Я поняла, что разведенная женщина с детьми никому не нужна

исповедь разведенной женщины о новой любви

Познакомились мы полтора года назад. У него дочь от предыдущего брака и у меня дети. Поначалу было всё хорошо. Правда, виделись только по выходным, так как он по командировках все время был. Первые полгода виделись через выходные так как он ездил до дочери ещё. Потом переехал ко мне жить. Ездили к его маме вместе на выходные, там он и встречался с дочкой, и чтобы мы чуть больше времени могли проводить.



Потом начались проблемы со стороны его мамы. Мол, я ревную его к дочке и не пускаю к ней. Хотя мы чуть ли не по 3 выходных подряд туда ездили. То ему семье надо помочь, то дочке надо что-то. Они балуют её сильно, покупают только все самое дорогое. Хотя мне за эти полтора года лишь один раз цветы купил. Про подарки вообще молчу.

И вот ispovedi.com однажды мы поехали снова туда. И мать весь день вела себя странно, она его дергала и говорила: «иди к дочке, поиграй с ней, посиди с ней, обними её». Хотя она играла с моими детьми. Потом он поехал с детьми в игровой центр, а мы с его мамой остались дома. И тут она решила поговорить со мной. Мол, что дочка у него одна, а женщину он ещё найдёт. Что если он отдалиться от ребенка, то она может не простить ему этого. Я вообще не поняла этого тогда. Как отдалится, если мы часто тут? Он её каждые вторые выходные видит. Я ему тогда это по дороге домой рассказала, он ответил, что я не так её поняла, и что он сам знает, как ему поступать.

Через месяц она снова решила со мной поговорить, и сказала, что когда он познакомился со мной, она была против, потому что у меня трое детей, но родственники её ей сказали не вмешиваться. Где-то пару месяцев назад я узнала, что его младший брат жениться. ispovedi.com И то я не должна была знать. Он мне по секрету типа сказал. Так все было решено, что он свидетель. Машину как свадебный кортеж берут тоже его. И то, что он сказал дальше, меня убило: свидетели и жених с невестой только будут в машине, а я там где то с кем-то доберусь. Там они на пару часов ещё уедут на фотосъёмку я снова одна где-то, потом каждый знает, что свидетель должен быть с женихом и невестой и я всю свадьбу получается одна среди чужих.

Но это ещё не чего! Еще он должен мальчишник организовать, и я также не должна об этом знать. И вот 2 недели назад он был у дочки на выходных один без меня, следующие выходные должны были быть нашими. Так нет, он лишь в четверг поставил меня перед фактом, что в эти выходные он едет снова туда. Брат попросил с ним поехать выбрать костюм. И он решил, что ещё одни выходные проведет с дочкой, раз он уже там будет. Я конечно, недовольна, расстроилась ispovedi.com сильно. Мы поругались, и он сказал, чтобы я не вела себя, как маленькая, что мы последнее время и так много времени вместе провели. Хотя за эти полтора года мы лишь 3 недели виделись каждый день, и это в связи с праздниками и что он приболел. Из этих трех недель мы пять дней на Рождество были у его мамы, и 5 дней дочка была у нас. И он говорит, что мы и так много время вместе провели. В общем, пришли мы к тому, что я еду с ним туда, он на пару часов уезжает с братом по делам, потом мы проводим с ним и его дочкой вместе время.

К его сожалению или моему в дороге он звонит своему брату и говорит, что мы сейчас заедим к нему в гости, тот спросил с кем он, он ответил что я и он. На что брат сказал, что не надо, так как он занят. Через час брат перезванивает и мой ставит на громкую связь, и уточняют насчёт поездки за костюмом. ispovedi.com Мой спросил, кто поедет, тот ответил, что мама, сестра и подруга невесты. А с его стороны только он. Тогда мой сказал, что возьмёт меня. Брат начал кричать на него и говорить, что он же просил его не трепать, я и что я должна была знать. В этот же вечер я узнаю, что мальчишник уже тоже запланирован. На все выходные и со всеми условиями, какими не знаю. Меня некто не спросил и даже не посчитал нужным рассказать об этом. Это получается я и на свадьбе нежеланная?

Я просто на следующий день села в поезд и приехала сама домой, собрала его вещи, и он их забрал молча. Он сказал, что я пожалею о том, что сделала и что обижаться на все это глупо. Это только маленькая часть что было. Хочу со стороны услышать, я действительно не права и просто накрутила себя, как он мне сказал. Сейчас мы расстались, так как мне очень плохо стало после всего этого. Подскажите, пожалуйста, правильно ли я сделала, что отпусти его.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (195) к исповеди "Я поняла, что разведенная женщина с детьми никому не нужна":

Если Вы уже сделали этот шаг, нет смысла гадать, был он правильным или нет. Скорее всего, да, раз Вы не увидели иного выхода из некомфортного положения. Живите дальше и забудьте этого мужчину

Автор, раз расстались, ну, и Бог с ним. Это не тот человек, из-за которого стоит горевать. Этот специфический мужчина на любителя, вернее на любительницу: любительницу проблем. Я бы не советовала вам пытаться строить с ним отношения: «овчинка выделки не стоит». Нервы дороже.

Поддерживаю Риву, мужчина очень зависим от мамы. Да и она его видит не как сына, но супруга. Такой тандем не разрушить. Все понимаю, сейчас сложно найти пару. Но недостаьки перевесили достоинства партнера, да и не стал он идти на разговор после того, как вы от него ушли…..мелковат мужчина для вас

Три ребенка? Дааа! Можете ставить крест.
Не если серьезно вам что нужно автор? Почему бы вам не создать относительно свободные отношения? Папу детям вы точно не найдете, но если вам нужна просто любовь, то вы можете ее найти и без загса. Можете наверное даже жить вместе и любиться. Не если вам нужен тот кто будет содержать ваших детей, то вам не любовь нужна, а неудачник для использования в корыстных целях. То есть что нибуть одно. Чужих детей по глупости берут, но чаще всего в виде одного экземпляра. А с тремя скорее всего у вас нет шансов. В прочем вы можете и дальше стараться в том же духе, но далеко не факт что вы найдете настолько глупого человека который усыновит троих детей. Вы такого сами скорее всего любить несможете и перестанете уважать. Делайте что хотите.

Нуб, вы, конечно, думающий, но не истина в последней инстанции. Знаю мужчин, которые вырастили не своих детей, — те их любят больше, чем родных отцов. Не знаю, может у вас это зовется глупостью, но прожили те мужчины всю жизнь в гармонии, счастьи и взаимной любви с женами.

Сложилось такое впечатление, будто вы в его жизни — женщина для галочки. Мужчина, который любит и ценит, сделает все для того, чтобы в его семье, по крайней мере, УВАЖАЛИ его женщину. Понимаю, что вам сейчас тяжело.. Каждая из нас, совершая в жизни кардинальный поступок, миллион раз задаться вопросом — правильно ли я поступила? Тысячу раз спросит у подруг-друзей — приятелей.. Но самый главный советчик — это сердце. Ведь вы сделали так, как оно подсказало, правда? Не жалейте..Поплачьте немножко. А потом встряхните с себя эту пыль прошлого, и идите дальше с высоко поднятой головой! Любите себя, цените и уважайте. Все будет у вас хорошо :)

Некоторые и без детей и с внешностью модели и с деньгами найти мужчину не могут. В жизни нет универсальных советов. Конечно правильно Вам сказали, что отца своим детям не найдёте. Но уважать Ваших детей и родных новый мужчина должен. В этой конкретной ситуации всё уже решено, если Вам дискомфортно длительное время в отношениях, то это очень серьёзный повод задуматься об их окончании. Родные молодого человека скорее всего были изначально против Вас, просто открыто не говорили. А из этого всегда вытекают проблемы.

Не переживайте! Все правильно! Отпустите его, это не ваш мужчина. Он не изменится, он под влиянием семьи. Вы и так очень много старались подстроиться под него. Трое детей не приговор, я знаю случаи когда женщины с детьми встречают достойных мужчин, так что не нужно переживать по этому поводу! Все наладится!

У вас трое детей и семья его воспринимает это как угрозу для внучки. Что ваш мужчина будет больше вкладывать в ваших детей, родите совместных. А о дочери забудет. Они видят ваше нежелание того, что он ездит к девочке. Вы и в исповеди несколько раз упомянули как часто он ездит. Может и дома у него вели себя недовольно. Может по вам было видно, что не любите дочь вашего мужчины и не дождетесь отъезда. Его мать и пыталась вам донести это. Что ребенок есть ребенок
. А вы и в исповеди описали это невнятно, будто ничего и не поняли, промолчали. Зато своему сожителю позже мозги вынесли по дороге домой. Надо было не сворачивать разговор и не хлопать непонимающе глазами, а разговаривать с матерью его. Все прояснять и объяснить, что все нормально и вы не будете никогда препятствовать общению его с дочерью.
А вы своим молчаливым недовольством и игнором важных волнующих тем и добились расставания. Вы подтачивали терпение своего сожителя и пиликали ему по мозгам втихушку. Со свадьбой вам все не понравилось. Уж точно не из-за детей к вам такое отношение. А из-за вас самой. Всюду лезли, везде хотели быть желанной, при этом все вас огорчало. Вы и не попытались все наладить, мудро подойти к налаживанию отношений. Как капризная девчонка пошли и выставили вещи своего мужчины из-за того, что вас не сильно горят желанием видеть его родня. Насупленную и мнительную сожительницу мало кто захочет увидеть. Вы еще не в семью не вошли, не подружились, а уже миллион претензий и ожиданий от них.

Если он так любит ребенка,не нужно было разводиться или забирать дочь с собой.

Автор, эмоции __ плохой советчик. Чувствуется, что вы жалеете о разрыве. Серьезные решения нужно принимать взвешенно и спокойно. Вы стойко сражались за себя и своих детей, это хорошо, только вот не то поле боя вы выбрали. Вас не приняли родственники МЧ, ну и что из этого? Для чего вы приняли вызов? Поищите причину своей истеричности в своей неуверенности в себе.
Зачем тратить свои силы на обиды и претензии к кому бы то ни было? Лучше стремиться стать яркой, интересной, независимой (в том числе и финансово); больше вероятности, что с вами будут считаться. Успехов вам и любви!

Кому нужны чужие дети, да еще трое! Прекрасно понимаю мать. Автор не сильно приветствует общение его с дочкой, а сама небось хочет, чтобы бывший муж постоянно навещал детей и содержал их.

Автор,вы задушили собой своего мужчину. Дайте ему свободы в отношениях.Вы постоянно требуете проводить время с вами.Так нельзя с мужчинами.Займитесь собой и своей жизнью.

Не совсем понимаю ситуацию. Дочка живёт у бабушки? Так возьмите её к себе! Где трое, там и четверым места хватит. У меня тоже пачворк семья, у нас тоже четверо детей — и приласкаю, и гавкну на всех одинаково — функционирует замечательно. А уж лучшего отца детям, чем мой муж вообще не найти. Дочь родного папу даже на свадьбу не позвала — только его родителей. И мой муж за нее жизнь отдаст, как и я за его детей — так что не надо слушать бред, что так не бывает.

Спа всем за то что нашли время и прочитали мою историю.
Ну для начало я определённая в этой жизни, у меня есть своя квартира, машина, я хорошо сама зарабатываю. Мне не нужен лох который будет нас содержать.
Отец детей к сожалению умер, и мы 8 лет прожили.
Я лишь хочу как и многие быть счастливым человеком.
Я не в коем случае не против дочери его, я не раз грубого слова не сказала а её сторону. Никогда с пустыми руками не приезжала.
Живёт она с мамой, а встречаться у бабушки так как он с мамой её не общаються вообще. Там они плохо расстались.
Меня шокирую комментарии про то что мать с 3мя детьми это все крест.
А 3е детей это что монстры или чудовеще какие то что-ли. Откуда такой неготив.
Лишь слабый и трус так скажет.

Автор вы так и не поняли мою верхнюю строку. Это что-то вроде шутки. Если не верите прочитайте вторую строчку внимательно. Я просто говорю о том, что вы можете построить отношения или сношения, но это не значит что вам надо искать отца детям. Это не одно и тоже. И не надо говорить что якобы ваших детей грязью поливают. Просто они именно ваши и все. Ну не будет же человек который пользуется головой вкладывать время, труд и ресурсы в чужих детей, когда он может сделат своих. На моей памяти вроде бывали такие случаи, когда женщины которые являются матерями одиночками заводили отношения с другими мужчинами, которые семью и детей заводить не хотят. Это я к тому что отношения и семья это не одно и тоже и они могут существовать параллельно, и из за наличия детей крест на на этом ставить не нужно.

Так и получаются именно «сношения»,а не отношения.То есть она его дочери подарки и хорошее отношение,как к своим детям,к нему относится как к своей половине.А он живет на её территории и её детей,и считает ничего не должен её детям,и мать его так настраивает.Заметьте,героиня хочет такого же отношения к своим детям,какое она проявляет к его дочери.Если бы она видела в нем только сексуального партнёра,обиды бы не было.Интересны в этой истории многие моменты ,учитывая проживания этого мужчины в квартире женщины с детьми- это его помощь в плане увезти детей в школу , элементарная помощь в воспитании и быту,покупает ли продукты ,какие то «мелочи»,типа потекшего крана в дом и многое другое,из чего можно сделать вывод,почему он живет там.

Женщины, почему вы такие глупы? Сношения это значит заниматься сексом. Отношения разные могут быть, в том числе и просто любовные. И они не подразумевают совместный быт и тем более усыновление чужих детей. Последнее это уже рабство какое-то, если не иметь своих в том же количестве. Я написал автору что отчаиваться не нужно и если ей нужен любимый человек, то не обязательно с ним регистрироваться и даже жить вместе. Там свидания и прочее можно устраивать или даже быт совместный. Суть исповеди я как понял в названии прежде всего. То есть это либо просто сухой вывод, либо крик души. По этой истории могу сказать что эти отношения нелепы и их можно выключать.
п.с. если кто-то живет в вашей квартире с вашего разрешения, то это не значит что он вам по умолчанию что-то обязан, поскольку такие вещи желательно заранее обговаривать.

Это для вас необязательно регистрироваться и т.д. А у других людей — свои представления о жизни, семье и быте. Вы слишком навязываете своё видение, обзывая глупыми тех, у кого отличное от вашего мнение.

Сколько эмоций! Написали сюда сами, чего теперь обижаться на кривое зеркало, пишут Вам все кто прочитал, на сколько ума хватает, так и пишут.
Как-то и у Вас не всё складно, в названии Вы — разведёнка, а в дальнейших ответах — вдова, и прожили с мужем до его смерти 8 лет, путаница.
У меня вторая жена с тремя детьми, своих двое. Вместе 20 лет, всегда находили компромисы, желание быть вместе всегда было больше любых жизненных сложностей. У любого есть ситуации когда можно сломать всё что отстроили, но не ломают.
Реальная жизнь состоит из реальных поступков, слова говорят только для прикрытия наготы.

