, 1,3 года и новорожденный, это было что-то. Она гоняла меня, что я должна все успевать. Хотя не вместе живем. Придет, пока мужа дома нет, начинает в шкафу лазить, не так повесила. Я ходила беременная, собиралась на работу, утром мне настроение портила по телефону. А ispovedi.com я же воспитанная, не могла бросить трубку. Но никогда не было мыслей развестись. И вот сейчас эта ссора произошла, мне стало легче, но теперь она меня обвиняет, что я ее с сыном разлучаю. Я ей позвонила, чтобы извиниться и нормально поговорить, она сказала, что зря мы тебя взяли, и оставь меня в покое и моего сына. И кстати во время ссоры я сказала, что вся моя семейная жизнь, это была не жизнь с любимым, а потакание ей, я считала, что нужно слушаться ее, типа мать, мудрая, но в то же время я осознавала, что я несчастлива. И я сказала ей это. Она отреагировала так, что я больная, психически больная.

А мне, все равно уже! И сказала мне, что меня Бог накажет, что я с сыном разлучаю. А я не хочу жить по ее указке. Мы же не терпим тех людей, которые нам пакостят, а почему я должна ее терпеть, я не понимаю? Жизнь-то одна. Муж, кстати, не хочет с ней общаться. А теперь меня мучает совесть. ispovedi.com Подскажите, мне, права ли я? И на самом деле ли я беру грех на душу?

Автор: Счастье

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (36) к исповеди "Свекровь обвиняет меня в том, чего я не делала":

Тоже наболевшая тема. Скажу по своему опыту.. уже печальному. Когда я, на шестом году совместной жизни,т перестала молчать, так же как и вы отвечать , без грубости , без оскорблений, просто немного ставить на место и мягко намекать, что у меня есть свое мнение, свекровь очень активно начала жужжать в уши моему мужу, даже в хорошем выискивать плохое и указывать мужу. И это сильно сказалось. Мой муж автоматом в каждом безобидном действии начал видеть плохое.

В общем совет мой — не враждуйте. Свекровь может разрушить вашу семейную жизнь. Это сейчас он не хочет с ней общаться, но это может измениться в один миг.
И я бы на вашем месте повлияла на мужа. Пусть общается но уже ВАШИ семейные проблемы оставляет при себе. Она не будет знать, что у вас происходит, тем самым не сможет давать советы.

Это очень хорошо, когда поддержка от мужа всё же есть! У меня ситуация была — хуже некуда! Муж — мужик у которого уже есть двое совсем взрослых детей от 1-го брака, был просто 140-ка килограммовой марионеткой в лапах своей мамаши! Она откровенно меня выживала, а когда я ему это говорила, отвечал: «фильтруй базар, когда о моей матери говоришь!» Он всю жизнь пытался заслужить её любовь, и когда что-то косячил, говорил, указывая на меня: «мамуля, это всё из-за неё» , подставлял меня — только бы она в нем не разочаровалась! Она любила младшего сына, но жить предпочитала со старшим, так как он позволял ей на себе ездить, гнобить своих жен! Свекровь меня в таком обвиняла, я такого о себе узнала, что до сих пор не могу отойти от этих слов, а муж ей поддакивал! Вам свекровь сказала: «тебя бог накажет!», а я считаю что это таких свекровей должен Бог наказать, мою точно! Она выжила меня, так как к сыну страшно ревновала! Теперь он полностью при ней, она счастлива, а не понимает, сколько горя мне сделала, ведь потерять годы жизни в браке, где сплошная борьба за сына-мужа, а потом уйти ни с чем, (даже подарки отобрали) это несчастье для любой женщины! Совместное проживание со свекровью это то, чего я врагу не пожелаю!

А зачем вам был нужен 140-килограммовый мужик со взрослыми детьми и материнской гиперопекой, как не ради отобранных в итоге «подарков»?

