Муж не любит мою дочь

bисповедь о ненависти к дочери

Мне было 19 лет, когда я забеременела. Аборт делать было нельзя по медицинским показаниям, и я решила рожать.

Отец ребёнка оказался безответственным и, испугавшись ответственности, исчез. Его защищали родители, пытались заставить меня избавиться от ребёнка, говорили что ни я, ни мой малыш никому не нужны, и никто не будет мне помогать. Но моя мама поддержала меня, возилась с внучкой, пока я училась, а потом и работала не покладая рук на двух работах.

Когда дочке исполнилось 8 лет, я встретила мужчину. Отношения и до этого были, но серьёзных ни с кем не получалось. Как только узнавали о дочери, начинались проблемы. Своему мужчине я тоже сразу рассказала про дочь. Он, хотя и без энтузиазма, но принял её.

Я жила ближе к работе и отдельно от мамы с дочерью, но часто навещала их, покупала всё необходимое, водила на секции и гуляла. Мой мужчина не принимал во всем этом участие, но время от времени покупал какие-то вещи, игрушки и сладости ребёнку.

Спустя год отношений я забеременела. Мы решили ispovedi.com пожениться и жить вместе, переехали в его большую квартиру. Я забрала дочь у мамы и очень надеялась, что мы станем полноценной семьёй. Но когда родился сын, муж вдруг начал чудить. Дочку всё время отодвигает на второй план, часто обижает её, пытается сплавить её обратно маме. То с ночёвкой, то на все выходные.

Я очень люблю дочь и против такого к ней отношения. Начались скандалы. Он стал выговаривать мне, что не хочет принимать чужого ребёнка, что не хочет тратить на неё деньги и пусть её содержит родной отец.

Я сейчас в довольно зависимом положении. Живу в его квартире за его счёт. Декретные, конечно, платят, но копейки. А отец дочки вообще исчез в неизвестном направлении, и об алиментах даже смысла нет говорить. Муж начал намекать, что если я не отдам дочь обратно маме, могу и сама съезжать. Его раздражает даже просто её присутствие. Я не знаю, что делать.

Автор: Опустошенная

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (85) к исповеди "Муж не любит мою дочь":

Попытайтесь поговорить с мужем, объяснить ему, что вы мать и не можете бросить своего ребёнка. Издеваясь над вашей дочерью, он разрушает вашу семью. Думаю — это будет бесполезно. Поэтому ждите окончания декрета, выходите на работу и съезжайте к маме.

Автор, тут вы сами во всем виноваты, как я считаю. Перед тем как выходить замуж и заводить совместного ребёнка, стоило посмотрит уживётся ли ваш мужчина с уже имеющимся у вас ребёнком, а не тащить отпрыска в дом к мужчине, когда дело уже сделано, и выбора у него по сути нет.
Полностью прав в том, что не хочет обеспечивать чужого ребёнка, да и не обязан. Если вы сумели родить от мужика, который сразу же исчез, испугавшись ответсвенности, то как мне кажется, перед тем как заводить второго ребёнка, нужно было бы подумать, на что вы будете содержать первого, а не перекладывать эту обязанность на мужа, может быть, и относился бы он по другому у дочери тогда.
Я считаю, что тут два выхода, вы либо разводитесь, либо отдаёте дочь бабушке. Тут уже вам выбирать, что для вас важнее, и никто не советчик в этом деле. Муж отношения своего уже не поменяет к вашей дочери, со временем только хуже будет, в таком случае девочке действительно у бабушки будет даже лучше, нежели постоянно испытывать негатив на себе, живя с вами в одном доме.

Отличный совет. Мало того, что ребенок чувствует негатив со стороны нового мужа матери, вы предлагаете еще и самой матери предать ее.
На мой вкус не нужен вам такой муж. Уезжайте с детьми к маме. Именно потому, что сама долго пыхтела, что-то ждала от мужа, сейчас понимаю, что итог у вас, один. Рано или поздно вы разойдетесь. Ам если отдадите дочь бабушке, то муж все равно будет вас упрекать — ездите часто к ней, тратите деньги, дому времени меньше из га нее уделяете и т.д.
И вернетесь к ребенку потом еще и в роли предателтницы — ребенка променяли на мужика
Если мой мужчина не примет моих детей, хоть как-то попробует их в чем-то ущемить, задеть — навсегда попадет в черный список. Я даже шанса на исправление не дам и ни за что я не предам и не променяю своих детей.
Я вас не осуждаю, но мне изначально было жаль вашу дочь даже не дочитав до конца исповедь, потому что вы бросили ее на бабушку. Содержать, гулять и выполнять какие-то воскресные обязанности это не одно и тоже что жить с ребенком каждый день, заботиться каждый день. Это пока ваша дочь не понимает, считает что так должно быть. Но позвросдев она пересмотрит это. Не допустите вторую ощибку

