Крутой поворот в моей пресной жизни

исповедь замужней женщины о своей необычной любви

Замуж вышла в 19 лет, это был мой первый мужчина. Буря эмоций, любовь. Через какое-то время первая влюбленность прошла, пелена спала. Я стала понимать, что муж достаточно тяжелый человек, да и в постели не было удовлетворения. Тогда я в первый раз серьезно с ним поговорила, но реакции не было.



Я терпела и молчала. Потом состоялся еще один разговор и еще, и еще, я предложила обратиться к психологу. И опять куча негатива и придирок, что проблема во мне, мол, не нравиться меняй свое поведение как в постели, так и в общем. И я замолчала и терпела.

Со временем стало все безразлично. Я перестала что-то говорить и объяснять, лишь бы не ссориться. В квартиру покупались вещи, которые нравятся ему, еда которую он любит и так далее. Постель сошла на нет, мне стало противно, когда он до ispovedi.com меня дотрагивается. Поцелуев и ласк вообще не стало. Он обижался, я говорила открытым текстом, но я уже нечего не хотела и он, наверное, тоже. Хотя постоянно говорил, что любит.

Внутри я замерзла, стало неинтересно все, с друзьями перестала общаться, в компаниях больше молчала, скучно и пресно, с мужем практически не разговаривала, хотя он болтал без умолку. Меня спасали книги, могла часами читать не вставая. Его спасали игры. А со стороны идеальная семья, все время вместе. Он такой заботливый и меня любит, и с ребенком гуляет. Противно было до тошноты, но терпела.

К 30 годам муж стал настаивать на втором ребенке — дочь растет, в старости одни останемся. Я согласилась, биологические часы тикают, и родила двойню. Муж стал вообще идеалом для многих, многодетная семья. Я плюнула на нас, ведь для женщины главное дети. Только подруга знала, как мне плохо. Напивалась и ревела белугой. А потом натягивала улыбку и приходила домой, считая дни до старости. Когда можно будет вообще не выходить из дома, некого не видеть.

ispovedi.com

Как то родственница позвала на день рождения мужа. Идти не хотела и уже даже собралась отказаться. Но в последний момент пошли. Сидели, кушали, выпивали, разговор ни о чем, за столом одни родственники. Тихо, мирно. И тут племянница говорит, что придет ее коллега с сыном. Говорит такой замечательный человек. Я прямо разозлилась, не люблю посторонних людей. И она пришла, я посмотрела в ее глаза… и утонула. Я вдруг поняла, что это мой родной человек. Я испугалась. Как дура весь вечер пялилась на нее, потом мы танцевали с ней. И она сказала: «Позвони мне». Я побежала за ней в туалет, и мы целовались как безумные.

Муж все видел, собрался и ушел домой. Потом был разговор, я честно сказала, что меня тянет к ней, что это не просто так.

Вот уже три недели мы с ней встречаемся. Муж знает и терпит, просит не рубить сгоряча, что он любит меня и готов меняться. Она говорит, что тоже любит и примет мое любое решение. А я запуталась. С одной стороны ispovedi.com — 18 лет брака и дети, с другой — мой родной и близкий человек. Мы живем в маленьком городе, и эти отношения ударят в первую очередь по детям. Но жить в панцире я уже не хочу. Конечно, сама виновата.

Автор: Анонимка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (61) к исповеди "Крутой поворот в моей пресной жизни":

Дорогая Анонимка! Вас не поймут конечно ни дети, ни окружение, но если Вам это приносит радость и счастье, не надо себя этого лишать, просто встречайтесь тихо, аккуратно, незаметно для окружающих, чтобы никого не травмировать. А ведь состояние любви, влюбленности так редко даётся, бывает годами ждёшь…..

Уважаемые читатели, пожалуйста, высказывайтесь по делу, без оскорблений авторов историй. Спасибо.

