Не понимаю, чего добивается моя свекровь

исповедь невестки о хитрой свекрови

Когда мы с мужем поженились, жили отдельно от всех родителей, правда, на квартире моих родителей. Построили дом и переехали, сейчас квартиру родители сдают. Когда родился малыш, на полгода переехали к свекрам, чему они были безумно рады, особенно свекровь, т.к. свекор любит выпить, а я сдерживающий фактор, чтобы вести себя прилично. Сильно помогала, за что ей огромное спасибо. Она женщина скромная, очень спокойная, я бы даже сказала тихая, она бывшая воспитательница. Но как говорится, в тихом омуте черти водятся.



Сначала я не понимала, как можно так себя вести по отношению к дочери. Сестра мужа замужем, 2 детей. Первый раз она его словила на измене, когда родился первый ребёнок, приехала к маме, мама сказала ничего не рассказывать папе, что ни о каком разводе речь идти не может, что ты родила и живешь теперь ради ребёнка, а ispovedi.com самое главное, что в их семье никто и никогда не разводился. Спустя время, дочь беременная вторым ребёнком опять ловит мужа на горячем, опять уезжает к маме, папе врут, что муж заболел, разговор состоялся с мамой опять такой же. Но тут моя свекровь поговорила с зятем в контексте, что если изменяешь, то делай это по-тихому и за пределами квартиры.

Спустя ещё время, когда мы уже с ребёнком жили у родителей мужа, сестра мужа с детьми вернулась с дачи домой, и обнаружила улики, указывающие на присутствие чужой женщины в квартире. Он, конечно, отпирался и упирался, она позвонила маме, мама оправдала зятя. Позвонила мне, рассказала, все что было. Я ей предложила уйти на время к маме с папой пожить отдельно и понять дорожит ли ее муж семьёй и разобраться в себе. На что она мне ответила, что мама сказала ей так: «если собираешься уходить иди куда хочешь, я тебя не приму с детьми, родила детей, живи ради них, а я приезжать и помогать с детьми буду. Муж не ispovedi.com пьёт и не бьет — радуйся. В нашей семье никто и никогда не уходил и не разводился».

Спустя время, когда мы жили уже с ребёнком у себя дома, мы приехали к ним (ребёнок там прописан) нам нужно было делать массаж и в поликлинике проходить процедуры. Приехали на одной машине, нужно было ехать забирать лекарства по рецепту из аптеки, свекровь не могла это сделать у неё были дела, и мы с мужем поругались у неё на глазах из-за того, кому больше нужна машина. Муж обозвал меня «королевой», видимо, я должна была с коляской на автобусе ехать, сам он забрать не мог, нужно было на машине на работу ехать. Наговорил кучу гадостей, я пошла прогуляться и успокоиться, позвонила родителям (они мне сказали, что это все мелочи жизни, все наладится, и что нужно найти компромисс). Утром свекровь уехала и написала, что заберёт лекарство. Позже мне позвонила моя мама и рассказала, что папе звонила моя свекровь и говорила, что я обижаю ее сына, что он работает, что я плохая мать ispovedi.com и мне ребёнок не нужен, что я им вообще не занимаюсь и куча всего, чего не соответствовало действительности. Что нужно собирать семейный совет и сохранять нашу семью. Одним словом высказала все, что я высказывала мужу во время нашей ссоры. Папа ей ответил, что мы люди взрослые и сами разберёмся.

Почему она позвонила папе? Я папина дочка. И если бы она позвонила мой маме, они бы думаю, поругались. Папа мне дал совет больше ее ни о чем не просить. Я была в шоке, так как во время ссоры, она меня поддерживала. Потом она позвонила папе и умоляла о разговоре ничего не говорить ни мне, ни маме. Неделя массажа для меня была адом. Я сделала вид, что ничего не знаю, больше ни о чем ее не просила, хотя и до этого тоже не просила, она сама вызывалась на помощь. Первые 2 дня она не понимала, знаю я чего-нибудь или нет, но я дела вид, что все как прежде. Потом она разговаривала с дочерью и говорила ей, что ее ispovedi.com свекровь и свекор любят племянника больше чем внуков. Услышав это, я поняла, что и моему мужу тоже что-то говорят про моих родителей.

