Свекровь разрушает наш брак

история невестки, в семью которой постоянно вмешивается свекровь

Пять лет назад я вышла замуж за своего мужа по любви, взаимной и огромной. И все 5 лет мне приходиться бороться с его матерью, моей свекровью. Мы живем отдельно в моей квартире, у него своего жилья нет. Оба работаем, зарплата средняя по региону у обоих. За эти 5 лет не прошло и недели, чтобы его мать не позвонила с требованиями или ценными указаниями. Мы постоянно ей что-то должны. В основном это — деньги.



Немного о свекрови: она пенсионерка (63 года), но в своей жизни и дня не проработала, хотя образование есть. Всю жизнь сидела на шее мужа и рожала детей. Муж ее умер давно (сердце). Осталось четверо сыновей. Ни одному из них она не дала возможности построить личную жизнь. Старший женился, два года в браке, ребенок, развод. Следующий сын дважды женился и тоже 2 ispovedi.com развода. Еще один — вечный девственник, даже девушки в его 32 года никогда не было. И мой муж. В итоге те трое сидят под ее присмотром, работают, и деньги ей приносят. Она их откровенно пускает на ветер, у них нет ни ремонта, ни машины, ни бизнеса, никакой недвижимости, ни путешествий. Зато то биткоины купит, то еще в какое «МММ» вложит деньги, заработанные сыновьями. Мы с мужем купили машину. Теперь постоянные просьбы, нет требования — отвези, привези. Ну и дай денег естественно.

Я родилась в полной семье со средним достатком, нас с сестрой было двое. И родители воспитывали нас так, что женщина должна сама себя содержать минимум, а лучше еще и детей должна быть в состоянии на ноги поднять. Муж же все свои ресурсы сливает маме, а на мою зарплату мы вдвоем живем. Вначале семейной жизни я разговаривала с ним, договорились, что первична наша семья, а потом уже мама. И да, до брака я не видела этой ситуации. Истории братьев свекровь представляла, что невестки — алчные ispovedi.com женщины ободрали их как липку, а она великодушно помогает сыновьям! Маму они все обожали, а я — дура, повелась на типичное «как относится к матери, так будет и к жене!». Ага, фиг там! Мать — святая женщина, она на первом месте всегда. Она может позвонить нам в интимный момент, сказать, забери меня из магазина и мой выскочит из постели и побежит. Когда мы с ним это обсуждаем, он со мной соглашается, что на первом месте должна быть наша семья, а потом мамы, а на деле ничего не меняется.

Сейчас мне уже скоро 30 лет, я хочу ребенка, он тоже, но не получается, пошли на обследования, у обоих небольшие проблемы, но на лечение нужны большие деньги, которых нет, потому что «маме нужно помочь деньгами, ей пенсии не хватает». А мама катается на такси, одевается в бутиках, ей не на мясо денег не хватает! А что же будет дальше, когда она совсем состарится, и со здоровьем начнутся проблемы? Муж скажет, что мы на сухарях сидеть будем, потому что ispovedi.com деньги нужны маме?

Кстати, мои родители тоже пенсионеры, но при этом работают оба, денег не просят, еще и нам периодически деньгами помогают. Да что там родители! Моя бабушка в свои почти 90 лет мне денег передает «купи себе платье, внучка». А мы спонсируем «несчастную» свекровь!

Разводиться я не хочу, я люблю своего мужа, он прекрасный человек, но в таких условиях жить не могу — я хочу жить своей семьей, хочу ребенка от любимого мужчины, а не принести свою семью в жертву свекрови.

Автор: Ася

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (23) к исповеди "Свекровь разрушает наш брак":

Шлите ее ко всем чертям!

если есть возможность, переезжайте подальше от нее, будет спокойнее, а так меньше внимания, и минимум помощи))

Здравствуйте,Ася.Вас конечно подавляют. Возможно семья вашего мужа и ваша очень разные. И Вы конечно болезненно реагируете на такое развитие событий.
Однако изменить мать вашего мужа невозможно. У нее такая программа.
Конечно если она сама этого не захочет.Никогда не ставьте мужчину перед выбором. Этот выбор слишком тяжёл.Ведь как никак она его мать.Я понимаю,вам тяжело все это но согласитесь,очень тяжело ставить мужчину перед выбором или я или твоя мать.
Очень сложно в такой ситуации сделать выбор,так как вы его два родных человека.Он — между двух огней: она — его мать, а вы — его жена.
ВЫ и ваш муж создали семью, вам обоим решать, как дальше жить, где жить, как бюджет расходовать, ответственность за свою семью несете оба. Поговорите с мужем открыто, как вы себя чувствуете, обсудите вместе ситуацию, не критикуя и не упрекая никого, постарайтесь вдвоем найти выход.Поговорите с ним еще раз,Ася.
Насчет братьев мужа,знаете Ася да безусловно есть такие женщины которые манипулируют детьми.Но все же я думаю их брак распался не из за вмешательства матери.Ну не понимаю как взрослый мужчина может расстаться с женой из за того что так захотела мама.Хотя не знаю,всякое может быть.Может быть для братьев вашего мужа слово матери это закон.

