Я поняла, что разведенная женщина с детьми никому не нужна

исповедь разведенной женщины о новой любви

Познакомились мы полтора года назад. У него дочь от предыдущего брака и у меня дети. Поначалу было всё хорошо. Правда, виделись только по выходным, так как он по командировках все время был. Первые полгода виделись через выходные так как он ездил до дочери ещё. Потом переехал ко мне жить. Ездили к его маме вместе на выходные. Там он и встречался с дочкой, и чтобы мы чуть больше времени могли проводить.

Потом начались проблемы со стороны его мамы. Мол, я ревную его к дочке и не пускаю к ней. Хотя мы чуть ли не по 3 выходных подряд туда ездили. То ему семье надо помочь, то дочке надо что-то. Они балуют её сильно, покупают только все самое дорогое. Хотя мне за эти полтора года лишь один раз цветы купил. Про подарки вообще молчу.

И вот однажды мы поехали снова туда. И мать весь день вела себя странно. Она его дергала и говорила: «иди к дочке, поиграй с ней, посиди с ней, обними её». Хотя она играла ispovedi.com с моими детьми. Потом он поехал с детьми в игровой центр, а мы с его мамой остались дома. И тут она решила поговорить со мной. Мол, что дочка у него одна, а женщину он ещё найдёт. Что если он отдалиться от ребенка, то она может не простить ему этого. Я вообще не поняла этого тогда. Как отдалится, если мы часто тут? Он её каждые вторые выходные видит. Я ему тогда это по дороге домой рассказала, он ответил, что я не так её поняла, и что он сам знает, как ему поступать.

Через месяц она снова решила со мной поговорить и сказала, что когда он познакомился со мной, она была против, потому что у меня трое детей, но родственники её ей сказали не вмешиваться. Где-то пару месяцев назад я узнала, что его младший брат жениться. И то я не должна была знать. Он мне по секрету типа сказал. Так все было решено, что он свидетель. Машину как свадебный кортеж берут тоже его. И то, что он ispovedi.com сказал дальше, меня сильно обидело. Оказалось, что свидетели и жених с невестой только будут в машине, а я там где-то с кем-то доберусь. Там они на пару часов ещё уедут на фотосъёмку, а я снова одна где-то. Потом каждый знает, что свидетель должен быть с женихом и невестой и я всю свадьбу получается одна среди чужих. Но это ещё ничего! Еще он должен мальчишник организовать, и я также не должна об этом знать.

И вот 2 недели назад он был у дочки на выходных один без меня, следующие выходные должны были быть нашими. Так нет, он лишь в четверг поставил меня перед фактом, что в эти выходные он едет снова туда. Брат попросил с ним поехать выбрать костюм и он решил, что ещё одни выходные проведет с дочкой, раз он уже там будет. Я конечно, недовольна, расстроилась сильно. Мы поругались, и он сказал, чтобы я не вела себя, как маленькая, что мы последнее время и так много времени вместе провели. Хотя за эти полтора года мы лишь ispovedi.com 3 недели виделись каждый день, и это в связи с праздниками и что он приболел. Из этих трех недель мы пять дней на Рождество были у его мамы, и 5 дней дочка была у нас. И он говорит, что мы и так много время вместе провели. В общем, пришли мы к тому, что я еду с ним туда, он на пару часов уезжает с братом по делам, потом мы проводим с ним и его дочкой вместе время.

К его сожалению или моему в дороге он звонит своему брату и говорит, что мы сейчас заедим к нему в гости, тот спросил с кем он, он ответил что я и он. На что брат сказал, что не надо, так как он занят. Через час брат перезванивает и мой ставит на громкую связь и уточняют насчёт поездки за костюмом. Мой спросил, кто поедет, тот ответил, что мама, сестра и подруга невесты. А с его стороны только он. Тогда мой сказал, что возьмёт меня. Брат начал кричать на него и ispovedi.com говорить, что он же просил его не рассказывать, и что я не должна была знать. В этот же вечер я узнаю, что мальчишник уже тоже запланирован. На все выходные и со всеми условиями, какими не знаю. Меня некто не спросил и даже не посчитал нужным рассказать об этом. Это получается, я и на свадьбе нежеланная?

Я просто на следующий день села в поезд и приехала сама домой, собрала его вещи, и он их забрал молча. Он сказал, что я пожалею о том, что сделала и что обижаться на все это глупо. Это только маленькая часть того, что было.

Хочу со стороны услышать, я действительно не права и просто накрутила себя, как он мне сказал. Сейчас мы расстались, так как мне очень плохо стало после всего этого. Подскажите, пожалуйста, правильно ли я сделала, что отпусти его.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (58) к исповеди "Я поняла, что разведенная женщина с детьми никому не нужна":

Если Вы уже сделали этот шаг, нет смысла гадать, был он правильным или нет. Скорее всего, да, раз Вы не увидели иного выхода из некомфортного положения. Живите дальше и забудьте этого мужчину

Автор, раз расстались, ну, и Бог с ним. Это не тот человек, из-за которого стоит горевать. Этот специфический мужчина на любителя, вернее на любительницу: любительницу проблем. Я бы не советовала вам пытаться строить с ним отношения: «овчинка выделки не стоит». Нервы дороже.

