К бывшей жене испытываю не только ненависть, но и любовь

мужчина любит путешествовать после развода с женой

Мне 31 год. Прожили в браке 13 лет. Вместе были практически полжизни еще со студенческой скамьи.

Свою бывшую жену я очень долго добивался. Дарил подарки, устраивал романтические свидания, различные мелкие подвиги и разные приятные неожиданности. Вскоре мне удалось добиться ее расположения.

Мы любили друг друга без памяти. Поженились, появилась доченька, которую я очень люблю, и которая в свою очередь любит меня. У меня хорошая должность, я руковожу филиалом одной крупной компании, поэтому проводил очень много времени на работе, стараясь обеспечить безбедную и счастливую жизнь своей семье.

Жену свою очень любил, никогда ни в чем не отказывал, дарил дорогие подарки, шубы, автомобиль, заграничные поездки 2-3 раза в год. Год назад она поменяла работу, и после этого изменилась в худшую сторону.

Начала постоянно проводить время с коллегами и друзьями, постоянно отпрашивалась у меня на вечеринки и различные тусовки с коллегами. Я, в свою очередь, всецело доверяя ей, всегда ее отпускал (что стало моей роковой ошибкой).

Затем начались претензии в мой адрес в части того, что я ispovedi.com перестал уделять ей внимание, дарить цветы, устраивать романтику. Я понял ее негодование и стал это делать. Затем после карантина увез ее отдыхать с ребенком на море.

Все было замечательно. Отдохнули очень классно, весело, гуляли, смеялись, целовались, ребенок был на седьмом небе от счастья. Но странности в поведении супруги все-таки продолжались. Она постоянно прятала от меня телефон, стала очень скрытной. Стала отказывать в интимной близости.

После возвращения прошло несколько недель, и я случайно узнал, что она уже полгода встречается с другим (каким то коллегой по работе). После этого я случайно увидел в ее телефоне переписку о том, что они уже ни один раз спали друг с другом.

Взвесив все факты, вытянул ее на разговор, где она честно и сухо призналась, что у нее есть другой и, что она готова подать на развод. После этого я ни слова не говоря, поцеловал дочку и ушел из дома. Параллельно нанял адвоката и нотариуса, которые поделили все наше имущество пополам. При этом свою долю на квартиру, я переписал на дочь.

Несколько ispovedi.com раз звонил ее любовнику, чтобы по-мужски поговорить, но он не желал со мной встречаться и разговаривать. Игнорирует и бросает трубку. Узнав кто это, я встретил его после работы. Началась перепалка и получилось так, что мы подрались. После этого он собирался писать заявление в полицию, но судя по всему его отговорила моя бывшая жена.

Бывшая жена, как ни в чем не бывало, живет и радуется жизни, и судя по всему строит новые отношения. А я себе места не нахожу, настолько тяжело дался этот развод и предательство любимого человека. Еще и дочка постоянно плачет, что хочет к папе.

Когда вижу бывшую, то испытываю к ней чувство ненависти, а также чувствую, что любовь еще не прошла. Как дальше жить с этим, не знаю. Внешне я невозмутим, так как выражать свои эмоции я не могу в силу специфики рода деятельности. Но душа просто разрывается на части.

Теперь надо начинать все заново, строить жилье, заводить отношения и детей. Но нет желания, опускаются руки. Стал заниматься спортом и активными видами путешествий. Это ispovedi.com очень помогает. Ты забываешь обо всем, когда путешествуешь в горах, прыгаешь с парашютом или летаешь на параплане. Но стоит только прийти домой, начинает накрывать по полной.

Конечно, многие скажут, что можно простить и попытаться вернуть бывшую жену. Но ее стороны нет ни малейшей доли раскаяния. Да и простить измену я просто никогда не смогу.

Автор: Владимир

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (192) к исповеди "К бывшей жене испытываю не только ненависть, но и любовь":

Владимир, а зачем Вам нужен был разговор с ее любовником? Просить его чтобы он оставил ее в покое? Так это уже получается унижением с Вашей стороны перед ним. Ради кого Вы готовы так унижаться, ради той, которая вас предала? Вы поймите, в первую очередь, вина лежит на Вашей жене, если бы она сама не хотела, то ничего бы и не было.
Прощать ее или не прощать — это конечно, уже Ваше дело, но мне почему то кажется, что Вы ее все равно простите и примите в случае, если у нее с любовником что-то не заладится и она вспомнив о Вас, захочет вернуться. Только помните, если человек предал один раз, предаст и во второй и то Ваше состояние от первого предательства, Вам придется переживать еще раз.

А в чем унижение мое? Поговорить по мужски, вполне нормальная реакция. По поводу прощения все описано в исповеди.

Владимир, дело в том, что у вас не должно быть общих тем с любовником жены. Не должно…

У меня нет с ним общих тем. Он получил за то, что влез на чужую территорию. Правда мало. Но стало легче, поверьте

Автор, так любовник меньше всего виноват, ему дали, а он взял. Вините только свою жену.

Согласна. Всегда виноват «свой», а не «чужей».

Махаон, Андрей, вот здесь я не согласна-впрочем мою позицию Вы хорошо знаете. Почему это любовник виноват меньше его жены? Никак не меньше. В данном случае они виноваты одинаково по отношению к Владимиру и без сомнения должны за все понести ответственность солидарно.
Драка конечно не лучший выход, но вот как с ним поступить решает только Владимир.
Или считаете любовник находился в этаком счастливом неведении что делает и поэтому почти не виноват? Больше чем уверена-все он знал и понимал что ему за это может прилететь. Так в чем же он виноват меньше?

NL, поверьте я не снимаю ответственности со второго мужа этой женщины. Но ведь это её окончательное решение ответить на знаки внимания турка, вот отсюда её вины больше чем турка. Она была замужем, а любовник был свободен — это она разрушила свою семью, а не любовник.
Любовник очень грамотно БЖ развёл на деньги, а когда они кончились отправил её в свободное плавание.

Владимир, а скажите, где Вы потеряли свое самоуважение и самолюбие? А где подцепили душевный мазохизм? По рассказу видно, Вы прямо купаетесь в океане своей душевной боли, вероятно сами себя вините, за то что произошло. Может хватит страдать и жалеть себя, возьмите свои псевдочувства в узду и начните любить себя. Заберите ребенка у Вашей бж. А бж забудьте, ну серьезно, пострадали неделю, ну месяц и все хватит. Отрастите снова свои шарики, а то превратились в ноющего слюнтяя. Вот увидите когда Вы забудете свою неверную и начнете жить в свое удовольствие, она тут же появится, чтобы снова испортить Вам жизнь. Но Вы с ней поиграйтесь в любовь и смойте как нечистоты. Мужчины, ну любите себя, кормите своего зверя, а то как не почитаешь, все такие ранимые как красны девицы.

Судя по вашему комменту, с подобной ситуацией вы никогда не сталкивались.
В исповеди изложены именно моменты внутреннего состояния, но это не значит, что люди излагающие подобные опусы делают это с целью найти утешение. Отнюдь. Многим людям гораздо предпочтительнее озвучивать своё душевное состояние именно в письменной форме, у всех разные типы темперамента. А обвинять в нытье и слюнтяйстве по меньшей мере с вашей стороны не тактично.

Владимир, я то все это проходил. Но я не страдал столько. Я выдернул свою бж из своего сердца, и да я страдал, месяц, было больно, брезгливо и много чего. Но потом я понял, что прежде всего надо любить себя, а не ту которая растоптала свои чувства. И да, моя жена тоже сидела и говорила сухо и отстраненно, что ей захотелось новых ощущуений и т.д. Но когда я спокойно ушел, пострадал и занялся собой, забрал дочь, точнее она сама ко мне переехала, не захотела жить с матерью, бж начала появляться в моей жизни снова и снова. И до сих пор пишет и звонит со своими слезливыми речами, что это было большой ошибкой, что любит только меня. И еще раз скажу забудьте жену, забудьте, что она сделала и начните жить для себя.

Ден — это не так давно произошло 1-1,5 мес. Надеюсь, что скоро закончатся эти терзания.
Про самолюбие согласен, за это время я нашел новые интересы, друзей, сменил образ и имидж. Это помогает выглядеть невозмутимо в глазах других.
бж уже начала объявляться, я не ожидал, что это так скоро получится. Видя, что у меня все хорошо она начала обивать пороги. Любовник, судя по всему, куда-то делся.

Владимир, удачи Вам. И не видитесь на мнимую любовь. Тот кто любит не изменяет, чтобы там потом не говорил. Еще раз счастья Вам, и главное любите себя.

Ден, спасибо. Берегите себя

Владимир, нужно просто подождать. Время поможет и боль пройдёт. Вашей жене вернётся предательство. Удачи Вам в новой жизни!

Елена, спасибо, будем надеяться.

Здравствуйте уважаемый Владимир. Просто любите ее и не мешайте ей жить. Я понимаю что фантазии от того что она спит с другим, это очень больно. Старайтесь не думать об этом. Время вылечит. А писать или бить любовника тоже не стоило. Если бы он был другом вашим, то да, он вас предал. Может она вообще ему сказала что вам она безразлична или вас вообще не существует. Я бы тоже особо не переживал за мужа того, с которой сплю. Берегите себя, любите себя. Тем более ради дочки можете жить и заботится о ней. Так же заводить свободные отношения.

Владимир, вы прступили правильно. Ваша жена вас не любит и не уважает. Возможно так было всегда, но ей было удобно находиться в браке с вами. Если бы было по другому, даже при измене, она бы вела себя по другому: так не разговаривают с мужчиной, который был когда-то родным.
Ваша проблема в том, что поставили супругу на п’едестал и все позволяли, ничего не требуя. Это не верно: речь идет ведь о взрослой женщине, жене, матери, а не о маленькой девочке. А потом ей стало скучно. Закономерно.
Может она и не очень хочет новых серьезных отношений на одной территории, а предпочитает оставться небедной «разведенкой».
Вам сейчас тяжело, но вы должны осознать, что пути назад нет. Без вариантов.

«Долго добивался, любил без памяти, доверял безгранично». Мне всегда казалось, что если люди созданы и находят друг друга, то долго не добиваются. А если приходится «осаждать крепость» и подносить подарки, то это чистая манипуляции, а потом снизошла и вышла замуж. Что -то делать в том числе и любить без памяти чревато, а у ж доверять на 100%-вообще ооочень опасно для жизни. Как-то в таких историях очень много чрезмерного с самого начала.

Сандра, вы живёте в параллельной реальности, то что кажется вам, не соответствует действительности в 80% случаев

Сандра, и я так думаю. Вы еще обратите внимание, что автор женился где-то лет в 18-19…

Брак был в 19 лет, дальше что?

