Вот такое гостеприимство оказали нам сын с невесткой

исповедь обиженных родителей

С мужем мы живем в своем доме на окраине маленького города. Мы всегда рады гостям. У нас даже есть специальная гостевая комната. А если приезжает много народа в наш дом на какой-нибудь праздник, мы можем и свою спальню уступить. Летом постелить себе на веранде на раскладушках, зимой – на просторном чердаке старая кровать стоит.

Во всяком случае, мы там спали, когда помоложе были. Сейчас нам с ним обоим за 60 лет. Да и гостей теперь не так много. Но если вдруг приедут, мы запросто предоставим всем уютный ночлег.

У нас два сына. Младший живет рядом. Приезжает к нам с семьей, помогает. Старший давно уехал в Подмосковье. Занимается бизнесом. У него там двухкомнатная квартира, жена, сын.

Они два раза гостили у нас. Для них была выделена лучшая комната, кровать новая, завтрак на веранде. Все как полагается. Только вот со снохой что-то общего языка мы найти не могли. Она называла наш район деревней. Хоть это и не деревня, а окраина города.

Ей ничего не нравилось. Обижалась на ispovedi.com нашего сына, что они не на море поехали, а тут время проводят. Ей не понять, что мы, вообще-то родители, и это визит к нам, а не просто отпуск.

И вот прошлой осенью мы решили приехать к ним в гости. Никогда еще не были. Собрались, сели в поезд, заранее предупредив, что едем на неделю. Прибыли к ним в 5 вечера. Приятно, что стол уже накрыт, посидели, поговорили.

Вроде как пора спать ложиться, но куда, не поймем. Невестка говорит: «спать у нас тут негде. Мы на неделю вам сняли гостиницу. Не дорогую, конечно, но переночевать там есть где».

Мы в шоке. Говорим: «Да зачем, постелите нам хоть на полу в детской, это же только ночь!». И внук просил оставить нас у него в комнате. Но невестка была непреклонной. Сказала, что уже сняли, уже оплачено. Поспите, мол, потом приедете.

Сын сел с нами в такси, довез. Я вижу, что ему стыдно за свою жену. Но мы промолчали. Гостиница как в советские времена: душ и туалет общий на ispovedi.com две комнаты с соседями, в комнате две кровати с тумбочками и старым телевизором. Что-то типа общежития.

Поспали, но завтракать негде. В кафе рядом дорого. Взяли за свой счет такси, поехали обратно к детям. На нас времени никому нет, все на работе, внук в школе. К вечеру посидим за столом, и опять нас отправляют в гостиницу спать.

На четвертый день таких мытарств, мы придумали с мужем причину, по которой нам надо ехать домой. Взяли билет и уехали. Я всю обратную дорогу проплакала. Так было обидно!

Приехали домой, всем рассказали, как нас приняли. Младший сын вообще разозлился, позвонил брату. Поругались. Да и многие были шокированы таким гостеприимством. А вот одни наши «продвинутые» друзья сказали, что это нормально по современным столичным меркам. Не сами же мы платили за номер.

Ага, а за такси туда и обратно? Да и вообще, мы же родители. Мы своим мамам и папам стелили на своей кровати, а сами спали на полу. И это я считаю нормальным.

И все же как-то мне стыдно стало за ispovedi.com свое поведение. Я же после нашего визита перестала толком с сыном общаться. Только короткие звонки по делу и все.

Пишу для того, чтобы услышать еще мнения. Стоит ли мне извиниться перед невесткой? Или просто высказать ей все, чтобы поставить ее на место? Ведь я в открытую теперь ее игнорирую. Раз сын спросил, не обижены ли мы на них. Я ответила уклончиво, мол, а как они сами-то думают? Сын ничего не ответил, замяли разговор.

Передаю привет только внуку. Имя невестки даже вслух произносить неприятно. Больше к ним не поедем. Но если вы меня убедите, что такое гостеприимство сейчас – это нормально, то я, хотя бы, извинюсь.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (95) к исповеди "Вот такое гостеприимство оказали нам сын с невесткой":

Автор, я не считаю нормальным отсыл родителей в гостиницу. Правил гостеприимства никто не отменял. Но я считаю, что вы потом повели себя неправильно. Зачем вы стали всем рассказывать негативные вещи о приеме вас сыном, тем самым науськали одного брата против другого? Вам неприятно, обидно, но нужно же понимать последствия своих действий. Вы раздули большой семейный конфликт и теперь непонятно, когда он закончится. Ваш сын пытается все сгладить, а вы демонстративно игнорируете невестку. А почему только невестку, ведь сын позволил вас «отослать» в гостиницу? И это именно он вам сын, а не его жена.
Кроме того, гостиницу оплатили дети. Зачем вы брали такси-неясно. Наверняка в том городе есть также городской транспорт. Можно было узнать как на нем добираться к сыну. А сын о таких поездках знал? Вы действительно считаете, что подобные расходы должна возмещать его семья? Кафе рядом дорогое, а других нет и возможно это стандартные цены для Подмосковья. А почему нельзя было сразу, с утра поехать позавтракать к сыну, даже если все уже разошлись по своим делам? Он запрещал пользоваться
своим холодильником? Маловероятно. Да и невестка каждый вечер вашего пребывания накрывала на стол. Вы ведь и так знали, что днем никого в квартире нет. Вы расчитывали, что вся семья возмет отгул? Я тоже считаю, что если бы сын взял пару выходных, было бы очень хорошо. Но не всегда возможно, в особенности, сейчас.
Так, что автор некоторый повод для обиды есть, но не более того. Ничего катастрофического не произошло. Помиритесь с сыном.

Автор, сложно сказать. Вроде как с одной стороны логично, что и вам и им удобнее чтобы никого не стеснять переночевать с комфортом в гостинице. Но опять гостиница как вы пишете не свежая и удобная. Дома и вам и им не очень удобно было бы. Но я бы честно все равно на месте семьи детей приняла вас в доме. Потерпеть несколько дней неудобства ради родителей мужа думаю можно было бы. К слову сказать, мы жили с мужем и годовалой дочкой в однокомнатной квартире, к нам приехали друзья с Москвы, так мы сидели у нас, и сняли им квартиру в соседнем подъезде, благо дом новый и хороший и квартир посуточно много сдаётся. Утром на завтрак они пришли к нам. А вторую ночь решили ночевать у нас на кухне. Мы заботились о них, что им неудобно будет после дороги ночевать на кухне, к слову сказать они приехали на машине за 1500 км, может тоже как то неудобно получилось что не оставили у нас в первую ночь. Но в вашем случае квартира двухкомнатная, места при желании всем хватит, да и поездки на такси для людей вашего возраста тоже не самое веселое. Поэтому я лично считаю, что невестка и сын не правы. Извиняться вам не за что. Хотя может они руководствовались теми же соображениями, что мы, что гостям будет не очень удобно спать, тем более может кто то храпит, может ещё какие то нюансы. Можете спросить у сына какими мотивами они руководствовались когда снимали вам гостиницу. Все люди разные, кому то важно по приеду в гости сидеть дома и общаться с семьей, кто то гуляет по городу и смотрит достопримечательности и ещё чем то занимается.

