Ненавижу себя за любовь к бывшему мужу

исповедь о бывшем муже

Первый брак был попыткой сесть в последний вагон и оказался не удачным. Я долго не переживала, потому что не любила мужа, зато родила прекрасную дочку и жила в свое удовольствие.

Встретился мужчина, ухаживал красиво, ненавязчивый. Все так быстро закрутилось. Я влюбилась по уши. Все что я искала в мужчине, в нем было. Трудолюбив, не пьет, не курит, уважает родителей своих, отзывчив на все мои просьбы. Всегда позитивный и много было тем для общения.

Вот мой идеал, вот мой паззл. Но нашли у него онкологию. Когда он мне сообщил, я не отказалась, потому что любила. Пролечился, настала ремиссия и подали заявление в ЗАГС.

Я была очень счастлива, была скромная свадьба. Мои родители подарили нам небольшой домик на окраине города. Мы стали потихоньку его обустраивать. С нами вместе переехала его мама. Она больна шизофренией.

Припадков не было, но она частенько делала мне назло. Она переставляла мои вещи, если пользовалась своей кухонной утварью, то вплоть до тряпочки уносила к себе в комнату. Это для меня было раздражителем. Она ispovedi.com постоянно мне указывала, что делать.

Мои недовольства не были услышаны ни свекровью, ни мужем. Это начинало накапливаться в ненависть к свекрови. Я старалась это чувство подавлять. Дарила ей подарки, старалась подружиться. Следила, чтобы она не ходила в дырявой одежде. Вследствие болезни ее, она не ухаживала за собой.

Мужу постоянно говорила, что надо ей мыться и ходить к врачу. Но я вновь была не услышана. Свекровь могла не мыться месяцами и ходить лохматая. Это меня злило. Наконец-то через 6 месяцев мы ее отделили во времянку. Но она постоянно была в нашем доме. Я не чувствовала у себя дома хозяйкой. Она вечно что-то поправляла, исправляла.

Мы стали планировать ребеночка. Посоветовались с онкологами, они разрешили. Я родила сыночка. Почти всю беременность я провела у своей мамы, потому что нервничать мне нельзя, а свекровь меня постоянно раздражала. То всплесками агрессии, то тряслась, будто током ее били.

Сын родился с патологиями — порок сердца, дисплазия тбс и отсутствие яичек в мошонке. Целый год, мы бегали по больницам, проверялись, лечились и ispovedi.com нашли причину всех проблем со здоровьем. У сына обнаружили рак почки. Я была в таком шоке, что нельзя описать.

Но не было времени плакать. Сделали химию, операция, вновь химия, долгая реабилитация. И наконец-то все стало восстанавливаться. Но тут мы опять попадаем в реанимацию. Откачали сына и на поправку нас отправили домой.

В больнице я познакомилась с одной женщиной. Тоже с не простым малышом лежала. Мы с ней сдружились и часто интересовались здоровьем детей.

И вот это мужу не нравилось. Он начал меня подозревать в измене. У нас был частный дом, все обязанности я взвалила на себя. Всех жалела, кроме себя. Дома всегда было чисто, скотина накормлена, дети чисты и накормлены, ужин из трех блюд.

Я старалась изо всех сил и надорвалась. Стала просить мужа старшую дочку на время отвезти к моей маме. Мы как раз приехали с больницы, и мне надо было морально восстановить силы.

Отвезли. Его маму на два дня в неделю стали отвозить погостить к старшему сыну. Чтобы я не нервничала. Вот тут-то и ispovedi.com начал меня муж подозревать в измене. Говорил, что чувствует посторонние запахи в доме, что я с кем-то сплю. Он ничего не хотел слышать.

Какие мужчины, если сына мы чуть 2 раза не потеряли! Я его постоянно ношу на руках и делаю по дому все сама. Говорила, что люблю только его. Что времени даже умыться нет, о каких мужиках идет речь. Но муж изводил меня допросами, оставлял диктофон, приезжал неожиданно, звонки, соцсети все перекопал. Возил на детектор лжи и ничего не смог доказать. Но он был уверен в своих подозрениях и подал на развод.