Если так интересно, то:
1. Когда выходила за него, то весил 110 кг.
2. Что плохого в наличии у мужа детей, с которыми он почти не общается, но честно выплачивал алименты до 25-летия?
3. Как могла знать заранее, что такой взрослый человек полностью находится под властью матери и не имеет своего мнения? Когда встречались, казался вполне состоявшимся! А с его матерью я на свидания не ходила и узнать её до свадьбы не имела возможности!
4. Считаете что женщины выходят замуж ради подарков, вернее сказать, подарочков в виде сертификата на 300$ и сережек с фианитом, которые в итоге были со скандалом отобраны?

Считаю, что у разных женщин разные причины выходить замуж. Но у тех, кто до свадьбы не поленился познакомиться с родственниками мужа, выяснить, как потенциальный супруг планирует распоряжаться деньгами и где планирует их брать, как он относится к спорту, выпивке, ведению хозяйства, карьере жены и прочим «мелочам» намного меньше шансов, что потом появится желание писать на форумах, что все мужики вокруг сплошь неправильные.

Red, полностью с Вами согласна.Но это же представляете сколько труда для недалёких людей!? Ведь проще нафантазировать о избраннике , а потом » вдруг » родив ребенка или двух, увидеть какой он на самом деле.И как Вы правильно заметили, кричать и жаловаться на каждом углу.Просто не представляю, как взрослый человек может так поступать!Ведь брак заключается на длительное время, в идеале на всю жизнь.И при этом совсем не узнавать человека перед свадьбой!? Совсем нелогично и глупо.Эйфория проходит быстро, а жить ведь с характером и мировоззрением человека. Намного проще узнать получше минусы партнёра и понять готова ли ты с ними мириться или это неприемлемо , чем потом разводиться , делить имущество и лишать детей нормальной семьи. Судя по количеству разводов , к сожалению, использовать голову по назначению наши люди не торопятся.

Львица, неправильно называть людей, разочаровавшихся в своем избраннике, недалёкими! И делать выводы, что они плохо изучили избранников до брака! Я например, почти 10 лет встречалась со своим, теперь уже бывшим мужем до свадьбы, и поверьте, изучала его от и до. Мы росли вместе! И была знакома со всей его роднёй, друзьями, окружением, общалась со многими из них! Узнать всю подноготную друг друга можно только живя вместе и имея общее имущество. И только войдя в семью можно увидеть, какие на самом деле его близкие! Возможно, и бывший жених, которого мне до сих пор хочется так называть, поскольку законным мужем он был всего ничего, также разочаровался во мне. Разводы происходят не от того, что люди не включают голову до женитьбы, просто бывают различные жизненные ситуации. С нынешним мужем я счастлива, хотя заявление в ЗАГС мы подали уже через три недели после знакомства. Каждый из нас умеет идти на компромиссы, и не позволяет третьим лицам вмешиваться в нашу семью!

Вы абсолютно все правильно делаете. Поведение свекрови говорит лишь о том, что её жизнь по итогу пуста и прожита зря. Если бы она была реализована какой-то миссией супер интересной и увлекательной, поверьте она бы вас оставила в покое. Она просто расписывается в собственной несостоятельности и бесполезности бытия!!! Вам удачи!!!

Я не понимаю, почему и за что Вас мучает совесть?!?!? У меня похожая история со свекровью: изначально она влезала во всё, что касалось нашей совместной жизни с её сыном, но я человек прямой и сразу же дала ей понять, что терпеть этого не стану! С мужем было миллион конфликтов по этому поводу … Мы даже разъехались и почти развелись(был такой период). Его мамаша всячески настраивала против меня. Но со временем мой муж сделал выбор в пользу меня.
Сейчас она не лезет, мне не звонит, к нам не ходит. Но мужу все равно что-то в уши льёт. Не могу сказать, что у нас с ним не возникают конфликты! Возникают, но всё-таки, если бы я тогда не поставила вопрос ребром и не отсекла её из своей жизни, то не добилась бы такого результата!
А Вам хочу посоветовать — не стоит здесь опираться на своё воспитание и т.п, Ваша свекровь ведёт себя более чем невоспитанно! «С волками жить по волчьи выть» — а иначе Вы так и будете мучаться! Она пользуется Вашей сдержанностью и трепет Вам нервы! Ставьте её на место и не терзайтесь чувством вины — она Вам чужой человек! Тем более, с таким поведением, я бы уже давно оставила все церемонии

