Свекровь контролирует нашу семью

исповедь невестки

Почитав комментарии к моей истории, я заметила, что некоторые люди делают неправильные выводы. Написав исповедь, я просто хотела понять, почему муж стал отдаляться? Вроде бы в моем понимании ничего не изменилось. Изменилось только отношение к интимной жизни. Страсть прошла — это раз. Во-вторых, я очень уставала с погодками. Мне было не до секса. В-третьих, муж начал восприниматься как уже кто-то более близкий, чем муж, как брат что ли, уже не сводят с ума его поцелуи и т.д. А разногласия со свекровью были как бы толчком к этому.



Как можно жить всегда под страхом, что ко мне кто-то придет, а ей не понравится, точнее она уже сказала, чтобы мои сестры, подруги здесь не водились. Потом если что-то приготовила не так, или не умею закатывать банки, типа как тебя учили жизни, какой ты покупаешь хлеб, смотри ispovedi.com чтобы был свежий и т.д. То есть всегда нравоучения, задевания, все же приходит с опытом. И не про хлеб дело, а вообще, про жизнь. Я личность не конфликтная, но сейчас стала нервная, вернее была на протяжении 4-5 лет, потому что каждый ее приход был как под дулом пистолета. Не было тепла, всегда было что-то пренебрежительное, а особенно когда я сидела в декрете, без источника дохода. А сейчас, когда я вышла из декрета и у меня приличная зарплата, то все, я хорошая, и из-за этого поменялось ее отношение ко мне, и мне противно из-за этого.

Я мужу не раз говорила, что мне надоело под пристальным вниманием твоей мамы жить, хотя у нас разные квартиры, живем отдельно, представь, мои родители будут тебя всегда донимать и лезть. Я просто считаю, что вот таким образом она хотела помочь, типа давала советы, указывала, но она выполнила медвежью услугу. Это должно исходить от самой пары, а никто не должен диктовать, как жить. Тем более оскорбляя. То есть в какой-то момент я подумала, ispovedi.com а нужно ли мне такое счастье, в виде вечно долбящей меня чужой женщины? Мы же рождены для счастья, выходя замуж я думала и была уверена, что мы сами совьем себе гнездо, все будет по нашему, вся мебель, все детали. А все эти 8 лет я не чувствую себя хозяйкой, потому что у нас в приоритете купить подешевле, экономить. Это уже как мания.

А про детей не пишу, потому что это святое, и я никому и никогда их не отдам. И даже не рассматриваю второй брак, потому что обычно мужчины не принимают детей от первого брака, я не хочу, чтобы мои дети страдали. И я не готова строить с кем-то отношения, потому что знаю, из чего состоит брак. Это свекровь, родственники, и как еще с характером мужа повезет. Главное — это мое спокойствие и здоровая нервная система моих детей, здоровье и их улыбка. Кстати, когда у нас исчезли постоянные скандалы со свекровью, дети стали меньше болеть. Старалась написать кратко до этого, поэтому многое упустила.

Автор: Счастье

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (34) к исповеди "Свекровь контролирует нашу семью":

Люди наоборот сделали правильные выводы, а вы нет. Но вам объяснять бесполезно. Удачи в вашей странной жизни

Почему странной? потому что я позволила управлять своей жизнью? знаете, мы азиатская семья, но не со всеми заморочками глупыми. Но самый главный принцип — уважение старших. Я так была воспитана, хорошо это или плохо. Но я была настолько глупой, что принимала ее советы как от всезнающей, мудрой женщины. Вроде бы ничего плохого она не советовала, но в то же время были поставлены рамки в моей жизни. Я и сама не заметила, как была затравлена, считала что муж рядом, квартира есть, есть что носить, кушать, значит все хорошо. А эту напасть мы переживем. И сегодня утром она опять рамки ставит: «отправляй своих детей к родителям». К слову, дети 1 день как выздоровели, везти их за 300 км. Она с ними сидела пока они болели, устала. Я говорю: давайте вызовем маму. Она говорит: бардак здесь устраивать? Просто они не нашли общий язык, и ее коробит когда мои родители у нас больше 3-х дней задерживаются. Но сейчас-то дело в детях, во-первых, во-вторых, я не хочу идти у нее на поводу. Мама будет с детьми, ей с ними легко, она пенсионерка, может и еду приготовить. Я ей просто предложила, а на меня уже с утра уже ушат помоев: «как можно с тобой жить, никогда не соглашаешься. Ваша квартира — устраивайте бардак.». Хорошо я сделаю по-своему, но за эту неделю на меня будут сыпаться оскорбления, типа неблагодарная, как с тобой мой сын живет. Развели бардак. Я ее уже знаю. Не брать трубку нельзя, придет и может демонстративно себя вести.

