Боюсь, что брат заберет себе родительский дом

история о наследстве

Когда мне было 12 лет, мы переехали в новый дом, который построили мои родители.

В стройке папе помогал мой старший брат. На момент переезда ему было уже 18 лет. Я тоже помогала, но так, косвенно. То подмести после всех, то овощи для ужина или обеда почистить, то принести-подать что-то.

Когда я оканчивала школу, то решила, что буду очень стараться, чтоб получить хорошее образование и уехать работать из нашего маленького городка в большой город.

Школу я окончила с золотой медалью. Техникум с красным дипломом. После окончания техникума я поступила на заочное в институт и устроилась работать в том же городе, где и училась. Мой брат после окончания учебы вернулся домой к родителям. Они нашли ему хорошую, по меркам нашего городка, работу и он жил с ними и работал.

Я, окончив институт, сама нашла себе работу своей мечты в том же городе, где училась. Начала хорошо зарабатывать. К родителям приезжала часто. Через каждые две недели. Брат мне всегда завидовал, что я живу одна в большом городе, хорошо ispovedi.com зарабатываю, никто меня не поучает и не воспитывает.

Я у него спрашивала: «а что тебе мешает? Едь и ты. Найди работу и тоже живи один». Но он не мог выйти из зоны комфорта. Мама его всю жизнь очень любила, опекала, обхаживали, потакала всем его просьбам и выходкам.

Позже мой брат стал пить спиртное в больших количествах и потерял работу. Попробовал поработать на других работах, но алкоголь был помехой в этом. В итоге он, нигде не работая, стал просто жить с родителями за их счёт.

Потом родители стали болеть. Первым заболел папа. По причине своей болезни он нуждался в уходе. Позже заболела и мама. Дом, где жила моя семья, был большой. Маме всегда было одной тяжело там наводить порядок, а после папиной болезни ещё тяжелее.

Брат мой пил, папа был болен (у него была уже первая группа инвалидности). Я часто ездила к ним, чтобы помочь маме по дому и в уходе за папой. Мне было ее очень жалко.

В свои приезды я замечала, что ремонт портиться ispovedi.com с годами. Поэтому каждый год я брала отпуск и пыталась поддерживать внешний вид дома. И он сейчас в порядке.

Например, я клеила обои в комнатах, красила в доме окна, полы, хоз. постройки во дворе, крыльцо, заборы. Покупала новую и современную бытовую технику в дом, тюли, шторы, некоторую мебель.

Кроме меня это больше никто не делал. У родителей не было здоровья для этого. Брат пил с друзьями и ему было все равно, в каких условиях он живёт. Его все устраивало.

Меня это злило. Я спрашивала у него: «почему ты не работаешь? Неужели тебе не охота жить в хороших условиях?». Он говорил, что его все устраивает.

Когда я приезжала на выходные, то все время была занята уборкой в доме. У меня не было времени встретиться с друзьями. К вечеру я уже так уставала, что просто падала с ног от усталости.

Позже я вышла замуж. Через какое-то время мы с мужем купили квартиру в городе, где мы работали. Родители купить квартиру нам не помогали. Мы взяли кредит и сами ispovedi.com его погасили.

Потом умер мой отец. Я отказалась от наследства в пользу мамы. Сейчас мама очень болеет. Брат уже не пьет и работает. У меня родился ребенок. Сейчас я не могу ездить к маме, потому что ребенок маленький, а ехать далеко. Но в те редкие приезды, я всегда расстраиваюсь, что дом, который строил мой папа, приходит в упадок.

Мама очень болеет и почти не выходит на улицу. Брат хоть и не пьет и уже работает, все равно не ухаживает за домом. Все везде грязное, старое, не ухоженное, везде беспорядок.

Дом сейчас оформлен на маму. А я прочитала на этом сайте пару историй об отношении родственников после смерти родителей и о разделе наследства и тоже задумалась. Если так случится, что мама тоже умрет, а мы с братом ещё будем живы, вступать ли мне в наследство?

Ведь с одной стороны у меня же есть свое жилье. А с другой стороны жилье у меня нажито в браке с мужем. Вдруг мы разведемся, и мне на старость захочется вернуться в ispovedi.com родительский дом, а брат скажет, что он здесь хозяин.

Как думаете, правильно ли вступать в наследство, если у брата это единственное жилье? Возможно, ему захочется, чтобы я отказалась в его пользу. Чтоб он чувствовал, что он там единственный собственник и хозяин.

Или всё-таки у меня же дочь. А это родительский дом, может моей дочери когда-то там пригодится. Участок или дом. У брата детей нет, он не женат, но в отношениях.

