Гражданскому мужу не нужна настоящая семья

исповедь гражданской жены

В гражданском браке уже более 8 лет. Когда-то вопросы родственников о том, почему мы не распишемся официально, почему молодой человек не делает мне предложения, почему мы не заводим детей, раздражали меня и казались смешными. Но сейчас мне уже не до смеха.

Раньше я этого не замечала, но оглядываясь назад, я понимаю, что потратила свои лучшие годы впустую. Вернее, на мужчину, которому не нужна семья. Он кормил обещаниями и говорил, что скоро мы сможем пожениться, но всегда находил повод, чтобы это перенести. Основной его отговоркой было: «Нет денег. Вот накопим на свадьбу, тогда и распишемся».

Я пыталась объяснить, что для меня шикарная свадьба и белое платье совсем не главное. Просто расписаться. Сказала, что я хочу простого, женского счастья. Но гражданский муж этого не слушал, настаивая на своем.

Родители пытались меня вовремя образумить, говорили: «этот мужчина не хочет на тебе жениться, и не видит тебя матерью своих детей. Он просто тянет время, и морочит тебе голову обещаниями».

Но я их не слушала, и считала, что у ispovedi.com меня еще вся жизнь впереди, что зацикливаться на штампе в паспорте глупо, и главное, что нам с любимым хорошо вместе. Даже мать моего мужчины, будучи когда-то в подвыпившем состоянии, пожалела меня, и хотела открыть глаза на своего сына. Как же я тогда была глупа, что всех их не слушала.

Сейчас мне уже 34 года. Из-за постоянных стрессов на работе (мой любимый ведь считает, что нам нужно накопить денег для будущего семейного счастья) у меня сильно испортилась внешность и здоровье. Врачи говорят, что мне уже некуда тянуть с беременностью, и что если я успею родить в ближайшие два года, то меня можно считать счастливицей.

Я говорила об этом своему гражданскому мужу, но он считает, что нельзя слепо доверять современной медицине. Говорит: «Этим врачам лишь бы с тебя деньги выудить на анализы и лечение». Не воспринимает всерьез мой страх остаться бездетной. Говорит, что я зря нервничаю, говорит: «сейчас и в 50 лет рожают».

Если раньше я еще как-то верила словам своего мужчины, и пыталась ему доверять, то сейчас ispovedi.com я уже вижу его отношение ко мне. С каждым днем я чувствую все большее отчаяние. Я понимаю, что, скорее всего, он меня бросит, променяв на молодую девушку, которая будет более привлекательна и без проблем сможет ему родить.

Просила у него ребенка «для себя», говорила, что согласна уже жить без штампа, лишь бы был от него малыш. Однако он меня отговаривает и грозится уйти, если узнает, что я буду пытаться забеременеть без его согласия. Обещает, что в этом случае я его больше никогда не увижу.

Что делать? Искать в этом возрасте другого мужчину я уже не хочу.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (37) к исповеди "Гражданскому мужу не нужна настоящая семья":

Ну, а что значит «для себя»? Я это понимаю так, что родить и воспитывать одной, не на что не надеясь и не прося помощи (как физической, так и материальной). Если вы и правда готовы обеспечить ребёнка всем (заботой, любовью, уютным домом, качественными продуктами и т.д), то родите от него и пусть уже уходит, что терять? Вам нечего с ним ловить. Любил бы — даже вопросов бы таких не стояло. Мне очень жаль, что вы потратили столько лет. Если сейчас ваши глаза открылись, не продолжайте терять драгоценное время. Что вас с ним держит? Низкая самооценка? Ему то удобно просто — это понятно. Отвратительный мужик. Но вы то уважайте себя. Вы живете одну единственную жизнь и пора начать проживать её так, как хотите вы! Не оглядываясь на кого-то ещё, тем более на человека, которому вы по большому счёту, безразличны.

Бегите, роняя тапки, иначе так и будете сидеть с ним, пока не превратитесь в бабушку. Лучше воспользоваться донорскими услугами, чем рожать от такого человека. Он Вам ещё больше нервов намотает после родов, поэтому лучше рвать с ним раз и навсегда

Тоже согласна. Не делайте такую глупость — не рожайте от него. Придется и ребенка одной поднимать, и с его нападками всю жизнь бороться.