Сэнсэя,я во многом с вами согласна. Человек и сам себя не очень знает,не всегда можно предсказать как поведешь себя в конкретной ситуации. Есть такая народная мудрость,что супруга/супругу можно по-настоящему узнать,только разведясь с ним…
У меня часто смотря на некоторые семьи возникает другой вопрос:для вступления в брак может быть миллион причин,но как люди много лет живут в такой обстоновке?..

А при чем тут Ваш с мужем семейный бюджет и то, что Вы ее с сыном разлучаете? Общего ничего. Волнуется, что Вы много потратите, и сын не сможет ей деньжат подкинуть побольше? Не переживайте. Вы ж не запрещаете мужу с ней общаться. Пусть общается. Пусть помогает, но не в ущерб Вам и ребенку. А слушаться ее во всем и всегда Вы не обязаны. Так что все правильно Вы делаете. Кто ж ей виноват, что она во все лезет, а потом психует, когда ее ставят на место? Она может прикрывать свои попытки покомандовать тем, что она, мол, желает Вам с сыном добра. Но на самом деле она просто привыкла командовать сыном и теперь машинально командует Вами. Это ее комплексы и проблемы. Должна сама понимать, что так лезть в чужую семейную жизнь бестактно просто. Сын взрослый. Вы тоже.

Как я понял, ваш супруг, ее сын, с нею не общается или общается, но редко.
Мать на себя посмотреть не может и винит вас в том, что это вы настриваете ее сына против нее. Так ей проще думать.
Как я ещё понял, она без мужа(о свекре вы не упоминали) и все, что у нее есть это ее сын.
Она хочет продолжать участвовать в его жизни и то, что он уже давно взрослый и имеет свою семью, учитывать не собирается.
Вы, как бы, оторвали от нее ее сына и плюс ревность к вам.
Если я правильно понял, то это похоже на ее одиночество. И то, как она его заполняет, делает ее ещё более одинокой.
Вместо того, что бы быть вам, ну или хотя бы сыну, помощницей и таким образом продолжить участвовать в его жизни и внуков(быть нужной), она выбрала деструктивное поведение.

100 %вы правы,не заморачивайтесь,живите своей жизнью

Рассазывайте мужу обо всем, можно даже немного преукрашивать, делитесь с ним переживаниями по этому поводу. Объясняйте что ваше плохое настроение это ее вина.

Главное не позвольте ей перетянуть мужа на свою сторону, а риск в этом есть.

И подумайте над тем можно ли для нее найти занятие, бездельный скучающий пенсионер, который знает откуда его не погонят палкой хуже слепня- жужжащего и кусающего по чем зря.

Так я и так по факту говорила мужу, все что она говорила мне, нелицеприятное, и теперь меня выставляют что типа я должна была промолчать и типа я такая плохая, что разрушаю их отношения. Если я начну еще пуще жаловаться, наигранно, муж разозлится. Я вообще не понимаю, неужели я должна была пропускать мимо ушей все оскорбления ради сохранения семьи? и жить как в тюрьме, типа кушать есть что, муж рядом, дети рядом, терпи..

А зачем вы с ней общаетесь после всех неудобств и оскорблений? Мне кажется, тут все очень просто: как в комментариях выше сказали – нужно рассказать мужу о своих переживаниях и как вам от этого плохо, при этом заметить что вы ее уважаете, это его мать и т.д. и попросить у него защиты, что вы пока не хотите с ней общаться (а то чувствуете, что начинаются проблемы со здоровьем из-за этой ситуации…:)
Почему у неё есть ключи от вашего дома? Или вы живете вместе? Просто муж пусть к ней в гости ходит общаться (с детьми, если надо), а вы с ней не контактируйте

Я 6 лет в браке, из них год тоже улыбалась свекрови и «слушалась», еще год мужу мозг выносила, как я устала от его матери, потом грандиозный скандал между мной и свекровью на тему, что мы живем своей семьей, а ей нечего туда нос совать, и вот уже 4 года ни я, ни муж с ней не общаемся. Она тогда еще орала мне, что она лично сделает все, чтоб мы развелись, а муж это услышал.
Вот уже дочери скоро год, свекровь знает о ее существовании, но ни разу не видела. И хорошо)
Так что свекровь — не член семьи и даже родственник не обязательный) шлите ее подальше, если достала, пусть своей жизнью живет!