Я всегда думала так же как и Сандра. Если уж полюбили друг друга — так уж без всякой обороны крепости, дорогих подарков, завоеваний. Появились чувства, симпатия и потянулись люди друг к другу. Вот эта вся игра в добейся меня, заслужи мою любовь, искусственное набивание себе цены — вот это никогда я не понимала. В таких случаях женщина уверена, а часто и говорит окружающим «я позволяю-(лила) ему себя любить». Она чувствует себя в отношениях что называется «на рупь дороже», а мужчина, любящий ее — где-то там, у ее ног. И он должен постоянно знать свое место, а уж она о своем «пьедестале» никогда не забудет. Любовь она едина, не унизительна, взаимна, без раболепия. А такие перекошенные отношения обязательно дадут со временем о себе знать.

Юлия, все именно так.
В такой ситуации объект, которого добиваются просто набивает себе цену.

Согласен. Но только позволял не все конечно же. В глазах друзей мы всегда выглядели идеальной парой, которую ставят в пример другим. Мне, как мужчине, добытчику и защитнику своей семьи доставляло непомерное удовольствие видеть, как моя семья ни в чем не нуждается, ребёнок и жена чувствуют себя, как за каменной стеной, а все житейские проблемы обходят их стороной. Но дама возжелала, чтобы конфетно-букетный период продолжался всю жизнь, что априори аморально

Не поняла почему «вечный» конфетно-букетный период -аморально? Если людям удаётся его растянуть на сколько угодно долгое время почему нет?

Ну плохого в этом нет, но не всем удается… И это может быть заслугой только двух сторон.

Plutokay, вот меня и очень удивила такая оценка-«аморально». Не правильно ожидать этого вечно -понятно, но при чем здесь мораль?

«Свою бывшую жену я очень долго добивался» и «Мы любили друг друга без памяти». Автор, вы не видите противоречий между этими фразами?

Мария, А что здесь противоречивого? Все вполне естественно, многие женщины влюбляются не с первого взгляда, их надо завоевать поступками, а не словами. Вам это не известно разве?

Автор, Вас ещё штормить долго будет, но с этим справиться можно. Главное не надо раскисать. Живите активной жизнью, встречайтесь с женщинами.
Такой вопрос. А зачем ваша жена вообще работала? Ведь Вы достойно содержали семью, с Ваших слов. Соглашусь с мнением, что ваша жена всегда была такой»хорошей» просто Вы этого не видели.
В вашем случае рекомендую сделать тест на отцовство, может Вы и раньше чего не замечали раз она полгода дурила Вас.

Махаон, тут поддерживаю, учитывая личность жены…

Plutovka, Махаон, добрый день! Я с Вами согласна, хотя к Автору вопросы имеются.
Например почему он ушел сам, а не помог неверной жене выйти в течение нескольких минут?
Ну и тест ДНК обязателен конечно.

NL, спасибо за совет, воспитание не позволило. Все что было мое, осталось моему ребёнку. Алименты по договору накопительного страхования, приняты судом достаются ребёнку по достижению 18 лет. Все это спокойно принято судом. Про ДНК ерунду пишете

«Про ДНК неправильно пишете»
Автор, Вы ошибаетесь в своих выводах. NL, пользуется большим авторитетом и вам бы прислушаться к её советам.

Махаон, Адрей, ну Вы меня прямо засмущали 🙂 Спасибо за такое громогласное мнение!
К счастью Автора здесь не отпишется Ночная Ведьма-вот мало бы ему не показалось. Но она сейчас много работает и освобождается далеко за полночь.

Владимир, я не имела времени обосновать свои предложения, которые написала.

1. Вы объясняете воспитанием свой уход из квартиры (дома) и то что Ваша часть остается дочери. Где здравый смысл? Вы разрешили бывшей жене не только там жить, но и строить новые отношения с тем любовником. Подумайте, последнему нужна Ваша дочь и каково ей, когда вместо Вас там будет жить совершенно чужой для нее человек? Которого Вы достаточно хорошо охарактеризовали?

Именно поэтому Ваша жена должна была мягко выражаясь-оттуда уйти. Без дочери и немедленно. Ведь суда по определению её места жительства не было и ей совсем незачем уходить в никуда.

2. Про ДНК — как показывает практика-в таких вот случаях это обязательно. Да и предателю покажите ее место.

Кстати Вы проверялись на предмет заболеваний передающиеся половым путем? Не удивляйтесь — проверьтесь и обязательно дайте об этом ей знать. О результатах ей знать не обязательно.

3. Ну и прислушайтесь к советам Бешенного кота -он через гораздо сложное прошел и знает что говорит.

Как лично мое пожелание — сделайте себе жесткое расписание чем заниматься, чтобы тем самым мыслям не было места.

Махаон, амбиции и комплекс отличницы ей был привит с детства. Свои заработанные деньги она тратила на себя (салоны, массажи, косметологи, и пр)

Да, автор что-то мне подсказывает, что Вы поторопились отписать свою долю дочери (ваша ли она).

Владимир, вы стали одной из многочисленных жертв «любви без памяти». Любовь слепа, безумна и другой не надо — заезженный шаблон, ставший уже унылым.
Любовь всегда разумна.
Если вы думаете, что у вашей жены всё в порядке, то вы ошибаетесь. Будет как в знаменитой песне: » Недолго музыка играла…»

Агнесса, Моя ненависть к ней со временем пройдёт, как и чувства будут убиты и похоронены. То что будет сожалеть, я уверен. Но пути назад нет

Владимир ныть и самобичеванием заканчивайте заниматься. Если (как тут написано) занимаете должность руководителя филиала крупной компании, то значит вы не тюфяк и не мямля. Встряхнитесь и начинайте жить без этой бывшей «любви до гроба». Оглянитесь вокруг, таких как она море, ну как лягушек в пруду, шоры с глаз снимите только. Не зацикливайтесь на ней, пусть она колупается сама теперь. Вы просто живите и радуйтесь жизни, стройте её так, как вам хочется, занимайтесь тем, что вам нравится и уводит от грустных мыслей. Эти мысли пройдут, поверьте мне на слово. И ещё, чем удачнее будет складываться ваша жизнь, тем более тошно будет на душе вашей бывшей «любви до гроба». Она исподволь втихаря будет следить за вами; через соцсети, знакомых, ну натура и нутро у них такое. С финансами давайте только на дочь без перебора, что сочтёте нужным для дочери сверх того, то приобретёте сами лично, а то они умеют разводить и плакаться про временные трудности. Все временные трудности — это только её и вас никоим образом не касаются, а они там возникнут (типа декретов всяких, переездов, «временных финансовых» затруднениях), не ведитесь. Ответ только один: если это проблемы, то это твои и твоего мужика проблемы, а свои проблемы я решаю сам. Не может содержать дочь, значит будем решать что и как делать. Мозги у них после этого трезвеют быстро. Не позволяйте делать из себя двойную корову.

Давайте, начинайте новую жизнь и она должна быть лучше чем до этого.

40% Намёка на самобичевание нет в моей исповеди. Описал в точности своё душевное состояние. В части новой жизни она у меня постепенно начинается, только это так кажется, что это можно сделать одномоментно. После 13 лет брака, создаётся определенный жизненный уклад, который разрушился в один миг. Нова жизнь складывается по кирпичику, а это не быстрый процесс

Качает вас, автор, крепко. И называется такое состояние — эмоциональными качелями. Здесь два выхода из ситуации: или вытянешь, или к святому Петру на собеседование.
Вы пишете что ненавидите и любите. Ок, давайте скажу вам как оно есть — ненавидите вы женщину которая вас предала ( то что есть сейчас) а любите вы ту женщину которая вышла за вас замуж, за которой вы ухаживали и которая родила вам дочь ( то что было). Как видите, автор, вы продолжаете любить своё прошлое. Фантом, призрак, иллюзию. Застоитесь в таком состоянии и — инсульт, инфаркт и уход за Грань.
Но не все так плохо, главное у вас есть понимание, что измену не прощается.
Вам дали много дельных советов, я лишь добавлю.
1. Полнейший игнор! Игнор Бж, дочери, её родных и друзей. Закрыть все контакты.
Никаких встреч.
2. Деньги на дочь — на карточку с пометкой ( для содержания ребенка).
3. Занять себя ( тут у вас тоже есть понимание как).
4. В доме не должно быть ни одной вещи, которые бы напоминали вам о Бж.
( Вывезите все в гараж, на дачу — куда-нибудь, оставьте, а лучше купите один диван. Перекрасте стены, поменяйте дверной звонок)
6. Смените личные вещи.( Обновите гардероб).
7. Когда начинает ломать ( качать, штормить,) займите себя любым! действием.
— приседайте, отжимайтесь, бейте грушу…
— играйте на гитаре
— слушайте музыку
— просто выходите в люди — идите в ночной магазин за коробком спичек.
Как долго вас будет гнуть зависит только от вас.
Знаю одно, как только вы почувствуете, что у вас нет СОВСЕМ никаких ощущений по отношению к бж — вы здоровы.

Бешеный кот, С вашим мнением, я соглашусь.

Печальная история. И что делать вам с чувствами одному богу известно. Я скорее всего сейчас больше на месте вашей бывшей жены. Может вам Станет легче. Меня также затянула работа и очень понравился коллега. Просто сил нет как понравился. И внимание стал уделять. В моей супружеской жизни была измена со стороны мужа, но он пересилил себя и остался со мной. И вот я теперь оказалась в ситуации когда могу изменить я. Что сделала я — уволилась. Я больше не работаю там где работала, пару раз писала сообщения этому коллеге, но потом забыла. Мне тяжело. Я постоянно о нем думаю. Но я точно понимаю, что это не любовь. Я люблю своего мужа, все остальное это баловство. Так было и у моего мужа когда то. Он понял что у него была не любовь и остался в семье. Теперь я. Я могла из мести или ещё из какой ерунды отчебучить что-нибудь эдакое, но не стала. Самое главное для меня — прожить жизнь человеком. Мужа я простила, он догодался что мне нравится коллега и тоже меня простил. Я ему, к слову, не изменила. Прочитала ваш пост и подумала, что вам важно знать, что все ошибаются и что любовь настоящая она долго живёт, а ненастоящая проходит через год — проверено опытным путем.

Римма, благодарю за поддержку. Проблема в том, что с момента написания опуса, прошло 3-4 дня, сейчас она начала обивать пороги и звонить со слезами и в истерике. В душе хочется ее простить и разрешить ей вернуться, но предательство это именно то, что простить никак не смогу.

Владимир, вы меня простите, наверное, вызову ваше негодование. А может, то, что случилось с вами — это закономерный итог ваших жизненных целей, приоритетов? Жизнь для удовольствий, приобретений, комфорта — это для вас привычная среда и другой вы не хотите при любых обстоятельствах? Если это так, то и другой человек рядом с вами имеет, с его точки зрения, на это право? А объяснить это может чем угодно. Ваша рыба нашла, где лучше.
Так можно всю жизнь ходить по кругу, не разобравшись в своих стремлениях и приписывать себе то, чего нет и в помине.