Я ни на кого ничего не перекладываю. Дочь содержу сама. Кормлю, одеваю, только что живёт она в его квартире. Что, между прочим оговаривалось заранее. А сейчас вдруг его мнение изменилось. Перед тем, как уйти в декрет я рассчитывала и откладывала на содержание дочери и мамы. Хотя он обещал помогать, обещал что мы не будем ни в чем нуждаться. А на работу я не могу выйти. У меня двое детей. С младенцем маму не оставить.

Я не понимаю, вообще — он обещал помогать
Выше мнение у комментатора, что мол он не обязан, а обязаны вы, но как по мне, то если изначально такие вопросы возникают, то никакой семьи быть не может — это не тот мужчина в вашей жизни. С тем и вопроса не возникнет, он сам будет воспринимать это как данность и будет считать что обязан.

Автор, вы действительно поторопились с рождением 2. Ребенка. Ваш муж с самого начала не очень относился к дочке. После рождения сына он видит в девочке конкурента своему чаду в любви матери, ее времени; финансах. «Задавила жаба» по всем статьям. Он не изменится. Будет только хуже. Вам нужно дождаться выхода из декрета и уходить от него. Это очень сложно, но не думаю, что ситуация станет легче.

Если вы содержите дочь, то такие у вашего мужа основания попрекать куском хлеба чужого ребенка?! Обещал помогать (?!) — печально как в поговорке — обещать не значит женится. А ваше зависимое положение — хотя если ему предложить уйти в декрет по уходу за своим сыном? А то часто слышишь от таких знатоков — «ты ничего не делаешь просто дома сидишь?». Хотя уход за младенцем это 24 часа без перерыва и выходных.

У меня даже и вопросов не возникало бы. Что делать? Уходить. Мужчина если любит женщину, то будет любить и её ребёнка. Точка. Зачем вы вообще всё это сюда настрочили. Ну ждите теперь»советов»

очередной популярный миф. В большинстве случаев терпит или приспосабливается к его наличию в их паре

Пусть даже и так это будет звучать, но любящий мужчина будет это делать уважительно и без агрессии. Пусть не будет питать огромной любви к ребенку, но будет уважать его наличие.

Это все теория, а на практике, мужчина любящий женщину, вполне себе может быть агрессивным, деспотичным и ненавистным к ее ребенку.
Найти любящего мужчину уважительно и лояльно относящегося к ее детям — что найти жемчужину на дне моря. Девочки, рассчитывать на автомат любви и обожания своих возлюбленных в отношении детей не стоит. И даже если при этом громко крикнуть «точка» этого не случится.

Тогда такого мужчину настоящая мать и любить не будет.

Неисправимая, бывает и такое. И не такое тоже бывает. Сколько людей-столько и ситуаций. Настоящая мать еще на конфетно-букетной стадии будет изучать отношение мужчины к ее ребенку, и не станет развивать отношения в случае отторжения ребенка ее мужчиной. Надеясь, что мужик обязан полюбить и точка! НО тут уж мать должна быть в первую очередь именно «настоящей матерью», а не самкой, думающей только о своем бабьем счастье и закрывающей глаза на страдания детей.

Не смею спорить. Абсолютно согласна с конфетно-букетным периодом

На конфетно-букетной стадии, мужик запросто может косить под хорошего дядю, лишь бы добиться мамочку, автор сама пишет, что он приносил ребенку сладости и подарки. Если внимательно вчитайтесь в последнее предложение автора, то её выражение начал чудить, говорит о том что она сама не ожидала от него такой реакции, ведь она привела свою дочь в его дом наверняка посоветовавшись с ним. А со временем всплыло его крысиная сущность, теперь у него есть свой ребёнок и ему не нужен чужой, зачем он его будет кормить. Вспоминаю как несколько лет назад, один пользователь заявлял что он не допустит чтоб его сын, «расходовал» себя на чужих детей. У мужа автора такие же взгляды, просто тот пользователь как-то сразу обозначил свою позицию, а этот дал надежду автору. А ведь самое страшное, когда даёшь ее и не исполняешь.