Это здорово) хорошо, что муж адекватный и вас поддержал))

Инга )

Так вы замужем???) Значит вы живёте с мужем, ни сколечки его не любя …)

Ну, тогда, наверное получается, что мать вашего мужа это видела.) Подмечала за вами … двойственность.) Видела во что сЫнку ее … попал.)

Матушку, вы отбрили хитро !) Знали куда бить.) Да так, что теперь сын с матерью целый год не общается.) Ловко.)
И вы исключительно правы, это очень хорошо, когда дедушки/бабушки внуков не видят.)
Да и муж вам подстать. Наверное, долго такого искали?)
С матерью не общаться год!! Вот это характер …) Ни дай Бог никому.)
Да ещё и из-за женщины, которая его не любит …!!) Сила!!!) Или … что-то совсем другое?)

Почитал я тут женские слезы и хочу спросить, а вши мамы, что ангелы? , я про тещ. Они вашим мужъя жизнь не портят? Портят ещё как.
Если все написать то волосы встанут дыбом и не только на голове. Так, что вы на своих мам посмотрите со стороны, а уж потом на свекровок гоните волну.
Самим надо голову на плечах иметь и мам своих меньше слушать и не позволять вашим мамам запускать свои грязные руки в ваши чистые отношения с мужем.
Знаю о чем пишу.

Знаете, мои пытались лезть, советы давать в начале. Я все пресекла на корню. Хотя у нас отличные отношения. Они говорят: сами знаете. И вот честно, моя мама нам всегда все привезет из района, все натуральное, хотя и не просим, и не попрекает, а наоборот, давай детям, и сама покупай все натуральное и вкусное, красиво одевай. А его мама: не берите малину, дорого, вещи подешевле не нашла? хотя мы не бедствуем.. Контроль был всегда где я купила майку ребенку, например, дешевле ли, хб ли.. Так свихнуться можно, реально… Я знаю о чем говорю.

А мои не лезут! Мои знают, что это такое когда лезут в их семью. Моя бабушка (папина мама) жить спокойно не давала. И все делала за спиной (выносила папе мозг о том какая у него жена не хорошая) и жили они отдельно, и мама о помощи их не просила, и вообще не знала о происходящем, а потом когда умер дед она начала в открытую воевать. Она даже мне говорила какие у меня родители не хорошие и не любят меня. Для чего она это делала для меня загадка. Я с ней год не общалась после этого (мне тогда было лет 13-14). Родители меня уговорили начать общение — объяснив, что бабушек не выбирают, она у тебя такая… и никто от неё не отвернусь, просто свели общение на минимум. Испытав все это на себе, они даже с советами не лезут. Да и я им особо ничего не рассказываю, понимаю, что все наладится, а они переживать будут.

Так это не имеет никакого значения с какой стороны мать доставляет неудобства ) это история про свекровь
В подобной истории про тёщу – все точно также