Агнесса, здравствуйте!
Вы предлагаете автору рассмотреть случившееся, как закономерную, следственную чреду событий, причиной которых стало неправильно выбранные жизненные приоритеты.
А зачем автору ковыряться в причинах? Он сейчас расгребает последствие. Есть факт — развод. Есть тяжёлое эмоциональное состояние автора. Есть желание автора вылезти из эмоциональной ямы. ИМХО — разбор причин, поиск приоритетов (не нужных уже — по факту) будет затягивать автора в прошлое и заставит его по новой, по кругу, прокручивать в голове ситуацию. Вряд ли такой круговорот мыслей в голове автора будет благоприятно влиять на его выздоровление.
Как по мне, ему важнее понять, что есть прошлое — оно разное, плохое и хорошее и в этом прошлом есть предатель. Предатель ( если даже не совсем враг) не заслуживает внимания от слова — никакого.
И понимать, что будет будущее без предателя.
А уже тогда, по прошедствии времени, когда состояние будет стабильным, можно сделать анализ — во недопущение.

Кот, добрый день!

Зачем Владимиру разбираться в причинах и следствиях?

С одной единственной целью: не допустить повторения прошлого, но с другими людьми.

Кот, нужен быстрый анализ и синтез, а не постоянное прокручивание прошлого в голове. Я за будущее! Пусть автор заселит свою голову только полезными мыслями.

Эмоции мешают думать не только автору. «Отложил на осень, а там и бросил.»

Кот, а кто виноват, что мы влюбляемся в говорящих кукол?

Вы знаете, Агнесса, я тоже когда-то задавал себе этот вопрос — кто же виноват. И знаете, не виноват никто. Мы влюбляемся в самых-самых, просто мы иногда ошибаемся в своей оценки…

Бешеный кот, бывшей кажется, что она заслуживает внимания, т.к. буквально в субботу она начала названивать в истериках и с просьбами простить

Ну что же вы автор, по граблях ходите) Зачем телефон брать? И почему номер БЖ не в черном списке? ( Вариант что звонила с чужого не пройдет, вы не заблокировали её номер — рубь за сто :).
Ну потешили вы свою мужскую гордость, так заплатили сколько за сию утеху — качнуло то вас не хило 🙂 А спалось то как? Стоило оно того?

Агнесса, т.е. вы считаете, что семейные ценности и приоритеты, которых я всю жизнь придерживался, стали итогом развода? Вы серьезно так считаете, или я неправильно понял?
Жизнь для удовольствий, приобретений и комфорта не просто так дается, и жил я ее не для себя, если вы внимательно читали. НО, с моей стороны НИКОГДА не было лжи, предательства и измен. Если Вы оправдываете изменщицу исходя из моего отзыва, я могу Вам посочувствовать только и пожелать удачи

Вы неправильно поняли. Уделяя много внимания внешней стороне ваших отношений, не упустили ли вы самое главное — внутреннюю?
«Жизнь для удовольствий, приобретений и комфорта не так просто дается», — вы лишь подтвердили мои слова.
Предательство никогда не оправдываю.

Уважаемая Агнесса.
Да это уже мягко говоря не имеет значения. Причины этой измены, почему то для меня не важны. Случился факт, затем последствия. С моей точки зрения, внутреннюю сторону отношений обсуждают и решают до измены, а не после нее.

Ну что тут скажешь… Внимательнее читайте то, что вам пишут.

Очень хочется поддержать автора.
По тексту видно, что ты очень душевный и глубоко порядочный, чистый человек. Возможно, однолюб по природе.
И произошедшее для тебя действительно трагедия. Не пытайся, как тут советуют, отрицать или приуменьшать свои чувства, скатыватья в пучину ненависти — это путь вникуда. И самокопание тоже попытайся оставить, хоть это и трудно. Действительно, должно пройти минимум год или два. А пока даже не думай о «начинать строить заново». Просто живи и посвяти себе время, как ты и делаешь уже: спорт и т.д. Жизнь сама всё расставит на свои места. Дальше будет видно, как быть и куда двигаться. Главное не озлобиться сейчас. Хоть это и кажется наиболее простым и действенным выходом. Но это лишь сделает тебя ущербным и калеченым морально, транслирующим свою боль на окружающих. Собственно от боли ненависть-то никогда не избавляла, скорее, способствовала гниению личности, так сказать.
Очень сочувствую и поддерживаю тебя. Ты настоящий Мужчина. Не падай духом!
Терпения тебе, мужества и мудрости.

Минка, спасибо Вам за теплые слова. Про однолюба — возможно. И я думаю, что мои чувства к ней никогда не пройдут. Но, есть черта и грани, а также элементарные человеческие и мужские принципы, через которые переступить может только слабой воли человек, к которым я себя не отношу.
Она начала проситься обратно, извиняться, звонить в истериках, что ее все бросили и она осталась одна, не кому ее поддержать, выслушать и дать мудрые советы.

«Она начала проситься обратно, извиняться, звонить в истериках, что ее все бросили и она осталась одна».

Автор, о чем здесь можно говорить! Вот ведите, оказывается, что её бросили, а не она вас. У этой особи нет раскаяния в содеянном, ей жалко только себя. Дальше будет больше. БЖ, подключит дочку и и они вместе начнут вам давить на жалость, больше чем уверен вы их примите всех в полном составе.

У меня есть живой пример, сотрудник на работе есть, у которого ситуация очень похожа на вашу. Так тоже клялся и божился, что все кончено, через дочку маманя продавила. Пару месяцев назад пришёл в офис и объявил «Она вернулась». Ну покрутил пальцем у виска, что ещё делать. После этого этому «благородному» мужчине руку не подаю. Автор дерзайте и дальше, потихоньку, что вам говорили начинает сбываться.

Махаон, уважаемый, вы очевидно плохо разбираетесь в людях, либо судите только по себе или по людям вас окружающим. Так вот спешу Вас огорчить, не все люди такие «благородные», как ваш «уважаемый» коллега. Не судите и не судимы будете, мой вам совет!

Автор, Вы хотели получить поддержку в вашем выборе, вам её дали. Через месяц напишете, что и турчонка приняли. А людей я по себе не сужу, да и ник у меня был соответствующий (жаль на пенсию отравили).

Это фигурально выражаясь «руки не подаю» или натурально-вчера здоровались за руку, а сегодня Вы узнали, что его жена вернулась и Вы формируете своими действиями общественное мнение? То есть опосредованно создаете условия на работе не приятные этому человеку и подталкиваете его, возможно к увольнению?

Сандра, я вообще имею определенное мнение по таким вопросам. Но считаю, что каждая ситуация конкретна и никто не имеет права осуждать человека за его решения и явно выказывать это.

Ну как пишет Махаон, и понимая (относительно) его манеру поведения, то вполне допускаю, что это делается демонстративно. То есть человека в общем-то выживают с работы с подачи такого суперпринципиального. Все зависит от коллектива. Но думаю, коллевтивчик не промах.

Сандра, Вы ошибаетесь с выводами. Этому человеку ничего не угрожает, как работал так и будет работать. О его ситуации знаем только мы, он и я.
Поверьте мне там ситуация была похлеще чем у автора этой темы. Сколько трудов стоило его поддержать и не дать сломаться, но все коту под хвост. После всего, что я знаю о нем и о его БЖ, а ныне настоящей, действительно руки не хочется ему подавать.
У нас был разговор он пытался объясниться, чётко зная мою позицию по отношению к таки самцам как он и обид он на меня не держит. Он сам мне сказал об этом. Просто наше общение свелось к минимуму.

Ну хорошо, если так. Только если он знал ваше отношение к таким история, крайне неосмотрительно вообще Вам довериться. Ходишь по офису и знаешь, что вот сидит человек и считает тебя не весть чем, а ты ему в порыве доверился. Все равно не приятно, хоть это и не выйдет за пределы вашего тет-а-тета.

Сандра, вы правы. Меня всегда удивляли люди, рассказывающие все о себе малознакомым людям. Ну у многих такая натура-ничего не могут держать в себе.
Это немного не по теме, но скажу: есть сейчас и такие, которые все изложат случайному попутчику, а потом изумляются, откуда это знают все. «Случайный попутчик» в век соцсетей и интернета-смело.

Плутовка, я, например, знаю человека 10 лет. Вы думаете, что мы мало знакомы?

Нет,10 лет, еще и работая в одном офисе, вполне достаточно.

Сандра, а что во мне такого что мне нельзя доверять? Он хотел знать моё мнение и я ему сказал, что я думаю по поводу его ситуации. В моем лице он нашёл поддержку, обсалютно не значит что я пойду рассказывать всем о его беде, а потом я его за язык не тянул. Он сам себя nfr называет, хочет им быть так пусть будет — это его личное дело.

Я не в том смысле, что Вам нельзя доверять, даже наоборот. Но если Вы более менее тесно общаетесь, то он давно должен знать Вашу позицию. Зачем открываться тому, кто такое поведение не приемлет? Услышать очередную порцию «нравоучений». Вот вопрос: вот если бы это был не коллега, а Ваш ближайший родственник (брат, сын/дочь), если изменили не ему/ей, а он/она, Вы бы занимали бы такую же не примерную позицию? Например, отказались бы от родственника из-за того, что он «наставил рога» пусть и законному, но абсолютно чужому для Вас человеку?

Сандра, поведу Вам одну историю из жизни. Назовём её как я потерял друга.
Есть у меня друзья, вернее сказать осталась только подруга. Я давно её знаю она была подругой моей второй жены. С её мужем познакомился позже. Жили они вроде нормально, ребёнка родили, да и достаток был. Прошло какое-то время и я узнаю что у мужа моей подруги есть любовница, вернее сказать он сам привёл её в мой дом. Хотел устроить у меня место их любовных встреч. Скажу коротко я ему отказал и прямо высказал свое мнение на это счёт. Подруге ничего рассказывать не стал. Так я потерял друга, но сохранил терлые отношения с давней подругой.
Сандра, для меня нет разницы кто совершает подлость чужой человек или родственник. Реакция будет одинаковая. Да, я согласен с Вами к своим намного тяжелей применять жёсткие меры, но как говорят «бей своих, чтобы чужие боялись» Правильно я поступил или нет решать не мне, но я уверен что правильно. Живёт эта пара до сих пор вместе. Вспомните мой прошлый ник, как Вы думаете судить своих легко? Как по вашему?

Вы знаете в такой ситуации с другом или подругой может Вы и правы. Хотя моя подруга завела любовника, ушла от мужа, потом естественно любовник её бросил и она пришла ко мне. Она была в очень плохом состоянии, даже говорила о суициде, муж требовал возвращения. И вот она взмолилась -сделай, что-нибудь, помоги мне. Я не то что ее не стала осуждать, я её оставила пожить в своей пустой квартире, сидела с ней, плакали обе -я за компанию. Мужа её я выставила, когда он пришёл, потому что не вовремя и не в том настроении. Через пару месяцев она оклималась, я её отвезла к её родителям-получила от них взбучку-типа лезу не в свои дела-я со своей стороны тоже им высказала, и добавила если они уговорят её вернуться, а потом она опять обратиться ко мне-я сделаю тоже самое, что сделала и сейчас-заберу её к себе. Потом они развелись, она через пару лет вышла замуж, какое-то время благодарила, а потом и наши пути разошлись совсем. Но я рада, что не выступила тогда с принципами, а то могла и на могилу сейчас ходить. А если бы это была не подруга, а сестра или сын. Что стоят мои принципы по сравнению с их психикой или тем хуже жизнью. Я пренебрегу ими, но не возьму большего греха на душу, а человек ждал от тебя помощь. И потом ваш пример — это всего лишь желание вашего друга Вас использовать. Интересно Вы бы на моем месте как поступили?