Это не извращение, люди сами не понимают, почему с ними такое происходит. Я тоже раньше думала так же как и Вы, но по некоторым причинам координально изменила свои взгляды. Людей много и все мы разные….Просто примите, не сейчас, может когда-нибудь….

Как бы то ни было к детям таких людей и на пушечный выстрел подпускать нельзя.

А таких, как вы, разве можно?

Я человек, традиционной сексуальной ориентации, следовательно с психикой у меня все в порядке. Я ращу двоих детей без матери, не один год и у нас все хорошо.

То, что с психикой у вас все в порядке, из вашей ориентации никак не следует — гетеросексуальных психов миллионы. Каким образом ваша популярная сексуальная ориентация становится необходимым условиям того, чтобы вас можно было подпускать к детям?

Red, а Вы что, реально не понимаете, что к чему? Дети воспринимают не только прямые наставления взрослых, но и «пишут на корочку» все, что происходит в семье, воспринимают все стереотипы поведения, которые есть у родителей. Вы вообще представляете, что себе «запишут на корочку» дети, у которых «нетрадиционные» родители? Независимо от того, насколько эти родители добры к детям? Есть категория людей в обществе, которые еще не умеют принимать решения, которые как чистый лист, на котором можно написать все, что угодно. Это дети. Это та категория лиц, за которых ответственность несут взрослые. И их общество обязано защищать от подобного влияния.
Если Автор все же решит последовать своим чувствам, то она просто обязана будет оставить детей отцу. А если не захочет, то отец обязан будет добиться этого. Любой ценой, если потребуется, самыми жестокими методами, невзирая на то, что она женщина. Потому что на кону судьба детей.

Да, я действительно не понимаю, какой вред детской психике могут нанести однополые родители, если единственная их проблема — это однополость. Какой вред наносят родители-алкоголики, игроманы, матери-одиночки и прочие «ненормальные», я понимаю. В чем проблема с голубыми и лесбиянками — нет.

Даже если сексуальную ориентацию можно воспитать (на самом деле нельзя, это врожденный «дефект»), что плохого в том, что часть общества будет интересоваться своим полом? Какая вам разница, с кем спит ваш сосед, если он паркуется правильно, не бросает окурки с балкона и не жжет кнопки в лифте?

К детям нельзя подпускать тех кто отбирает детей у их родной матери и хвастается, что растит их один. А также тех кто считает матерей-одиночек ненормальными. А ведь именно мать, а не отец-самое главное для каждого ребёнка. Ни один отец или мачеха не заменит детям родную мать.

Автор сама сказала, что нетрадиционные отношения ударят по детям. Вы даже не представляете себе как ударят. Тем более все козыри при разводе у мужа на руках. Ни один суд не оставит детей с лесбиянкой.

По детям ударит не ориентация их мамы, а травля со стороны таких «нормальных», как вы. Т.е. взрослые мужики вроде вас будут считать не только допустимым, но и правильным оскорблять не только взрослую женщину, которая им ничего плохого не сделала, но и ее детей.

Воспитает ребёнка гомосексуалистом или лесбиянкой, будет говорить детям, что мальчик с мальчиком это хорошо или девочка с девочкой тоже хорошо. Чему такие родители смогут научить детей? Для ребёнка мать пример подражания. Но не такая мать.

Какой-то скучный набор страшилок-клише. С вами скучно спорить, подучите матчасть.

Да уж… Повороты судьбы.
Анонимка, Бог, Творец, Аллах, Высший Разум или природа (пусть каждый выберет свое в зависимости от веры и предпочтений) сотворили Мужчину и Женщину.
И другие отношения, неважно, розовые или голубые, это ОТКЛОНЕНИЕ. Это может нравиться или не нравиться, но это так.
Почему это крайне важно понимать? Да потому, что если отклонение считать нормой, то Вы будете злиться на несправедливость судьбы, мол, Вашу тонкую натуру общество не принимает.
Если же Вы будете воспринимать то, что с Вами произошло как отклонение, болезнь, то прежде всего начнете задумываться над тем, как от этого излечиться.
По моему, вышесказанное — это то самое главное, которое Вам, Автор, надо понять.