Поддерживаю Риву, мужчина очень зависим от мамы. Да и она его видит не как сына, но супруга. Такой тандем не разрушить. Все понимаю, сейчас сложно найти пару. Но недостаьки перевесили достоинства партнера, да и не стал он идти на разговор после того, как вы от него ушли. Мелковат мужчина для вас.

Три ребенка? Дааа! Можете ставить крест. Не если серьезно вам что нужно автор? Почему бы вам не создать относительно свободные отношения? Папу детям вы точно не найдете, но если вам нужна просто любовь, то вы можете ее найти и без загса. Можете, наверное, даже жить вместе и любиться. Не если вам нужен тот кто будет содержать ваших детей, то вам не любовь нужна, а неудачник для использования в корыстных целях. То есть что-нибудь одно. Чужих детей по глупости берут, но чаще всего в виде одного экземпляра. А с тремя скорее всего у вас нет шансов. В прочем вы можете и дальше стараться в том же духе, но далеко не факт что вы найдете настолько глупого человека который усыновит троих детей. Вы такого сами скорее всего любить не сможете и перестанете уважать. Делайте что хотите.

Нуб, вы, конечно, думающий, но не истина в последней инстанции. Знаю мужчин, которые вырастили не своих детей, — те их любят больше, чем родных отцов. Не знаю, может у вас это зовется глупостью, но прожили те мужчины всю жизнь в гармонии, счастьи и взаимной любви с женами.

Сложилось такое впечатление, будто вы в его жизни — женщина для галочки. Мужчина, который любит и ценит, сделает все для того, чтобы в его семье, по крайней мере, уважали его женщину. Понимаю, что вам сейчас тяжело. Каждая из нас, совершая в жизни кардинальный поступок, миллион раз задаться вопросом — правильно ли я поступила? Тысячу раз спросит у подруг-друзей — приятелей. Но самый главный советчик — это сердце. Ведь вы сделали так, как оно подсказало, правда? Не жалейте. Поплачьте немножко. А потом встряхните с себя эту пыль прошлого, и идите дальше с высоко поднятой головой! Любите себя, цените и уважайте. Все будет у вас хорошо 🙂

Некоторые и без детей и с внешностью модели и с деньгами найти мужчину не могут. В жизни нет универсальных советов. Конечно правильно Вам сказали, что отца своим детям не найдёте. Но уважать Ваших детей и родных новый мужчина должен. В этой конкретной ситуации всё уже решено, если Вам дискомфортно длительное время в отношениях, то это очень серьёзный повод задуматься об их окончании. Родные молодого человека скорее всего были изначально против Вас, просто открыто не говорили. А из этого всегда вытекают проблемы.

Не переживайте! Все правильно! Отпустите его — это не ваш мужчина. Он не изменится, он под влиянием семьи. Вы и так очень много старались подстроиться под него. Трое детей не приговор, я знаю случаи когда женщины с детьми встречают достойных мужчин, так что не нужно переживать по этому поводу! Все наладится!

У вас трое детей и семья его воспринимает это как угрозу для внучки. Что ваш мужчина будет больше вкладывать в ваших детей, родите совместных. А о дочери забудет. Они видят ваше нежелание того, что он ездит к девочке. Вы и в исповеди несколько раз упомянули как часто он ездит. Может и дома у него вели себя недовольно. Может по вам было видно, что не любите дочь вашего мужчины и не дождетесь отъезда. Его мать и пыталась вам донести это. Что ребенок есть ребенок. А вы и в исповеди описали это невнятно, будто ничего и не поняли, промолчали. Зато своему сожителю позже мозги вынесли по дороге домой. Надо было не сворачивать разговор и не хлопать непонимающе глазами, а разговаривать с матерью его. Все прояснять и объяснить, что все нормально и вы не будете никогда препятствовать общению его с дочерью.

А вы своим молчаливым недовольством и игнором важных волнующих тем и добились расставания. Вы подтачивали терпение своего сожителя и пиликали ему по мозгам втихушку. Со свадьбой вам все не понравилось. Уж точно не из-за детей к вам такое отношение. А из-за вас самой. Всюду лезли, везде хотели быть желанной, при этом все вас огорчало. Вы и не попытались все наладить, мудро подойти к налаживанию отношений. Как капризная девчонка пошли и выставили вещи своего мужчины из-за того, что вас не сильно горят желанием видеть его родня. Насупленную и мнительную сожительницу мало кто захочет увидеть. Вы еще не в семью не вошли, не подружились, а уже миллион претензий и ожиданий от них.

Если он так любит ребенка, не нужно было разводиться или забирать дочь с собой.

Автор, эмоции — плохой советчик. Чувствуется, что вы жалеете о разрыве. Серьезные решения нужно принимать взвешенно и спокойно. Вы стойко сражались за себя и своих детей — это хорошо, только вот не то поле боя вы выбрали. Вас не приняли родственники МЧ, ну и что из этого? Для чего вы приняли вызов? Поищите причину своей истеричности в своей неуверенности в себе.
Зачем тратить свои силы на обиды и претензии к кому бы то ни было? Лучше стремиться стать яркой, интересной, независимой (в том числе и финансово); больше вероятности, что с вами будут считаться. Успехов вам и любви!

Кому нужны чужие дети, да еще трое! Прекрасно понимаю мать. Автор не сильно приветствует общение его с дочкой, а сама небось хочет, чтобы бывший муж постоянно навещал детей и содержал их.