Доброго дня, раз так сложилось у молодых, то вариантов нет, как принять ситуацию, или нет, но все таки на этом берегу поговорить и понять, как и что будет происходить, есть ли где нам поспать? Наши ожидания конечно есть, их никто не отменял. Плюс что есть еще 1 сын, который к вам хорошо относится). но все же сильно ругаться с родными не очень. Вы старше, мудрее. А на эмоциях ничего хорошего не происходит.

Я считаю ,что правильно что сняли гостиницу.
Только очень не правильно что дешевую и с плохими условиями. И вам не стоило тогда сразу молчать, не понравилось, развернулись и поехали в нормальные условия. Тут вы не правы, что промолчали .
Я понимаю невестку , привыкли к своего дому к своему распорядку, может и голые по утрам ходят и тут все таки посторонние люди.
И в целом ваши ожидание не оправдали. это только ваши переживания. По вашему слогу вы эгоистичная натура.

Да ладно, голыми ходить по утрам потерпят неделю пока гости, тем более родители приезжают не так часто, написали что первый раз приехали и отправить их в вонючую гостиницу было некрасиво, и я думаю что если бы к невестке ее родители приехали она бы их приняла дома. Уверена, что идея отправить родителей в гостиницу принадлежала невестке, а сын тюфяк.

Конечно Мама родная это другое! Ее и стеснить немного легче, и попросить что-то сделать , и с мамой полжизни вместе прожила считайте быт совместный устроить легче!
Я по своему мужу смотрю, абсолютно все гости ложатся на меня, почему-то приезд его родителей организовать ложится на меня , а не на него! Он и у телефон воткнётся, и уйдёт в другую комнату, и квартиру не драит к их приезду, и чем кормить гостей чтоб на всех хватило и вкусно было-не думает!

Приём родителей мужа и спрашивать надо с мужа, а не жены!

Какой здесь с невестки спрос вообще если сын не заинтересован?

Абсолютно согласна с Вами. Но такие тонкости, как «мама и свекруха» никто не хочет брать в расчет. Легче не заморачиваться и назначить ответственной за все того, кого не жалко — невестку. «Невістка — чужа кістка».

Претензии по качеству гостиницы- это к сыну: почему мало зарабатывает и у семьи маленькое жильё, жена пашет на работе, наверняка куча кредитов, денег свободных нет. Ну и сами родители сына должны понимать, что не дали хороший старт своему ребёнку: образование, связи, жильё. Сыну пришлось уехать из деревни и пробиваться.

Ну не у всех родителей есть такая возможность. Об’ективно.

Ну так у сына теперь нет возможности обеспечить семью ни жильем, ни маму 5 звездочной гостиницей. Надо это понимать.

Ну не обзавелся ваш сын с невесткой комнатой для гостей, поэтому и сняли для вас с мужем номер в гостинице, что в этом дурного? Вы же в конце-концов не студенты, чтоб вам на полу стелить. Это во времена вашей молодости считалось нормой, а для невестки это дикость, и здесь я ее понимаю. Но и с Вами соглашусь, гостиницу могли и поприличнее выбрать, все таки родители. А то, что Вам времени не уделяли, так ехали бы в гости, когда у сына отпуск, Вы же заранее, как я поняла, не обговаривали свой приезд, просто перед фактом поставили.

Ирма, ну с моей точки зрения можно самим лечь на пол, а гостям уступить место. Это нормально.
Но причин для такого приема может быть множество. И почему автор решила, что идея исходила именно от невестки? А почему сын поддержал? Может он знал, что если мать с женой дольше пробудут на одной территории, то будет еще более грандиозный скандал? По поводу более дорогой гостиницы-не знаю, какая финансовая ситуация у сына.

Плутовка, конечно, если финансы совсем уж поют, то можно и на полу переночевать, неделю. Но смотрите, Автор ведь знала, что семья сына живет в двушке, наверное понимала, что лишних спальных мест нет, и что кому-то придется спать на полу, либо ей с мужем, либо сыну с невесткой. Автор может и не против улечься на пол, но вот сын наверняка был бы против, а автор и сама бы не допустила, чтобы на полу спали сын с невесткой. Вот невестка скорее всего и рассудила так, чтоб и самим на полу не ночевать, и со свекровью не пересекаться круглосуточно, вот и решили снять им гостиницу. Вообще по хорошим делам, Плутовка, именно автор должна была наперед подумать о своем размещении в 2к.квартире. Лично мне было бы не совсем удобно ехать к сыну аж на целую неделю, зная, что они там и сами друг у друга на головах живут, да еще и сноха задиристая. Здесь нужно было как-то заранее обговорить с сыном этот момент, но ни в коем случае не сваливаться, как снег на голову, как это сделала автор.

Ирма, «двушка» на троих для российской жилищной ситуации весьма неплохо. И свекры приехали всего на неделю. Я не считаю это длинным визитом. Про пол я остаюсь при своем мнении, но понимаю, что и вы правы.
У меня также возникла совершенно спекулятивная идея, что сын и невестка не хотели прибывания свекров в квартире без хозяев. Естественно дело не в возможном воровстве. Возможно, у них были срочные дела с утра именно в это время, которые они должны были решать из дома и в их детали не хотели посвящать родителей и т.д.

Не исключено, что невестка не хотела нахождения свёкров в квартире в ее отсутствие. Пока все на работе.

Зная ее не совсем короткий язык, что видно из того, что по приезду она разнесла на всю Ивановскую «как ее неуважительно приняли», рассорила сыновей,
она отселила своих гостей подальше. Наверняка свекровь потом, у себя в городке всем бы рассказывала, что дети спят на неутюженном постельном белье, или в холодильнике сыр покрылся плесенью. Она действовала на опережение.

Моя мама иногда вспоминает случай, когда ее свекровь (моя бабушка) со старшим братом моего отца, старшим сыном, тихо уединились в спальне моих родителей во время застолья в честь моего 1 годика и откинув покрывало, осматривали чистоту простыней. Мама случайно зашла в свою спальню во время этого действа.

Вита, кстати, да, как вариант, чтобы не проверяли содержимое шкафов, а потом не говорили, как много у невестки лишнего шмотья и почему грязная чашка стоит в последнем ряду верхней полки кухонного буфета.

Мне кажется, всё задумано было правильно сыном и невесткой, но ошибочно выполнено. Им надо было самим уходить в гостиницу, а перед этим проинструктировать родителей, где и что. И внук присмотрен и родители — бы их с «хлебом и солью» встречали после работы. А Вам автор, надо как то самой сгладить свои эмоции и восстановить нормальные отношения сыновей. Мира Вам и вашей семье.

Ещё чего не хватало, хозяев выгнать из дома на неделю и оставить без присмотра квартиру! Да ещё и ребёнка оставить с чужими по сути людьми, которые неизвестно что будут делать в квартире.

Прежде чем прокомментировать, представила себя и свою «любимую» Свекровь… Все знают мое к ней отношение. Но даже я со своим к ней отношением не смогла бы отправить ночевать ее (или их со свекром) в гостиницу. И согласна однозначно с Плутовкой, что в этом случае легла бы на пол, но им бы уступила комфортное место.
И да. Я бы обиделась, но не только на невестку, но и на сына. Ведь он вполне мог поставить вопрос ребром. Опять же, представляю себя на его месте. Да в жизни бы не позволила своим родителям жить в захудалой гостинице, даже если б и жила в однокомнатной квартире.