Самое главное,что муж вас защищает. Хорошие свекрови большая редькость и не стоит ожидать хорошего отношения к себе с ее стороны. Таков удел невесток. По поводу строгой экономии,поговорите с мужем. Это не дело распоряжаться финансами с учетом представлений о жизни его матери.
Что касается страсти,то бывают разные периоды в браке.Вам разводиться не стоит,ломать не строить.

Так а с мужем как быть?Ведь он говорит о том,что нужно развестись.

Счастье, Вы просто ангел, скажу я Вам. Я б такую свекровь давным-давно чем-то тяжелым тюкнула(шучу) и послала далеко-далеко. Понимаю, что по молодости Вы не могли этого сделать, Вам не хватало наглости и уверенности в себе. Но и сейчас Вы очень терпеливый и миролюбивый человек. Если б я услышала от свекрови что-то нелестное в адрес моей мамы, свекрови пришлось бы спасаться от меня бегством, это я гарантирую. Поскольку Вы любите детей и не хотите портить им жизнь, то уходить от мужа и создавать детям стресс нельзя. Дети и так натерпелись от разборок в семье между мамой и свекровью. Свекровь надо все же хорошенько послать лесом в отсутствие детей. С мужем я бы поговорила честно насчет прошлого и настоящего. Такое чувство, что Вы в глубине души перестали его уважать. Потому что он, вроде бы, был на Вашей стороне в конфликте со свекровью, но открыто Вас не защищал, а только подстрекал Вас не слушаться. Если б он сам строго поговорил с матерью и запретил ей доставать Вас, Вы бы его уважали, видели бы защиту от него. Он же занял, в принципе, нейтральную позицию, самую удобную для него лично. Вам разрешал свекровь не слушаться, но и последствия Вы бы расхлебывали сами. С ней продолжал, видимо, обсуждать свою личную жизнь с Вами, раз она была даже в курсе, спите ли вы вместе во время декрета и прочее. Это, безусловно, не приятно. И это не защита Вас с его стороны. Хоть он и бесится из-за настырности матери, но портить отношения с ней боится. Мне кажется, поэтому Вы его подсознательно отделяете его от себя и присоединяете к свекрови. Вот я бы честно ему рассказала, в чем он был и есть неправ. И сказала бы, что потому я и отдаляюсь от него. Возможно, разговор по душам снова сблизил бы вас. За мужа я бы все таки держалась, потому что он отец Ваших детей и все же не самый плохой вариант мужа — обеспечивает, не придирчивый, не тиранит Вас. Найдете ли Вы нового мужчину с такими же достоинствами — это вопрос. А недостатки есть у всех. Насчет же того, что свекровь лицемерит и лучше относится к Вам после того, как Вы вышли из декрета и опять стали зарабатывать, то это может быть и правдой, но может быть и другое. Вы все таки повзрослели, Вы стали увереннее в себе и можете уже дать какой-то отпор. Более уверенно почувствовали себя после выхода из декрета и со своими деньгами. Дело в Вашей возросшей уверенности в себе. Свекровь чувствует, что Вам уже нельзя так помыкать, как раньше, соответственно, отношение стало другое. А вообще, глупая она тетка. Сама своим руками ломает брак сыну, держится за него руками и ногами. Вот выжила бы она Вас, и остался бы сын один, как сыч. Разве это было бы лучше? Не понимает человек этого. А Вы — очень и очень хорошая невестка.

