Не понимаю, чего добивается моя свекровь

исповедь невестки о хитрой свекрови

Когда мы с мужем поженились, жили отдельно от всех родителей, правда, на квартире моих родителей. Построили дом и переехали, сейчас квартиру родители сдают. Когда родился малыш, на полгода переехали к свекрам, чему они были безумно рады, особенно свекровь, т.к. свекор любит выпить, а я сдерживающий фактор, чтобы вести себя прилично. Сильно помогала, за что ей огромное спасибо. Она женщина скромная, очень спокойная, я бы даже сказала тихая, она бывшая воспитательница. Но как говорится, в тихом омуте черти водятся.

Сначала я не понимала, как можно так себя вести по отношению к дочери. Сестра мужа замужем, 2 детей. Первый раз она его словила на измене, когда родился первый ребёнок, приехала к маме, мама сказала ничего не рассказывать папе, что ни о каком разводе речь идти не может, что ты родила и живешь теперь ради ребёнка, а самое главное, что в их семье никто и никогда не разводился. Спустя время, дочь беременная вторым ребёнком опять ловит мужа на горячем, опять уезжает к маме, папе врут, что муж заболел, ispovedi.com разговор состоялся с мамой опять такой же. Но тут моя свекровь поговорила с зятем в контексте, что если изменяешь, то делай это по-тихому и за пределами квартиры.

Спустя ещё время, когда мы уже с ребёнком жили у родителей мужа, сестра мужа с детьми вернулась с дачи домой, и обнаружила улики, указывающие на присутствие чужой женщины в квартире. Он, конечно, отпирался и упирался, она позвонила маме, мама оправдала зятя. Позвонила мне, рассказала, все что было. Я ей предложила уйти на время к маме с папой пожить отдельно и понять дорожит ли ее муж семьёй и разобраться в себе. На что она мне ответила, что мама сказала ей так: «если собираешься уходить иди куда хочешь, я тебя не приму с детьми, родила детей, живи ради них, а я приезжать и помогать с детьми буду. Муж не пьёт и не бьет — радуйся. В нашей семье никто и никогда не уходил и не разводился».

Спустя время, когда мы жили уже с ребёнком у себя дома, мы приехали к ispovedi.com ним (ребёнок там прописан) нам нужно было делать массаж и в поликлинике проходить процедуры. Приехали на одной машине, нужно было ехать забирать лекарства по рецепту из аптеки, свекровь не могла это сделать у неё были дела, и мы с мужем поругались у неё на глазах из-за того, кому больше нужна машина. Муж обозвал меня «королевой», видимо, я должна была с коляской на автобусе ехать, сам он забрать не мог, нужно было на машине на работу ехать. Наговорил кучу гадостей, я пошла прогуляться и успокоиться, позвонила родителям (они мне сказали, что это все мелочи жизни, все наладится, и что нужно найти компромисс). Утром свекровь уехала и написала, что заберёт лекарство. Позже мне позвонила моя мама и рассказала, что папе звонила моя свекровь и говорила, что я обижаю ее сына, что он работает, что я плохая мать и мне ребёнок не нужен, что я им вообще не занимаюсь и куча всего, чего не соответствовало действительности. Что нужно собирать семейный совет и сохранять нашу семью. Одним словом высказала все, ispovedi.com что я высказывала мужу во время нашей ссоры. Папа ей ответил, что мы люди взрослые и сами разберёмся.

Почему она позвонила папе? Я папина дочка. И если бы она позвонила мой маме, они бы думаю, поругались. Папа мне дал совет больше ее ни о чем не просить. Я была в шоке, так как во время ссоры, она меня поддерживала. Потом она позвонила папе и умоляла о разговоре ничего не говорить ни мне, ни маме. Неделя массажа для меня была адом. Я сделала вид, что ничего не знаю, больше ни о чем ее не просила, хотя и до этого тоже не просила, она сама вызывалась на помощь. Первые 2 дня она не понимала, знаю я чего-нибудь или нет, но я дела вид, что все как прежде. Потом она разговаривала с дочерью и говорила ей, что ее свекровь и свекор любят племянника больше чем внуков. Услышав это, я поняла, что и моему мужу тоже что-то говорят про моих родителей.