Именно, да «вши» у тёщ святые, и тёщеньки ангелы.
Если в семье мужчина не на своём месте, так и бывает, жёны властвуют.
Хотя, несомненно, микроклимат в семье создаёт жена, она хозяйка дома. Свекровь, чуждый ей человек, плюс соперница за любовь, время
сына-мужа.
Привыкаю «бегать «в свекровях.
Нелегко.
Но, я замужем, долго и счастливо, при всём том, мужа люблю больше детей. Дети, это попутчики, а доживать надо в паре.
Женился мой сын в 33 года, и стал при жене с нами шёпотом здороваться.‍♀️вот такие метаморфозы.(
Ну и ладно, не нужны нам такие жертвы от него, пусть живут долго и счастливо, не хотим быть яблоком раздора в их отношениях. А внуки… это будут дети, воспитанные чужой женщиной, которая воспитает их в духе своей родительской семьи. Мне и материнства за глаза хватило. Хорошо, если сноха порядочный человек, а если нет, так лучше сердцем не прикипать к малышам, не надо «открываться» тайному врагу.
Мало ли чего бывает в этой жизни больно и обидно?!( Не разъедать себя злобой и обидами, на всё воля Божья, и дети не наши игрушки, у них свои победы и поражения.
Кем бы тебе не было уготовано судьбой быть: свекровью, тёщей, невесткой, зятем, а уважать надо себя и иметь достоинство, знать самому себе цену.
Не осуждать, не досаждать, и будет всем счастье. Люди, будем добрее.

Никогда не позволяйте родителям лезть в вашу жизнь, ни вашим, ни родителям мужа. Это уже ВАША семья, общая. Там нет места для мнения свекрови или тещи. Не понимает — пусть почитает библию, даже там написано «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть». ОСТАВИТ. Все, это прошлая жизнь. Помогать, конечно надо, но лазить в шкафах — это чересчур. Если муж поддержит мать — зачем вам такая семейка психически больных сдалась? Найдите нормального с адекватной родней

Почитала и поняла, что бывает хуже чем у меня
На мой взгляд вы сделали все правильно, и жалеть ни о чем не надо. Общаться надо, но свести на минимум (только по праздникам)

Лена

«Потому оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей …
«… и Они уже НЕ Двое, а Одна плоть …» (Евангилие от Марка)

Елена, для чего вы это привели?
Вконце комментария своего вы говорите -«Найдите нормального …»
А ведь продолжение в Евангилии :
«ИТАК ! , что Бог сочетал, того человек да не разлучает.»
То есть, не только сверкровь и тёща, а любой человек.
И чем тогда вы отличаетесь от свекрови автора?

Лена

Вы выбрали то, что удобно вам. Это не правильно.
«Прилепится» не значит станет «хвостом/подкоблучником».
Относится это к продолжению рода. Не мать ему родит его детей, а жена.

К «прилепится человек к жене» есть и другое — «да убоится жена мужа своего».
И здесь, как и в «прилепится», не значит, что жена должна бояться мужа.
Она должна бояться своего НЕуважения к мужу.
И получаем, что муж должен уважать жену и жена должна уважать мужа.
Но и то, и другое совсем не значит, что они не должны уважать родителей друг друга.

История из моей жизни.) Про свекровь и невестку.)
Есть у меня друг.) С первого класса мы, но дружить стали с четвёртого.
И вот он женился и жену привёл в свой дом(родительский).) Не плохая, 2-х этажная квартира.
На свадьбе их я не был, был далеко и … и не был после 2 года почти.
И отпуск у меня. Я на Родину.) Приехал и звоню другу — «Привет, я приехал …»
Друг — «О!! Здорово!! Через пол часа буду …»
Прошло полтора…) Зима.) Замёрз как цуцик.)) Появляется … таки !!) И рассказывает : Жена с матерью живут как две собаки. Они, с отцом, не знают что делать. Хоть домой не приходи … Та — мать, а эта — жена …
Вот и сейчас, собрался ко мне — ОБЕ — «КУДА !!!» Он — «Приехал И…, к нему иду встретиться, два года не виделись.
ОБЕ — «Никуда ты не пойдешь».))
Ладно, жена его меня не знала.) Знала, но так — есть такой в городе(был).)
А, для матери друга, образно, я был как «второй сын». Если бы что с моими родителями … и родни у меня бы не было, то она, с мужем, взяли бы меня к себе. Образно. Такие отношения у меня были(у них ко мне) с его родителями.)
И вот … тётя Маша поддержала невестку » Никуда ты не пойдёшь!»)) И это Со мной !!))
Спрятали ключи от двери … ставшие вдруг две заединщицы.)) И не отдают.) Он им — «Да вы чо творите?!!» Те уперлись.)
Друг уговаривал, ругался … 0
Он разделся, пошёл, открыл форточку, выкинул на улицу теплую одежду, сапоги … И сам в форточку …
Парень он крупный.) В форточку не пролазит…)) Слез с подоконника, разделся до майки и трусов. Вещи, тоже, бросил в форточку и снова в нее полез … Пролез.
Рассказал мне эту историю … Я как-то засомневался… Типа отмазка за такое опаздание, но необычная отмазка …)
Он мне — «Чо! Не вишь?! И показал мне ссадины от форточки на боках и животе.) Протиснулся таки.)
… И я понял, что все не просто у него … Хотя и понять этого не мог …)
Отец его, д. Коля, сидел на диване, все слышал и видел … и … понимал сына.)) Сам в такой же ситуации, только сбежать ему было некуда.))(((((