Автор, вы задушили собой своего мужчину. Дайте ему свободы в отношениях. Вы постоянно требуете проводить время с вами. Так нельзя с мужчинами. Займитесь собой и своей жизнью.

Не совсем понимаю ситуацию. Дочка живёт у бабушки? Так возьмите её к себе! Где трое, там и четверым места хватит. У меня тоже пачворк семья, у нас тоже четверо детей — и приласкаю, и гавкну на всех одинаково — функционирует замечательно. А уж лучшего отца детям, чем мой муж вообще не найти. Дочь родного папу даже на свадьбу не позвала — только его родителей. И мой муж за нее жизнь отдаст, как и я за его детей — так что не надо слушать бред, что так не бывает.

Спасибо всем за то, что нашли время и прочитали мою жизненную историю.

Для начала я определённая в этой жизни, у меня есть своя квартира, машина, я хорошо сама зарабатываю. Отец детей к сожалению умер, и мы 8 лет прожили. Я лишь хочу как и многие быть счастливым человеком. Я не в коем случае не против дочери его, я не раз грубого слова не сказала а её сторону. Никогда с пустыми руками не приезжала. Живёт она с мамой, а встречаться у бабушки так как он с мамой её не общаются вообще. Там они плохо расстались.

Меня шокирую комментарии про то что мать с тремя детьми это все, крест. А трое детей это что монстры или чудовище какие-то что-ли. Откуда такой негатив? Лишь слабый и трус так скажет.

Автор вы так и не поняли мою верхнюю строку. Это что-то вроде шутки. Если не верите прочитайте вторую строчку внимательно. Я просто говорю о том, что вы можете построить отношения или сношения, но это не значит что вам надо искать отца детям. Это не одно и тоже. И не надо говорить что якобы ваших детей грязью поливают. Просто они именно ваши и все. Ну не будет же человек который пользуется головой вкладывать время, труд и ресурсы в чужих детей, когда он может сделат своих. На моей памяти вроде бывали такие случаи, когда женщины которые являются матерями одиночками заводили отношения с другими мужчинами, которые семью и детей заводить не хотят. Это я к тому что отношения и семья это не одно и тоже и они могут существовать параллельно, и из-за наличия детей крест на на этом ставить не нужно.

Так и получаются именно «сношения», а не отношения. То есть она его дочери подарки и хорошее отношение, как к своим детям, к нему относится как к своей половине. А он живет на её территории и её детей, и считает ничего не должен её детям, и мать его так настраивает. Заметьте, героиня хочет такого же отношения к своим детям, какое она проявляет к его дочери. Если бы она видела в нем только сексуального партнёра, обиды бы не было. Интересны в этой истории многие моменты, учитывая проживания этого мужчины в квартире женщины с детьми — это его помощь в плане увезти детей в школу, элементарная помощь в воспитании и быту, покупает ли продукты, какие-то «мелочи», типа потекшего крана в дом и многое другое, из чего можно сделать вывод, почему он живет там.

Женщины, почему вы такие глупы? Сношения это значит заниматься сексом. Отношения разные могут быть, в том числе и просто любовные. И они не подразумевают совместный быт и тем более усыновление чужих детей. Последнее это уже рабство какое-то, если не иметь своих в том же количестве. Я написал автору что отчаиваться не нужно и если ей нужен любимый человек, то не обязательно с ним регистрироваться и даже жить вместе. Там свидания и прочее можно устраивать или даже быт совместный. Суть исповеди я как понял в названии прежде всего. То есть это либо просто сухой вывод, либо крик души. По этой истории могу сказать что эти отношения нелепы и их можно выключать.

P.S. Если кто-то живет в вашей квартире с вашего разрешения, то это не значит что он вам по умолчанию что-то обязан, поскольку такие вещи желательно заранее обговаривать.

Это для вас необязательно регистрироваться и т.д. А у других людей — свои представления о жизни, семье и быте. Вы слишком навязываете своё видение, обзывая глупыми тех, у кого отличное от вашего мнение.

Сколько эмоций! Написали сюда сами, чего теперь обижаться на кривое зеркало, пишут Вам все кто прочитал, на сколько ума хватает, так и пишут. Как-то и у Вас не всё складно, в названии Вы — разведёнка, а в дальнейших ответах — вдова, и прожили с мужем до его смерти 8 лет, путаница. У меня вторая жена с тремя детьми, своих двое. Вместе 20 лет, всегда находили компромисы, желание быть вместе всегда было больше любых жизненных сложностей. У любого есть ситуации когда можно сломать всё что отстроили, но не ломают. Реальная жизнь состоит из реальных поступков, слова говорят только для прикрытия наготы.

Названия исповеди и администраторы сайта могут менять. Я думаю что автору не зачем лгать, она могла бы просто не писать в комменты. Но автор отвечает значит она заинтересованна в своей исповеди. Просто все чаще наблюдая за исповедующимися я заметила, что они ищут поддержки и оправдания в своих жизненных ситуациях и конечно их можно понять когда они видят острые, резкие высказывания, поэтому им хочется доказать обратное. Еще раз скажу автору, не ваш это мужчина и все. Все наладится живите для себя и детей и обязательно встретите любовь! Удачи вам!