О помощи ее по сей день не прошу (прошло ispovedi.com уже больше года). Если мне что-то нужно отвожу ребёнка своим родителям или сёстрам. На дачу к ним езжу только с мужем, до инцидента ездила одна с ребёнком. Общаюсь уважительно, мужу ничего плохого про его родителей не говорю, да и никогда не говорила, родители меня всю жизнь учили, что взрослых нужно уважать. Всегда настаивала, чтобы он сам им звонил, помогал, разумеется, этого тоже теперь не делаю. У него напряженные отношения с отцом, эти отношения тоже больше не пытаюсь наладить. Сегодня муж попросил отправить его маме с его телефона фото его документов и документов ребенка. Прочитав последнее сообщение от неё, у меня зашевелились волосы на голове. Муж хотел купить мотоцикл, я его не могла отговорить, позвонила и рассказала его маме. Они поговорили, вроде решил не покупать. Сегодня читаю сообщение там написано: «сыночек, если с тобой что-то случится ни жене, ни ребёнку ты не будешь нужен. Запомни, кроме мамы ты никому не нужен. Это жизнь. Но она будет плохая». Я ее как мать понимаю, но мои родители никогда мне ispovedi.com такого не говорят ни про мужа, ни про ребёнка, да вообще ни про кого. Поражает, что в глаза улыбается, говорит какая я хорошая мама и жена, что я все правильно делаю, а на деле… Что это?

Месяц назад, пришёл муж и говорит, что на выходных будем крестить ребёнка, мама пошла и договорилась. Я ему говорю: «а ничего, что у нас крестная уехала и у ребёнка насморк?». Дело чуть ли не до скандала дошло. Потом он мне признался, что его мама очень хочет крестить ребёнка, и чтобы крестными были его сестра с мужем, давай уважим маму. На следующий день позвонила свекровь и очень любезно просила крестить ребёнка, я ей объяснила и про насморк и про крестную, она мне сказала, что типа они узнали у батюшки, что сестра с зятем просто подержат, а крестными нарекут, кого мы хотим. И она это сделала, потому что ее сын об этом просил. Я чуть не упала от такой наглой лжи, так как к нам заезжал зять после дачи, и у мужа ispovedi.com спрашивал, что за петух клюнул его маму с крестинами? Я поняла, что она вмешивается в нашу жизнь, настраивает мужа против меня. Не могу понять, для чего она это делает? И как себя вести дальше? Ведь в глаза она мне ничего не говорит.

Автор: Кристина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (28) к исповеди "Не понимаю, чего добивается моя свекровь":

Привет, Кристина!
Да, Твоя свекровь-ядовитая га, а.
Но какой глупый муж сестры Твоего мужа… Он что, совсем дурак, на семейную территорию любовниц водить?

Нет, он не глуп. Он очень умён.
Думаю, что он подумал, раз 2 раза прокатило, и идти ей некуда и защиты от родителей нет, можно делать что угодно. А любовница у него жена друга )
Первый раз поймала она их по переписке (переписка интимного характера с такими же фото). Второй раз на лестничной клетке, они (очень долго курили), она вышла и увидела все своими глазами, друг пьяный спал. Третий раз приехала с дачи и обнаружила следы ее пребывания в квартире, причём подозревает, что та их оставила намеренно.

У свекрови явно какой-то комплекс неполноценности, который она вымещает, суя нос в личную жизнь детей. Здесь нужно разобраться, что у неё были за родители, как они к ней относились и т.д. Ещё нужно обратить внимание, как у неё самой складывались отношения с ее свекровью. Думаю, что если во всем этом покопаться, то можно установить причину её такого поведения.