Автор: Дарья

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (11) к исповеди "Боюсь, что брат заберет себе родительский дом":

Дарья,даже не думайте отказываться от доли в родительском доме. Если вы этого не сделаете,то он совсем придет в упадок и где гарантия,что брат опять не запьет?

Вступать в право наследования имущества. При условии, что Вам будет что-то завещано.
Имущество, совместно нажитое в браке, ни коим образом, к делу о наследовании отношения не имеет.
Зря Вы отказались от своей части наследства в пользу матери, зная её отношение к брату.
Считаю, что было бы уместно для начала поговорить с мамой на эту тему, узнать её планы на этот счёт, ведь в своё время Вы благородно ( зря!) отказались от наследуемой части в её пользу.
После разговора обратиться к специалисту; мнение супруга в расчёт взять.
На склоне лет, возможно вы захотите вернуться в провинцию, оставив дочери теперешнее жильё, или любые другие варианты. Лучше бы Вам что-то иметь, (с правом собственности), что при желании можно так же отдать тому же брату, но в роли совладельца.

А что мешает вам вступить в права наследства, но при этом пусть брат там живет?
Хотя лично для меня дико рассуждать, беспокоиться о наследстве при живой матери. Лично меня на вашем месте в первую очередь беспокоил бы этот момент, а не наследство. Зная, что мать болеет, я бы забрала её к себе. Но у всех ценности разные.

У вас нет своего жилья. Свое жилье — это не то, что делится пополам в случае развода.

Если мама умрет, не оставив завещание в пользу брата (а от женщин, полоумно любящих своих детей мужского пола в ущерб детям пола женского, я всего могу ожидать), то в наследство вступать однозначно нужно, т.к., еще раз напомню, своего жилья у вас нет.
Но если она отпишет все брату — не жалейте — это наследство вам может боком выйти. И смотрите почему.

Владеть домом совместно с алкоголиком, особенно, если части не выделены — большой финансовый риск.
Вы будете оплачивать
коммунальные платежи за обоих владельцев и делать текущий ремонт.
А ваш братец в любой момент сорвется в алкогольный штопор, который, по принятому у нас отношению к такого рода вещам, полностью снимает с него ответственность за все, за что принято отвечать взрослому человеку.

Оставшись в одиночестве, он может заскользить вниз, по наклонной, смерть матери в 99% будет для него алкогольной развязкой, если его не подберет какая-нибудь сердобольная любительница пресловутых штанов в доме. Так вот, если не подберет, ваше семейное гнездышко может стать тихой пристанью для местных ассоциальных элементов. Или вообще сгореть от перегруженной проводки или непотушенной сигареты.

Все это вы должны учитывать вступая в наследство. Подумайте получше, порисуйте в голове эскизы возможного развития событий. Чтобы не оказалось, что вкладываясь годами в поддержание дома вы, в конце концов, стали владелицей пепелища.
Лучше сразу, перед вступлением в наследство, оговорить с братом что ваше, а что — его. По прошествии времени такие разговоры заводить труднее, статус кво мешает обоим сторонам быть чуткими к желаниям оппонента.
А прежде чем поднимать разговор, нужно знать свои собственные требования, потому что в таких случаях, они должны быть максимально четкими и реалистичными. Вот и подумайте, какими. Может продать дом и купить 2 квартиры? Или напрячься и купить в этом населенном пункте квартиру брату?

Неисправимая, Вы, видимо, не внимательно читали мою историю! Я абсолютно не интересуюсь наследством. Я уже один раз от него отказалась, мне есть где жить. Я ничего не делю и ничего не отнимаю, мне своего достаточно. Я прочла истории похожие с моей на этом сайте и просто задумалась, о чем и пишу выше. В своей исповеди я обращаюсь с вопросом, хочу узнать мнение со стороны, как сделать, если я переживу свою мать и снова встанет вопрос о наследстве. По-человечески ли мне тоже вступать в наследство имея свое жилье? Потому как я не знаю как поведет себя брат. Я его однозначно никуда никогда не выгоню, я ему последнее отдам. Но с появлением у меня дочери, я теперь думаю, что может не мне, а ей когда то пригодится этот дом, ведь у брата детей нету и он может родительский дом подарить кому угодно, хоть соседям в определенном настроении, а строили его мои родители и душа их там. А насчёт больной мамы которую Вы бы забрали к себе, то во-первых, возможно у Вас позволяет площадь Вашего жилья, во-вторых, она хочет ли она ехать в город, пока она ещё может сама себя обслуживать. И речь в исповеди не шла о том забирать маму или нет. Поэтому, Неисправимая, прежде чем писать резкие комментарии, читайте изначально суть истории, а не бросайте камни в автора с намеками, что кто-то хороший, а кто-то плохой.