Автор, однозначно, это ненормально, что вас выпихнули ночевать в гостиницу, это своего рода неуважение к вам. Ладно невестка, но сын? Тут к нему всего один вопрос, почему он позволил подобное отношение к вам, своим родителям? Мне даже дико представить, если мои родители приедут в гости к нам с мужем, а мы их выставим на ночлежку в гостиницу, это вообще как?
Интересно, а когда к ним приезжает кто то из друзей на пару- тройку дней, они тоже их выправаживают ночевать в гостиницу?
Извиняться ни перед кем не надо, Вы ни в чем не виноваты. Просто скажите им на будущее, что так делать не просто не красиво, а даже не уважительно.

Я бы посчитала лучшим вариантом проживание в гостинице, чем неделю тереться пятыми точками с невесткой, в их двух-комнатке.
Это вы для них родители, это ваши дети, и нормально принимать их как детей в своем родительском доме.
Но невестка, будем откровенны, только числится родственницей, какой бы золотой она не была. Поэтому идеально у них в гостях повидавшись и пообщавшись, разъехаться подальше друг от друга до новой встречи на след. день. Если бы вы все там находились 24/7 в их квартире, то не исключено, что вам пришлось бы тоже раньше съехать, поскандалив по какому-либо поводу. Невестка молодец, что придумала такой вариант с удаленным размещением свекрови со свекром. Поездки на такси — это ваше решение, могли бы и другим транспортом подъехать к детям. Но вы выбрали шикарную доставку. А разнести по всему миру о скандале с собственным сыном- вообще за гранью понимания. Разбирались бы с ним, если он вас обидел. Да еще и стравили братьев зачем-то? Перебросили свою обиду им на сердце. Полегчало? Считаю, самим нужно быть попроще, без заморочек, и относиться к собственным детям без завышенных претензий. Вас никто не обидел, хотели как лучше для всех, а получилось как всегда. Раздули из мухи слона.
Съездили к детям называется) Теперь покоя нет.

Точно, теперь еще и братья в контрах, картина маслом.

Насмешила претензия «все пошли на работу, внук в школу». Какие негодяи, на работу посмели пойти вместо того, чтобы мамочку развлекать! Автор до того эгоистка негде пробу ставить.
Сыну не за жену было стыдно, ему было стыдно за родителей. Свалились на голову не считаясь ни с чьим удобством и ещё ждёте чтобы все носились вокруг вас.

Вы решили на неделю приехать в гости, даже заранее предупредив.
Уже, как то не очень.
Согласовать можно было всё заранее в деталях. И дети не правы, сын в большей степени. Мой бы и поинтересоваться, на счёт ночлега в гостинице. Возможно, вы бы вообще и не поехали.
И почему «на полу»? Заранее можно было взять, одолжить складные кровати, раскладушки, и как то разместиться. Но, неделя это долговато.
Семья сына была выбита из привычного режима, нагрузка на невестку. Работа, дом, ребёнок, гости свёкры.
Автор, а какую культурную программу вы рассчитывали там иметь, не дома ведь у сына сидеть?
Выше отписавшиеся правы, не надо было заниматься пересудами. Не понравилось, сделали выводы и точка. Сыну старшему Вы не сказали прямо о своих недовольствах, но зато родне в подробностях.
Пусть сноха с сыном к вам приезжают, если условия у вас лучше, и все дела.
На сноху обижаться бесполезно, она такая и на том месте, на которое её Ваш сын сам посадил. Как бы она приняла своих родителей, вопрос открытый.
Так или иначе, Вас семья сына в гости приняла, возможно и не совсем так, как Вам хотелось, но всё же. Сделайте вид, что произошло недоразумение и закройте тему, сделав для себя выводы. Неприятно, но ничего трагического.

Посмотрите на историю с другой стороны. Рассказ невестки: «Приехала мама с папой мужа. Я им и на стол накрыла и гостиницу сняла. А они не довольны остались да ещё и всем рассказали что плохо приняли». Думаю в этой ситуации просить прощение не надо но и обижаться не надо. Просто жить дальше и забыть это недоразумение. Пусть теперь сами приезжают у вас места много. Берегите свои семьи! Главное что все живы здоровы.

Да, Вам стоит извиниться перед невесткой. Но Вы это написали лишь для красного словца. Ни за что Вы не извинитесь перед невесткой и не собираетесь. Потому что Вам нравится роль обиженной, Вы ею упиваетесь.
Да, у вас есть и веранда спать летом, и чердак, и гостевая. А Ваш сын не построил и не заработал на такое жильё, поэтому пришлось ему принимать непрошеных и незваных гостей в девушке, где в одной комнате он с женой, а в другой ваш внук.
Если бы сын был против того, чтобы устроить вас в гостиницу, он бы мог сказать об этом. А почему гостиницу выбирал для вас не сын, а невестка? Сам то он что-то может решить или нет?
Представляю реакцию детей, когда вы вдруг объявили о своей поездке к ним. Наверно, они думали, что делать, как принять вас, чем накормить. Невестка поди, всё драила и прибирала сутками, чтобы вы не смогли придраться. Бегала по магазинам после работы, стояла у плиты, накрыла стол. И всё без толку, все равно плохой оказалась.
Ах, не сняли для вас пятизвездочный отель! Почему вы сами заранее не подумали, где будете спать?! Целую неделю сын с женой должны были, по-вашему спать на полу, утром готовить завтрак, бежать на работу, с работы прибежать и развлекать вас? Чудовищный эгоизм с вашей стороны. Аргумент железный : мы же родители!
Почему же сыну ничего не сказали, когда ехали в такси в гостиницу? Почему во всём виновата одна невестка?
Зато приехав домой, обвинили во всем опять одну невестку. Сын ни при чём.
Да, извинитесь перед невесткой. Обязательно.

Сразу понятно, что ваши родители пустое место для вас и как вы их примите в случае их визита.

Не стоит сравнивать несопоставимое. Это родители мужа, а не невестки. к тому же весь груз их приема и обслуживания, а также последующий шлейф сплетен и обсуждений ложится именно на нее. Невестка всегда плоха, а сынок всегда ни в чем не виноват.
Разницу чувствуете?
Свои родители и родня мужа это две большие разницы как говорят в Одессе.

Так не надо замуж в таком случае выходить, делов то.

А что плохого случилось у невестки? Она и замужем, и родителей мужа приняла на свой вкус и лад. Она сторона не пострадавшая.
Это у свекрови печаль-тоска. Приняли не так как ей бы хотелось.Невестка негодная, и об этом уже полмира знает. Плюс сыновья погрызлись из-за маминого недовольства.
У невестки жизнь там идет своим чередом, пока обсасывается история ее отъехавших гостей. Свекровь и себя съедает, и окружающим воздух портит.

Я не считаю, что автор должна устраивать скандал из-за проживания в гостинице. Но с каких это пор приезд гостей аж на неделю так напрягает детей? И что значит не звали? Что родители должны приезжать по особому приглашению?