Названия исповеди и администраторы сайта могут менять. Я думаю что автору не зачем лгать, она могла бы просто не писать в комменты. Но автор отвечает значит она заинтересованна в своей исповеди. Просто все чаще наблюдая за исповедующимися я заметила, что они ищут поддержки и оправдания в своих жизненных ситуациях и конечно их можно понять когда они видят острые, резкие высказывания, поэтому им хочется доказать обратное. Еще раз скажу автору, не ваш это мужчина и все. Все наладится живите для себя и детей и обязательно встретите любовь!!! Удачи вам!

Мужчина нужен тот,с которым лучше чем без него.Как и женщина.Зачем быть с тем человеком ,с которым хуже чем было без него?Вы обеспеченная,и вообще Вы богатая женщина- трое детей это богатство.Вы никогда не будете одиноки.Для «здоровья»,если нужно найти мужчину также не проблема при нормальной внешности.Смысл быть с человеком,если Вы чувствуете негатив,унижение?Вы состоялись в жизни и в карьере,и как женщина,как мать,материальной нужды нет.Вы хотите просто женского счастья,чувствовать себя любимой и единственной для своего мужчины,но сами понимаете,что не нашли в нем того,чего хотели бы.

Ну, вы, в принципе, все правильно понимаете и здраво все написали в заголовке. Нормальным — нет, действительно не нужны. Зачем мужику устраивать сложности там, где их быть не должно.

Потому что только трус и ничтожество боятся трудностей и от них бегают. А нормальные мужики умеют выбирать приоритеты.

Иными словами, вы хотите сказать, что «настоящий» Мужчина должен героически и самоотверженно преодолевать чужие трудности, которых он и не создавал? Это все уже 100500 раз описано в соответствующих «периодических изданиях» и старо как мир.

А каких трудностей вы там испугались? Женщина одна с тремя детьми много лет справляется… это мужчина получается как придаток: его и накормить надо, и время уделить, и конфликтные ситуации разрулить… Зачем это женщине надо? Полагаете ради вашего героического вклада из пяти рублей? Или ради сподвижнически бессонных любовных ночей? Нееет! Ей любви хочется, родную душу рядом, чтоб было с кем радости и трудности разделить. Помощь физическая, конечно, тоже нужна, но это не главное. Так что для кого-то дети прицеп, для кого-то — счастье. Ситуации разные бывают.

Добрый День, Лира, рад Вас читать. Там ниже все изложено.

Р С П с тремя прицепами скорее моветон, чем приоритет.)))

Берта, а вам бы хотелось, чтобы ваш сын, если он у вас есть, женился на женщине с большим э-м-м «наследством» от неизвестного мужика? Вы бы его поддержали — *мол, молодец, сынок, берись тащить этот воз, не боись трудностей! Я за тебя рада!* Чужими руками, конечно, легко жар загребать. Неплохо иногда примерять лозунги на себя.
Если у Вас дочь — тогда ваш ответ, безусловно, понятен.

Какой вос вы о чём? Это дети, это люди и в дольнейшем личности.
В наше время никто от этого не застрахован и ваши дети.
Ходя не дай бог. счастья им каждому.

Лейла, в комменте выше Берта пишет, что у них там вообще, как она выразилась, «пачворк» семья и вроде, как я понял, растят и детей мужа и своих, в таком «дурдоме» «всеобщих желаний», очень трудно найти время и для себя и для мужа, ну разве что ночью и в шкафу. Шучу каэш. Для вдовца это может быть приемлемо, и то не для каждого. Честно скажу — согласен работать и обеспечивать только свою жену и детей, помогать только своим родителям. Люблю нимагу и сюси пуси — это вообще не мужское, инфантилизм. Зарабатывающий и здравомыслящий мужчина, а не «персонаж», который решает все финансовые составляющие семьи, никогда не согласиться стать сырьевым придатком. Не для этого я откладывал и вел учет. Разумное вложение — это моя Жена и Мои Дети.

Зачем бояться трудностей когда от них можно просто отказаться? Если вы и в правду думаете что мужчина обязан растить не своих детей вместо того чтобы найти себе другую женщину, то соизвольте сами проявить данный подвиг. Вы не имеете права на пустом месте поливать данную категорию людей грязью.

Автор, ваша ошибка в том, что вы с тремя детьми пытаетесь выйти замуж. Если не можете жить одна, просто общайтесь с мужчиной без всяких обязательств, а то сразу с родственниками знакомиться, на свадьбу к его брату в качестве жены. Зачем?

Да, это, пожалуй, и навело Мужика на размышления не в пользу Барышни.

Нормальные мужики — Вы это о чём, господа? Кончайте болтать пустое, что Вы в этом понимаете.
Я родился в 1955 году, в семье образовавшейся после войны, сводных братьев и сестёр было шесть, нас родилось ещё двое. Всех родители подняли и в люди вывели. Кто посмеет сказать что мой отец не нормальный мужик был?
У меня во втором браке пять сводных детей, теперь уже девять внуков и внучек. У жены была семья, девять сводных детей у родителей. У жены тоже второй брак, брал её с тремя детьми, ни от одного слова плохого не слышал.
В жизни надо научиться отдавать любовь детям и внукам, и счастье само придёт. Не болтать о любви, а любить.
Живите как хотите, но я очень брезгливый, для здоровья у меня жена, её любить полезнее и для её, и для моего здоровья.

Я на 100% с вами согласна. Раньше в таких условиях поднимали детей, не смотрели мои чужие.
И я так же не нашла себя на помойке, что бы встречаться для (здоровья).
Это потому слухи, сплетни что я гуляшая да и от мысли одной уже тошнит.
Спасибо вам за поддержку.

Не корректно сравнивать послевоенное время и современные реалии. В те времена у людей стояла другая задача – выжить. А потому на детей и их количество внимание не обращали, да и то не всегда. И к воспитанию относились значительно проще, чем сейчас, по сути, все сводилось к жизнеобеспечению. Условия поменялись, сейчас люди уже не борются за свое выживание, современные люди хотят быть счастливыми и получать удовольствие от жизни. Скажите честно, что может дать мама троих детей мужчине, кроме благодарности? Воспитание троих детей займет все ее время, а этому мужчине останутся лишь крохи, а то и вовсе не останется. В чем тогда счастье для него?

Вячеслав, ваше мышление меня сейчас чуть тупонуло.
В то время брали чужих детей воспитывали для того что бы выжить? У них самих толком нечего было есть. И гораздо легче выжить ведь самому чем с вогоном как тут выражаються.
Где логика?
А сейчас нет такого, и как я выше написала, что не ищу мужчину который будет содержать.

Что может мама дать троих детей мужчине.
Заботу, любовь, поддержку, понимание, уют дома и он знает что его любят и ждут домой.

Я сожелею что многим людям не давелось это узнать.

Большинству людей это не нужно знать. Им дает все вами перечисленное единственная Жена и их Собственные дети.

Т.Т, предпоследний абзац Вашего комментария — это самое лучшее среди всего здесь написанного. Кто знал всё это — тот поймёт. Так может рассуждать только настоящая женщина, в самом прямом и истинном понимании этого слова.

Вы несколько извратили мою речь. Люди всегда, когда наступали тяжелые времена, старались держаться большими группами. Одному взрослому человеку с детьми всегда было сложнее выжить, чем двум. Нередко, в послевоенные времена, когда был дефицит мужского населения, даже вдовы объединяли свои усилия, и появлялась возможность разделять, либо чередовать обязанности по ведению хозяйства, что существенно облегчало жизнь.
Если говорить конкретно о Вас, скажу следующее: если к воспитанию детей относиться ответственно, то уделив внимание каждому из троих детей, у Вас физически не останется времени на своего мужчину. Говорю это со знанием дела. Мы с супругой вырастили дочь, теперь занимаемся воспитанием сына. Даже один ребенок занимает столько личного времени, что на самих остается мизер. А что такое семейное счастье я знаю прекрасно.

Приветствую Вас, Вячеслав А.
Вячеслав А., мы с Вами рассуждаем конкретно с нашей жизненной ситуации, а именно когда разница в возрасте между детьми очень ощутима. У меня перед глазами пример — это мой партнёр по бизнесу (ему сейчас 50), где в семье шестеро детей, 4 девчёнки и потом двое мальчишек. Так там такая взаимопомощь и взаимовыручка, что просто диву даёшься (хотя человек он не бедный и упакованный по всем статьям), там все при делах и у всех свои обязанности. Времени хватает на всё. Естественно, что бОльшая нагрузка ложится на маму и старших девчонок, но «мелочь пузатая» тоже при делах. Время для личного досуга и папы есть и у мамы есть, конечно никак в студенческие годы, но хватает.

Венчанный, я Вас тоже очень рад слышать! Не поймите меня превратно, я искренне желаю автору счастья, но также отдаю себе отчет в том, что на данном этапе, получить то, что ей хочется очень проблематично. Я вот мысленно представил, а что будет, если к моему сыну еще приставить двух таких же сорванцов близких по возрасту? Картина вырисовывается не радужная. Вы очень верно подметили, что важен еще и пол детей автора. Если это девочки, то в этом случае несколько проще, но если мальчики, то они отнимут все ее время. И чем они будут становится старше, тем ситуация эта будет еще усугубляться. Даже если представить, что в ее семье будет отличная взаимовыручка между детьми, то нельзя сбрасывать со счетов, что у каждого возраста есть свои проблемы. Я уверен, что она и сейчас устает очень сильно. А с уставшей какой может быть досуг, тем более ночной?

Вячеслав А., к великому сожалению мы с Вами видимо утеряли тот опыт и те навыки многодетных отцов которыми обладали наши пращуры, а скорее всего мы просто боимся тех трудностей и проблем связанных с этим. Сколько талантливых и гениальных людей вышло из многодетных семей, а наш менталитет сейчас стал работать как электрический ток или вода, т.е. по пути наименьшего сопротивления. Я писал Вам про семью своего партнёра, честно хочу сказать — я ему завидую (белой завистью), и это правда.
А автор этой исповеди просто по-человечески хотела семью. (Семья означает 7 (семь) и Я (личностей) и на севере России делают куклу, которая называется «семья» — это семь разноцветных лоскутов материи, наложенных друг на друга). Мужчина, что достался автору, в простонародии называется — пассажир. Он не плохо пристроился на площади автора, его обстировают, кормят, ухаживают, но чем не лафа? Да и появляется он на выходных только, из которых половину проводит под маминым крылом, а точнее юбкой, видно и кашляет по маминому разрешению. Проще говоря, нашёл себе берлогу у Автора, там и отлёживается в свободное время, а если уж совсем грубо, то пользует.
Автор написала эту исповедь чтобы узнать правильно ли она поступила вытурив этого пассажира. Я так считаю, что правильно, ещё и звонкий пендаль надо было дать. Мнение мам и родни надо уважать, НО !!! Если женщина моя и со мной, то будте любезны относиться к ней как ко мне (ну папа с мамой меня так учили), а с ней я сам разберусь, а там в тихушу всё делается, подленько как-то.
А стремиться к счастью надо, и это похвально, в этом автор молодец

Вячеслав, 1955-80 годы — это уже спустя много лет после войны. Какая борьба за выживание? За то время уже люди к мирной жизни привыкли. Были и такие как вы, с целью исключительно получать удовольствие.

Все правильно, вы себя не на помойке нашли! Если бы вам нужен был содержатель, тогда да, надо бы язык прикусить и молчать в тряпочку! Но поскольку, вы сами программу вывозите, имеете право желать уважения к себе! Вообще не заморачивайтесь. Все правильно сделали. Найдите мужчину с условием-без обязательств, ни он вам ничего не должен-ни вы ему! Для здоровья! А дети вырастут! Без финансовых проблем за вами ещё очередь выстроится! У меня у сестры трое детей, давно муж бросил, ушел к другой, но осталась квартира и машина! Вот я не помню чтоб она одна долго была, всегда желающие были, и не маргиналы какие, вполне себе положительные мужчины! Правда она их долго не могла терпеть, все казалось обманут. Сказался уход мужа. Поднимались с ноля вместе, а как поднялись, так и получилось. Не знаю насчёт счастья, но здорова она точно! Дети выросли, все самостоятельные-ей 45! И есть порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! Все хорошо!

Хороший комментарий! Я сам думаю что если автор найдет мужчину для удовлетворения то ничего плохого от этого не будет. Ведь не с кем попало чтобы болячки потом появлялись. Да и для любовных отношений можно найти партнера и для бытовых или даже другого такого же одинокого с детьми. Ну тут уж пусть автор все взвесит и плюсы, минусы и свои желания.
П.С. Желаю вашей сестре счастья, ее детям и вам тоже.

А мужчинам с плакатом «Р.С.П.» хочется пожелать-живите до 100 лет, молитесь чаще, чтоб, не дай Бог, ваши дети не стали ПРИЦЕПОМ!
Любит жизнь проверки устраивать (закон подлости называется), только себя в грудь кулаком постучишь, да я.., да у меня…, как опа, иди сюда, ну расскажи про «никогда»! Аккуратней!

Автор, вы всю эту ерунду не слушайте, что вам тут пишут. Если кто-то вас определяет во второй сорт, за то, что вы с детьми, то у этих людей крайняя степень нищеты души. Не связывайтесь с такими людьми, даже если б и без детей были. Если мужчина в блокнотике учет ведет: потратился на чужих детей купил: мороженое, игрушку и т.д., то на троих: 3-и мороженых, 3-и игрушки! А-а-а! Не порядок! Поиздержался совсем! Накладно! Потрачука я лучше свои ресурсы себе на пиво, не, не одну банку, а ящик — это ж себе любимому. Автор, не связывайтесь с ненадежными мужчинами, не важно есть у вас вообще дети или нет — иначе результат будет плачевным. Не верьте мужчинам, которые, например, говорят: я — замечательный, но только не для женщины с чужими детьми. Такой человек, ради себя, сортирует других людей и переступит через любого, как только тот ему станет в тягость, дети, всего лишь — индикатор. Если подобный мужчина даже сойдется с женщиной без детей, то, например, если, вдруг, она попадет под трамвай и ей отрежет ноги, он и ее легко бросит, ибо любые хлопоты, трудности не для него. С таким типом мужчин хорошо веселиться, но не дай Бог попасть с таким в горе. Автор, единственный человеческий комментарий вам написал Гость Х, он, один из немногих, кто еще рассуждает человеческими понятиями. Ищите себе мужчину с такой же зрелой душой. Не разменивайтесь на тех, кто боится трудностей. Боящийся мужчина — это девица, а не мужик. Вам, ведь, не нужна еще одна «доча», так? Посмотрите вокруг, вы видите матерей одиночек с несколькими детьми десятилетиями живущих одних? Я — нет. Все снова замужем. И каким-то чудом, мужья у них, намного лучше первых, с которыми женились еще без детей. А вот матерей одиночек растящих одного ребенка, действительно много, вот такой парадокс. Мужчины, которые шарахаются от матерей одиночек с детьми, напоминают мне женщин, которые, первым делом, при знакомстве с мужчиной, стараются выяснить сколько он платит алиментов. И если узнают, что алименты он платит более, чем на одного ребенка, то считают его отработанным материалом и сразу на нем ставят точку. Вот так и живем. Потеряв человеческие лица. Все что-то высчитываем, боясь потерять свое, руководствуясь только черствым потребительством.