Как я не сошла сума от таких потрясений, я даже не знаю. Я так его любила, что не могла поверить во все происходящее. Я его просила не разводиться, но он уже меня не слышал. Развелись. Дом сразу продали мои родители. Я переехала с детьми к маме.

Я заблокировала его везде, после того как он начал выкладывать фото с другими женщинами. Не общалась с ним ни по телефону, ни в живую. Приносил он алименты ispovedi.com и уходил.

Через 5 месяцев он решил детей повести в детское кафе с игровой площадкой. Там начал говорить, как он любит меня. Я была опять вся подавлена. Еще все не прошло, болело и сочилось кровью. После этого мы встретились два раза, переспали.

Он хотел вернуться. Но я еще не была готова. Он вновь исчез и вновь появился и захотел любви. Но при этом он говорил, что у него есть уже отношения, а меня он хочет. Я сказала, либо я одна, либо никак. Он вновь исчез.

Теперь мы опять не общаемся. Но внутри меня будто два человека борются: одна готова отдаться, а вторая ненавидит и призирает. Я не представляю себя с другим, какое-то отторжение внутри. Что делать мне?

Автор: Николь

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (81) к исповеди "Ненавижу себя за любовь к бывшему мужу":

Николь, я вам очень сочувствую,но не понимаю,как можно было рожать второго ребенка от человека с такой наследственностью и жить в своем (!)доме с психически больной женщиной,представляющей опасность для вас и ваших детей. Не одно самое сильное чувство в мире не стоит такого.

Онкологи уверели что это не передается по наследству. Да и ремиссия была. Поэтому и решились. Да, согласна с Шизофренией человек опасен, пыталась мужу донести, но была не услышана. И вместе с ней сходила сума. Просила бывшего, отделить, чтоб приходила только тогда когда он дома, но была обвинена в измене. Хотя двор общий. Да и зачем мне изменять… просто никак в голове не укладывается до сих пор

Николь,соглашусь с 648,вы забыли главное: посоветоваться с психиатором. И даже если муж очень хотел,вам не следовало рожать второго,думая об интересах дочери.

Этот факт случился, и я ничуточку не жалею, с каждой новой реабилитацией сыну становиться лучше и лучше. Конечно сейчас я понимаю что поторопилась и выбрала не того. Но о рождении сына не жалею. Особые детки рождаются и у здоровых родителей, никто от этого не застрахован.

Николь,действительно,никто не застрахован не от чего,и никто не знает полностью свою наследственность. Но тут вы знали о болезни бабушки. Это нечто другое.

С этим моментом уже ничего не сделаешь, к сожалению. Вопрос то не о том что мне с сыном делать? А как отпустить бывшего?

Николь,конечно,никто не от чего не застрахован,и никто не знает полностью свою наследственность. Но о болезни свекрови вам было известно.

Волосы дыбом после прочитанного. Мы сами выбираем путь по которому идем. Какие могут быть советы? Мало кто побывал в вашей шкуре, чтобы знать где выход. Согласна с Плутовкой — не понимаю, не понимаю, не понимаю..

Надеялась на лучшее, был он заботлив, принял мою дочь от первого брака, так воспитана, что надо быть благодарной. Вот я любила и бланодарна была ему. И его маму хотела хоть в божеский вид привести. Но… обида страшная в сердце. Отпустить обиду никак не могу.

Николь,замечательно,что вы благодарный человек. Но не забывайте,что вы для него тоже много делали. Один факт проживания с вами его матери чего стоит…
Кстати,это ваш дом. А где муж и свекровь жило до того?

Его брат продал квартиру и родительский дом, вот они мотались по квартирам. Бывший был 11 лет женат, развелся, спустя 5 лет познакомился со мной. Там оставил дом по его словам. Но тоже конечно сомнения.