Плутовка, я считаю, да, интеллигентные люди обсуждают свои визиты. Сына может приезд родителей и не напрягает, но в квартире с сыном еще и сноха проживает, и со слов самого автора, теплых чувств к свекрам не питает, и вот это, видимо, больше всего автора и задевает. Как это так? Мы родители, а нас сноха не любит и не признает. Ну не любит и не любит, и Бог с ней, и так видно, что не высокого воспитания эта особа, но конфликт-то зачем намеренно раздувать? Зачем ехать в дом, где не все тебе рады, еще и внезапно, ни с кем не обговорив свой визит? Что это, как не попытка поставить невестку на место, задавить своим родительским авторитетом? Может быть если бы автор хотя бы по телефону договорилась, у детей было бы больше времени обмозговать, как родителей разместить, или выбрать другое, более удобное для всех время приезда, или массу других нюансов. Но автор не особо задумывалась, во что это все выльется, видимо статус «мыжеродители» позволяет в ее понимании открывать дверь ногой в дом уже взрослых детей. Мне так видится мотив автора. В этой ситуации, конечно, все не правы, но с автора спроса больше, как со взрослой женщины, опытной жена и матери.

Ирма, ну родители сообщили заранее о визите.
Но тут есть еще один аспект-если бы сын сказал, что они не могут 5., пусть родители приезжают 10, то разрозился еще бы больший скандал. Свекры бы сказали, что их не хотят видеть.
Автор исчезла, поэтому спекулировать мы можем долго и нудно.
Автор, отзовитесь!

Плутовка, а мне показалось, что автор сама решила и просто поставила в известность сына, может и заранее, но не в той манере. Все было бы намного прозаичнее, если бы автор догадалась взять телефон еще до покупки билетов на поезд, позвонить сыну и сказать: «Сыначка, а мы к вам в гости вот надумали с папой приехать, вы как? Не против? А когда лучше? А как мы все поместимся в двух комнатах? Может надувной матрас купить? » иди что-то в этом роде. Я знаю, сейчас Неисправимая скажет, что я не люблю родителей и на порог дома своего их не пускаю)) Но это не так)) Любовь и уважение вещи обоюдные, и родители тоже должны уважать семьи своих взрослых детей и их право на личное пространство. Я считаю, что так правильно и так должно быть.

Неисправимая скажет, что родителей надо уважать как своих так и мужа.

Детей тоже нужно уважать, и своих, и чужих. Именно этого я и не увидела у автора.

Где здесь уж такое уж неуважение к семье сына? Позвонили заранее!, -не вот тебе-дверь открыла, а там они-свекры . Могли дети сами сказать, что хотели бы им гостинницу снять. Никому и в голову не придет, что нельзя потесниться-положить родителей со внуком в одной комнате. Неделя ничего страшного совсем. Зациклились прямо на гиперуважении. Раз в год «по обещанию» приехали и такой суперприем. У невестки уважения нет совсем ни к свекрам, ни к мужу. Все она сделала специально, чтобы больше не приезжали. Если бы невестка действительно хотела лучшего для родителей мужа, то на вторую ночь либо разместила их со внуком, либо сами они могли бы поехать в гостинницу, а родителей дома бы оставили. Кстати могли бы и отгул на работе взять, чтобы с родственниками побыть. Просто не хотели детки утруждаться.

Если Вам не лень, Вы можете почитать другие комментарии. Возможно, там Вы найдете больше информации об уважении автора к невестке. Мне лень писать несколько раз одно и то же.

Близкие родственники, особенно родители при терпимых отношениях могут приезжать даже без предупреждения. Ничего неуважительного в этом нет. Были у родителей силы, время и деньги приехать — они поехали. Что будет, когда детки «разрешат» приехать — неизвестно — все под богом ходим. Что изменится, если у внука будут каникулы — квартира больше станет?

У меня два раза было, что приезжали вообще без предупреждения — не успела телеграмма прийти вовремя. Ничего мы отменили поход в гости, один раз, а второй все приготовили и пошли с мужем на концерт. Родственники посидели дома без нас. Никаких обид.

Надо разделять на что обращать внимание, на что нет.

Все верно Вы сказали- при терпимых отношениях, коих, как мы видим, и нет между автором и снохой. Как раз на это автор и не обратила внимания, скорее всего не посчитала нужным задуматься над такой мелочью. Даже при идеальных отношениях, все равно я не понимаю, как можно ехать в гости, просто поставив перед фактом. «Заранее предупредить» и «договориться»- это не одно и то же. Автор сделала так, как удобно только ей. А у детей возможно были свои планы, какие угодно, хоть бы и просто отдохнуть от всех и всего. Но у автора вот эта идея-фикс «мыжеродители» вытеснила здравый смысл. Что-то мне подсказывает, что если бы с сыном жила теща, к примеру, автора бы и это не остановило.»Хочу и поеду, имею право, я-мать!» вот ее девиз.

Ирма, всего неделя-что там говорить. Смешно. По вашему личные хотелки прежде всего. У них (сына со снохой) свои планы. Подкорректируйте. Перенесите. Почему? Да потому что родители мужа приезжают. И предупредили за несколько дней. Все можно разрулить- было бы желание. Принимать гостей надо не на свой лад-а как положено. Сын тюфяк-под эгоистку прогибается. Тем более, что раз бизнесом занимается мог действительно снять что-то приличное . А если в городе нет гостинниц нормальных, то сними квартиру рядом А невестка еще и жадная. Небось сын то хотел снять, да жена зажадилась. А сейчас сын умылся и свыкся с отношением невестки к его матери-классно- «Мама, вы что обиделись?» А сам не понимает? Он и себя не уважает, что позволяет мать с отцом не уважать. И внуку (сыну) еще показывает, что можно ни с кем не считаться. Гость -это святое, тем более, что это родители мужа. Извиняться Автору не за что. Но можно притвориться и «поворковать» с невесткой, чтобы не рушить отношения совсем.

Сандра, а где Вы увидели, что мои личные хотелки прежде всего? Я по-моему вела к тому, что всегда нужно хотя бы пытаться взять во внимание интересы всех сторон, это называется «обсудить и договориться», а «предупредить за 2 дня» — это проинформировать о своих планах, не более. Я уже писала, что невестка не самая воспитанная и обходительная, и сынок авторский ей под стать, но тут уж что выросло- то выросло, уже не перевоспитаешь, остается автору принимать их такими, какие есть, а не лезть на амбразуру. Автор тоже не самая воспитанная и мудрая. Может для кого-то и в порядке вещей съехать самим в гостиницу, и оставить свекруху рулить по хозяйству, но для невестки автора это оказалось не приемлемым, и это ее право. Нечего и осуждать. И зачем рассуждать об абстрактных невестках и свекрухах, что там в идеале и чего нет, если есть конкретная история, конкретные действующие лица и конкретный промах автора?

«Родителей надо уважать, как своих, так и мужа», — сказала Неисправимая, ненавидя свою свекровь. Противоречия легко уживаются в вашей голове?

Ключевое слово — мужа. Когда он был мужем я слова поперек ей не говорила. Можете перечитать в моих исповедях. И даже после развода она приходила и я ее несмотря ни на что уважительно встречала. А то, что я тут свои чувства к ней высказываю, не означает, что я ей явно высказываю. Что кстати и видно из последней моей истории. До сих пор несмотря на все её козни я не поставила ее на место. Так что не говорите за зря.

Неисправимая, невысказанные чувства сильнее действуют, чем высказанные.
У меня нет цели вас чем-то оскорбить.

Не переживайте Агнесса. Я уже поняла кто как тут ко мне относится и понимаю интонацию сказанного. Я не обиделась. Я пояснила. Да, я свекровь мягко сказать не перевариваю. Но при всем моем отношении к ней воспитание не позволяет как то жестко с ней поступить. Хоть и охота. Но решимости перед собой не наберусь. Не получается у меня с людьми так же как они со мной.
Именно поэтому я написала комментарий , где просила совета, который вынесли на главную страницу отдельной темой, потому что сама я не знаю как правилтно сделать.