С каждым словом согласна.Еще бывает что под воздействием таких мнений в обществе,как РПЦ — отработанный материал,многие одинокие матери скрывают от мужчины наличие детей,к таким уважения нет ,даже у этих же мужчин.Вообще окружающие относятся к нам так как мы относимся сами к себе.И ещё — так как мы позволяем к себе относится.Это доказывает множество исповедей здесь.Автор,Вы уважаете себя и своих детей,поэтому однозначно приняли правильное решение,выгнав этого мужчинку.

РПЦ? Ничего себе у вас оговорка! Я сначала не понял что за бред:)
РПЦ — русская православная церковь
РСП — разведенка с прицепом
Данная абревиатура не совсем верна, поскольку иногда детей заводят и без брака и даже для себя.
Выражение «прицеп» вообще меня ставит в тупик. Вроде не совсем вежливо, но как-то далеко от оскорбления. Хотя я это слово не использую. А абревиатуру иногда писал для удобства поскольку короче текст получался.

Вы извините но ваш комментарий просто нелеп из за некоторых слов. Веет каким-то потребительским и оскорбительным отношением, что удивительно, не только к по отношению к мужчинам. Дело в том если мужчина хочет создать семью, то он не обязан заводить ее с той женщиной у которой есть дети. Если хочет ради нее рискнуть, флаг ему в руки. Но если он пользуется головой и хочет создать свое да побольше, то это не значит что он не человек. Тоже самое женщина которая пользуется головой не станет заводить семью с тем мужчиной, который все свои средства будет тратить на своих детей, а то и вообще на обнаглевшую бывшую жену, которая из него безвольного ресурсы выжимает. Это почти что самой быть матерью одиночкой. То что люди жертвуют своим временем, интересами и деньгами по отношению к другим детям это может быть и хорошо, но это не значит что вы имете права оскорбить таких людей которые этого не хотят делать.
П.С.извольте мне объяснить что значит боящийся мужчина? Я не удивлюсь если ответ будет нелогичным.

Я так понимаю,что Вы ответили и Риве Плутарх и мне ,я ведь написала что согласна с каждым её словом,и дополнила комментарий своими мыслями.Где Вы нашли оскорбления тех людей,которые не хотят растить чужих детей?Это личное дело каждого,и естественно никто не обязан это делать.Я думаю речь идет о том,что многие как мужчины так и женщины боятся трудностей,осознают что не получат в ответ благодарности от чужих детей,и поэтому не видят смысл вкладывать деньги и силы в них.Я не осуждаю Ваше мнение,и уважаю его.Вы искренне написали ,что думаете.Что не стали бы начинать отношения с женщиной с детьми.Но есть и другие мужчины,которые начинают такие отношения,при этом не чувствуя ответственности,живут в квартире этой женщины ,тратя свои деньги только на себя ,и по сути пользуются ей,улыбаясь и общаясь позитивно с детьми,а женщина ещё и рада что у неё появился мужчинка,который по сути использует её.Всё очень относительно.

Нет я не вам ответил, иначе бы я и вас «подчеркнул», или под вашим комментарием и риву «подчеркнул».
Что мне не нравится:
1. это то что рива плутарх не считает людьми тех кто не хочет брать ношу которая им не нужна, и не считает людьми тех кто пишет остальные комментарии кроме гостя х.
2. Это то что рива плутарх оскорбляет мужчин женщинами, недомужчинами и дочами.
3. Опять пренебрежительное отношение.
(Хотя первый и третий пункт не прямое оскорбление)
Честно говоря я не знаю писал ли я что не хочу отношений с женщиной имеющей детей к моменту написания вашего комментария. Ну в принцыпе да, не хочу. Быт как я уже писал. Мужчина не обязан что-то женщине по умолчанию, ибо о таких вещах, кто что должен, надо договариваться заранее. Если он сидит на ее шее, а ее все устраивает, то в чем проблемы, он ничего лишнего не должен. Чтобы вам не показалось что я предвзят к женщинам скажу вот что. Если женщина сидит на шее у мужчины вместо того чтобы работать, то это не ее вина а его, если это ему не нравится а он молчит.

Уважаемый автор, позволю себе несколько слов специально для Вас.
Вы спрашиваете совета, как бы взгляда со стороны. И Вам пишут люди свои мысли, но это их мысли, не Ваши.
Я всегда старался жить своими мыслями, это моя жизнь, моими родителями данная мне, и долг мой передать её детям. Я учился жизни у родителей, сейчас мои дети учатся у меня. А теперь добавилось ещё больше ответственности, ДЕВЯТЬ внучат.
С первой женой прожил 20 лет и со второй 20 лет.
Первая из меня всё высосала, детей откинула, искала свою любовь, и нашла то что искала.
Вторая своей любовью возродила меня, она умеет отдавать любовь. Её первый муж 23 года пользовался её любовью, потом его увели как телка на верёвочке.
Сейчас уже 20 лет как мы вместе, как оказалось, я тоже всё ещё могу отдавать любовь.Так и живём, я отдаю ей любовь, она отдаёт мне. Мы наверно странные со стороны, мы не стремимся брать друг от друга, мы переполнены любовью и нам необходимо её отдавать. И страннно, чем больше отдаешь любовь близким, тем больше её становится. Это не деньги, не вещи, это состояние души, эмоции, это состояние твоей жизни.
Вы знаете где живёт любовь? Она в глазах твоей женщины, когда они излучают тепло, и ты понимаешь, что ты самый лучший, самый единственный! Тебе 63 года, а она говорит тебе — МОЙ АПОЛЛОН и глаза её искрятся в 62 года.
Говорят: «Человек кузнец своего счастья»! Всё правильно, счастье можно и нужно делать самому, его не купишь, не получишь в подарок.
Сделай женщину по настоящему счастливой, и она вернёт его ( счастье) тебе обратно, ты увидишь своё счастье в счастливых глазах жены, детей, внуков. Научи детей жизни, отдай им мудрость предков, и увидишь своё счастье в их глазах. А внуки утопят тебя в любви и эмоциях, они — это ты (бессмертный)!
Извините, никогда не умел писать художественно красиво, математика мне ближе.

Гость Х.
Блогадарю вас за комментарии. Желаювам и вашей жене ещё лет 100 счастливой жизни. Респект вам за мудрые слова и за вашу мудрость.
Ксожелению не было у меня таких рожидетей, дедушки тоже не видела никогда. Бабушка долико.
Насчёт кузнец полностью с вами согласна. Я отдавала ему тоже свою любовь, я заботились о чём не раз его по имени не назвала. Но я поняла одно, что недостаточно того, что я одна стораюсь или отдаю себя всю. Это ведь не правильно, вы тоже считаете то что первая ваша жена свас всё высосала. Я не хочу так, мне нужны силы для детей. Не хочу себя рядом с ним себя чувствовать как пустое место.
Жаль что мало таких людей как вы, долгих вам лет и счастье вашим внучатам.

Жалко, Вам не повезло, так как мне.
Однажды на вопрос, (ЗА ЧТО?) мне помогли ответом: «Понимаешь, это любовь»!
И сразу кончились все вопросы. Прошло время, немного, и я сказал себе, ВСЁ, все мои долги кончились. Потом я разозлился на себя, и сказал себе: «А чем я хуже?»
Так я вернул себя к жизни, построил новые отношения, и подарил мою любовь женщине с тремя детьми, а она подарила мне счастье.
Всё это получилось потому, что я видел счастливые глаза мамы в детстве. Они как эталон, мы все из детства.

Думающий нуб, это вы мне? Если мне, то изволю объяснить. Мой комментарий изначально так и был задуман, чтобы немного подколоть и оскорбить вашу мужскую братию презрением и потребительством в ваш адрес, для того, чтобы вы, хоть чуть-чуть побыли в шкуре РСП, которых вы нещадно везде хаете, поняли и ощутили на себе, что значит, когда на вас смотрят с презрением и незаслуженно унижают. Вы оскорбились? Замечательно. Вы сейчас чувствуете то, что чувствуют матери одиночки от ваших грубых слов, не только же вам людей обижать. Просто словили бумеранг — ничего личного. Если, что, то я — не РСП, а то еще подумаете, что заинтересованное лицо и защищаю сестер по несчастью. Автор истории говорит, что хочет создать СЕМЬЮ — это и есть ее планы и мечты, поэтому она доверительно и бескорыстно разрешила этому мужчине жить на своей территории. А не подсчитывала в блокнотике свои растраченные ресурсы, типа: вот, если бы я эту комнату сдавала, то… это ж сколько я потеряла! Батюшки, какая я, все таки неразумная… и т.п. Я, конечно, утрирую, но суть в том, что Автор поступила бескорыстно, просто по любви, а, когда читаешь комментарии мужчин, каждый только и делает, что свои ресурсы считает. Интересно, вы когда-нибудь собак бездомных на улице кормили, сразу, наверное, в блокнотике в графе «убыток» отмечаете. Автор семью хочет построить, а ей в комментариях только и пишут: ищите мужчину для удовлетворения, для здоровья, для ночного досуга, звучит, как насмешка. С такой задачей она сама и без подсказок справиться. А вот создать крепкую, уютную семью — дело сложное, тут, почему то советов не дают. Вы спрашиваете, что такое «боящийся мужчина» — а далеко за примером ходить не надо, вот вы, к примеру, и есть — боящийся. Видите, как мое «потребительское отношение» вас испугало. У вас страх — прямо на автопилот выставлен. Вы так увлеклись «пользованием головой», что кроме цифр уже ничего и не видите, не воспринимаете. Чужие дети — поработят, их мать — вас разорит, зато, как в рассказе Автора, въехать в квартиру к женщине под девизом «ничего не должен» — самое то, не потребительство, а «пользование головой». А, что мужчина избегающий ответственности и бегущий от любых трудностей, разве — это не «боящийся»? Хорошо, предположим, чужие дети для такого мужчины — непомерный груз, а свои, якобы в радость. А если свои родятся с патологией? И не с синдромом Дауна, когда еще ходит и улыбается, а лежачий «овощ» на всю жизнь, или прикованный к коляске, вместо слов кричащий нечленораздельные звуки и так до конца его жизни, но ваш, вы родили, никто на вас не вешал. Выдержите? НЕ БОЯЩИЙСЯ? Что-то слабо верится. Смелость, стойкость — они либо есть, либо нет. Это вам не в блокнотике учетные записи вести. Вот я и говорю Автору: трудно ей будет найти сильного духом мужчину, одни боязливые кругом, смелости хватает только матерей одиночек на сайтах, в каждой истории гнобить.

Вы знаете, честно, мне так нравились Ваши комментарии, жизненные и правильные, вы практически всегда высказывались очень точно и по делу. Этот длиннопост меня сильно разачаровал. Какой бумеранг мы должны получить? Мы также высказывали свою точку зрения. Берта назвала мужчин трусами и ничтожеством. Перечитайте внимательно, кому и какой бумеранг вы адресовали? Вы вообразили себя карающим мечом правосудия недалеких мужчинок? Окститесь, Барышня. Никто никого не задевал, кроме Берты и Вас, видящих во всех подлецов, трусов и т.д. Мы также как и Вы читаем, размышляем и учимся на своих и чужих ошибках.

Я Хозяин и Я считаю: Как и что правильно в Моей семье, считаю деньги, планирую затраты, какую скотину продать и какую купить, какую зарезать и сьесть, и что и на что отложить, управляю финансами и всеми аспектами их вложений и разложений)))). Моя супруга мне в лоб говорит, что мужчина менее склонен купить маркетинговую чушь и поэтому всем так удобно. Во многих вещах она разбирается лучше. Я всегда ей полностью доверяю что купить. Она не склонна тратить тяжело заработанные деньги с одного счета ибо приятнее пополнять общее. Если я покупаю Норковую шубу, то да, это не на один год, если я покупаю трактор, то я тоже его берегу. Вещи, дом и т.д. — все в том же духе. Так устроено у меня, как у других — не лезу. Первая моя жена хотела все себе… я..я.яя. Лезла везде и всюду, всего было мало. Также, как и автор опуса, цеплялась к родственникам, которые были очень далеко… Со второй Я построил все иначе. Деревенские люди — мы другие, даже если временами приходится работать и посещать город. Да, я не буду и не смогу помогать больным детям, смогу и кормлю бесплатно собак и живность, подаю в воскресенье беднякам и на храм, и, скорее всего, мы бы отказались от беспомощного ребенка дауна или овоща. Нами все это обсуждалось еще до зачатия детей. Вы представляете себе жизнь в селе с ребенком дауном при средних зарплатах? Я, слава богу, не знаю как решил бы в реалиях. Это прискорбно, но мы подумали и я решил так, и,мне кажется, мое мнение имеет право на жизнь, равно как и ваше.

Ваша глупость не знает границ. Я вам советую внимательно почитать все мои комментарии. Первое с чем я не соглашусь так это с тем что вы исключительно мужененавистница. Ведь вы же сказали и про девушку которая не хочет связываться с алиментщиками. Также вы на пустом месте обвиняете меня в ненависти по отношению к матерям одиночкам хотя я пытался дать совет и определиться что именно она хочет. Мне не за что ненавидеть матерей одиночек. Я никогда в жизни на такую глупую разводку не попадал чтобы с меня ресурсы и прочее брали скажем так всякие корыстные индивидуумы. Так что нет, женоненавистничество у меня не выработалось. И тут еще непонятный момент. Как я могу ощутить то что чувствует мать одиночка? Ситуация с автором мне не вся понятна, там вроде оба хороши если я не забыл и мне это не интересно. Собак я не завожу и не кормлю. Автору правильно советуют мужчину, но не только для здоровья или быта, но и для бескорыстной любви, а семья у нее уже есть. Хотя можно действовать по методу гостя х, сделав симбиоз с другим отцом одиночкой. А мужчина для здоровья тоже нужен, а иначе возможно не будет самого здоровья. И в боязливости вы меня зря обвиняете. Я не боюсь строить отношения с женщинами с детьми, мне они сами и их дети просто не нужны. Как можно бояться женщину и детей? Вы вообще понимаете что вы говорите? Меня женщина и дети не поработят и не разорят, потому что я на всякие примитивные разводки вроде загса, ответственности к которой я не имею никакого отношения, и всяких нелепых фраз вроде «любишь, полюбишь и ребенка», «должен» не ведусь. Насчет больных детей я не знаю что сказать. С одной стороны это не рационально, но бросить возможно аморально. Я так и не решил этот трудный вопрос. И последнее, боязливые или умные? В случае второго варианта я не согласен. Я очень редко видел думающих людей. Боязливые? Скорее просто понимающие что эти трудности они не обязаны проходить. А вам я бы посоветовал поменять отношение к мужчинам. Вы сами не лучше, паразитизм и высокомерие невиданных масштабов у вас.

