Мириться или не мириться с сыном и невесткой?

отец и взрослый сын общаются после ссоры

У меня затяжная размолвка со старшим сыном и снохой. Полный разрыв отношений почти на протяжении 2,5 лет. Тяжёлых лет. Сыну 36 лет, снохе 35. Живут отдельно, детей нет.

Вся наша семья, почти 20 лет, уже в Великобритании. В Лондоне. Сноха иноязычная, чуждого для нас менталитета. Тем не менее, это не помешало нам жить мирно и ладно два года вместе, одним домом. Два года до их росписи.

Много неприятного и нелицеприятного было сказано друг другу. Отнюдь, не в связке свекровь-невестка, как ни странно, а свёкор-сын-невестка.

Мы имели неосторожность, глупость, открыто высказать сыну своё мнение по поводу его предполагаемой женитьбы. По его же просьбе, кстати. Но с оговоркой, что выбор делает он сам. Ведь ему жить с этим человеком. Сын весь наш разговор передел ей. Сноха начала мстить.

Решила обратиться к нашему сообществу с таким вот вопросом: сегодня младший сын (миротворец и парламентёр), сделал нам заявление о том, что сын с невесткой хотят сделать шаги к примирению.

Сказать, что я скучаю за сыном, это ничего не сказать. ispovedi.com По жизни я гибкая и сторонница компромиссов. Самокритична. Могу и извиняюсь, если виновата. Не вижу в этом ничего зазорного. А, мне есть за что извиниться перед нашими ребятами.

Но вот в чём закавыка. Муж мой уязвлён смертельно. Пресловутое слово «предательство» горит в его мозгу калёным железом. А я хочу увидеть и услышать своего ребёнка. Не в соцсетях. Я столько просила и молилась и вот…

Муж считает, что сын нас бросил в угоду своей жене, и этого ему простить не может. Мне тоже очень больно, но кто без страха и упрёка?

Сын может прийти или сам, или с женой. Надо дать ответ. Какой? Я считаю, что они пара, семья, и пусть приходят оба. Она говорит, что скучает за нами. Возможно, ей больно видеть, как мучается сын от этого разрыва.

Негоже разделять их. В очередной раз отодвинув невестку, напомнив ей, что она чужая. Плюс, если придёт сын один, возможно в его семье потом начнётся новый виток неприятностей. Как в игре про испорченный телефон.

За эти мучительные для ispovedi.com нас годы, и мы, и они, я надеюсь, многое переосмыслили. И невестка в том числе. Я очень ценю такие великодушные шаги навстречу. И руку не оттолкну. Как потом мне просить у Господа и о чем?

Естественно, отдаю себе отчёт в том, что так, как было, уже не будет. Но, и цветы, позднее раскаяние у гроба, тоже не хочу.

Муж мой видеть сноху не хочет. Но, я уже осознала, что главный человек и главная жизнь у моего сына там, с его женой. Как переломить упрямство, гордость мужа. Какие найти аргументы.

Уважаемые, очень хочу вас услышать и послушать. Пишу сумбурно, нервничаю, ночь, давление высокое и думы.

Так тревожно сейчас во всём мире. Все так шатко. Живём все одним днём. Как знать, будет ли другой шанс?

Автор: Cosmo-t

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (145) к исповеди "Мириться или не мириться с сыном и невесткой?":

Cosmo-t, очень рада, что у вас наметились положительные сдвиги в отношениях со старшим сыном.
Скажите мужу, что он прав по сути, но ради сохранения единства семьи нужно пойти на встречу сыну и снохе; чтобы он это сделал хотя бы ради вас.

Cosmo-t, предательства здесь никакого нет. А есть обыкновенная ссора между близкими людьми. «Кто первый начал» уже не имеет никакого значения. Кто первым делает шаги к примирению, тот и умнее.

P.S. Помню ваш сон.

Добрый день! В моей голове тоже возникает вопрос, мириться или не мириться со свекровью? Потому что я тоже не общаюсь со своей свекровью. Почитать историю можно здесь.

А с Вами я бы из-за такого даже бы и не ссорилась. Вот честно. Поэтому скажу, что ваша ситуация не самая сложная. Пожалуйста, миритесь только с двоими.
Желаю Вам скорее прийти к этому, вам станет намного лучше, сделайте этот шаг. Удачи Вам!

Не ожидала, что комментарий мною опубликованный, перенесёте в отдельную историю и название самое то, благодарю!

Спасибо, что отозвались:
Plutovka , Агнесса и Золушка.

Плутовка, как раз ради меня муж и не хочет возможного повторения сюжета.

Агнесса, муж очень рассчитывал на помощь взрослых сыновей в чужой стране, поэтому такое бегство расценивает как предательство.
Я, как мать, списываю такое отступничество на чувства, любовь. Ну, понимаемa мне такая слабость, и выбор при ультиматуме жены: или я, или они.

Золушка, да, с двумя, они теперь одно целое.
Пусть даже и не сможем мы их обнять так как раньше, но примиримся. Всё, что ни происходит, для всех нас наука, что то осознать, переосмыслить, никто не идеален.
Младший женился в Москве 1,5 месяца назад. Мы со сватами их благословили, пожелали крепкого брака, любви, верности и здоровых детишек и взаимно сказали, что принимаем наших детей в свои семьи. Со старшими такого не случилось, увы. Лично я верю в силу родительского благословения, добрый посыл.

Почему в чужой стране, если вы там живете уже 20 лет? Если там так плохо и тяжело, почему не уезжаете туда, откуда приехали в Лондон?

Cosmo-t, горделивый и себялюбивый человек всё, что угодно, может расценивать как предательство. Не совершил ваш сын ничего такого, чего нельзя ему простить. Какое-то получается иезуитство: не хочу прощать нашего сына, дорогая, чтобы в следующий раз, когда он совершит нечто подобное, ты не мучилась.
Извините, но ваш муж жестокий и эгоистичный человек, иначе он заметил бы, что вы страдаете от того, что не видите своего любимого сына, а не от того, что «блудный сын» что-то совершил или не совершил.
И что же, если муж не пойдет на примирение, то вы, в угоду мужу, оставите всё как есть? А как же тогда ваше озарение «каждый в ответе за своё»?

Нет, если сын и невестка захотят встретиться, увидеть, услышать меня лично, я не проданная голова, я обязательно с ними встречусь. Но, раскола между мной и мужем не допущу, он вправе иметь свою позицию. Опять же, мне тоже больно за мужа, в моих глазах он не заслужил то, что есть. Ему плохо-мне плохо и обратно. По своим человеческим качествам нам всем, троим, далеко до нашего папы, увы.
Не хочу скатываться в неприятные подробности, простыни очередные строчить.
Агнесса, я не могу «так оставить». Я христианка, надо мной есть муж, а выше Господь. А Ему лично я дала обещание извиниться и помириться. Время поста, тем более.

Если не получится убедить мужа, возможен ли такой вариант, как встреча на нейтральной территории без участия мужа? Конечно же с обоими — сыном и снохой. Просто не упустить шанс примирения.

Лгать мужу и встречаться за его спиной я не стану.
Сегодня будем думать, какой ответ давать.
Там, в той семье, всё трещит по швам,
Ссора на ссоре. Нас это вовсе не радует.

Зачем лгать? Если он не хочет встречаться, привечать в своем доме, то на нейтральной территории и без него. Он не согласится?

Ребята хотят примириться с нами обоими.
Старший сын всегда отца любил больше, чем меня, редко видел его, 90-е годы, отец много работал вахтами в Сибири , приезжал, баловал его. Сын много и серьёзно болел в детстве, но мы смогли вытянуть его и хроником он не стал. Я была, должна была быть строгой мамой, два мальчика! А папа у нас был и есть добряк, мягкий и неконфликтный человек, наизнанку выворачивающийся для нас всех.(
Трудно было. Переломные годы.
Не могла понять, как именно он, старший, может столько времени не видеть папу?! Обиды.(
По сути, и сюда мы приехали с одной целью-помочь детям , уехать из неблагополучной страны без будущего, враждебно настроенной к нашему родному языку и культуре.
Не зря я Космополит. С самого рождения, причём.(
Моей страны уже нет.
Теперь мне хорошо там, где хорошо моим родным людям. Относительно хорошо. Как и всё в этой жизни относительно.

Cosmo-t, вы из Грузии?

Plutovka, я родилась и закончила школу в Грузии, вышла замуж и долго жила в З.Украине.
Сформировалась, как личность, конечно в Грузии. Модель семьи и отношений.

Дак понятно, что с обоими хотят, но начать хоть как то надо, если муж не готов. Вы же сами понимаете, он может не остыть вообще, а может и через год, и упускать возможность неразумно. Одно на одно находится и впоследствии будет еще сложнее.

Но если честно, после того, как вами были внесены некоторые подробности личности снохи, вашего мужа вполне возможно понять. Да и вас с вашими как вы считаете резкими высказываниями. И сноха в том числе должна это понимать.

Неисправимая, тоже соглашусь. Клану очень тяжело противостоять. Даже очень сплоченой семье. К тому же с разным менталитетом и, очевидно, с разным культурным уровнем.

И тем не менее, почему то именно наш сын ведь выбрал себе в жёны эту женщину?
Не сторонница крайностей, огульного осуждения и очернения. Не люблю переходить на личности, вешать ярлыки и раздавать резкие эпитеты. Но, не сдержалась, сказала, что считаю сноху алкашкой/ дословно, имела основания к этому. Много и хорошего есть в снохе, как и во всех людях, микс.
Как мама, хотела бы одного, искренности чувств, верности, лада в их семьях.
В знак уважения и любви ко мне, муж скорее всего согласится принять их. .
Не увидим, не узнаем, как говорится.

Кто кого за что любит- величайшая тайна мироздания.
А вам, Cosmo-t, я желаю терпения и душевного спокойствия.

Миритесь. В ситуации виновата не невестка, а ваш сын. Попытайтесь встретиться с ним одна, пообщайтесь, ну и понимайте, что человек он ненадежный. Может передать разговор в искаженном варианте. Лучше не делится с ним никакой информацией. И говорить на нейтральные темы, хотя бы первое время. Малейший конфликт может привести к окончательному разрыву.

Возможно после вашего общения с сыном имеет смысл включать в общение мужа и невестку. Чтобы хоть как-то преодолеть неловкость. Все равно эта история всегда будет стоять между вами. Но надо хотя бы попытаться помириться. Невестку вам будет простить ещё тяжелее, хотя ее вина на порядок меньше, но она вам чужая. Сыну вы найдёте оправдания.

Во многом соглашусь с Вами.
Однако, виним мы больше именно своего сына. Да, это был чужой для нас человек- невестка. С неё спрос и меньше, я не её мама. Плюс, я и сама перед ней свою вину знаю. Жалею о некоторых своих высказываниях в пылу ссоры. У меня практически нет к ней негатива, никогда её не осуждала и не критиковала. В качестве подружки видела, да, но не в качестве жены. Были тому объективные, на мой взгляд(!) причины.
Но, они уже женаты. Так тому и быть.
Детей нет и не будет. Но, не все и хотят их иметь, даже имея такую возможность. Знаю много чудесных бездетных пар, и с точностью до наоборот-детных. Есть алкозависимость, и онкозаболевания у невестки. Есть и были эти проблемы и до брака, сын был в курсе. Его право, дело его выбора.
Мы, как родители, корректно прояснили ситуацию, отдаёт ли он себе отчёт и в курсе ли всего этого. Да, да, да. Сказал, что нечего так переживать, будет плохо-разойдётся. Сказал, ещё даже не женившись.
Ну, да, так да. Вольному воля.
Почему сын передал ей наш разговор? Возможно, так же, в размолвке, или просто баллы себе зарабатывал, рубаху на груди рвал, как он за неё всех и вся порвёт. Глупость, непорядочность — однозначно.
Хотелось бы думать, что это искренний порыв к примирению со стороны наших ребят, а не очередная интрига или желание выгоды.
Будем думать.
Я эмоциональная, стремительная, но муж более осмотрительный.
Спасибо за Ваш коммент.

