Из-за постоянных ссор со свекровью, я охладела к мужу

исповедь супруги о вмешательстве в жизнь свекрови

Мы с мужем женаты 8 лет, есть двое детей. Любовь у нас была самая искренняя, чистая, страстная. Хоть мне и было уже 24 года, но я еще не была готова именно к хозяйственной жизни, и то отчасти, не было еще жизненного опыта почему-то еще.



Единственная дочь и ребенок у родителей, но очень целеустремленная, любила учиться, развиваться, знание иностранных языков, ответственность. То есть я никогда бы не оставила себя и свою семью без ужина, была чистоплотна, зарабатывала неплохо, начала копить на квартиру. Но это не было преимуществом перед моей тогда новоиспеченной свекровью. Она всегда меня пилила. Не закрыла окна, не заботишься о муже (то есть ее сыне) — не сказала ему помыться, сама начинала скандалы. Один раз устроила скандал, когда я собралась на корпоратив, муж был не против, второй раз что я купила себе косметику, ispovedi.com мотивируя тем, что всегда ли я буду такой «транжирой». К слову тогда я работала на двух работах, мы откладывали на квартиру всей семьей, тогда жили у нее.

Я молчала, но в первый год у меня случился нервный срыв, я не ожидала, что меня ждет такое отношение после замужества, кто-то будет трепать мне нервы, следить, проверять. Муж защищал. Эти скандалы периодически повторялись, раз в месяц точно. Я терпела, думала, что ради мужа буду терпеть и негоже из-за нее разводиться, что все мелочи, главное мы по-прежнему любили с мужем друг друга. Но пока сидела в декрете, это был сущий ад. Я должна была давать нежность своим детям, а она всегда приходила и говорила что ты же мать, успевай, и за моим сыном смотри и за своими детьми.

Вещи я себе почти не брала, если что-то и хотела купить, то был скандал, типа ты не зарабатываешь еще и на что-то надеешься. Муж говорил: «я же тебе дал деньги, иди и бери». А я дабы избежать скандалов, ничего не ispovedi.com брала. Свекровь всегда следила за тем, что мы берем, за какую цену. Мотивировала тем, что ее сын единственный кто работает, и я должна ценить это. Обвиняла меня, что я вся слабая, поэтому мои дети так часто болеют простудными заболеваниями. То есть всегда я была виновата, типа как она говорила, что я же голова, очаг, от меня все и исходит. Я чувствовала, что я тюрьме. Кстати самое главное, за что я начала ее ненавидеть — она начала поливать грязью мою маму, хотя та ей ничего не делала, типа будешь такая же, как мама. К слову, моя мама — человек старой закалки, честный, открытый, не жадный, нет хитрости. Но не заработали на квартиру именно мне, типа, по словам моей свекрови, я ходила по съемным хатам. Они меня одевали, кормили, на квартиру я уже сама начала копить. И вообще это не ее дело.

Посидев 4 года в декрете с двумя детками, у меня началась депрессия, муж поддерживал меня, я занялась фрилансом. Когда у меня появились свои деньги, свекровь сразу ispovedi.com же начала беспокоиться несу ли я их в общий карман семейный. Короче, потом я вышла на работу. Тут она нас поддержала, сказала, что будет помогать с детьми. Короче, я уже не держу на нее обиды, но самое главное — я как будто разлюбила мужа. То есть, борясь за свое счастье, доказывая свекрови, что я чего-то стою, я упустила самое главное — любовь. На нее мне уже безразлично, а тогда были мысли уйти, сердце болело. Она меня провоцировала, я уже кричала, дети закрывали уши. Короче она добилась того, что я охладела к мужу. Нет страсти. Муж это заметил. Пытался реанимировать наши чувства. Я же ссылалась на то, что за 8 лет страсть утихает. Я и сама не знаю. И сейчас дошло до того, что муж стал холоднее, и мне он сказал недавно: «ты-то уже давно остыла по отношению ко мне, а я только это понял».

Отец он отличный, хороший, верный муж, все домой. Я устроилась на работу, и влюбилась в другого мужчину, не то чтобы влюбилась, он ispovedi.com мне симпатизирует. Переглядываемся. Но я, конечно, не заведу с ним знакомства, и буду держаться подальше. Я не изменю мужу, хотя есть такие мысли. Я запуталась, может переждать этот момент. Расходиться не хочу. Муж же говорит иногда: «давай разойдемся, раз нет любви уже и страсти. Я так не могу». Я не боюсь остаться одна с детьми, доля в квартире есть моя, деньги мои вложены. Но может, стоит переждать?