Не понятно, зачем ехать на неделю, когда у хозяев работа и учеба? они приходят вечером усталые, а тут надо мило общаться и столы накрывать. Можно было во время каникул внука приехать. Родители на работе, а вы общаетесь спокойно. А так какой то бессмысленный визит.
Ну и что плохого в гостинице? Это 30 лет назад выбора не было, а сейчас если есть финансовая возможность так даже удобнее. Может сын с невесткой не хотели вас будить по утрам своими сборами…

А в каникулы скажут, что отпуск заставили отменить…

У детей в году больше каникул, чем у вхрослых отпуска.

Ну прямо переломились детки с родителями пообщаться! Я что -то не пойму как в Вашем понимании вообще должно проходить общение Сиди и жди когда тебя пригласят? Если не приглашают , то так и сидишь. А если к тебе едут, то будь мудрее сделать вид, что очень рада! Вас ув.Яна почитаешь так свекры-балласт не нужный. Покормили их, стол накрыли и то хорошо, а потом в грязную гостинницу-ведь оплачено. А как же в тесноте-да не в обиде-так на Руси всегда было. Вы то своих свекров на порог хоть пускаете или тоже на выселки?

Так я о том, что отговорки можно всегда придумать.

Но уважение вещь взаимная.

Ой, все такой акцент делают что на неделю, на аж целую неделю приехали, обалдели. Как будто на год. Сын живет далеко, редко видится с родителями, и что, родители на день что ли должны приехать? Им чей тоже охота с сыном время провести. И с внуком. Все так невестку защищают. Да че б с ней случилось заи неделю то? Потерпела бы родителей, и не рассыпалась бы поспав и на полу. Всего то неделя.
Когда то мы жили в двухкомнатной квартире. Я еще в школе училась. Наши родственники по большей части жили в др городе. И когда родители отмечали дни рождения, то к нам приезжало порядка 20-25 человек. Плюс нас трое. Две комнаты и кухня. Мы все спали по полу прям штабелями утром все жаловались кости, рука/нога болит. И все были счастливые и довольные. Бабушек и дедушку клали на диванах, всех кто постарше размещали как могли покомфортнее. Ну а те, кому лет по 40 (в основном тогда возраст братьев сестер у родителей был такой +/-) и дети все бревнышками компактненько на полу, а мамке готовить представьте сколько приходилось. А жили не день. Гуляли дня по три, потому что родственники приезжали из небольшого городка в огромный город. И ничего всем было весело, никто не обижался, потому что каждый терпел какие то неудобства зато все вместе.
После смерти бабушек и дедушки мы все до сих пор дружны. Это сейчас мамка привечает всех в большом доме и то хлопот по горло. Папке то забот поменьше А уж в двухкомнатной квартире я вообще считаю за подвиг зато сколько воспоминаний до сих пор! Каждое застолье — а помнишь, а помнишь — и ржут все до колик.
В общем мое мнение — в добрых семьях все по доброму, ну немного с трудностями, зато весело и все вместе, а в злых так хоть в хоромах живи всегда гости неугодными будут и в ненужный час

» В добрых семьях по доброму». Очень верно подметили! Их так мало, этих «добрых семей».
Свекровь из этой истории не самая добрая и мудрая.
Сплетни и подстрекательство к семейным конфликтам- худшее качество для членов семьи! Старейшины в семье должны задавать тон благожелательности и добра.
Невестка автора наверняка уже знала какая у нее свекровь, что кривотолки и пересуды ее конек. Ведь она не вчера влилась в семью мужа. Скорее всего, отсюда и прохладный прием.

Тут важно то, как родной сын себя по отношению к родителям повел, а не невестка. Допускаю, что в квартире тесновато, но, можно было все-таки потратиться побольше и снять родителям квартиру рядом со своим жильем, а тем не пришлось бы ежедневно ездить на такси, чтобы побыть с внуками. Это ведь только на неделю! Как можно было поселить родителей в старой гостинице без удобств в номере со словами: «переночевать там есть где»? Тогда уж предложили бы сразу разместиться на вокзале, там ведь переночевать есть где! Не хотела приводить как положительный пример бм, но помнится, что летом в районе, где мы проживали, возникли проблемы с водоснабжением, так он не ленился постоянно ездить туда-сюда с флягами за водой на автомойку, чтобы его мать пользовалась таки санузлом в доме, хотя запросто могла бы, будучи здоровенной женщиной, посещать сортир во дворе, как и мы. Сами мы расходовали привезенную воду крайне экономно, потому что «маме надо!» Автор пусть теперь не приглашает больше сынулю и невестку к себе провести отпуск в «деревне». Раз они не удосужились уделить должного внимания родителям, то пусть теперь тратятся и едут на море, как того желали.

Невестка будет только рада

Вы не понимаете, что сейчас кризис и людям снижают зарплаты или отправляют домой без оплаты? За место держатся зубами. Невестка пашет и содержит семью наравне с мужем, который мало зарабатывает. Квартира явно или в ипотеке или вообще жене от ее родственников досталась.
Сын приехал из деревни, его родственники с соответствующим менталитетом, умеют только требовать и права качать.
Какие отпуска? Какие 5 звездочные гостиницы — семья явно в тяжелой финансовой ситуации. Да ещё и незваные гости требуют их развлекать.

Татьяна, я тоже не соглашусь ни с дорогой гостиницей, ни с отпуском в такой ситуации. Сейчас все сложно. Но дома в «двушке» принять свекров вполне возможно. При желании.

Не соглашусь. Жить в девушке и принимать незваных гостей- это пытка. Да ещё и свекровь требует постоянного развлечения от невестки.

К59#, уж больно вы нежная, и эгоистка большая. Гляньте родители мужа-незваные гости. Уж прямо потесниться такая пытка, не передать. Невестка обязана уважительно относиться к родителям мужа. А вы пишите невесть что. Невестка жертва-бееедненькая к ней свекры приехали на неделю. Невоспитананная и некультурная она вот и весь сказать. Автору -игнорировать невестку не надо уж так уж откровенно, то и лобызаться нечего-сухо общайтесь и все. Пусть думают как вести себя надо.

Так тем более нечего гостиницу снимать, а надо просто потесниться, на время. Кредиты, ипотека, работа не оправдание непочтительного поведения.

Автор, а в чем вас убеждать? Демагога ни в чем убедить невозможно. Всё как всегда: во всём виновата невестка.

Хороший гость , это три дня гость. А потом надо уезжать. Я бы сама на неделю не попёрлась к детям. Максимум на два дня. Автор сама пишит ,что отношение с невесткой не заладились. И что тогда надо было ехать на неделю? Зачем надо было усугублять ? Ну приехали , проведали и домой. Не важно что мы родители. Наши дети выросли и самостоятельно строят жизнь. Это их мир! И мы не имеем право диктовать там своё ХОЧУ. А автор приехала домой ещё и настроила брата против брата, всем понарасказала . Ещё больше маслица подлила в огонь . Да , сын с невесткой , мягко говоря поступили не правильно. Но что сделано , то сделано. Да и автор скорее всего мудростью не блещет. По этому отношения и не заладились. А молодёшь хорошо чувствует наше к ним отношение.