У мужа были дети в первом браке? Если да: вы с ними знакомы? Как можно было продать дом матери без ее согласия? Если она признана недееспособной,кто на момент продажи был опекуном?

Есть, дочка! Абсолютно здоровая. Умничка. Не знаю как продали, хотя у матери подтвержденный диагноз шизофрения. Как то вот продали.

Как человек, выбравшийся из болота, могу сказать — ничего не делать. Оставить мужа в прошлом, жить детьми и приводить свое состояние в равновесие. Мужа близко не подпускайте. Иначе он будет сидеть на двух стульях — и там отношения, свобода, беззаботное время, и тут типа «семья», » Жена». Он при всех «пирогах» И притом необременен ничем. Он будет жить, а вы страдать.
Ваше состояние пройдет. Дайте себе время. Каждой ране надо время затянуться.
Этот человек — предатель. Бросил вас, после всего того, что вы для него сделали, с больным ребенком. И не имеет значения, что ваш сын в ремиссии. Тревога за его здоровье останется навсегда. Ваш бм недостоин ни вас, ни семьи. Да и возможно барышня уже была на горизонте, раз он так активно пытался уличить вас в измене.
Наплюйте на него. Берегите себя и детей. Вы у них одна. Дай бог вам всем здоровья.

Время идет, почти год прошёл. Этого наверно мало… знаю что он предатель, но при каждом возможном случае он обвиняет меня в разрыве наших отношений, что как я могла изменять ему с другими, а мне очень обидно за эти слова. Ругаемся, хотя уже никто друг другу. Как не обращать внимание на его обвинения? Задевают, но встречаться приходиться, потому что сыну 2.6г , боюсь его оставлять наедине с сыном.

Николь,вот все понимаю, можно вляпаться в отношения, не мочь их разорвать, но если Вы не изменяли, не флиртовали-одним словом никак не давали повод Вас подозревать-почему Вы относите его обвинения на свой счёт? Почему они вызывают в Вас такой эмоциональеный отклик. Вы же сами знаете, что Вы честны, его обвинения -это проявление наследственной болезни. Их не надо воспринимать всерьёз . Их надо воспринимать как диагноз. Подозреваю, что ваш БМ опасен уже сейчас, а со временем все только усугубится.

Сандра, я его не воспринимаю как больного, хотя надо. Так все задевало, потому что я столько вкладывалась в нашу семью, столько перенесла с сыном и он при всем этом присутствовал и такое мне говорил, я его попросила помочь с сыном, но он только все больше подозревал… от несправедливости больно. Хотя сейчас понимаю что у него не все в порядке с головой, но вот душа еще болит.

Если его мать шизофреничка то ваш бывший имеет предрасположенность к этому заболеванию. Отсюда и навязчивые идеи что вы ему изменяете. Оставьте его на расстоянии. Бросить больного ребёнка это самое низкое что может случиться.

По правде говоря, я очень рада что написала сюда! И все что я прочла, поняла, что не надо вспоминать и смоковать хорошее, что было между нами. И виноватых тут нет, у каждого от брака были свои ожидания. К счастью теперь они не общие. И теперь мы чужие люди, лишь только родители детей. Все. Хорошо что алименты исправно платит. А перед сыном я конечно виновата, но все это поправимо. У него полная ремиссия.

Я еще думаю,что такая патологическая ревность,первый звоночек психического растройства. Бегите!

А мне почему то кажется, что тут все намного проще — сам уже был не чист.

Неисправимая,возможно и то,и другое.

Теперь я даже не знаю. Любила и верила, сомнений не было ни капли. Отпустила на отдых с друзьями, и потом он меня обвинил, что я его специально отправила отдыхать. Чтоб спокойно изменять… незнаю почему после такой жести, меня тянет к нему. Прям эту тягу в себе хочу убить. Но как не знаю.

Николь,вам «хочется и колется».
Пойдите к психологу,хоть пару раз. Он поможет.

