Измена супруги после 12 лет брака

исповедь мужа об измене жены

Прожили с супругой 12 лет. Есть дочь (9 лет). Два года назад я узнал о переписке жены с другим. Совсем не дружеской, а с признаниями.

Закатил скандал. Она раскаялась, говорила, что ничего не было. Продолжили отношения, но в глубине души я подозревал, что она лгала. Я периодически вспоминал об этом, предъявлял претензии, скандалил.

Но в то же время я свыкся с этим, стал забывать. Недавно узнал о том, что жена изменяла, но совсем с другим и не раз. Примерно в то же время. Ушел от нее. Были слезы, раскаяния, что это была ошибка, что семья — это все что у нее есть.

Отношения у нас, мягко говоря, стали распадаться давно. Я сам не замечал. Постоянные упреки в ее адрес, пренебрежения, даже оскорбления были от меня. Я постоянно срывался, одним словом отталкивал ее.

Около четырех лет назад мы пережили переломный момент. Хотели развестись, но не стали, жили как соседи.

Не знаю, как быть. Не пойму люблю или привязан к жене. Значимость ее в моей жизни ispovedi.com очень высока. Она единственная женщина у меня.

Автор: Дмитрий

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (45) к исповеди "Измена супруги после 12 лет брака":

Дмитрий, вам нужно ответить себе самому на два вопроса: Хотите ли вы с ней жить дальше и как вам лучше — с женой или без?

Дмитрий, я выше (пост #2) перечислил несколько вопросов которые вы должны задать сами себе.
При чём не только задать, но и ответить на них, не мне не форуму, а себе.
Поймите простую вещь, да бывают случаи когда после измены семья сохраняется.
Правда не часто, и только если этого хотят двое.
Хорошо ли вы и жена к тому что любое её опоздание с работы, пароль на телефоне, встреча с подругами, не ответ на звонок, телефон вне доступа, и т.д.
Будут вызывать подозрения, недоверие и ревность в течении очень долгого времени.
А дочка будет пожизненным напоминанием о измене.
Готовы ли вы оба с этим жить

Ещё несколько впросов на которые вы должны ответить сами себе, или обсудить их с психотерапевтом.

Ещё вопрос, сможетели вы в с ней жить зная что она спала с другим?

Сможете ли доверять?

Как долго продожалась связь на стороне?

Продолжалсь ли связь на стороне на тот момент, когда вы её вскрыли?

Если да, как оне прекратилась?

Если связь на стороне прекратилась до вскрытия, кто её оборовал?

Была ли это едиснтвенная измена?

Почему вы вели себя с женой так как вели?

Может уже тогда интуитивн чувстовали измену?

И последнее: кто отец вашего ребёнка?

Все вопросы верны, только последний должен быть первым.
Ребенок ваш?
От этого исходить учитывая все остальное.
Дмитрий, я не буду описывать алгоритм действий (достаточно жесткий) при измене, лишь посоветую вам не виноватить себя. Чувство вины, только усугубит неправильность подхода к решению вопроса: что делать?

MGK, вы кажется психолог по профессии?

Есть такое образование, правда специализация в другой области нежели семейные отношения.

Для начала вам надо пожить полгодика отдельно. Без выяснений отношений. Желательно вообще без каких либо встреч с женой. Дочь взрослая, можете с ней встречаться и созваниваться без посредников. За это время все встанет у вас в голове на свои места.

Неисправимая, почему полгода?
Вы себе представляете какие ветвистые и красивые наросты будут за полгода.
Для недопущение оного есть другой путь. Но что делать и как делать решать автору.

Плюс/минус.
За это время как раз все и проявится. И ясность в голове у автора настанет, и эмоции поутихнут и жена себя покажет, искренне ли она раскаивается или это страх потерять стабильность. Я не зря всегда даю совет — отстраниться. Время оно само все сделает, как ни банально.
И кажется мне, что решение будет принято единственно верное в этой ситуации.

И почему еще я считаю, что сгоряча рубить не стоит, надо дать время? Это время не жене на реабилитацию в глазах автора. Нет. Это время самому автору нужно, чтобы потом его не накрывало чувство вины и вопросы начинающиеся с «А может?..», «А вдруг?..»