Даже не представляю, чтобы к нам свекры приехали на неделю. Кааааак бы я устала!!! А учитывая что муж молчун, то на мне не только уборка и готовка была бы на мне, но ещё и разговоры!

Это и правда немного из прошлого-набиться целой толпой в один дом. Моя свекровь живет в деревне и она никогда никому из детей не отказывает в гостеприимстве! А у неё 4 детей с семьями! Я никогда не знаю когда выбрать время приехать к ним. Как только все узнают что мы едем, сразу остальным надо тоже приехать повидаться. Дома не продохнуть, и все счастливы кроме меня. Меня утомляет толпа, утомляет бесконечная готовка, мытьё посуды, подстройка под всех! Я к такому не привыкла поэтому стала крайне редко ездить к свекрам. Мы живем за 3 тыс км от них, остальные дети 300 км. В итоге весь год у них никого нет но как только соберёмся мы-сразу все тоже тащатся. Почему свекровь не введёт очередность приезда, или хотя бы в наш приезд другим детям отказать. Но нет, у неё позиция такая же как у вас-всем место найдём, раньше же жили большими семьями в домах! Как я написала выше, мы живем очень далеко, в другой стране, и на выходные или даже на неделю прилететь это слишком дорого! Поэтому если ехать то на месяц не меньше. А в итоге получается целый месяц в этом кошмаре из 15 человек. Мы ездим сами все покупаем, сами готовим, сами убираем, дети постоянно на улице носятся, родителей почти не напрягаем, они работают, огородом занимаются, живут в своём ритме. И вот они нас зовут, а мы уже 3 год ехать не хотим из-за этого балагана.

После того как мы уехали, свекры к нам сюда не ездят, им слишком далеко . Но раньше когда они приезжали к нам это была другая картина,они сидят как два пня около меня всегда, их надо полностью брать на себя и если это займёт аж неделю, это мне, матери 2 детей, сотруднику компании, слиииишком напряжно! Я после одного вечера истощена. Это ладно свекровь , она у нас жила и нормально, но свекр, нет с мужиками мне неприятно дома ночевать! К счастью они ночевали всегда у других детей!

Времена изменились и правда!

Уточню, я своих свекров обожаю! Мы очень близки они мне как родители.
Но когда я испытываю физический дискомфорт, я и общением с ними не могу наслаждаться!
На их территории без других детей мне с ними прекрасно, часто ездила раньше без мужа ,просто с детьми

Я считаю извиняться перед невесткой вам не стоит. И обижаться не надо! На будущее, зовите их больше к себе, а если решите к ним, то на выходные и этого достаточно!

И ещё, с годами невестки часто привыкают к свекрам и отношения становятся теплее. Может вы вашей невестке станете родными, желаю вам этого!

Марина, вы очень ответственный человек и все взвалили на себя. Я наоборот когда ко мне приезжали родственники просто отдыхала Тетка пироги пекла, свекровь и готовила и мыла посуду , и со свекром в магазин ходили. Им все быдо интересно-какие магазины, какие продукты, как пользоваться посудомойкой-тогда еще это было внове. Они счастиливы, что нужны детям, а я рада что домашними делами не надо заниматься хоть неделю. Просто кайф! Организовать надо всех правильно, а не самой батрачить.

Так у вас, Сандра, такие родственники. Дело не в хорошей организации, а в желании двух сторон.

Plutovka, так у меня все такие и друзья и родственники, а если попадается не такой, так я его попрошу помочь . Это нормально. Воспитанные, дружелюбные люди. Понимают, что вместе все быстрее можно сделать и веселее вместе-то.

Сандра, вы все правильно говорите.
Но есть некоторые гости, которые устроят скандал, что их плохо принимают, если вы заикнетесь о помощи с их стороны. Они ведь приехали отдыхать. Одних таких своих знакомых я быстро поставила на место после их нагличания на протяжении нескольких дней. Я даже передавать не буду детали их поведения. Делала скидку на возраст, но дело конечно немв нем. Они приехали к моим родителям-их ровесникам, но требований было…

Вот моя свекровь ведёт себя подобно вам. Набьёт полный дом гостей и кайфует что вся семья в сборе. А мы все сами самоорганизуемся как можем. К сожалению в таком балагане я не могу даже просто почитать, я постоянно в напряжении, еда, мытьё посуды на такую ораву это бесконечное что-то, плюс дети-они донимают своих двоюродных, постоянно надо в это вникать, следить чтобы младенцам (не моим, мои уже побольше) обеспечили тихий дневной сон. А ещё надо же общаться со всеми ними, быть приветливой, поддерживать общие темы. И спать это я вообще молчу, в туалет ночью лишний раз не пойдёшь чтобы не проходить мимо остальных и не разбудить, унитазом не шуметь. Утром рано кто проснётся , шевелится в соседней комнате, а меня это будит всегда. Все люди разные, мне это все очень тяжело.

А сама свекровь в гостях готовит и все такое только у одной дочери, видимо чувствует там себя как дома. У остальных детей она приходит «поговорить». И она не продвинутая, ей город в принципе в тягость. Помочь по хозяйству, она сама никогда не делает ничего, а просить мне как-то неловко , она же гость.

Не удобно спать на потолке. А попросить помочь очень даже удобно.

Все люди разные, то что удобно вам, не факт что удобно другим. Но с вашим отношением однозначно легче принимать гостей.

Вот я и говорю-этой ораве не хватает главного организатора, который все систематизирует и наведет порядок. А всем очень удобно, когда они действительно в гостях, а один на всех пашет. Потому и любят приезжать когда Вы у свекрови. И детей надо сорганизовать. Ну а шорохам и хожлению в туалет ночью-да проблема. Тут уж приноравливаться надо. Но надо едить и общаться с родственниками пока все живы и здоровы. Потом только на похороны будете собираться. Неправильно это. И двоюродные братья-сестры будут отдаляться. А цена вопроса-один месяц +немного потерпеть( а лучше поменять к этой ситуации отношение). Но выбор конечно Ваш.

Я туда езжу чтобы дети пожили в русской деревне, это классный опыт для ребёнка из мегаполиса. Свекров люблю.
Не, на мне никто не ездит. Там в гостях всем приходится больше всего делать. Кто-то готовит-сразу много, кто-то значит моет посуду-и это тоже гора. За кухонный стол не сесть-значит надо накрывать большой стол в зале со всеми вытекающими туда сюда носить.

Детям конечно интересно с двоюродными, но это работает только когда они друг по другу соскучились. А когда они целый месяц под одной крышей -атмосфера накаляется.

Хотя есть момент где мне приходится выкладываться по полной-я все оплачиваю, всю еду. У них принято что у родителей их кормят родители. Они совсем не покупают продукты. Они типа нищие все. А у родителей тоже нету денег на такую ораву, суп на костях варит и каша молочная и все. А мы например пельменей хотим наесться до отвала, так как у себя купить не можем. Не будем же мы от всех отделять, или вкусняшки только своим давать. Или шашлык жарить только для себя. Но здесь меня злит их наглость не отказываться от нашей еды, материально мне не сложно.