Та сила, которая создала половое размножение, зачем-то создала и существ, которым свой пол нравится больше, чем противоположный. Зачем эта сила так сделала, мы не знаем и, вполне возможно, не узнаем никогда, т.к. возможности человеческого разума по сравнению с разумом богоподобного создания ничтожны.

Считать ли это отклонением от нормы? Можно и посчитать. Точно так же, как слишком высоких, слишком толстых, слишком старых или слишком глупых. Давайте всех «ненормальных» будем топить и сожжем в печах, как требовали те бесноваты маньяки, комментарии которых уже удалили? И оставим только «настоящих арийцев»? Человечество это уже проходило, дело очень плохо кончилось. Вы сами уверены, что вы, ваши близкие и друзья при таком отборе по «норме» выживут? Ведь критерии отбора в нормальные могут быть какие угодно, психопатам-фанатикам все равно кого «лечить».

Так или иначе автору выбор сделать придётся. Либо дети, либо новая любовь. Третьего никак не дано. Если выбрать и то и другое сломать жизнь детям. По мне уж лучше никакой матери чем такую. Это несмываемое пятно позора.

Повезло вашей матери с вами :)

Это мне с мамой повезло. Слава богу она с отцом уже 40 лет и в горести и радости.

А ваш пафос, боюсь суд при разводе и лишении материнских прав не убедит. Россия не Европа где гомикам и лесбиянкам разрешается иметь детей и воспитывать из них таких же гомиков и лесбиянок.

Как я и писал выше, проблема этих детей не в ориентации их матери, а в ограниченности и агрессивности таких доброхотов, так вы.

Red, возможно и так. Но социум состоит в основном из таких вот доброхотов, а не розовых или даже голубых особей. Поэтому выбор простой, но суровый. Или дети, или розовые сопли.

Нет, есть еще как минимум один вариант: поменять социум на менее агрессивный. Это сложно, но реально.

Пока нет такого места, где розово-голубые в большинстве. И слава Богу! Даже в самых продвинутых, в этом смысле, Европа эта толерантность навязывается, потому что социум в массе свой этого не приемлет. Ничего, уже очень скоро мигранты из исламского мира «подрихтуют» это дело.

Розово-голубым не нужно быть в большинстве. Нормальное общество состоит из нормальных людей, а не из гомиков, негров, безбожников и прочих ярлыков. Если отойди подальше от телевизора, это становится очевидным для любого человека, способного думать.

Бежать с любимой в Сан-Франциско или Амстердам?

«Та сила» создала Адама и Еву, чтобы они плодились и размножались. «Та сила» не создала Адама+Адама или Ева+Ева. Их потомки в силу каких-то обстоятельств приобрели данные «отклонения». Соглашусь, что это «отклонение», но тем не менее это не делает людей плохими.
В одном из ваших постов было сказана, что по детям это ударит из-за отношения общества. Соглашусь с вами, НО!!! Для детей так же будет стрессом, что они росли в нормальной семье, где есть МАМА и ПАПА, и думаю вряд ли они где либо сталкивались с семьями где однополые родители. И для них новость, что у них ещё одна новая «Мама» будет стрессом и очень большим.

Автор, а вам нужно определиться с выбором. Либо нетрадиционная любовь, либо семья и дети. Третьего не дано. То что вы предали мужа это полбеды. Но не стоит ломать жизнь детям. Либо лечиться либо навсегда исчезнуть из их жизни. Вы хотите чтоб их травле подвергли? Они вам это не простят.

Можно еще забрать детей и переехать в нормальную страну, в которой людей с диагнозом «лучше никакой матери, чем такая» живет поменьше.

Без письменного согласия папы она этого не сделает. Да и потом 18 лет в браке… Вряд ли дети её поймут. Дети не вещь, чтоб взять их и просто так увести в Амстердам.