Мужчина нужен тот, с которым лучше чем без него. Как и женщина. Зачем быть с тем человеком, с которым хуже чем было без него? Вы обеспеченная, и вообще Вы богатая женщина — трое детей это богатство. Вы никогда не будете одиноки. Для «здоровья», если нужно найти мужчину также не проблема при нормальной внешности. Смысл быть с человеком, если Вы чувствуете негатив, унижение? Вы состоялись в жизни и в карьере, и как женщина, как мать, материальной нужды нет. Вы хотите просто женского счастья, чувствовать себя любимой и единственной для своего мужчины, но сами понимаете, что не нашли в нем того, чего хотели бы.

Ну, вы, в принципе, все правильно понимаете и здраво все написали в заголовке. Нормальным — нет, действительно не нужны. Зачем мужику устраивать сложности там, где их быть не должно.

Потому что только трус и ничтожество боятся трудностей и от них бегают. А нормальные мужики умеют выбирать приоритеты.

Иными словами, вы хотите сказать, что «настоящий» Мужчина должен героически и самоотверженно преодолевать чужие трудности, которых он и не создавал? Это все уже 100500 раз описано в соответствующих «периодических изданиях» и старо как мир.

А каких трудностей вы там испугались? Женщина одна с тремя детьми много лет справляется. Это мужчина получается как придаток: его и накормить надо, и время уделить, и конфликтные ситуации разрулить. Зачем это женщине надо? Полагаете ради вашего героического вклада из пяти рублей? Или ради сподвижнически бессонных любовных ночей? Нееет! Ей любви хочется, родную душу рядом, чтоб было с кем радости и трудности разделить. Помощь физическая, конечно, тоже нужна, но это не главное. Так что для кого-то дети прицеп, для кого-то — счастье. Ситуации разные бывают.

Берта, а вам бы хотелось, чтобы ваш сын, если он у вас есть, женился на женщине с большим э-м-м «наследством» от неизвестного мужика? Вы бы его поддержали — «мол, молодец, сынок, берись тащить этот воз, не боись трудностей! Я за тебя рада!» Чужими руками, конечно, легко жар загребать. Неплохо иногда примерять лозунги на себя.
Если у Вас дочь — тогда ваш ответ, безусловно, понятен.

Какой воз, вы о чём? Это дети — это люди и в дальнейшем личности. В наше время никто от этого не застрахован и ваши дети. Ходя не дай бог. Счастья им каждому.

Лейла, в комменте выше Берта пишет, что у них там вообще, как она выразилась, «пачворк» семья и вроде, как я понял, растят и детей мужа и своих, в таком «дурдоме» «всеобщих желаний», очень трудно найти время и для себя и для мужа, ну разве что ночью и в шкафу. Шучу каэш. Для вдовца это может быть приемлемо, и то не для каждого. Честно скажу — согласен работать и обеспечивать только свою жену и детей, помогать только своим родителям. Люблю нимагу и сюси пуси — это вообще не мужское, инфантилизм. Зарабатывающий и здравомыслящий мужчина, а не «персонаж», который решает все финансовые составляющие семьи, никогда не согласиться стать сырьевым придатком. Не для этого я откладывал и вел учет. Разумное вложение — это моя Жена и Мои Дети.

Зачем бояться трудностей когда от них можно просто отказаться? Если вы и в правду думаете что мужчина обязан растить не своих детей вместо того чтобы найти себе другую женщину, то соизвольте сами проявить данный подвиг. Вы не имеете права на пустом месте поливать данную категорию людей грязью.

Автор, ваша ошибка в том, что вы с тремя детьми пытаетесь выйти замуж. Если не можете жить одна, просто общайтесь с мужчиной без всяких обязательств, а то сразу с родственниками знакомиться, на свадьбу к его брату в качестве жены. Зачем?

Да, это, пожалуй, и навело Мужика на размышления не в пользу Барышни.

Нормальные мужики — Вы это о чём, господа? Кончайте писать пустое, что Вы в этом понимаете. Я родился в 1955 году, в семье образовавшейся после войны, сводных братьев и сестёр было шесть, нас родилось ещё двое. Всех родители подняли и в люди вывели. Кто посмеет сказать что мой отец не нормальный мужик был? У меня во втором браке пять сводных детей, теперь уже девять внуков и внучек. У жены была семья, девять сводных детей у родителей. У жены тоже второй брак, брал её с тремя детьми, ни от одного слова плохого не слышал.

В жизни надо научиться отдавать любовь детям и внукам, и счастье само придёт. Не болтать о любви, а любить. Живите как хотите, но я очень брезгливый, для здоровья у меня жена, её любить полезнее и для её, и для моего здоровья.

Я на 100% с вами согласна. Раньше в таких условиях поднимали детей, не смотрели мои чужие. И я так же не нашла себя на помойке, что бы встречаться для (здоровья). Это потому слухи, сплетни что я гулящая да и от мысли одной уже тошнит. Спасибо вам за поддержку.

Не корректно сравнивать послевоенное время и современные реалии. В те времена у людей стояла другая задача – выжить. А потому на детей и их количество внимание не обращали, да и то не всегда. И к воспитанию относились значительно проще, чем сейчас, по сути, все сводилось к жизнеобеспечению. Условия поменялись, сейчас люди уже не борются за свое выживание, современные люди хотят быть счастливыми и получать удовольствие от жизни. Скажите честно, что может дать мама троих детей мужчине, кроме благодарности? Воспитание троих детей займет все ее время, а этому мужчине останутся лишь крохи, а то и вовсе не останется. В чем тогда счастье для него?