Неисправимая, правильно. «Любить как родной отец»-у некоторых такие, что не дай Бог. Просто нужно хорошо, уважительно относиться, не обижать.

Я сама в таком браке 7 лет. Выходила замуж, была дочь 2-х лет. В браке родили ещё 2-ух детей. Я не вижу чтобы муж плохо относился к моей дочери. Даже наоборот. Иначе бы не жила с ним. На первом месте у меня дети.

Если следовать убеждению «любит женщину, полюбит и ребенка», то правомерно задаться вопросом – а ребенок обладает теми же качествами характера, что и любимая этого мужчины? Скорее всего – нет. У ребенка свой набор качеств. Тогда, откуда такая житейская фантазия на тему всепоглощающей любви от мужчины? Эта житейская фантазия имеет свои корни в убеждении, что любят ни за что. В этой фантазии произошла путаница в терминах. Это половое чувство испытывают просто так, просто потому что оно есть. И раз попал подходящий объект в поле зрения, значит, половое чувство взыграет, само по себе, вне зависимости от того, какими чертами характера наделен этот сексуальный объект. Объект должен только быть обязательно наделен подходящими признаками пола. Иногда признаки настолько роскошны или эмоциональная диета была такой длительной, что чувство просто зашкаливает.

Говорят — пришла любовь…

Увы… нисходит всего лишь половое притяжение, которое вполне может трансформироваться во влюбленность. И длится она какое-то время. Иногда достаточное, чтобы люди захотели объединиться в семью. В которую иногда приходят вместе с женщиной и ее дети. Но полового чувства, слава Богу, по отношению к ним у мужчины нет. Как показывает жизнь, мужчины даже собственных детей любят не столько по зову крови, сколько за конкретные личностные черты. Если же личность ребенка по какой-то причине отцу не нравится, то часто любви и сильной привязанности к ребенку со стороны отца тоже не наблюдается. И если в ситуации биологического отцовства, у отца можно спросить – где же его собственный вклад в личность его ребенка, чтобы она вызывала у него восторг? То в случае с приемным ребенком такие вопросы уже не уместны.

Надо, чтобы появилась — любовь. Но на пустом месте она не возникает. Любовь люди создают своими усилиями: за счет собственных качеств и качеств противоположной стороны. Любовь мужчины к вашему ребенку надо тоже создать.

Автор, по какой причине Ваш ребенок жил не с Вами, а с Вашей мамой?

Мать у меня не работает, живёт на пенсию. Я работала на двух работах, одна неофициальная. Снимала маленькую квартиру у знакомых и содержала мать с дочкой. Она просто не могла жить со мной. Я брала её по выходным дням.

А почему вы не могли жить со своей матерью и ребенком?
И время вместе больше, и дочь не брошена и как бонус экономия на съемной квартире?
Или квартира нужна была для устроения личной жизни? И соответственно ребенок был лишним т проживание с ним и мамой мешало своим планам?

Я написала, что сняла квартиру ближе к работе. Мама живёт вообще в другом конце города и квартира у неё однокомнатная. Если бы я ездила оттуда каждый раз тратя почти 3 часа на дорогу до работы, я бы не смогла работать на второй работе.

Очень сомневаюсь, что вы сможете быть хорошей матерью. Вы просто не умеете. Детей жаль, больше никого

А, если такой вариант…
Женщина жила по сути свободной жизнью, на отдалении, в роли приходящей мамы. И мужчина был приходящий, и к маме, и к её дочке. Ну, и, попутали туризм с эмиграцией.)
Не получается всем вместе ужиться. А уже есть младенец… Девочка выросла не с мамой, мужчина привык к другой модели отношений, терпеть своего -куда ни шло, а вот уже чужую для него девочку? Теперь автор, уже мама по второму заходу, мечется между ними всеми, не зная, как в этом теремке жить всем дружно.
А, никак.(
Каждый будет отстаивать свои права и интересы.
Плохо, конечно, но если сама дочка не против, возможно она и вернётся к вырастившей её бабушке, а мама попытается со второй попытки создать семью и не оставить без отца хоть этого ребёнка.
Конечно, первый ребёнок пойдёт на алтарь её семейного благополучия..
Думать надо заранее, прежде чем… Сами знаете что

И тут уместен комментарий Точки #11.