Владимир, здраствуйте. Я прошёл, через подобную ситуацию, через 16 лет брака. Было и возвращение БЖ около года пытались восстанавливать отношения. Смесь чувств и любовь и ненависть очень знакомы. Мой совет не допускайте возвращения, не важно раскаялась жена или нет, вас будет точить изнутри каждый день. Я был несчастен постоянно, и в один момент осознал, что пора подумать о себе — второй жизни не будет и жить с адом в душе очень непросто. Выровнялся и сейчас все ровно.

А, здравствуйте. Благодарю за ваш совет.
Хорошо, что вы это осознали — это отрадно, что хотя бы со временем пришло это понимание. Возвращаться к бж, я не собираюсь, не смотря на то, что где-то в глубине души бушует ураган чувств к ней. Но здравый смысл перехлестывает эти чувства, как можно вернуться и продолжать жить с человеком, который цинично предал. Простить это одно, возможно когда-нибудь я ей скажу: «я не держу на тебя зла, и благодарен тебе за все то, хорошее, которое у нас было», но дальнейшую совместную жизнь с ней я не представляю. Предательство для меня — это табу, дно, точка невозврата.

Владимир, я проходил всё это. Тяжко было, не скрою, но задней передачи не включал, чего и вам настоятельно советую и рекомендую. Держитесь твёрдо и жёстко, готовьтесь что дочь будет использоваться как щит или медаль. Предательство не прощается.
В своей ситуации я поступил просто и радикально; забрал сына себе, а её отправил в светлое будущее не применув дань ускорение с оттяжкой. Перетерпите, дальше с ухмылкой будете вспоминать всё это. Ваша дочь и так была, есть и останется вашей. Вот и участвуйте в её судьбе, кроме вас это никому не нужно. Только не позволяйте ей манипулировать вами в интересах её мамани, жёстко пресекайте, они всё чётко понимают когда объяснить по-взрослому без всяких там Муси-пуси. Закрывайте эту страницу и двигайтесь вперёд, оставив предателя за бортом вашей жизни у вас теперь разные дороги, б/у жена свою уже выбрала, Рубикон прошла и мосты сожгла. На этом берегу ей места уже нет и не должно быть, лишняя она тут (предатель). Жизнь прекрасна и жить интересно даже после таких кульбитов, проверено на практике лично, да и душа спокойна и не терзается о принятом решении.

Уважаемый 40%.
Суд оставил ребенка с ней, при этом я по суду вижусь с ней 3 раза в неделю из них 2 дня с ночевкой. Как бы адвокаты не бились, не показывали судье переписки с любовником, не пытались доказать, что она вела неподобающий образ жизни — это максимум, чего удалось добиться. К тому же у нее есть родители пенсионеры, которые могут сидеть с ребенком, если та на работе.
В отношении остального, так и стараюсь поступать, загрузил себя по максимуму, работа, третье высшее, степень МВА, спорт, путешествия и т.д.
Пока еще накрывает, но чувствую, что проходит постепенно.

Владимир, вам нужно отказаться от любых контактов с БЖ и везде ее заблокировать. Она, видно, дама ушлая и посторается найти инструменты давления.

Plutovka, здравствуйте! Да, судя по всему эта женщина именно такая. И именно поэтому я крайне удивлена, что она не оказалась на улице после этих событий.

Plutovka, главный рычаг давления это их дочь и с её помощью она автора продавит, рано или поздно, но это будет.

Тут все зависит от автора. Но что-то мне подсказывает, что и дочери не понадобится…

Уважаемые Махаон и Plutovka. У каждого свое мнение, вы имеете право его выражать, как и я имею право к нему не прислушиваться. В части прощения предательства бж я высказал в опусе и в комментах. Говорю как есть на самом деле без преувеличения.

Владимир, вы обратились на этот сайт за мнениями форумчан;можете с ними соглашаться или нет. Но даже ваше сложное психологическое состояние не дает права агрессивно отвечать людям, потратившим свое время на прочтение вашего посто и старавшихся изложить свое видение ситуации. Ваша реакция является прекрасной иллюстрацией личности в целом. Прощайте!

Уважаемая Plutovka.
Свое видение ситуации в вашем случае — это сделать вывод о том, что обманутый муж вернется к изменщице, даже без манипуляций ребенком (читая между строк — это обвинить в отсутствии мужского стержня)
Мудрый совет, его бы в книгу Гиннеса занести.
А какой реакции вы ждали на это, если не секрет?

Владимир, я уже сказала, у вас проблема с понятием прочитанного. Где я писала о вашем возвращении к жене? Где я писала о ее прощении с вашей стороны? Это вы восприняли мои слова как обвинения в отцутствии «мужского стержня». Вам и другие писали о возможных манипуляциях со стороны БЖ, вам сказал один форумчанин, что вы скорее всего, не заблокировали все контакты с ней. А почему вы все так перекрутили, то это вы должны спросить у самого себя…

Plutovka, все правильно. У меня вообще сложилось мнение, что Автор пытается водить нас за нос..

Уважаемые Инквизитор и Plutovka.
Всегда с умилением читаю ваши комментарии. Хочу поблагодарить вас, что подогреваете интерес к моей исповеди. Благодаря вам она уже выходит в топы 🙂
Вот интересно было бы Махаон и Plutovka почитать ваши опусы 🙂 судя по всему вы уже чересчур опытные товарищи. А как вы Махаон, вообще относитесь к женщинам, вы батенька случаем не женоненавистник?

К86:
Владимир, а зачем вам чужие опусы? Вам и своих жизнеописаний хватает. К тому же вас комментарии других умиляют, и вы изобретаете для себя ники в других историях среднего рода и упорно интересуеетесь психическим здоровьем других. А свое как, нервишки в порядке?

#87
Не других, а именно ваши и Махаона.
Стоп, а про какие ники и опусы идет речь? Мне интересны только ваши пока. Осуждая к примеру меня, как автора, что я вернусь к бж, даже помощи дочери не понадобится (это к вашему комм. №80), что же вы не поделитесь собственной историей? Как вы пережили подобное? Как справились? Видимо бывший муж ваш предал, ушел к другой, вы взяли волю в кулак, заблокировали контакты с ним, он просится к вам умоляя простить его, но вы непреклонны, выгнав его из квартиры вы отобрали все его имущество. Затем вы забрали ребенка, через суд ограничили контакты бм с ребенком, и не позволяете ему видеться с ним. Это мое предположение относительно вас.

К 87:
Владимир, ну научитесь наконец читать. Что-то для главы филиала вы явно медленно воспринимаете информацию, да и видите противоположное. Объясняю для неумеющих читать: имелось в виду, что БЖ начнет искать способы давления и помимо дочери. Что вы себе нафантазировали-ваше дело. Видимо, вы и сами этого боитесь, если не можете уже сутки успокоиться. Где я писала, что вы вернетесь к БЖ? Вы так озвучиваете собственные потаенные мысли? Не хотите блокировать контакты с БЖ, как вам многие, и в том числе я, советовали-«хозяин-барин».
Дальше, что касается моей личное жизни: то вы попали совершенно «пальцем в небо» и ваши предположения лежат от реальности в противоположной плоскости.
А ваша манера агрессивно отвечать и хамить посторонним людям наводит на размышления о вашем поведении в семье…

Владимир! И ещё вы молоды всего 31, уверенно стоите на ногах, у вас все будет. Мне прилетело в 42- это печальней. Отстаивайте право общаться с дочерью. Спорт и путешествия — это правильно, да и близкий человек появиться, тем более сейчас к выбору женьщины вы подойдете более мудро. Кстати сколько дочери лет? Я при разводе поступил по другому, имущество разделил, а на полученные деньги купил квартиру дочери, ну добавил немного, что бы никак не пересекалось имущество дочери с БЖ. И был прав, так как потом БЖ родила и развелась со своим вторым мужем. А теперь дочь живет в своём жилье.

Уважаемый А.
Благодарю за ваш комментарий. Хорошо, что вы пережили это, надеюсь и я со временем освоюсь. Сейчас получаю третье высшее и степень МВА, времени нет совсем раскисать.
Дочери 6.
В плане раздела. Деньги для меня это не главная ценность, т.к. проблем с ними нет. За дальнейшую жизнь доченьки я уже позаботился. После развода купил 2 квартиры одну себе, другую малышу, и открыл на нее договор накопительного страхования до 18 лет. Через суд — это позволило мне снизить алименты до минимально возможных, тем самым обязательство вносить взносы на дочь по договору накопительного страхования подтверждено судом.

Автор, так сколько вашей дочери лет 6 или 15. Вы сами то помните?

Инквизитор, тут две разные истории о разводах: в одной дочери 15 лет и новый муж БЖ турок, а в этой девочке 6.

Уважаемый Инквизитор.
Вы витаете в облаках. Очевидно жизнь в иллюзиях для вас привычна. Перечитайте внимательно опус, возможно откроете для себя что-то новое.

A, очень мудро. А то при всех «квартирных долях»и при повторном браке, ребенок станет только соседом на своих же метрах.

«Хотя моя подруга завела любовника, ушла от мужа, потом естественно любовник её бросил и она пришла ко мне.»
Сандра, Вы не помогли своей подруге, а оказали ей медвежъю услугу. Если подумать кому Вы помогли и чем? Помогли изменнице обрести уверенность в её безнаказанности. Изменяя своему мужу она ведь не просила у Вас помощи, а только тогда когда обратка прилетела.
Я ведь не просто так написал, что своих судить сложнее, всегда есть соблазн смалодушничать и закрыть злаза на неприглядные вещи, что с Вами и получилось. Ведь даже её родители не одобрили Ваш поступок и это были её родители, а не его.
В моем и в Вашем случае с одной стороны похоть человеческая, а с другой честь и достоинство оскорбленного человека.
Только я выбрал честь и достоинство и потерял друга, а Вы похоть подруги и тоже её потеряли пофакту. В моем случае человек осознал и остался в семье, а ваша подруга не осознала и разрушила свою семью. Только эта особь живёт с полной уверенностью в своей правоте, благодаря Вам.
Я так вижу эту ситуацию.

Уважаемые читатели.

Пожалуйста, воздержитесь от навешивания оскорбительных ярлыков вроде «особь», «разведенка», «дура», «приплод», «прицеп», «кобель» и т.п. Давайте общаться как цивилизованные люди, а не гопари на районе. Спасибо.

Уважаемый admin, вообще-то гопник в первоначальном смысле слова в толковом словаре подразумевает человека наинисшего социального слова, синоним косяк, бродяга. У меня чёткое представление, что таковых здесь нет, они просто сюда и не заходят, ну не их это поле по определению. Ну а перечисленные вами примеры уже давным давно находятся в обиходе всех слоёв населения начиная от сельской местности и заканчивая мегаполюсами и встретить их можно в кругу рабочих, служащих, преподавателей и интеллигенции, а также в СМИ и ТВ. Иногда и президенты похлеще выдают выражения. Здесь на ратуют за поножовщину, но согласитесь, иногда одно из перечисленных вами слов заменит пару предложений пространственных рассуждений. Здесь же на приёмная комиссия Литературного института?