Вот и ответ на вопрос, почему все съезжаются, когда вы там. Им хочется за ваш счёт месяц прожить. Явно работой они не обременены. Работающие больше 2 недель в отпуск не имеют. Просто лодыри, которые хотят на вас прокатиться. Вы их содержите, обслуживаете и их детей нянчите. А ваши свекры помогают им в этом, вы же богатые, вас надо доить.

Вот видите, Вы должны были уважить свекров, а то, что Вы сначала на работе на полную катушку, потом дома уделить внимание всем гостям, приготовить, поубирать, подмести, постирать, еще и сплясать, и на дуде сыграть, и в итоге в конце дня, как выжатый лимон — это никого не волнует! Ну не обидно?

Ирма, я со всеми вашими комментариями выше очень согласна! Имею точно такое же мнение.

Спать на полу? Вот лично я без подготовки специальной, то есть покупки матрасов, доп одеял и подушек, не смогу это организовать даже при желании. Надо и денег и время потратить купить, а потом потом как-то хранить это в двушке-хрущевке, например, всю оставшуюся жизнь.
И как будто так легко взять у знакомых, прям вот у всех есть эти раскладушки.

Перечитала я все комментарии. Все доводы за хозяев и тд. Но все равно, хоть убейте, не пойму — ну разве сложно потерпеть одну неделю в году? Ради уважения, ради спокойствия в своей семье и семье родителей мужа. Ну разве нельзя всего то на неделю отложить какую то книжку почитать (этот момент меня вообще убил)
И из за своего комфорта, привычного уклада жизни, эгоизма люди портят отношения которые потом далеко аукаются.
Нет, мне не понять.

Про книжку это ко мне? Да. представьте себе есть люди, которым сложно быть постоянно на виду и в контакте с другими. Нужен отдых и уединение иначе наступает нервное истощение. И я писала про отдых у свекров всей оравой в течении месяца, когда съезжается вся родня. На месяц!

Именно речь будет идти значит о «потерпеть». А когда человек «терпит» он внутри раздражается , значит уже отношения неспокойные.

Почему бы всем не проявлять уважение друг к другу. Одни-принимают у себя, но и вторые не становятся навязчивыми и не заполняют все пространство! Только уважая потребности друг друга можно строить крепкие отношения!

Я бы кстати не выгнала в гостиницу. И даже бы не читала. Терпела бы до трясучки.
Но к счастью моему свекры не ночевали у нас. У нас прекрасные отношения!

Когда лилии долго стоят в комнате они начинают вонять. Во всем нужна мера.

А родственников остальных вы не пытались понять? Если они тащутся в то время когда и вы, значит они хотят вас видеть. Не так ли? Возможно не вас лично а вашего мужа, ведь кому то он брат. Хотя бы раз в году, раз вы живете за 3000 км. И племянников тоже хотят видеть.
Сегодня мамин брат приезжал в наш город на консультацию к врачу. Заехать к моим родителям нет времени, у брата ночная смена. Так мама сама поехала к мед. центру, чтобы повидаться. Хотя и живут за 100 км друг от друга и видятся не раз в году.
Когда то мы жили дальше. Не за что, а за почти тысячу км. Приезжали раз в год летом. Две недели у одной бабушки, две у другой. И всегда и там и там толпа народу. Потому что все хотят повидаться!
Ни у кого нервного истощения при этом не было. Наоборот все были рады видеть друг друга и не могли наговориться. И все эти столы и горы посуды без горячей воды, все проходили. А до того, как провели холодную, тап вообще с колодца воду таскали и грели. И мыться было место только в бане, которая топилась раз в неделю и при этом тогда все все все сьезжалиаь чтобы помыться в русской бане. И притом у одной бабушки было пол гектара земли и все ходили копать, сажать, полоть, а потом готовить на всю ораву и мыть посуду и посиделки до утра и так по кругу. И все считали своим долгом помочь и Никому тогда в тягость не было. Все общались и рады были что увиделись.
И лично я счастлива что у меня именно пример таких отношений был перед глазами. Тогда я многого конечно же не понимала и оооочень многое начала ценить только во взрослом возрасте

В том то и дело, муж летает редко, в основном я вывожу детей в деревню))

Я не против их увидеть. Но почему они не сдвинут свой приезд на пораньше или на попозже, чтобы пересечься с нами меньшее количество дней.

Просто им самим ни родители ни деревня не нужны. Иначе ездили бы они чаще и что мешает им набиться в родительский дом без нас? Тусили бы друг с другом. Но нет, им и друг до друга дела нет! И про любовь к племянникам вы преувеличиваете, по крайней мере в этой семье все довольно холодно относятся друг другу, никто ж почти не видится.

То что вы описываете я понимаю прекрасно. У меня в моей семье тоже очень близкие отношения, все собираются. Но моя мама например живет в двушке где зал проходной и у неё есть муж, не мой папа. И мы всегда (я муж и двое детей) снимаем квартиру, а к маме ходим в гости. И родственники едут и тоже снимают там квартиры! Встречаемся на застольях у мамы или на даче. НО у нас всех нормальный достаток. Согласитесь это все набивание сто человек в квартиру -это попытка сэкономить. Люди старой закалки это не принимают потому что во времена их молодости не было так доступно снять жильё и вот и ютились. Времена сейчас другие и уровень комфорта тоже другой. Если я не набиваюсь к маме в квартиру-совсем не значит что я ее люблю меньше!

В деревне у мужа я б тоже съехала куда-нибудь но там никто не сдает, а ближайшая гостиница в районном центре. Хотя может все таки и придётся воспользоваться

И ещё не считаю вашу ситуацию сравнимом с ситуацией автора. В вашем случае все хотят такого общения и сожительства, в случае Автора это невзаимно.

Неисправимая, я тоже помню, как во времена моего детства родители работали по 8 часов, с двумя выходными,
как положено сб и вс, тогда и застолья устраивали раз в неделю, друзья, родня приезжала каждый месяц на неделю, как минимум, то с одной стороны, то с другой, все были такие счастливые, довольные, полные сил, столы ломились… куда делось это время? Сейчас отработаешь 10-12 часов, хорошо, если один выходной выпадет в неделю, все нервы на работе оставишь, притащишься домой на полусогнутых, упадешь в кресло и мечтаешь, к кому бы поехать капусту посадить, картошку пополоть, огород вскопать, баньку истопить или может кого к себе в гости заманить и поразвлекать неделю -другую.. Я конечно, утрирую, но раньше на самом деле было все как-то проще, чем сейчас, а может нам так кажется, может мы просто не замечали тех, кто все это терпел. Мне кажется, у наших родителей было больше сил даже терпеть.

Мое мнение, что раньше ценности были другие.

Ключевое слово- раньше.

А я думаю, раньше больше терпели и молчали, боялись старшим слова поперек сказать, и далеко не всегда это было оправдано. Знаю, о чем говорю.

Ну ценности у нормальных людей всегда одинаковые.
Действительно, раньше люди были больше настроенны многое терпеть. Как и Ирма, не знаю лучше ли это.

Раньше сковороду картохи с яйцами нажарят, соленых огурцов в тарелку насыпят и счастливо болтают весь вечер под рюмку чая. Потом покатом завалятся спать на полу и на скрипящих раскладушках ( кому повезёт), и никаких обид и пересудов. Потому что завышенных требований и ожиданий ни у кого не было. Люди были проще..
А сейчас у каждого своя корона, титул, на кривой козе не подъедешь — обидишь до смерти. Еды и выпивки разной полно, а времени, сил и желания на встречи с кем бы то ни было нет.
А если встречаться — то где-нибудь цивильно , чтобы подали и убрали.