Хоть вы и сами виноваты, автор, но мне все равно вас жаль.

То, что муж не любит Вашу дочь, плохо, но хуже то, что и терпеть не намерен, ни в какую. Даже под угрозой потери жены и собственного ребёнка.
Возможно, есть благородные люди, хорошо относящиеся, и даже с любовью, к чужим детям. Пока вижу и слышу только тех, кто сносно сосуществует с ребёнком любимой женщины, до того момента, пока Он/ мужчина с ней и она любима.
Не все родные то любят своих детей, не то что чужие.
Мужчина своё потомство хочет и должен выращивать, по сути.
Но, и дети тоже разные. И свои, и чужие, но ставшие, КАК свои.

Автор, вы серьёзно? Ради какого-то мужика ребёнка своего отдать? Вам не стыдно вообще? И правильно вам тут написали: вы чем думали, когда второй раз рожали? Обговаривали, как вместе жить будете? Вы вообще думали? И почему такие безответственные люди как вы вообще детей рожают? Просто рука лицо

Автор, вам поставили ультиматум, или отдаете свою дочь своей матери, (т.е отказываетесь от нее) или тоже сьежаете с его квартиры. И вы сидите и ещё думаете, пишите сюда, и просите совета. А где ваше гордость, где ваше материнское сердце? О чем вы думаете, разве вы не видите, что здесь не только не приязнь к вашему ребёнку, он через силу терпит и вас. Берите обоих детей и уходите сегодня же своей маме, подавайте на развод и на алименты.

Незнакомец, абсолютно с Вами согласна. Думаю, что когда родился общий ребёнок, муж Автора увидел много личных качеств и действий Автора, сделал свои выводы. Просто на минуту представила, как можно матери жить без ребёнка, неважно по каким причинам, и поняла, что для меня это невозможно. Раз Автор так решила, то нет абсолютной материнской любви, на пьедестале сама Автор и её желания. Вот муж и терпит её через силу, возможно из-за общего малыша, а тут ещё и чужой ему ребёнок.

Автор ваша муж «хозяин» своего слова. Сам обещал, сам забрал обратно. Разве с таким можно идти дальше по жизни. А если вы заболеете — детей в детдом, а вас в дом инвалидов? Посылайте этого товарища далеко и надолго. Вы работаете, детки есть, мама помогает. Ну не получается с мужиками, что кроме них жизни нет?

Искренне сочувствую вам. Но не отчаивайтесь автор — это не самое плохое, что случается с людьми. Многие советуют вам уйти от мужа, но у вас совместный маленький ребёнок. Вы в декрете, муж понимает что вы никуда не денетесь и пользуется этим. Можно увезти дочь жить к бабушке, если ей самой хорошо там и она согласна — это не плохой вариант. Я примерно была в детстве на месте вашей дочери, думаю она чувствует все сама, и ей действительно у бабушки будет лучше. Не представляю как можно сейчас уйти от мужа в однокомнатную квартиру к маме, с двумя детьми. Поговорите с дочерью, объясните что любите её и попросите прощение. Если ей комфортно с бабушкой, то все будет хорошо. В конце концов раньше она жила у неё. Как сложится дальше ваши отношения с мужем покажет время. Выйдите на работу после декрета, и решите как жить дальше. А мужчину своего вы любите?

Автору сейчас корректнее было бы задать вопрос, любит ли она дочь и кто ей дороже. Если девочка, то однозначно собираться и ехать к маме в однушку, выходить на работу и вдвоем воспитывать детей. Никто не обещает лёгкой жизни, да, но по мне, так лучше жить в тесноте с близкими людьми, чем в дармовых хоромах и дрожать от страха, что тебя могут вышвырнуть за дверь, как собачку, где гарантия, что у мужчины не возникнут в голове новые чудачества? Будьте реалисткой, Автор, и думайте головой на будушее.

Автор, иногда люди загоняют себя в такие капканы, из которых, чтобы освободиться, нужно самому отгрызть себе лапу. Это ваш случай.