Не знаю, как в «мегаполюсах» и приёмной комиссии аж целого Литературного института, но на этом сайте принято общаться вежливо и, по возможности, грамотно. Если у кого-то так не получается, он может общаться со знакомыми вам президентами.

Уважаемый admin, ну президентов здесь нет и в ближайшем будущем вряд ли предвидится. Здесь присутствует в основном слой общества состоящий из служащих с люфтом плюс-минус, а вот их вы упустили почему-то, выделив только президентов. Я просто написал, что те обороты которые вы привели в пример как оскорбительные ярлыки уже крепко укоренились в повседневной речи всех слоёв общества и не только в мегаполисах, они стали синонимами более крепких выражений как бы сглаживая их. Ну и согласитесь, что ни один суд не примет исковое заявление по защите чести и достоинства за употребление к примеру определения человека как «разведёнка», «приплод» или «прицеп». Это уже есть в нашей жизни и это находится в обиходе, просто должны быть границы и без перебора, так как в одну сторону это будет уже ругательство и нецензурщина, а в другую сторону ретроградство.

Спасибо за ответ Махаон. Но я остаюсь при своем мнении. Ее поход налево — это дело ее совести. А то что с ней ничего плохого не случилась — это дело моей совести. То что родители ее не хотели пускать, то они и не разрешали ей разводиться. Это были 90 годы, она в декрете, а родители живут в 3-шке еще с одной дочкой. Им тесно. И они нехотят ужиматься. В вашем случае муж подруги хотел Вас использовать примитивно. Если бы моя подруга обратилась с таким же вопросом ко мне, я бы тоже ей отказала — бордель разводить на своей территории не дала бы. Но там давно были плохие отношения и семья бы не сохранилась все равно. Там нечего было сохранять. Ей некуда было идти. (Но что характерно, после того как она вернулась к родителям, через пару лет, ее бабушка отдала ей комнату в коммуналке, то есть можно было все решить полюбовно, а не ставить дочь/внучку на грань ) И в первую очередь -она моя подруга, а ее муж лично мне чужой человек. Вы видели когда-нибудь глаза человека потерявшего волю к жизни. Она запросто могла выпрыгнуть из окна. Никакие убеждения не стоят человеческой жизни (несколько лет назад по тв было пару историй, вот так поговооила с мамой принципиальной и сиганула с 17 этажа, и подросток тоже с папой оценки обсудил и с 14 вылетел). Она развелась, вышла замуж, живет до сих пор со вторым мужем. Ее муж тоже женился 3 детей и их общего сына не забывал. Интересно, а как эта пара с Вами общается сейчас, и в гости приходит? Подруга жены живет в неведении или простила? Почему же Вы не вывели ходока на «чистую воду», то есть фактически прикрыли изменника. Как подруге сами-то в глаза смотрели, зная, что ей муж рога наставлял?

Сандра, не ответил на ваш вопрос.
Помогать таким людям я бы не стал, каждый должен отвечать за свои поступки.

Эмоциональные качели как выше писали это правда. Резкие перемены и перепады настроения. Сегодня ты окрылён, а завтра накрыт медным тазом. Знаю, проходили.

Совет: предательство не прощается, но и ненавидеть бывшую жену не надо, ненависть будет терзать еще долго, постарайся ее нейтрализовать. Ты молодой успешный, все еще впереди!

Владимир, вы видите в любом комментарии, что хотите видеть, вне зависимости от реального содержания…

Уважаемая Plutovka.
Также, как и вы, не зная всей правды, заявлять о том, что обманутый муж (в моем случае я) простит и вернется (в простонародии останется с рогами) тоже с вашей стороны было не совсем тактично

Автор, а вы и сами не знаете всю правду о вашей БЖ и дочери и какие причины возврата на родину. Вы ведь сами не стали выяснять, судя по вашим комментариям.
А вот так точно быть не может. Не может человек вашего уровня принимать решение не зная всех тонкостей.
Или я не прав? Из чего делаю определённые выводы.

Уважаемый Махаон.
Что-то вы напутали. Может забыли о чем тут речь?

Уважаемая Сандра, вы кем работаете? Знаете, что такое рулить филиалом? Не своим бизнесом, а именно филиалом? Разницу ощущаете?
Хотя, судя по вашим комментариям выше, иллюзорный мир, преобладает над реальным в вашем случае

Владимир, я работаю на себя всю жизнь. Последняя запись в трудовой книжке 1992 года. Рулю своим мелким бизнесом. Руководить и чужими фирмами и филиалами пыталась, но мне не интересно иметь надстройку над собой, ходить на работу по расписанию, отчитываться и нести ответственность за решения не мной принятые.

Уважаемая Сандра.
Мой коммент был направлен ответом на ваш, где вы сомневались в том, что якобы бизнесмен и директор крупной компании не имеет рычагов и все в этом духе. Видимо его удалили. Я всего лишь хотел донести до вас принципиальные различия между бизнесменом и руководителем филиала (наемным работником, таким как я). Но вы и сами все понимаете.

«Ее поход налево — это дело ее совести. »
Так и в моем случае, дело совести мужа моей подруги.
«Но там давно были плохие отношения и семья бы не сохранилась все равно. »
Так почему нельзя было этот вопрос решить разводом, а уж потом гуляй сколько хочешь.
«Вы видели когда-нибудь глаза человека потерявшего волю к жизни.»
Приходилось и что? Когда гуляла эта» чудесная «женщина воля к жизни у неё не пропадала, а тут раз и в один миг пропала. Как это?
«Она запросто могла выпрыгнуть из окна.»
Да, Вы, что, правда! В случае вашей подруги это блеф и Вы это прекрасно знаете. Ну надо же какое прозрение наступило.
» Интересно, а как эта пара с Вами общается сейчас, и в гости приходит?»
Да, мы общаемся, но не так тесно как раньше.
» Подруга жены живет в неведении или простила?»
От меня она ничего не узнала, так получилось что в этом отпала необходимость.
Как подруге сами-то в глаза смотрели»
Смотрел, смотрю и буду смотреть, меня совесть не мачает.

Интересно почему мой коммент удален? Ругани там не было…

Потому что комментарии в стиле «так не бывает», «это все выдумки» не несут никакой смысловой нагрузки. И не оригинальны — редкий день обходится без очередного «разоблачителя» и «борца с системой».

Думала сайт с реальными проблемами и конструктивным их обсуждением, а получается вышел за рамки пожеланий авторам «крепись, все будет хорошо, ты молодец» и т.д и т.п., уже «борец с системой».

Конструктивные комментарии мы никогда не удаляем. Даже многие неконструктивные оставляем, чаще всего по недосмотру.

Админ, вы хотите сказать, что сайт изжил себя? Яна всегда ввернет что-то эдакое и спор становится интереснее, попутно возникают обсуждения многих других проблем? Удивительно, что Вы не удаляли очень агрессивные и обидные комментарии, где критикующие писали -«я ненавижу таких как вы-автор». В чем подвох?

Вы правильно заметили, что на сайте много агрессивных бесполезных комментариев. И еще больше тех высказываний, которые «на грани». И если давать возможность «вворачивать что-то эдакое», то сайт очень быстро превратится в помойку.

Аргументы «а вот он еще хуже написал!» из уст взрослого человека слышать странно. Некорректные комментарии на сайте есть не потому, что так должно быть, а потому, что мы не обновляем сайт каждую минуту. Очень часто бывает так, что на комментарий с «ввернутым эдаким» желающие поскандалить читатели уже написали целую ветку ответов. Чистить все это довольно утомительно и скучно, плюс «ввернувшие» будут картинно заламывать руки и стенать о репрессиях и свободе слова. Изо дня в день, из года в год одно и то же, только ники меняются.

Уважаемый Админ, так разрешите использовать старые Ники, тогда не будут плодиться новые. Почему я не могу использовать свои старые Ники, подписываюсь ими комментарии не выходят.

Никто не запрещал использовать старые ники. Просто комментарии некоторых читателей, неоднократно замеченных в грубых нарушениях правил сайта, автоматически попадают на предварительную модерацию. После того, как модератор убедится в их безупречности (для систематических нарушителей соблюдение всех правил обязательно), комментарии публикуются.

Придумывание читателем нового псевдонима не спасает от фильтров, но обычно совпадает с тем, что читатель начинает вести себя как более-менее цивилизованный человек. Если под старым зафильтрованным ником писать конструктивные комментарии, фильтры с ника снимаются, т.к. проделывать дополнительную работу по ручному одобрению/удалению большого количества сообщений просто лень.

К сожалению, из-за несознательных читателей приходится писать все более сложные фильтры, которые иногда ложно срабатывают на вполне безобидные высказывания, тоже попадающие на ручную модерацию и потому появляющиеся на сайте с некоторой задержкой. За эти случаи мы искренне просим прощения и надеемся на понимание читателей.

У подруги была попытка суицида в молодости. И она с мужем жить не хотела категорически, а он её шантажом, уговорами, посулами донимал, (может это ему надо было подать на развод, если жена видеть тебя не хочет), сама она без работы и с маленьким ребенком, а родители тесниться не хотели. Ей было некуда податься. В тот момент была безысходность кругом у нее. А то что мы разошлись, так по жизни много людей проходит, да разошлись мы через 10 лет и по совсем другим причинам. А Вы бы, наверное, прочли ей лекцию о «вреде прогулок на стороне» или вовсе закрыли дверь перед носом. Ну каждый делает свой выбор. Главное, чтобы после твоего выбора не было выжженой земли! В моем случае могли быть необратимые последствия, с подругой, слава Богу что этого не случилось!

«У подруги была попытка суицида в молодости. И она с мужем жить не хотела категорически»
Сандра, получается время подать на развод она не нашла, а изменять мужу нашла при том же ребенке. Может объясните как это может быть?
«В тот момент была безысходность кругом у нее.»
Но как видно эта безысходность ей сильно не мешала.

Почему она подавала. Ей устраивали такое судилище внутрисемейное, нервы не выдерживали, ее морально гнобили. Это Вам сидящему дома в тепле легко рассуждать, а в 90 годы человеку с невостребованной профессией, с маленьким ребенком, под прессом родни-трудно, а иногда и невозможно принять разумное решение. Человеку надо успокоится, привести мысли в порядок и принять решение, что мы с ней и сделали. А муж ее приезжал ко мне на квартиру и при ее отказе вернуться распустил руки. Я же не могла позволить такое на своих глазах. Так что если бы на попытку развода муж все взвесил, поговорил и дал согласие, то ничего бы и не было. Но как многие мужья думают, что слово «развод» произнесено женщиной так, для «красного словца»- манипуляции, ПМС и прочее и она должна терпеть все, сохранять семью, даже ценой собственного здоровья и психики. Такая семья «гроша ломаного не стоит». И сохранять тут нечего и незачем.