Вячеслав, ваше мышление меня сейчас чуть тупонуло. В то время брали чужих детей воспитывали для того что бы выжить? У них самих толком нечего было есть. И гораздо легче выжить ведь самому. Где логика? А сейчас нет такого, и как я выше написала, что не ищу мужчину который будет содержать. Что может мама дать троих детей мужчине. Заботу, любовь, поддержку, понимание, уют дома и он знает что его любят и ждут домой.

Т. Т, предпоследний абзац Вашего комментария — это самое лучшее среди всего здесь написанного. Кто знал всё это — тот поймёт. Так может рассуждать только настоящая женщина, в самом прямом и истинном понимании этого слова.

Вы несколько извратили мою речь. Люди всегда, когда наступали тяжелые времена, старались держаться большими группами. Одному взрослому человеку с детьми всегда было сложнее выжить, чем двум. Нередко, в послевоенные времена, когда был дефицит мужского населения, даже вдовы объединяли свои усилия, и появлялась возможность разделять, либо чередовать обязанности по ведению хозяйства, что существенно облегчало жизнь.

Если говорить конкретно о Вас, скажу следующее: если к воспитанию детей относиться ответственно, то уделив внимание каждому из троих детей, у Вас физически не останется времени на своего мужчину. Говорю это со знанием дела. Мы с супругой вырастили дочь, теперь занимаемся воспитанием сына. Даже один ребенок занимает столько личного времени, что на самих остается мизер. А что такое семейное счастье я знаю прекрасно.

Вячеслав А., мы с Вами рассуждаем конкретно с нашей жизненной ситуации, а именно когда разница в возрасте между детьми очень ощутима. У меня перед глазами пример — это мой партнёр по бизнесу (ему сейчас 50), где в семье шестеро детей, 4 девчонки и потом двое мальчишек. Так там такая взаимопомощь и взаимовыручка, что просто диву даёшься (хотя человек он не бедный и упакованный по всем статьям), там все при делах и у всех свои обязанности. Времени хватает на всё. Естественно, что большая нагрузка ложится на маму и старших девчонок, но «мелочь пузатая» тоже при делах. Время для личного досуга и папы есть и у мамы есть, конечно никак в студенческие годы, но хватает.

Венчанный, я Вас тоже очень рад слышать! Не поймите меня превратно, я искренне желаю автору счастья, но также отдаю себе отчет в том, что на данном этапе, получить то, что ей хочется очень проблематично. Я вот мысленно представил, а что будет, если к моему сыну еще приставить двух таких же сорванцов близких по возрасту? Картина вырисовывается не радужная. Вы очень верно подметили, что важен еще и пол детей автора. Если это девочки, то в этом случае несколько проще, но если мальчики, то они отнимут все ее время. И чем они будут становится старше, тем ситуация эта будет еще усугубляться. Даже если представить, что в ее семье будет отличная взаимовыручка между детьми, то нельзя сбрасывать со счетов, что у каждого возраста есть свои проблемы. Я уверен, что она и сейчас устает очень сильно. А с уставшей какой может быть досуг, тем более ночной?

Вячеслав А., к великому сожалению мы с Вами видимо утеряли тот опыт и те навыки многодетных отцов которыми обладали наши пращуры, а скорее всего мы просто боимся тех трудностей и проблем связанных с этим. Сколько талантливых и гениальных людей вышло из многодетных семей, а наш менталитет сейчас стал работать как электрический ток или вода, т.е. по пути наименьшего сопротивления. Я писал Вам про семью своего партнёра, честно хочу сказать — я ему завидую (белой завистью), и это правда.

А автор этой исповеди просто по-человечески хотела семью. (Семья означает 7 (семь) и Я (личностей) и на севере России делают куклу, которая называется «семья» — это семь разноцветных лоскутов материи, наложенных друг на друга). Мужчина, что достался автору, в простонародии называется — пассажир. Он не плохо пристроился на площади автора, его обстировают, кормят, ухаживают, но чем не лафа? Да и появляется он на выходных только, из которых половину проводит под маминым крылом, а точнее юбкой, видно и кашляет по маминому разрешению. Проще говоря, нашёл себе берлогу у Автора, там и отлёживается в свободное время, а если уж совсем грубо, то пользует.

Автор написала эту исповедь чтобы узнать правильно ли она поступила вытурив этого пассажира. Я так считаю, что правильно, ещё и звонкий пендаль надо было дать. Мнение мам и родни надо уважать, НО! Если женщина моя и со мной, то будьте любезны относиться к ней как ко мне (ну папа с мамой меня так учили), а с ней я сам разберусь, а там в тихушу всё делается, подленько как-то.

А стремиться к счастью надо, и это похвально, в этом автор молодец

Вячеслав, 1955-80 годы — это уже спустя много лет после войны. Какая борьба за выживание? За то время уже люди к мирной жизни привыкли. Были и такие как вы, с целью исключительно получать удовольствие.