Вариант 1. Отгрызаете дочь. Она живет отдельно, вы ее задабриваете подарками и получаете, с большой вероятностью, эгоистку с претензиями. Ну и ощущением выброшенности, естественно, которое никакую личность не гармонизирует.

Вариант 2. Отгрызаете мужа. Сдаете мамину квартиру, снимаете 2-х комнатную. У всех, включая бедную маму, жизнь кувырком. Нервотрепка с работой, деньгами, олухом-мужем, который вам еще нервы попортит.
Да и детей нормально все равно не воспитаете, потому что вы бесхарактерная и склонны надеяться на лучшее в вещах, в которых нужен трезвый расчет.

Вариант 3. Отсутствует.

Совет только один — совершенно сознатнльно закончить личную жизнь на ближайшие 18 лет. Если вы из тех, кто может незапланированно забеременеть — вас может ждать много сюрпризов, так что, если не умеете предохраняться — не занимайтесь сексом.
Комбинация надежд на лучшее с фертильным возрастом — фейверк, который будет «радовать» не только вас, но и всех, кто с вами связан.

Жертвовать своей личной жизнью и в конечном счёте здоровьем. Отличный совет. Разве не исписан этот сайт такими историями: отказалась от личной жизни, а сын/дочь не хотят общаться, не хотят давать внуков и т.д. Не стоит гробить свою жизнь. Дети это могут не оценить совсем. НАдо совмещать приятное с полезным. Распланировать свою жизнь так, чтобы и детям уделять время и себя не забывать.

648, все именно так. Вторая беременность была, скорее всего, запланированной. Автор выберет мужа и дочь отправит к бабушке. Не исключаю появление еще одного ребенка для «закрепления позиций».

Автор, вы со своим мужем два сапога пара.
«Дочку все время отодвигает на второй план, пытается сплавить её обратно маме.» — А вы чем занимаетесь все эти долгие годы, прикрываясь двумя работами? И на каком плане у вас ваша дочь?
Если по каким-то причинам ваша мама откажется воспитывать вашу дочь, то что вы будете делать? Отведете её в интернат?

Ваш муж, похоже, вообще особой любви к детям не питает. Раз он требует от Вас самой съезжать, если не отдадите дочь, то готов к тому, что Вы заберёте с собой и его сына.

Незнакомец, на #15
Я согласна, что на определенном этапе могут играть роль, причем оба партнера, но в данном случае вы не правы
«Он, хотя и без энтузиазма, но принял её.»
Это ли не звоночек?
Я уверена, что и до беременности было много моментов, чтобы автору задуматься. Просто автор не желала этого видеть в надежде, что все изменится. Да и пожить всем вместе годик нужно было до беременности, а не по факту.

Да Неисправивая, возможно и боялась замечать, а вы думаете легко быть одной 8 лет, и видеть кавалеров как они испаряются при слове дочь. А этот вроде бы поддержал ее, хоть и без энтузиазма, но автор могла предположить что у него нет опыта общения с детьми, и со временем будет относиться как родной дочери. Год отношений у неё были с ним, прежде чем она забеременела. Почему он не чудил тогда именно, а только с появлением своего ребенка? Я автора ни в чём не виню, единственная ее ошибка что она не смогла распознать его, но и здесь чужая душа потёмки, особенно для одинокой девушки с ребенком.

Опять не согласна. Год отношений с ребенком у бабушки, и год отношений живя в одной квартире — два разных вида отношений, и как следствие выводов.
И тем более раз все кавалеры испарялись при слове дочь, она должна была понимать, что мало кто готов реально принять ребенка и, соответственно, устроить проверку временем, прежде чем идти на такой серьезный шаг, как беременность.

Вот Неисправивая, вам сейчас легко судить автора, почему она забеременела и т.д. А что здесь, только она несёт ответственность, а он типа в стороне стоял, когда она беременела? На что рассчитывал этот товарищ, что она откажется от своей дочери? Он не знал на что идёт? Прекрасно знал, поэтому вся ответственность на нём. Он не имеет право выгнать автора с дома, пока у нее ребенок, такие законы у меня у моей стране, не знаю как в других, и также не имеет право выгнать и ее дочь.