Судя по последнему абзацу истории, у автора вменяемый муж и вполне способен подписать разрешение, если будет понимать, что детям с матерью будет лучше и что сами дети этого хотят.

Вырвалась наружу страсть и любовь, которая копилась в Вас годами, но не была реализована. Но теперь Вам нужно быть очень осторожной, иначе общество ограниченных людей сожрет Вас с потрохами, могут сильно пострадать дети. Сейчас же Средневековье: люди до сих пор не научились принимать людей, отличающихся от массы. Поэтому будьте всегда на чеку ,тщательно скрывайте от мужа и детей

жаль, что на этом сайте нет возможности ставить лайки, Эмили, Вы всегда всё так правильно пишите!

Спасибо, Ясмина!

Эмили вот прийдет к Вам в гости человек «ОТЛИЧАЮЩИЙСЯ ОТ МАССЫ» и прямо в комнате ,за праздничным столом,будет справлять большую нужду Я как представитель «ОБЩЕСТВА ОГРАНИЧЕННІХ ЛЮДЕЙ» это не приемлю а Вы?

Не надо путать отличающихся сексуальной ориентацией с нарушителями общественного порядка и норм поведения. Не надо валить всех в одну кучу

Это тоже дивиантное сексуальное поведение и правильно сказал Алекс, нарушение нормы. В нашей стране уголовную ответственность за это отменили, но обществом такие люди презираемы. И не только у нас, в США тоже, а во многих штатах за это до сих пор уголовная ответственность.

1. Если для вас с алексом справление нужды — это сексуальное поведение, то это сугубо ваши с ним проблемы. Есть специалисты, которые действительно это успешно лечат (случаев излечения от гомосексуализма науке не известно, хотя пробовали по-всякому, в т.к. и очень болезненно).

2. Про нарушение нормы я писал выше. Нарушают нормы все люди без исключения, но важно бороться с теми нарушениями, которые реально вредят обществу. Если взрослые люди занимаются сексом по обоюдному согласию в уединенном месте, то это только их дело, никак не поборников норм.

Кстати, многие «нормы» гомофобов для общества как раз опасны: пьянки по поводу и без, измены, курение в общественных местах, насилие по отношению к женщинам, детям, призывникам и т.д.

3. Можете перечислить штаты, в которых уголовная ответственность за гомосексуализм?

Их двенадцать. Знаю точно, что Техас, Вирджиния, Монтана… Все перечислять не буду, а если вам интересно, то гугл вам в помощь.

Рад, что по первым двум пунктам у вас возражений не возникло :). По поводу штатов, вот вам цитата из русскоязычной википедии: «Дольше всего подобные «законы против содомии», запрещающие среди прочего и гомосексуальные контакты, применялись в Канзасе, Миссури, Техасе и Оклахоме. В результате решения Верховного суда США по делу «Лоуренс против Техаса» в 2003 году эти законы были отменены.»

Причем здесь сексуальная ориентация? Хотя, да, в некотором роде причём. Они живут в маленьком городке, автор осознаёт, что в первую очередь попадут под удар дети!!! Получается она обретает близкого и родного человека (и тут не важно кто это мужчина или женщина) и подставляет трех своих детей, я даже мужа не беру в расчёт! Они что не родные и не близкие? Они заслуживают, чтоб на них показывали пальцами? В чем их вина? Муж вообще автоматом на дно идёт, но он взрослый человек и сможет за себя постоять хотя бы, а дети нет!

Мне вот вообще ровно на нетрадиционщиков, если это никому не вредит, да на здоровье! Тут другое. Вот ей реально легче будет от сознания того, что ее детей будут травить «ограниченные доброхоты»? Понесем это с гордостью, как флаг! Мы свободные люди, а вы отсталые и ограниченные! Сомневаюсь очень. Хотя если легче, то в путь-это же ее дети! Коль подруга ближе и роднее, что тут сделаешь.

