Я не хочу жить со свекровью

исповедь невестки о свекрови и ее поступках

У нас с мужем счастливый брак. Мы вместе уже 7 лет. Есть дети. Во всех отношениях образцовая семья. Но вот со свекровью отношения не заладились с первого же знакомства.

Впервые я увиделась с матерью мужа, когда уже была беременна нашим старшеньким. И тогда будущая свекровь отозвалась обо мне нелестно. Сказала, что я ее сына просто привязала к себе ребенком. Но мы хотели завести ребенка, так что это неправда.



Женились мы, когда я уже была на седьмом месяце. Отпраздновали скромно, только самые близкие. После свадьбы идти нам с мужем было некуда, поэтому стали жить у его матери. У нее трехкомнатная квартира. Я тогда еще не окончила институт, а муж получал очень маленькую зарплату. Мы не могли себе позволить отдельное жилье.

Нельзя сказать, что мы со свекровью жили как кошка с собакой. Она просто смирилась, ispovedi.com что сын выбрал меня. Но все равно она не упускала возможности меня как-то задеть. На каждом семейном празднике рассказывала историю, как я выходила замуж глубоко беременной. Намекала, что если бы не ребенок, муж бы давно меня бросил. Ругала мою стряпню, критиковала мою внешность. Когда я прямо пыталась объяснить, что меня это сильно обижает, только смеялась. Говорила, что это она так шутит, а у меня просто нет чувства юмора.

Муж все время проводил на работе и не хотел ничего слышать о наших скандалах. Считал, что я сама себя накручиваю, и уверял, что я обязательно подружусь с его мамой. Потом умер мой дедушка. В наследство мне достался частный дом в пригороде. Мы туда переехали. Я была просто на седьмом небе от счастья. Наконец-то я буду единственной хозяйкой. Мужа на работе повысили, и мы решили завести второго ребенка.

Когда я родила второго сына, справляться стало сложно. За двумя детьми едва углядишь, плюс с частным домом добавились хлопоты с огородом и садом. Но я не жаловалась. Мне все равно было ispovedi.com в радость жить в собственном доме. Однако муж решил, что мне нужна помощь. Он хочет, чтобы его мама переехала к нам. Мол, ей одной живется плохо. А так будет по дому помогать. Ее квартиру можно будет сдать, еще и денег заработаем. Я прямо сказала, что это плохая идея. Я не лажу с его матерью. Жить с ней под одной крышей – это снова бесконечные скандалы. Муж обижается, называет меня эгоисткой. Я понимаю, что ей там одной в квартире одиноко. Но я не хочу, чтобы она жила с нами и лезла в нашу жизнь. Муж продолжает стоять на своем. Никакие аргументы не работают. Просто не понимаю, как отстоять свою свободу.

Автор: аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (14) к исповеди "Я не хочу жить со свекровью":

Вот и Вы попробуйте смириться, как и Ваша свекровь, в своё время. Она ведь сделала это ради любви к сыну, а Вы ради любви можете сделать также? И не будете эгоисткой в глазах мужа.
А вот как вам всем уживаться, вопрос открытый. Муж и должен разобраться в этом со своими любимыми женщинами.
Хозяйка в доме теперь именно Вы! Как его мать сможет жить в вашем доме, испытывая к Вам негатив, представить трудно.

Я прекрасно понимаю вас автор, сама живу со свекровью, жду когда муж достроит дом там у меня с мужем будет своя территория и своя кухня, дом строим на три семьи у свекрови своя у сестры мужа своя территория, хотябы так, но жизнь под надзором свекрухи это тяжёлое бремя…

Вы в своём доме Хозяйка и только вы можете устанавливать правила. Оговорите с мужем определенные правила. У меня со своим свои правила в отношении его мамы. Например то, что в своём доме Хозяйка я, что свекровь едет домой, как только я об этом скажу. Муж сразу принял мою сторону. Я человек очень спокойый потому мама у нас может гостить и месяц и полтора. Пусть приезжает в гости, общается с внуками, но потом едет к себе.
С другой стороны свекровь Вас недолюбливает потому, что вы быстренько выскочили замуж по залёту. Если бы ко мне пришёл мой сын и сказал, что это Света и она будет жить с нами- сын бы пошёл на съемную квартиру. Потому, что у Вас новая семья и вы оба ответственны за то, где жить и как жить и , со здався свою семью нужно думать головой, а не приходить жить к свекрови.И я не верю в сказки про планирование беременности. Камон. Может нужно было закончить институт, найти работу, обзавестись жильём тли хотя бы познакомиться с мамой будущего мужа?

Вот и не живите!! Кто вас может заставить? Свекровь не измениться, потому-что люди не меняются. Муж ваш изначально принял пассивную позицию , и дальше так будет. Свекровь , я так понимаю не совсем старая и немощная ? Есть у неё своя квартира. Так пусть и живёт в ней. А если ей одиноко , пусть найдёт себе занятие. Хотя я думаю что она уже нашла его. Переехать к вам и пилить вас!! Советую не соглашаться на переезд свекрови к вам. Ваш муж просто хочет решить проблему за ваш счёт. Миллионы людей растят и двух ,и трёх ,и больше детей без помощи свекровей и тёщ. И справляются. Пожалейте и свои нервы и нервы своих детей. Ведь они в первую очередь будут смотреть на всё что будет происходить в вашем доме. Наверно вам так хорошо жилось с ней, в её трёхкомнатной квартире, что как только появилась возможность , то сразу рванули в деревню возделывать сад и огород . Задумайтесь! Оно вам надо?