Извините, но женитьба на алкоголичке, да ещё и онкобольной, не могущей иметь детей- это запредельная глупость. Любая мать будет против женитьбы. Каждый из этих фактов- достаточный для того, что бы не иметь семейных отношений с человеком. Да и против подружки с такими проблемами. Это естественно. Не вижу вашей вины. Зато все это усугубляет вину сына.
Пытайтесь помириться. Это сын. Я вам очень сочувствую. Думаю, что этот брак долго не может продержаться, если ваш сын не является созависимым.
Из чувства ложной вины не соглашайтесь на уход перед ее смертью. Я бы не исключала, что ей стало хуже и поэтому сын хочет переложить часть проблем на вас.

Или она в стойкой, много десятилетней ремиссии или попросту врёт. Пусть лучше врёт; ей лучше.
Та ещё штучка.
Не вижу, не слышу, и слава Богу.
Сын надумает, появится. Нет, так и нет.
Оказывается, мы все всё не «так поняли»! В «одно из воскресений, может быть, когда-нибудь. Издевательство какое-то.
Ну, да. Знакомые мотивы. Или «не так поняли, или не услышали.»
Надоело.
Перегорела я.

Прождали весь день, ни поздравлений с именинами папе, ни гу-гу. Младший сказал, что они… Винни/ по аналогии. Я запретила младшему звонить и спрашивать о визите.

Cosmo-t, правильно ли я вас поняла, что невозможность иметь детей обосновывалась настоящим или мнимым онкозаболеванием вашей невестки? Почему вы считаете это выдумкой? Вы здравый человек, поэтому сомнения появились не на пустом месте. Как они возникли?

Плутовка.
Я видела шрам на шее, в области щитовидки. Мало ли, что и как. Где то через год, у снохи воспалились шейные лимфоузлы. Было подозрение на лимфому. Антибиотиками сняли воспаление. Потом сноха вскользь упомянула, что в юности узел на шее удаляли, лечилась; как то некорректно молодую, чужую женщину особо расспрашивать, только если она сама считает нужным поделиться. Она и была чужой, и осталась таковой. Раз-два в неделю пересекались. Все работаем.
Так, чтобы человек был на химии, или на препаратах, этого не было. Меня удивляло, что алко и сигареты, вместо обеда и ужина. Ну, мало ли, может у них принято так вино хлестать.(Но, дальше-больше. (Больная!?)
Сказала, что детей иметь не будет. Чего человеку под кожу залезать не будет, значит не будет. Сын в курсе и тема эта была закрыта, интимных подробностей не знаю и не стремлюсь.
Она работает, не на инвалидности. Как уже поняла, мягко выражаясь, любит она сгустить краски. Возможно, жалость вызвать, не знаю.
Корреспонденцией чужой мы не интересуемся. Знаете сами, приходили разные письма из NHS, на плановые проверки, как и всем нам; положили в холле и O’K.
Алкоголичкой её назвать я бы не решилась, но алкозависимой — 300%. Мы к ним особо, без приглашения и не заглядывали. Сразу и не заметили эту проблему.
Отнюдь, уже не вино: Jack Daniel’s, Мартини, каждый день.( Невозможность утром встать и идти на службу. Ненормально это всё.

Cosmo-t, т.е., на сколько я поняла, невестка прямо не говорила об онкозаболевании, но очень прозрачно намекала. Возможно, она не не может иметь детей, а не хочет. В принципе имеет право. Но все вместе выглядит очень странно и не очень понятно. Но пока вашего сына все устраивает-значит так тому и быть.

Плутовка.
Сказала: у меня не может быть детей. Из за проблем со здоровьем.

Cosmo-t, как жалко, что Ваши надежды на примирение не оправдались. Не ждите его больше, ваш сын не придет, пока жива невестка или пока она ему не опротивит.

Сандра.
Да.
Хотя бы, сделала со своей стороны то, что могла. Нет козыря — её мы с мужем(!) тоже ждали. Умываю руки. Уже без иллюзий на их счёт.

Я вообще не могу понять за чем сын все передал невестке?

Cosmo-t, постараюсь только по делу и конкретно.
С позицией Вашего мужа согласен полностью и безоговорочно (хоть режьте меня), никто не переубедит. Извините конечно, но Ваш сын не высокого полёт птица, коль передал Ваше с мужем мнение абсолютно чужой и посторонней для вас тётке о ней. Это просто нечто, если по-простому, то сор из избы. Если он ещё удосужится привести невестку в Ваш дом к мужу, то это будет чудовищной ошибкой.

Просто поставил себя в этой ситуации на место Вашего мужа и представил свои действия, было бы весело всем без исключения, оно так скорее всего и будет. Единственное что могу сказать и как мне представляется, ну и заодно как я бы поступил на месте Вашего сына и меня бы устроил подход на месте Вашего мужа.

Сын связывается с отцом на прямую (без всяких там посредников: мам, братьев и прочих), просит с ним встретится тет-а-тет в удобном для отца месте (лучше нейтральном типа паба за кружечкой эля или бокалом виски, тут кто что любит), а там что отец решит (он первая скрипка), в удобное для отца время. Перво на перво при встрече извинится за свои поступки — передачу информации. Далее после этого просто сказать правду о своих переживаниях в связи с произошедшим. Ну а дальше уж как карта ляжет. Надо для начала начать диалог, а дальше уж от желания обоих сторон.

Cosmo — t, думаю, Вы за много совместных лет, знаете как лучше повлиять на мужа, чтобы помириться с сыном и его женой. Попробуйте убедить своего мужа, что прощение это всегда хорошо и достойно. Возможно, сын понимал, что Вы скажете насчёт его жены, но все равно рассчитывал на Вашу поддержку и понимание. Так бывает, что разум и чувства не совпадают. Видимо, Вы с мужем слишком прямо высказались, даже если он сам просил Вашего мнения. Я считаю, что это очень хорошо, что сын хочет помириться, готов сделать первый шаг и будет огромной ошибкой оттолкнуть его. Я бы пригласила их вдвоём, поговорив с мужем, максимально повлияв на его мнение. Даже если не будет достигнуто полного понимания сразу, начало примирения это уже хорошо. Думаю, что Ваш муж тоже скучает за сыном, несмотря на обиду. Очень хочется, чтобы Вы с мужем помирились со своим ребёнком, обрели покой в душе.

Спасибо, я практически полностью с Вами согласна.
Буду пытаться.

Говорим.
Нет, муж ни в какую не хочет видеть невестку. А за сына, его слова, что вычеркнуть из своей жизни он его не может, а потерять потерял. Говорит, что пусть приходит, если ему есть что сказать, он один. Говорит, что через себя не переступит, и что если невестка выиграла бой, то войну она проиграла.
Пока сын под полным влиянием жены, своего я у него нет.
Так понимаем, жена разрешила помириться. Для мужа это уничижительно. Не верит невестке, не хочет делать над собой насилие, и забывать ничего не хочет и не может. За державу обидно.( Сына она прогнула, но не нас.
Я согласна с Вами, сын давно взрослый мальчик, знает где и как нас найти и без помощи брата. Было бы желание.
Младшего жалко, пытается перекинуть мост.
А, я? Моя жизнь в муже и с мужем. Во всём этом он и за меня заступался, не подличал. Между сыном и мужем, я выберу мужа. Я для него всё, в отличии от сына, как жизнь показала. Не имею морального права друга подставить.
Плюс, его мнение для меня заключительный аккорд.
Спасибо, Венчанный.
Ваши слова один в один с мужем.

Cosmo-t, да это было просто чисто мужское мнение. Вы можете заметить, что оно сильно отличается от мнения женщин-комментаторов. Тут сказывается разница в наших менталитетах, одни стараются миром с сгаживанием острых углов и как бы по течению, а другие как танки чётко и ясно, да чтобы до полной ясности и победы (как говорит ваш муж — и это правильно). Надеюсь, что ваш сын сумеет переступить через себя, хотябы ради вас и возобновления отношений с отцом, и всё у вас начнёт по тихоньку налаживаться. Здесь самое главное не надо делать резких движений и торопить события. Главное сделать самый первый шаг, а он самый мучительный и трудный. Пусть всё будет у Вас хорошо. Я действительно так хочу. Сам был в такой ситуации на месте вашего сына, а через 40 лет оказался на месте вашего мужа (ну слава Богу только на 3 месяца). Видимо не только мне пройти через такое пришлось, видать это тоже проблема отцов и сыновей у многих.

Cosmo-t, да не вы для него всё, а он сам для себя всё.
И невестку он ненавидит потому, что видит в ней то, что сам у себя не может разглядеть.
Очень жаль, что вы раболепствуете перед своим мужем. Помириться с сыном — это «не имею морального права друга подставить»? Как такое можно было придумать?

Я считаю, что при нынешней ситуации нужно мириться в любом случае, а «разбор полетов» может подождать до более благоприятного периода.

Тоже так считаю.
Разбор «полётов» хочу оставить в прошлом.
Виноваты мы все в сложившейся ситуации, в той или иной степени.
Теперь надо играть теми картами, что есть на руках, образно выражаясь.

Себя и мужа не вините в этой ситуации. Невестка алкоголичка с изменённой психикой (эгоистка и куча психиатрических отклонений)+ онкология, которая тоже не способствует душевному здоровью.
Сейчас главное-помириться с сыном. Невестку я бы не приняла в дом (алкоголизм- это навсегда, а рвануть может в любую секунду). Я бы и подружку такую не пустила в дом.

Удивительная история.

Очень туманно описали вы ее описали, а напрасно, ведь иначе суть конфликта не понять.

Есть, конечно, гибкие сторонницы компромиссов, могущие наговорить в пылу ссоры много лишнего, а потом с легкостью все забыть, за давностью лет, и быть готовым к примирению (боюсь даже представить, что вами было озвучено в этих ссорах). Но совсем не факт, что ваш муж склонен к такой забывчивости.

А вообще-то, лучше подумать над тем, что вызвало проблему, это вполне основательный подход.

Ваш мальчик был воспитан в системе, простите, явного потребительства: не понравится – разведусь. Даже если он не видел в вашей семье примера таких отношений, отношения-то от этого никуда не делись, и вы с супругом их прекрасно демонстрируете – выбрал наш сынуля какую-то дефектную — ну и пусть, для пожить-то сгодится, а уж как надумает жениться, выберет нормальную (мне такой подход напоминает применение молодыми неженатыми барчуками крепостных девок, которых маман для таких целей держала в доме). И у вас – жили одним домом, ели за одним столом, а за пазухой держали не пойми что. Двуличие чистой воды, простите меня. Понятно, почему молодая взбеленилась.

Вы вот с мужем, сначала видите в молодой женщине, живущей в вашем доме, в качестве жены сына, не человека, а нечто негодное для статуса «жена», а потом спрашиваете нас, как сломить гордыню?

Да это несложно. Научитесь видеть в людях людей в первую очередь, а потом алкозависимых, онкобольных (!) и людей с чуждым менталитетом (этот момент показался мне шуткой: приехать на пмж в страну с максимально чуждым менталитетом и не быть к этому готовым. Вы не собираетесь ассимилироваться? Зачем вы тогда там живете, стесняюсь спросить? И кем должны быть по менталитету ваши, рожденные там, внуки?.

У вас, похоже, в приоритете грубый прагматизм, но это свойственно многим эмигрантам, которых гонят на чужбину мечты о лучших условиях жизни. А у вашего супруга, такое чувство, еще и ​мышление жителя анклава на вражеской территории – отсюда и рассматривание поступка сына, как предательства, ни больше, ни меньше.

Внимание, вопрос. Как вы хотите справиться с гордыней мужа, если у него «гордыня» является мировоззренческим стержнем (а такое впечатление от вашей истории)? Ваш брутальный муж сына нормально не воспитал, хотя, как я понимаю, именно в вашей семье все условия для этого были, на что же ему теперь обижаться?

По поводу мириться – не мириться. Странный вопрос. Как и ваш подоспевший ответ венчанному странный. Вы – мать. И вы, по-вашему же признанию, сделали много того, за что можно просить прощения. Вот и попросите (ну, если вам муж разрешит, естественно (сарказм)), очно, от чистого сердца, по своей инициативе. Перед кем чувствуете себя виноватым, перед теми и попросите. Хотя из ваших ответов сложилось впечатление, что вы руководствуетесь эмоциями, которые у вас, как волан, летают из стороны в сторону, в зависимости от того, чей пас, мужа или сына. Тогда вреда от ваших инициатив может быть больше, чем пользы.
А пока вы, простите, в себе самой не разобравшись, думаете, как бы вам других сделать кроткими и смиренными.