Вот это ДРУГ!))
Это ж надо, так тёток на головЫ посадить!
Затюкиваем наших мальчиков с детства, и мужчины наши лениво-пресные, как правило.
Почему так?!( у нас, славян?
Невозможно представить в подобной ситуации кавказца.
Мужчина-образ Христа, а мы уже производное.

Сенсей, то есть, Вы хотите сказать , что до свадьбы не было тех проблем в характере и поступках мужа , из — за которых Вы потом развелись?Или Вы смотрели на них с позиции » я всё исправлю», » он поменяется под моим влиянием» , или Вы просто не хотели видеть реальность из -за эйфории? Вряд ли, Ваш муж поменялся за небольшой период кардинально, как и его родственники. Возможно , Вы просто видите в людях только то ,что Вам хотят преподнести и не анализируете их слова и поступки. Ваш подход к браку понятен и Вы, однозначно ,можете поступать так ,как Вам хочется.
Очень хорошо, что Вам повезло во втором браке и ,что в первом не было детей. Недавно на работе , сотрудница забеременела от парня , а потом » вдруг » оказалось, что сюрпризы впереди и их много.На мой резонный вопрос почему бы не узнать человека получше, потом выйти замуж, а только потом рожать детей, она ответила ,что не думала и ,что кто будет так долго ждать !? В работе эта девушка квалифицирована, а в личном такие нелогичные и глупые действия… Самое ужасное ,что многие женщины привели свои похожие примеры .
Лично я, руководствуюсь логикой и интуицией.С мужем тоже росли рядом, было множество ситуаций из которых можно было сделать выводы, поэтому особых сюрпризов за 22 года брака не было.Конечно , некоторые черты характера или поступки удивляли поначалу , но не кардинально.Хотя подруга , которой я посоветовала обратить внимание на некоторые недостатки второго мужа , сначала говорила мне ,что я ошиблась в этом , а спустя пол года также удивлялась откуда я это узнала. Для меня было странно , что она этого не видит.В этом случае , можно наблюдать хоть 20 лет без толку. Сенсей , каждый живёт ,как может и умеет, но именно мне трудно понять людей , которые не считают важным узнать настоящее лицо человека, с которым планируют рожать детей, проводить время , совместное проживание и т. д.

Львица, удивляет высказывание «Ваш подход к браку понятен». Вам не дано определять мысли и действия других людей! Если бы мы относились к браку несерьёзно, то не встречались бы столь длительное время, обсуждаю дальнейшую жизнь на десятилетия вперёд. На всё вокруг влияют события, и друг познаётся не только в беде, а бывает и наоборот! И то что камнем преткновения стала новость о том, что бабушка мужа решила оформить на нас свою дачу, было для меня шоком! Верите или нет, это уже вам судить, для меня решение бабушки также стало полной неожиданностью. И мгновенно из «посланной счастливой судьбой» невестки я стала аферисткой, которая целенаправленно окручивала пожилую женщину! Да, у нас с его бабушкой сложились очень близкие отношения, я относилась к ней как к родной, но это просто было родство душ, а не желание что-либо получить! А предательство мужа было в том, что он позволял своим родным, в особенности сестре, оскорблять меня и грозить судом, из-за дачи, которую на нас пока даже ещё не переписали! Мои слова, о том что дача мне не нужна, почему-то приводили их в ещё большую ярость, и они трезвонили всем вокруг, что столько времени грели у груди змею! Я поняла, что не стану жить с человеком, не готовым отстоять честь своей жены! Это был хоть и горький, но опыт. И никто от такого не застрахован! Никакой эйфории не было изначально, все понимают, что идеальных людей не бывает. Но предательства прощать нельзя!