Дуб, глупее всех тот, кто считает себя самым умным.

Удивительно, что никто из мужчин, боящихся «прицепов», ни разу не заговорил о любви. Получается, самое главное — найти себе жену-обслугу-рожалку. Самое главное, всё должно быть своё, себе, для себя, и она должна быть, конечно, без проблем, ибо НЕ ОБЯЗАН её проблемы решать. Как вы ищите себе таких спутниц жизни? Я просто не могу себе представить это на практике, извините). Как это?
Познакомился с девушкой, выяснил, что без прицепа (кстати, прицеп может быть и в виде младших братьев/сестёр, которых некому на ноги ставить, и в виде инвалидов-родителей, которые «отнимают» всё время, деньги и силы), так вот, выяснил, что она без прицепа — ура! Можно влюбляться! Или про любовь — это из кино, а вам нужно «семью строить» и трудности на этой стройке не нужны? Так?.. Не боитесь, что и к вам будет подобное отношение? Прицеп в виде детей — это далеко не самое «страшное» убийство времени, сил и финансов. Более того, подрастая, дети становятся помощниками и соратниками или уходят восвояси, как у кого. То есть «проблема» эта временная. А что делать с вдруг проявившейся болезнью, из-за которой от жены вам ни днём, ни ночью пользы не будет? Или вы и справку о наследственных заболеваниях просите? Ну чтобы никаких сюрпризов потом. Ведь НЕ ОБЯЗАН же! Удивительно, как такие обмельчавшие души не стесняются высказывать своё мнение. Нам всем свойственны плохие мысли и чувства, но надо как-то бороться с ними, а не выставлять напоказ.

Искра любви всегда есть, но мужчина не должен ей всецело поддаваться падая в люблюнимагу. Как мы находим верных и беспроблемных женщин? Да также, обжегшись первый раз, мы, например, с моей второй женой ехали в машине с рынка, я остановился внезапно и просто по пунктам сказал, чего и как я ожидаю от брака и как я его вижу. Просто не видел другого способа сразу все обговорить. Поэтапно и уложившись в пятнадцать минут. Далее сказал. Я тебя очень люблю, но этот сценарий мне хотелось бы воплотить в жизнь, начиная что кто должен делать по дому, детям, сколько и как я зарабатываю и как распределяю и т.д. Мы поступили так, согласовали, 5 лет как работаем в очерченных приоритетах. Расставшись с первой женой, я не рассматривал женщин с детьми и все. Каждая следующая жена всегда моложе чем предыдущая. В деревне проще, там работает бабка связь и работящим парням одним ждать вообще долго не приходится. Родителям всегда поможем, про собак, детей и инвалидов отписал выше. Со «Вдруг проявившаяся болезнь» считаю так: Я взял жену. Это мои дети. Я буду лечить их и жену до последних ресурсов и капли крови. Это моя жена и мои дети. Я в них вкладывался. Это мое наследие и тыл.

Garry, я поняла. Вы, как человек деревенский, ищете качественную беспроблемную работницу и послушную хозяйку. (Бабка-связь для таких дел самое подходящее решение). Люблюнемогу это не про Вас. Поэтому и дети Вам нужны только свои и только качественные. Чтож, такая у Вас жизнь. Суровая деревенская. Вероятно и жене Вашей не нужна любовь, а только искра, качественный поставщик качественных детей и норковых шуб. Если это так, то всё справедливо. К тому же, как говорится, «кто обжёгся на молоке…». Но зачем же Вы пишете, что это нормально? Вы обожглись и потеряли веру в любовь, я даже могу Вас понять и посочувствовать. Но сама фраза «нормальному мужику не нужна женщина с детьми» ненормальна. Она превращает таких женщин в людей второго сорта. А это абсолютно такие же женщины, как и бездетные и даже незамужние ни разу. Это не клеймо. А может они даже и лучше. Решилась «с прицепом» уйти от мужа, значит, готова решать свои проблемы сама, а не терпеть самодура, лишь бы в тепле и сытости. И заметьте, не на мужа «прицеп» оставила. Ведь не каждая «уходит к маме делать карьеру»? Или все такие, как Ваша бывшая?.. Я уже не говорю про автора данной истории, которая воспитывает троих деток, будучи вдовой. Так что для неё Ваше клише, основанное на жизненном опыте, совсем никак не подходит.
У меня несколько вопросов, чисто чтобы понять «суровых деревенских парней».
— Ваша дочь от первого брака Вам не нужна?
— если у женщины прицеп не в виде троих её детей, а в виде троих маленьких братьев/сестёр (аналогичного возраста), она тоже не для нормального мужчины?
— зачем Вы даёте деньги собакам и на чужой бизнес (храм)?
— почему бездомные собаки для Вас в приоритете относительно больных детей? Дело только в суммах трат или есть что-то ещё, например, ответственность?
— как Вы относитесь к мужчинам «с прицепом»? Нормальная женщина станет с таким связываться?

— По поводу дочери и первого брака, легче почитать тут мою историю «После развода я не общаюсь ни с женой ни с дочерью», которая была комментарием и ее админы вывели в отдельный постик. там в истории комментах все разжевано.
— Я бы уважал БЖ, если бы, уйдя, она потерялась бы на просторах необъятной, вышла взамуж и стала бы бизнес вумен. Внезапно звонить — писать через пять лет женатому мужчине, зная это, это плохо, хотя моя жена посмеялась. Стало понятно, что гордо уйдя негордо вспоминает. Зачем? Неудалось? Не выяснял. Когда-то она мне говорила уходя-уходи, оставь нас в покое и т.д., будучи на всем готовом. Отсюда столько уважения к разведенным женщинам конкретно в моем случае.
— Люблю своих и чужих собак, преданные существа, в лесу и на открытых пространствах вижу много непонятного, поэтому верю в Бога и в г. Зарайске мне нравятся Храмы и Священники небизнесмены, вникающие в дела мирян, поддерживаюшие словом, набожная жена.
— К вдовцам — нормально, кому изменила жена, пока вахтой работал и развелся — тоже нормально. Опять же, в деревне, с прицепом ли, без, о мужчине все все знают. Либо пойдут пересуды, либо выстроится очередь из кандидаток. Только так.

— Если дети воспитываются не мной — это не мои дети. Более развернуто тут есть статья — После развода я не общаюсь ни с женой ни с дочерью. Кратенько изложено.
— у меня хозяйство, полно объедков, собак кормлю бесплатно. На открытых пространствах и в лесу вижу необъяснимые вещи, поэтому верю в Бога и доверяю хорошим священникам, помогающим мирянам. Знаю на что и кому даю «на Храм».
— Про инвалидов отписано выше. Я не могу себе этого позволить.
— У моей жены 3 брата и сестра. По мере возможностей всем помогал, но и они помогали строить и развивать хозяйство, с измальства были не избалованы и не бездельники.
— Я же написал, что если развод не по дури и прихоти, нежелании жить в деревне, а из-за алкашей(ек), нариков(ош) и бездельников(иц) — это одно, если по дури и потом просятся обратно — плохо. В деревне к одному мужчине с прицепом выстроится очередь — к другому собака не подойдет, все также как и с разведенными женщинами с детьми.

Garry, значит верно обратное: если дети воспитываются вами, значит это ваши дети, не так ли?))

Лира, вы мне очень симпатичны, но, к сожалению, только биологические, если вы об этом. Мне нравиться видеть в своих детях то, что они даже фломастеры и шариковые ручки держат как я, как они кормят корову или свинью, или лошадь, они делают это так, как делаем мы с женой. Я не смогу полюбить чужих как своих…

Вы заставили меня крепко задуматься.))))))))

Я тоже задумалась… смогу ли полюбить чужих детей? Не знаю. Возможно, от личности самого ребенка многое зависит: если схожие характеры, есть точки соприкосновения, понимания, — тогда да. А то ведь иногда родных братьев-сестер не любят, если разные очень.

«ура! — можно влюбляться!» Ну я бы с таким отвратительным явлением был бы по осторожнее. И согласитесь что такое чувство как любовь можно и самому включить, а если оно включилось на человека с которым вам не по пути, можно просто выключить и все. Правда чтобы выключить надо постараться и нет проблем. Да, я не стесняюсь(это страх ведь?) высказывать свое мнение. А что плохого собственно? По моему все хорошо. Надо думать головой а не…

Да, соглашусь с Нубом, так как действительно, после неудачного опыта, как это не прискорбно, любовь можно включать и выключать, так же ее пыталась включить и автор статьи по отношению к избраннику, по крайней мере, но она сильно навязывалась, набивалась к его брату на свадьбу, куде ее не звали, чем окончательно напугала и без того, походу, неудачного кандидата, я тоже когда-то включил, а с прожитыми годами, детьми, трудностями, отношения закаляются, объединенные общими победами и разачарованиями, вложениями и потерями. Я действительно влюбился в свою вторую жену уже сильно после оформления отношений, так как мужчина не может не любить преданную соратницу по жизни, иначе он не логичен по жизни. Логика — сильная сторона мужчин. Сильное чувство влюбленности, характерное для подростков, растаптывается об разрушенный институт брака, неподготовленность участников(иц). Автор давила на мужчину, а если он понял, что не он капитан, то поэтому и слился. Если бы автор вела себя чуть чуть помягче, все реально могло быть по другому. Это же, характерно для многих разведенных мужчин и женщин. Никто не любит давления, особенно предполагаемый кандидат в управленцы ячейкой.

Вот здесь соглашусь. Автор действительно давила на мужчину, и слишком много энергии тратилось на подсчет: с кем и сколько минут он провел. С другой стороны на него давила мама. От этого ж одуреть можно, не каждый выдержит.

Мои высказывания разочаровали? Так это естественно, ведь, я нелестно отзываюсь о большинстве современных мужчин, как огня боящихся чужих детей. Скажу вам то, что и Думающему нубу: правда, ведь, неприятно читать резкую критику в свой адрес? Вот так и матерям одиночкам неприятно и больно читать весь этот обвинительный шквал про них. Почитайте любую историю, где речь идет про разведеную женщину с детьми. Комментарии читать невозможно. Всегда одно и тоже — она прокаженная на веки, ее дети — вообще не люди, и как она смеет еще и счастья хотеть, «нормальный» (т.е. с блокнотиком и калькулятором) мужчина к ней и не подойдет (хотя, так и быть, сделает одолжение: поселится у нее в квартире и даже, возможно, осчастливит милостью: доверит постирать свои носки). Разве это можно спокойно с пониманием читать? О матерях одиночках и их детях (!) в комментариях отзываются так же уничтожающе и презрительно, как об изменивших, гулящих женщинах. Причем о всех подряд, без разбора. Разве можно их ставить на чаши одних весов. А о детях какие бывают «шедевральные» высказывания — просто нет слов. Правильно Ель сказала: молитесь, чтобы ваши дети не стали прицепами, не зарекайтесь, а то ваши вчерашние лучшие друзья, без зазрения совести ни за что смешают ваших прицепов с грязью. И скажут, что просто, всего лишь, высказали свое мнение.

Понимаете, Рива, такое отношение мужчин преимущественно произрастает из уже полученного негативного опыта. Мы знаем откуда берутся разведенные женщины при живых мужьях не алкашах и не нариках. Вот, например, взять мою БЖ. Она сама решила делать карьеру, забрала дочь и уехала к матери. Через пять лет она средь ночи смсит про любофф. Ну что я могу подумать о ней? Все и так ясно. Оформилась полностью. А еще пять лет назад, когда я просил ее подумать и не ехать к матери — она сказала что прЫнцы ждут. Поэтому, цените нормальных людей, на смс прошлого в настоящем никто не ответит. Цените друг друга. Обсуждайте. Решайте. Люди не Автобусы, следующий не придет. Вот так моя БЖ осталась у своей матери. А теперь, кому нужна моя дочь от первого брака? Я не хочу с ними никаких контактов, даже на похороны не приду. Учитывая этот опыт, я никогда не поверю разведенной женщине, неважно с ребенком или без, которая ушла от непьющего небьющего мужа и теперь ищет любовей… Я серьезно.

А если непьющий и небьющий муж предал семью?

Значит нет совести и не боится бога. Конкретно мне понять это сложно, наверное я узок…

Насчет детей я соглашусь, это мягче говоря не приемлемо так обзывать их, а женщины просто разные. Но ответ вам все равно выше на ваш ответ.
П.С. И что за шквал вы видите на этой странице? И если не на этой, то к чему ваши истерики?

Garry, теоретически я с вами согласна, что любой разведенный человек первоначально вызывает подозрение: если ты такая хорошая/ий, то, почему тогда в разводе. Кстати, а ваша 2-я жена не побоялась с вами связываться, как с разведенным? На вас, ведь, и алименты еще. Значит действительно вас любит. Так вот про разведенных женщин с детьми и откуда они берутся. Единственный тип женщин после развода, которых следует и вправду избегать, это те, кто каждую ночь водят к себе разных дядей, говоря своим детям: это папа Саша, на следующий день — папа Леша, потом папа Юра и так до бесконечности. Это, конечно, ужасно, отвратительно и, к сожалению, часто встречается. Но, бывают среди разведенных и спокойные, хозяйственные, порядочные женщины. Почему развелись? Чаще всего из-за измен мужа. Бывает муж тиран, психологический садист, без побоев, но жить невозможно. Вот совсем недавно одна знакомая развелась с мужем. У них ребенок 10 лет. Оба — врачи. Причина — муж ушел к медсестре. Я знаю обеих. Жена — культурная, спокойная, верная. Ее муж был у нее первый и единственный мужчина. Женились еще студентами. Прожили 12 лет вместе. Медсестре 25 лет, без детей, замужем не была, зажигалка, в связях с мужчинами не переборчива, единственное требование — чтобы был при деньгах. А вы думаете откуда разведенные берутся. Нельзя все таки всех матерей одиночек под одну гребенку — они очень разные бывают. Вот многие мужчины считают, что девушка без детей, не бывшая замужем — это лучше и надежнее любой матери одиночки. Но, например, вы, Garry, ведь, свою бывшую жену взяли без детей и без разводов, а все равно ошиблись, не доглядели, хотя она и не была РСП. И только благодаря опыту, уже создали благоприятный второй брак. Знаете, у меня есть знакомые 22-28 лет детей нет, замужем не были, но мужчин было не меньше, чем по 50, естественно потенциальным женихам, они говорят, что было 5. А есть три знакомые матери одиночки, у которых за всю жизнь был единственный партнер — их муж, с которым развелись. Так, что мужчинам при поиске нужно очень хорошо смотреть на суть женщины, а то если выбирать только по признаку — без детей — можно так нарваться… и в итоге не жену хорошую и семью крепкую получить, а алименты и перековеркнутую жизнь надолго.