О помощи ее по сей день не прошу (прошло уже больше года). Если мне что-то нужно отвожу ребёнка своим родителям или сёстрам. На дачу к ним езжу только с мужем, до инцидента ездила одна с ребёнком. Общаюсь уважительно, мужу ничего плохого про его родителей не говорю, да и никогда не говорила, родители меня всю жизнь учили, что взрослых нужно уважать. Всегда настаивала, чтобы он сам им звонил, помогал, разумеется, этого тоже теперь не делаю. У него напряженные отношения с отцом, эти отношения тоже больше не пытаюсь наладить. Сегодня муж попросил отправить его маме с его телефона фото его документов и документов ребенка. Прочитав последнее сообщение от неё, у меня зашевелились волосы на голове. Муж хотел купить мотоцикл, я его не могла отговорить, позвонила и рассказала его маме. Они поговорили, вроде решил не покупать. Сегодня читаю сообщение там написано: «сыночек, если с тобой что-то случится ispovedi.com ни жене, ни ребёнку ты не будешь нужен. Запомни, кроме мамы ты никому не нужен. Это жизнь. Но она будет плохая». Я ее как мать понимаю, но мои родители никогда мне такого не говорят ни про мужа, ни про ребёнка, да вообще ни про кого. Поражает, что в глаза улыбается, говорит какая я хорошая мама и жена, что я все правильно делаю, а на деле… Что это?

Месяц назад, пришёл муж и говорит, что на выходных будем крестить ребёнка, мама пошла и договорилась. Я ему говорю: «а ничего, что у нас крестная уехала и у ребёнка насморк?». Дело чуть ли не до скандала дошло. Потом он мне признался, что его мама очень хочет крестить ребёнка, и чтобы крестными были его сестра с мужем, давай уважим маму. На следующий день позвонила свекровь и очень любезно просила крестить ребёнка, я ей объяснила и про насморк и про крестную, она мне сказала, что типа они узнали у батюшки, что сестра с зятем просто подержат, а крестными нарекут, кого мы ispovedi.com хотим. И она это сделала, потому что ее сын об этом просил. Я чуть не упала от такой наглой лжи, так как к нам заезжал зять после дачи, и у мужа спрашивал, что за петух клюнул его маму с крестинами? Я поняла, что она вмешивается в нашу жизнь, настраивает мужа против меня. Не могу понять, для чего она это делает? И как себя вести дальше? Ведь в глаза она мне ничего не говорит.

Автор: Кристина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (28) к исповеди "Не понимаю, чего добивается моя свекровь":

Привет, Кристина!
Да, Твоя свекровь-ядовитая га…а.
Но какой глупый муж сестры Твоего мужа…Он что, совсем дурак, на семейную территорию любовниц водить?

Нет, он не глуп. Он очень умён.
Думаю, что он подумал, раз 2 раза прокатило, и идти ей некуда и защиты от родителей нет, можно делать что угодно. А любовница у него жена друга )
Первый раз поймала она их по переписке (переписка интимного характера с такими же фото). Второй раз на лестничной клетке, они (очень долго курили), она вышла и увидела все своими глазами, друг пьяный спал. Третий раз приехала с дачи и обнаружила следы ее пребывания в квартире, причём подозревает, что та их оставила намеренно.

У свекрови явно какой то комплекс неполноценности,который она вымещает ,суя нос в личную жизнь детей.Здесь нужно разобраться,что у неё были за родители,как они к ней относились и т.д.Ещё нужно обратить внимание,как у неё самой складывались отношения с ее свекровью.Думаю, что если во всем этом покопаться,то можно установить причину её такого поведения.