Сэнсэй, согласна с вами, не так легко распознать характер человека, а тем более обнаружить его мотивы. Нередко человек при определенных обстоятельствах сам от себя бывает в шоке, что уж говорить об окружающих.
«Коротко знание, но длинно познавание.»
Сэнсэй, в вашем случае, закон компенсации осуществился очень быстро, за свои чистые мотивы вы вознаграждены.
Успехов!

Сэнсей,ваш 1.муж конкретно предал вас в угоду своей семье. Видимо он вас,свою жену,к ней не причеслял. И замечательно,что это выяснилось так рано и вам удалось построить счастливую семью с нормальным мужчиной!

Сенсей, не обижайтесь на » Ваш подход к браку понятен…».Я сделала свой вывод на основании написанного Вами :» С нынешним мужем я счастлива , хотя мы подали заявление в ЗАГС через ТРИ НЕДЕЛИ (!!!!) , после знакомства.».Я ни в коем случае Вас не осуждаю , но для меня это равносильно как если бы мне предложили прыгнуть с обрыва , абсолютно поверхностно зная ,что находится внизу.
В Вашем случае, с первым мужем все вышло удачно , потому что ничего хорошего дальше не было бы.Вовремя увидеть истинное лицо человека , то есть, не родив с ним детей, это тоже удача. Я Вам верю, но все равно считаю ,что потратить 10(!)лет на изучение человека и понять ,что ошибался это парадокс. Однозначно, звоночки звенели , возможно даже колокола , но в силу причин известных только Вам , не были замечены.Например, когда речь шла о других людях , в ситуациях с наследством , вряд-ли Ваш муж считал , что родственные или брачные узы превыше материальных благ.Это уже повод задуматься.Далее, если родная бабушка хочет оставить имущество невестке , то это говорит только о том , что внук абсолютно ненадежный человек.То есть, бабушка не уверена ,что он будет заниматься дачей и сохранит или приумножит .Уже второй колокол , призывающий Вас задуматься о том в какую семью Вы вступаете. Если Ваш муж позволял своим родным обижать Вас , то это поведение для него — норма .Скорее всего это привычный уклад в этой семье.Разбирать по кирпичикам Вашу ситуацию можно долго , но уже навскидку видно ,что как я написала выше , Вы в силу причин известных только Вам, предпочитали не замечать их, видимо полагая ,что именно Вас это не коснется.Ваш подход к браку можно условно назвать » лотерейным», самое главное ,что он оказался удачным для Вас.Лично для меня является чуждым , но как оказалось в некоторых случаях вполне жизнеспособным.

Космополит

Друг не затюканый.) Не в этом дело.)
Он мог бы с трёх шагов высадить дверь, мог раздать подзатыльников или руку, неотдающюу ключи, «отломить»(образно).) Окна были не стеклопакеты, а обычные и наклеивались на зиму и он мог бы сорвать эту заклейку и нормально открыть окно, и выйти.)
Но ничего этого он не сделал. Не сломал, не ударил … Ни чего не разрушил. Даже в сильном негодовании, у него сохранился разум.
Женщины же его потеряли, будто его у них никогда не было.

Не буду брать как это не редко у женщин бывает — «Вот ей, что б она знала …»
Пусть у каждой из них была какая-то своя правда … женская.
Но две эти, как бы, правды довели ситуацию до абсурда … до БЕЗУМИЯ … А значит правды у них не было … У них обеих было женское безумие.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.