Они с свекром из одной деревни. Приехали в Москву. А если быть точнее свекр, ей все время говорит, что это он ее — деревенщину привёз в Москву. У неё высшее образование. Свекр работяга. Детей каждое лето отвозили в деревню. По её рассказам и рассказам мужа, ее родители очень хорошие, чем могли помогали. За все время она один раз маме пожаловалась на своего мужа (что пьёт и иногда обижает), но мама ей ничего советовать не стала сказала -«чего ты хочешь от меня услышать? Чтобы я сказала -разводись?! Это твоя жизнь». И после этого она никогда матери ничего не рассказывала. Знаю, что ее родители были против ее брака. Это все, что она рассказывала. Родственники свекра все хабалистые и грубые. Но его мать никогда к ним не лезла. Они виделись только летом.

Вполне вероятно, что свекровь так себя ведёт из-за того, что с матерью у неё не были выстроины достаточно доверительные отношения. Возможно, что на это повлиял тот факт, что от матери она не получала той эмоциональной поддержки, которая ей требовалась в определённые периоды её жизни. Поэтому она и » закрылась» от матери, в душе возможно, оставив на неё обиду.
С мужем я так поняла, что у неё тоже не все гладко, если он позволяет себе называть её деревенщиной. Здесь и этот фактор мог сыграть свою роль, её недовольство собственной жизнью, приводят к тому, что она всю свою злобу вымещает таким образом, что делает гадости другим.

Спасибо Вам. Возможно так оно и есть. Просто я всегда считала ее доброй и порядочной женщиной. А последние 2 года я в шоке от ее поступков. И все за спиной.
И с мужем у неё в действительности не есть хорошо.

Кристина, а что вам не понятно? «Я папина дочка». А ваш муж мамин сынок. Вы оба с вашим мужем, вместо того, чтобы самим принимать решения, безоговорочно выполняете волю своих родителей.
Вы с улыбкой наблюдаете, как родственники мужа не выносят сор из избы («… Он не глуп. Он очень умен.»), не подозревая, что, возможно, и сами скоро будете на «посылках» у своей свекрови-интриганки.

Да, я папина дочка, но мои не лезут с советами и в нашу жизнь. Просим помочь-помогают. И с чего вы взяли, что я «с улыбкой наблюдаю»? Что я должна сделать в данной ситуации? Я вообще в недоумении от поведения свекрови. И написала сюда для того, чтобы мне дали дельный совет как вести себя и вообще, что делать?

Ведите себя спокойно и доброжелательно, а ложь, интриги и лицемерие оставьте другим, раз они жить без этого не могут.)

Спасибо за совет

Агнесса
Думаю ей ничего и не остаётся делать. Автор выбрала правильную тактику
В противном случае она усугубит ситуацию (мое мнение, исходя из своего опыта)

Ой… Прочитала вашу историю и чувствую, тоже хочу выговориться по поводу своей.
Найду время настрочить, обязательно напишу. Выговориться. Тоже кипит.
А вам автор совет — держите ее на стороне. Правильно делаете что не просите и не комментируете. В том же духе продолжайте. И ещё. Как говорила моя бабушка — ночная кукушка всегда перекукует
Главное делать это с умом, мудро
Мужу бесполезно высказывать, только взбесит, он будет на ее стороне. Разве что тонко подводить его у той или иной мысли

Спасибо за совет. Но моему мужу если и говорить, то прямо… Он плавно не понимает, а может и делает вид, что не понимает.