Да никто не снимает с него ответственности по хорошему бы. Но как видно, человек не самых высоких нравов, поэтому что с него взять? Как кто-то выше написал — «хозяин слова»- дал/взял.
Если высказывать свое мнение по поводу сына, то оно в корень противоположное вышеизлрженному, солидарное с вашим, Незнакомец. Но исповедь не о сыне, а о дочери. Не забывайте тот факт, что муж автора познакомился и строил отношения с ней, когда дочь жила у бабушки и соответственно предполагал, если уж необремененная мужчиной автор жила одна, оставив дочь бабушке, то построив семью она и не заберет ее к себе. Вероятно на такие вводные данные муж автора был согласен. А потом его поставили перед другими фактами.
Я ни ви коем случае его не оправдываю. С таким «мужчиной» все понятно.
А вот автора поведение мне изначально не понятно, еще с момента когда она живя в одном городе с ребенком жила отдельно от нее на съемной квартире, оправдывая себя работой. Да как на мой вкус, работу можно поменять, но не ребенка сплавлять бабушке. Тем более по всей вероятности город не маленький, раз автор пишет что живя с дочерью и мамой приходилось бы добираться до работы три часа.
Для меня самое страшное — жить в разлуке с детьми. До болезни моей мамы, старших детей по воскресеньям забирали мои родители к себе на весь день. Я тыщу раз на дню звонила, как они там, ком в горле стоял весь день. А если они уговаривали мен остаться там переночевать, то я пол ночи ревела и не могла дождаться, когда же они приедут. Наверно именно поэтому для меня все аргументы автора выглядят дикими. Ну и как следствие дальнейшее ее поведение

Незнакомец, муж хотел иметь своего ребенка, а у автора уже была дочь. Поэтому она несет большую ответственность. Ну а по поводу мужа…даже говорить не хочется.

Плутовка, почему он тогда не сделал этого своего ребёнка, с другой женщиной у которой нет детей, где логика? Если он ухаживал за девушкой с ребенком, значит, знал на что шёл, и естественно это было в сознании у автора, ведь ребенок не вещь, его не выкинешь в мусорный ящик.

Он ухаживал не за женщиной с ребенком, а за женщиной у которой есть ребенок живущий у бабушки, а автор была воскресной мамой. Это две разные вещи. Вероятно такой расклад его не пугал.

Неисправивая, я знаю матерей, которые чтоб прокормить своих детей, в другой конец страны ездили работать и по полгода не видели своих детей. Не надо называть автора, воскресным родителем, если сами не побываете в её шкуре, вы же ничего не знаете о ней, и делаете такие выводы. Она по русски написала что очень любит свою дочь, и если бы она было плохой матерью, то сейчас не заводила бы этот вопрос.

Вы пишите крайности, которых в данном случае нет. Она не в другой город/страну уехала, чтобы прокормить, а в этом же городе жила, притом тратя на съемную квартиру. Следовательно острой нужды в деньгах не было. Вполне возможным было отказаться от съемной квартиры и найти другую работу, возможно, уступая в заработке той из-за которой ездила на другой конец, но за не имением расхода на съемную квартиру материальный баланс был бы достигнут.
Я вас честное слово не понимаю, Незнакомец. Вы оправдываете автора, которая жила В ОДНОМ ГОРОДЕ с дочерью. Но предпочла снимать квартиру под предлогом работы.
Ну допустим она зарабатывала там миллион и работу не могла поменять. А в чем проблема была жить с дочерью а бабушка приезжала бы помогать как происходит это абсолютно у всех работающих родителей, которым помогают бабушки? Да забрать бабушку к себе. Кто то нянь нанимает, но детей не отдают. Вы оправдываете автора безосновательно. Это исключительно ее желание а не вынужденная ситуация. Отсюда и дальнейшие последствия.

Незнакомец, с такой твоей логикой можно что и кого угодно оправдывать до бесконечности, мы же лично ни с кем здесь не знакомы из авторов) я согласна с Неисправимой, что какая вторая работа, если по сути ты для дочери воскресный родитель и скорее всего вся ЗП от второй работы уходила на оплату съемной квартиры, и где здесь здравый смысл? А нет его, ни логики, ни денег, ни дочери. Ты говоришь по полгода работали в другой части страны, а здесь 8 лет в одном городе.