Вы были воспитаны так, что нужно уважать старых. А им молодых уважать не нужно? Им можно делать и говорить что хотеть, оскорблять и т. Д? У вас критическое мнение не развивается? Что хорошо, что плохо, что адекватно, что нет. Если вы не довольны ситуацией, меняйте её. Какая разница, азиатская семья или нет? Вы в первую очередь человек, который тоже заслуживает уважения. И только потому, что так принято, не значит что правильно!!! Рабство тоже было «так принято» много лет. Если вы люди не научитесь наконец критически думать и ломать примитивные устои, то будете жить в моральном рабстве. Боитесь ломать устои, не нойте. Хотите ломать, делайте. Что в этом сложного, что надо вам все разжевывать?

И ещё : уважать старшых нужно за их поведение и поступки, а не за возраст. Если они ведут себя так, уважать их не за что

Да, вы правы. я это понимаю. Но видите хочу как бы выражаясь чтобы и волки, и овцы были целы. Хотела точнее. А сейчас мне становится наплевать. Хочет к мамочке — пусть идет. Но он тоже с характером, он ей сказал на днях — ты нам мешаешь жить, уезжай в другой город. А сколько Вам лет, если не секрет. И кто Вы, мужчина или женщина? Отличная жизненная позиция. Мне бы обладать такой позицией 8 лет назад((((

Милое Счастье, не вы одна такая, бывает и похуже! Моя свекровь не лучше, с мужем 17 лет в браке, а ничего не меняется! Он занял нейтральную позицию с самого начала, сами разбирайтесь! Началось со свадьбы она выпила лишнего и сказала моей маме — Забирай свою дочь и можете идти куда хотите! Потом хуже — я забеременела — она говорила сыну ты уверен что это твой ребенок! Родился сынок, она приехала в гости и что то громко говорила, муж попросил потише, сын спал 3 года и была высокая температура, так она заявила, что ему его ребенок дороже родной матери и что он ей закрывает рот, хлопнула дверью и ушла! И это малая доля всех гадостей! Я перестала общаться, муж обижался ты не общаешься с моей мамой не ходишь к ней! А как???? Если она меня ненавидит за то что я «забрала » любимого сына!!!! Было и такое в самом начале брака что она ему сказала что повесится, что ее никто не любит и она никому не нужна! Хотя мы приезжали каждую неделю, а муж по 3 раза в неделю у нее бывал! Последняя гадость от нее 2 года назад, мы уже в браке 14 лет, она мне прямо ЗАЯВИЛА если я поставлю его перед выбором ты или я как ты думаешь кого он выберет! Я была не просто в шоке! Пыталась объяснить что она мать, а я жена две разные категории, и мать жену не заменит, не будет меня будет другая женщина! Но она ничего не слышит!!! Вот так бывает! Такой человек! Родителей не выбирают, так говорит мне муж когда я пытаюсь с ним поговорить! Удачи вам и терпения! А муж у меня золотой, ну что поделать, это жизнь и родителей не выбирают!

Что-то не очень золотой, если вас защитить не может и не поставит рамки..

Да, уважать нужно за поступки и только! Лично я очень жалею, что долгое время не смела возразить свекрови, уважая её преклонный возраст. Зато она, несмотря на такой уважаемый возраст, не стеснялась врать, плести интриги, откровенно гадить и создавать в доме враждебную обстановку, в которой ей жилось очень комфортно! Если бы я изначально пресекла эти выходки, может сейчас было бы всё по-другому! А так — упустила время, распустила её и далее все мои попытки отстоять свое ни к чему не приводили, так как свекровь вошла в раж и её уже было не остановить, она поставила себе цель попросту меня доконать и шла к ней, сметая всё на своем пути! Мои интеллигентность и бесконфликтность оказали медвежью услугу!

Верно, старших нужно уважать за их поступки и только, а не за их преклонный возраст. Моя свекровь, несмотря на солидный возраст занималась враньём, интригами, пакостями! За деньги готова была просто уничтожить любого! Пока не отберёт — покоя не знает. А я из-за пресловутого «не возражать старшим», а также из-за природной сдержанности и воспитания долгое время терпела все её издёвки, а когда терпение лопнуло, свекровь уже было не остановить, она так в раж вошла, что с тормозов слетела! Все мои попытки защититься приводили её в ярость, и она придумывала всё новые и новые способы доканать меня! А если бы я изначально пресекла все её нападки, то, возможно, и жизнь сложилась бы по другому!