Неисправимая, вы как женщина, читаете эмоциями 🙂
Автор пишет, что уходил (второй абзац) но вернулся. Да и спрашивает он не о разводе и расставании, а о том что он сейчас чувствует: привычку, привязанность, любовь к жене. Решение жить с женой он уже принял (слаб человек) найдя объяснение в своих, как ему кажется, ошибках. Теперь он выстраивает новую модель семьи, ищет базис.

Ну на этот вопрос может ответить только сам автор, а может и ответа не существует: всего по-немногу.

А вот как раз время порознь и даст ему ответ на вопрос, что он чувствует к жене.
И уходил он неизвестно на сколько. Может на неделю, а то и меньше

Ага, сказал что уходит на всегда, а вернулся через день 🙂
Говорю — слаб мужик, а слабость его, жена его!

Уходил на неделю, дочь попросила съездить в магазин, забирал в пятницу. Расплакалась после что ухожу, честно, сердце не выдержало, вчера вернулся

Сами то что хотите?

Хочу успокоения, но понимаю что вместе с ней это невозможно. В то же время, хочу чтобы у супруги в жизни все было хорошо, чтобы она была счастлива

Кот, а у меня вопрос к вам. 🙂 В своих чувствах автор не может разобраться, зато уверен, что для его жены семья — это главное (она сама ему об этом сказала). Как так?

Агнесса, да хто же его, автора, знает.
По топику, главность семьи использовала жена в момент слёзного раскаинья, как один из аргументов не ухода мужа.
Автор, принимает аргументацию жены и начинает искать причины измены в себе.
Где-то так 🙂

Хватит и месяца, максимум двух.
Правда с дочкой это время тоже встречаться не желательно.

Вместо многих вопросов ответьте на один: вы готовы жить с женой, которая перестала видеть в вас своего мужчину, и которая при случае опять предпочтёт вам другого? Вот с этим ответом и живите.
Естественно она будет говорить, что семья это всё что у неё есть, потому что своих ухажёрам она нужна только для постели, и слёзы будут, и раскаяния и обещания всего на свете. Но, вы для неё не мужчина, и даже не в тот момент, когда она затеяла связи на стороне, а когда вы приняли обратно. И поступать она будет, исходя из этого.

Дмитрий, а когда вы узнали, что ваша жена значима для вас: в тот момент, когда вы, по вашим словам, постоянно срывались или тогда, когда она предпочла другого вам?

К сожалению, второе. Я был вечно занят собой, строил карьеру, было много неудач на пути, срывался только из-за этого

Мне 35, она единственная женщина в моей жизни. Живем в моей квартире, строится вторая, купил в браке

Ух и завиноватили вы себя.
Во-первых: квартира ваша, так почему уши вы, а не ушли её?
Во вторых: что за комплексы виноватости, виноват тот кто изменил — Всегда! Если вам втирают что это не так — то это от лукавого. Не лечите себе мозг тем что она взялась за ум — это страх остаться одной на теплотрассе.
В третьих: сбивай глупые мысли в спортивном зале.
Дальше: вторую квартиру после сдачи дома заморозить.
( Недвижимость купленная в браке будет делиться). Не нужно спешить, пока дочь вырастет успеете.
Деньги со счета снять и перевести в кэш, подумать как подстраиваться от инфляции.
Вижу, что решение жить с женой вы уже приняли. Это ваш выбор. Скажу лишь одно, вы выбрали путь сапёра, одно ошибка и всё. Ружье уже заряженно, оно висит на стене и когда оно выстрелит не знает никто.
Удачи.

Спасибо большое, осталась она с ребенком, потому что я много работаю, им некуда идти, да и я не хочу.

Агнесса, что-то мне подсказывает, что во втором случае.

Plutovka, автор и раньше не ценил свою жену, а теперь и подавно не будет. Эмоции улягутся, но лучше вряд ли станет.

Всем доброй ночи!

Я вот не пойму, а зачем мы тут спорим и чуть ли не советы даем Автору, который сохраняет таинственное молчание?

Он ведь написал сам все ответы на свои вопросы: «Отношения у нас, мягко говоря, стали распадаться давно. Я сам не замечал. Постоянные упреки в ее адрес, пренебрежения, даже оскорбления были от меня. Я постоянно срывался, одним словом отталкивал ее.

Около четырех лет назад мы пережили переломный момент. Хотели развестись, но не стали, жили как соседи»
— вот не пойму о какой любви и привязанности к жене он говорит? Или это она такая у него к ней искаженная?