Они с свекром из одной деревни. Приехали в Москву. А если быть точнее свекр, ей все время говорит, что это он ее — деревенщину привёз в Москву. У неё высшее образование. Свекр работяга. Детей каждое лето отвозили в деревню. По её рассказам и рассказам мужа, ее родители очень хорошие, чем могли помогали. За все время она один раз маме пожаловалась на своего мужа (что пьёт и иногда обижает) но мама ей ничего советовать не стала сказала -«чего ты хочешь от меня услышать? Чтобы я сказала -разводись?! Это твоя жизнь». И после этого она никогда матери ничего не рассказывала. Знаю, что ее родители были против ее брака. Это все, что она рассказывала. Родственники свекра все хабалистые и грубые. Но его мать никогда к ним не лезла. Они виделись только летом.

Вполне вероятно, что свекровь так себя ведёт из-за того,что с матерью у неё не были выстроины достаточно доверительные отношения.Возможно,что на это повлиял тот факт,что от матери она не получала той эмоциональной поддержки,которая ей требовалась в определённые периоды её жизни.Поэтому она и » закрылась» от матери, в душе возможно,оставив на неё обиду.
С мужем я так поняла,что у неё тоже не все гладко,если он позволяет себе называть её деревенщиной.Здесь и этот фактор мог сыграть свою роль,её недовольство собственной жизнью, приводят к тому,что она всю свою злобу вымещает таким образом,что делает гадости другим.

Спасибо Вам. Возможно так оно и есть. Просто я всегда считала ее доброй и порядочной женщиной. А последние 2 года я в шоке от ее поступков. И все за спиной.
И с мужем у неё в действительности не есть хорошо.

Кристина, а что вам не понятно? «Я папина дочка». А ваш муж мамин сынок. Вы оба с вашим мужем, вместо того, чтобы самим принимать решения, безоговорочно выполняете волю своих родителей.
Вы с улыбкой наблюдаете, как родственники мужа не выносят сор из избы («…он не глуп. Он очень умен.»), не подозревая, что, возможно, и сами скоро будете на «посылках» у своей свекрови-интриганки.

Да, я папина дочка, но мои не лезут с советами и в нашу жизнь. Просим помочь-помогают. И с чего вы взяли, что я «с улыбкой наблюдаю»? Что я должна сделать в данной ситуации? Я вообще в недоумении от поведения свекрови. И написала сюда для того, чтобы мне дали дельный совет как вести себя и вообще, что делать?

Ведите себя спокойно и доброжелательно, а ложь, интриги и лицемерие оставьте другим, раз они жить без этого не могут.)

Спасибо за совет

Агнесса
Думаю ей ничего и не остаётся делать. Автор выбрала правильную тактику
В противном случае она усугубит ситуацию (мое мнение, исходя из своего опыта)

Ой…. Прочитала вашу историю и чувствую, тоже хочу выговориться по поводу своей.
Найду время настрочить, обязательно напишу. Выговориться. Тоже кипит.
А вам автор совет- держите ее на стороне. Правильно делаете что не просите и не комментируете. В том же духе продолжайте. И ещё. Как говорила моя бабушка- ночная кукушка всегда перекукует
Главное делать это с умом, мудро
Мужу бесполезно высказывать, только взбесит, он будет на ее стороне. Разве что тонко подводить его у той или иной мысли

Спасибо за совет. Но моему мужу если и говорить, то прямо… он плавно не понимает… а может и делает вид, что не понимает.