Счастье, Вы пишите :» В моем понимании ничего не изменилось, только отношение к интимной жизни….страсть прошла»…Это в Вашем понимании ничего не изменилось, а в понимании мужа изменилось все — его женщина не любит и не хочет.Вероятно , он у Вас порядочный человек, раз честно предложил развод. Большая часть мужчин ,на его месте, просто нашла бы себе любовницу, которая удовлетворяла бы его базовые потребности: любовь и ласку. В каждой паре начинается период ,когда страсть притупляется о быт , заботы о детях и т.д.Варианта два :
1)работать над этим, сейчас вариантов масса, чтобы муж не воспринимался ,как просто близкий человек, а как желанный мужчина .
2) развод.
Насчет того, что Вы уставали с детьми- верю, но …Ваша ошибка в том, что Вы неправильно поступили взвалив уход за детьми и быт, только на себя.Можно было вполне предложить мужу помочь Вам, а освободившееся время потратить на более приятные вещи. Даже если что — то не успели сегодня , наступит завтра и все успеете.А так Вы потеряли взаимосвязь с мужем, его предложение о разводе, которое Вы не воспринимаете всерьез, это крик о том, что ему так не подходит .Пока все зависит от Вас и Вашего поведения, но если Вы все оставите как есть, то скоро муж найдет другую женщину ,с которой не будет таких проблем.И ситуация » я не собираюсь разводиться и оставлять детей без отца …….» просто перейдет в разряд » муж ушел и подал на развод….». Счастье, мне для себя интересно Вы реально думаете, что прожив вместе , например, 10- 20 лет и не » подкидывая дров в костер любви и страсти» , этот костер будет гореть как в первые годы совместных отношений?Или Вы наивно полагаете , что все усилия для поддержания семьи в тонусе должен предпринимать только муж?
В отношении свекрови- вовремя и твердо, но вежливо установленные границы дозволенного, решили бы Ваши проблемы за небольшой период времени с совершенно другим результатом.

Счастье,я тоже из мусульманской семьи. У меня трое детей. И поверьте мне,мое положение намного хуже вашего. Но я терплю ,ради детей.
У меня свекрови нет,но есть заловка-сестра мужа,та ещё змея и его отец. Сам по себе он хороший,но очень побаивается дочь. Так вот,мои родители и родственники не имеют права переступать порог их дома,в котором и я живу. Я не имею права лишний раз покупать себе что либо,хотя я уже 11лет за мужем. Чтобы я не купила ,это все лишняя трата денег. Мне приходится покупать все тайком ,а потом говорить ,что мама купила и отправила. Мой муж очень хорошо зарабатывает . По сути я могу позволить себе все,и даже больше ,но не имею права. Соль в том ,что когда их мама умерла ,его сестра заменила им мать. Поэтому муж не может ей перечить. Не может ее обидеть. Ведь она пожертвовала своим счастьем ради них. Поэтому я терплю все это,ради детей. Чтоб у них был свой отец,прекрасное будущее и беззаботная жизнь.
Я тоже могу взять и якобы все поменять. Но что ждёт нас потом ,никто не знает. И знайте ,идеальных людей не бывает. Невестки м золовками,со свекровью редко когда ладили. И если вы хотите дальше жить хотя бы более менее спокойно,старайтесь меньше обращать внимания на ее колкости.
И вы можете подумать что я вас не понимаю. Уверяю вас ,понимаю и очень даже. Возможно ,что вы половину даже не прошли ,того что прошла и перетерпела я.
И запомните,ращрушите семью-сильно пожалеете потом. Постарайтесь собраться,и не переживать так сильно. Для вашего же блага

Золовка пожертвовала своим счастьем ради них, Вы жертвуете собой ради детей..Ваши дети будут приносить себя в жертву своим детям .. замкнутый круг, которому не будет конца