Согласно его исповеди, он ни разу не написал по каким причинам срывался на жену и устраивал скандалы. И там не видно что бы супруга поступала также.

По моему автор боится остаться один и дорожит даже «соседскими» отношениями и конечно причина этому имеется, только о ней мы можем лишь догадываться.

И дело тут не в слабости, тут что то иное. Семьи как таковой нет давно, жены в нормальном понимании — тоже, что же тогда его держит или останавливает?

Боюсь одиночества, боюсь за судьбу супруги: она мне не безразлична. Хочу чтобы дочь росла в полно семье, в отличии от жены — отца не было.

Четыре года назад вы уже попробовали слепить разбитую чашку и как результат измена жены. Вы то попробовали, а она?
Жена не безразлична, а вы ей? Вот ответьте на вопрос откинув её слёзы и слова. Судя по исповеди цена её словам ноль. Изменила — прослезилась, соврала, снова — слёзы. Сплошная брехня, тот кому дорога семья в гречку не скачет. Да и годочков вам, где-то сороковник, какие одиночество?
Скажите в чьей квартире живёте?

Дмитрий, напишите подробнее, как развивались события после обнаружения любовной переписки, как, когда и от кого Вы узнали об изменах, почему прекратились измены и прекратились ли вообще? Со сколькими мужчинами изменяла жена? Какие еще факты Вы узнали? Каковы сейчас у Вас отношения в семье? Писать про это очень больно, но облегчает душу и часто очень незначительные детали меняют оценку ситуации.

После выяснения отношений, какое-то время испытывал горечь, унижение, что отражалось на поведении, ругались часто. Измен точно не было. Выяснил, что все происходило до этого времени, после нет, было как минимум двое, неуверен. Почему прекратились, возможно влючила голову. Не с кем связи не поддерживает. Делаем вид что строим заново отношения, она на меня не давит, я сторонюсь любых контактов с ней.

Вот и сторонитесь контактов дальше, через небольшое время выяснится, что вы прекрасно можете обходиться без неё. А с дочкой общайтесь, но приучите к мысли, что папа и мама будут жить отдельно, но от этого вы не будете любить её меньше.

Доброго времени, если произошла измена, то семьи уже нет! Совет давать глупо, но пауза однозначно нужна! И если восстанавливать эти отношения, только вдвоем, все обсудив, договорившись.

Большое спасибо

Это всё могло было быть, если б жена изменила, как говорят женщины «я сама не знаю как так получилось», и что-то там про беса добавляют.
Здесь другая ситуация. Был серьезный разлад, жена для себя решила, что дальше вместе не по пути, и стала подыскивать ветку, на некоторую можно было бы перескочить. Это даже не измена, а растянутый во времени уход из семьи. Не срослось. Что бы не потерять имеющийся комфорт, начинаются слезливые истории про ценность семьи. И это вполне может быть правдой, только семья для неё это она, дочка и будущий «муж». А до этого времени она будет согласна на любые условия, лишь бы не сорваться с одной ветки, не зацепившись за следующую. Тут или кандидат отыщется, или нынешнему мужу надоест. Тем более, что сейчас по факту кроме сожительства на правах соседей ничего этих людей не удерживает, кроме пресловутого «ради детей».

Серж, Вы удивительно точно описали ситуацию. Конечно возможны и еще четыре варианта — сожительство без измен, сожительство со свободными отношениями на стороне, сожительство с изменами, и четвертый, взаимное желание построить брак с нуля, забыв обиды и предательства. Но последний вариант возможен только после полного выяснения отношений и искреннего раскаяния, признания взаимных ошибок, желания обеих сторон сделать попытку сохранить брак. Возможно ли это? Не знаю. Насколько жене это нужно, может ли она воспринять мужа как желанного единственного мужчину навсегда? И на что она готова пойти ради этого? Будете ли Вы, Дмитрий, воспринимать ее как любимую женщину через год, два, три? Одна ясно, пока жена не расскажет все о своих изменах и мотивах, даже пытаться сохранять брак не стоит. На лжи строить ничего нельзя.

Спасибо, раскаяние искреннее, по моему, но рассказывать о изменах она не хочет.