А по-моему, содержать мужа на своей же жилплощади -унизительно. Вас это не устраивает, логично. Его не переделать. Тут или разводиться, или принимать ситуацию такой, как она есть. Вы ему не особо то и нужны, если такое отношение. И если решитесь рожать от него — рассчитывайте на себя.

Ася, Вам не показалось странным ещё в начале брака, что Вы обеспечиваете свою семью? Муж свою маму на место почему то не ставит, а исполняет все прихоти. Я считаю это не есть нормально. Выбирая между ребёнком и покатушками мамы на такси, и дорогие вещи, почему — то второе в приоритете.
Извините за грубость, но моя свекровь пыталась тоже самое провернуть с моим мужем, ещё и на мне залезть на шею. Еще до брака, я мужу озвучила, что помогать необходимым будем, если давать деньги то и его родителям и моим. На нас кататся не выйдет. Включили игнор на такие прихоти. Донесите мужу что именно Ваша семья на первом месте, от мамы никто не отказывается, но помощь в пределах разумного. Решение за ним.

Ещё одна исповедь неблогадарной невестки , всё им мало , и как всегда виновата мама мужа . Как жаль что детей не выращивают , иначе решили бы проблемы многих невесток)

Конечно, я должна молча содержать и себя, и его, и его мать? Кого еще я должна содержать, расскажите?

Если поставите выбор между собой и ей, то проиграете. Просто так вам не удастся победить. Ваш единственный выход с вариантом сохранения семьи- дети, причем свои. Усыновленные не подойдут(разве что очень тайно)

Убедите саму свекровь в необходимости внуков, возможно получится.

Ей не нужны внуки, ей нужны деньги

Автор ,у Вас два варианта :
1) Развод.
2) Мудрость + хитрость.Например, мама мужа звонит ему и просит денег на продукты, ( так ему говорит), Вы предложите мужу сама купить все и привезти маме.Экономия будет 100%.К маме ,с улыбкой , вникайте в ее мир , узнавайте ее слабые стороны.Это , однозначно, Вам пригодится.Конфликтом проблемы не решите , только себя выставите с негативной стороны.А так всегда сможете сказать мужу , что Вы готовы помочь его маме, слова плохого о ней не говорите.Со временем, муж будет видеть разницу : жена о маме говорит только хорошее, а мама — негатив.Вот тут и видно разницу, даже если мама в приоритете.
Постепенно муж будет тянуться больше к Вам, ведь для него ,мягкого и ведомого человека, комфортней там , где нет претензий и ссор. Когда это произойдет , свекровь будет пытаться вернуть свое влияние на сына .Если мама что — то скажет ,за глаза о Вас , переведите в разговоре с мужем это в шутку, например , скажите ,что мама пошутила. Автор, есть шанс , что со временем ,если Вы все сделаете разумно, то свекровь переключится на других сыновей, а Вашего мужа оставит в покое, поняв ,что с Вами ей не стоит ссориться.

Вы, мудрая, Львица. А выдержки Автору хватит? Трудный, долгий и тернистый путь. Ася ,а попросите мужа за обследование заключить договор на кредит. Терпения и выдержки Вам, Ася. Никогда не понимала таких мамаш, которые паразитируют на своих сыновьях. У каждого сына была бы семья, дети, внуки. невестки снуют туда сюда, помогают, сама в центре событий- весело,интересно- жизнь кипит вокгруг, Что еще надо, чтобы достойно встретить старость? Нет надо сидеть как собака на сене. И ведь совсем не думает, что после нее- выжженое поле.

Сандра, Автор уже » борется со свекровью » 5(!) лет и не хочет разводиться.Если она изменит тактику , то ничего не теряет , но получает шанс на нормальную семейную жизнь. А хватит ли ей терпения и выдержки может знать только сама Автор.Я лишь дала совет.

Просто скажите мужу,что Вам тоже надо помогать родителям ,и забирайте из семейного бюджета такую же сумму. Может хоть задумается тогда. А вы деньги откладывайте на лечение

Поддерживаю!
Таким образом, Вы сможете пролечиться и стать матерью.

Полностью поддерживаю коментарий Натали!

Для начала :
1.пустой холодильник. Что купишь, из того и приготовлю.
2.Кредит на его имя на лечение.
3.Я бабушке деньги на лекарство теперь даю. Ты же сам понимаешь, как важно помогать старым людям. Так что комуналка на тебе.
4.Найдите свекрови мужика, пусть ему мозг выедает.