Про замкнутый круг точно подмечено. А вот про золовку не все так однозначно. Замужем она не была, никто не унижал, свою волю не навязывал, сама всеми рулит. Кому из них хуже еще вопрос…

видимо золовка считает, что ей все обязаны, раз она отдала себя всю семье, но ведь ее никто не принуждал, это был ее выбор

Возможно правильный…

выбор-то может и правильный, но привел к таким вот печальным последствиям

Меня очень настораживают слова многих женщин о жертве во имя детей,братьев,сестер и т.д.
Неизвестно был ли выбор добровольным или так сложилась (или не сложилась) жизнь. Но можно всегда сказать»…я ради ребенка,брата..». Очень хороший способ манипуляции и настаивания на своем.

особенно, когда об этой жертве вопят во всеуслышание.

Яна,вы верно подметили. Она не была замужем и не знает ,что это такое. Жить по чьим то правилам. Она сама себе хозяйка. Она могла выйти замуж и создать семью. Но поняла наверное ,что остаться в отцовском доме и реально командовать над всеми ,намного лучше. Скажу,что она достаточно умный и продуманный человек. И перед тем как принять такое решение,думаю она достаточно подумала.
И ещё,если я не буду терпеть ради детей,тогда что получится? Ну оставлю я их,ради своего сЩастья и что дальше? Кому они нужны ,кроме своих родителей.? Никому. Ни мужчине,ко орый появился бы у меня,ни женщине на которой возможно женился бы мой муж.
Да и вообще,мать просто обязана жертвовать собой ради своих детей. А ради кого ещё?если не ради них.

В смысле ,во всеуслышание?)))
Прочитала схожую тему ,вот и внесла свои 5 копеек)
И я не на каждом шагу твержу об этом. И тем более не прикрываюсь этой «жертвой».
Рассказываю все как есть.
Тогда ответье мне,как по другому вы можете назвать поступки мои и автора? Если я могу оставить детей и жить в свое удовольствие. У меня высшее образование,могу слихвой себя обеспечить. И не думайте ,что я та,которая зависит от мужа. И без его денег я смогла бы обеспечить себя ,таким образом ,в котором я нахожусь на сегодняшний день. Но опять таки ,я понимаю ,что полноценная семья,где есть и папа и мама ,на кого важнее чем собственное эго..
И давайте тогда все матери не думая о своих детях,которые по своему желанию их родили,пусть бросают их на произвол судьбы и становятся сЩастливыми. Нечего нам прикрываться ,под таким словом как «Жертва». Мы кукушки,родили,бросили,и пошли дальше. А дети,,,это всего лишь дети,мы же не несём да них ответственность.

Автор, я понимаю Ваши эмоции, но лично Вас мой комментарий не касался, как Вы ошибочно приняли его на свой счет. Это касается Вашей золовки и ваши жертвы нельзя ставить в один ряд. Она заменила мать в своей семье, поставила крест на своей личной жизни, сделав это добровольно! И эта жертва, по ее мнение, дала ей право решать и указывать, как Вам жить, что носить, и так далее, и все по умолчанию согласились с этим ( я имею ввиду мужа и свекла) просто, как я понимаю, никто не поднимал бунт на корабле, поэтому и не было » воплей во всеуслышание о принесенной жертве » именно от Вашей золовки, не от Вас. Вы терпите ее ради детец- это святое, рано или поздно они вылетят во взрослую жизнь и Вам станет легче. Ваша золовки такой и останется

Не Автор, Аноним!

Ирма,моя заловка не останется такой. Она с каждым годом все хуже. Возраст все таки. И знаете,я не жалуюсь,я привыкла. Я просто написала тут ,чтобы автор знала ,что ни только с ней такое происходит. Все наши женщины многое терпят. Возможно что это не правильно и уже дело касается ущемления прав человека. Но знаете Ирма,ни я ,ни другая эти устои уже не изменит. Так сложилось из покон веков. У нас есть и такие которые разрешают невесткам все,вернее невестки плюют на старших и их мнение,и качают свои права. Но не все так поступают. Рассказыввть можно много,но смысл не в этом.
А автору скажу,радуйтесь ,что хотя бы живёте отдельно . Я бы мечтала об этом. Вы как я не видите и не слышите упрёки с утра до вечера. И представление какую силу воли надо иметь,чтоб ни разу за все 11лет не поругаться с таким волевым человеком.