Автор: Счастье

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (28) к исповеди "Из-за постоянных ссор со свекровью, я охладела к мужу":

Поражает одно,вы что хотите страсть всю совместную жизнь что ли? Да не бывает такого! И ещё,как только страсть проходит-сразу начинают пялиться на других мужиков и баб,неужели семейные отношения строятся только на этом?! Значит у вас изначально не было ни чувств настоящих,ни любви-раз ваши отношения не выдержали испытания какой-то зловредной бабкой.Да бежать надо было в своё время от неё,роняя тапки!( Или ваш муж этого не хотел,видя даже ка вы страдаете), снять квартиру и жить семьёй в своё удовольствие,хоть и на съёмной.что толку.что вы накопили ? Только потеряли всё.

Чувства были, еще какие. Страсть была. Не могли насытиться друг другом. Мы были отличными любовниками, но в то же время друзья, понимали друг-друга с полуслова.

Вы одичали в декрете, нервы расшатаны.
И тут увидели, что за пределами стен дома есть мужики, которые подмигивают, что-то приятное лепечут. И сразу поняли — » влюбилась!». Но пока держусь : Не изменю, хотя мысли уже роятся.
Оклемайтесь. Вернитесь из полуобморочного состояния жизни в декрете.
Потеряете мужа, хорошего отца и верного мужа — /как сами отметили/ — будете локти кусать. Ищите способы как сохранить семью, а не разрушить всё ради того, кто сегодня приласкает.

Отношения, будучи в застое, загнивают. Семья — это перманентная работа над отношениями. Вы, Автор, находясь в постоянной борьбе со свекровью, переключили все свое внимание с Семьи на доказательство свекрови Своей состоятельности как Жены. Обращаю внимание коллег на формы обращения, употребленные Автором в ее исповеди: есть Я и «все остальные» (муж, свекровь, дети). У каждого человека свой стиль речи, каждый автор — самобытен и обладает собственными обозначениями для субъектов своего рассказа — либо местоимения, либо придуманные имена, аббревиатуры. В этой исповеди для ВСЕХ (даже для собственных детей!) применены «сухих» местоимения — для максимального «отдаления» от собственного Я автора. Любящая мать хоть раз, но упомянула бы хотя бы гендерную принадлежность детей, «отделила» бы их от общей массы уже безразличных ей сущностей. Этого нет.
Хотя… в концовке рассказа присутствует небольшая толика чувств — отклик на симпатию со стороны потенциального любовника. Видимо, Автор желает получить от аудитории индульгенцию на адьюльтер, типа: «Да бросай ты своего бездушного мужа с его мамашей, да и детишек до кучи — поживи НАСТОЯЩЕЙ ЖИЗНЬЮ, полной ЛЮБВИ и ЗАБОТЫ».
Но, как видим, и здесь НЕТ приложения собственных чувств — Автор ждет одобрения публики (а также, чего греха таить, бОлее активных действий от «другого мужчины», а не просто «симпатизации»).
Вам, Автор, надо развестись, оставить детей бывшему (уже сейчас это факт!) мужу, прополаскать свою нервную систему в паре-тройке сомнительных любовных приключений — вот тогда Вы вспомните и про Любовь, и про Семью, которую якобы не хотите бросать, хотя по факту УЖЕ это сделали…

Сколько читаю похожих историй всегда хочется узнать у авторов: зачем размножаться в таких условиях? Ну ладно, если 35 лет… Тут уже надо решать иметь детей или нет, но 24-25 лет можно еще лет 5-7 жить без детей и скопить на свое жилье… Весь день на работе, пришла спать легла, столкновений со свекровью меньше, нервы целее. И что теперь получается? Автору 32 года. отношения испорчены, бытовуха, разборки…
И не понятно, Автор в какой квартире есть ваша доля?

3-х комнатная квартира совместно нажитая с мужем во время брака. Размножаться мы начали уже в своей тогда еще 1-комнатной квартире. То есть год пожили со свекровью, а потом купили квартиру. И начали попытки беременеть. 1-ый раз был выкидыш, на следующий год после выкидыша я забеременела. То есть все было продумано, а не абы как.

Получается Вы 7 лет живете отдельно? Когда же она так достать успела?