Все правильно, вы себя не на помойке нашли! Если бы вам нужен был содержатель, тогда да, надо бы язык прикусить и молчать в тряпочку! Но поскольку, вы сами программу вывозите, имеете право желать уважения к себе! Вообще не заморачивайтесь. Все правильно сделали. Найдите мужчину с условием-без обязательств, ни он вам ничего не должен-ни вы ему! Для здоровья! А дети вырастут! Без финансовых проблем за вами ещё очередь выстроится!

У меня у сестры трое детей, давно муж бросил, ушел к другой, но осталась квартира и машина! Вот я не помню чтоб она одна долго была, всегда желающие были, и не маргиналы какие, вполне себе положительные мужчины! Правда она их долго не могла терпеть, все казалось обманут. Сказался уход мужа. Поднимались с ноля вместе, а как поднялись, так и получилось. Не знаю насчёт счастья, но здорова она точно! Дети выросли, все самостоятельные-ей 45! И есть порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! Все хорошо!

Хороший комментарий! Я сам думаю что если автор найдет мужчину для удовлетворения то ничего плохого от этого не будет. Ведь не с кем попало чтобы болячки потом появлялись. Да и для любовных отношений можно найти партнера и для бытовых или даже другого такого же одинокого с детьми. Ну тут уж пусть автор все взвесит и плюсы, минусы и свои желания.
P.S. Желаю вашей сестре счастья, ее детям и вам тоже.

Автор, вы всю эту ерунду не слушайте, что вам тут пишут. Если кто-то вас определяет во второй сорт, за то, что вы с детьми, то у этих людей крайняя степень нищеты души. Не связывайтесь с такими людьми, даже если б и без детей были. Если мужчина в блокнотике учет ведет: потратился на чужих детей купил: мороженое, игрушку и т.д., то на троих: 3-и мороженых, 3-и игрушки! А-а-а! Не порядок! Поиздержался совсем! Накладно! Потрачука я лучше свои ресурсы себе на пиво, не, не одну банку, а ящик — это ж себе любимому. Автор, не связывайтесь с ненадежными мужчинами, не важно есть у вас вообще дети или нет — иначе результат будет плачевным. Не верьте мужчинам, которые, например, говорят: я — замечательный, но только не для женщины с чужими детьми. Такой человек, ради себя, сортирует других людей и переступит через любого, как только тот ему станет в тягость, дети, всего лишь — индикатор. Если подобный мужчина даже сойдется с женщиной без детей, то, например, если, вдруг, она попадет под трамвай и ей отрежет ноги, он и ее легко бросит, ибо любые хлопоты, трудности не для него. С таким типом мужчин хорошо веселиться, но не дай Бог попасть с таким в горе. Автор, единственный человеческий комментарий вам написал Гость Х, он, один из немногих, кто еще рассуждает человеческими понятиями. Ищите себе мужчину с такой же зрелой душой. Не разменивайтесь на тех, кто боится трудностей. Боящийся мужчина — это девица, а не мужик. Вам, ведь, не нужна еще одна «доча», так? Посмотрите вокруг, вы видите матерей одиночек с несколькими детьми десятилетиями живущих одних? Я — нет. Все снова замужем. И каким-то чудом, мужья у них, намного лучше первых, с которыми женились еще без детей. А вот матерей одиночек растящих одного ребенка, действительно много, вот такой парадокс. Мужчины, которые шарахаются от матерей одиночек с детьми, напоминают мне женщин, которые, первым делом, при знакомстве с мужчиной, стараются выяснить сколько он платит алиментов. И если узнают, что алименты он платит более, чем на одного ребенка, то считают его отработанным материалом и сразу на нем ставят точку. Вот так и живем. Потеряв человеческие лица. Все что-то высчитываем, боясь потерять свое, руководствуясь только черствым потребительством.

Уважаемый автор, позволю себе несколько слов специально для Вас.

Вы спрашиваете совета, как бы взгляда со стороны. И Вам пишут люди свои мысли, но это их мысли, не Ваши. Я всегда старался жить своими мыслями — это моя жизнь, моими родителями данная мне, и долг мой передать её детям. Я учился жизни у родителей, сейчас мои дети учатся у меня. А теперь добавилось ещё больше ответственности, ДЕВЯТЬ внучат.

С первой женой прожил 20 лет и со второй 20 лет. Первая из меня всё высосала, детей откинула, искала свою любовь, и нашла то что искала. Вторая своей любовью возродила меня, она умеет отдавать любовь. Её первый муж 23 года пользовался её любовью, потом его увели как телка на верёвочке. Сейчас уже 20 лет как мы вместе, как оказалось, я тоже всё ещё могу отдавать любовь. Так и живём, я отдаю ей любовь, она отдаёт мне. Мы наверно странные со стороны, мы не стремимся брать друг от друга, мы переполнены любовью и нам необходимо её отдавать. И страннно, чем больше отдаешь любовь близким, тем больше её становится. Это не деньги, не вещи — это состояние души, эмоции — это состояние твоей жизни.

Вы знаете где живёт любовь? Она в глазах твоей женщины, когда они излучают тепло, и ты понимаешь, что ты самый лучший, самый единственный! Тебе 63 года, а она говорит тебе — любимый и глаза её искрятся в 62 года.