Вот приятно читать такие ваши комментарии.

Полностью Соглашусь. Выбирать с искрой любви и холодным разумом. Но, наверное, это и называется опытом. В селе с выбором проще. Все всех знают, меня обо всем предупреждали все, но, глуп я был тогда, любил без УМНО! Ничерта не видел. Вот поэтому этот опыт такой….После развода я обедал в городе в кафе, там и познакомился со своей второй женой. Меня в селе все знали, и она тоже (но я ее не вспомнил)))) так как я шофер, я так для всех местных трезвый водитель, я же такси и персональным в городе на фирмульках долго работал, потом и в Москве некоторое время. В любое время дня и ночи ко мне обращаются люди на предмет подвезти (в городе это логистикой называется), вскопать, скозить, зарезать, свести скотину, все знают мою скотину, увлечения спортом и машинами, не пьющий, с во без вп. Для деревни и села, с имеющимися предложениями — я сразу стал нарасхват. Полюбил вторую жену. Отличная хозяйка, крепкая крестьянка в свои 23 была, сейчас еще лучше, во всем всегда помогала и глупых бесед и высказываний за ней не замечал, за детьми тоже. Наверное, любит.

Рива Плутарх, я, мягко говоря, сильно удивлен Вашей позицией в данном вопросе, особенно в части отношения к тем мужчинам, которые категорически не приемлют в качестве своей спутницы женщину с ребенком. Я вот тоже не сторонник таких браков, когда для мужчины это первый брак, хотя свое мнение никому не навязываю. Если же у мужчины был неудачный брак, и есть от него дети, тогда они находятся в одной категории, тут вопросов нет. Да даже если и мужчина не был в браке и взял в жены женщину с ребенком, то отторжения к таким нет, это их личное дело. К женщинам с детьми я отношусь нейтрально, они обычные люди со своей судьбой и опытом. Но Вы полили грязью всех тех, кто не желает связывать свою судьбу с этим женщинами из-за их личных убеждений. По-вашему мнению они не имеют право так считать? По-моему же мнению – это их личное дело и имеют право поступать и говорить, как считают нужным. Еще Вы сослались на якобы нелестные отзывы в адрес одиноких матерей, но бегло пробежав по комментариям, я не увидел ни одного такового в данной теме. Если абстрагироваться от данной темы, то с таким же успехом можно полить грязью любого человека. Вот я, к примеру, убежденный атеист, сам не крещенный, дети тоже, хотя супруга уговаривала. Негативно отношусь к церковным служителям, считаю их вымогателями, которые ничего не производят. К верующим отношение спокойное, пока они меня не трогают. Вон я сколько дал Вам поводов облить меня грязью за мои убеждения! Давайте, не стесняйтесь!
Еще с той темы, когда я с Вами несколько поспорил об идеальном построении семейных отношений, у меня сложилось мнение, что идеальным супругом, в Вашем понимании, является откровенный услужник, не имеющий своих интересов. Теперь я понял, что он еще и должен служить интересам своей супруги.
Несколько слов о том блокноте, который красной линией проходит по Вашим сообщениям. Думаю, мужчинам не денег жалко, а жаль тех усилий, которые не будут оценены по достоинству. По моему глубокому убеждению, любой человек будет чувствовать себя счастливым, когда будут удовлетворены его все потребности – физические, моральные и духовные. Вот скажите честно, Вы верите в то, что женщина с тремя детьми, которая добросовестно выполняет свои родительские функции, способна удовлетворить, безусловно, все эти потребности ввиду острого дефицита времени?
Извините, если был резким!

Точно, Вячеслав, все написано верно. Денег никогда не жалко было, жалко было времени, усилий и растоптанных подростковых чуйствов.))))

Интересно сколько вы денег зарабатываете если вам(хотя в вашем случае предположительно, судя по тексту) вместе с Garry их не жалко? Вы вообще в курсе что дети это очень дорогая роскошь? А в России обычно на двух хватает, ито не всегда.
Если я заведу карту вы мне не кинете? Мдааа. Тут уже нужно разрешение админа похоже. Которого явно не будет.

Что — то у Вас подгорает уже не по делу.

Думающий нуб, Вы, как я понимаю, человек прагматичный, так вывод сам по себе напрашивается — не надо заводить «роскошь», коли содержать не в состоянии.

Garry, у меня не подгорает. Просто деньгги в нашей стране небольшие, а люди так и не научились их ценить.
Венчанный, не вы представьте, если есть деньги их можно вложить и в свое потомство. Если бы я заводил семью, имел большие средства и уверенность в будущем, то скорее всего я бы заставил свою женщину рожать как кошка, даже если она этого не хочет:)

Почитайте мои комментарии и еще раз мне скажите, что я не умею считать и ценить деньги или не знаю как они достаются. Я зря Вас поддержал в некоторых комментариях.

Вы с Венчанным сами хорошо подумайте о том что я написал. Сколько денег тратят «папы» на чужих детей? Много. Это я к тому что если есть деньги то логичнее их потратить на свое потомство. Деньги вещь не менее важная чем время и усилия и на их заработок нужно тратить много времени и здоровья. Вот после моего ответа вы я думаю вы поймете меня и будете их ценить.
Последнее ваше предложение говорит о том что вы огорчены(не обижены, это другое). А зря, ведь я вас не оскорбил и не разозлился на вас. Я просто намекнул о том что это тоже важная составляющая нашей жизни.

Уважаемый Намекальщик! Я поддерживаю траты только на свое потомство. Читайте коменты и учите матчасть. Прекращайте флюродросить и не рассказывайте мне, работающему на своей земле, с женой и детьми, как достаются деньги. Ты, видимо, сопляк еще, учить меня деньги ценить. Нет у тебя, и не было, видимо, ни денег, ни жены, ни детей. С таким подходом, можешь и не обрести. Тебе годков то, сколько?

У меня есть причина не доверять разведенным женщинам, а вам то чего опасаться? Чего у Вас есть и что у Вас будет, чтобы это можно было распилить, если вы трясетесь над сохранением малых денег. Деньги сохраняют в семье и во благо семьи и ее развития. Вам опасаться РСП не стоит — им нужны деньги, которых у Вас нет.

Думающих нуб, я как-то привык считать свою «капусту», а чужую нет (ну папа мне так наказывал). Куда и сколько тратят «папы» на чужих детей, лично мне по-барабану, это их личные средства и их личное дело, меня только не трогали б.
А теперь лично моё мнение; если мужчина решил связать свою судьбу с женщиной у которой уже есть ребёнок и он хочет с этой женщиной создать семью, то это его обязанность принять и содержать этого ребёнка (пусть не любить, но уважать должен, и это должно быть взаимно), тогда и женщина вся целиком будет его. Относиться к нему можно по разному, но это его выбор и его решение, он же не «чадо» которая жена на стороне нагуляла и припёрла вместе с рогами выдавая за родного растить будет, он ребёнка своей новой любимой женщины растить будет.

Венчаный, я просто ответил что деньги тоже важны а не только усилия и прочее. Хотя я незнаю насколько я правильно вас понял, голова уже не работает. Я по факту не против того что какой либо человек хочет сделать. Я лишь могу дать какой либо простой совет что было бы логичнее. Большинство мужчин к сожалению не спосорбны размышлять и искать каких либо альтернатив. Ладно я думаю мы друг друга поняли.

Думающих нуб, а денег, которые небольшие, заработать сами не пробовали? И вообще при чём здесь государство?

Поэтому тебе бог и не дает ни больших средств, ни жену достойную, кошек у нас и так полно, люди измельчали. Скмью не заводят — семью СОЗДАЮТ. Заводят коров, свиней, лошадей и кошек, кстати против КРЫС.

Garry, прочитайте предложение венчанного. «Думаю мужчинам не денег жалко» и ваш ответ. Я согласен с тем что семью ее создают. Заводят это слово которое многие используют. Можно было меня просто цивилизованно поправить. Возможно я вас не так правильно понял. Я с вами дружелюбно разговаривал а не так как вы. Но у меня ругаться с вами желания нет ибо я сегодня устал. Ваши истерики мне больше не интересны.

Думающий нуб, а у вас хоть свои дети есть?

Венчанный, я абсолютно с Вами согласен в том, что партнер автора был самым настоящим пассажиром и приспособленцем. Если бы он был нормальным мужчиной, то сразу бы обозначил границы допустимого в отношениях, а не держал в неведении автора, и конечно же обеспечил бы защиту от нападок родственников. Она уже строила планы, а он лишь выжидал время. Мерзко это.
По поводу большого количества собственных детей, я даже не задумывался, и не было стремления. Это вовсе не из-за страха. Считаю, что воспитание ребенка процесс очень трудоемкий, а если детей много, то без ущерба для них в этом не обойтись. А потому, пусть будет меньше, но качественнее.

Вячеслав А., я заметил в той семье, что большой объём в воспитании «мелочи пузатой» (так их называет их отец) принадлежит старшим детям, при чём младшие слушаются старших безприкословно. Это касается абсолютно всего от утренней зарядки, еды, уборки посуды, школы, уроков, для кого сбор игрушек, прогулок и прочего. Школьницы учатся все очень хорошо и помимо этого ещё учат читать и считать мелких, хотя с ними ещё занимается и няня, но заметил только что старшую сестру слушают лучше чем няню.
Там коллектив, и похоже они все тянутся друг за другом, при чём в этом коллективе нельзя ни сочконуть, ни обмануть, ни подвести, ни подставить, иначе «прилетит» от мамы с папой. Просто классно!!!
Вячеслав А., вот на счёт соотношения колличество/качество я бы так однозначно утверждать не рискнул бы. В наших случаях всё таки дети вырастают более эгоистичные и с большим снобизмом, ну как бы человечности у них меньше по отношению к окружающим (к своим это не касается/относится).
У автора этой исповеди трое детей — это и есть её опора и фундамент. Она женщина порядочная, сильная и самодостаточная, ей хочется простого женского счастья и она готова дарить счастье близкому ей человеку. Её дети — это не приговор. Да, сложно найти ей спутника жизни (таких пассажиров, как бывший её ухожёр, их как комаров на болоте), но это реально. Просто нужно, чтобы встретились две родственные души. Да поможет ей в этом Бог (я помню, что Вы атеист, но я — верущий, это же не мешает нашему общению)

Думающий нуб, как, однако, возмутил вас мой комментарий, хотя я его писала Автору, т.е. не мужчин обсуждала, как таковых, а коснулась их эгоизма с той позиции, что Автору сложно будет найти достойного ибо их мало. Мужчин, кстати, я очень уважаю. Но, мужчина — это поступки, а не название. Про 2 пункт в вашем комментарии: где я «оскорбляю» мужчин — недомужчинами и дочами. Я уже говорила, и не раз, что невозможно читать, когда матерям одиночкам пишут примерно следующее: ну, вы же понимаете, что теперь никому не нужны, ни один нормальный мужчина на вас и не посмотрит, ваши дети — это проблема, ну нафиг они сдались нормальному мужчине, РСП — это разве, что только время скоротать, когда под рукой нет других кандидаток. А теперь представьте, что это читает, разведенная, порядочная, чувствительная женщина, самоотверженно растящая ребенка или нескольких и дети для нее — самое дорогое. Какая у нее будет реакция на такой совет-характеристику? Естественно будет плакать, переживать, и «руки совсем повиснут». Но, это не мешает мужчинам снова и снова, в каждой истории повторять: РСП — это приговор, смиритесь. Для меня такие мужчины-обвинители — это недомужчины, которые словом наносят психологические травмы этим женщинам. А насчет «дочи» — не вырывайте слов из текста. Я говорила Автору, что если ее будущие претенденты будут чураться ее детей, но при этом будут не прочь жить в ее квартире, то, это у нее не мужчина появится, а «доча». А, что — разве не так? С вашим махровым эгоизмом, вам все равно не понять. Хорошо, появится «сына». Ха-ха. В общем, я рада, что вы — уязвленны. У меня не было намерения вас и других мужчин обижать, я хотела, чтобы вы просто прочувствовали на своей личности, своем Эго — что значит грубая, резкая, уничижительная критика. Правда неприятно? Вон, как вы весь взвились. Так это вы еще мужчина. А представте, каково читать такие оскорбления женщинам с нежной нервной системой, да еще и склонение про их детей. Вот, когда в очередной истории вы и другие мужчины, снова надумают писать РСП — это не нужное вторсырье, то вспомните эти ощущения от критики в ваш адрес и задумайтесь, а стоит ли так безмозгло обижать других людей.

А что плохого в эгоизме? Тут по моему итак понятно что умный мужчина на готовое не прийдет а свое заведет? Вашей же логикой можно возмутиться тем, что женщины в основном детей не из дет дома берут.Мужчина — это человек, а не поступок неудачника, и не надо врать об уважении. Достойных женщин тоже мало. По поводу комментариев я не помню были ли такие(не буду однозначно утверждать). И не надо врать. Вы говорили именно о мужчинах которые не хотят брать детей к которым они не имеют никакого отношения. Кстати такие мужчины говорят вещи которые значительно ближе к реальности, чем женщины которые говорят «мол разводись, он тебя не достоин, а ты нового папу найдешь». Ну а результаты часто кармические поскольку семьи разные бывают, и в некоторых сами жанщины и виноваты, которые не хотят меняться. По моему эти комменты в сто раз хуже. Кстати я говорил некоторые свои варианты, но до вас же не доходит. Да и в случае если произошол развод жене ничего не мешает отдать ребенка мужчине и навещатьь его. Будь я женщиной именно так и сделал. По поводу сожительства я писал уже где-то под этой историей, что бытовые отношения должны обговариваться и если не было разговора что мужчина будет как-то вкладываться в детей, то он ничего не должен. Или вы так и не поняли, что есть женщины которым нужен только интим или любовь, и которые сами не против содержать своего мужчину безвозмездно. И не надо мне говорить мол он не мужчина. Да кстати, тут дело не только в здоровом эгоизме но и в логике которой у вас нет. Да я оскорблен, но не обижен. Это кстати не критика у вас а истерика. И наконец самое главное. Я никого не обижал и не оскорблял, и даже помог подобрать варианты как выйти из проблемы и задуматься, но до вас это никогда не дойдет.