Конечно ориентируйтесь на себя и свои ощущения. Вы как никто лучше знаете его. Я д из своего опыта сужу. Если претензию прямо предъявить по поводу мамы, то все, скандала не миновать
А еще, в один прекрасный момент мой пока ещё муж вдруг стал во всем советоваться и все рассказывать мамочке. Я не знаю где система дала сбой и как она это смогла сделать но такой поворот событий вы тоже имей ввиду. Мало ли. Как говорится, кто вооружен …

Спасибо за совет. Возможно и придётся к такому готовится

Ну, у свекрови, видимо, такое понятие, что в любой семье любой муж имеет право на все — на пьянки, измены и прочее. Просто потому, что он мужчина. А женщина, жена — это существо второго сорта. Она сама так жизнь прожила, к дочери отношение соответствующее, ну, и к Вам, естественно, тоже. На сына она молится, ведь сын, а еще и мужчина, почти Бог. Ему все можно, Вам ничего нельзя. Если бы муж Вам изменил, она бы и Вам, как родной дочери, сказала бы, что Вы не должны разрушать семью, все должны терпеть. У тетки какая-то слегка мусульманская модель семьи в голове. Я бы не сказала, что Ваш муж такой уж маменькин сынок. Не более, чем другие. Да, мамаша настояла на крестинах, но Вам-то он раскололся, что да как на самом деле. По сути предал мамочку и встал на Вашу сторону. И Вас он, видимо, все же любит и уважает, раз его мамаше приходится действовать против Вас такими тупыми методами исподишка вроде смс на тему «никому ты, сыночка, не нужен, кроме мамы». Думаю, свекровь Вас не любит. Это, в принципе, норма, многие свекрови не любят невесток. Ваша еще трусливая, только за спиной гадит по мелочи, а в глаза лебезит, бывает и хуже, бывает, конкретно кровь пьют. А еще свекровь боится за себя, вдруг, сын не станет ее любить, помогать на старости лет. В принципе, нормальное опасение старого человека, который уже не может сам себе на хлеб заработать и за себя постоять. Вас она не любит и боится, что Вы сыну запретите ей помогать. Потому и такая партизанская война против Вас. Что это было со звонком Вашему папе — сложно сказать. Как по мне, так тупо было. Может, хотела воспользоваться случаем и рассорить Вас с сыном. Вы мужу ничего не сказали. Наверное, это правильно, потому что просто ссора была бы, а маму он все равно не сильно ругал бы, с ней бы не поссорился ради Вас, хотя мама, конечно, выставила себя и его полными дураками в этой ситуации. Просто мать есть мать, он ее по-любому оправдал бы, а к Вам бы появилось в дальнейшем предвзятое отношение, что Вы против его мамы выступаете. Думаю, Вы выбрали правильную линию поведения: не просить свекровь о помощи, не способствовать помощи ей со стороны Вашего мужа, пусть сами разбираются в своей семье, не обсуждать с мужем проблему со свекровью и не ездить к ней в гости без мужа. Я не совсем поняла ситуацию с мотоциклом, но, судя по всему, мужа Вашего Вы вместе со свекровью таки отговорили от покупки мотоцикла. Главное, что вышло по-Вашему, и уже не так важно, что там пишет свекровь. Насчет крестин — ну, я бы настаивала на своей крестной, ведь Вы же уже договорились с ней, отказать ей теперь некрасиво. Так и сказала бы мужу. Для мира в семье добавила бы, что надо было раньше говорить о других крестных, Вы бы непременно уважили маму, но теперь уже поздно. А свекрови заявила бы, что да, муж говорил Вам, что так хотел, но потом вы вместе посовещались и решили, что нельзя уже заменить крестных, так не принято. Так что у Вас с мужем полное согласие по этому вопросу. Могу предположить, что свекровь подняла хай с крестинами из суеверия — наверное, хотела ускорить крестины, раз Ваша крестная в отъезде, то ребенка долго еще не покрестят, и он беззащитен перед злым глазом недоброжелателей. Возможно, по этой же причине свекровь и хочет, чтоб крестной была ее дочка, ведь она точно не будет желать зла племянникам, а Ваша крестная, по сути, чужой человек, и кто знает, что у нее на уме, может, порчу наведет на крестника до крестин. Но решать Вам, это ведь Ваш ребенок, а не свекрови.