648
Я отвечу на Ваш вопрос.
Во всём негативном, что с нами случается, мы в первую очередь виним самих себя. Раз такое с нами и у нас случилось, это ведь не просто так. Да, муж считает, что он плохо воспитал своего сына, и сейчас мы имеем то, что имеем. Его уже давно воспитывает жизнь, да как и всех ныне живущих, впрочем. В силу объективных и субъективных причин.
По другим пунктам Вашего поста в прения вступать считаю нецелесообразным.
Спасибо, 648. Именно Ваше мнение мне было интересно.

648, нужно интегрироваться в другой стране, но не обязательно ассимилироваться. Это два совершенно разных понятия. И то, что многие исчут себе супругу/супруга со схожим менталитетом вполне нормально.

Плутовка, я эту тему даже не пытаюсь здесь затрагивать и развивать тем более.

Спасибо, всех читаю, перевариваю услышанное.
Да, это так, мы не были рады выбору сына, не видели оснований радоваться.
У них свои права, у нас свои.
Не считаться с мнением мужа, не учитывать его мнение, я не хочу. Пока вопрос открытый.
Я считаю, что могу окончательно оттолкнуть и потерять сына, муж считает, что по факту он его и так потерял.
Ладно, ещё раз большое спасибо всему нашему сообществу. Мне есть о чём подумать.
Спорить, обороняться, что то доказывать здесь не стану. Не всё это можно и нужно выносить даже на анонимный форум.
Всё равно отпишусь тут, чем дело решится.

Cosmo-t, вас загнали в угол. Муж расценит любое ваше действие относительно сына противоречащее его позиции в этом вопросе как предательство. Такой уж у него характер. Но подобное противостояние с сыном забирает у вас силы, здоровье, годы жизни. Это уж слишком высокая цена. Посторайтесь донести до него, что ради любви к вам он не должен мешать хотя бы вашему примирению со старшим. Естественно лучше идти «единым фронтом», но если нет другого выхода, но лучше так; об’ясните, что дело не в «прогибе», а в любви к своему ребенку.

Cosmo-t,
 из истории непонятно, в чём заключалась месть невестки. Вы сказали, что не всё можно писать, наверное, не ответите на этот вопрос. Тогда я напишу просто так, возможно, пригодится. Дело в том, что в вашей истории я увидела свою), но со стороны невестки.

 Когда мы с мужем ещё встречались и после свадьбы ещё какое-то время, я была просто влюблена с своих свёкров. А они про меня мужу наговорили всякую чушь и просили его мне об этом не рассказывать. И он не рассказывал. Отношения у нас с ним портились день ото дня, и в какой-то момент я поняла, что больше мне такой семейной жизни не нужно. И вот тогда муж мне всё рассказал. Такого бреда я в жизни не слышала. Было бы смешно, как говорится, если бы не было так грустно. Это всё было ложью, при чём настолько бредовой, что даже говорить неловко.

Сейчас, по прошествии времени, я думаю, что ларчик открывался просто: они хотели внуков, а мы с этим не спешили. Они не верили, что это сознательное решение, думали, что у меня с этим не всё в порядке и хотели решить проблему радикально.

А тогда я просто перестала с ними общаться. Перестала к ним приезжать. Дома у себя принимала, никогда не хамила, но дистанцию держала. Иначе не могла. Их это, конечно, не устраивало.

Моя совесть спокойна: я не сделала им ничего плохого и не сказала ничего оскорбительно или лживого. Но они вот также, как Ваш муж, считали сына предателем. За то, что рассказал мне всё, поставив их этим в дурацкое положение(!). И так же точно отец его говорил: «сына мы потеряли», и всё ждали, когда у сына «спадут розовые очки» в отношении меня. А сын был виноват перед ними только тем, что хотел сохранить свою семью. И не я его поставила перед выбором (к Вашим словам, о том, что сын «выбрал», «бросил вас» и тп). Я им ещё тогда сказала (хотела их примирить), что любая мать и любой отец может мечтать о таком сыне и о таком отношении к себе со стороны сына. Но есть же предел родительскому вмешательству в жизнь взрослого ребёнка!

Так вот, возвращаясь к моему вопросу. Как конкретно обидела Вас Ваша невестка? Это настоящие факты? Или всё на уровне: «сын ведёт себя так — о, это точно её рук дело!». Возможно ли, что узнав о Вашем к ней настоящем отношении, она сделала вывод, что от таких лицемерных людей лучше держаться подальше? Извините за прямоту, пишу, конечно, больше о своей ситуации. У меня было такое ощущение. Да. Им нельзя верить. Они называют меня ласково, улыбаются в глаза, а за глаза — такое. Они представляют угрозу моей семье. Это — естественная реакция, особенно, когда семья ещё только формируется и без того проблем хватает.

И ещё. Вот Вы сами не хотите никаких тайн от мужа, даже когда дело касается примирения с собственным сыном. А почему же Вы считаете нормальным, чтобы Ваш сын не всё рассказывал жене? Это нормально, что он ей всё рассказал. Вам не надо было говорить о ней ничего плохого за глаза.  Это гораздо хуже, чем если бы вы ей всё сказали прямо в лицо. Это была Ваша ошибка, а не его предательство. Надо это признать.

И конечно, надо мириться. Тем более, вам даже не надо делать первый шаг. Просто ответить взаимностью.
С уважением.

Радуга, я очень во многом с вами согласна. В особенности в том, как легко многие люди бросаются словом «предательство». Для них любое мнение / действие противоположное их представлениям о жизни является таковым. Но я не считаю правильным пересказывать содержание приватных разговоров такого плана жене. Это все усложняет и усугубляет. В том, что свекры/тести в большинстве случаев не очень довольны выбором своих детей нет ничего необычного. Так устроен мир. Очень многим отцам и матерям кажется, что вторая половина недостойна их чад.
Я не считаю, что сокрытие таких бессед от жены называется «иметь от нее тайны». Это значит просто не нагнитать страсти. Еще многое зависит от формы изложения. Можно просто сказать супруге, чтобы она не обсуждала со свекрами определенные темы или вообще с ними мало разговаривала, потому, что у них другие представления и споры приведут к конфликту и т.д. Умная женщина поймет в чем дело, но все выглядит более тонко.

Cosmo-t, ваш муж назначил сына ответственным за все свои провальные планы и надежды, попросту говоря, нашел козла отпущения. Какая такая особая заслуга вашего мужа в том, что он заботился о своих сыновьях? Животные тоже заботятся о своем потомстве, но в отличие от некоторых людей не предъявляют им счет, условно говоря, и не ждут от них благодарности. Сын должен был то, сын должен был сё… Может быть, как правильно заметил 648, он был в шоковом состоянии, что его добрые и ласковые родители оказались лицемерами, принимая с благосклонностью его девушку, пока дело не дошло до свадьбы. Не выдержав такого груза, он рассказал об этом своей невесте и уже не отступился от своего решения.
Чтобы не стать ходячим абсурдом, не надо полагать, что весь мир заключен в одном человеке, и считать кого-нибудь, пусть самого замечательного, смыслом своей жизни. Заявление вашего мужа, что сына он потерял (как только язык поворачивается) — закономерный итог его рассуждений и его философии.

Агнесса, Вы имеете право на своё мнение, с которым я не согласна.
Возможно, такие выводы Вы сделали с моей неверной подачи информации.
Очередную девушку мы особо не принимали, в полном понимании этого понятия. Мирно сосуществовали, взаимно уважая друг друга на общей территории, на некоторые детали закрывая глаза, в силу обстоятельств.

Да, я имею основания считать своего мужа порядочным человеком, преданным мужем и заботливым отцом. В сегодняшних реалиях, это очень много.
Агнесса, возможно у нас с Вами разные ценности и понятия об отношениях внутри семьи. Счета никто никому не выставляет, но совесть никто не отменял.

Да, родители должны детям, взрослые дети несут ответственность за пожилых родителей, и жена не раболепствует, как Вы выразились, а почитает и уважает своего мужа, свою опору, своего друга и отца своих детей, тем более когда муж этого достоин.
Мне неприятны некоторые Ваши резковатые эпитеты, но я сама вышла с этой темой на форум, так что, принимаю, хоть и не одобряю.)
Благодарна уже за то, что затратили своё время и душевные силы , рассматривая мою проблему, спасибо.

Cosmo-t, у меня к вам вопрос. Если посчитаете нужным, пожалуйста, ответьте: состояние здоровья вашей невестки вызывает сочувствие. И вы во время проживания сына с женщиной до брака в это не лезли. Понятно. Но почему вы не говорили с ним о ее алкозависимости? О том, что вас это не устраивает в вашем доме? Она действительно острая? Как она проявляется? Она усилилась за время отношений с сыном? Заболевания проявились после того, как они стали парой или до того?
P.S. У вас с мужем есть именно русскоязычный круг общения в Лондоне? Это очень важный фактор в вашей ситуации.

Позже дам развёрнутый ответ.
Плутовка, наша невестка — румынка. Вы меня понимаете?

Cosmo-t, примите мои искренние соболезнования.

Cosmo-t, мне казалось, вы говорили, что старшая невестка родом из Польши?

Плутовке:
Это бытовой алкоголизм. Ни дня без спиртного.
Сначала не акцентировали, она ведь взрослая 35-летняя женщина, и никакая не девушка. Личные границы у нас нарушать не принято.
Ну, живёт сын с очередной женщиной, как и она с очередным , их дела. Я противник сожительств, как таковых, но это уже в отношении взрослого сына не в моей компетенции.
И, так…
Начались бутылочки, много и разных. Естественно, и сын стал подтягиваться, пиво, коктейли.
в их нацтрадициях, вино это вместо воды. Клановость, там сродни цыганской. Конечно, говорили с ними, они отмахивались, называя это ерундой.
Ну, что ж, стакан из рук не вырвешь.
Так вот, когда мы стали выступать против шумных вечеринок, хмельных мягко сказано, целого табора румынских родных и знакомых, сын под влиянием снохи стал поговаривать об отделении, хотя жили они автономно, в крыле дома; у нас семейный бизнес, на участке дома и офис и производство; задействованы в нём все мы. Локомотив, как раз муж.
Сын взял давно квартиру, в моргидж/ типа ипотеки. но, жил с нами, душой хоть дома отдыхал.
Да, конечно, у нас уже образовался свой круг общения здесь, обросли коллегами, приятелями. Раньше я преподавала, 4 языка.
Конечно, образ жизни здесь совсем другой, более динамичный, обеднённый из-за рабочих моментов.
То, что мы здесь, это только наш осмысленный выбор. Везде есть свои трудности. Жить на свете вредно для здоровья. Ни страну, ни население, мы не осуждаем, нас приняли и на том спасибо. На шее у общества и государства не висим.

На данный момент я надеюсь, что прожив лицом к лицу, сын с женой, без посторонних, кое что они и для себя уяснили, сделали выводы, и поэтому выступили инициаторами примирения. До раскола, сын предлагал мир, мы были только за, но невестка нет. Мы были на росписи и свадьбе, выходила она замуж из нашего дома. Приличия соблюли. Возможно, не хотели наших глаз и разговоров с сыном, плюс, ей не нравилось, и это я понимаю, наше русскоязычное бытовое общение. А мои хотели хотя бы дома отдохнуть от чужого языка. Ну, как то так. Думаю, Вам понятно.

И муж мой не самодур, именно невестка прилюдно унизила его в присутствии гостей, родственников, впрочем как и меня, нас. Сын смалодушничал.
Ломать мужа, давить на жалость, женскими штучками, я считаю не честно. Да и нет такого между нами.
Пусть поступает, как ему велит его совесть и отцовское сердце. Мою свободу выбора в отношении сына он не ограничивает, но переступить через мужа я не хочу. Это несправедливо. Я то ведь знаю, что и как всё это сотворилось.
Наверно, всем скажу спасибо, что выслушали меня. Этому сообществу, форуму. Всегда интересно непредвзятое мнение.

Cosmo-t, в чем ваша с мужем вина? За, что вы себя упрекаете. Вы и Ваш муж правы. Конечно соглашусь первоначально виноват ваш сын, да и невестка хороша раздула эту ссору.