Эмили, полностью согласна.
Но автор, если хотите рожать-рожайте, свой ребенок и свое здоровье дороже. Но тогда нужно расчитывать только на себя.

Только из-за того, что женщины соглашаются сожительствовать. Живут годами, защищая свой статус, оправдывая его «нам и так хорошо». Считают мужчину, который ею (пользуется без обязательств мужем создалась система, при которой мужчины не считают нужным жениться и впоследствии не ценят жену в браке. Всё из-за вас. Страдают порядочные девушки, которые хотели бы ухаживаний, знакомства с родителями, помолвки, в общем, как положено, как было традиционно веками в приличном обществе.
Рано или поздно, все сожительницы хотят и надеются стать женой, как бы не заявляли, «нам и без штампа хорошо вместе»
Продолжайте сожительство.

Марина, я с Вами полностью согласна.
Зачем же жениться, брать обязательства перед Богом и людьми, если итак всё имеют? Сколько раз говорено, что сожительство, женщине во вред.
Автор, не отчаивайтесь. Встряхнитесь, приведите себя в порядок и не ставьте на себе крест и ярлык матери-одиночки. Из за Вашей пассивности Вы обрекаете себя и будущую душу ребёнка на многие трудности.
Или разрывайте это болото отношений, или узаканивайте их. Хотя, что изменит регистрация брака, если Вы не ценны и неинтересны этому мужчине? Автор, не трусьте, 34 это совсем-совсем не много!
Разозлитесь на то, что Вас пользуют и хотя бы постарайтесь изменить эту ситуацию. Хотя бы потом не обидно будет; что Вам терять?) сейчас то Вы ни жена, ни любовница, так… Временная подружка.

Ну я еще понимаю пожить пару лет вместе студентами или зрелые люди со своими детьми, которым штамп действительно не очень нужен. Но такое длительное сожительство — явное использование женщины.

Марина, но перенимать чей-то образ жизни или нет решает каждая конкретная женщина лично для себя.

Автор, ваше здоровье уже пошатнулось, а беременность и роды здоровее вас не сделают. Мы с мужем (настоящим и любящим и мной любимым) поженились мне 34 и ему 36, так сейчас три щастья по квартире носятся — 35, 38 и 40 лет мне было. Возраст не приговор для деторождения и даже многодетности, но при условии взаимной любви. Уважения и заботы. Как вы просто тратите свои резервы впустую (хорошо хоть сейчас вы это осознали — да больно и обидно). А резерв времени у женщины за 30 плюс ограничен.

Ну, знаете, иногда лучше не выйти замуж, чем выйти плохо. Уже понятно, что этот мужчина Вас не любит, что человек он ненадежный и плохой. Вы думаете, Вам бы такой мёд был бы, если б Вы таки вышли за него замуж? С плохим человеком плохо и в гражданском браке, и в официальном. Только официальный сложнее закончить без последствий. Вот сейчас, допустим, захотели Вы уйти от этого мужчины — ну, взяли и ушли. И всё. А если б Вы были за ним замужем, то надо было бы разводиться. А если б с ребенком, то ещё и через суд. И имущество общее, нажитое за эти годы делили бы. И ребёнка делили бы. Есть ведь мужья, которые при разводе ребенка пытаются у бывшей жены отобрать. Хотя бы из мести. И потратили бы Вы кучу денег на адвоката и кучу нервов на сам процесс. И неизвестно ещё, с чем бы в итоге остались. И потом замуж во второй раз Вам бы уже было гораздо сложнее выйти, чем сейчас. Потому что у Вас на руках был бы, возможно, ребенок, а на женщине с ребенком жениться не так уж много желающих. Мужчины, которые не были ещё женаты и без детей, вполне логично захотят жениться на молодой, которая не была в браке, не имеет детей. Зачем им чужой ребенок и потрепанная первым браком женщина? Большинство матерей будут против такой партии для своих сыновей. И потому, даже если повезет выйти замуж, то свекровь будет вечно клевать, что захомутали её сыночку, навязали чужого ребенка растить. А сами мужчины будут ожидать всю жизнь благодарности за то, что взяли Вас с ребенком от первого брака. Если же даже ребенка не было бы, то всё равно на Вас бы косо смотрели, что Вы уже были замужем.