Конечно ориентируйтесь на себя и свои ощущения. Вы как никто лучше знаете его. Я д из своего опыта сужу. Если претензию прямо предъявить по поводу мамы, то все, скандала не миновать
А еще, в один прекрасный момент мой пока ещё муж вдруг стал во всем советоваться и все рассказывать мамочке. Я не знаю где система дала сбой и как она это смогла сделать, но такой поворот событий вы тоже имей ввиду. Мало ли. Как говорится, кто вооружен…

Спасибо за совет. Возможно и придётся к такому готовится

Ну, у свекрови, видимо, такое понятие, что в любой семье любой муж имеет право на все — на пьянки, измены и прочее. Просто потому, что он мужчина. А женщина, жена — это существо второго сорта. Она сама так жизнь прожила, к дочери отношение соответствующее, ну, и к Вам, естественно, тоже. На сына она молится, ведь сын, а еще и мужчина, почти Бог. Ему все можно, Вам ничего нельзя. Если бы муж Вам изменил, она бы и Вам, как родной дочери, сказала бы, что Вы не должны разрушать семью, все должны терпеть. У тетки какая-то слегка мусульманская модель семьи в голове. Я бы не сказала, что Ваш муж такой уж маменькин сынок. Не более, чем другие. Да, мамаша настояла на крестинах, но Вам-то он раскололся, что да как на самом деле. По сути предал мамочку и встал на Вашу сторону. И Вас он, видимо, все же любит и уважает, раз его мамаше приходится действовать против Вас такими тупыми методами исподишка вроде смс на тему «никому ты, сыночка, не нужен, кроме мамы». Думаю, свекровь Вас не любит. Это, в принципе, норма, многие свекрови не любят невесток. Ваша еще трусливая, только за спиной гадит по мелочи, а в глаза лебезит, бывает и хуже, бывает, конкретно кровь пьют. А еще свекровь боится за себя, вдруг, сын не станет ее любить, помогать на старости лет. В принципе, нормальное опасение старого человека, который уже не может сам себе на хлеб заработать и за себя постоять. Вас она не любит и боится, что Вы сыну запретите ей помогать. Потому и такая партизанская война против Вас. Что это было со звонком Вашему папе — сложно сказать. Как по мне, так тупо было. Может, хотела воспользоваться случаем и рассорить Вас с сыном. Вы мужу ничего не сказали. Наверное, это правильно, потому что просто ссора была бы, а маму он все равно не сильно ругал бы, с ней бы не поссорился ради Вас, хотя мама, конечно, выставила себя и его полными дураками в этой ситуации. Просто мать есть мать, он ее по-любому оправдал бы, а к Вам бы появилось в дальнейшем предвзятое отношение, что Вы против его мамы выступаете. Думаю, Вы выбрали правильную линию поведения: не просить свекровь о помощи, не способствовать помощи ей со стороны Вашего мужа, пусть сами разбираются в своей семье, не обсуждать с мужем проблему со свекровью и не ездить к ней в гости без мужа. Я не совсем поняла ситуацию с мотоциклом, но, судя по всему, мужа Вашего Вы вместе со свекровью таки отговорили от покупки мотоцикла. Главное, что вышло по-Вашему, и уже не так важно, что там пишет свекровь. Насчет крестин — ну, я бы настаивала на своей крестной, ведь Вы же уже договорились с ней, отказать ей теперь некрасиво. Так и сказала бы мужу. Для мира в семье добавила бы, что надо было раньше говорить о других крестных, Вы бы непременно уважили маму, но теперь уже поздно. А свекрови заявила бы, что да, муж говорил Вам, что так хотел, но потом вы вместе посовещались и решили, что нельзя уже заменить крестных, так не принято. Так что у Вас с мужем полное согласие по этому вопросу. Могу предположить, что свекровь подняла хай с крестинами из суеверия — наверное, хотела ускорить крестины, раз Ваша крестная в отъезде, то ребенка долго еще не покрестят, и он беззащитен перед злым глазом недоброжелателей. Возможно, по этой же причине свекровь и хочет, чтоб крестной была ее дочка, ведь она точно не будет желать зла племянникам, а Ваша крестная, по сути, чужой человек, и кто знает, что у нее на уме, может, порчу наведет на крестника до крестин. Но решать Вам — это ведь Ваш ребенок, а не свекрови.