Я сейчас не могу позволить себе психолога, так как для сына нужно много денег, и лишние траты это отнять у сына какие какие-нибудь процедуры. Поэтому написала сюда, в надежде на помощь и подсказку. Как выйти с таких отношений…

Автор,может у вас в регионе есть соц.центры,где бы оказали хоть одноразовую психологическую помощь. Понятно,что на длительную нет ни сил,ни времени,ни средств.

Даже не узнавала, хотела справиться сама, но видимо моя психика не справляется. Сама не выкарабкаюсь
Буду искать, спасибо за совет, что то даже и не додумалась.

Я думаю там и то, и другое (и наследственность и сам изменял)

Да мне не до подозрении было, мы с сыном почти год в детской онкологии прожили. Поэтому я даже не могу сказать, меня не было рядом с ним. Мы периодически приезжали к маме моей, он с нами проводил совсем мало времени.

Николь, очень сочувствую вам за все испытания которые вам пришлось пройти. Насчёт того, как вам поступить с бывшим мужем, то, думаю, лучше всего будет оборвать с ним все контакты и забыть о любых отношениях. Тем более, он сам сказал, что только хочет вас, а не восстановить семью. При таких проблемах со здоровьем как у вашего ребёнка, нужно спокойствие и максимальная поддержка родных и близких, а не тот кошмар, который устроил вам ваш муж. Мало того, что вы тянули на себе частный дом, хозяйство и его больную мать (такое выдержит далеко не каждая мама с полностью здоровым малышом, не говоря уже о малыше требующим особого ухода) так ещё и муж изводил не нормальными подозрениями. Кстати, насчёт такого его поведения, Николь, извините, очень не хочу вас задеть или обидеть потому что вы ещё любите бывшего мужа, но такое его поведение настораживает. Ещё не доказано до конца, но не исключается, что шизофрения может передаваться по наследству. Подобные бессмысленные подозрения в неверности, которые он высказывал, уверенность, что в доме кто-то был и т. п. как раз могут быть первым тревожным звоночком и указывают на нестабильность нервной системы. Так что лучше оставьте его в прошлом и занимайтесь вашим сыном. При хорошем уходе, соблюдении всех предписаний врачей и, главное, спокойной маме в спокойной обстановке, с сыном всё будет хорошо. А вы ещё устроите свою жизнь, вот увидите. Сил вам, терпения и, главное, здоровья.

Фредерика,шизофрения передается по наследству,но не всегда.

Ну, вот. Значит автору лучше не связываться с бывшим мужем

Шизофренией чаще передается по женской линии, по мужской, возможно, но не факт. Но с сыном буду на чеку. Мы прожили 3 года и никаких звонков шизы я не заметила. Сын слава богу пошел на поправку, я занимаюсь только его реабилитацией, конечно не просто без мужского плеча… может поэтому цепляюсь за бывшего… но вспоминается с бывшим только хорошее. Иногда я прихожу к мысли. Что у меня уже с психикой что то не то…

Вот именно таких советов мне и не хватает. Спасибо большое.

Фредерика, это — не нервная система,это — психика,это — полегче болезнь. Да, муж нездоров, передалось от матери, хоть бы у малыша этот участок мозга был мамин, а не папин. Полезное питание может сдерживать болезни, да и не повредит никому. Николь, чтобы ваши ненужные мысли выпали из головы, почитайте ещё раз диагноз, видите — сердце. Вот где Ваша задача.

Это, мы с сыном много уже достигли, он догоняет сверстников по развитию. Занимаемся лфк, бассейн, витамины и обязательные походы по врачам. Я обязана дать ему здоровье.