Сандра, голубушка, эта цитата из Вашего комментария «моя подруга завела любовника, ушла от мужа». Если женщина находилась в сложной ситуации, да и с маленьким ребёнком на руках, то каким образом она смогла завести любовника — это ваши слова, так объясните мне глупому Инквизитору, каким образом если не было возможности заниматься семьёй и налаживанием отношений с мужем.

А в чем противоречие? Ушла от мужа и к нему возвращаться не собиралась. Не изменяла же годами втихаря и не делала милую мордочку, когда муж домой приходил. Ушла туда куда смогла на тот момент. А мужу было озвучено все за год до этого и он не хотел этого признавать. Так что мне себя упрекнуть не в чем абсолютно.

Сандра, просто вашей подруге было очень удобно и ничего больше. И не надо из неё делать жертву.

Удобно? По моему там было все не удобно. А любовник не был причиной развода.

Сандра, я высказал свое мнение исходя из вашего первого комментария. Все подробности были позже.
В любом случае ваша подруга находилась на момент измены замужем. Этим все сказано.
Уверен, что ваша помощь медвежъя услуга.

Ну спорить уже нечего действительно. Но судя по-тому что со вторым мужем у нее каждый месяц»медовый», то все у нее хорошо и даже отлично. Так что все было своевременно и правильно, т.к. стало лучше. И у первого мужа в том числе.

Да и не мое это дело блюсти ее нравственность и искоренять ее безнравственность. В первую очередь для меня она моя подруга, которая попросила о помощи, а потом уже все остальное. Главное, что она не пошла по рукам, не спилась и не заимела прочие атрибуты похожих ситаций. Пришла в себя, успокоилась, проплакалась и ушла от мужа без сомнений и колебаний. И ни разу не пожалела, даже когда перебивалась» с хлеба на квас». А чтобы было если бы я ей не помогла никто не знает.

Ну раз всем хорошо на этом думаю и закончим обсуждение. Но все это было только к одному Вашему вопросу, моё отношение если это будет Близкий мне человек, надеюсь, что моя позиция понятна.

Конечно закончим, только я спрашивала о близком человеке другого уровня.

Для меня это достаточно близкие люди.

«Это Вам сидящему дома в тепле легко рассуждать, а в 90 годы человеку с невостребованной профессией, с маленьким ребенком, под прессом родни-трудно»
Сандра, так и хочется на это сказать! Пока Вы, голубушка в теплом танке по курской дуге катались, я в тылу на холодном продовольственной складе ноги отморозил.

Я не хотела Вас обидеть, не очень правильное сравнение-сегодняшний день и 90-е годы. А на вопрос мой Вы я думаю честно не ответите. Друзья хоть и близкие — это не одно и тоже что сын или дочь.

Поверьте реакция будет точно такая, как и в этом случае. Для меня нет разницы.

Сандра, я вообще считаю, что, если муж/жена сообщает супругу/супруге на полном серьезе о желании развестись, то развод уже фактически состоялся и каждая сторона может считать себя свободной от этих отношений. А сама юр.процедура может длиться очень долго…

Plutovka, как у Вас все просто. Заговор изначально был о другом о правильности поступка Сандры.

Согласна с Вами, Плутовка.
Верх неблагоразумия бросаться такими словами.
И ещё, мне несимпатичны те, кто выносит из дома семейные неурядицы, неважно для чьих ушей. Потом мирятся и так до следующего раза.

Cosmo, я считаю, что такими словами просто так не бросаются. Говорят только раз и осознанно.
У меня есть одна знакомая, которая при любой ссоре с мужем угрожает уходом и повторяет это даже при посторонних. Слушать противно.

Плутовка, я тоже так считаю, что когда жена подает на развод и даже если потом ее убеждают отозвать заявление, но отношения она реанимировать не хочет ни в какую, то развод фактически состоялся и муж должен это принять и отпустить уже юридически. И нечего наезжать. И здесь действительно штамп в паспорте не имеет уже значения. Все ее родственники не хотели ей помогать (еще до всяких походов), что со стороны матери это вообще странно. Из совместного имущества ей ничего не было нужно (машину и дачу она бросила, судиться не стала) из домашних вещей взяла только свое и детское. А я только ускорила этот процесс и от части присмотрела за ним, чтобы не вышло ничего запредельного.

«отношения она реанимировать не хочет ни в какую, то развод фактически состоялся и муж должен это принять»
Сандра — это попытка оправдать таких как ваша подруга, то есть оправдать измену. Уже не первый раз за Вами это замечаю. У меня сложилось впечатление, что Вы с самого начала все знали и были активным участником этих событий, помогали ей не только после того как её попросил уйти её любовник. Вы же сами пишете, что завела любовника, а уж потом ушла. Совсем не обязательно годами изменять в данном случае. Отсюда может и Ваша сердобольность такая великая.

Добрый вечер, автор!
Прочитал ваши ответы на комментарии. Вы молодца, реакция адекватна (всё таки третье высшее 🙂 Умеете держать удар.
Видите как все повернулось, в топике вы пишете что ваша БЖ улыбается, счастлива и вдруг — звонит, истерии и просит прощения. Поверьте, пройдет год, может больше и она станет фоном, правда фонить будет всю оставшуюся жизнь ( так говорят ). Не надо её ненавидеть, она глубоко несчастный человек. Она только начинает понимать глубину ямы которую сама вырыла. Да и сама ненависть отнимет у вас силы, время ( дай Боги не здоровье), она ( ненависть) порождает желание мстить. Месть это более глубокие и » цепкие » и навязчивые эмоции, которые очень и очень сложно побороть, которые загоняют в ещё большую эмоциональную пропасть.
Отпустите ситуацию. В этом мире есть вы, ваша доченька и родные. Вашей БЖ в списке родных и близких людей нет и судя по вашему настроению она вычеркнута из списка на всегда.
Владимир, нужно только время и всё пройдёт.
Удачи Вам!

Бешеный кот, точнее и не скажешь.

Уважаемый Бешеный Кот.
Третье высшее еще только получаю 🙂
Склонен согласиться с вами, и со всеми вашими комментариями относительно моей ситуации. Здесь нечего добавить. Все вы говорите правильно.
Вам помог в свое время мудрый человек — это большая удача встретить на своем жизненном пути таких людей, а я в свою очередь стараюсь делать так как вы описали выше.
Здоровья вам и счастья.
Берегите себя.

Владимир, пройдёт время и в вашей груди ничего ёкать даже не будет. Главное всех простить и отпустить в их жизнь. И себя простить, если за что-то вините. Психологи дают год на все это. Мне потребовалось полтора года. Вы умный, рассудительный и молодой мужчина, столько женщин будет у ваших ног — голову не потеряйте. А вот доверять им будет сложно, прийдется заново учиться.

Спасибо, Плутовка
Опыт, сын ошибок трудных…
Когда-то, ещё в той жизни, мне помог один старый и мудрый человек. Помог не залезть в ненависть, месть, обиды, Помог принять её выбор, отпустить и начать другую жизнь. Да, не могу ( возможно просто не умею) простить, не смогу забыть, не принял и не приму её, но ненавидеть и мстить ей не буду…
Вот поэтому и пишу автору, как сам вижу ситуацию, искренне желая ему Мудрости в принятии решений и здоровья всё это пережить.

Бешеный кот, у вас есть дети от того брака?

Плутовка, а почему вы спросили?
Скажу честно, я стараюсь не писать о себе. Даже на анонимном форуме.
Иногда, что-то, так между прочим, когда за окном гроза, вспомню вскользь…

Просто обычно говоря о БЖ упоминают и о детях, если они есть.
Вашу позицию вполне понимаю. Спасибо за ответ.

#89
Уважаемая Plutovka.
Я ничего и никого не боюсь.
Очевидно вы осуждая других не способны четко формулировать свои мысли. Если бы вы написали, как говорите в опровержении, что «БЖ будет использовать иные способы манипуляции, а не только с помощью ребенка», а не «Тут все зависит от автора. Но что-то мне подсказывает, что и дочери не понадобится…», был бы абсолютно другой разговор, и я был бы склонен согласиться с вами.

Владимир, не надо кого-то учить излагать свои мысли, если у вас проблемы с пониманием. Я уже многократно объясняла, что имела в виду: речь не в коем разе не идет о вашем возвращении к БЖ, а только о возможных манипуляциях с ее стороны. Инквизитор говорил о возможности манипуляции вашей общей дочерью со стороны ее матери. Я же написала, что этого не допустить лежит в руках автора, т.е. Вас. Если вы не вникате в текст, а сами додумываете за форумчан-ваши проблемы. И не надо другим приписывать свои мысли.
P.S. Где вы нашли осуждение в свой адрес? Разве что относительно неумения вести диалог с форумчанами…

Уважаемая Plutovka.
Не собирался никого учить, тем более вас, пусть жизнь вас учит. Касаемо моей реакции — как в той поговорке «каков привет, таков ответ». Читайте выше, вы уже перегоняете из пустого в порожнее.
Диалог у меня удаётся лишь с теми, кто уже пережил эту ситуацию (к сожалению это не вы и не Махаон), и дает дельные комментарии, можете выше прочесть.
Первый ваш комментарий №15 был вполне адекватный, на что вы получили вполне адекватный ответ №22. Дальше начались колкости и подстрекательство: №6, №18, №29, №80.

Владимир, подстрекательства к чему?

Автор, мне совершенно ясно, что вам нужно излить на кого-то свое дурное настроение и гнев. Вы выбрали для этой цели мою кандидатуру.

Уважаемая Plutovka.
Нет, абсолютно не выражаю свой гнев, относительно вас. Свой гнев я выражаю в спортзале в спаррингах с битьевой грушей. Очень помогает. Рекомендую.
Ваши комментарии вызвали у меня не гнев, а возмущение, впрочем как и у вас мои. Это лишь подтверждает тот факт, что нам с вами, доказывать что-то друг другу бессмысленно.

Владимир, вы глубоко заблуждаетесь. У меня вызвала только глубокое недоумение такая инторпретация моих комментариев.

Автор, да, действительно с моей стороны были допущены неточности в вашей теме и вчера я извинялся за это. Мой комментарий был удалён. Ещё раз приношу вам извинения, но только за это.
Что касается моей истории то её здесь нет, я лишь частично в комментариях открывал некоторые моменты моей жизни, если хотите то ищите в старых темах, лично для вас повторяться не буду.
Полностью согласен с Плутовкой в её оценках, что касается лично вас и вашего опуса как вы сами его назвали.

Все жена автора правильно сделала. Женщине полезно ходить налево. Это укрепляет ее либидо и сексуальное здоровье. Единственное не надо было про любовников рассказывать мужу, развлекалась бы дальше с ними, а муж пусть содержит!)

Принцесса Бэльь, Вы забыли продолжить свои лозунги. Гулять налево полезно всем, а потом всем вместе лечиться у одного венеролога. Ведь если все будут гулять и любить друг друга, будет мир во всем мире. Но к чему был этот призыв здесь, не вполне понятно. У Вас все хорошо? Может не здоровится и Вы решили выплеснуть свою боль сюда, написав свой комментарий?