Ну в комфорте тоже ничего плохого нет. Во всем хороша золотая середина.

Для вас описанное — норма, для большинства — ад. Но вы это не поймёте.

Реальность такова, без относительно этой ситуации, что ритм жизни ускоряется, а сил убавляется;здоровье хуже у людей любых возрастов. И это вносит серьезные коррективы в повседневную жизнь.

И да, не могу не согласиться с теми, кто написал что неумно выносить проблемы в отношениях с невесткой на всеобщее обозрение.
Мы с моей свекровью можем и разругаться совсем, но ни разу! Ни разу за 15 лет она ни слова плохого про меня не сказала ни в деревне, ни мужу моему, ни родне. В какой бы грубой форме я с ней не общалась. А уж игнорировать невестку боком может выйти только самой свекрови! Как же я уважаю свою вторую маму за то, что она все мне глупой прощала по молодости.
Мудрее надо быть и снисходительнее к ошибкам молодых. Лично я благодаря этому постепенно с годами перестала быть на шипах к своей свекрови, привыкла к ней и мы теперь точно очень близкие родственники, она всегда называла нас «дети» а не сын с невесткой, а потом и для меня она стала «наша» мама а не мама мужа.

Такой прием Вам мог быть оказан по ряду многих причин. Первая — невестка Вас не любит, не хочет принимать в своем доме, делает все, чтоб Вам было неуютно, чтоб Вас обидеть. Почему? Может, потому что невестка — плохой злой человек. А может, потому что это обида на Вас за какие-то Ваши действия. Может, Вы ее постоянно обижаете, не любите, она это чувствует и так пытается защитится от Вас. Вторая причина — в квартире элементарно негде Вас положить ночевать. Да, есть два спальных места — сына с невесткой и внука. Но ребенка на пол спать не положишь, простудится ещё. Сами молодые, может, тоже спать на полу не могут и не хотят — холодно, неудобно, у кого-то может быть больная спина и после такой ночи этот кто-то может и в больничку угодить с этой спиной, если на полу продует. О проблемах таких со здоровьем Вы можете и не знать, потому что сын может стесняться жаловаться Вам, ведь он же мужчина, а не ребенок, чтоб ныть маме. А невестка может стеснятся выносить свои хвори на всеобщее обозрение. Не каждой свекрови понравится иметь больную невестку. Положить же Вас спать на пол — невозможно. Вы — старики, Вам нужно отдать лучшее место в доме. Это было бы очень некрасиво, если б стариков положили на полу, а молодежь нежилась на подушках на кроватях. И Вы сами потом могли бы подумать и осудить сына с невесткой, что, вот, молодые, а старикам место не уступили. Сложная ситуация. Не будут же сын с невесткой специально покупать из-за Вашего приезда еще одну кровать. Может, и денег на это у них сейчас нет. Третья причина — сейчас карантин, многие люди панически боятся коронавируса, да, и мало ли что могут привезти гости в дом издалека, а в доме ребенок. Одно дело, когда придут чаю попить вечерком на пару часов, а другое дело, когда живут вместе, пользуются общим санузлом и ванной, бытовыми предметами, спят в одном помещении. Так любая зараза передается быстрее. Это обидная версия, но тоже имеет право на жизнь. Невестка с сыном могут не столько за себя бояться, сколько за ребенка. Вам сказать о таком — невозможно. Будет смертельная обида. Вы скажете, что от Вас шарахаются родные дети, как от чумы. Четвертая причина — невестке могло быть тяжело принимать в доме с ночевкой гостей. Это не очень хорошо и не очень учтиво, но ей надо было бы гораздо лучше убирать в доме, приготовить постели, постоянно следить за чистотой в ванной и на кухне, готовить не только что-то на вечер, но и на завтрак и на обед. Это тяжело, а она работает, и ребенок у нее, и муж. Может, она не особо хорошая хозяйка, комплексует и боится критики с Вашей стороны, потому предпочла создать дистанцию. За пару часов вечером Вы бы не успели заметить все недостатки в ведении хозяйства, а если б жили там неделю, то что-то бы нашли точно. У каждой хозяйки есть свои маленькие тайные недостатки, и их не хочется афишировать, особенно перед свекровью, которая потом может указать на это сыну — вот, мол, какая у тебя жена плохая хозяйка. Это все не означает, что Вы такой прямо монстр, но невестка может просто Вас бояться, не знать Вас хорошо. Был найден единственный выход из положения — разместить Вас в гостинице. То, что она была не самая лучшая, говорит о том, что денег у сына с невесткой нет. Сейчас карантин, может, у них проблемы на работе, мало платят им. А им еще предстояло Вас кормить чем-то вкусным и праздничным каждый вечер, они не хотели показаться Вам скупыми в этом плане. Вышло в итоге не очень красиво и обидно для Вас. Но неизвестно, или так было задумано невесткой, или действительно сыну наплевать на Вас, или просто не было возможности принять Вас с ночевкой дома. Тут сложно сказать что-то со стороны, не зная всех нюансов Вашего общения с сыном и невесткой. Насчет того, как теперь быть — наверное, стоит поговорить с сыном по душам. Признаться, на что обиделись. Но сказать, что подумали и решили, что, видимо, планов специально обидеть Вас у молодых не было, что, видимо, выбрали такой вариант из лучших побуждений. Поэтому предложите мир и забыть о случившемся. Наверное, лучше просто звонить и общаться, как раньше, как будто ничего не было. А на будущее сделать вывод, что в этом доме ночевать и долго гостить не стоит, хозяевам это обременительно. Хоть эти хозяева и собственный сын с женой. Если будете ехать в гости снова, лучше самим позаботиться о гостинице, такой, чтоб там были нормальные номера. Может, для Вас это дико, что сын Вас принять в своем доме не может, но у сына и возможностей особых-то нет. У Вас большой дом, видимо, где есть места для гостей. А у него места мало. Можно и сына понять. Извиняться не стоит, перед Вами тоже не извинялись. А у себя дома если будете принимать сына с невесткой, то, может, и не стоит им лучшее место уступать. Вы старики, Вам лучшее место полагается. Могут и молодые поспать на чердаке или где там. Не стоит жертвовать собой ради других, а то потом обидно, что ради Вас на такие жертвы не идут.

Аноним, я думаю, что жертвовать чем-то ради детей вполне можно, а иногда и нужно. Не ожидая, при этом, каких-либо ответных жертв от них.
Просто потому, что родительское сердце не может поступить по другому. Мать сделала, и забыла о своём «подвиге». Но автор устроена иначе. Она внутренне требует от детей равноценного алаверды за свои добрые дела, совершенные к собственным детям. Но «не так сталося, як гадалося». Приятно, когда дети делают для тебя что-то полезное, помогают, внимательны и предупредительны. Но если иногда что-то в семейных отношениях идет не по задуманному сценарию, это не есть всемирная катастрофа и пожизненная обида.

А вообще, все те разумные доводы, которые Вы привели, логично должны были возникнуть в голове у обиженной свекрови.
Но состояние «яжемать» победило любую логику.
Сиди надутая как сыч, кому от этого хуже?
Враждовать с родными, настраивать близких друг против друга, поливать грязью детей — последнее дело.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.