Николь,ваша история с мужем и психически больными родственниками с его стороны очень схожа с моей. По своему опыту скажу: бегите от мужа и его родни, не подпускайте близко к детям и к себе. Был бы ваш муж психически здоровым — он не допустил бы чтоб вы жили с его больной мамой. С психически больными людьми должны общаться люди специально обученные: психиатры и их медперсонал. Муж мог определить маму в клинику и ездить навещать. Неужели он не видел как вам нелегко?! Но муж, похоже, тоже имеет дурную наследственность, потому и получилось то что получилось. Забудьте его, не встречайтесь с ним ни под каким предлогом. То что вы сейчас не видите себя с другим мужчиной — это временно. У самой также было. Мне помогла психотерапия с хорошим психологом. Я обратилась, потому что чувствовала что сама не справлюсь — настолько мне было плохо. Сейчас у меня другой муж, который первого и его больную родню смог построить так, что они косо посмотреть в нашу сторону боятся, чему я только рада. И вам желаю побыстрее прийти в себя и начать новые отношения со здоровым мужчиной.

Держать в клинике на постоянной основе человека очень дорого.Легче найти женщину , согласную стать жертвой и отдать ее цинично на заклание.А родители так хотели , чтобы дочка вышла замуж по любви, что не поинтересовались, что такое шизофрения.Быстро подарили домик, подумаешь мама странно себя ведёт.Если человеку себя не жалко, растоптать его жизнь ничего не стоит.

Много правды в вашем сообщении. Но я жертвой не была, я все говорила что мне не нравиться… только это было потом все направлено против меня. Папа так и сказал, надо было не трогать его маму, начала его мать лечить и приводить в порядок, как его мать видимо стала настаивать на разводе.

Николь,если человек выражает недовольство,но ничего не меняет,то в таких случаях,как у вас,вы жертва..
Почему ваши родители категорически не воспрепятствовали такому браку-загадка…

Все выглядели абсолютно здоровыми. Я и не знала что все так плохо, узнала только когда начала жить вместе. Но я надеялась что справимся, что бм прислушается и определит мать в клинику. Но это лишь мои были надежды. Бм был таким отзывчивым , добрым, любящим, что я ничего не боялась.

Николь,я очень не люблю в семье деление на «мое»»твое». Но в данном случае вы должны были потребовать госпитализации свекрови,хотя бы на основании того,что дом действительно ваш.

Я тоже не люблю деление на «мое» и «твое», говорила еиу не много по другому, чтобы хоть одну мою просьбу выполнил, что я стараюсь сделать все для нашей семьи и дом у нас есть, и семья и уют… и все что надо для счастья, что не чувствую себя хозяйкой в собственном доме, что даже вздохнуть не могу. Но он обиделся, ответил что он не бомж и тоже работает на благо семьи

Бывший видится 2-3 раза в месяц с сыном. Сокращу наверное до одного раза… мне действительно нужны советы тех, кто побывал в такой ситуации. Это сложно справиться самой, плакать и жаловаться я не могу родным, не принято у нас быть слабой. Долго вы приходили в себя? Как долго работали с психологом?

Очень часто- сужу по опыту работы психиатром правда недолго всего семь лет- а здесь явные признаки начала вялотекущей шизофрении с бредом ревности- очень жаль автора- дай Бог ей силы порвать с мужем и вырастить ребёнка-не понял только причин развода с первым мужем от которого прекрасная дочка… судьба иной раз жестока к нам

С первым поспешила я , не любила его, и он особо не пылал любовью. Женились так для галочки, поняли и разошлись. Мирно.

Значит вы меня понимаете, насколько у меня в душе происходят метания и терзания. Знаю что не будет мне счастья с бм, и не хочу обратно в тот ад, что я прошла. И обида и ненависть к бм, что бросил нас в такой ситуации. И терзания что сама виновата. Но он там живет счастливо с другими и не думает о будущем сына. Мне хотелось его как то призвать к ответственности перед сыном и чтоб он был мне поддержкой и по первому зову был рядом. Но ему плевать. А я вот в пишу и нуждаюсь в советах.

Николь, ваш муж нездоров. И его поведение обусловлено этим нездоровым состоянием.
Если вы, как та моя знакомая, продолжите принимать болезнь за здоровье, вам к душевному миру не вернуться.