Говорят: «Человек кузнец своего счастья»! Всё правильно, счастье можно и нужно делать самому, его не купишь, не получишь в подарок. Сделай женщину по настоящему счастливой, и она вернёт его (счастье) тебе обратно, ты увидишь своё счастье в счастливых глазах жены, детей, внуков. Научи детей жизни, отдай им мудрость предков, и увидишь своё счастье в их глазах. А внуки утопят тебя в любви и эмоциях, они — это ты (бессмертный)!

Извините, никогда не умел писать художественно красиво, математика мне ближе.

Гость Х.
Благодарю вас за комментарии. Желаю вам и вашей жене ещё лет 100 счастливой жизни. Респект вам за мудрые слова и за вашу мудрость. К сожалению не было у меня таких родителей, дедушки тоже не видела никогда. Бабушка далеко. Насчёт кузнец полностью с вами согласна. Я отдавала ему тоже свою любовь, я заботились о чём не раз его по имени не назвала. Но я поняла одно, что недостаточно того, что я одна стараюсь или отдаю себя всю. Это ведь не правильно, вы тоже считаете то что первая ваша жена с вас всё высосала. Я не хочу так, мне нужны силы для детей. Не хочу себя рядом с ним себя чувствовать как пустое место. Жаль что мало таких людей как вы, долгих вам лет и счастье вашим внучатам.

Жалко, Вам не повезло, так как мне.
Однажды на вопрос, (за что?) мне помогли ответом: «Понимаешь — это любовь»! И сразу кончились все вопросы. Прошло время, немного, и я сказал себе, все, все мои долги кончились. Потом я разозлился на себя, и сказал себе: «А чем я хуже?» Так я вернул себя к жизни, построил новые отношения, и подарил мою любовь женщине с тремя детьми, а она подарила мне счастье. Всё это получилось потому, что я видел счастливые глаза мамы в детстве. Они как эталон, мы все из детства.

Удивительно, что никто из мужчин, боящихся чужих детей, ни разу не заговорил о любви. Получается, самое главное — найти себе жену-обслугу. Самое главное, всё должно быть своё, себе, для себя, и она должна быть, конечно, без проблем, ибо не обязан её проблемы решать. Как вы ищите себе таких спутниц жизни? Я просто не могу себе представить это на практике, извините). Как это?

Познакомился с девушкой, выяснил, что детей от первого брака нет. Можно влюбляться! Или про любовь — это из кино, а вам нужно «семью строить» и трудности на этой стройке не нужны? Так? Не боитесь, что и к вам будет подобное отношение? Прицеп в виде детей — это далеко не самое «страшное» убийство времени, сил и финансов. Более того, подрастая, дети становятся помощниками и соратниками или уходят восвояси, как у кого. То есть «проблема» эта временная. А что делать с вдруг проявившейся болезнью, из-за которой от жены вам ни днём, ни ночью пользы не будет? Или вы и справку о наследственных заболеваниях просите? Ну чтобы никаких сюрпризов потом. Ведь не обязан же!

Удивительно, как такие обмельчавшие души не стесняются высказывать своё мнение. Нам всем свойственны плохие мысли и чувства, но надо как-то бороться с ними, а не выставлять напоказ.

Искра любви всегда есть, но мужчина не должен ей всецело поддаваться падая в люблюнимагу. Как мы находим верных и беспроблемных женщин? Да также, обжегшись первый раз, мы, например, с моей второй женой ехали в машине с рынка, я остановился внезапно и просто по пунктам сказал, чего и как я ожидаю от брака и как я его вижу. Просто не видел другого способа сразу все обговорить. Поэтапно и уложившись в пятнадцать минут. Далее сказал. Я тебя очень люблю, но этот сценарий мне хотелось бы воплотить в жизнь, начиная что кто должен делать по дому, детям, сколько и как я зарабатываю и как распределяю и т.д. Мы поступили так, согласовали, 5 лет как работаем в очерченных приоритетах. Расставшись с первой женой, я не рассматривал женщин с детьми и все. Каждая следующая жена всегда моложе чем предыдущая. В деревне проще, там работает «сарафанное радио» работящим парням одним ждать вообще долго не приходится. Родителям всегда поможем. Со «Вдруг проявившаяся болезнь» считаю так: Я взял жену. Это мои дети. Я буду лечить их и жену до последних ресурсов и капли крови. Это моя жена и мои дети. Я в них вкладывался. Это мое наследие и тыл.

Garry, я поняла. Вы, как человек деревенский, ищете качественную беспроблемную работницу и послушную хозяйку. Люблюнемогу это не про Вас. Поэтому и дети Вам нужны только свои и только качественные. Что ж, такая у Вас жизнь. Суровая деревенская. Вероятно и жене Вашей не нужна любовь, а только искра, качественный поставщик качественных детей и норковых шуб. Если это так, то всё справедливо. К тому же, как говорится, «кто обжёгся на молоке…».

Но зачем же Вы пишете, что это нормально? Вы обожглись и потеряли веру в любовь, я даже могу Вас понять и посочувствовать. Но сама фраза «нормальному мужику не нужна женщина с детьми» ненормальна. Она превращает таких женщин в людей второго сорта. А это абсолютно такие же женщины, как и бездетные и даже незамужние ни разу. Это не клеймо. А может они даже и лучше. Решилась с детьми уйти от мужа, значит, готова решать свои проблемы сама, а не терпеть самодура, лишь бы в тепле и сытости. И заметьте, не на мужа детей оставила. Ведь не каждая «уходит к маме делать карьеру»? Или все такие, как Ваша бывшая? Я уже не говорю про автора данной истории, которая воспитывает троих деток, будучи вдовой. Так что для неё Ваше клише, основанное на жизненном опыте, совсем никак не подходит.