Штамп в паспорте — штука интересная. Вроде, он нужен для приличия, но в случае развода он становится клеймом на всю жизнь — что, вот, уже была в употреблении. Вы только представьте, какой ворох проблем на Вас мог бы свалиться и не свалится. Радуйтесь, что этого штампа у Вас нет, и на самом деле Вы свободны. Бегите от этого недостойного человека и стройте свою личную жизнь, пока ещё молоды. Вы ничего не потеряли, что он на Вас не женился. Наоборот — это счастье, что Вы легко можете уйти. Поверьте, найдется на Вас охотник, хоть Вам и 34, и красота не та, и здоровье не то. Это не так страшно. Главное, что у Вас нет никакого багажа от прошлой жизни. Вы — как чистый лист. Можно ещё любую жизнь нарисовать.

Я вот по глупости мечтала выйти замуж с 18 лет, но никого у меня не было. В 27 подвернулся один мужчина, который быстро сделал предложение (через 4 месяца после знакомства). Я обрадовалась, что сразу замуж зовёт, а ведь возраст-то уже подпирает! Выскочила замуж, а муж оказался очень плохим человеком. И брак получился очень плохой. И развестись уже сложно, потому что есть ребенок. Растить его одной будет очень тяжело, у меня проблемы со здоровьем. Замуж второй раз выйти сложно, кому я нужна больная, с ребенком, и в 32 года. Да, и страшно ребенку отчима приводить — ребенка мучить.

Короче, очень я пожалела, что замуж вышла. Сейчас смотрю на незамужних и понимаю, что надо было ещё жить и жить в своё удовольствие. А 27 лет — это не возраст. И к будущему мужу надо было сначала присмотреться, как следует, а не сразу замуж бежать. Поверьте, у Вас не самая страшная ситуация. У Вас на руках не такие уж плохие карты. Вы ещё вполне успеваете выйти замуж и родить.

Аноним, полностью согласна, женщины с детьми вообще мало кому нужны, поэтому и нужно выходить замуж в зрелом возрасте, никогда не устану это повторять и рожать тоже надо с умом. Чужие дети это чужие дети. Автору очень повезло что у неё нет детей от этого мужчины.

Вот тут автор я тоже со всеми согласна. Вашему мужчине просто удобно. И дело не в штампе. А в том что он не хочет детей. А зачем, ведь это неудобство и для него тоже. Он не хочет менять свою жизнь. Вы вполне молодая женщина. Быть матерью одиночкой незавидный удел, и вы сами собственными действиями и мыслями хотите совершить это с собой. Бегите от него пока не поздно. С ним вас не ждёт ничего хорошего. Удачи вам, автор!

Я, автор, навидалась женщин которые тоже потратили годы впустую на эгоистов. В каждом случае это заканчивалось классически, мужчина уходил, женщина оставалась совсем одна, в возрасте, опустошенная морально, с мизерными шансами на другие отношения и самое ужасное, без ребенка. Больше всего после сорока женщины жалеют о бездетности.
Оцените ситуацию здраво, без розовых очков. Вам уже 34. Ещё немного и деторождение может оказаться невозможным. Надо расставить приоритеты, что для вас важнее, стать матерью пока это реально, или тратить ещё восемь лет на эгоиста который вас не любит. А он не любит. Наконец-то вы начали это осознавать. Любящий человек не рассуждал бы, как он вас с ребенком немедленно бросит! Абсурдно после этих слов с ним оставаться.
Это только мое мнение, но я считаю раз не повезло с мужчиной, надо хотя бы материнство не упустить.