Но red порадовал своей быстрорастущей лояльностью. А то обычно мужья загулявших жен, не пинающие тех под зад безоговорочно и незамедлительно, попадают прямиком в Олени, а тут «вменяемый муж» у героини!
Или жена, замутившая с женщиной, загулявшей не считается? Так нет же, он же говорит тут, мол все равны, все норма! Тогда за что такие привилегии?

С лояльностью у меня всегда было всё в порядке. Про оленей ни разу не писал, вы меня с кем-то спутали.

Автор истории давно сказала мужу, что эти отношения ее не устраивают. Проблема после этого никак не решалась. Фактически семьи уже давно не существует, а то, что она не расторгнута формально, не является оправданием для ее мужа. Нужно всегда быть объективным и не включать автоматически солидарность по половому признаку.

Почемуто все восприняли Автора, как прожженную лесбиянку и акцентировались на этом, хотя то, что сейчас у нее происходит, это скорее «розовый опыт». Этот бурный роман, больше похож на нервный срыв, а то, что любовник/ца — женщина, как недоразумение. И закончится эти неземные страсти могут так же резко, в один момент, как и начались. Проблема Автора не в сексуальной ориентации, а в ее проблемных отношениях с мужем, и распадающейся семье. Автор просто не знает, что делать, как восстановить гармоничные отношения с мужем, наладить психологический микроклимат в своей семье, проще говоря не знает, как жить дальше: развестись — не хватает решительности, исправить обстановку в семье — не по силам ей из-за инфантильности и инертности, вот задыхаясь, она от глупости и отчаяния и вцепилась в эту приглянувшуюся женщину, как в спасательный круг. Если Автору повезет и она не сильно увлечется фантазиями, то этот бзик, может отпустить так же резко, как и напал. Автор, вам не надо лихорадочно выискивать среди окружающих человека, который вас спасет от семейных проблем. Вы — жена, мать троих детей, и проблемы вашей семьи должны разруливать вы, а вы хотите сбежать от проблем в объятия любовницы. Это вам не поможет, совсем не поможет, не решит за вас проблемы, не наладит вашу жизнь, не осчастливит ваших детей и даже не поможет определиться с ненавистным мужем. Вам нужно не отдушину искать, а проблемы решать. Вы пишите про семью «Я терпела и молчала», и чего вы добились? Увеличению проблем? Вам нужно не терпеть, а действовать. Когда только началось охлаждение между вами и мужем, что вы предприняли? Ничего. А должны были провести переговоры, все выяснить, договориться о взаимных уступках. Где то воздействовать на мужа «кнутом», где то «пряником», но постараться наладить отношения. Вы же все пустили на самотек. Автор, вы должны научиться быть более ответственным человеком, более требовательным к себе, понимать, что принимая какие либо решения вы в последствии в ответе за них. Вы характеризуете мужа, как тяжелого человека, вам даже противны его прикосновения и не смотря на это вы соглашаетесь на рождение второго ребенка. Естественно, ни к чему хорошему это не приводит, только увеличивает вашу депрессию, а заодно и другие проблемы. Ваша «новая любовь» вас не спасет, скоро пелена спадет с ваших глаз и все сойдет на нет само собой. Это не более, чем глупое приключение, подсознательно нужное вам, чтобы опять оттянуть решение проблем, так что к долгим годам однополого брака можете не готовиться. Я вам советую набраться смелости, решимости и без самообмана постараться все тщательно обдумать, взвесить все «за» и «против» и четко определиться: собираетесь ли вы жить дальше с вашим мужем, учитывая интересы детей и материальное положение. Если — да, то по крупицам начинайте возраждать свою семью, ищите/создавайте новые интересы, старайтесь чтобы ваша семья стала единым механизмом, объясните мужу суть ваших недовольств, постарайтесь измениться сами, по другому: без раздражения и обиды, взгляните на супруга, вы же когда то его любили, значит необходимо подкорректировать сейчас себя и его, займитесь этим, ведь, все равно дни в скуке проводите, как пишите, просто возьмите инициативу в свои руки, потратьте вашу энергию на создание нового и хорошего, а не на утешение своих обид.