Лучше бы радовались, что больной от вас бегает, а не за вами, в этом случае до психиатрической больницы вам и самой было бы недалеко.

Я очень много прочла про Шизофрению, и поэтому и не хочу жить с бывшим, и поэтому написала сюда, и наоборот рада отрезвляющим советам и историям, чтобы очнуться. Но вот внутренняя часть меня еще тянется к нему, я заглушаю это чувство, оно вновь и вновь просыпается, поэтому я хочу на корню вырватть это чувство и поставить точку. Просто это не так просто оказалось.

Даша, как долго вас не отпускало? Прошел год, а во мне периодически всплывают чувства к нему. Я прям нуждаюсь в отрезвляющих советах.

«Мы стали планировать ребеночка. Посоветовались с онкологами, они разрешили» — очень странно, что вы не посоветовались с психиатром.
Даже не принимая во внимание познейшую необоснованную ревность, то, что на странности мамы ваш муж внимания не обращал, несмотря на ваши просьбы, уже смахивает на диагноз.
А два поколения подряд психически больных людей — плохой прогноз для потомков. Так что готовьтесь.

Что касается идеи сойтись с мужем.
Расскажу вам историю, которую можно почитать здесь.

Милая Николь, как же можно быть настолько неосмотрительной, чтобы не поинтересоваться наследуемостью шизофрении, ее формами и проявлениями этих форм?
Да еще и всерьез думать о возвращении в эту несчастную семью, хотя бы и через «отношения» с бывшим мужем.
У вас растет сын, который может стать источником проблем такого масштаба, что слово «любовь» исчезнет из вашего словаря. Придите в себя.

Насчет Шизофрений я действительно не подумала, мужу поверила что Шизофрения не врождённая, а приобретённая, поэтому и беспокойства не должно вызывать. Теперь мне самой все это разгребать. Дай бог чтоб пронесло, с малышом конечно мне не расслабиться никогда. Не вернуться я не хочу в его семью. Просто хотела чтоб он ни с кем не был счастлив, и всегда был рядом. Может и глупо звучит. Столько эмоций и ненависти и злости и воспоминаний как было иногда с ним хорошо. Я очнулась, поэтому не пишу и не звоню ему. Он мне то признается в любви, то говорит чтл хочет жениться..и это меня изматывает морально, задевает.
Он примерно также меня ревновал, говорил что я хожу на детскую площадку с двумя детьми, чтоб переспать с любовником, в огород выхожу чтоб передать записку любовнику, т.к. все телефоны были проверены с моего номера, но ни чужих номеров, ни звонков, ни переписки он не нашел.

Николь, вы познакомились со вторым мужем, когда с первым были в браке?

Агнесса, тут так много написали, а ларчик просто открывался и причина ревности становится ясной.

Мне вначале не было так понятно, но чаще прихожу к выводу что он болен.

Агнесса, Нет, мы уже почти 2 года были в разводе. Тогда и познакомились с бм

Николь, извините за бестактный вопрос. Ваша фраза «жила в свое удовольствие» — что она означает, сюда входили встречи с другими мужчинами?

Агнесса, нет, я наслаждалась материнством, я очень хотела ребенка. Будучи на 7месяце беременности, мы решили не жить вместе с первым мужем.

Инквизитор,то,что у мужа Николь не все в порядке с головой,очевидно…

Очевидно кому?

Инквизитор,могу согласиться,что подобное на 100 процентов может быть очевидно только специалисту. И поэтому,и вы,и я занимаемся спекуляциями.

Особенно мне понравился комментарий неисправимой, а Вам, Плутовка?

Инквизитор,если вы о 14.комменте:
Ну Неисправимая рассказала часть своей истории. Пока ни ей,ни автору не удалось полностью выйти из таких отношений. На все нужно время.
Но огромная разница в том,что БМ Неисправимой не имеет сильных отклонений в психике. Ну если не считать алкоголизма. Да,и ее свекровь,с моей точки зрения,не в адеквате,но все-таки это очень во многом разные ситуации.