Аноним, самое главное- Вы не одна, с Вами дети и муж! Ангельского терпения Вам и «дьявольских» сил!

Счастье,я говорила о золовке. И имела в виду не замужних женщин с детьми,а вдов,разведенных или типажа вашей золовки,говорящих о своих жертвах.

А почему бы золовку замуж не отдать в другой дом? У вас же родственников куча должна быть, так пусть найдут (не из родственников)(не дай бог такую) пару ей подходящую. И проблема исчезнет.

Счастье, я вас понимаю, у меня тоже очень активная свекровь, любящая критиковать мои поступки, и обсуждать меня со своими сестрами и знакомыми. Особенно тяжело было вначале моего замужества. Хотя мы даже никогда не жили с его родителями, а сразу стали жить в моей квартире. Я очень обижалась, переживала, плакала. Но слава Богу, спустя 7 лет, мне удалось перестать зацикливаться на ее возмущениях, я к этому стала абсолютно спокойно относиться. Просто, поняла, что она такой человек и все. С этим характером она живёт и ей самой от него не сладко. Зато она очень любит наших детей, заботлива к ним, а ведь для меня это главное. Я за многое очень благодарна своей свекрови, а прошлые обиды я забыла. И знаете, наши отношения стали намного лучше, спокойнее. Это мой вам совет: будьте благодарны своей свекрови, замечайте только хорошее, ведь ее кровь течет в ваших детях. Обижаясь на нее, вы обижаетесь на своего мужа и детей. Есть замечательная техника: как только чувствуете обиду или другую «минусовую» эмоцию, начинайте благодарить.

Автор, я женщина и мне 36. Был у меня брак в 21, бывший был эмоциональный тиран. Я была молодая дура и многое терпела. Через четыре года закончила это и многому научилась. Воспринимаю это сейчас как нужный урок. Это сделало меня сильнее. я поняла, ЧЕГО не хочу и КАК никому не позволю со мной обращаться, не важно кому. Сможете и вы! У вас одна жизнь, один шанс. Вы имеете полное право прожить её хорошо и приятно. Всем вы не угодите и абсолютно не надо этого делать. Просто ориентируйтесь по своим принципам (уважение личного пространства других, честность, ответственность и т. Д) и давайте вашему окружению понять, что ждете такого же отношения к себе

«…я заметила, что некоторые люди делают неправильные выводы.» Уже неплохо. Теперь признайте тот факт, что искусству взаимоотношений люди учатся всю жизнь, не страшно, что вы чего-то сейчас не понимаете. Но совсем плохо станет, если вы приобретете привычку обвинять во всех своих ошибках других, а критическое мышление потеряете. Вы пока еще не в том статусе, когда победителей не судят.
Успехов вам и любви!

Счастье,Конечно же, проблема в Вас. То есть в Вашей реакции на свекровь. Какая бы свекровь ни была, Вы ее не измените. Значит, что-то нужно делать со своей реакцией. Вам нужно научиться регулировать себя, свои эмоции. Какая бы она ни была, она -мать Вашего мужа и бабушка Ваших детей. Невозможно от нее избавиться, просто разъехавшись.
Ваша свекровь, человек взрослый и давно уже сформировался её характер, и поведение её, уже не изменить. Осуждать её поступки бесполезно. Не принимая и осуждая, вы вызываете на себя агрессию, в чем уже сами успели убедиться. Муж ваш, не должен страдать от вашего со свекровью конфликта. Он не виноват, родителей не выбирают.

Марта,вот автор и поняла,что свикровь не изменится. И думает,нужно ли ей это все.
Я тоже считаю,сто реакция счастья немного неправильная.
Но верная по сути. Такие люди как ее свекровь вспыхивают от любого слова. Единственный способ борьбы с ней, не отвечать.
Но это надо иметь какие нервы!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.