Боюсь разозлить мужа

исповедь о супружеских обязанностях

Мне 35 лет, замужем, есть ребёнок. Я, как мне кажется, человек, которому трудно принимать решения. Человек, который заточен на семью. Люблю уют, готовить, стремилась к браку на всю жизнь. Раньше если встречалась, то долго, отношения длились 5 лет. Когда расстались с парнем, долго была одна. Вот теперь я в браке, в семье.

Отношения не приносят радость. Ругаемся, в основном из-за ерунды, стараюсь сама на конфликт не идти. Сглаживаю все. Муж как-то сказал, что я — идеальная жена, но я-то счастья не ощущаю. Муж может сказать, что я его довожу, просто вопрос о чем-то может его обидеть. Может из-за обиды отказать в сексе.

Когда у нас проблемы, пытаюсь поговорить, а он замыкается надолго. Все идёт к разрыву, но я пытаюсь все равно верить, что все наладится. Боюсь, если разведемся, что долго буду страдать, т.к чувства все еще остались. Боюсь заново жить, строить отношения. Пытаюсь разговаривать с мужем, он говорит: «Все нормально, не беси меня».

Муж на разговор не идёт вообще, у нас нет диалога про ispovedi.com нас. Общаемся только про работу, новости и все. Муж может оскорбить, накричать, живёт своей жизнью, не посвящая в нее меня.

Деньги — это вообще вопрос сложный, я ничего не должна про них говорить, а то его это обидит. Я постоянно выбираю слова, фразы, чтобы не дай бог муж не разозлился. Говорит, чтобы я слушалась его, он всегда прав.

Моя жизнь в браке поменялась на 100%, его не поменялась и на процент. Я угасла. Как будто сижу в своём болоте и боюсь выйти из него. Понимаю, что чем дальше, тем глубже я тону.

Автор: Анонимно

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (26) к исповеди "Боюсь разозлить мужа":

Ваш муж — тиран. В более мягкой форме, но всё же. Он ждёт тотального подчинения и не рассматривает семью, как партнерство уважающих друг друга людей. Вы утонули в болоте, потому что Вас не уважают, с Вашими потребностями не считаются. Разве это нормально? Кстати, Вы работаете?

Автор,вы явно много не договариваете. Что значит,что жизнь мужа в браке не изменилась «и на один процент»? Т.е он также гуляет с друзьями,исчезает из дома когда вздумается и т.д.? Сколько лет вы в браке,сколько ребенку?
Из того,что вы написали ясно,что муж человек с тяжелейшим храрктером,не во что вас не ставящий. Но вы вышли замуж зрелым человеком,все это видя. Не думаю,что супруг в начале отношений был другим. Вам не нравится,происходящее в семье,изменитьчто-то,даже поговорить с супругом,вы не можете… В таком случае обычно подают на развод. Но вы сами говорите,что человек не решительный. Вам после расстования станет лучше?

Вы говорите, что любите мужа. А за что вы его любите? Описанная вами семейная жизнь — это мрак. За что вы цепляетесь? Какой-то Стокгольмский Синдром.

Может из-за обиды отказать в сексе, а если не подходить первой, быть красивой и не доступной.
Когда у нас проблемы, пытаюсь поговорить, он замыкается надолго — Не сразу после того, как поругались.
Муж на разговор не идёт вообще, у нас нет диалога про нас- Да не все они любят говорить, считают, что всё и так понятно, Он муж, Вы жена…
Живёт своей жизнью, не посвящая меня- например: Начать ходить в тренажерный зал или ещё куда, но не рассказывать, говорить: «Всё хорошо!» Может он всё про Вас знает и интерес пропал.
Я никогда не показываю мужу, что не смогу без него, то есть пропаду (это мужикам без женщины хуже), но и, что брошу его не говорю.
В браке по разному бывает.

Если муж не был таким и вдруг с недавних пор его поведение поменялось, знать интерес на стороне появился.
А если всегда такой был, то на что вы надеялись? Вы выходили замуж зрелым человеком, правильно написала Плутовка. В надежде он изменится? Сама такая, не меняются они. А с появлением детей все только хуже становится.
Бояться обидеть, высказать свое мнение не надо. Наоборот, видя вашу зависимость и нерешительность ваш муж пользуется этим.

Всё в точку. Полностью согласна

Может из-за обиды отказать в сексе? Раньше думала, что это чисто женская прерогатива! С каких пор мужчины так себя ведут? Автор, а в вашей семье, получается, именно Вы всегда являетесь инициатором секса?