«Как человек, выбравшийся из болота, могу сказать — ничего не делать. Оставить мужа в прошлом, жить детьми и приводить свое состояние в равновесие. Мужа близко не подпускайте. »
По моему это точное утверждение. И кто бы говорил..

Инквизитор Махаон, невротические отношения это для всех болото. Из него так сложно выбраться самой. Вот только нкжна рука поддержки или отрезвояющие комментарии, которые помогут карабкаться из него.

Автор, только вы сами можете себе помочь. Устроили хочу не хочу, могу не могу, живите просто своей жизнью. Перестаньте общаться с БМ от слова совсем, алименты пусть переводит на карту. С чего вы и остальные взяли, что Ваш муж болен, тут как я погляжу все специалисты прямо куда деваться. А вот что вы сглупили родив от него ребёнка так это точно.
Автор с чего началась ревность, на ровном месте это чувство не возникает, значит был предлог. Ведь с ваших слов все было хорошо и вдруг все стало плохо так не бывает. Про бабушку промолчу.
Советую вам прочитать истории «неисправимой» в них вы узнаете себя и получите ответы на все вопросы, прочитав этот трехтомник вам станет все ясно.

После всего прочитаного, ведь я не спрашиваю у всех, стоит ли мне дальше бороться за сына или дать ему умирать… сын здоров, есть моменты за которыми надо быть внимательнее, и конечно в будущем, уже все будет настолько развита медицина, что он может иметь абсолютно здоровых детей. Вопрос то только в том, что делать с чувствами к бм? Я уже все услышала. Спасибо большое.

Инквизитор, все было и в правду хорошо, до того момента, пока не нашли рак у сына, стали ругаться, обвинял он меня во всем, я его обвиняла. Лечились почти год, меня не было рядом с ним. И он появлялся 1 раз в неделю в больнице. Потом вышли с больницы и начались претензии. Что я не улыбаюсь, что не встречаю у ворот и многое другое.

Автор, вам надо научиться вырывать из сердца что раньше было дорого. Это как клеща с тела снять., больно но сделать надо.

Инквизитор, оказалось все так просто, сейчас работаю с психологом, избавляется от страхов. Все это они, страх быть осужденным окружающими, вина перед детьми за отца, вина перед сыном за болезни, это оказывается не любовь к бывшему, а чувство страха.

Прочла я ситуацию с Неисправимой, есть много схожего, я тоже хотела семью, полную семью. Тоже было много метаний и желания вернуть. Но я не сделала ни одной попытки вернуть бм. Да и возвращаться я не хочу, а хочу избавиться от чувств к нему. Но такого я бы не стала терпеть, я конечно тоже имею низкую самооценку и порой чересчур беру на себя многое. Но ситуации разные.
Наверное бм просто не выдержал таких испытании. Могу лишь только предполагать и это тоже надо прекращать делать.

Николь, желание любви — это еще не любовь. Сначала вы себя убедили, что можно жить и без любви, вышли замуж. Потом решили, что нет, это вам не подходит, и начали искать то, не зная что. Нашедшее объявили любовью и приготовились к счастью. Но, как часто бывает, всё разрушилось и камня на камне не осталось от этой любви- страсти не потому, что вы делали что-то не так, а потому что страсть конечна, и у неё есть свой срок. Это закон, никто не в силах его изменить, кто пытается ему противодействовать, попадает в болезненную зависимость от предмета своей былой страсти, и потом уже не он руководит своей судьбой, а те силы, которые он по незнанию или неосторожности привел в действие.
Вместо того, чтобы пугать себя каким-то несчастным с топором, признайте иллюзорность своих бывших представлений о Любви и призовите Высших помочь вам разобраться в этом главном вопросе.
Любви и здоровья вам и вашим детям!