На мой характер — я дистанцировалась бы от той семьи, стараясь соблюдать спокойствие и нейтралитет.
Общение — краткое, сухое и по праздникам. Никаких эмоций и погружения в темы интриг. Так бы и отвечала на звонки с рассказами и жалобами прерывала бы: » Простите, мне это неинтересно. Мне нужно сыну завтрак готовить и т.д.». И встречи свела бы к минимуму, а мужу объяснила: Я уважаю твою семью, но хочу жить спокойно, без нервотрепки. Я не хочу, чтобы кто-то глубоко вникал в те вопросы, которые мы должны решать сами. Мы взрослые люди.» И т .д.
Чем дальше — тем родней. И не стоит в присутствии свекрови срываться — как ни тяжело, а контролировать себя надо. Ни на минуту не забывать — рядом чужой ( это в Вашем случае)…ИМХО,

Спасибо за Ваше мнение

Вы слишком близко подпустили её к себе.
Постарайтесь ненавязчиво и незаметно отодвигать её за границу интересов и проблем Вашей с мужем семьи. Она слишком в теме происходящего у Вас. Не информируйте её обо всем. Пусть имеет самое поверхностное понятие о вашей жизни.

Мне кажется, что свекровь, видя как обходятся с её дочкой, дотумкала, что точно также могут обойтись и с её сыном, и «заранее» возненавидела вас.
Она подспудно понимает, что если дочь уйдёт, или от дочери уйдёт муж, то двух её детей придётся тащить в т.ч. и ей, не бросит же она родную дочь… вполне допускаю, что и в её семье всё не очень было «чисто» в плане отношений..
а чего она хочет? как ни странно, но счастья своим детям, правда сообразуясь из своего понятия счастья.. она хочет рулить ситуацией…
у меня нечто похожее. тёща пытается сунуть своё нос куда ей кажется правильным.. поэтому я с ней общаюсь на уровне «здрасьте-досвидания, жена на кухне, подойти не может», слава богу живём мы отдельно, точней, бог не причём, это было наше сознательное с женой решение,
тут правильно советовали, нужно создать дистанцию, и выдерживать её..хоть мелом круг прочертите)))

Благодарю Вас за внимание к моей исповеди. Очень было интересно читать мнение мужчины.

Для нее сын это все, для вас ваш сын будет таким же. Его будущая жена для вас будет той, кто украла у вас сына, т.е. враг. То как вы будете уживаться решать вам, но редко когда секровь любит невестку, может быть вы станете исключением.

Поэтому у вас все как на войне, заговоры, интриги и т.д.

По натоящему дружных семей очень немного. Удивляться тут нечему.

А мне ее любовь не нужна, меня есть кому любить. Она мать моего мужа и бабушка моего ребёнка. Отношусь к ней и свекру с уважением. Ее сына я не воровала, и не настраиваюсь его против неё (считаю, что это глупо), общение не ограничиваю. Я не понимаю чего она хочет добиться своими интригами. Что-то не нравится — скажи, все можно обсудить и решить. Зачем эти подковерные игры?! Единственное, что я хочу — чтобы она не лезла.

Если Вы своими действиями не дадите ей это понять — такая история будет продолжаться вечно. Нужны Ваши действия — мягкие, но настойчивые. Иначе никак. Включите всю свою гибкость, и полезную изворотливость. Само не рассосётся.

Лейла, как я могу ей дать понять, если она все крутит за спиной? В глаза улыбается, хвалит какая я замечательная и как ей повезло с невесткой и зятем тоже.
Папе я обещала, что ничего не скажу. Не буду я ей так же и говорить про смс в телефоне. Изворотливостью я не обладаю, подлизываться тоже не умею… вот если бы она в глаза все говорила и делала бы, тогда да — я молчать бы не стала… вообще не понимаю ее поведение. Ладно бы жили плохо — я бы пила, гуляла, изменяла и т.д. по списку, я бы поняла ее позицию. Но у нас всего этого нет… дома чисто, убрано, всегда приготовлено, ребёнок ухоженный.