Cosmo-t, я думаю, что настоящего, душевного примирения и не будет и ваш муж прав, что может быть повторение инцидента. Это Вы очень переживаете, ну а если, как Вы позреваете невестка разрешила сыну примириться, то в следующий раз может и не разрешить. И сын будет бегать к вам в тайне от жены. Я думаю вам надо просто им подыграть, встретиться на нейтральной территории и посмотреть как они будут себя вести.

Сандра.
Именно.
В очередной раз, хочет показать, хочу казню, хочу крепостному вольную подпишу.
Так муж считает, как и Вы.
Я злобствовать не хочу. Не так мерзко жить тогда. Хочу верить в искренность, а там будем посмотреть.
Спасибо Вам, Сандра, мама двоих сыновей.

Радуга, я Вас услышала, спасибо.
По порядку и коротко:
сын после(!) подачи заявления, постфактум, решил узнать, а что думают его родители на счёт его избранницы, с которой мы прожили в относительно тесном контакте, вблизи, пару лет. Инициативу мы не проявляли, так как они сожительствовали, откуда нам знать об их планах. Отец высказал своё мнение , я-своё. В разное время и независимо друг от друга. Радуга, Вы считаете, если человек женат, личное Нивелируется? У каждого есть своя зона доступности и недоступности.
Кстати, я сказала, что всё, что я скажу, может быть использовано против меня, на что сын сказал: что ты, мама, мне очень ценно твоё мнение. Это так и было, в основном я их вырастила. По принципу строгости, но справедливости. Пыталась, во всяком случае.
Так вот, не сговариваясь, сын получил идентичные ответы от родителей на свой запрос.
Да, это святая обязанность родителя, если ребёнок, даже очень взрослый, просит совета и оценки/ значит, в чём то он не уверен, и ищет со стороны подтверждения или опровержения своим сомнениям/, дать этот совет, трезвым взглядом, без розовых очков и гормонов влюблённого мужчины.
Я спросила, знает ли сын насколько серьёзно и необратимо больна сноха и какую он будет нести за неё ответственность. Знает. О’К. Его выбор. Женятся и на колясочниках-инвалидах, оставляют своих детей и идут на трёх чужих- право выбора каждого.
Цели манипулировать детьми у меня нет. Есть много других интересов. Зацикленной на материнстве я тоже не была.
Частично я ответила, в чём месть невестки, в неодобрении её образа жизни. По большей части, в оскорблённом чувстве достоинства.
Цитирую: N, скажи пож-та, если ты не права и знаешь об этом, ты признаешь свою неправоту? — Нет, я всегда(!) права, и будет или как я хочу, или не будет никак!— N, ну как же так, (((. Вот так, я такая! Всё, занавес.
Теперь там в семье скандал на скандале, сплошь молчанки.
Вот и живут эти ребята отдельно уже почти три года, без малейшего нашего вмешательства извне. Вижу, в ФБ собачка у них. Я не озабочена отсутствием внуков, никак. Да-да, нет-нет. На всё Божья воля. Это сугубо их решение, иметь или нет детей, даже приёмных. Мне интересно жить своей жизнью, плюс я замужем и есть второй взрослый и уже женатый сын.
Даа, на свадьбу к брату, в Москву, они не прилетели. Но, в Швейцарию на крестины её племянницы-О’К. Хорошо, пусть.
Радуга, я тоже не из особо любимых невесток. Когда умер наш первыq сын, свёкры надеялись на наш разрыв. Но, сражаться мужем с его родителями, мелко и низко мстить за их холодное отношение к себе мне и в голову не приходило, даже в 20 моих лет. Уважала, соблюдала приличия, канаты не перетягивала.
Перед невесткой я не лицемерила, у меня не было к тому никаких оснований и корысти. Что ж я, мама, своё мнение не могу высказать, если сын сам меня спрашивает? Имею.
Отвечаю на вопрос: чем конкретно она нас обидела?
Стала истерить, хлопать дверями до дрожи стен и убегать в ночь, если сын со мной прощался перед моим отъездом на операцию, просто разговаривал. Шантаж: или я-или они.
Хамское поведение на свадьбе. Были и её родители. Отец поцеловал мне руку и извинился за поведение своей дочери. В общем, демонстративно-агрессивное поведение. Хлопанье входными дверями перед носом. Мог пригласить нас на свой ДР, получить скандал, и уйти в тень.

Вы знаете, Радуга, я не хочу особо углубляться в эти дрязги, но поверьте на слово. Мы стараемся себя держать в рамкам, не смотря ни на что, тем более младший сын делает свои выводы о происходящем.

А, да.. когда они уезжали, она не попрощалась, сын пришёл и сказал, что он не пропадает, он наш сын, всегда на связи , любит нас. Мы обнялись он канул в…
Не звонил, не приходил, смс как из зоны, с поздравлением на НГ и обещанием, что всё будет хорошо и мы все соберёмся за одним столом. Он то хотел, но она.
Теперь и она говорит, что скучает за нами и так быть не должно и не правильно и хочет мира. Надеюсь на её искренность.
Ой, коротко не получилось.

Cosmo-t нет там никакой искренности от слова совсем и Вы умом это чётко понимаете. Вот только как любая женщина стараетесь верить в светлое и на деятся на чудо. Похоже там у них дела обстоят как полный швах и все идёт к крушению, а этой далеко не юной представительнице ромал это совсем не надо. Налаживание отношение с вами и вашим мужем — это похоже единственная спасательная соломка остаться этой «гордой» , «независимой» и «свободолюбивой» … на плаву. Своему клану/табару она особо не нужна, они её для себя уже сплавили. Подумайте, там искренности ноль, а коварство, лжи и гонора на сотню хватит. Если её план удастся, то затихорится она на время, очухается, а там по новой.
Стократ поддерживаю мнение Вашего мужа, проиграв битву, война не проиграла, надо двигаться до полной победы, ломая гидру через колено (ничего было плевать в колодец). Раненого зверя не оставляют — это опасно (закон обязательный к соблюдению для всех без исключения). Прав ваш муж во всём.

Даже странно, прямо как будто Вы, Михаил, с нами вчера были и говорили. Именно так и считает мой мой муж. Что эта её уступка, карт бланш в борьбе за сохранение семьи. Ну, пусть, если ей дорог и любим наш сын. Муж ей не верит от слова «совсем».
То, что я называю упрямством и гордостью, он считает чувством собственного и мужского достоинства, и в отличии от сына пресмыкаться не стал. По поводу определения термина предательство, у каждого своя шкала.
Судим по делам.
Мне очень приятно услышать идентичный отзыв, именно от Мужчины. С понятиями. Спасибо.

Cosmo-t, видимо мы с Вашим мужем очень схожи по характерами. Моё восприят ситуации и дальнейшая оценка поступков идентична оценки Вашего мужа (предательство оно и есть предательство). И я уверен, что собственное мужское достоинство (а это именно так, а не какая-то там гордыня и упрямство) он несёт с честью. Такой человек уж точно не прогнётся и не будет пресмыкаться перед какой-то там (даже не знаю как сказать. Муж наверняка дал определение).
Cosmo-t, вот уверен наверняка, что рядом с мужем, Вы чувствуете уверенность и спокойствие, да ещё то, что в обиду вас он никому не даст (т.е. не предаст). Всё будет хорошо, пережить и перетерпеть надо только. Хочу чтобы так было, оно и будет так.

И Вам спасибо на добром слове, Михаил.
Про раненого зверя ему сегодня выдам. Метко. Кстати, сказала сейчас младшему, что пусть брат за ним не прячется и сам выходит на отца с конструктивными предложениями.

P.S.
Здесь ещё может иметь место и меркантильный интерес. Сын понимает, что никакого наследства ему не видать, в таком контексте отношений. Наследство, не носовой платок.
Логично, к чему нам оставлять врагу и их собачке, нажитое многолетним трудом?
Раньше я задавала себе вопрос, а за кого из трёх своих мужчин я смогла бы при экстриме отдать без оглядки свою жизнь? За всех трёх.
Наверно, и теперь, когда моему сыну были безразличны мои онко проверки, операции, без единого от него звонка, всё равно — за них трёх. А рядом были муж и младший сын, в самые тёмные и страшные мои дни. Так то вот; и что это, если не предательство родного человека?!
Бог рассудит.

Cosmo-t,
Храни Вас Господь!!!

Пишете Храни Господь, а сами жаждете мести. Как всегда двойные стандарты у «православных».

Мария, не путайте Божий дар с яичницей.
Где вы видели в моих словах призыв к мести. Там скорее всего можно прочитать стремление и призыв к справедливости ( «да воздасться вам по делам вашим» ). Так что не надо приплетать «двойные стандарты» куда они не лепятся. Ну а так называемых благородных, щедрых и добрых, при чём за чужой счёт, так их прям пруд пруди, только я к этой категории не отношусь ни коем боком. Вот часто приходиться наблюдать по-жизни, когда этим блаженным кто-то где-то прищимит хвост, то диву даёшься, и куды энто всё благородство с душевностью и любовью девается?

Мария, о месте и речи нет. Просто есть люди которые не позволяют бить себя по второй щеке.

Так то вот; и что это, если не предательство родного человека?!
Это и есть самое настоящее предательство. Ваш сын обидел не только отца, но и на мать, самого дорогого человека. Полностью поддерживаю мнение Вашего мужа и Венчанного. Веры таким людям нет.
Желаю вам и вашей семье достойно пройти это испытание мудрости вам побольше, будет в вашем доме мир и счастье. Удачи.

З-я
Спасибо, за поддержку.
И Вам, мира в душе и всех благ.

В этой ситуации имеет смысл как-то попытаться помириться с сыном. Невестка не должна ни появляться, ни отсвечивать. От неё можно ждать только гадостей. Ну и наследство должно перейти младшему сыну, у которого есть к вам сыновьи чувства и нормальная семья, ребёнок. Все бывает. Невестка может пережить вашего сына и день достанутся ее родне, а не вашим прямым наследникам.

Татьяна Р.
Само собой!
По поводу имущества.

Согласна с многими комментариями, что сын поступил неправильно. Обидно, но считать его врагом все же не стоит. Это ваш сын, вы его таким воспитали и принимайте его таким, какой он есть. И вообще за гранью желать ему такой же душевой боли, которую испытываете сами. Вы же родители! Я бы пошла на примирение, даже с той точки зрения, что вы старше, мудрее. И это ваш ребенок. Нормальные родители всегда поддерживают даже оступившихся детей. А ваш всего лишь женился без родительского одобрения.

Мария, вот никогда не знал, что перенаправление втихаря отрицательного мнения людей о человеке именно этому человеку (да ещё и спровоцировав самому его высказать), а также позволения публичного унижения свой матери и отца, а также не присечение хамского поведения какой-то алкоголички в доме своих родителей, а также полный игнор матери во время операционного периода и нахождения в больнице и после, а также полный игнор родителей на протяжении нескольких лет называется оступиться. Спасибо, просветили. А вылез мириться когда пятую точку печь сильно начало. Классно, ну прямо двоюродная сестра матери Терезы.

Я не сына имела ввиду, написав слово «враг».
Для него уже есть определение. Не буду повторяться.
Принимать мы привыкли по поступкам, а не по факту рождения. И называть вещи своими именами, не взирая на лица.
Уж какие есть.
Подлец, он и есть подлец.

Начали за здравие, а кончили за упокой.

Агнесса.
И на Солнце есть пятна.
Такой вот у нас ребёнок. Другого нет и не будет.
Вспоминаю всё то доброе, что было между нами, все его хорошие дела и поступки. Объективно.
Верю, надеюсь, люблю. Пока жива, я его мама и пожизненный адвокат.

Вы это скажите тем, кто подливал масла в и без того дымный огонь.

Агнесса..
Нет, я говорю это именно Вам.
Как и то, что Вы, в свою очередь, считали нужным сказать мне.

В воскресенье у мужа именины. Старший сын написал, что придёт сам, поздравить отца и на разговор. Смысла прихода своей жены он не видит, уже, почему то.
Я рада, придёт моё чадо. Рада, ни смотря ни на что.
Младший принимает самое деятельное участие.