Тут Вам насоветовали уухх как много ! Но вот только стоит ли бороться за этого тютю — маменькиного сынка ?! Вы должны быть За Мужем , а у вас , похоже , наоборот , роли поменялись. И с таким мужчиной не боязно Вам детей заводить ? Он сам ещё как ребенок. Если он так сильно любит маму и до сих пор привязан к ней пуповиной , так пусть и живёт с ней. Зачем ради стакана молока покупать корову ? Встречайтесь с ним , типо гостевые отношения устраивайте. С ним ни в брак , ни в разведку , как говорится. Тут вам советовали уехать подальше от мамы. Не спасет это. Да и снова работу искать , местожительство менять — это все не просто. Да и любит он не Вас , а маму. С Вами была страсть , потом она кончилась и ей на смену пришла привычка к Вам. Возможно , рассуждаю жёстко , но Вам нужно думать головой , а не сердцем. Пока молодая . Пронянчитесь с ним , а молодость и время не вернутся. Думайте !

Милая Ася! Не тратьте свою жизнь на эту семью. Я прожила 28 лет с таким же мамсиком. Какие только тактики не применяла, что только не делала, как только не убеждала муженька. И рождение ребенка не изменило ничего. На первом месте МАМА, которая за все годы носки сыну на день рождения не подарила, ни одной копейкой нам не помогла, ни одним добрым словом, не интересовалась здоровьем сына,его делами и жизнью. Кстати, мы также живем на моей жилплощади, моя зарплата полностью идет в семейный бюджет, а от мужа только часть его зарплаты. И ещё. Его мать — завуч в школе, замужем.Но это ничего не меняет. Она мне сказала:»Я сына для себя родила, а не для тебя.Сыновья в неоплатном святом долгу перед матерью.» Но я решила побороться. И что имею в итоге: я удобная жена, она любимая МАМА. Такая МАМА хуже любовницы, любовница рано или поздно закончится, а МАМА до конца жизни(возможно и вашей). Мамсика не вылечить. Жить с ним можно, но хорошо никогда не будет. Сам, кстати, никогда не уйдет, где ж он ещё такую дуру найдет. Даже дорожит мною по своему. А со стороны таки да, хорошая семья, образцовая. Завидуют люди. Особенно незамужние. Так что думайте. Вам жить.

Полностью с Вами согласна.

Я думаю о гостевом браке и разумеется раздельном бюджете с ним. Но изменит ли это что-то??

Отношения к вам и к своей МАМЕ он точно не изменит. Что бы что то изменить, ему придётся ломать свою психику через колено, ну, а это вы и сами понимаете, что из области фантастики. Что бы вести себя по другому, ему надо быть другим человеком. А вам нужны такие отношения? Как вариант можно рассматривать такой брак, если только других вариантов с другим мужчиной не предвидится. Своей дочери такого мужа я бы не пожелала. Мне же сейчас просто удобнее быть в таком браке, чем совсем одной. В нашем городе, знаете ли, напряжённо со свободными хорошими мужчинами. Муж, кстати, в курсе, что мне просто удобно с ним, никто никого не вводит в заблуждение. Он сам отлично понимает, что ситуация с МАМОЙ не совсем типичная. Но менять ничего не может и не хочет.

Опять эти свекрови! Никогда не дают спокойно жить своим сыновяьм. И именно она развалила браки своих двух сыновей! Моя тоже развалила. А муж слушал ее во всем. Тоже говорил, что мы на 1 месте, мы его семья, но на деле мы были на последнем месте. Развела и рада. Сынок при ней, а наша дочь без отца растет.
Так что все это на словах, а мы дуры и уши развесили, мол, он же говорит что мы на 1 месте! А как на деле, то нет.

Можно попытаться отстроить границы с мамашей. Медленно но верно отдалять ее от Вашей семьи. Постараться всетаки договориться с мужем, может выделять мамане какуюто конкретную сумму и ни больше. Я сама в похожей ситуации. В семье двое сыновей, первый уехал подальше от маман и жена попалась такая, которая и оскорбить может. Первое время маман боролась, но это привело к тому, что внучек она не видела вобще. Сейчас мы с мужем (младший сын) ждем ребенка и она делает все чтобы взять контроль над нашей семьей, и нашим бюджетом, но я жестко ее отрезала последними действиями. Сказала что в моей семье я хозяйка и не лезьте со своим уставом. Сейчас она незнает как наладить со мной контакт и боиться потерять сына и внучку. Притоилась змея. Мы с мужем живем в моей квартире, все свои деньги он тратил раньше куда хотел, но сейчас я в дектрете и он полностью обеспечивает. Я ни копейки не вкладываю. Договорились что будем копить на дом. Посмотрим, как пойдет. Но вроде прогресс есть. Попробуйте и Вы, но тут конечно имеет огромную роль настрой мужа, насколько он хочет сохранить отношения и готов идти с Вами на диалог.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.