Под изворотливостью я подразумевала гибкость женского ума.))
А свести общение на самый минимум .., оставить только крайние случаи — дни рождения, случаи болезни или форс-мажоры ….не получится? Всё равно Вы плохая ( по её оценке) — хуже не будете? Если спросит в чем дело — скажете , что хотите покоя и жить проблемами своей семьи.
А если придет — подать чай и уйти в комнату к ребенку, давая понять, что не очень рады визитам. Может, будет реже захаживать? Ну а с мужем можно поговорить почти откровенно, не оскорбляя саму свекровь.

Ничего такого ужасного ваша свекровь не делает.
Почему с дочерью так себя ведёт?
Понятно почему – переживает. Любая мать хочет добра своим детям. Она жизнь прожила, имеет опыт. Перед её глазами был и её собственный пример, и примеры родственников и знакомых. У каждого своё: кто пьёт, кто бьёт, кто гуляет, а кто всё это сразу.
Если смотреть на поколение моей мамы, то редко у кого в семье всё благополучно было это, во-первых.
Во-вторых, у этого поколения не было принято разводиться. По разным причинам. И материальным, и моральным. Да попросту стыдно было. Недаром и слово такое есть – разведёнка! Заметьте, про мужчину никакого такого слова нет. И отношение к разведённым женщинам было другое, знаете, третий сорт ещё не брак.
Я не говорю, что это хорошо. Это очень нехорошо. НО! Есть в этом и положительный момент. Боясь общественного мнения, осуждения, люди, особенно женщины, поневоле искали компромиссы, учились договариваться, и, как результат – сохраняли свои семьи.
Да, не всегда это того стоило. Но сейчас не об этом.
Исходя из вышеизложенного ваша свекровь понимает, что зять не такой уж и плохой: работает, деньги не пропивает, не бьёт, детей любит. Гуляет, ну что делать? Обидно, конечно, досадно, да ладно. Поди не износится!
Опять же разойдётся она, лучше ей будет? Двоих детей одной растить – не мёд. Да и детям всё же лучше в полной семье. Плюс ещё такой момент. Сестра ещё молодая, вполне может второй раз замуж выйти. Где гарантия что другой будет лучше? Что тоже не будет гулять? А как к детям относится будет?
Вот исходя из своего опыта и представления о жизни, она и не поддерживает дочь с разводом.
И то что зятя подучает домой не водить, вполне логично. Повлиять на него, чтоб совсем не гулял, она не может же. Поэтому и призывает, хотя бы соблюдать приличия.
Да, это ужасно. В смысле жить так, делая вид, что всё хорошо. Но, посмотрите вокруг. Сколько вы знаете семей, которые так и живут? Большинство!
Сразу скажу, что это не мой взгляд на жизнь. Я бы своей дочери, в подобной ситуации, ещё после первого ребёнка сказала: «Жизнь у тебя одна, не трать её на этого кобеля!». Но, у меня другой жизненный опыт.
Теперь ко второй части. Зачем позвонила вашему отцу, когда вы на её глазах поругались? Да испугалась! Вы ж не её дочка. Рычагов воздействия на вас у неё нет!
Вот вы психанёте и разойдётесь. У молодёжи сейчас не принято договариваться, подстраиваться, чуть что – сразу развод.
А там внук. И как с ним тогда общаться и всё прочее из этого вытекающее.
Просто вам, да и вообще всем, надо стараться избегать ссор на территории свекрови или в её присутствии! Как бы вам не было обидно, досадно – сдержитесь. Потом с мужем обсудите это вдвоём.
По поводу написано в СМС, что кроме мамы никому не будешь нужен – так это правда.
Ну вот посмотрите на ситуацию её глазами. Мотоцикл, действительно опасный вид транспорта. В том смысле, что попасть в аварию можно и на машине, но на мотоцикле шансы покалечиться – больше.
Случись что, хорошо если сразу насмерть. Это ужасно, разумеется. Но, гораздо ужаснее, если покалечится, останется инвалидом.
Никакого выпада против вас я здесь не вижу. Это жизнь. И в ней инвалида бросают в 90% случаев.
Вот вы сядьте и спокойно подумайте, сможете вы всю жизнь ухаживать за парализованным мужем? Не тогда, когда вам уже за 60 лет, вы жизнь вместе прожили. А вот сейчас, когда молодая, красивая и здоровая.
А ваше убеждение, что в глаза улыбается, а за спиной говорит другое. Ну это только ваши фантазии. Откуда вы знаете, что она говорит? Сами слышали? Муж рассказал?
Опять же сядьте и спокойно подумайте, реально что-то против вас делает или это только вам так кажется.
А если делает, то почему? Наверное, вы дали повод (с её точки зрения), сомневаться в вас.
Написала всё это, потому что вам надо учиться находить с ней общий язык. Не принимать её взгляд на жизнь, а понимать, откуда это всё и почему. Она уже своё мировоззрение не поменяет! И делать шаги навстречу надо вам, потому, что вы моложе, гибче.
И поверьте, у вас нормальная свекровь. Вот вы же сами говорите, что и с ребёнком помогает, и спокойная. Ну, не случись той ссоры с мужем, вы бы и дальше нормально с ней общались. А так сами себя накрутили: ах, почему она не такая, как мои родители, да почему она не такая как я?!
А почему вы не такая как она? Да потому что мы все разные.
Вам не холодную войну с ней вести надо, а учиться взаимодействовать. Искренне проявляйте заботу. Спокойно объясняйте, почему вы делает так, а не иначе.
Вот когда она поймёт, что вы для неё опасности не представляете, сына её любите, никуда деваться не собираетесь, так она за вас наоборот – горой стоять будет!
Извините, за многобукв, но тоже накипело, когда разные поколения, особенно молодые, даже не пытаются понять друг друга.