Ден, все прекрасно у меня. Уже 5 лет живу жизнью на 2-3-4-5 фронтов. Муж есть, обеспечивает, дарит подарки, возит за границу. Есть и любовники, которые удовлетворяют в остальном плане)
Я самая счастливая на свете! Желаю каждой женщине такого счастья 🙂

Принцесса Бэль, ну если вы так счастливы, то помните, что счастье любит тишину.
А вообще: уговаривайте себя, уговаривайте…

Не кормите тролля. Пусть мальчик фантазирует в одиночестве 🙂

Принцесса, вчера вы были мантикорой 🙂
Вы поменяли ник, но суть всё та же.

Хочется высказать слова поддержки автору. Я пережил такое, но получилось так, что я простил свою жену. Мы жили вместе 20 лет, и вот когда мне стукнуло 40, я вернувшись с рыбалки на полдня раньше, застукал ее с любовником прямо у нас в квартире.
Я уходил. Не жил с ней полгода. Игнорировал. Она падала на колени и молила простить ее. Я простил.
Но постоянно прокручивая эту ситуацию я чувствую себя униженным, тем, на чью территорию нагло залез чужой. Мне кажется, что она уже не моя жена, а тот человек, который нагадил мне в душу. Когда я ее целую или обнимаю, в голове мысли, что ее целовал и обнимал кто-то другой. Память она остаётся, прежним отношениям уже не быть. Поэтому я жалею, что не развелся.
Владимир, не повторяйте моих ошибок. Вы еще молоды, все еще впереди.

Венчеслав, я правильно поняла, что измен было две: одна в начале ваших отношений с женой и вторая в 40 лет?

Плутовка. Я знаю только об одной, когда застукал. Раньше не было за ней такого. Жили как нормальная семья. Не сказать что ни в чем не нуждались, но поддерживали всегда друг друга. Я проявил слабость и простил ее

Кому интересно, напишу небольшое продолжение.
Прошло 2 месяца с момента развода. Срок, конечно небольшой, чтобы все забыть и забить, НО эмоциональные качели продолжаются. Они никуда не делись. Особенно это ощущается, когда видишь на улице молодую, счастливую пару с детьми, которые беззаботно и радостно прогуливаются вечерами по набережной.
За это время, я встречался со многими женщинами, но ни в одной из них я не видел ту, единственную и неповторимую, с которой не то, чтобы появилось желание строить отношения, а даже просто встретиться еще раз.
Все контакты с бж сводятся только к тому, что я забираю ребенка 2-3 раза в неделю. С ее стороны были порывы истерик, просьбы простить ее и начать все сначала, но я просто с невозмутимым видом забирал ребенка и уходил, делая вид, что меня это не трогает, с каменным выражением лица, делая такой вид, что у меня вообще нет чувств. Все эти порывы начались после того, как она увидела меня с шикарной женщиной, когда мы выходили из ресторана и я открывал ей дверь в машину. Видимо ее это очень сильно задело.
После этих истерик и равнодушия с моей стороны, она прекратила подобные порывы. Сейчас при встрече со мной (когда забираю ребенка из дома или с занятий), она также делает невозмутимый вид и вульгарно одевается, видимо, чтобы что-то мне показать, или как-то меня тронуть. Очевидно она ожидает от меня какой-то реакции, которой она так и не дождется.
Холостяцкая жизнь идет своим чередом. В ней есть несомненно масса плюсов. Ты предоставлен себе и только себе, а также своим увлечениям и хобби. В прошедшие выходные ночью, я взял паспорт и поехал в аэропорт, купил билет на первый же вылетающий рейс, и оказался во Владивостоке, погуляв в этом прекрасном городе 6 часов, я вылетел обратно стыковочным рейсом и в 5 утра понедельника был в своем городе, а в 9 утра на своем рабочем месте. Это доставило мне массу впечатлений, правда немного вымотало физически.
Либо в пятницу вечером, в сумерки берешь палатку и плывешь на катере в такие места, где никого нет, только лес и вода. Наловишь рыбы, сваришь ухи, лежишь и наслаждаешься природой и тишиной. Способов разнообразить свою повседневную жизнь масса, нужно только захотеть. Но пока, на сегодняшний день — это не спасает от полного забвения всей ситуации, т.к. она засела глубоко внутри меня, как никотин.

«Бывшая жена, как ни в чем не бывало, живет и радуется жизни, и судя по всему строит новые отношения. »
Так вроде у БЖ было все хорошо и вы ей были не интересны прошло всего два месяца и что у неё роман закончился и она падает к вашим ногам. Быстро. Автор исходя из вашего комментария это вы от неё что-то ждёте, а не она от вас. Раз Вас любовь душит так сходитесь с БЖ тем более она уже свободна от отношений с любовником, не теряйте время.

Как мне близко ваше эмоциональное состояние, я вам по по-человечески сочувствую, больно когда предают и просто тебя незаслуженно оскорбляют, ведь по другому измену не назовешь. И мне понятно, почему встретились с любовником, все что было для вас дорого, разрушил этот тип. Конечно бж виновата 100%, но и он тоже «красавчик» которого хочется хотя б ударить, от вашей внутренней обиды. После развода у меня, прошел почти год, и я тоже никак не могу побороть ненависть и тягу к бм, также переполняет злость и обида, когда вижу счастливые семейные пары, что могло быть у меня с бм также, может даже лучше. После советов форумчан, я пришла к выводу, раз ушел значит не хотел быть со мной и я не буду навязываться тому, кто так мерзко поступил со мной и не стоит он моего внимания и тем более, чтоб я еще переживала поэтому поводу. Вот и вам желаю, не ищите пока никого, а то наступите на те же грабли. Дайте мутной воде время, чтоб грязь ушла, и вода стала прозрачной. Все у вас наладиться! Не надо себя терзать.

Уважаемая Николь.
Благодарю Вас за поддержку. Я уверен что все наладится, как у Вас так и у меня. Действительно надо время, но сколько времени должно пройти, чтобы оправиться от всего этого, зависит индивидуально от человека и от ситуации. У кого-то за 2 месяца проходит, у кого-то за год, у кого-то 3-5 лет.
В части создания отношений, скажу честно, мне этого пока и не хочется. С женщинами я встречаюсь, только для повышения собственной самооценки, максимум на 1-2 ночи. Понимаю, что это мерзко и нечестно по отношению к ним, но мне нужна была месть, которая собственно и случилась.

Не понимаете. Ну и чем вы теперь лучше своей жены?

Уважаемая Агнесса.
Вы путаете понятия. Жены у меня нет. Перечитайте исповедь и комментарии. Вы забыли о чем тут речь.

Не приписывайте другим того, чем обладаете вы в избытке. Для вас перепишу заново: Ну и чем вы теперь лучше своей бывшей жены?

Некорректное сравнение с вашей стороны. Я чел-к свободный, с моей стороны нет ни предательства не лжи ни фальши. Женщины, с которыми я встречался были в курсе моей ситуации (мало того, никто из них не в браке и не в отношениях), перед встречей я расставлял все точки над I не обещая никому из них абсолютно ничего. Только удовлетворение физических потребностей, не более того.
Возвращаясь к вашим язвительным комментам, очевидно, вы расцениваете предательство моей бж, как «закономерный итог ваших жизненных целей, приоритетов», тем самым оправдывая изменщицу.

Остается только пожалеть, что, оказывается, ваш удел теперь — «только удовлетворение физических потребностей». Если вы так честны (по вашим понятиям), то что ж о мести им не рассказали, этим несчастным женщинам?
У вас такой беспорядок в голове, что не вижу смысла говорить с вами ни на какую тему.
Всего доброго.

Если понимаете что мерзко, будьте честны с женщинами с которыми хотите провести ночь, по отношению к ним будет честно. Ведь они не виноваты в вашей ситуации с бж. И обесцените просто женщин в своих глазах. Дайте себе побыть наедине с собой, с друзьями, с родными.

Уважаемый Махаон.
А что в этом противоречивого? Все вполне закономерно. Как и у большинства похожих историй здесь, если читали должны понять. Любовник слился через некоторое время, после того, как она стала свободной.
В части «сходитесь с БЖ», выше писал. Не хочу повторяться.

Владимир, здравствуйте!
Рад, что у вас жизнь идёт своим чередом и всё потихоньку складывается. Два месяца, уже два и только два. Не так уж много времени, чтобы остыть, но уже достаточно чтобы понять что жизнь после, тоже имеет свои краски.
Интересная ассоциация с никотином, но она не совсем точная.
Представьте себе человека с ручками и ножками и вдруг ( упаси Господь) чего-то не стало. После излечения организм начинает вырабатывать новые руховые рефлексы, учится жить и работать без. Так и у вас сейчас, вы учитесь жить холостяком. Есть ещё одна весьма важная вещь — фонтомная боль. Вот сейчас вы ней мучаетесь и поверьте, далеко не каждый может её пережить. Вам вырвали кусок души. Но, дружэ, поверь пройдет время и останется шрам. Он будет тянуть, но болеть перестанет. Просто нужно его принять как часть себя, помнить и научиться не обращать внимание.
И ещё одно, просто к слову.
Инквизитор старый солдат ( скорее всего), (чую своим кошачьим нутром).
Он старается выработать очень правильный рефлекс.
Рефлекс отвращение к предателю. Всё просто: предавший есть предатель, предатель недостоин ничего от слова Ничего! Да получается у него жестковато, но по Покону. Чем больше вы повторите что она не достойна внимания, тем глубже это понимание ляжет в основу вашего поведения.
Удачи и не пропадайте.

Дорогой Владимир, вы доиграетесь, ставя над собой и своими чувствами только вам понятные эксперименты. Вместо того, чтобы учиться управлять собой, вы стремитесь убить чувства, стать бесчувственным. Это уже приносит свои плоды, увы, горькие.
Управлять людьми? Агрессивными методами? Вы с собой не можете управиться.

Уважаемая Агнесса.
Так в том то и дело, что чувства не уходят так быстро, поэтому их надо убить, как вы говорите и стать бесчувственным, каменным. Это ли не лучшее управление собой?
В части управления людьми, чувства и сентимент в этом случае, играют очень незначительную роль. Только факты, результативность и продуктивность.

Владимир, мне искренне жаль, что вы тратите жизнь на такую убийственную философию. Это не останется без последствий.
Все-таки надеюсь, что для вас всё изменится в лучшую сторону. В конце концов вы не поезд или трамвай, чтобы следовать только по одному маршруту.
Удачи!