Cosmo-t,
Остаётся процитировать классика:
«Лёд тронулся..» (Ильф и Петров)
Всё будет хорошо. Первый и самый трудный шаг сделан, причём грамотный и правильный (визит без баласта). Теперь всё зависит от честности и искренности. Пусть эти именины будут для Вашего мужа лучшими за последние годы.

Остаётся добавить только:
Андрей, держи нос бодрей

А мне история видится совсем по другому. Невестка пришлась не ко двору совсем. Не для неё вы сыночку растили. А сын выбрал почему-то её. А невестка то в нем сомневалась, может » на слабо» взяла, а сын ваш не нашёл ничего лучшего как доказать свою преданность как передать разговор ваш. Глупость и опрометчивость . Важно ещё в каком контексте это было сказано. А вы хотели с мужем, чтобы женщина с таким менталитетом и традициями пропустила все мимо ушей? По моему вы всеми силами стараетесь развести сына с невесткой. И сейчас , вы постараетесь оказать такой радушный приём, чтобы сын на контрасте понял наконец, где ему лучше. В конечном итоге он вероятнее всего бросит жену и ваша семья будет воссоединена. Не забывайте, что невестка онкобольная, то есть обреченная, сколько бы ей не отводили времени врачи. Ей нет нужды вообще выстраивать с вами какие либо взаимоотношения, она ведет себя так как хочет в данный момент, насколько ей хватает выдержки, нервов и жизненных сил. Иметь такой диагноз в 35 лет и в 60 большая разница. А предатель сын или нет вы уже скоро узнаете -предаст ли он свою жену или нет? Ведь главное, чтобы ваш муж был доволен и вами и сыном. Не хотела вас обидеть, если что приношу свои извинения !

Perry:
Доброе утро.
Нет, всё нормально.
Любое мнение ценно для меня.
Непредвзятое.

Сына мы ни видим и не слышим, от слова совсем. Именно, с целью не провоцировать цепную реакцию истерик снохи в их семье. Жить или не жить с ней, это взрослый мужчина сам решает, и кто кого может предать ещё вопрос, ремарка к вопросу о менталитете и традициям. У нас, знаете ли, тоже свои устои и традиции, с большими отличиями от румынских.
Если даже и будет там разрыв, кто будет следующая и так далее. Так можно сжирать себя/ я о себе, до бесконечности, перебирая жён и женщин сыновей. Это мне не нужно, не интересно, неприлично, в конце концов, копаться в чужом белье; это их мужская жизнь, и своё место я хорошо знаю. Я не кукловод. Намного важнее мне, что за людей я вырастила, их отношение к нам, вне зависимости от жён и подруг.

Выстраивать отношения нам всем приходится каждый день, невзирая на личные проблемы со здоровьем. И в рамках себя держать, здоровый и трезвый образ жизни тоже как бы приветствуется.

Главное, это не про «доволен», довольным всем и всеми быть просто невозможно. Не отравлять жизнь друг другу, это да.
Лицемерить, изображая любовь и приятие, нам ни к чему. Этого, увы нет.
Каждый живёт свою жизнь, дети ведут свою линию жизни, отличную от нашей, выстраивают свои отношения так, как считают нужным для себя, уродуя или украшая.

Cosmo-t, еще раз перечитала историю и комменты. А почему Вы сразу как узнали, что сын передал жене ваш разговор не пошли и не поговорили с ней, не урегулировали этот вопрос?

Сандра да потому, что это абсолютно стратегически неверно. Не уж то не понятно?

Сандра

Сразу не поняли. Мы не назойливы, они жили в другом крыле дома, и до этого были вежливо-корректные отношения, от и до. Опять же, разве я должна отчитываться, что и когда я говорю своему сыну? Я не думала, что он чья то собственность. Идти, оправдываться, что то доказывать чужому для меня человеку? Это моё мнение, мнение мамы, ответ на вопрос сына о третьем человеке, ещё не жене. Плюс субординация. Я и она. Её родители тоже не в восторге от инородного брака, но сын их за грудки не хватал от возмущения и ничего выяснять бы не побежал.

Всё резко покатилось сразу перед свадьбой, тормоза там отпустила сноха. Сын стал шёпотом здороваться, избегал встреч, стал реже заходить: дела, дела… типа.
Дальше-больше.

Открыто сын не признался, что слил конфиденциальный разговор. Но, всё на это указывало.

Урегулировать уже расхотелось, после того, когда на вопрос своей матери, при всех, научилась ли её дочь за два года немного говорить по-русски, на языке своего мужа, она громко и дерзко ответила, что наш язык собачий, ещё и прогавкала, вообще улёт, и принципиально учиться не станет. Мы все, да и не только мы, были в ауте. Посмотрели в глаза сына, он покраснел…
Потом свадьба, роспись, румынская музыка и танцы, её свадьба.
Ни тостов за родителей, ни танца с мамой.
Отбыли два часа и вежливо удалились.
Ещё полгода после свадьбы они прожили рядом с нами.
У них есть целая жизнь, возможность доказать себе и другим правильность своего выбора.
Время покажет.

Cosmo-t, ваш вопрос на свадьбе был явно не уместен . Уж я совсем не обидчивый человек и то подумала бы, что меня носом тыкнули прилюдно. А зачем такие вопросы в такой день?

Я описалась вопрос не ваш, но сути дела не меняет.

Именно стратегически это было бы верно. Тогда может и на свадьбе не было бы конфликта. Сейчас Cosmo-t пишет, что готова извиниться за все, что наговорила. Так надо было сразу как увидела изменения поведения невестки и поговорить, и извиниться. Не доводить до полного разрыва — это как раз правильно и дальновидно. Вот поэтому у меня нет таких конфликтов с сыновьями. И не я их удерживаю, а они сами держаться около нас. Я их отпустила, за спиной никогда не высказываю таких нелицеприятных мнений об их половинках, которые надо скрывать или которые не могу высказать в лицо. Я сыновей «передала» их женам и девушкам. Все — дальше моей власти нет. Можно только сожалеть о выборе или его приветствовать и все.

Сандра.
Во-первых, я рада за Вас.
Во-вторых, извиниться я хотела бы не за своё высказанное мнение, а за излишне резкие слова уже после свадьбы, перед их уходом от нас, когда у меня под окнами в два ночи была дискотека. Сын звук убирал, она добавляла, пока не встали младший и муж и не прекратили этот беспредел. Да, в первую голову сын и виноват, что позволил подобное. А посему и такое наше отчуждение и обида в первую голову к нему, а посему и прийти он не решался, памятуя все эти прелести.
Но, он наш, и мы хотим надеяться на хорошие перемены.
Да и вообще, акцент у нас не на невестку (!), а на собственного сына: почему это всё стало возможным? Но, стало.
Нелицеприятное мы высказывали в лицо. Причём, в большей степени своему сыну!
Все мы разные, и всё у нас по-разному.

Да, Вы правы мы все разные. Но такая невестка скорее всего не изменится и конфликты будут всегда. И сын видимо не сможет держать ее в узде.

Сандра.
Поэтому, муж на следующее утро, не услышав никаких извинений в наш адрес, резко сказал сыну, чтобы он извинился ( -лись) или забирал свою жену и уходил жить в свою квартиру; такое мы терпеть не намерены. Ещё месяц мы ждали, когда из той квартиры съедут жильцы.
Да, Сандра, вот муж и не верит в чудесные превращения.
Вообще, уверен в воздействии оккультизма. Из за столь разительных перемен в сыне.
Я отпустила на на волю Божью.

Сандра, тоже так думаю. Женщинам такого склада как невестка автора всегда требуется подтверждение своей власти над мужчиной.

Вы знаете, это первое, что приходит в голову, только наверное скорее заваривает какие нибудь травки, снадобья, благовония, может и заговоры использует. Цыганские корни. В общем ваша невестка — колдунья. И пускать ее в свой дом страшновато.

Знаете, Сандра, я не верю в магию; привороты, отвороты. Но я верю в фармакалогию во всех ее проявлениях т.е. в возможность приготовления средств разного воздействия. Так что в данном контексте и прочитав историю я не могу этого исключить.

Plutovkа, у меня еще возникает аналогия с сектой. Специфические технологии воздействия на психику.

В силу религиозных убеждений я не стала ни к кому обращаться. Если кусает одна змея, к другой лечиться не ходят.
Опять же, это догадки, а если нет, не хочу на человека поклёпы наводить.
Всё в руках Господа.
«Молитва матери ребёнка и со дна моря достанет».
Раз такое случается, для чего то это всё нужно, просто мы пока не знаем. Нужно сделать работу над ошибками, с максимальной честностью к самим себе и жить дальше.

Cosmo-t, Вы мне симпатичны, поэтому мне совсем не хочется поддерживать Вас в Вашей обиде, ведь это — путь вникуда.
Есть гордость, а есть гордыня. Есть чувство собственного достоинства, а есть упрямство. При первом же пьяном дебоше сказать в лицо (ей! Не сыну) : «в моём доме это недопустимо» и выгнать — это нормально. Тем более, ещё не жена. После гавканья тут же демонстративно покинуть свадебное торжество — это нормально. Не соглашаться встретиться поговорить с сыном и его уже женой, к тому же смертельно больной — это упрямство и жестокость. Ваш муж даёт слабину там, где не надо и проявляет жёсткость не к месту. А Вы копите и множите обиды и не замечаете сами, как подпитываете его этим.

Сами факты в Вашей истории очень странные. Вы такие чудесные люди, вы предоставили кров, не делаете ничего плохого, согласны с любым их выбором, вам даже отсутствие внуков не мешает,  а ваша невестка, по Вашему рассказу, ведёт себя, как умалишённая, которая не только доброго отношения не чувствует, но и выгоду свою увидеть не хочет. Так не бывает. Бывает что-то одно. А значит, вы просто не понимаете друг друга. Она бы рассказала вашу историю иначе. Вы думали об этом?

В юности я обожала своих свёкров, искренне, от себя, не от чувства долга. Мне хотелось приходить к ним, общаться. Мы покупали конфеты и летели через весь город просто попить с ними вечером чай, а они в это время вот также страдали, как Вы, от того, какая у них ужасная невестка, опоила сыночка зельем приворотным (да-да). Я прямо их обороты речи даже некоторые слышу в Ваших комментариях. Они реально страдали!

Сейчас я отношусь к ним ровно, не делаю ничего, чтобы понравиться им и уж точно не люблю их так, как раньше. А они меня вдруг залюбили. С чего, спрашивается? А с того, что всё в нашей голове.
 
Если Вы действительно хотите мира, то не надо никого ставить на место, и считать выигранные сражения. Иначе ничего не изменится. Пойдёте по очередному кругу.

Радуга, спасибо за приязнь.
Мы уже определились, ждём кто придёт.
Там уже по ситуации.
Мы не чудесные, мы обычные. Очень хотели и хотим, чтобы семья расширилась. Родными не разбрасываются, особенно на чужбине.

Да, уже повернулись уходить после гавканья, но её отец, брат, упросили. Типа, глупая шутка.
Именно, после бессонной ночи после вечеринки я и не сдержалась, сказала лишнее на эмоциях. Выгнать, это низко, сказано было или-или, дано время спокойно выехать или жить пристойно.
Живя здесь, мы себя во многом перестроили. В выражениях, в отношениях с окружающими. Научились вести себя менее эмоционально, без агрессивных всплесков, вежливо-тактично-холодно-отстранённо. Но, полетела душа в рай.
Изначально, в своём топике, я не заостряла внимание на невестке, к чему это тривиально-шаблонное скатывание к извечному противостоянию двух женщин, соревнующихся за любимого мужчину? Лично для меня это не больная тема.
Сын, именно он была и есть моя боль.
Меня заботят наши отношения с нашим сыном.
Оправдываться здесь нет надобности.
Каждый волен интерпретировать написанное мною по своему разумению.
Некоторые высказывания в Вашем посте меня удивили своей неточностью, ну да ладно. Кто там, кого и чем опоил или нет, меня не озадачивает. Со своими бы грехами разобраться. Каждый сам за себя ответит. Злобствовать, это только себя разрушать.
Правда у каждого своя, а истина как известно одна.
Теперь жду: какой он придёт, чужой или ещё наш, как всё будет, один или с женой. Не расплакаться, не расклеиться.