С одной стороны вроде слушаешь, тех кто отговаривает. Все вроде правильно, только, как правило — это женщины с детьми и как говорится «бабы заоекаются-девки заиуж собираются» Кто Вам даст гарантию, что Вы встретите человека с которым создадите семью. Никто. Самое главное, если Вы послушаете отговаривающих и ринитесь на поиски нового кавалера и не найдете такового, то время будет упущено по всем статьям. Ваш ГМ пользовался Вами и обманывал и продолжает Вас обманывать. Если Вы хотите стать мамой не смотрите ни на кого. Обманите и Вы его. Таблетки можно подменить или только делать вид, что Вы их пьете. Кроме того пить лекарства повышающие фертильность. Этот мужчина все равно от Вас уйдет. Вы это и сами чувствуете. Используйте шанс-если он еще у Вас есть. А мать-одиночка сегодня — это совсем не то, что таковая лет 40-50 назад, когда это словосочетание как клеймо. Только в графе отец, наверное, надо ставить прочерк, чтобя проблем меньше было.

Согласна, что материнство в приоритете. Но не согласна, что рожать нужно от гражданского мужа. Он же жизни потом не даст. И не факт, что исчезнет, как и обещал.
Ну или как минимум при установлении факта беременности исчезать из его жизни, чтоб он и не подозревал о беременности.

Сандра, полностью согласна. А найдется любящий мужчина, то и с ребенком возьмет.

Да, уж насовнетовали, что тут сказать.
Автор Вы молодая женщина, Вам всего 34 года и ставить крест на себе глупо. Единственное правильный совет так это растаться с гр мужем.
Вам надо придти в себя и успокоить нервы и начинать новые отношения, у Вас все шансы на это есть. Родить ребенка от гр мужа так «умней»ничего не придумали и что Вас ждет дальше? Вы подумайте только, судьба матери одиночки, Вы этого хотите? Почитайте истории на этом сайте тех кто развелся и остался на руках с детьми и кто из них устроил личную жизнь. Думаю для Вас это будет поучительно, не ломайте себе жизнь.
Вы встретите своего мужчину и у Вас все будет хорошо при условии, что у Вас на руках не будет «дополнительной » нагрузки и это факт. Чужие дети моло кому нужны, просто Вас будут воспринимать как «объект» на один, два раза утолить желание, Вам это надо? Тогда рожайте и не говорите потом, что Вас не предупреждали.

Шансы есть безусловно, но нет гарантии и неизвестно какими тропами ходить, чтобы встретить своего человека. Все классно на бумаге, а в жизни бывает выпадает один шанс и все. Автору надо очень хорошо подумать действительно ли маниакально желание завести ребенка — это самое главное, что она хочет. Моя бабушка мне всегда говорила — если не выйдешь замуж до 27 лет, то рожай ребенка для себя и не сомневайся. Я с ней согласна абсолютно. Для женщины самой главное стать мамой — это ее предназначение. И не надо рассказывать о свободных и счастливых женщинах которые живут без детей.

«неизвестно какими тропами ходить, чтобы встретить своего человека»
Сандра, ну что здесь сложного, можно сходить на выставку, на премьеру в театр или кино, на худой конец просто пойти в приличный ресторан одной, уж точно обратят внимание.
С ребёнком на руках где она будет искать себе пару, в песочнице наверное.

Сандра, полностью согласна.
Может такие женщины и есть, но их подовляющее меньшинство.

Инквизитор, найти свою половину можно где угодно, если судьба.
А если слушать такого ГМ, то можно остаться без мужа и без ребенка.

Даже если Вы распишитесь со своим гражданским мужем — это ничего не изменит в ваших отношениях. Я находилась в законном и венчанном браке, однако так и не ощутила себя по-настоящему женой человеку, которому это не было нужно. Ему просто было со мной удобно. Я не знаю какую цель преследует Ваш гражданский муж, поддерживая на плаву такие отношения, скорее всего просто привык к совместному проживанию с Вами. Вы работаете, вносите свои деньги в общий бюджет — разве это плохо для него? Плюс служите ему бесплатной домработницей. Иметь с Вами общих детей он явно не заинтересован — это очевидно. Вам оно надо? В самом деле, если решили родить для себя — уходите от него и найдите другого мужчину или используйте иные методы. Иначе будет действительно поздно, говорю Вам это со знанием дела, на личном примере.