Рива Плутарх, Вы дали Автору очень мудрый совет.Полностью с Вами согласна.Пока Автор не начнет решать свои проблемы ,а будет накапливать их странным способом :» молчала и терпела», но рожала и рожала детей…, ничего в ее жизни не изменится к лучшему.Тем более, что муж уже , на фоне этой ситуации ,готов меняться.

О каком средневековье и непонимании вы говорите?!У девушки просто столько накопилось неготива в отношениях,да ещё она постоянно накручивает,хочется романтики,чувств!Она не понимает,что рано или поздно романтика заканчивается или становится меньше и начинается обыкновенный быт!Её просто переклинило,шок от реальной жизни.Ей нужно просто спокойно поговорить с мужем,что нужно от него,хотя как раньше не будет,но всё равно нужна договорённость и не рассчитывать на страстные ночи или признания в любви,этот этап в этой семье закончился,они просто разные по мироощущению.У неё трое детей,а это значит смириться с тем как большинство живут и спокойно без эксцессов жить.Других вариантов нет!Вот почему девушкам раньше не объясняют,что романтизм и страстность проходят будучи в семье,остаются просто два родных человека,которые должны друг друга хотя бы выслушать,понять и помогать друг другу.Да,но это приходит,когда уже есть семейный опыт или личный психолог,поэтому и кидаются во все тяжкие,пока шишек не набъют.Нужна школа семьи!!!Поэтому нельзя от детей скрывать правду семейной жизни,они должны быть готовы ко всему!!
Ведь эти чувства лопнут так же, как мыльные пузыри и что,опять накручивать себя!?

Автор, я полностью на вашей стороне. Сама оказалась в той же ситуации. У самой любимый, замечательный муж, двое детей. Один раз попробовала с подругой для разнообразия жизни и водоворот страсти нас просто захлестнул. Семья конечно для меня была на первом месте и рушить я её не хотела. Но в один прекрасный момент муж нас застукал. Был жуткий скандал, грозил разводом и позором, но потом выдвинул неожиданное условие-готов простить если сам поучаствует. Была вынуждена согласиться. Я долго уговаривала на это подругу и она согласилась чисто ради меня. И не пожалела. Муж был просто на высоте в ту ночь. Нам втроём было классно как никогда. Теперь мы периодически встречаемся втроём и никто кроме нас об этом не знает. Она тоже замужем, есть сын, но муж давно променял её на бутылку. Мой муж даже предложил жить втроём, но подруга отказывается. Не готова бросить семью.

Алиса, рада за вас конечно, но у автора истории это произошло по вине мужа, его равнодушия и наплевательского отношения к ней. А вы просто с жиру беситесь.

Вот секс втроём для меня это уже извращение, простите, если обидела.

Ну как же так? Если людям нравится и никто от этого не страдает, никого не бросили, не предали, то почему бы и нет? И волки сыты и овцы целы.

Я написала для меня, то есть лично я это не приемлю. Потому что, это уже не любовь между двумя людьми. Но бросать камни, брезговать, оскорблять и прочее я не хочу и не буду.

А кто тут про любовь говорит? Кака-така любовь?))))

Львица, спасибо. Львица, вот вы, как умный и смекалистый человек, сразу наметанным глазом увидели рациональное зерно во всей истории Автора, а именно то, что ее муж, в результате всего этого уже и терпит, и любит, и даже готов меняться ради семьи. Я тоже это увидела, подумала: вот уже судьба сделала за Автора часть работы по налаживанию отношений с мужем, только бери и применяй, используй, как первый готовый кирпичик к построению новых хороших отношений. Автор не знала с чего начать, как быть, судьба так ей облегчила все, казалось бы, такой удачный момент, если не сейчас, то когда? К сожалению, вряд ли у Автора хватит сообразительности и отваги, перестать отлынивать и увиливать под любым предлогом от семейных проблем, а собраться с духом и используя этот благоприятный шанс, начать ремонтировать и заново отстраивать свою семью. Автор, последнее, что вам скажу: сейчас у вашего мужа шок, он даже на подсознательном уровне понимает, что был не прав, проявлял деспотизм и не уделял внимания семье, он готов меняться, т.к. не хочет терять семью. Если вы этого не поймете и упустите благоприятный момент, то скоро у вашего мужа наступит следующая эмоциональная фаза — раздражение, его будет раздражать все и вся, а дальше ненависть и безразличие. Автор спасайте свою семью, сейчас самое лучшее время, не упустите его.