Автор, не расстраивайтесь. Частенько бывает, что женщины и без детей никому не нужны. А вы в более выигрышном положении, т.к. дети у Вас есть, и искать мужчину в обязательном порядке, чтобы дети были вам не надо. Встретится достойный человек, дети помехой не будут, ну а если не судьба, ничего страшного Вам есть кем заняться и кого любить.

Вячеслав, про мужчин, которых я «поливаю грязью», скажу вам то, что сказала и Думающему нубу: я мужчин, как таковых не обсуждала, упоминание о них было в комментарии к Автору, именно исходя из ее ситуации. Что касается лично моего мнения, то даже незамужним женщинам без детей, не советую начинать отношений с мужчинами, считающими, что РСП — это неравноценные им люди. Лично по мне, если любой мужчина на любую женщину в разводе с ребенком говорит, что она уже не котируется, как полноценный человек для него, то это просто убийственная характеристика этого мужчины, говорящая сама за себя. Я даже дружить с такими бы не советовала. А кто следующие в списке неугодившего вторсырья: инвалиды, бездомные люди и животные, люди «не тех» рас и национальностей и т.д. Главные слова — неприятие и создадут проблему «нормальному» мужчине. Почему мужчины так переживают? Никто им на шею матерей одиночек и не вешает. Кругом полно свободных женщин без детей. Но, поражает, как «нормальные» мужчины именно шарахаются от РСП — прямо, как от своей погибели и «смех и грех». Вячеслав, не мне судить ваши жизненные убеждения, но, если я правильно поняла, то лично ваше главное и любимое понятие — удобство: вы же сами пишите, что человек счастлив, когда удовлетворены все его потребности, т.е. другими словами все, что вам не приносит удовлетворения, т.е. доставляет неудобство вы от себя отодвигаете, оставляя вокруг лишь удобное, удовлетворяющее, приносящее радость. Ну, с этой позиции РСП — это не подарок, конечно. Вы только на джек пот согласны. Поэтому я и писала, что только у Гостя Х зрелая душа, мудрая жизненная позиция. Вячеслав, а вы меня удивляете, сами же говорите, что жена должна удовлетворять физические, моральные, духовные потребности мужа, а когда я говорю, что это же должен делать и муж, то вы меня обвиняете, что я мужа заставляю стать «услужником», так ведь получается, что и вы жену заставляете быть услужницей. Вот вы пишите, что разведенная женщина с 3-я детьми из-за нехватки времени не сможет уделять мужчине много внимания, не обеспечит хороший ночной досуг (как вы выразились), в общем мужчина будет чувствовать себя обделенным — может эта позиция и прогматична и выгодна, но незрелая. А где широта души, настоящие поступки, заслуживающие уважения. Все сводится к тому, чтобы конфетку съесть здесь и сейчас и соломку себе под ноги подложить назавтра. Про «блокнотик». Под понятием «блокнотик» я имела ввиду не деньги, а общую характеристику и направленность личности мужчины, который все время что-то высчитывает и просчитывает. Вот недавно была здесь история (название не помню), где муж жил в квартире жены, семью не обеспечивал, если жена предлогала развестись, то он вел ее в кафе, клялся в любви до гроба и, что исправится. В общем, развелись они все-таки: жена не могла одна уже физически материально тянуть его, себя и двое детей. Так после развода он ей предъявил список походов в кафе и потребовал денежную компенсацию за все эти кафе! Вот какой «услужник»! Под блокнотиком — я имела ввиду именно такую мелочность во всем. Кстати, у него, это был 3 брак, а у нее — 2-й.

Думающий нуб, у нас с Вами видимо разные подходы к семье и отношения к своей супруге. Для меня супруга была (я вдовец) и супругой, и любовницей, и другом, и помощником, и советчиком, и светом в окошке, а самое главное — она была для меня ЛИЧНОСТЬ, с которой можно поговорить, посоветоваться, пожалиться наконец и просто получить душевную поддержку. Она не была частью интерьера, крашенной куклой или рабыней-служанкой, а уж тем более кошкой для воспроизведения потомства. Дети мои для меня не являются роскошью (как Вы соизволили выразиться. Честно говоря покоробило, видимо у Вас их нет). Дети мои для меня — святое, это моя кровь, моё продолжение, моё будующие. Я никогда не считал денег, которые приходилось вкладывать в детей, даже мысли такой не возникало, я просто это делал (правда у меня есть такие возможности). Я сейчас просто сожалею, что надо было бы сотворить ещё двоих, чтобы была большая семья, пример которой я и привёл в своём диалоге с Владиславом А.

Венчанный, походу Нуб оторван от реальности в общении с женщинами. Какие кошки??? Правда, Деньгам учет всегда вел, управлял ими и относился к деньгам с уважением, так как они дают определенный простор для маневра. В первом браке у меня был караул, да, но я женился не имея твердой программы действий, соответственно и кривой фундамент, во втором пять лет отношения с женой очень напоминают отношения Венчанного. Всегда советуемся. Общие цели и интересы, есть утвержденная 5 лет назад программа развития нашей конкретной ячейки общества. Мои дети для меня — святое! Я за них и Жену порву как тузик грелку. Я Уважаю и Обожаю свою жену. Она мой тыл и помощник. Я с содроганием думаю, как бы я реализовывал программу без нее, причем конкретно именно без нее. Я желаю Вам когда нибудь испытать если не любовную любовь и сюси пуси, то, хотя бы, благодарность своей женщине. Отношение к разведенным женщинам я описал и не меняю. Удачи Вам!

Garry, всё по делу написано. Деньги любят счёт. Только я немного раздолбай и часто использую принцип «не я для денег, а деньги для меня», но тормаза при этом солидолом не смазываю. Но люблю покутить, натура такая.

Хозяин-Барин))))))))))))

Последние три строчки пожеланий адресованы Думающему Нубу.

Не, понять женщин еще как-то могу когда они возмущаются что детей называют прицепами. Но я не могу понять что плохого в том что они роскошь? Обычный человек много не заведет. Просто роскошь не порочная, а как вы правильно заметили святая. Но что плохого вы нашли в этом слове? По проводу женщины я скажу вот что. Если бы я заводил длительные отношения, то я бы заводил их с той которая не против если что рожать и как можно больше. А дальше если передумает то заставлю, ибо я что то общее имею с кавказцами или армянами и отношение к женщинам у меня чуть жестче, отчего и они становятся мягче. Я не скажу что это хорошо, но увы, как живу так живу. То есть заставлю подчиниться. Дети на мой взгляд важнее чем эта ваша ерунда(любовь). А то что вы говорите о том что вы никогда не считали денег которые вы тратите говорит о том что вы состоятельный человек. Но тем не менее желательно иной раз для эксперимента подсчитать сколько вы тратите на абсолютно на все. Чтобы потом не перетратить и не занимать у других деньги. Да и детей наверное особо баловать не надо, а то вырастуть невоспитанными. И по поводу россии мы с вами засорять комментарии не будем и проявим этим уважение к админу. Но надо быть крайне неразумным человеком чтобы возмущаться констатацией факта того что у нас детей дорого растить. Тем более если вы сам возможно деньги лопатой гребете(ну это предположительно). Мужчины, что с вами не так? Почему вы так не объективны и вспыльчивы? Это знаете не по мужски, не по делу возмущаться. Мне с кавказцами общаться и то легче, хотя и не всегда честно говоря. Я тоже не идеал, мне тяжело действовать по мужски, прямо и честно, но я же так делаю. Более того это моя со временем трансформировавшаяся и осознавшая личность. Но мой харктер не особо сильный и поэтому мне тяжело быть таким каким я есть и что меня считают не только твердым но порой и грубым, хотя это невсем так.

— Отношения не заводят, а СТРОЯТ, причем вместе с женщиной. Предлагают оба — принимает окончательное решение — мужчина.
— Учитывая ваши напряженные взаимоотношения с финансами, не советую Вам заставлять гипотетического кого-то Вам рожать насильно гипотетических детей. Если дети и жена умрут с голода (а вы рожать заставляли) — Вас посадят, ну, или, общество Вас сожрет в прямом и переносном смысле.
— Я везде говорил, что деньги любят счет.
— Транформившаяся и осознавшая личность, может мне набрать куда?

При нищете я не стал бы заводить потомство. Отношения с финансами у меня абсолютно нормальные. Дело в том считаешь деньги мол это купил столько то там потратил и так до месяца. Ну это полезно чтобы не шиковать. Работа обычная, ничем не примечательная и зарплата чуть больше прожиточного минимума. Вы и сами говорите что деньги любят счет, но в тоже время считаете что у меня напряженные отношения с финансами. Мне кажется вы сами не поняли что сказали, но это не наезд если что. А насчет того что я другой человек чем ранше был отвечу вот что. Я раньше был лживым и изворотливым человеком и даже не сдержанным человеком. Со временем я перестал врать и изворачиваться, лицемерить и сам перестал любить ложь и прочие низменные качества. Мне не нравится когда другие делают также и ведут себя как бабы. Но в этом то и проблема, у других людей нету силы духа как и у меня, но они не открыты и не честны, они такие какие они есть. Использование этих положительных качеств со стороны делает мужественным и сильным человеком. Частично делает, но мне это как-то тяжело. Тем более когда так называемые мужчины не мужчины и разговаривать с ними что с женщинами. У меня личность сильная и честная, но не дух.

— Потомство вы и не заводите.
— Зарплата чуть выше прожиточного минимума.
— Это полезно, не шикуйте.
— У Вас напряженные отношения с финансами из-за пункта 2-Зарплата чуть выше прожиточного минимума.
— Я четко понимаю что пишу.

По поводу остального, особенно ваших межличностных отношений с самим собой, теперь уж я и не обижаюсь, сил нет)))))))) но у меня есть вопрос. Это Бухло такое или вы что-то курите? ))))

Потомство я не завожу потому что не очень хочу, но если бы завел, то скорее всего я бы пытался продолжить производство. Но опять же если когда нибуть финансы и еще какие то вещи не будут препятствовать этому. По поводу зарплаты мы не американцы, не европейцы и не москвичи чтобы много получать. Фискальные проблемы мы обсуждать не будем. Про межличностные отношения вы вообще чтото путаете, я не это писал. Вы видимо читаете не внимательно. Так это ваши проблемы. Я говорю о том что я веду себя по мужски в отличии от вас. А всякие спайсы оставьте себе, тем более что я почти не пью.

Только что приехал с Кавказа, типа поехал отдохнуть к друзьям (кавказцам), пять дней отойти не могу. Я никогда не слышал из уст кавказца, чтобы детей называли «роскошью», гордостью — да, сыном, дочерью — да, если произнесут слово дети, то перечислят всех поименно, начиная с первенца. Поэтому и такая реакция. Сам поддерживаю кавказские традиции отношения мужчин к женщинам. И вообще-то я не подарок и довольно жесткий, грубый и слегка жестокий человек, но справедливый.
Извините, если чем обидел. Не желал этого.

Нет вы меня не обидели и даже не особо разозлили. Тем более таким в принципе адекватным ответом. Я просто хотел адекватно ответил, как и Garry. Но по вашему ответу я вижу что вы все таки мужчина. Вы ответили так как надо адекватно и по мужски. Возможно вы более сдержанный чем я, это самое сложное для меня. Хотя я не юлю и отвечаю прямо и признаю свои ошибки как например в комменте с Garry. Он не правильно понял ваши слова а я его ибо немного туп. Я не знаю что с другими особями мужского пола, что они на пустом месте истерят, врут и «понтуются». Вот даги в целом не такие, хотя сейчас пошли какие то не очень среди молодых например. Но мне бы хотелось чтобы такими были и мы. Но к сожалению это желания.

Вопрос не по теме. Читала, что вы знаете Незнакомца, не знаете у него все хорошо? давно его комменты не встречала?

Здравствуйте, Красота.
Прочитал Ваш пост и решил с ним связаться. У него самого всё хорошо, болел только неделю. Сейчас занимается решением проблем своего тамошнего друга. Обещал в скором времени появиться здесь.
Рад был Вас вновь услышать.

Спасибо огромное вам Венчанный! Все хорошо и Слава Богу !

Венчанный, все правильно! Мы стараемся и живем только ради наших детей. Они смысл нашей жизни. По поводу упущенной возможности (не рожденных детей) – не печальтесь. Скоро будут внуки (а может уже есть?), там и оторветесь по полной программе.

Рива Плутарх, скажите, я где-то говорил нелестные слова о разведенных женщинах с детьми (кстати, термин «РСП» чаще встречается у Вас)? Не помню. Но тогда почему и я почувствовал горечь от Ваших слов?
Вы удивительным образом перевернули все с ног на голову, и ушли от прямого ответа на мой вопрос исключающего двоякие толкования. Еще, видимо, Вы подзабыли наш диалог по поводу правильных отношений в семье, когда для Вас идеальным супругом являлся тот, который встанет пораньше, чтобы приготовить мясо и убраться в квартире, пока его жена высыпается и совершает утренний моцеон. Вот кто он, если не услужник? Именно в том разговоре я и изложил свое видение этого вопроса, сказав, что в идеальной семье все должно быть паритетно, никто не должен быть друг для друга услужником.
Странное у Вас понимание потребностей, все сводится к удобствам, прослеживается связь с тем же разговором, когда Вы нашу любовь с супругой назвали комфортом. Хорошо, пусть будет так, нет желания Вас переубеждать. Только скажу: да, мне удобно и комфортно, когда мы с супругой на одной волне, когда я ощущаю ее любовь и поддержку во всем, когда я чувствую ее стремление выложиться по максимуму для меня, когда у нее всегда есть время для меня, когда она не препятствует мне кататься на горных лыжах, а летом зажигать на мотоцикле, когда я не ощущаю сексуальный голод, да можно еще чего, продолжать можно долго, только не вижу смысла. Главное – я чувствую себя счастливым.
Теперь о душе. Душа на греческом языке звучит как «психо», т.е. от этого и пошли понятия, такие как психика, психология и в конечном итоге – личность. Так что же такое незрелая личность (душа)? В моем понимании – это личность неспособная правильно оценивать ситуацию, и как следствие, испытывающее затруднение в принятии решений. Вот когда говорят «смалодушничал», то подразумевают неполные половинчатые решения. Так где же Вы увидели в моих словах незрелость души? Знаете, я никогда не восхищался теми людьми, которые в ущерб себе готовы действовать в интересах других. Не вижу в этом здравого смысла. Более того, вижу в этом ограниченность ума. Ну да ладно, обидно, конечно, что Вы такого мнения обо мне, но не смертельно. Я считал Вас своим другом! Пусть я буду в Ваших глазах ограниченной незрелой душонкой, не способной на широкие жесты, зато я живу полноценной жизнью, а не служу кому-то.