На мой характер — я дистанцировалась бы от той семьи, стараясь соблюдать спокойствие и нейтралитет.
Общение — краткое, сухое и по праздникам. Никаких эмоций и погружения в темы интриг. Так бы и отвечала на звонки с рассказами и жалобами прерывала бы: «Простите, мне это неинтересно. Мне нужно сыну завтрак готовить и т.д.». И встречи свела бы к минимуму, а мужу объяснила: Я уважаю твою семью, но хочу жить спокойно, без нервотрепки. Я не хочу, чтобы кто-то глубоко вникал в те вопросы, которые мы должны решать сами. Мы взрослые люди.» И т.д.
Чем дальше — тем родней. И не стоит в присутствии свекрови срываться — как ни тяжело, а контролировать себя надо. Ни на минуту не забывать — рядом чужой (это в Вашем случае)… ИМХО,

Спасибо за Ваше мнение

Вы слишком близко подпустили её к себе.
Постарайтесь ненавязчиво и незаметно отодвигать её за границу интересов и проблем Вашей с мужем семьи. Она слишком в теме происходящего у Вас. Не информируйте её обо всем. Пусть имеет самое поверхностное понятие о вашей жизни.

Мне кажется, что свекровь, видя как обходятся с её дочкой, дотумкала, что точно также могут обойтись и с её сыном, и «заранее» возненавидела вас.
Она подспудно понимает, что если дочь уйдёт, или от дочери уйдёт муж, то двух её детей придётся тащить в т.ч. и ей, не бросит же она родную дочь… Вполне допускаю, что и в её семье всё не очень было «чисто» в плане отношений..
а чего она хочет? Как ни странно, но счастья своим детям, правда сообразуясь из своего понятия счастья. Она хочет рулить ситуацией…
у меня нечто похожее. Тёща пытается сунуть своё нос куда ей кажется правильным. Поэтому я с ней общаюсь на уровне «здрасьте-досвидания, жена на кухне, подойти не может», слава богу живём мы отдельно, точней, бог не причём — это было наше сознательное с женой решение,
тут правильно советовали, нужно создать дистанцию, и выдерживать её.. Хоть мелом круг прочертите 🙂

Благодарю Вас за внимание к моей исповеди. Очень было интересно читать мнение мужчины.

Для нее сын это все, для вас ваш сын будет таким же. Его будущая жена для вас будет той, кто украла у вас сына, т.е. враг. То как вы будете уживаться решать вам, но редко когда секровь любит невестку, может быть вы станете исключением.

Поэтому у вас все как на войне, заговоры, интриги и т.д.

По натоящему дружных семей очень немного. Удивляться тут нечему.

А мне ее любовь не нужна, меня есть кому любить. Она мать моего мужа и бабушка моего ребёнка. Отношусь к ней и свекру с уважением. Ее сына я не воровала, и не настраиваюсь его против неё (считаю, что это глупо), общение не ограничиваю. Я не понимаю чего она хочет добиться своими интригами. Что-то не нравится — скажи, все можно обсудить и решить. Зачем эти подковерные игры?! Единственное, что я хочу — чтобы она не лезла.

Если Вы своими действиями не дадите ей это понять — такая история будет продолжаться вечно. Нужны Ваши действия — мягкие, но настойчивые. Иначе никак. Включите всю свою гибкость, и полезную изворотливость. Само не рассосётся.

Лейла, как я могу ей дать понять, если она все крутит за спиной? В глаза улыбается, хвалит какая я замечательная и как ей повезло с невесткой и зятем тоже.
Папе я обещала, что ничего не скажу. Не буду я ей так же и говорить про смс в телефоне. Изворотливостью я не обладаю, подлизываться тоже не умею… Вот если бы она в глаза все говорила и делала бы, тогда да — я молчать бы не стала… Вообще не понимаю ее поведение. Ладно бы жили плохо — я бы пила, гуляла, изменяла и т.д. По списку, я бы поняла ее позицию. Но у нас всего этого нет… Дома чисто, убрано, всегда приготовлено, ребёнок ухоженный.