Да не спасти уже «семью». Этого муж Автора не забудет никогда, это рано или поздно все и разрушит. Сама в этом виновата. Зато будет теперь дамой с нетрадиционной сексуальной ориентацией, свободной и счастливой, но не долго.

Тут нужна помощь психиатра или священника.

прямиком в преисподню собрались её отправлять? наука для слабаков, нормальные пацаны экзорциста вызывают на все случаи жизни)

У меня нет таких полномочий. А ваши пацаны обращаются к священнослужителю, у которого есть благословение на изгнание сатаны. То, что происходит с автором, церковью трактуется, как власть сатаны. Вообще, ваш комментарий меня развеселил, представила картинку: сидят ваши пацаны, отвергающие науку для слабаков, на паперти с телефонами и ежесекундно названивают в Голливуд. Эх, молодость, молодость…

Н — да… оказывается у нас не только любая кухарка может управлять государством, но и разбираться в гендерных отношениях. Итак, что бы кто бы ни говорил, но однополые отношения — это ДЕВИАЦИЯ и нормой она признана только в СОЦИАЛЬНОМ и ЮРИДИЧЕСКОМ аспекте… Это не болезнь (также как, например, полидактилия) и медицинского вмешательства не требует ( если , конечно, человек принимает себя с этой девиацией и ему удобно жить…есть и такие, что НЕ хотят такой ориентации и борются со своими страстями, но это уже из другой оперы…)… Реальных сторонников гомоотношений не 4%, а 0,4%…все остальные воспринимают однополость как модную поведенческую «фишку», не более. Так что, не делайте из автора лесбиянку… в сексологии это называется «викарным ( заместительным) гомосексуализмом»…характерно там, где нет нормальных межполовых отношений ( например , в тюрьме…даже такой психологической, как у автора). В некоторых странах Европы социальные службы рекомендуют одиноким людям просто сожительствовать в парах, чтобы поддерживать друг друга…

Совет автору. Если бы вы были из ЛГБТ, то это желание проявилось бы раньше и у вас не было бы вопросов к себе. Учтите, что вы сами сказали, что к мужу была БЕЗУМНАЯ любовь с БУРЕЙ эмоций. Ваши отношения с женщиной тоже могут стать рутинными, поблекнуть и выцвести… ини также могут «издохнуть» ( как у вас с мужем). А почему любовь «издохла»? а потому, что ее требовали, но забывали холить, лелеять и кормить.»Чтобы корова меньше ела и больше давала молока ее надо меньше
кормить и больше доить.»… Причем, даже если бы ее холил и кормил только ОДИН из вас ( муж или вы) то она сильно похудела бы, но не умерла… Когда-то ведь и вам ваш муж опостылел… скорее всего не потому, что не хотел меняться, а потому, что не хотел быть таким, как вам хочется… Решайте сами — сможете построить отношения с мужем, который готов стать для вас лучше чем был — оставайтесь с ним. Не уверены, что готовы измениться сами и пойти ему навстречу — уходите.

И это пройдет. Просто наваждение. Просто кажущийся глоток свежего воздуха в серой жизни. Просто гормональный взрыв. Скоро химия придет вснорму и все снова посереет. Потому что пролема не вне, не в муже, проблема внутри автора. Все яркое рано или поздно посереет. Автор, выводите серость из себя и тогда необходимость в этих романах и новом опыте отпадет сама по себе.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.