Cosmo-t, Всё очень печально и больно. И, самое обидное, вот совсем не хочется советовать вам смириться. Скажу сразу: этот брак обречён! И, конечно, не потому, что вы с мужем против невестки, а потому что этот брак БРАК! Семья-это когда есть дети. И не надо говорить о том, что это для вас неважно. Ваш муж сказал, что теряет сына и он прав. Признайте это! И не потому теряте сына, что невестка его увела, а потому что этот брак -пустоцвет. Молите Бога, чтобы она никогда не родила вам внука. Он по определению не будет здоров. Мама- алкоголичка не сможет родить здорового ребенка.

С сыном примириться нужно. Но без разборки полетов! Просто сын пришел и ладно! А с невесткой уже никогда вы не сможете быть искренней. Уверена, вы сделали всё возможное. И не надо делать скидок на молодость. Хотя. Какая там молодость? Моя мама в 38 стала бабушкой! После её разговора о каком примирении может идти речь? Это ведь было выражение её ненависти к вам!

Ну а сына я бы не спешила называть предателем. Мы же не знаем, какой там был разговор. Можно ведь допустить, что он хотел довести до её сведения ваше мнение относительно её поведения. А она всё вывернула наизнанку. И потом всем известно, что ночная кукушка всегда перекукует дневную. Здесь вам с ней не тягаться. Оставьте всё как есть. Пелена с глаз вашего сына уже сползает. Дайте ему возможность самому расстаться. Всё ясно без лишних слов: развод в вашем случае только дело времени!

Лара, я не думаю, что брак обречен. Есть много счастливых бездетных пар. Здесь дело в конкретных людях.
Но в этой ситуации все указывает на то, что от такой жены, как невестка автора муж не сможет просто так уйти даже при большом желании. Вот не сможет и все.

Plutovka
Укр. пословица: видели глаза, что покупали, а теперь хоть повылезайте.
Сами они в своей семье разберутся, тётя с дядей под сорок!
Плутовка, Вы в курсе думаю, про румын и их сплочённые сообщества. Крайне закрытые и нелояльные для чужаков. Сродни цыганским, кстати.
Поэтому, не факт, что он захочет уйти, разве что выучит румынский.

Кошмар, аж передернуло от фразы «Молите Бога, чтобы она никогда не родила». Как можно вообще желать человеку такое? Хотели бы в свой адрес или близких людей такую молитву услышать? Так ведь можно и печать наставить на чью-то судьбу своим тяжелым словом. Сразу вспоминается история, где мать пожелала такое сыну и всё сбылось!

В своём утреннем Правиле я молюсь о здравии моих домашних, включая и жён наших сыновей.
Все под Богом ходим.

Сенсей, вы совершенно правы. Даже не знаю, как бы я такое могла сказать? Но я только имела ввиду состояние здоровья женщины, злоупотребляющей спиртным. Можно ли рассчитывать на рождение здоровых внуков?

Лара.
Очень близко к нашим размышлениям.
Некоторые стадии, по ходу времени, уже позади. Пережито.
Естественно, мы не одобряем выбор сына, но это его выбор и ему с ним жить или не жить; было бы именно лицемерно писать заведомо гладко-сладкие формулировки. Не преследую здесь цель получать лайки.
Лара, именно этим разговором с сыном перед женитьбой, мы фактически умыли руки, сняли с себя свой груз родительской ответственности, пусть даже и перед 34-х летним дядей, он всё знает, понимает и принимает. В добрый путь. Но, вот принимать или не принимать нам, это мы уже сами будем решать, это наше право выбора. Сродни абсурдному штампу: вы должны уважать выбор. Да ничего мы уже не должны взрослым детям, отдано всё, что должны были. В отношении же «уважать», вообще неуместно. Уважают за поступки.
Да, пустоцвет, да, там собачка но, раз он там, ОН так хочет. Имеет право свою жизнь выстраивать по своему желанию. У меня своё понятие счастья и долга, у него своё.
Будут ли они вместе, это только они сами будут решать.
А я мать, и как многие мамы, в приоритете всегда имею благополучие своего ребёнка. Нет, разбора полётов не будет хотя бы потому, что белых пятен то и нет.
Ему самому было стыдно прийти к нам и посмотреть в глаза. За своё малодушие, как минимум.
Теперь это не актуально.
Ждём.
Спасибо, Лара, за искренность.

Эх, Cosmo-t, я ведь на своём опыте поделилась с Вами не проблемой своей, а её решением. Иначе в этом не было бы смысла.
Моя свекровь оказалась мудрой женщиной и смогла не только себя, но и своего мужа направить в нужное русло. В результате хорошо всем, и это её заслуга, хоть никто никого под себя не прогибал и прощения не просил. Забыли и оставили в прошлом. Я и Вам желаю мудрости.
Но Вам это не нужно.
Агнесса права насчёт мотивов, которые «нужно проверить».
В Ваших словах чувствуется двойное дно (одно только упоминание о собачке чего стоит…). Вам важна победа в бою, а не мир. У Вас даже терминолония соответствующая: «враг», «сражение». На встрече с сыном Вам важно не уронить лицо, не расплакаться. И не он сам важен, а чтобы «ваш». А дальше уже будете решения принимать. Я очень Вам сочувствую.

Простите мне мой скептицизм, но если Вы-таки добьётесь «победы»,  то добьётесь только того, что вас будут использовать. Возможно, ситуация у них настолько аховая, что прогнутся так, как захотите Вы. Я так понимаю, что одно условие Вашего мужа (чтоб без жены) сын уже согласился выполнить, только хорошо ли это?..
Помните эпизод из «Идиота», где Настасья Филипповна рассказывает Рогожину про Каносское унижение и спрашивает его (примерно): «как ты думаешь, давал Генрих IV клятву, стоя на коленях перед папой, отомстить ему? — Давал».

 Гораздо лучше своё пожелание счастья людям выражать в реальной жизни, чем в молитвах. Но Вы, как человек религиозный, вероятно, не согласитесь с этим. В любом случае, желаю Вам добра. Пожалуй, мне больше сказать нечего. Да и то, что было сказано, вероятно, было напрасно.

Нет, не напрасно. А самодурш, заявляющих, что всегда есть и будет так, как их левая нога хочет, и они безоговорочно правы , надо ставить на место, даже если они и выступают в роли «священных коров» наших сыновей. Сегодня она захотела дверями хлопать в чужом доме, а завтра добрый стих нашёл-помириться захотелось. Если придёт, спокойно выслушаем, что человек нам поведает, и по ситуации. Да, да , именно так. Мы уж наслушались, что наш сын самый-самый. Конечно, такого … больше не нашлось. Все предыдущие жили и сбегали, на нашем сердце успокоилось.
Да, жалость я вызывать не хочу. Плакать при сыне. Привыкла к любви и уважению, платила той же монетой.
Представляете, мои дети становились передом мной на колени, и руки мои целовали. Они так хотели и чувствовали, или любовь и сочувствие, или вину. Да, стать перед матерью на колени и поцеловать руки, тебя взрастившие, это не позорно для мужчины. Не всё ж перед принцессами на коленях ползать. Позорно другое, когда гендерные роли напрочь сбиты.
Ждём в воскресенье тех, кто хочет нас видеть, кто нас любит и кому мы дороги. Я руки не оттолкну. Ни от кого. А муж сам за себя решит, как и о чём ему говорить с сыном или ими обоими.
Извините, Радуга, если Вас разочаровала, сорри; жёстко, но честно.

Cosmo-t, не обижайтесь, но вы любого можете довести до белого каления. 🙂

Агнесса, не любого, а того, кто упорно наводит тень на плетень, и кому нечего ответить по фактам.
Обижаться? О чём Вы?
Немного ошибалась на Ваш счёт, ну да бывает, не суть. Показатель перехода на личности, человека с претензией ( в моём понимании, от Ваших комментов) на высокодуховность, как то портит картину, знаете ли.
Школу злословия я не оканчивала, так что увольте.
Ничего личного.

Замечательно то, что многое из того, чем вы обладаете, вы приписываете другим.
У вас всё только личное.
Всего хорошего.

Вышибает слезу ваше «на чужбине». Вас насильно выслали из вашей страны? Почему вы не цените страну, в которой живете уже 20 лет? Почему у вас такое отношение к сыну и невестке? Может потому, что вы просто эгоистка?

Cosm-t, ваш сын полностью перенял вашу с мужем модель семьи, только подчиненная роль (ваша) у него, а роль «властелина» (вашего мужа) у его жены. За это вы с мужем его мордуете и обзываете всякими плохими словами.
Может, нечего на зеркало пенять?

Ох, Cosmo-t, не хотите вы отпускать сына никак. Никак не можете смириться, что у него своя жизнь, свои желания . Может ему надоела
всепоглощающая, удушающая любовь вашей семьи. Вы и младшему сказали, что принимаете его жену в свою семью. Коробит просто от таких формулировок. Это они если захотят -то примут вас в круг своей новой семьи, а нет-то и нет. Вы ведь верующая. На первом месте Бог, потом муж, потом дети и уже потом родители. Почему вы в своей семье соблюдаете такой порядок, а в семью сына залезаете вперёд жены?

Агнесса, Perry.
не считаю правильным заходить на новый виток перемалывания уже сказанного, устраивая словесные баталии.
В своём топике я чётко описала свою позицию к личной жизни сына. И потом не раз. Пускаться в словоблудие не стану.
Возможно, мы не понимаем друг друга или наши взгляды расходятся, на некоторые вопросы. Слова, определяющие личностную характеристику человека, не считаю «обзыванием», скорее определением, согласно совершаемым действиям.

Не ответить вообще, сочла бы невежливым.
Спасибо.

Да не стоило соблюдать формальности.
«Пока сын под полным влиянием жены, своего «я» у него нет.» — Вот это поза! Своего бревна не видать?
Бои, войны, охота, баталии — с этим всё ярко и выпукло. А с мирными инициативами, как и с победой здравого смысла, туманно и призрачно.
Никогда не поздно проверить свои собственные мотивы, по которым вы действуете.
Всего доброго!

Cosmo-t, всегда был , есть и будет контингент который упорно продвигает принцип кота Леопольда : «Ребята, давайте жить дружно.» Это эдак такие блаженные, благородные, добрые и вселюбящие. То есть ты должен всё терпеть, прощать, пусть даже о тебя ноги будут вытирать, унижать и оскорблять, но ты обязан мило улыбаться и проводить разъяснительные беседы и искать компромисс с консенсусом, не допуская дела до конфронтации. Они даже в упор не видят, что эти разговоры и попытки были и не раз, и всё как в стену горох.

Только есть одно «НО» (о котором я уже писал), мне всегда интересно наблюдать за этими блаженными когда им кто-то по жизни прищимит хвост, причём конкретно. Вот тогда просто диву даёшься: и куда улетучивается всё их благородство, доброта и всепоглощающая любовь вместе с этим самым поиском компромисса и консенсуса. Там такие движения начинаются, что в пору выносить всех святых.

Венчанный, всё именно так.
Однако, психика у меня весьма устойчива, и культуру ведения дискуссий я знаю.
Если оппонент упорно не хочет слышать и читать внимательно, не предвзято, но проецирует свои психологические и личностные проблемы на мой случай, в своей интерпретации, ну что ж, это право форумного сообщества и общения.
Не приятно, когда чувствуется агрессия, за несогласие с чужой, иногда грубо и бестактно навязываемой позицией.
По принципу : есть одна правда, и она у меня. Согласитесь, по незначительным штрихам, которые тут в «условии задачи: Дано:» , трудно составить полную картину.
Съезжать в дрязги, отмахиваться от «камней», к чему? Первое движение: ответить, потом, нет, это снежный ком. (Вот, лично Вы мне помогли больше всех, Плутовка, ещё несколько человек. Я ведь считала, что муж упрямится. Но, я, женщина, так рассуждала логически. А это то, что Вы и муж назвали словом в слово: Мужское достоинство. Это ведь право каждого человека, определять для себя такие понятия.
Тут вот писали, что муж чуть ли не тиран и деспот, смехотворно мне, зная ситуацию изнутри. Скорее, я жёстче, чем муж. Плюс, много лет в мужском окружении, знаете ли.
Вы ведь знаете фразу: надо не любить грех в человеке, а не самого человека.
На роль Оракула не претендую.
Стараюсь общаться с позитивными и трезвомыслящими людьми, быть реалистом.
Жму Вашу честную руку. Благодарю за Вашу искреннюю и смелую позицию.
Венчанная -Венчанному.
Жизнь продолжается, это главное!)