Владимир, вот прочитал продолжение и всё как бы встаёт на свои места. Если вы действительно держите такую линию поведения с б/у женой и действуете как робот с выражением лица «кирпичом» без всяких там эмоций, то это правильно. Чем меньше выражений эмоций и уж тем более общения, тем лучше для вас. Общение сводите к нулю, оставляйте только то, что касается вашей дочери и то как робот-машина. Внутренне вас коматозит будет ещё долго, ну это всё перегорает. Главное не заводите сами себя изнутри, играйте с б/у женой роль «каменного гостя» с соответствующим антуражем. Поверьте, со временем вживётесь и даже вам это будет нравится, главное не разжигайте ненависть к бывшей внутри себя, так и сгореть можно. Чувства к ней со временем уйдут, про себя-любимого не забывайте и не в чём ему не отказывайте. Здесь вы в правильном направлении идёте и спорт, и лес с рыбалкой, и путешествия, и дамы с ресторанами. Живите и радуйтесь, жизнь продолжается и она прекрасна, а особенно когда нет рядом предателей. Этот предатель будет ещё о себе напоминать, натура у них такая, и провоцировать на разговоры задушевные будет и на жизнь жаловаться (вызывая сочувствие вспоминая лучшие моменты из прошлого) пуская нюни. Вон, уже как увидела вас с дамой, так в сексуальную одёжку переоделась. Мелко плавает подруга, этот дешёвый трюк не знаю на кого только рассчитан. Эта может и с кавалером наверняка засветиться чтобы, наверное, показать, что типа востребована и вызвать на подобии чувство ревности. Моя такое экспериментировала. Очень отрезвляет в этом случае фраза, если она спросит мнение, типа ну наконец-то, хоть пристроилась и делом займёшься. Бешеный кот вам правильно писал о том, что фонить теперь она будет всю жизнь, но это не страшно — это как комар в палатке на берегу озера. Я писал вам здесь под ником 40% о том, что забрал сына и отправил свою в счастливую даль. Так вот — это чудо всплыло на свет Божий через 14-ть лет после получения пинка. На что рассчитывала не знаю. Пришлось забить по самую шляпку, слава Богу три года тишина.

Уважаемый Венчанный.
Благодарю за ваш совет.
Скажите, раз вы пережили подобную ситуацию, как долго вы отходили от всего этого? Понятно, кто у каждого случаи индивидуальны, но все же, если были сильные чувства, то как говорят психологи, период адаптации, год минимум.

Владимир, отходил от всего долго, нудно и очень болезненно. Минимум года 2,5÷3, любил видимо очень. Вначале плотно «сел на стакан», где-то 0,5 года. Спас меня от пропасти сын, только он не дал уйти в штопор, ему было 9 лет. Потом я пошёл в разнос по части женщин, видимо отыгрывался на всём что ползает, летает и шевелится. Это сейчас, задним числом понимаешь, что это дурь, блажь и время выбрашенное коту под хвост, а тогда думалось что душу лечишь и успокаеваешься. Муть это всё голубая, а не лечение. После развода я забрал сына, вот ответственность за него и заставила собраться. Моей мечтой было дать ему шикарное образование, благо возможности позволяли. Отправил его учиться за границу. А тут вы понимаете надо и финансы иметь, репутацию, и имидж, короче говоря надо быть в формате и на гребне волны. Потерять это легко, а вернуть практически невозможно. Как я уже говорил вылез из всего этого за счёт поддержки сына (он знал из-за чего развод и причину этого развода), при чём он целиком и полностью встал на мою сторону, и я не мог, да и не имел права разочаровать и опустить себя в его глазах — это первое и самое главное. Ну а дальше поддержка настоящих друзей (шелуха отлетела за полгода), а также спортзал, природа и общение с людьми (чем больше общения, тем лучше), только общение не абы как, а чтобы в удовольствие. Отпускало постепенно, сначала как-то перестала клокатать внутри ненависть к б/у, потом ушло раздражение о напоминание о ней, потом ушло омерзение и отвращение. Со временем образовался вакуум, пустота. При упоминании о ней воспринимал в душе её как соседскую кошку, вроде она есть, а вроде её и нет. А вот когда она вылезла через 14-ть лет в образе всё осознающей и на всё готовой ради тебя (у меня тогда была трагедия и горе), то это вызвало чувство жалости к ней, но с какой-то долей привкуса брезгливости.
А сейчас я ей благодарен даже за то что случилось. Если бы этого не было, и я уверен в этом, я бы не встретил своё настоящее счастье и любовь, я бы не имел такую замечательную дочь, я бы вряд ли сумел приумножить и добиться того что сейчас имею и главное у меня по жизни есть самый что ни на есть настоящий и проверенный во всех перепитиях надёжнейший и верный друг — это мой сын (за это особенно огромное спасибо моей б/у)

Уважаемый Венчанный.
Очень поучительная история. Не даром говорят, что не убивает нас, делает только сильнее. Рад, что вы встретили свое настоящее счастье — это большая удача. Надеюсь со временем тоже встречу, но сейчас встречаясь с женщинами я не вижу ее, единственную свою любовь, либо ту, с которой просто хотелось бы дальше встречаться. Все напоминает о ней, о предательнице, из головы она не уходит, как бы не старался.
Поддержка сына тоже немаловажный фактор, особенно когда он понимает причину всего произошедшего.
Дочка у меня еще маленькая, чтобы это понять, да и не говорил я ей еще всей правды. Она думает, что мама с папой решили жить отдельно, но не понимает почему.

Здравия, вам, Владимир!
Как дела, как сами, где спрятались, почему не пишете?
Сразу столько вопросов, а что — коту интересно)
Да и вам, пока, будет полезно выговориться, тем более на анонимном форуме.

Доброго времени суток, Бешеный Кот!
Да собственно, думал последовательно излагать свое состояние, после всего этого, но пока изменений мало.
Эмоциональные качели продолжаются, я заметил, что это стало проявляться немного активнее. На работе естественно об этом практически не думаешь, потом занятия, тренировки, пробежки.
Начинается это в основном, когда беру дочку, стараюсь ее забирать от няни или из садика, чтобы не пересекаться с бж, но все равно иногда приходится ее видеть. Надо сказать, что она продолжает следить за собой и делать вид, что все произошедшее ее не задевает и она живет счастливой жизнью (несмотря на истерики которые были у нее месяц назад). Я стараюсь невозмутимо на это реагировать, хотя внутри разрывает на части. После того, как увижу ее, начинают захлестывать воспоминания о тех хороших моментах, которые были у нас в прошлой жизни, и воспоминания эти не уходят, пока рядом доча, т.к. она всегда рассказывает мне, как она проводит время с мамой, и как ей не хватает папы.
Был один момент, когда я ночью на машине поехал в другой город, за 100 км, то того, где я живу. Пока ехал, то рекой лились слезы, я не знаю, что со мной произошло, но успокоиться было трудно. В голову лезли разные мысли, в основном о том, что семья, которая строилась 13 лет, которая придавала мне силы и энергию, а также наполняла жизнь смыслом, в один момент рухнула.
Личную жизнь свою я пока не налаживал и никого не искал, думаю, что возможно счастье рано или поздно само меня найдет, нужно только подождать.
Стараюсь также вести активный образ жизни, чтобы каждый вечер был чем-то занят. Недавно записался на индивидуальные курсы игры на гитаре, всю жизнь мечтал научиться. Летал на параплане и прыгал с парашютом. Хочу завести собаку. Планирую в отпуске посетить своих старых друзей, которые живут далеко от меня, и которых жизнь разбросала по дальним уголкам нашей необъятной.
Вобщем все идет своим чередом, холостяцкая жизнь продолжается. Не сказать, что мне скучно, но воспоминания очень часто не дают покоя. Наверное, вы правы — это фантомная боль, боль от того, что часть души была вырвана с корнем предательницей.

Владимир, спасибо, что ответили!
Качели, да они такие, нужно время. Вам, Венчанный, прокомментировал сколько может продолжаться эмоционаный шторм.
Парашют это очень Гуд! э-хе-хешечки, сколько я напрыгался и с «рампы» и с «вертушки» Д1-5у в миру звали этот парашют — Дуб.
Владимир, а скажите, вы уже были в отпуске, есть ли у вас возможность куда-то выбраться из города дней на 20-30? Вам критические нужно изолироваться от ситуации. Пройти процедуру изоляции от очага эмоциональной нестабильности, полность игнорируя его (поумничал молешко). Понимаете, всё что случилось, как коронавирус — только изоляция от очага.
Уезжайте на месяцок от всего, отключите телефон — просто забудьте телефон дома.
Объясните ребенку, что вас не будет месяц, не переживайте с дочей всё будет хорошо.
А если хотите (а вы хотите — 100 процентов) снять довольную улыбку (скорее оскал) с лица каралевушны, так при разговоре с её подругой невзначай, между прочим, скажите — мол в отпуск (командировку) еду, да не сам (не говорите с кем)
Пускай она себе голову морочит. Результат вы уже знаете.
Владимир, третий Царь иудеев, носил золотой перстень с надписью: Всё пройдёт.
А на внутренней стороне тоже была надпись: И это тоже.
Удачи, ещё больной, но уже начивший выздоравливать, вольный да свободный человек!

Владимир, всё идёт как и должно идти. Всё как у всех, вы не исключение. Эта ломка пройдёт. Живите сейчас в своё удовольствие и наслаждайтесь и не отказывайте себе в во всяких прелестях. Захотелось играть на гитаре — играйте, появилась на горизонте заманчивая и эффектная мадам — вперёд и с музыкой, не дома же сидеть в четырёх стенах, напряг и изжогу убирать просто необходимо. Делайте свою жизнь радостной и увлекательной, всё в ваших силах. Всё зависит только от вас самого. Устройством личной жизни потом займётесь, само прилетит, даже и моргнуть не успеете. Вы двигайтесь вперёд, и чем лучше, насыщеннее и радостнее для вас будет ваша жизнь, тем лучше и радостнее будет состояние вашей бывшей жены — это аксиома. Вот Кот правильно посоветовал по поводу закидывания информации про отъезд через «подружку» — это работает на все 100% (женская дружба однако).

Старайтесь меньше думать о бывшей, а больше думать о себе любимом и всячески ему угождать в его намерениях и порывах, да и о дочери не забывать.

С собакой подумайте 100 раз прежде чем завести — это не игрушка — это живое существо, друг и он в отличие от некоторых предавать не умеет, но и внимания с заботой к себе требует. Пишу это, потому как знаю. Вот так просто сняться взять билет и улететь куда левая нога захочет не получится. Взвесьте всё.

Приветствую тебя, Автор. У меня оч похожая история с вами, и как я потом читая форумы, убедился, что начало событий и первые звоночки у многих схожи. Сначала моя (уже бж) начала ходить на квизы с подружками (я спокойно отпускал), потом задерживаться после по бокальчику, потом отлынивание от интима, потом разговор, что чувства угасли — мало уделял внимания-не чувствую себя женщиной. Потом так же как у вас отдых на моря в надежде развеяться и попытаться преодолеть начавший кризис в 10 летних отношениях(это так я думал). Потом залез в телефон нашел любовников. 8 месяцев назад был развод. Честно говоря, до сих пор качели одолевают, не могу до конца справится с ненавистью. Я бы хотел вам посоветовать методу «Санчас» если вы не слышали, погуглите, мне на начальном этапе оч. помогло, со временем я конечно дал слабину и срывался (мыслями возвращаясь и прокручивая кривую пластинку предательства), но сейчас я понимаю, это единственный способ ускорить процесс выздоровления и жалею о срывах.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.