всегда. раньше по полчаса зависала на телефоне. скандалила по телефону. что я вон какая нехозяйственная, забыла купить туал.бумагу. Какой это бред… все эти мелочи и убили самое чистое возвышенное чувство между нами. даже изначально запретила спать нам вместе, когда дети родились. типа мой сыночек должен высыпаться, а не вот это все, твои детки типа

А кто Вас заставлял с ней по телефону беседовать? Можно же просто не отвечать на звонки…. А не спать вместе-это просто смешно. Как она узнает, кто с кем спит? Приедет лично проверить?

Ну я такой человек, не могу бросить трубку, слушаю из-за вежливости, так как старый человек, и его мама. а потом она выводит так, что я бросаю трубку, а потом она говорит: извини,я же любя,хочу чтобы вы были счастливы, чтобы мой сын был счастлив с тобой, ты была продуманной и хозяйственной. а на счет спать она проверит еще как, и обвинит что я не думаю о ее сыне, ему жарко с тобой, были такие слова, и он должен высыпаться. А я думала что все трудности, радости материнства сближают пару.

Получается сын ей все рассказывает, пусть и общаются вдвоем как хотят. А Вам давно пора ее номер просто заблокировать.

я не поверю, что за все это время Вы не посмели рявкнуть ей в трубку, что это не ее ума дело. откуда она вообще в курсе, что в Вашей семье происходит

ну уже в последние 2-3 года я сорвалась. и весной этого года даже сказала, все разводите нас, раз я вам не нравлюсь, хватит меня и себя мучить. она испугалась сразу.

ее сын не имеет отношения к вашим деткам?! ужас ужасный..

Зачем вообще было жить со свекровью? Вы разве не понимаете, что этого делать категорически нельзя???
Родители с обеих сторон вообще в семейной жизни ничего не забыли и жить с ними это в совковые времена манера была. Совка уже давно нет, но примитивные привычки остались. Двое взрослых людей должны жить отдельно. Нет возможности, нет денег, значит с семьёй стоит повременить. Чтож вы все на эти грабли до сих пор лезете и ноет потом? Свекровь естественно ведёт себя по скотски, но ошибка изначально только ваша. Вот вам и результат

мы не жили вместе. она звонила, приходила. этого было достаточно чтобы испортить нам жизнь. а сейчас видит что у нас нелады, спохватилась, типа живите дружно. и не делает мне замечаний если я что-то забыла, или купила одежду. хотя это естественно, все учимся жизни, живем. не под страхом же всегда все делать. почему изначально так нельзя было? меня родители так не контролировали.

Вы правы на 100%%

Мы жили только год. Потом купили отдельную квартиру, то есть первый год мы копили. Все шло путем. Но за этот год что мы жили вместе у меня случился нервный срыв, кожа покрылась красными пятнами все из-за стресса. Потом отделились, но преследование осталось, варю ли я кушать, что варю, чист ли ее сын, что где лежит, что купили. путем скандалов длиною в 8(!) лет, мы отбили у нее охоту считать наши деньги, но и то иногда прорывается. То есть она мне почему-то не доверяла, хотя я 100% была с ним, и душой и телом. А сейчас когда она типа мне поверила, мне все это надоело, доказывать, все обесценилось, то есть она меня молодую терроризировала, даже родители заметили что я стала нервной. раздражительной, потому что у меня уже на нее стояла реакция, что ей ответить..

Все равно не могу понять, как это жить отдельно и настолько тесно общаться? Год прожили вместе, а потом то как так можно было ее в свою жизнь на столько допускать?

Она мне говорила: я его мать, и я все буду знать, где вы, что вы. Запретила общаться мне с неугодными ей моими двоюродными сестрами. Тупо: я мать, это мой сын. буду лезть. И если здесь будут твои сестры, подруги, то никакой семьи не будет. А сама по ходу вон как все испортила…. Мне уже на нее наплевать. Изначально я ее пыталась понять, полюбить, делилась интересным, что происходит, была просто честна и открыта, как и подобает в семье. Потом возненавидела. А теперь равнодушие.

Так проблема не столько в свекрови или муже,как в вас . Муж вас поддерживал всегда ,что вам мешало обозначит четкие границы в отношениях живя отдельно ? Сами позволили чтобы к вам так относились ,хотя конечно свекровь специфический человек . Но и вами легко получается манипулировать и доводить . Один раз достаточно было сказать ,что это ваша семья и вам решать как спать ,что есть и носить ,и спокойно положить трубку . И свекровь присмирела бы,если не хотела потерять сына и внуков .