Послесловие:
Повесил наш сын себе крест на шею, пусть несёт. Вольному воля. Мы на такое не подписывались. А надеялись на нормальную сноху, во всех отношениях, и в смысле здоровья, и на здоровых внуков, а не собак. Их проблемы.
Считаю тему исчерпанной.
Всему сообществу спасибо за внимание, мнения, советы.

Что и требовалось доказать. Зачем было пыль в глаза пускать, непонятно.

Cosmo-t, не мешало бы всем напомнить об одной даме, которую знает и почитает весь мир, даже правители сверхдержав преклоняют перед ней голову. Ну и вроде как она считается эталоном матери и хранительница семьи и её традиций. Кстати, она живёт недалеко (по современным меркам) от Вас, и зовут её Елизавета Георгиевна. Что-то сразу вспоминаются её реакции и действия на выкрутасы, порочащие и нарушающие семейные традиции и устои, членов семьи, а особенно невесток (ну типа этих принцесс). Там вроде лобызания и долгих разговоров с вниканием в хотелки и гонора этих особ не было, раз и в дамки. На моей памяти пенсионерка ни разу не дала маху, всегда в десятку. И как ни странно, почёта и уважения только прибывало. До сих пор считают за честь быть принятым ею, без исключения. Вот хотелось бы посмотреть, как наши блаженные оправдывали бы перед ней одну невестку сына и вторую внука, да и других членов семьи которые себя повели не подобающе.

Спасибо, развеселили! Да, Елизавета та ещё штучка. Шаг влево, шаг вправо-расстрел! Однако, чёрт побери, мир медленно, но уверенно скатывается в никуда. Традиции, семейный уклад, культурные ценности сводятся к упрощенному, низменному, губящему всё и вся поклонению порокам. О каком -таком уважении к старшим может идти речь? В этой ситуации, как я понимаю, родители очень крепко стоят на ногах. Не имеют нужды кланяться в ножки выпрашивая на хлебушек. А хотела бы я посмотреть, если бы ситуация была другой? Не три года вместе, три дня такая невестка бы не задержалась рядом.
В общем, смысл сегодняшней дискуссии в том, что наша героиня, будучи человеком, безусловно, интеллигентным, культурным, образованным, попыталась найти ответы на свои наболевшие вопросы. В стремлении быть современной, понятной, доступной к пониманию своих сыновей, она допустила в свой дом девушку, которая была далеко не первая у этого сына и семьей, конечно, не признавалась в качестве невестки. Только в качестве временной побрякушки сына. Но через три года побрякушка возымела право назваться невесткой. Но ведь к этому же всё и шло, разве не понятно? Неужели за все годы, которые она жила в доме и где к ней, в принципе, относились хорошо, эта мысль не должна была возникнуть и быть озвученной? Чему удивляемся?. Ладно. Сын у мамы решил узнать мнение на этот счет. Узнал. Пошёл, поделился. Избраннице не понравилось. Чего странного? Всё в порядке. Сын предатель? С какого момента? С того момента, что за спиной избранницы пошел к маме спрашивать мнение, или с того, как передал разговор с мамой избраннице? По мне, так я, конечно, сторонница только одного решения. Кто в доме хозяин, тот и прав. Кому не нравятся порядок и правила семьи, может отделиться сразу и без лишних разговоров.

Уважаемый автор, мы с нетерпением ждём развязки. Думаю, что всем участникам дискуссии изначально было ясно: вы знаете ответы на все вопросы, просто хотелось подтверждения со стороны незаинтересованных лиц. От души желаю вам мира в доме и покоя душе!

А я считаю, одна из главных проблем здесь, состоит том,что «нет ничего постоянне, чем временное». И это временное, как-то незаметно становится постоянным.

Plutovka, да кто бы возражал? Автор дала на это ответ в своём комментарии #103 11.12.2020 от 16:41

До развязки еще очень далеко, и не всем это интересно.

Лара.=
Нет, побрякушка, это неприемлемо ни для кого. В принципе.
Он давно жил своей автономной жизнью. Были разные женщины. Люди.
Не яблоки на рынке.
Зачем мне гневить Бога?!
Мало ли кто нам нравится или нет , в течении всей жизни. Он брал жену себе и для себя, как и она его.
Мы ведь принимали её многочисленных гостей в своём доме, они сидели у нас в ситтинге, за столом, а нас не пригласили. Сваты приехали! И сын с ними!( Потом, тихонько в углу что то шептать и извиняться, спасибо мама, ты это всё спустила на тормозах. N так захотела, а я, мама. ( «нехорошее слово). А мне стыдно, я не могу, устроить скандал, вышвырнуть гостей( да, не моих, но в моём доме), распуститься, а завтра их свадьба!
И, да, я сказала, что такой человек мне никто, и звать её для меня уже никак.
Приехали на роспись, они в нашем лимузине: жених и невеста. Ладно, надо выполнить свой родительский долг, пусть это событие состоится. Потом фотосессия, мы как парии в стороне, наших гостей меньше. Потом это «гав-гав» и хохот!
Мы что, из стали?!
Свадьба.
Демонстративно, её спина мне в лицо. Посидели, в тёмном углу, 2 часа, тоста за своё здоровья не услышали, спокойно поднялись и уехали вместе с младшим домой. Родители и брат снохи, адекватные люди. Хорошо, что уехали. Была безобразная сцена между снохой( перепила невеста) и женой её брата.
Ещё пол года после, жили рядом, начались придирки сына и наезды, науськивания на нас всех, по мелочам. Потом мой муж резко стал подкаблучником. Тут уж и финал.
Если придут завтра, «будем посмотреть». Маленьким его вспоминаю, тяжко дался, никто не верил, что вытянем из астмы, задыхался, синел. Аллергия на собачью шерсть. Сноха знает.(Но, … собачка! Пресловутая «собачка».

Венчанный.
Муж меня так успокаивает: видишь, и там что творится! Всё семейство в пух и прах разругалось. И «приняли», ой , кого корёжит, мимо, и свадьбу справили. Но… Даже от титула отказался. Во имя любви! Сейчас Гарик по миру скитается, неприкаянный, но с любимой. Но, это их «песня», досужие вымысли и домыслы никого не украшают. Там тоже время всё расставит по местам. Нам не легче.
Уж молчала тут, хватит эпитетов, в список. Плюс мания величия, у «раболепствующих» и тирана.

Такую невестку как у «достославного» принца Г.не приняли бы не в одном приличном доме. Сложно представить себе более мерзкую, неприятную, невоспитанную да и не умную особу. Но муж полностью под стать ей, хоть и из королевской семьи. И мне очень жаль и Елизавету Георгиевну, и ее сына, т.е. отца сего молодого человека. Позорище!

Plutovka
Я с Вами согласна.
Но, это наше мнение, всего лишь. Возможно, в ней есть для него(!)то, что заменяет ему Солнце. Пожимая плечами, сказала Космополит.
Лояльность и невмешательство!
Как на вменяемом форуме, при полемике: можешь не соглашаться, не принимать позицию оппонента, но вести себя корректно, соблюдая культуру общения, личностные границы- дело чести, отстаивая свою позицию. Не навязывая свою точку зрения и не навешивая определения и ярлыки-диагнозы , на по сути незнакомого тебе человека.

Вот интересно, а чего автор, а главное ее муж, ожидали от этой женщины, теперь жены сына? Что, она должна была смотреть на себя вашими глазами?: мужчине нужно с кем то спать для здоровья, мы(родители) не против, а вот жениться на такой не стоит. Больная, алкоголичка, не той национальности, ваше мнение о себе она прекрасно поняла за время совместного существования. И, что она должна была признать свою «вину» и начать во всю уважать родителей мужа, раз ее «недостойную» принимают в такую семью? Вот, объективно, зачем женщине к своим проблемам еще и напряг со стороны чужих ей людей? Им что не сделаешь, все равно плохая.
Никого не оправдываю и не осуждаю в этой истории. У каждого своя правда. А замкнуться в гордом молчании и обиде, всегда легче, чем искать компромисс.
Вот такое сложилось впечатление по истории и комментам.

Яна, так к этой самой, которая плохая, кривая и не мазанная, да ещё и не той национальности в друзья вроде как никто и не набивался. Это она припёрлась в чужой дом и на чужую территорию, где свои порядки, устои и правила, со своим уставом и прибамбасами. Вроде же есть истина «в чужой монастырь со своим уставом не ходят», а она пришла. Ну так и соблюдай тогда. Ведь вроде аж два года гонор свой показывала. Что терпеть надо было это? Удивляюсь ещё, что так долго на это всё смотрели, раньше надо было на место поставить.

Как раз это и есть компромисс, никто ни кому глаза не мозолит, не раздражает и не досаждает. Так и произошло. Только вот что-то в той кибитке не так видимо, гонору где-то что-то около трёх годиков хватило. Ни как припекать начало. Жили без неё люди и не тужили более 30 лет, и ещё столько же проживут, пусть хоть 150 раз будет невесткой. Этих невесток вокруг, как заклёпок на мосту, сегодня одна, завтра другая, а послезавтра третья. И что, теперь перед каждой танцевать и стелиться? Сейчас прям, только шнурки погладим.

Зачем стелиться? Это лишнее. Здесь невестке безразлично на этот монастырь с его уставами. Жила с мужем пока жилось, стало не выносимо, уехали. И они ( вместе с сыном)без нее нормально проживут и она без них и без мужа, если разведутся. Нет необходимости, как в других населенных пунктах, глаза в пол и угождать свекрам, терпеть их всю жизнь и ждать когда они дуба дадут, свой сын женится и вот тогда она на своей уже невестке отыграется. Социальный статус «жена» в Лондоне никого не волнует, остаться без мужа не катастрофа, ну может с финансами хуже будет, а может и не будет.

Яна.
Не совсем так.
Стали невыносимо себя вести и было предложено съехать.
О статусе «жена», всё индивидуально, и в Лондоне в том числе.
Конкретно нашего случая, женщина хотела быть именно женой, так как по различным причинам, до своих лет оставалась в роли сожительницы. Была, свадьба, белое платье и фата невесты…Кому что нравится.