«Современные методы воспитания и образования привили большинству из вас, мужчин, всепоглощающее устремление к какой-нибудь одной цели, которое в конце концов заканчивается одним из двух: либо истощенной жизненной силой и расшатанными нервами со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде нетерпения, самопотворства и равнодушия; либо превращением во флегматичное, самодовольное, тупое существо наподобие какого-нибудь травоядного животного. Эти методы оказали ничуть не меньшее влияние и на женщину, сделав из нее беспокойное, физически не подходящее для супружеских отношений существо, ___ чувствительное, слишком идеалистичное, непрактичное, полное страстного желания реализации каких-то несбыточных идеалов. И как правило, и мужчины, и женщины либо не в состоянии услышать, либо эгоистично равнодушны к исходящему друг от друга воплю о помощи и поддержке, понимании и сочувствии.
Никакое третье лицо не может помочь установить гармонию между мужчиной и женщиной, достигшими подобного состояния полной неудовлетворенности, ибо они даже и не примут такой услуги. Их собственное самолюбование или идеалистические иллюзии затуманивают их рассудок такими чарами, что сама возможность прислушаться к опыту кого-то другого, чтобы извлечь из него пользу для себя, кажется им унижением.
Поэтому они предпочитают искать силу и поддержку в собственной душе, чтобы попытаться устоять, когда волны досады, разочарования, неудовлетворенной страсти и стремления заливают их, ЕСЛИ только они не были достаточно благоразумны, чтобы с неусыпной заботой и вниманием нежно лелеять ту искру истинной любви, что соединила их в начале супружеской жизни, взирая на эту любовь как на драгоценный камень, который можно повредить грубым обращением.
Эта драгоценность требует оправы в виде некоторого обоюдного внимания, постоянного напоминания о своем существовании и хрупкой природе, а также частого омовения в чистой воде духовного общения.»

«Ваш муж — тиран»

«Из того,что вы написали ясно,что муж человек с тяжелейшим храрктером,не во что вас не ставящий.»

«Описанная вами семейная жизнь — это мрак. »
Автор, список можно продолжать. Отпустите плохого мужа и пусть найдёт себе плохую жену, а Вы найдите себе мужчину лучше чем Ваш муж. Действительно не жизнь, а мучение сплошное.

Да не может она его отпустить это созависимые отношения.Всем помочь нереально.

«Да не может она его отпустить“
Да, ладно Вам ! Не вижу я здесь зависимости, просто нет желания вот это, да.

«Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно. Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни — от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия.»

Как это относится к участникам данной истории? По-моему здесь в авторе сидит страх что-то изменить. Хоть плохенькое, но понятное существование.

Автор, я в большинстве случаев за сохранение брака,то что у супругов может быть просто плохой период, иза недопониманий, каких то мелких обид, или депрессии. И в какой то момент может всё наладится, и стать всё на свои места, каждый поймет свою роль в семье, и начнут считаться друг с другом. Но если этот кризисный период затягивается, и не видно просвета в отношениях. То нужно задуматься, а стоит ли это всё продолжать. Я вам приведу один пример, есть у меня одна дальняя родственница, она была замужем, за одного очень хорошего парня. Они прожили где то 10 лет, никто не замечал что у них были проблемы в браке. И когда они развелись, это был как гром среди ясного неба, все были в шоке. Никто не мог поверить, ведь у неё самый хороший муж, что ей надо ещё…Но если все видели его очень хорошим, то она этой теплоты не чувствовала от него. И в какой то момент она решилась всё таки развестись, не смотря на то что ее могут осудить за это близкие люди.. Через пару лет, я ее встретил на одной вечеринке, она сидела напротив меня с одним парнем, и вы знаете что мне больше всего удивило, то что я ее никогда не видел такой, веселой, радостной, счастливой, мне показалось что это не та Яна которую я знал, скованную, тихую, не общительную. Как будто ее подменили, и она стала совсем другим человеком. Я понял, что этот парень который был с ней, сделал ее такой, вдохнул в неё жизнь. Как то, я услышал одну фразу, что мужчина делает женщину, и если она счастливая, то это его рук дело. А если нет, значит она попала не тому мастеру и в те руки.

Твой комментарий смело можно разбирать на афоризмы, браво.

Спасибо) Думаешь из меня выйдет Омар Хайям ?)

Думаю, уже вышел.. и ушел.

Только погулять

Незнакомец, Вы в литературном стиле описали, как изменится жизнь человека при переходе от созависимых к партнёрским отношениям.Дело в том, что чем дольше будешь тянуть тем больнее будет отрывать.

Хорошо сказали незнакомец!!

Страх один из главных компонентов созависимых отношений.Если она пытается установить свои границы ее за это наказывают.

Светлик, здесь главную роль играет и менталитет автора тоже .Скажем в Греции где я живу, женщины не особенно проносят себя в жертву, ради сохранения семьи. И разводов здесь очень мало, потому что все границы уже выставлены до брака . Всё здесь измеряется практичностью, ничего не оставляют, на случай, на везенье, на чувства или эмоции. Не романтично, да…но зато есть уверенность что брак не лопнет в будущем как мыльный пузырь )

Незнакомец,я как раз думала,что в Греции очень важны патриархальные семейный ценности.
Мне казалось,вы живете сейчас в Германии? Я ошибаюсь?

Плутовка, я бы не сказал что современные гречанки так переживают за патриархальные ценности, просто они очень самолюбивые и гордые, и свое *Эго*, не перед каким мужчиной не опустят, пусть хоть это будет сам Аполлон.
Псы: В Германия никогда не был.

Незнакомец,спасибо за ответ.

Автор про свое положение пишет: «вот теперь я в браке, в семье», это и хявляется поводом создания семьи, а не желание быть с этим, конкретным мужчиной. Если изначально рассматривался не сам человек, как друг, партнер, любовник, а возможность вступить в брак, «оказаться в семье», то подстраивайтесь под его характер. Как бы то ни было, мать и ребенок тоже семья.

Яна,полностью согласна. Для многих женщин штамп в пасспорте главное достижение в жизни,для сохранения которого,они готовы на любые унижения и оскорбления. Вопрос один: где семья при таких отношениях?..

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.