Под изворотливостью я подразумевала гибкость женского ума.
А свести общение на самый минимум, оставить только крайние случаи — дни рождения, случаи болезни или форс-мажоры… Не получится? Всё равно Вы плохая (по её оценке) — хуже не будете? Если спросит в чем дело — скажете, что хотите покоя и жить проблемами своей семьи.
А если придет — подать чай и уйти в комнату к ребенку, давая понять, что не очень рады визитам. Может, будет реже захаживать? Ну а с мужем можно поговорить почти откровенно, не оскорбляя саму свекровь.

Ничего такого ужасного ваша свекровь не делает.
Почему с дочерью так себя ведёт?
Понятно почему – переживает. Любая мать хочет добра своим детям. Она жизнь прожила, имеет опыт. Перед её глазами был и её собственный пример, и примеры родственников и знакомых. У каждого своё: кто пьёт, кто бьёт, кто гуляет, а кто всё это сразу.
Если смотреть на поколение моей мамы, то редко у кого в семье всё благополучно было это, во-первых.
Во-вторых, у этого поколения не было принято разводиться. По разным причинам. И материальным, и моральным. Да попросту стыдно было. Недаром и слово такое есть – разведёнка! Заметьте, про мужчину никакого такого слова нет. И отношение к разведённым женщинам было другое, знаете, третий сорт ещё не брак.
Я не говорю, что это хорошо. Это очень нехорошо. НО! Есть в этом и положительный момент. Боясь общественного мнения, осуждения, люди, особенно женщины, поневоле искали компромиссы, учились договариваться, и, как результат – сохраняли свои семьи.
Да, не всегда это того стоило. Но сейчас не об этом.
Исходя из вышеизложенного ваша свекровь понимает, что зять не такой уж и плохой: работает, деньги не пропивает, не бьёт, детей любит. Гуляет, ну что делать? Обидно, конечно, досадно, да ладно. Поди не износится!
Опять же разойдётся она, лучше ей будет? Двоих детей одной растить – не мёд. Да и детям всё же лучше в полной семье. Плюс ещё такой момент. Сестра ещё молодая, вполне может второй раз замуж выйти. Где гарантия что другой будет лучше? Что тоже не будет гулять? А как к детям относится будет?
Вот исходя из своего опыта и представления о жизни, она и не поддерживает дочь с разводом.
И то что зятя подучает домой не водить, вполне логично. Повлиять на него, чтоб совсем не гулял, она не может же. Поэтому и призывает, хотя бы соблюдать приличия.
Да — это ужасно. В смысле жить так, делая вид, что всё хорошо. Но, посмотрите вокруг. Сколько вы знаете семей, которые так и живут? Большинство!
Сразу скажу, что это не мой взгляд на жизнь. Я бы своей дочери, в подобной ситуации, ещё после первого ребёнка сказала: «Жизнь у тебя одна, не трать её на этого кобеля!». Но, у меня другой жизненный опыт.
Теперь ко второй части. Зачем позвонила вашему отцу, когда вы на её глазах поругались? Да испугалась! Вы ж не её дочка. Рычагов воздействия на вас у неё нет!
Вот вы психанёте и разойдётесь. У молодёжи сейчас не принято договариваться, подстраиваться, чуть что – сразу развод.
А там внук. И как с ним тогда общаться и всё прочее из этого вытекающее.
Просто вам, да и вообще всем, надо стараться избегать ссор на территории свекрови или в её присутствии! Как бы вам не было обидно, досадно – сдержитесь. Потом с мужем обсудите это вдвоём.
По поводу написано в СМС, что кроме мамы никому не будешь нужен – так это правда.
Ну вот посмотрите на ситуацию её глазами. Мотоцикл, действительно опасный вид транспорта. В том смысле, что попасть в аварию можно и на машине, но на мотоцикле шансы покалечиться – больше.
Случись что, хорошо если сразу насмерть. Это ужасно, разумеется. Но, гораздо ужаснее, если покалечится, останется инвалидом.
Никакого выпада против вас я здесь не вижу. Это жизнь. И в ней инвалида бросают в 90% случаев.
Вот вы сядьте и спокойно подумайте, сможете вы всю жизнь ухаживать за парализованным мужем? Не тогда, когда вам уже за 60 лет, вы жизнь вместе прожили. А вот сейчас, когда молодая, красивая и здоровая.
А ваше убеждение, что в глаза улыбается, а за спиной говорит другое. Ну это только ваши фантазии. Откуда вы знаете, что она говорит? Сами слышали? Муж рассказал?
Опять же сядьте и спокойно подумайте, реально что-то против вас делает или это только вам так кажется.
А если делает, то почему? Наверное, вы дали повод (с её точки зрения), сомневаться в вас.
Написала всё это, потому что вам надо учиться находить с ней общий язык. Не принимать её взгляд на жизнь, а понимать, откуда это всё и почему. Она уже своё мировоззрение не поменяет! И делать шаги навстречу надо вам, потому, что вы моложе, гибче.
И поверьте, у вас нормальная свекровь. Вот вы же сами говорите, что и с ребёнком помогает, и спокойная. Ну, не случись той ссоры с мужем, вы бы и дальше нормально с ней общались. А так сами себя накрутили: ах, почему она не такая, как мои родители, да почему она не такая как я?!
А почему вы не такая как она? Да потому что мы все разные.
Вам не холодную войну с ней вести надо, а учиться взаимодействовать. Искренне проявляйте заботу. Спокойно объясняйте, почему вы делает так, а не иначе.
Вот когда она поймёт, что вы для неё опасности не представляете, сына её любите, никуда деваться не собираетесь, так она за вас наоборот – горой стоять будет!
Извините, за многобукв, но тоже накипело, когда разные поколения, особенно молодые, даже не пытаются понять друг друга.