Яна…
Вам ещё отвечу. Вы мне импонируете своей прямотой.)
Сандра правильно написала, что выбор своих детей мы можем одобрять или не…
Да, я не Елизавета, и нас сын не принц. Были женщины в его жизни, те, кого он считал нужным иметь рядом. Как и мы в своё время. О, сначала отношения были и желать лучше невозможно, с нами всеми. А это не так просто, как кажется, мы друг для друга иностранцы! Мой сын начальник, невестка подчинённая, в служебном отношении. Она начала злоупотреблять своим привилегированном положением , по службе, уходить когда вздумается и тд и тп., сын прикрывал.( закончилось всё плохо: его сильно понизили в должности.( Но, мы ни слова, ни звука. Их расклады. Обратили ли вы внимание, уважаемые оппоненты, что я не опускалась до мелочно-бытовых придирок, личностных характеристик в плане их личных отношений. Кто там и за кем моет или не моет посуду, и какая она хозяйка.)) Я, естественно, что то замечали, но это не наша прерогатива, законы устанавливать в чужом тандеме. Опять же, мой взгляд не может быть объективным, как взгляд любой мамы на спутника своего ребёнка. Всё это я опускаю.
Второй пункт: стонать, ахать, плохая девочка научила пить и курить нашего заиньку, вообще смехотворно.
Копаться в чужом нижнем белье не моё хобби.
По сути, тавро: предатель.(?!)
Не считаю нормальным наказывать нас ограничением общения, обравныванием вызывающего поведения мстящей женщины. Сам открыто сказал, что мстит она всем и всегда. Ну, и принимая ультиматум: или-или, обмануть и исчезнуть из нашей жизни. И ещё, осталось огромное количество незавершённых дел, оборванных договоров и неустоек, это тоже элемент мести.
Послушайте, вот здесь очень пекутся о её здоровье, даже оправдывая, что теперь можно и вразнос пойти, раз онко, сколько там лет жизни осталось. Но (!) а обо мне они оба подумали(?), о моём здоровье? Ещё одна галочка в список предательства. Ладно она, а он, сын мой? Я очень тяжело восстанавливалась. Кто меня пожалел: муж и мл. сын.
Вектор: сноха: я уже писала, что и сама не из любимейших невесток. И, что?!
Это низко, не умно, непорядочно, да ни как, запрещёнными приёмами ночной кукушки, шантажом, добиваться чего, смею спросить. Того самого , признания и приятия в чужой семье? Надо ведь иметь гордость и достоинство: если ты не ко двору, но люди ведут себя в рамкам, до смерти не зацеловывают, веди себя от и до, в разумным твоему статусу и положению, границах. Возможно, у невестки гипертрофированное и ущемлённое чувство собственного достоинства, не знаю. Но, даже узнала ты, не в восторге оттебя, причём есть объективные причины, так имей ум и такт, не выпячивать, усугублять до гротескных форм всё это; время ведь всё расставит по местам. Кто есть кто. ( Женщине не 17, 34 годика!( Любить я могу членов своей семьи, но не всю череду возлюбленных своих сыновей. Вести себя корректно, иметь или не иметь личную симпания-да. Детей я родила для их жизни в этом мире, а у меня кроме них была и есть ещё своя жизнь. Очень интересная. Я работаю , как модель для возрастных категорий женщин 50+, у меня показы, фотосессии, деловые поездки.
О каком «не хочу отпустит, может идти речь?! Второй женат!
Ну, что ж, мы отстранились, ни как не влияем и не вмешиваемся в их жизнь. Не настраиваем младшего сына( группировки», и именно младший, ему 28 лет(!), трезво и объективно оценивает то, что видел, видит и слышит.
В общем, именно, под давлением своей жены, какими методами не знаю, сын наш просто убежал, по факту. С периодическими алогичными уверениями нас, что» у нас у всех всё будет хорошо». Когда? Кто и как будет делать это «хорошо»? Хорошо у нас уже было, до…
Я на нервах жду смс, пока тихо. Он опять обещает, возможно в этот раз всё состоится. Надеюсь. И невестку я тоже жду. Все и всё меняется.

Cosmo-t, а Вы не думаете, что Вам и невестка, и сын завидуют, как бы абсурдно это не выглядело?

Сандра.
Сын не завидует. Жил с нами, благодаря этому, деньгами квартирантов гасил свою ипотеку. Бизнес, в долях.
Он знает, как мы пришли к тому, что мы имеем и туда, где мы сейчас. И кто играл во всём этом первую скрипку. Я.
Папа уважает и любит маму, и наоборот. Два кесаревых, отдалённые последствия. Здоровья не было и стало ещё меньше.
Практически все эмигранты очень стрессо-устойчивы: лидеры по выживанию в чужеродной среде.

Немного, в детстве, ревновал к брату, да; прошло, дружат.

Она? У неё нормальные, очень возрастные родители, инженеры, на много лет старший брат, успешный, но с проблемами алко и с онко/ поджелудочная железа.

Нет, как то моё второе «я» не подсказывает, что завидовали. Сама особо не завистлива, хотя ничто человеческое мне не чуждо.)

Сразу после своего диагноза, после операции, дома, я собрала семейный совет и послушала, кто и что бы себе хотел из недвижимости. Даже жребий кинули.) Все удовлетворились. Оба сына были неженаты на тот момент.

Внешне, они в меня, думала и по характеру.

Теперь, старший получит только(!) ему принадлежащее по закону.

Аа, вот, мысль: она очень ревностно относилась к тому, как наши дети относятся к нам, считаются с нашим мнением, интересуются им. Ну, это я ещё допускаю, хотелось чтобы «только мой».
Поклёпы возводить не стану.

С одной стороны по описанию невестка алкоголичка и бездетная, каждой из названных проблем достаточно чтобы ее ни одна свекровь не принимала. С другой стороны свекрови народ своеобразный. Если свекровь слушать то у каждой одна и та же горькая история, как сыночку ангелочку внезапно досталась сатана невестка, но так не бывает. Каждый ищет пару по себе, и если невестка любит выпить, значит сын вряд ли трезвенник и если она бездетная и сына это устраивает, значит в нем тоже качеств хорошего родителя нет. То есть они два сапога пара, чего матери очень не хочется признавать. У вас есть право эту невестку не принимать, а у сына право свою жизнь жить с кем хочет, и в чем-то ваша родительская вина есть, что он хочет связывать жизнь с женщинами типа вашей невестки.

Даша.
Да. Всё верно.
Правда, сын не пил и не курил.
Бывшая, была членом организации Евангелистов баптистов. 5 лет отношений, но у неё было условие: брак в том случае, если он станет членом их организации, их собрания, встречи, изучения Книги. Он не захотел, по своим мотивам, не видел себя в такой роли и они расстались по её инициативе, оставшись приятелями. С нами она поддерживает связь, поздравляет с ДР; взаимно.
И, тут качели качнули в другую сторону. Контрасты!

К 118:
Яна, невестке может быть безразлично на кого и что угодно. Ее право. Только у себя дома. Но она по своим законам жила в чужом монастыре несколько лет. Кроме того, правил общежития никто не отменял. Даже в многоквартирном доме.
Другое дело, что все обострил пересказ разговора сыном. Так бы может все и тлело годами.

Нет, не совсем так.
Когда она к нам въехала, произвела о себе очень хорошее впечатление. Она старалась понравиться и понравилась. И мы старались, в свою очередь. А как же? Правда, до, сын мне сказал: мама, я тебе сейчас сказу, кто она по национальности и ты Сказал. И, что?! Хотя, здесь очень предвзято относятся ко всем выходцам из В.Европы, но граж- не Румынии в списке последние по рейтингу.
Я сказала, как в НГ фильме: поживём-увидим. И хорошо жили. Слегка соприкасаясь!
Не нарушая границ. Взаимно!
В процессе начало выползать.
Плутовка, а что этот наш разговор мог обострить?
То, что она бытовой алкоголик, у которого похмелье и руки дрожат, она и он знают оба.
То, что она бездетна, она сама озвучила не раз; то, что нам бы очень хотелось(!) увидеть наших внуков не румынами, тоже не секрет. Румыны очень закрытый этнос. Такие браки редчайшее исключение.
Вот и всё, что мы озвучили. И, в завершение: если ты сам на этот шаг всё же идёшь/ он ещё не женился/, сознательно, дело твоё. Мы твой выбор, сынок, прости, но не можем одобрить.
Так мы и в глаза могли бы это повторить ей. Но, зачем?! Они нашего благословения не просили, сами всё решили.
Всё! Точка.
Возможно, ссорились они, и он сболтнул лишнее. Не знаю.

Простите, Cosmo-t, но из этого можно сделать вывод, что ваш сын очень ведомый и внушаемый человек. Видимо, у евангелистки не хватило силы внушения или желания. У невестки хватило. Это и понятно-дурное всегда воспринимается быстрее и охотнее.

Плутовка.
Да. Вы правы.
Я не раз об этом писала. Что это наша боль. Причины, виноватые — миллион.
Кто из нас без слабого, уязвимого места?
Но, он не так прост. Запрягает медленно.
Почему я вышла на форум? Отнюдь не пустить пыль в глаза, тем более не обезличено, а под своим ником? Чем?! Мне тут хвастаться и гордиться нечем! Никогда не бывает виновен кто то один.

Немного узнал сноху, мы не знаем истинную причину её шага на встречу. Или позиции ослабли, или это искренне. Я хочу верить в последнее, муж не верит.
Вот, вышла, послушала на форуме уважаемых и опытных собеседников.
Всем и за всё- спасибо; без сарказма.
Теперь время Х: придут ли, как всё пойдёт?
Не для того же мы их ждём, чтобы унизить, выгнать с порога! Я же писала, хочу исправить то, что можно и дать возможность исправить им, и жить дальше.

С онко проблемами по поджелудочной долго не живут. Вы должны это понимать, тем более алкоголики. Проблема не в невестке, а в сыне. Надеюсь, что вы с ним помиритесь. Такую невестку/ подружку сына я бы не пустила и на порог. У вас есть ещё и младший, который вас радует. Так что не все плохо.
Берегите себя и мужа.

Татьяна Р. Спасибо, так и делаю.
Мне тоже сразу было сомнительно по поводу поджелудочной. По поводу её болезни-тоже.
Конечно, проблема в сыне. Выбор же его. Такой выбор.
Пусть всё идёт, как идёт. Для чего то и это всё нужно.

Помните Тараса Бульба, что он сказал своему сыну ? Как ты мог продать свою Родину из-за женщины? И что ему ответил сын, что Родина это там где хорошо. Так же вы видите и это предательство с его стороны, ну а ему на самом деле хорошо. Он же не виноват в том, что на весах, родители — жена, в большинстве случаев перетягивают жены. Так было всегда и так будет, это закон природы. Но почему всё дошло до этого, вы наверное сами знаете ответ.

Во первых, никогда не надо жить вместе с молодыми, эти два года разрушили ваши отношения на всю жизнь, вы правы что никогда не будет как раньше. Но можно сделать по крайней мере лучше чем сейчас, и это всегда возможно.

Ваш сын конечно виноват, что он не смог правильно, построить отношения, жена — родители. Когда я ходил к своей маме и она спрашивала, что мне там жена приготовила на обед, в надежде, что я отвечу обычные «макароны» и у неё появится возможность покритиковать ее. А я отвечал, запеченную индейку с грибами. Когда приходил домой и жена спрашивала, что тебе говорила мама, я не передавал, что она мечтает ее видеть за станком на заводе, а то что рада что такая невестка хорошая и я такой чистенький и упитанный. Но у меня было пространство лавировать, потому что мать и жена редко пересекались. И об этом я позаботился, когда женился, чтобы жить отдельно, зная что у обоих у них сложный характер.

Сын же ваш, сначала начал вам уступать, чтобы не обидеть, потом жене, понимая что и она где-то права. В итоге оказался в центре перестрелки и выбор пал туда, где хорошо.

Это жизнь, здесь никого не надо винить, так получилось, что сын полюбил с чужим менталитетом женщину. Моя соседка жалуется на свою невестку, кстати тоже англичанка (где они их находят?), как можно спать до обеда. Англичанка жалуется на соседку, мол если она рано встаёт, значит весь дом тоже должен быть на ногах. Но они встречаются в одном доме месяц в году, когда молодые приезжают на каникулы, а у вас это происходило целых два года. Кошмар. Я только представляю себе и вздрагиваю.

Что вам нужно теперь делать? А то, что я написал выше, спасти положение насколько это возможно, тем более сын и невестка идут на мировую. Это вам карты в руки, что они первыми делают этот шаг, по крайней мере, ваше честолюбие не будет задето.

Я как понял, муж у вас сильно упирается, так вы знаете его слабые места, надавите на него, признайте, что и ваша вина тоже есть в создавшейся ситуации. Сына же вы растили и воспитывали, значит вы тоже в какой-то степени ответственны за его поступки. Не нужно из принципов и гордости ломать отношения с самым дорогим, что у тебя есть.

Большое спасибо, Незнакомец.

Я услышала и приняла то, что Вы хотели до меня донести. Плюс, это очень созвучно и мнению моего мужа, когда он озвучил эту ситуацию не с позиции отца, а с позиции мужчины. Именно, в том же ключе, что и Вы. Я, в силу своего пола, многих вещей просто не понимаю, по определению. Мне это вдвойне важно, как подтверждение.
Скорее да, чем нет/ о жизни с молодыми /,пусть и не вместе, но рядом. Возможно, лучше было бы не видеть многих вещей. Лучше для всех. Ещё раз спасибо, за неравнодушный и развёрнутый ответ.

На НГ получили смс: Мамапапа/ именно, так; поздравляю с НГ и надеюсь, что в эти ближайшие два дня мы увидимся. Увы, не увиделись. Ждали. Ждём. И главное, он уже это знает.

Cosmo — t, это прекрасно что лёд тронулся, он написал «надеемся» возможно с этой обстановкой из короновируса не получилось, может что то другое, это не важно. Главное шаг сделан и это самое главное! Я уверен что у вас будет всё хорошо в скором времени!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.