Агнесса, разум все понимает, что былого романтизма уже нет, что бм не видит во мне ничего кроме похоти и это несомненно должно меня оттолкнуть, как нормальную адекватную женщину и мать. Знаю что я не только несу за себя ответственность, но и за деток. Что нет смысла искать любви в бм, там ее нет. Но что то во мне хочет или доказать, кого он потерял, что тоже не имеет смысла, он же болен. Или отомстить, или обида за несправедливость такую. Огромный эмоциональный ком сидит в моей душе, я пытаюсь сама его разгребсти, но меня накрывает так, что не передать словами. Слушаю ролики психологов, которые советуют Простить, отпустить и не возврощаться. Но как это сделать… я не знаю. Я б с удовольствием вышла на работу, но период реабилитации с сыном еще не закончен, и мы еще постоянно проверяемся, в такие моменты очень непросто психологически. А бм особо и не участвует в процессе лечения. Вот так все не просто.

Николь,сколько сейчас вашей дочери? Отец принимает хоть какое-то участие в ее воспитании? Алименты платит?

Не участвует в воспитании дочери, но алименты платит, иногда.

Автор, по-моему Вы уже не так давно писали сюда, рассказав свою историю. Данные были те же. Вам посоветовали обратиться к специалисту психологу. Если это были Вы, то обращались ли Вы за помощью тогда? Дело даже не в том, какие эти люди (второй муж, его мама), а в том почему Вы имеете настолько низкую самооценку, что готовы принести в жертву свою старшую дочь (судя по истории она ещё малышка), себя взвалив на себя все что надо и не надо… Самый главный вопрос, на который Вы, Автор, должны ответить сама себе: «Почему я выбрала эту неадекватную семью, заглушила материнские чувства к малышке, сама навязала себя во всех смыслах человеку, которому совсем не нужна, заглушив инстинкт самосохранения, чувство собственного достоинства, самоуважения и т.д.»

Автор, совсем не хочу Вас обидеть, но любая нормальная девушка или женщина бежала бы, роняя тапки на ходу, узнав что в семье есть шизофрения, люди абсолютно неадекватные, от даже одного случая такого обращения с собой, а Вы не можете выйти из этой странной зависимости…

Плутовка Вам правильно посоветовала обратиться в кризисный центр, к специалисту. Для начала ответьте сама себе честно на вопрос: «Почему я считаю себя не достойной любви без того, чтобы её заслужить любыми способами?» Ваш честный ответ — начало пути к выздоровлению.

Никогда не была любима по настоящему, вот за него и зацепилась, мне кажется не достойна я быть любимой, так воспитали к сожалению. Всегда заслуживала любовь. Так укоренилось, что надо сделать что то, чтоб меня полюбили. И менять мне сложно все в себе. Отношении не было серьёзных, не воспринимала мужчин вобще никак. А тут, будто встретила того кого искала.

Николь, это все — таки идёт у Вас из детства. Грустно, когда такое окружение, такое восприятие себя и окружающих, когда любовь нужно заслужить… Николь, я погуглила и есть бесплатные психологи кризисных центров с вариантом занятий по интернету. У Вас же есть интернет, сюда же Вы пишите. Не откладывайте, попробуйте помочь себе уже сегодня, хуже точно не будет.

Да, надо попросить маму чтоб дала мне хотя б 1 час, чтоб побеседовать с психологом. Спасибо большое

Ради своей слепой любви вы обрекли на тяжелые болезни своих детей, и не только детей, но и внуков. Но даже это вас не отрезвляет.
Вы мать вообще или кто? Эгоизм в чистом виде.

Интересно вы даете совет. Эгоисты мы все, разве не так? Восприятия любви и социум у всех разный. У меня был такой социум, что женщины страдают и все тащут на себе, и это норма. Вы видимо окружены счастливым и адекватным социумом. А я мать, и не вам судить об этом. Я не прошу ведь стать его матерью и не бросила детей. Странно мне ваша реакция.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.