Автору темы позволю себе несколько мыслей.
Жизнь течёт, возникают разные жизненные ситуации, мы вынуждены менять себя, иногда подстраиваться. Важно только одно, правильная цель в жизни, она первична. Есть много чего ещё, но оно вторично, оно для главного, оно может видоизменяться в угоду первичного.
Что же главное, оставить свой след на земле. Наши дети, они получаются — самое главное. Мы получили жизнь в награду от наших родителей, и мы обязаны отдать свой долг нашим детям и внукам.
А кто даёт жизнь нашим детям — женщина (твоя жена). Отсюда и получается, что для семейного мужчины жена в приоритете, с ней мужчина ростит и воспитывает себе смену, отдаёт долги родителям, и без любви и уважения к жене ничего из перечисленного сделать не возможно.
Вы в силу случая остались без мужа, но у Вас трое детей от него. Вам бывает очень тяжело морально, эмоционально. Часть проблем можно разделить с родственниками, опереться на их плечо. Но найти человека для жизни было бы идеально. В этой ситуации Вам всё-таки важно оставаться всегда — всегда мамой своим детям, это высшая Ваша ценность для детей. Без этого все труды по воспитанию детей напрасный труд. Мужчина рядом с Вами будет только тот, кто это понимает. Если не понимает, он ещё не мужчина, что бы он ни говорил.
Верьте в себя, будьте всегда сама-собой, это самое правильное для всех, не только для Вас. Мужчина, который будет рядом с Вами, должен понимать всё это, тогда он примет Вас, такую какая Вы есть, и Вы легко и органично сможете принять его, таким кокой он есть. Он станет другом и авторитетом Вашим детям. И Вы сможете стать подругой и авторитетом его детям, если они есть, или родить ему.
Гармония в таких отношениях вполне реальна, внуки становятся роднее родных.
Если я смог помочь Вам укрепить себя в Вере, что и для Вас дорога к счастью не закрыта, мне будет тоже радостно. Я построил свой мир на пепелище после первой жены и счастлив, желаю и Вам счастья.
С уважением к Вам — матери трёх детей, сильной женщине!

Вячеслав, так и я считаю вас своим другом. Вы меня удивляете, где вы находите оскорбления от меня лично в ваш адрес. У меня и в мыслях не было вас обижать. Я вообще не понимаю, почему мой комментарий, адресованный Автору, вызвал бурные эмоции у некоторых мужчин. Или я не так выразилась, или меня не так поняли. Суть была в том, что этот мужчина Автора, был не более, чем пассажир (как его правильно назвали), и таких пассажиров вокруг масса, т.е. безответственных, эгоистичных халявщиков. Почему-то читатели мужского пола начали примерять эти характеристики на себя, я то здесь причем? И естественно, чаще всего, именно такие и будут встречаться Автору. Я ей советовала не отчаиваться, а искать серьезного, мудрого, ответственного мужчину, который не только вареники ест и носки стирать доверяет, а готов взять за нее и ее детей ответственность, т.е. имеет зрелую душу. Кстати, про эту самую зрелую душу. У всех людей, одна крайняя точка — это эгоизм, а другая — самопожертвование. Нормальные люди обычно стараются держаться посередине, сохраняя баланс, вроде: чужое не надо, но и свое не отдам. Так вот зрелость души — это пусть небольшой, но, перевес в сторону самопожертвования (здорового самопожертвования в разумных пределах, без излишеств и фанатизма). Я вообще не понимаю, как семья может считаться нормальной, если супруги с обидой все время выясняют между собой кто, что, кому должен и кто, кому, что не додал. Наоборот, хочется друг другу радость доставлять, осчастливливать близких любимых людей, и не из долга, по графику, праздникам. Вячеслав, если у нас мнения в чем-то не совпадают, по моему, это вполне нормально, на, что же здесь обижаться. Пожалуйста, не воспринимайте мои высказывания авторам на свой счет, не реагируйте так остро, не обижайтесь, ведь, речь идет совершенно не о вас, а о ситуациях у авторов. Вячеслав, я прошу прощения если невольно обидела вас.

Рива Плутарх, Вы удивительная женщина! Я чувствую себя виноватым, читая Ваши извинения! Давайте все спишем на мировоззрение каждого человека? Ведь человек имеет право считать и поступать так, как считает нужным. А зрелость души, в моем понимании, это способность двигаться в нужном направлении!
Рива Плутарх, как Вас зовут в миру?
Вот смотрите, все, кого я на этом сайте считаю друзьями, выступают под псевдонимами: Львица, Венчанный, Shot. Ребята, представитесь?

Вячеслав, мне действительно очень неловко, что я вас обидела. Еще раз извините. В миру меня зовут Ира, если вам будет удобнее (чтоб короче), можете обращаться ко мне так.

Ира, не переживайте, все хорошо.
Знаете, мне тяжело общаться когда я не знаю имён. Потому, чтобы себе это облегчить , я людям даю имена сам, наиболее им подходящие, по моему мнению. Вот Вас я окрестил Леной, за Ваш ум и доброту. Львица у меня ассоциируется со Светой , т.к. она какая-то светлая и возвышенная, Венчанный Игорем за его основательность, Shot Андреем за его прямолинейность. А вот Радуга совсем не простая девушка, а потому и имя ей дал Милена. Вот такие у меня тараканы)))

Милена? Ух тыыыы!!!! Мне досталось самое красивое имя))))

Вы предпочли интриговать дальше?

Вячеслав, простите, не понимаю Вашего вопроса. (

Вы решили потянуть с ответом, либо вообще не отвечать как Вас зовут. В этом и кроется интрига.

Вячеслав) Вы не спрашивали, как меня зовут. Но если Вам интересно, я отвечу. Меня зовут Яна). В переводе означает «Богом данная». Просто издевательство над моим мужем — атеистом)))). А ещё у меня кудрявые волосы и веснушки. Вот. Полный набор и никаких интриг)

Вячеслав А, спасибо за Ваше мнение обо мне.В реальной жизни меня зовут Наталья, можно просто Ната, но имя Света мне всегда нравилось, тоже ассоциируется с чем-то светлым.

Спасибо за Ваш отклик! Очень приятно, Ната!

Вячеслав А., приветствую Вас!
Меня действительно зовут Андрей, будем знакомы.

Спасибо!

Вячеслав, какой вы однако не ленивый придумщик. Кстати, меня мама хотела назвать Леной, но так уже назвали мою двоюродную сестру годом ранее, так что вы фактически угадали. Если б я не знала вашего имени, то подумала, что вас зовут Андроник или Аркадий, ха-ха (только не обижайтесь!)

Ира тоже красивое имя! У Вас без имени вырисовывается образ человека?

Вячеславу. У меня хоть с именем, хоть с псевдонимом — без разницы. Я всех комментаторов воспринимаю исключительно по внутренней сути. Внешне даже не берусь предпологать они какие — все равно не угадаю. Вот вы, например, навскидку, если внешне, то, возможно, чем-то похожи на Паганеля из х.ф. «В поисках капитана Гранта». А вообще, когда я захожу на сайт, мне это напоминает выход в астрал. Согласитесь — похоже. Мы все здесь — личности, в сознании, но без тел и общаемся, т.е. как духи в астрале: бестелесные, невидимые, но активно контактирующие между собой.

Интересные у Вас ассоциации, но в тоже время верные. Я правильно понял, Ваша фишка в том, что Вы в этом еще усматриваете некий элемент игры? Вас манит неизвестность и загадочность, а так же возможность все додумать самой.

Вячеславу. Элемент игры я вижу во всем и везде, такая уж я клоунесса. А додумывать ничего не люблю. Признаю только факты и аргументы, логическое мышление. Хотя бывает и озарение по наитию.

Ира, Вы меня немного не поняли. Мне подумалось, что Вы являетесь поклонницей дао дэ цзин. Там говорится, что своему собеседнику нужно оставлять пространство для собственных мыслей в потоке своих, что в свою очередь требует чего-то додумать, домыслить.
А то что Вы большая любительница юмора, я сразу предположил! Вы же одесситка, а в Одессе это культ.

Радуге! Яна, по какой-то нелепой случайности я не назвал Ваше имя в числе своих друзей! Извините меня, пожалуйста! Конечно же вы мой друг, по крайней меря я так считаю. А Ваш супруг, что ортодоксальный атеист? Я тоже считаю себя атеистом, а к верующим отношусь хорошо, но только к тем, кто не навязывает мне свою веру. Знаете, мою супругу зовут Оля, что означает «Святая», и до знакомства с нею это имя у меня не вызывало эмоций. Но зато теперь это мое любимое женское имя!
А все-таки я был немного прав — Ваше имя не совсем простое и привычное.

Вячеслав) какие извинения?) отлично, давайте дружить). Вы не ошиблись, у меня редкое имя, почти как Милена)))

Насчёт Ортодоксального атеиста Вы поставили меня в тупик. Даже поискала информацию в Интернете. Ничего путёвого не нашла, кроме грызни атеистов и верующих. Поэтому отвечу так: он просто атеист, и для него это абсолютно безразличная тема в плане доказываний кому-то чего-то и тп., и он не делит людей по признакам веры.

Яна, напрасно Вы ищите, т.к. я сам ввел это понятие))) Тут ключевое слово «ортодоксальный», т.е. неуклонно придерживающийся основ какого-то мировоззрения. Отнеситесь к моим словам проще. Вы счастливы и довольны своим супругом, а это главное!

Странно, у меня всегда было ощущение, что общаясь с Радугой я общаюсь с Яной и наоборот.

Shot, у Радуги совсем другой тип мышления.

Вячеслав, я доверяю Вашему мнению, но Вам хорошо наверное известие трюк как раз говорить и на что обратить внимание. В определённых структурах этому хорошо учат. Вы более тонкий психолог и у Вас огромный опыт, это чувствуется сразу, согласитесь палятся на мелочах. Радуга палится на мелочах, но ей этого не понять.

Shot, это неудивительно. Ещё Вы писали про ощущение, что я — нагуляный от якута ребёнок. Вам надо меньше доверять своим ощущениям)).
Что касается Яны, мне очень нравятся многие её высказывания и неразмазанный стиль изложения. С удовольствием читаю. Я на письме страдаю многословием, возможно, это потому, что в реальной жизни я молчун.

Яна (Радуга), спасибо за Ваш очередной совет(я единственный кто удостоин такой чести), но мои ощущения и чутье меня редко подводят. Я не буду спорить с Вячеславом, но Радуга и Яна одного поля ягода.
Про молчун мне понравилось больше всего, «молчание золото».

Shot, а Вы разоблачите меня! Посмеёмся вместе)). Я Вам даже подсказку дам, как одним выстрелом)))) убить двух зайцев. Вы докажите, что Яна — ребёнок из якутской истории). В противном случае Вам придётся признать, что по крайней мере одно из Ваших ощущений ложно).

Shot, единственный, кому я дала совет — Вячеслав в теме «Родители парня не верят, что это его ребёнок». И единственный, кто это заметил — Вы)… Вы ассоциируете себя с Вячеславом?? Или Вячеслав неспроста «угадал» имя и даже не удивился?… Ребят))) этого не может быть! Слишком разный уровень. Не бывает такого раздвоения личности!))) Даже если Вы оба скажете, что одно лицо, я не поверю)

Яна, я не собираюсь никого разоблачать. Мне давно наскучила оперативная работа.
Яна, если помните, я всегда говорю что надо обращать внимание на мелочи. Первый Ваш совет был в теме где Вы активно ругались с Венчанным по поводу избиения васька. Вы даже потом извинились за свой совет. Потом Вячеславу, где я этот момент отметил, ради смеха. Как видите память у меня хорошая.
С Вячеславом я себя не ассоциирую, мы два разных человека и у нас у каждого свой уровень развития. А имя моё Вячеслав обсалютно правильно предположил.

Shot, именно это Вы и пытаетесь делать. Сначала, что я — якутский ребёнок, потом про Ваши «ощущения» насчёт Яны. Если уж говорите, то договаривайте, иначе просто болтовня получается). Как вариант — можно просто поверить собеседнику и не цепляться. Даже если бы это была моя личная история, что это меняет?

Зачем же Вы, с такой хорошей памятью, пишете мне, что Вы — единственный удостоен чести моих советов?))) А то уже и мне двойники мерещатся)

Яна(Радуга), просто включите логическое мышление, это просто поверьте мне.
А про совет Вячеславу я вспомнил уже после того как отправил комментарий, если Вам это так важно.
Ведь Вы с пеной у рта доказывали что не даёте советы, я Вам доказал обратное.
Кстати не я один высказал предположение про ребёнка в «якутской истории».

Андрей, поверьте Яне! Приведу Вам один довод. В той, так называемой «якутской» истории, Яна была пересказчиком, и пыталась донести до нас всех и отстоять ту мысль, что прощение великая сила, признавая при этом свою не способность к прощению. По сути она только восторгается этой способностью, а не защищает всех участников этого действия. С Вашей же точки зрения она защищала сам факт внебрачного рождения ребенка. Если бы она действительно преследовала эти цели, ей бы было проще представиться той самой якутской девочкой. Как считаете?
Посему считаю конфликт исчерпанным. Ребята, хватит распрей!

Хорошо, конечно Вячеслав, я соглашусь с Вашим мнением.

Вячеслав, Вы один из немногих, кто понял, что именно я хотела сказать этой историей. Зря Вы это там не написали. Меньше бы все там друг друга ругали)))
А ещё мысль о том, что можно простить (другого, себя), и жить счастливо. Или сгорать от злобы (или самоедства). Это важная мысль для меня. Хотя на это способно очень мало людей.

Радуга, дам Вам одну из зацепок, что навеяло меня на такую мысль, Ваш ник «Радуга».
А почему подумайте сами.
Вы 100% имеете к этой истории отношение, так или иначе.

Shot, объясните мне, пожалуйста, почему мой ник Радуга? Я сама не знаю, клянусь, почему его выбрала. ))) Первое, что пришло в голову, то и написала. Может, это на якутском что-то значит? Там было ещё слово какое-то смешное, Вы писали, кажется. Я его не знала, в инете поискала. На якутском, кажется, ребёнок, означало. Или, наоборот, муж…. не помню и искать лень, даже ради того, чтобы блеснуть памятью))). Вы знаете якутский язык?))

Яна, давайте лучше дружить. Каждый остаётся при своём.