Дарья, нельзя отказываться от своей доли наследства. Дом строили родители, потратили много сил и денег. Брат может снова начать пить, продать дом за копейки или его отберут просто так. Подпишет документы в пьяном виде. И сам будет на улице, и вы потеряете пол дома. Пол дома — это всегда деньги или свой угол. Никто не знает, что ждет впереди. Тем более есть ребенок. Жаль, что родители при жизни не поделили вас с братом поровну.

Дарья, вашей маме можно сделать так называемый завещательный отказ. Посмотрите в и-нете,что это такое. Вы все равно будете содержать этот дом и брата, но при этом виде завещания брат не сможет ничего продать, правда он будет на содержании у Вас до смерти. Если он возмется за ум, и Вы это увидите, то сможете ему подарить долю или дом. Как получится. Изучайте ваши правовые возможности. Идите к юристу, тем более, что первая консультация как правило бесплатная.

648-спасибо за такой полный комментарий. Прям мои мысли в вашем комментарии. Я тоже об этом всем думала. Как потом оплачивать коммунальные платежи, как все будет дальше. Прежде, чем написать здесь исповедь, я думала, может кто то, кто на этом сайте читает истории, был в похожей ситуации и напишет как у него сложилось, нужны ли были какие-то аргументы, не обидели ли они самолюбие своих близких в реальной ситуации.

Все зависит от конкретных обстоятельтсв и конкретных людей.
Чужие аргументы вам не помогут, ищите свои. Что касается обид — братик по-любому обидится, если вы откажетесь от доли, он обидится на то, что вы, имея деньги и работу, ему не помогаете.
Поскольку любой вариант развития событий ухудшит его положение, то вы, по-любому же, должны готовить себя к тому, что он будет обижаться, капризничать и выражать недовольство в той манере, которая ему свойственна.

Очень много значит, что изложенные мной мысли уже приходили к вам в голову, у вас, выходит, основания для них есть.

Хочу дать вам несколько советов.
Первый. Посмотреть на брата трезвыми глазами посторонней женщины, желающей выйти замуж.
Как он вам? Нравится? Стоит ли он того, чтобы, как вы пишете, отдавать ему последнее? Взгдяд с такого ракурса может вас отрезвить. Заметьте, пожалуйста, еще раз, он не брат ваш, а взрослый мужчина и развращать его неуместной помощью = забивать гвозди в крышку его гроба.

Второй. Попробуйте смириться с тем, что вам не удержать дом на плаву. Или вы будете вкладываться в бездонную бочку. Пусть лучше у него будет один хороший хозяин, а у вас с братом отдельные квартиры от продажи, чем вы будете годами наблюдать процесс потери домом ликвидности.

Третий. С братом не советуйтейсь, не разговаривайте, не спрашивайте его мнения. А только ставьте перед фактом, что вы собираетесь делать со своей долей.
Если вы купите квартиру, то сможете ее сдавать, а деньги пообещать ему. Начнет пить — обещание возьмете назад.

Заметьте, Даша. То, что вы привыкли быть донором — не ваше добровольное решение, а роль, вынужденно принятая вами на себя. В мире число подобных невротичных спасателей равно числу невротичных паразитов.
А вот чтобы оно стало добровольным и осознанным, нужно, чтобы ваша помощь никому не была во вред. Т.е. умом, а не чувствами следует руководствоваться.

648, со своей долей она единолично ничего не сможет сделать. Продать за копейки Если дом можно разделить и сделать отдельный вход, еще как-то если нет, то доля её, ее же и погубит. Матери важно, чтобы брат автора не был брошен на произвол судьбы. Поэтому и идёт разговор об условиях. Одно правильно, что дом надо продавать и покупать что-то ещё. И Автору, и её брату. Но может так получиться, что денег на квартиры и тому, и другому не хватит. Может вообще получится патовая ситуация и дом » пойдёт за фук». А если Вы,Дарья хотите во что бы то ни стало получить родительский дом, то мама может оставить его Вам по завещанию с условием купить брату -дом или квартиру соразмерно его деле. И только потом Вы полноценно будете распоряжаться наследством. Стоит ли игра свеч?

Дарья, для чего вам этот дом, мысль о котором уже сейчас не дает вам спокойно жить? А что будет, когда вы будете считать его своим?
Оставьте всё на усмотрение мамы и не оказывайте на неё давления. Пусть решает сама.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.