Оказалась практически в такой же ситуации как автор темы. Мне 32, были 7 лет вместе, из них 2 года в гражданском браке. Тоже со стороны МЧ была сто и одна причина почему не жениться, и детей нам еще рано, хотя у меня проблемы по женски. Он каждый раз говорил, что и в 40 лет рожают, не верь ты этим врачам! В итоге, закономерный итог, когда я надавила, что пора ребеночка рожать, ушел со словами — нет любви, не могу сделать тебя счастливой, прости… Сначала было больно, горько, жалко упущенное время… А потом вдруг так легко стало и спокойно! Жизнь можно сказать только началась, и есть возможность, найти любящего и любимого мужчину! А не ждать годами, когда же тебе соизволят сделать одолжение… Или не сделать… Так что автор, не отчаивайтесь, вам всего 34! Вы молодая женьщина, все у вас еще будет. И зачем вам ребенок от по сути чужого вам мужчины. И перспектива матери-одиночки.

Милые женщины!

А вам не кажется, что ребенка должны хотеть оба родителя? Вам не кажется, что вы толкаете автора на преступление, более подлое, чем изнасилование? Ведь после него жертва долгие годы ещё и алименты платить обязана.

Если кого-либо в паре не устраивают отношения, их нужно заканчивать и только после этого искать новые. Не важно, благословляло ли перед этим государство вашу пару.

Если нужен ребенок, нужно идти в специальные клиники и там выбирать, как вы выразились, «производителя».

Нужно быть человеком, даже если очень удобно и очень хочется быть подлецом. Или женщинам это не обязательно?

О каком преступлении речь? Вместо фамилии жертвы надо поставить прочерк. Пусть не переживает за свои копейки. Использовать женщину 8 лет, наверное, не подло? И мило рассказывать, что и в 40 лет рожают. А Вы знаете, Red умудряются и в 57 родить и что? Автор уже прозрела, только поздно. Если бы ей было лет 28, то перспектива была бы более отчетливая. А так скорее всего она останется одна если сама не позаботится!

Т.е. мужчина, если хочет ребенка, может насиловать жену, пока она не забеременеет? Если она детей не хочет — это не важно, главное, что ему ребенок нужен?

Ну почему насиловать — уговаривать, а бывает, например, презерывтив надорвать. И невинными глазами потом хлоп-хлоп. Неужто не знаете таких историй?

Ой, Сандра.
А вам знаете такие истории?
Расскажите, пожалуйста.
Это, видимо, истории про дам, которым неизвестно словосочетание «посткоитальная контрацепция» (такие есть еще в природе)?

А зачем уговаривать, если насиловать проще? Ребенка ведь очень хочется и это главное!

Сандра, а мужчинам легко говорить, ведь не об их жизни и здоровье идет речь. Можно и в 60 родить. В чем проблема?

Лечиться с помощью беременности — такое себе решение. Одни болезни беременность якобы лечит (на самом деле всего лишь снижает вероятность заболеть), зато становится причиной многих других. Шило на мыло.

Red, никогда бы не подумала, что вы врач…

Точно такой же, как и вы…

Red, так я не врач и не претендую.

Точно не претендуете?

Red, даже не сомневайтесь

У вас катастрофически низкая самооценка и никакой уверенности ни в чем. Вам срочно нужен психолог. Да, вы потратили свои годы на свои иллюзии. Сейчас вы прозрели и вам страшно. И это очень хорошо! Потому что есть шанс вернуться к самой себе. 34 это не приговор. Займитесь собой. Приведите в порядок свою внешность, свою самооценку и вы увидите, как жизнь начнет налаживаться. Вы просто не жили другой жизнью, в которой вы самостоятельная женщина и вам никто не ставит условий и ограничений. Попробуйте и вам это понравится. Всегда сложно что-то менять и начинать новое. Но это нормально. Выйдите из этой зоны дискомфорта и возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.