Незнакомец, приветствую тебя. А я поддержу мнение, что Автор в большей степени виновата в этой ситуации. Ведь мужчину устраивали отношения приходящей мамы, да и автора тоже. Да, он принял тот факт, что есть ребёнок от первого брака, но он ведь не обещал ничего автору. Скорее автор перевернула ситуацию в свою сторону, забеременев и родив общего ребёнка, так сказать усилить свои позиции. Она подложила мину мужу, а наступила на неё сама. Не более того.

Махаон, Неисправивая, Ирма, а я не соглашусь с вами) Для меня имеет большое значение, не то что она жила или не жила с дочерью под одной крышей, а то как она участвовала в ее жизни. Обстоятельства вынудили автора жить отдельно, чтобы она могла предоставить всё необходимое для своей дочери. Понимаете, можно жить вместе со своим ребенком и скинуть всё на мать и совсем не заниматься ее, и развлекаться личной жизни. В случае автора, она не смотря на то что живёт отдельно, принимает полное участие в жизни ребенка, гуляет с ней, водит на секции. Нигде не видно чтоб ребенок заброшен матерью. Мы не можем знать всех нюансов, почему она не сдала квартиру матери и не сняла побольше возле работы, на словах всё это легко, но в жизни не всё так просто бывает. Вполне возможно что она пыталась этим облегчить себе условия чтоб построить личную жизнь, но она же не прятала свою дочь, познакомила с будущим мужем, проверила его реакцию, в надежде что он примет ребенка. До этого момента, она поступала по честному. А дальше, уже эстафету берёт ее будущий муж, он всё прекрасно знает и понимает, видит что мать любит ребенка, и не оставит ее ни в коем случае своей матери, и был информирован что это всего лишь вынужденная мера. Но тем не менее на что-то рассчитывает, на что именно? А вот привязать ее своим ребенком, и выставить свои уже условия… Вот здесь и вся разница, что здесь он поступил не честно и с корыстными замыслами. Где вина автора, что ее просто использовали, в своих целях. Откуда она могла знать что он так поступит после рождения ребенка. Что будет обманута близким человеком, от которого уже ещё один ребёнок.

«Вполне возможно что она пыталась этим облегчить себе условия чтоб построить личную жизнь».

Вань, вот ты сам и ответил на все вопросы. Именно, что она прежде всего устраивала личную жизнь и не пыталась быть ближе к дочери хотя и принимала участие в её жизни, а результат мы все хорошо знаем. Наличие дочери рядом ей просто мешало.

К 53:
Я уверенна, что автор любит и заботиться о своей дочери.
Другое дело, что она не хотела замечать «отцутствие энтузиазма» со стороны мужа к ее ребенку. Сейчас она от него никуда не уйдет.100%

К ком. 54.
Plutovka, возможно она и любит свою дочь, но любовь то уж больно далёкая. 8 лет жить отдельно и возложить все на бабушку — это по Вашему нормально?
Оправдание, что снимает квартиру ближе к работе, полная чушь.

К 53:
Ну по поводу с’ема квартиры я не согласна. Если бы с ней жил ребенок, бабушке нужно было бы туда переехать, а у нее вся жизнь в другом районе.

Махаон — это ее право обустраивать свою личную жизнь, здесь никакого преступления нет и она никого не обманывала. Автор не виновата что там где она живёт, для 90% процентов мужчин, чужой ребёнок это панацея, «прицеп» или «хвост», как ещё любят это называть в её местах. Она живёт по тем условиям, которые диктует сама жизнь, и у нее нет большого выбора, т.е отдать себя полностью ребёнку, или иметь шанс устроить свою личную жизнь, ведь она ещё молодая, и хочет иметь полноценную семью, а не работать всю жизнь на двух работах, чтоб поднять свою дочь. Да, некоторые поступают так, отдают себя полностью детям, и потом здесь видим исповеди что дети оказались не благодарными, не оценили такие поступки. Поэтому во всех её движениях я вижу женскую логику, чтобы у неё была полноценная семья и чтоб её дочь росла в этой семье. Но то что она ошиблась в человеке, нельзя её за это осуждать, она старалась просто создать семью, но к сожалению не получилось, муж оказался не тем за кого себя выдавал.