У меня несколько вопросов, чисто чтобы понять «суровых деревенских парней».

— Ваша дочь от первого брака Вам не нужна?
— если у женщины прицеп не в виде троих её детей, а в виде троих маленьких братьев/сестёр (аналогичного возраста), она тоже не для нормального мужчины?
— зачем Вы даёте деньги собакам и на чужой бизнес (храм)?
— почему бездомные собаки для Вас в приоритете относительно больных детей? Дело только в суммах трат или есть что-то ещё, например, ответственность?
— как Вы относитесь к мужчинам с детьми? Нормальная женщина станет с таким связываться?

— По поводу дочери и первого брака, легче почитать тут мою историю «После развода я не общаюсь ни с женой ни с дочерью«, которая была комментарием и ее админы вывели в отдельную исповедь. Там в истории комментах все ясно.
— Я бы уважал бывшую жену, если бы, уйдя, она потерялась бы на просторах необъятной, вышла замуж и стала бы бизнес вумен. Внезапно звонить — писать через пять лет женатому мужчине, зная это — это плохо, хотя моя жена посмеялась. Стало понятно, что гордо уйдя не гордо вспоминает. Зачем? Не удалось? Не выяснял. Когда-то она мне говорила уходя-уходи, оставь нас в покое и т.д., будучи на всем готовом. Отсюда столько уважения к разведенным женщинам конкретно в моем случае.

— Люблю своих и чужих собак, преданные существа, в лесу и на открытых пространствах вижу много непонятного, поэтому верю в Бога.

— К вдовцам — нормально, кому изменила жена, пока вахтой работал и развелся — тоже нормально. Опять же, в деревне, с детьми или без, о мужчине все все знают. Либо пойдут пересуды, либо выстроится очередь из кандидаток. Только так.

Garry, значит верно обратное: если дети воспитываются вами, значит это ваши дети, не так ли? 🙂

Лира, вы мне очень симпатичны, но, к сожалению, только биологические, если вы об этом. Мне нравиться видеть в своих детях то, что они даже фломастеры и шариковые ручки держат как я, как они кормят корову или свинью, или лошадь, они делают это так, как делаем мы с женой. Я не смогу полюбить чужих как своих…

Вы заставили меня крепко задуматься.

Я тоже задумалась. Смогу ли полюбить чужих детей? Не знаю. Возможно, от личности самого ребенка многое зависит: если схожие характеры, есть точки соприкосновения, понимания, — тогда да. А то ведь иногда родных братьев-сестер не любят, если разные очень.

Автор, не расстраивайтесь. Частенько бывает, что женщины и без детей никому не нужны. А вы в более выигрышном положении, т.к. дети у Вас есть, и искать мужчину в обязательном порядке, чтобы дети были вам не надо. Встретится достойный человек, дети помехой не будут, ну а если не судьба, ничего страшного Вам есть кем заняться и кого любить.

Автору темы позволю себе несколько мыслей.

Жизнь течёт, возникают разные жизненные ситуации, мы вынуждены менять себя, иногда подстраиваться. Важно только одно, правильная цель в жизни, она первична. Есть много чего ещё, но оно вторично, оно для главного, оно может видоизменяться в угоду первичного.

Что же главное, оставить свой след на земле. Наши дети, они получаются — самое главное. Мы получили жизнь в награду от наших родителей, и мы обязаны отдать свой долг нашим детям и внукам.

А кто даёт жизнь нашим детям — женщина (твоя жена). Отсюда и получается, что для семейного мужчины жена в приоритете, с ней мужчина ростит и воспитывает себе смену, отдаёт долги родителям, и без любви и уважения к жене ничего из перечисленного сделать не возможно. Вы в силу случая остались без мужа, но у Вас трое детей от него. Вам бывает очень тяжело морально, эмоционально. Часть проблем можно разделить с родственниками, опереться на их плечо. Но найти человека для жизни было бы идеально. В этой ситуации Вам всё-таки важно оставаться всегда — всегда мамой своим детям — это высшая Ваша ценность для детей. Без этого все труды по воспитанию детей напрасный труд. Мужчина рядом с Вами будет только тот, кто это понимает. Если не понимает, он ещё не мужчина, что бы он ни говорил.

Верьте в себя, будьте всегда сама-собой — это самое правильное для всех, не только для Вас. Мужчина, который будет рядом с Вами, должен понимать всё это, тогда он примет Вас, такую какая Вы есть, и Вы легко и органично сможете принять его, таким кокой он есть. Он станет другом и авторитетом Вашим детям. И Вы сможете стать подругой и авторитетом его детям, если они есть, или родить ему. Гармония в таких отношениях вполне реальна, внуки становятся роднее родных. Если я смог помочь Вам укрепить себя в Вере, что и для Вас дорога к счастью не закрыта, мне будет тоже радостно. Я построил свой мир на пепелище после первой жены и счастлив, желаю и Вам счастья.

С уважением к Вам — матери трёх детей, сильной женщине!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.