Спасибо Вам большое, очень доходчиво и есть над чем подумать на самом деле )
То, что мы все разные я это прекрасно понимаю, и не требую от неё быть похожей на меня или моих родителей. Прошу не лезть в мой «монастырь» с ее уставом. Что поругались при ней долго жалела, но не смогла себя сдержать от нападок мужа. Вот если бы она позвонила моему отцу и посто рассказала, что мы поругались, без поливания меня грязью (причём лживой) я бы и не обратила внимание. Что-то она не звонит родителям зятя и не говорит -« ай-яй-яй какой у вас сын кобель и далее по списку». То, что она поливает меня грязью я знаю точно!!!! И за спиной!!! Пришлось посидеть в телефоне мужа (чего раньше никогда не делала, и знаю, что это не красиво). И муж иногда выдаёт, что его мама сказала… правда потом понимает, что не стоило бы мне это говорить, но такой он человек — сначала скажет, а потом подумает.
Сына я у неё не воровала, общению их не препятствую и общению с внуком тоже, надо помочь — помогаю (по другому не могу).
Но переступить через себя не могу… как раньше уже не будет… не верю ей.
И ничего плохого лично ей и ее сыну я не сделала! Никого не обманула, никого не предала! Холодную войну ведёт она! Я всегда за то, что можно договориться, что-то не нравится-скажи, можно поговорить и обсудить. Но мне в глаза не говорят, все мужу высказывается или пишется. Тут узнала, что в прошлом году на день рождения ребёнка не оказали «почёт» родителям, а если быть точнее не туда посадили за столом (а у меня стол круглый!). Простите, просто тоже уже кипеть начинаю…
Я не идеальный человек, мой муж тоже не идеальный (хотя у неё слепая любовь к нему, за ним она ничего плохого не замечает).
В любом случае, спасибо за Ваше видение ситуации и правда есть над чем подумать.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.