Я, наверное, уже надоела, но я действительно не понимаю, как свекровь может что-то запретить. Даже читать смешно-«запретила» …
Хочет все знать пусть знает, но не от Вас, а от сына. Возможно в Вашей ситуации будет правильно абстрагироваться от нее: заблокировать номер, не приглашать в гости и в спокойной обстановке наладить отношения с мужем, вспомнить все хорошее, что было между вами за эти годы…

Первый раз согласна с Яной.
Автор вы и ваш муж взрослые люди почему свекровь вам должно что то запрещать и тем более,почему вы должны жить так как хочет она и соответсвенно делать то что хочет она ?!!
Муж вас поддерживал,вот это самое главное.Я понимаю вы с двумя детьми уставали очень и ваши чувства охладели к мужу.Но он тоже человек и ему тоже нужно внимание автор,вот так и рушатся семьи когда женщина перестает уделять внимание мужу,.

И я не понимаю, как можно взрослому человеку что-то запретить? Запретить общаться с двоюродными родственниками? Что это за бред такой?
Я решаю, что и как я буду готовить, как стирать и кто ко мне в гости приедет. Я, а не свекровь или мама. Это моя жизнь, моё личное пространство и мои решения. И я в состоянии их обосновать и никому не позволю мне что-то запрещать. Что за детский сад

Просто свекровь лезла в семью своего сына,он рассказывал ей много»лишнего».Автор не рвала отношения со свекровью,потому что не хотела огорчать мужа.Маменький сынок.А теперь ОН говорит»Давай разойдемся,нет любви и страсти,я так не могу».Почему никто не обратил из комментаторов внимания на его слова? Автор не предлагает развод,развестись предлагает именно её муж.И как дальше он представляет себе Вашу жизнь?Размен квартиры ?С кем останутся дети,и кстати что по этому поводу думает свекровь?Автор,Вы не боитесь того,что муж со своей мамой захотят забрать Ваших детей?Или того,что если разведетесь ,то они вместе с мамой будут настраивать их против Вас при встречах ?Печально все на мой взгляд.Вам автор нужно спросить мужа,как он представляет дальнейшую жизнь Вашу,свою и Ваших детей если разведетесь.

Как малолетки, ей богу. Один от мамкиной юбки отцепится не может, другая сопли на кулак мотает, что ей всё запрещают. Может обоим повзрослеть уже стоит?

В том то и дело что сейчас получается так, что муж с ней поругался и из-за моих постоянных жалоб что не могу так жить, я как будто вышла замуж за нее. Это было полгода назад, он на нее уже орет, у него уже сразу психическая неуровновешенность начинается как только она начинает нас контролировать.. И теперь виновата я, по ее словам, что я настроила ее сына против нее. А я просто пыталась донести что третий лишний в семье не нужен, и вот эти ее советы уже достали. И упреки, что самое худшее. Она всегда находила к чему прикопаться. И потом я подумала, если я ей не нравлюсь, мужа я типа настроила против нее, зачем я буду рушить их семью, это мама и сын, а я все равно чужой человек. И уже морально готовилась к разводу, представляла как мне будет спокойно и мои дети тоже будут спокойны. Но я не предлагала развод, ждала и наблюдала. пока была в декрете. А сейчас как я начала деньги домой приносить, я стала хорошая. Я уже не воспринимаю ее лицемерие, улыбаюсь тупо и все. А к мужу остыла из-за того что не такой я представляла я семейную жизнь. Должны быть я и он, и дети, а не всякие невменяемые бабки. А к тому мужчине я не буду липнуть, я же не дура. Интим только по любви и честно, и законно. И детей я не подвергну стрессу из-за какого-то чужого мужика. Как ни крути мои дети никому не нужны кроме меня и мужа, да и семья например того мужчины не примет меня с детьми. зачем опять нервы и жертвы? И, да, я была податливая, бесхарактерная, боялась и слушалась ее.. А сейчас все изменилось..

Счастье, а Вы не пробовали просто ей объяснить, что Ваши отношения с мужем это одно, а ее с сыном другое. На чужих полях не играем. Не влезаем в чужие отношения, т.к. ее сын никогда не станет ее мужчиной. Это недолюбленность и невозможность отдать свою любовь своему партнеру проявляется как излишняя забота о сыне. Ей некому отдать свою заботу видимо ( я так поняла, что мужа у нее нет). Я в свое время так поговорила со свекровью и мы с ней были в прекрасных отношениях. ЕЕ нет 10 лет, а я все время ее вспоминаю, как мне было с ней комфортно, а не со своей матерью. Парадокс. А по началу она ко мне тоже придиралась, правда поменьше, чем к Вам. Я ей даже сказала, — так переживаете за сына, хотите я вам его верну и пользуйтесь на здоровье.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.