Shot, я имею к этой истории даже меньшее отношение, чем я написала изначально. Я немного слукавила))) не по злому умыслу, а для простоты рассказа. Дело в том, что рассказала мне её даже не мама, а папина сестра, она же мамина близкая подруга. То есть сначала у мамы была подруга, а потом она вышла замуж за её брата — моего папу. Мы никогда не жили в Якутске. Там учились мои родители, там и познакомились. А папина сестра там прожила почти всю жизнь, так же после учёбы. Так вот, тётя Женя (сестра папы) жила рядом с этими людьми в Якутске. А соседи, как Вы знаете, раньше были, что семья. Так что она знала всю их подноготную лучше любой подруги и видела их внутрисемейные отношения и восхищалась этой семьёй в плане их отношения друг к другу. И она мне лично эту историю рассказала несколько лет назад. Но объяснять это всё было довольно громоздко, да и не имело отношения к делу. Поэтому я написала «мама мне рассказала про свою подругу». Чтобы понятно было, что факты достоверные и тд и тп. Ну а потом пришлось уже выкручиваться, как могла, насчет того, что подруги доверяют друг другу, поэтому мама всё знала и тп… но мама, как Вы понимаете, тоже знает эту историю). Так что это и ложь, и не ложь))) Вот только я понятия не имею, сколько лет этой девочке и ровестница ли она мне. Это уже было предположение на Ваше предположение.
Это единственная история про подложных детей, которую я слышала в своей жизни, и, конечно, она сразу «всплыла», когда я прочитала ту историю про подложного ребенка. Соответственно, у меня даже мнения никакого не было по этому вопросу, тк не было необходимости задумываться об этом ранее. Если помните мой «ляп» про то, что она, возможно, и не хотела этого романа, хотела только ребенка и подсунуть его потихоньку, чтобы муж был счастлив, что ребенок именно его. При том, что шла на это с человеком другой расы!)).
И ещё, знаете, как продвигают якуты своих? Им открыты двери Московских ВУЗов, как малой национальности. Конечно, талантливым. Но талантливых много, а для малых национальностей особые места, 100% поступление. А я в Москве не училась))) была бы якуткой — воспользовалась бы такой возможностью и хвасталась бы сейчас))).

Радуга, давайте закроем эту тему.
В этой теме много вранья.

Вот это тусовку Вы все тут в «подвале» исповеди устроили!!! Да ещё втихаря. Стоило только выехать в санаторий к человеку на пятидесятилетие на выходные, а они …. .
Вячеслав, моё имя уже давно мой сотоварищ и оппонент Незнакомец слил в третьей части «Ангела Хранителя» , ненавязчево так привязав к моему нику. Нарекли меня родители — Михаил.
Ирина, Наталья, Яна, Андрей, рад узнать ваши настоящие имена.

И ещё, маленькая поправка: имя Яна — это производная от Иоанна, что означает — милость Божья, это будет по-круче чем данная.

Ну милость, так милость. Я уже не помню, кто мне сказал, что «данная».

Яна, это действительно так, и это хорошо. Когда на человека что-то «сваливается» по жизни или он воочию видит перед собой опасность (к примеру огромную волну), первым делом он просит «Господи помилуй», т.е. милость, и атеисты с не меньшим энтузиазмом.

Венчанный, я Вас приветствую, и очень рад, что Вы отозвались. Имя для Вас — Михаил, не было у меня даже в расширенном списке. А потому я, также как и Ира очень удивлен. Правда, неожиданно! Будем теперь знакомы ближе!

Приветствую Вас, Вячеслав!
Будем ближе знакомы. Ничего страшного, что не угадали- это нормально. Теперь уж что есть, то и есть. Я лично доволен.

Венчанному! Михаил, я не расстраиваюсь по поводу своего холостого выстрела. Честно говоря, у меня только один знакомый с таким именем. Главное, что Вы довольны выбором родителей!

Венчанный(Михаил), доброе утро! Очень рад знакомству.

Доброе утро, Андрей!
Удачного дня.

Михаил (Венчанный), приятно познакомиться! Никогда бы не подумала, что вас зовут Михаилом. Сколько видела за свою жизнь Миш, они всегда были очень спокойные и молчаливые, буйных среди них не встречала.

Приветствую Вас, Ирина!
Рад нашему знакомству. Вы как всегда правы, всё верно, прям по В.С.Высоцкому: » Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков»

Ирина, просто когда отвечал, был у себя на производстве, а это другая область и инет слабенький. Просто хотел сказать про спокойных и мочаливых. Хочу Вам напомнить про Вашего земляка, а именно о Мойше-Яков Вольфович Винницкий, в простанородии Мишка Япончик. Легенда. Думаю, что за него уже таки знают все, что не скажешь например о Альфреде Гарриевиче Шнитке.

Ирина(Рива Плутарх), очень рад с Вами познакомиться.
С уважением Андрей.

Я давно уже прошёл тот период, когда «бросаешься на амбразуры обществнной морали» для того, чтобы показать какой же ты модный «борец со стереотипами», «защитник бедных несчастных» и обличитель тех у кого «небось рыльце в пушку». Я давно уже понял, что как только аморальный поступок совершают против большинства этих борцов, они сразу забывают о своей «борьбе» и вовсю воют о несправедливости и низости.
Умные люди со временем понимают, что мораль вовсе не «придумана для угнетения Свободы», а нужна для очень практических вещей, прежде всего для избавления от проблем.

Практическая часть морали заключается в мысли «не гадь там, где Ты живёшь». Подумайте, мораль — это первая часть фразы: «не гадь». «Не гадь» и не будешь жить в д-ме. «Не гадь повсюду», чтобы другие не жили в д-ме и в благодарность не гадили у тебя.
Предательство, как его не оправдывай — это именно акт «гажения». Особенно хорошо это видно, если Тебе «нагадили» в ответ. Сразу открывает глаза.

Есть очень верное правило — «поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с Тобой». Вот как бы Вы хотели, чтобы с Вами поступил муж, если бы ему захотелось изменить Вам? Скорее всего Вы бы хотели, чтобы он СНАЧАЛА честно пришёл и признался, что больше Вас не любит и Вам надо разойтись и только ПОТОМ как Вы разойдётесь ушёл бы к другой. Этот поступок хоть и неприятный, но ЧЕСТНЫЙ. «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с Тобой». Людям стоит пользоваться этим принципом, стоит обучать ему своих детей. Для того, чтобы мы или хотя бы будущие поколения не жили в кучах д-ма.

Андрей (Shot), я тоже очень рада знакомству с вами. А вот вам, как раз, ваше имя по характеру (как мне кажется) подходит. Вы — типичный Андрей: умный, себе на уме, независимый. Правда, Андреи обычно веселые, а вы очень сдержанный, но, наверное, это просто здесь, среди чужих людей.

Ирина, спасибо, все правильно.
Я по жизни весёлый человек, но здесь такие темы, что радости мало.

Shot, вот теперь в ней нет ни слова вранья). А закрыть историю пора, Вы правы.

Радуге! Яна, может Вы заметили, я включаюсь в беседы чуть позже. Жду когда страсти улягутся, и можно поговорить спокойно. А в Вашей теме как-то быстро все кулаками отмахали. Я присоединился, но было уже поздно))).
По поводу прощения. Думаю, я способен простить кого либо, но только без продолжения общения. А вот если себя простить, то тут все сложнее. Вспоминается случай, когда я случайно, без собственной вины, едва не сбил на машине трех девчонок. Мне повезло, что они встали, как вкопанные, а не паниковали. Вот если бы случилось самое страшное, то простить себя смог бы едва ли.

Вячеслав, Вы задели очень серьёзную тему про вождение и то, что можно без вины сбить человека. Я считаю, что если водитель пьян, то тут нет оправданий. Но сколько случаев, когда человек сбивает другого без вины… но насмерть.. и как к этому должно относиться общество? И как его судить? Суд собственной совести не даст ему жить никогда. Надо ли ломать жизнь человеку тюрьмой? Как он там «исправится»? С другой стороны есть
родственники погибшего, и они требуют мести. И это тоже тема прощения, с которой столкнуться никому не пожелаешь.

Вот это реально серьёзная тема.
Поведаю вам одну историю, участником которой был ваш покорный слуга.
Было это в 2013 году, я ехал на машине по одной из известных улиц Москвы, проезжая мимо одного бизнес центра под колеса моего авто попадает молодой мужчина. Он просто перебегал через дорогу на другую сторону где его ждал друг.
Он выбегал из за припаркованных машин и я его просто не видел.
Все произошло одномоментно, я еду, он выбегает удар и как итог реанимация на месяц в коме.
Теперь попробую описать свое состояние после аварии.
Сразу скажу, что вы остаётесь на едене с собой и о помощи психологов и прочих говорунов даже не мечтайте её не будет. Все про вас забыли в отличие от пострадавшего, там и врачи и родня крутятся и вертятся.
Мой сон составлял 15 минут в сутки и так на протяжении почти года.
Пришлось пройти через наезды родни, следственных органов.
Общение с адвокатом который мне очень помог(в таких случаях хороший адвокат просто необходим).
Сразу скажу, что моей вины не было, но деньги на восстановление попрыгунчика пришлось давать.
Если возникнут вопросы, задавайте, буду отвечать.

Shot, просто ужас! Сочувствую вам. Представляю какой это стресс. Такое длительное напряжение, как вообще вы выдержали. Единственное, что радует, что не насмерть сбили. А представляете, если бы он умер… А его родственники не настаивали, чтобы вас посадили? Или деньги их успокоили?

Да, такое и злейшему врагу не пожелаешь.
Родственники конечно настаивал что бы меня посадили, но были проведены все следственные действия из чего стало ясно что в моих действиях нет злого умысла и состава преступления. Правила дорожного движения нарушал пешеход, пешеходы обязаны соблюдать правила движения и переходить дорогу в установленном месте. А деньги платил для того что бы в дальнейшем с их стороны никаких припонов не было.

Да уж, Андрей, это полный трындец! Представляю чего вынести пришлось и скольки нервов и моральных чувств этого всё стоило. В меня велосипедист в «стоячего» (я успел остановиться), на узкой улочке, обгоняя рейсовый автобус по встречке, въехал. Кенгурятнику хоть бы хны, а у велосипедиста — асфальтная болезнь и сотрясение. Проблему то решил почти сразу, видеорегистратор и камера наблюдения на банке, но за руль два месяца не мог сесть, хотя вожу уже более 30 лет, и осадок до сих пор, аж холодный пот пробивает как вспомнишь.

А у нас была ситуация другая. Муж стоял на светофоре перед пешеходным переходом прямо возле нашего дома, и увидел в зеркало заднего вида несущуюся на всех парах машину. Деться никуда невозможно — впереди люди идут. Машина врезается в нашу. У нас почти ничего, а у того весь капот всмятку, как водитель там не пострадал, непонятно. Вышел, шатаясь на ногах, еле языком ворочая, пьяный, сказал, что «ехал купить маме мороженое». Предлагал «решить всё на месте». Муж вызвал ГИБДД. Пообщавшись с пьяным водителем, гаишник прямо мужу и сказал, мол, он же предлагает на месте всё решить, чего тебе надо ещё? Я думаю, он и гаишникам денег предложил. Муж говорит: «ребят, вы чего, отпустить его готовы?? Он же еле стоит! Это пешеходный переход, если бы я не стоял тут, он бы сбил людей, и не одного!» Поехали в гаи. На нас смотрели все, как на шкур каких-то. Оформили там документы какие-то. Этим всё и закончилось. Наверное, откупился там и ездит сейчас по дорогам, потому что нас никуда не вызывали на предмет царапин.

Михаил, вот тут и начинается самое интересное. Видооргистратор может сослужить злую шутку, мне следак показывал видео которые сам водитель предоставлял, будете смеяться, против человека возбуждали уголовное дело. Очень много подводных камней во всем этом.
А прежде всего думай что говорить на дознании.
Если следствие установило, что водитель ничего не нарушал то винить его нельзя, даже если пострадавший и погиб.
И совесть человека не должна мучать. За что? Если человек сам виноват, так он и поплатился за это.

Андрей, у меня регистратор писал координаты, скорость, он аттестован и на нашей территории принимается судом, плюс стационарная камера на банке. Там и регистратор показал V=0 при столкновении и стационарная камера, что колёса не крутятся. Да и у дознавателя в основном не я, а спец говорил. Я был в своей полосе, а велосипедист на встречке. Но родственники его всё-же рыпаться пытались.

Андрей, может и не должна мучать, но мучает, если она есть. Если бы тот человек погиб, Вы бы жили спокойно, потому что не виноваты? Почему же Вы год спали по 15 минут в сутки?..

Яна, честно Вам скажу, меня совесть не мучает и сейчас и не мучала бы и потом, в случае его гибели.
Этот парень сам полностью виноват и из-за его глупости и мне досталось по полной программе.
Конечно я переживал за его состояние и даже сделал так что помог ему финансово(я не хотел давать деньги), на этом настоял адвокат. Как показывает практика даже если ты не виноват то все равно должен участвовать в его судьбе. Только вот про меня его родственники забыли, как я это все пережил их вообще не волновало. За что мне этот человек создал столько проблем?
Вся эта ситуация остаток моей жизни сократила вдвое.
Общение наше проходило через его брата, так вот после полного восстановления этот человек мне даже спасибо не сказал за помощь, не то что бы поинтересоваться, а как я себя чувствую.
Лично у меня нет сожаления, я не чувствую себя виноватым.

Андрей, я до сих пор вспоминаю тот свой случай с ужасом. Да, юридически ко мне претензий быть не могло, я ничего не нарушал, дети переходили дорогу вне пешеходного перехода, кроме того в условиях ограниченной видимости (сразу за поворотом). Но от того, что я мог потенциально стать причиной смерти трех детей, мне не по себе. Я благодарен обстоятельствам, которые помогли избежать этого. И то, что я был бы не виноват, ничего не меняет. Кстати, после того происшествия, езжу только на спортивных автомобилях с «коротким» рулем.

Радуге! Яна, я полностью с Вам согласен в том, что пьяные водители — основная причина дорожных происшествий. А потому, в моем понимании, к ним должны применяться более строгие меры наказания, чем сейчас. Кроме того нужно вводить дифференциацию по степени опьянения, вплоть до уголовной ответственности.

Вячеслав, какая разница спортивный автомобиль или Мерседес представительского класса, по своим характеристикам формула 1, в чёрном цвете, плюс броня как у Тигра, управляемость и ребенок справится. Никакой опыт не поможет (в моем случае более 30 лет), когда просто под колеса прыгают и погибают по собственной дури, вот проблемы достаются тем кто не виноват.
Вячеслав моё мнение, что регистратор в машинах должен быть как обязательная опция с установкой на заводе изготовителя авто и быть опломбирован и в таких случаях предоставляться органам дознании.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.