Вам нужно с глазу на глаз переговорить со свекровью, обсудить условия, при которых она сможет переехать жить к вам, и того глядишь ей и самой не захочется! Напомните ей, как она Вас задевала, ругала, критиковала, спросите есть ли смысл опять жить рядом с настолько нелюбимой невесткой? Вы на своей территории, никто не выживет Вас из собственного дома и все преимущества на Вашей стороне. Мужу также напомните, насколько тяжело Вам жилось с его матерью, вспоминая каждую обиду, нанесённую Вам ей!

Не соглашайтесь. Расскажите мужу в спокойной обстановке, что она раньше говорила о Вас, как пыталась задеть. Обьясните ему, что больше не потерпите негатива в свой адрес. Вы имеете полное право не впускать свекровь, пусть муж обижается сколько хочет

Нет повести печальнее на свете…
В случае кризиса встанет вопрос «или я или она». И ответ не всегда очевиден.

Ну как так? «Я студентка, он мало зарабатывает, идти некуда, мы захотели ребенка»? Не женились, не пробовали пожить вместе, но ребенка захотели… Как должна была свекровь отнестись к тому, что сын привел домой девушку, которую свекровь ни разу не видела и объявил о свадьбе, пополнении в семействе и жить будут в их квартире? Сложно ее судить за мысль, что сына » поймали» на беременность.
А, что касается переезда, Вам не приходила в голову мысль, что она и не сильно хочет жить с вами, а соглашается, чтобы сдать квартиру и финансово помочь сыну содержать вашу семью?

Автор, все свои обиды замените доброжелательностью и благодарностью, и свекровь не будет так рваться продолжить «банкет». В вашем неприятии свекрови заложены будущие нешуточные баталии и со свекровью, и с мужем. В случае войны остаться белой и пушистой не получится даже в собственных глазах.

Сдаст квартиру, будет жить у невестки в доме и пилилить ее за то что она «содержит» всех. Не факт что она будет помогать вообще-то, а вот то что продолжит унижать и оскорблять- это 99 %. Такие не меняются. Это Ваша семья, а не семья свекрови. Поэтому это Вы и Ваш муж должны решать, а не то что его мама скажет. Вы сделаете большую ощибку, если позволите ей жить у вас. Мужу просто хочется чтоб уход за мамой осуществляли Вы, да еще это при том, что он никогда он за вас не заступился, не сказал ей- не лезь к моей жене, я сам разберусь. Надо ему за мамой присматривать- на здоровье, ходи к ней, помогай. а не сваливай свою скандальную маму жене на голову.
Как всегда, человек пишет свою проблему и многие начинают на автора нападать- а зачем когда-то так ты сделала? А надо было эдак! И подробно рассказывают, как надо было. А у самих-то все в порядке, все как надо, все предвидели, все предусмотрели. И все должны жить и поступать не по своему разумению, а как эти безупречные думают? В каждой истории, в каждых комментариях такие люди обязательно пишут, как ей (или ему) надо было делать «до того» —» Надо было думать, надо было сделать, надо было не делать, не рожать, не ходить, или наоборот ходить….» и т.д. Ненавижу когда так делают, типа- я ведь говорила или а зачем ты это делала. Да прошло это, сделано все!!! Вот сейчас в настоящий момент такая ситуация. Что толку говорить о том что сделано так или не так когда-то? Что за ерунда?

Автор, не стоит лукавить насчёт :» Мы хотели ребенка ….».Но это уже в прошлом. А сейчас у Вас очевидный выбор: или собрав всю свою волю и силы отстоять право жить хозяйкой в своем доме и стать один раз плохой для свекрови,( а муж со временем смирится), или если свекровь переедет к Вам , то Вас ждёт бесконечная изматывающая и заведомо проигрышная война в собственном доме. Ни в коем случае, не соглашайтесь на переезд свекрови к Вам , предложите свою помощь по уходу за ней, если это необходимо.Это тот случай , где надо жёстко четко и однозначно отстоять свое право на проживание без свекрови.

Брак со временем рухнет , если позволите свекрови переехать. Уверена.

Сейчас стоит вопрос о том, кто из Вас первый сделает обдуманный шаг и примет мудрое решение? Либо это опять будет свекровь, либо это будете Вы? Лично моё мнение:если ты выступаешь в брак, то ты должен или должна постараться принять всех родственников своего супруга или супруги как своих родных такими какие они есть! Для меня это является залогом успеха в браке)))

Михаил, это, конечно, здорово, принимать родственников своей половины, как своих родных, но порой это очень тяжело, особенно когда на многие вещи взгляды разные и стороны не мирят. Все же лучше со свекровью жить раздельно, во избежание…… как ни крути, поколения разные, уважать, конечно, ее как маму мужа надо, но и себя в обиду не давать. И да, своя территория есть своя территория!!! Там- ты хозяин или хозяйка.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.