Дмитрий, Вы правильно заметили и описываете, раскаяние искреннее.
Попробуйте понять простую вещь — женщины живут чувствами, как они чувствуют — так они и поступают. То как они чувствуют и есть для них правда.
Если Вы не сможете прятать в себе обиды и Ваша женщина будет это замечать или чувствовать, она не сможет чувствовать излучаемую от Вас любовь. Она будет чувствовать себя нелюбимой, и со временем станет искать любовь вокруг себя. Женщины не могут жить без любви, и это нормально.
Из описанного Вами следует, что у Вас не получалось показывать жене свою любовь, решать только Вам — получится ли теперь жить с женщиной и постоянно показывать ей любовь.

Вы представьте, что автоинспектор поймал вас выпившим за рулём, и хочет отобрать права. А у вас с вождением связана работа и прочие материальные блага.
Вы такую, убедительную историю расскажете, что не пили, и с такой убедительностью в голосе, и с такой искренностью в глазах, что сам Станиславский сказал бы «Верю». А теперь помножьте это всё на природную артистичность женщин.
А об изменах ей рассказывать и не надо, вряд ли вам будут интересны технические подробности (как, где, да сколько раз), да и ей переживать, что не смогла осуществить задуманное, и спалилась лишний раз ни к чем (она уже провела разбор ошибок), а на вопрос «почему» она всё равно соврёт.. хотя именно в этом «почему» и заключаются её мысли о дальнейшем с вами проживанием.
Попробуйте действительно пожить пару месяцев раздельно, если боитесь утерять комфорт, наймите на сэкономленные на жене деньги домработницу, дочери объясните что-нибудь про ремонт в этой квартире или другую причину, по которой им с мамой надо будет пожить отдельно, а сами вы её будете видеть только на выходных.
Ну и за женой приглядывайте, когда человек предоставлен сам себе, у него здорово так крыша съехать может по себе знаю за эти пару месяцев всё станет ясно «про искренность», причём как в отрицательную, так и положительную, может быть, сторону.
Или второй вариант, оставьте всё как есть, живите как живётся, а если что-то вас не будет устраивать, закройте на это глаза… Это может быть не совсем приятный, но тоже выход. Как больной зуб вроде побаливает время от времени, но если вырвать, то жевать нечем будет. А протез ни к чему, раз есть свой собственный, практически родной. И так тоже люди живут.

Когда раскаяние искреннее человек исповедуется.
Пусть скроет когда, где и в каких позах, но основное расскажет.
Если нет, это не раскаяние а расчёт.
Проверить можно просто, предложите тест на полиграфе.
Откажется бегите, и чем быстрее и дальше, тем лучше.

Ув. Дмитрий,
У меня небольшое дежа-вю. Правда, дело было лет 20 назад. Точно знаю, что чувствуете, те же причины заставили остаться. Но (!), по прошествии 5 лет, жена почувствовала равнодушие (а сколько можно ревновать, нервничать и накручивать себя?), и предложила пожить отдельно. Сыну было к тому времени почти 9 лет.
Тоже жили соседями с пособиями (как принято сегодня говорить), примерно в вашем возрасте, может моложе немного.
Все мы люди, всем хочется человеческого тепла, внимания, романтикам еще и любовь подавай, да взаимную. В общем, чтобы все были честными с равными правами, предложил разойтись. Она согласилась. Не знаю, о чем думала, на что надеялась тогда не интересно было, а сегодня и подавно. В общем, сына видел почти каждый день (в силу особенностей работы), забирал со школы, делал с ним уроки и вечером отводил к матери.
Год отрывался (взрослые между нами поймут), потом потихоньку успокоился, и через 3 года встретил свою любовь. Вот уже 13 лет вместе, двое общих детей, у нее тоже ребенок от первого брака. Все путем.
А вот у бывшей как то не сложилось. Вроде и женщина умная, симпатичная, но после 2 довольно продолжительных отношений (5 лет + 2 года), осталась одна. Толком не вникал, только из за сына общались.
Вот такой вот расклад. Думайте, дерзайте. Призы и шишки все Ваши.

Очень вам благодарен за поддержку!

Дмитрий, что будет если смешать страх и ложь? Ничего хорошего. А самообман — самая уродливая форма лжи.
Со всякой высоты больно падать: и реальной, и воображаемой. Может так случиться, что и костей не соберешь. Но упасть с воображаемой высоты во много раз больнее. Похоже, вы решили идти до конца, чтобы убедиться в этом на собственном опыте.
Удачи и здравомыслия!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.