Спасибо Вам большое, очень доходчиво и есть над чем подумать на самом деле )
То, что мы все разные я это прекрасно понимаю, и не требую от неё быть похожей на меня или моих родителей. Прошу не лезть в мой «монастырь» с ее уставом. Что поругались при ней долго жалела, но не смогла себя сдержать от нападок мужа. Вот если бы она позвонила моему отцу и посто рассказала, что мы поругались, без поливания меня грязью (причём лживой) я бы и не обратила внимание. Что-то она не звонит родителям зятя и не говорит -«ай-яй-яй какой у вас сын кобель и далее по списку». То, что она поливает меня грязью я знаю точно! И за спиной! Пришлось посидеть в телефоне мужа (чего раньше никогда не делала, и знаю, что это не красиво). И муж иногда выдаёт, что его мама сказала… Правда потом понимает, что не стоило бы мне это говорить, но такой он человек — сначала скажет, а потом подумает.
Сына я у неё не воровала, общению их не препятствую и общению с внуком тоже, надо помочь — помогаю (по другому не могу).
Но переступить через себя не могу… Как раньше уже не будет… Не верю ей.
И ничего плохого лично ей и ее сыну я не сделала! Никого не обманула, никого не предала! Холодную войну ведёт она! Я всегда за то, что можно договориться, что-то не нравится-скажи, можно поговорить и обсудить. Но мне в глаза не говорят, все мужу высказывается или пишется. Тут узнала, что в прошлом году на день рождения ребёнка не оказали «почёт» родителям, а если быть точнее не туда посадили за столом (а у меня стол круглый!). Простите, просто тоже уже кипеть начинаю…
Я не идеальный человек, мой муж тоже не идеальный (хотя у неё слепая любовь к нему, за ним она ничего плохого не замечает).
В любом случае, спасибо за Ваше видение ситуации и правда есть над чем подумать.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.