Улыбнули вы меня, Незнакомец)
Любовь на расстоянии? 🙂
А еще больше всего мне понравилось ваше — «А дальше, уже эстафету берёт ее будущий муж, он всё прекрасно знает и понимает, видит что мать любит ребенка, и не оставит ее ни в коем случае своей матери, и был информирован что это всего лишь вынужденная мера. Но тем не менее на что-то рассчитывает, на что именно? А вот привязать ее своим ребенком, и выставить свои уже условия…»
Я оч долго смеялась 🙂
Вы серьезно? Это где это видано, чтобы мужчина привязывал женщину ребенком? 🙂
У меня ощущение, что вы уже согласны с общим мнением, но просто не можете уже отступить от своей позиции адвоката.
Сдавайтесь)

Незнакомец, ты молодец, что пытаешься войти в положение автора и найти ей оправдание несмотря ни на что, но попробуй теперь войти в положение ее дочери, я вот попробовала и представила, и мне стало не по себе, взрослой тетке. Здесь кто-то предлагал автору все объяснить ребенку и попросить прощения и т.д, что девочка, мол, все простит автору, что она уже и так все видит и понимает — ложь! Никогда не поймет маленький ребенок, почему он живет с бабушкой, а не с мамой, и почему не мама ему каждую ночь желает сладких снов и укутывает одеялком. Девочке мамина любовь нужна, и забота, и ласка каждый Божий день, а не очередная кукла по выходным или шоколадка. Хоть стреляй в меня, но не пончть

Не понимаю, как за 8 лет нельзя было забрать ребенка от бабушки к себе на съемную квартиру? Ну полгода, ну год от силы, 8 лет! Это почти 10. Я вижу, что автора просто устраивало такое положение дел, дочь и под присмотрим, и не мешает устраивать личную жизнь, и дело не в двух работах, просто автор не отдавала себе отчет, что ребенка она уже «проспала».

К 57:
Незнакомец, полностью с вами согласна. Кроме одного: отношение к дочери автора со стороны мужа было с самого начала не очень. И с появлением второго ребенка ситуация стала безвыходной.

К 59:
Еще добавлю: если мама живет отдельно, но сама — это одно, а тут мама живет с братиком и его папой, а девочка с бабушкой. Это огромная разница…

Да, конечно у автора есть такое право, но не в ущерб ребёнку.
Можно подумать, что у тебя в Греции все мужики горят желанием брать в жены женщин с «наследством».

Андрей, не все конечно, но нету, такого брезгливого отношения к чужим детям. Вообще дети здесь на первом месте, к ним особое отношение. Спроси у Михаила, он, наверное, тоже заметил это

А я поддержу мужа автора. С чего это ради он обязан любить и содержать чужого ребёнка, в своём доме тем более. Автор сама пишет что энтузиазма не было, любви к ребёнку тоже. Она сама это приняла, но все равно решилась рожать. Правильно тут один комментатор написал, что жертвовать своей жизнью ради детей не нужно. Конечно и бросать тоже нормальная мать ребенка не будет. Я бы посоветовала оставить бабушке дочь. Тем более она и так там росла всю свою маленькую жизнь. Помогать, приезжать и знать как живет дочь. За себя скажу, так бы не смогла, сутки без ребенка, я уже себе места не нахожу, но для автора это норма и она привыкла к этой жизни. И мужчину она встретила именно на этих условиях. Кстати мой начальник тоже нашёл женщину с ребёнком (вторую жену). Родили общего, живут в его квартире, а ее сын от первого брака живет с бабушкой, и все счастливы. Там тоже он сказал что ему чужие дети не нужны, воспитал уже одного ребенка от первого брака первой жены, ничего путного из него не вышло, научен горьким опытом. Ну либо второй вариант забирать детей и ехать к маме. Пожертвовать своей жизнью, чтобы потом никто спасибо не сказал. Да согласна, бывают ситуации когда мужчины принимают чужих детей, но как правило, когда рождается свой, Любимый, дети чужие отходят на задний план. Это всем женщинам, которые считают, что их детей их мужчина обязан любить и содержать, урок. Мужчины тоже люди и не обязаны этого делать. Вот сами представьте, вы знаете что у мужа есть ребёнок, живет где-то там и в вашу жизнь не лезет. А тут в один момент раз и все он будет жить с нами, хотя вы согласия не давали и не в восторге от всего этого, а тут нет и все принимай содержи и люби. Никогда никому не навязывайте своих детей. Дай бог здоровья вашей маме, автор. И сделайте правильный выбор, взвесив все за и против. Если ваш муж вас устраивает во всем остальном и любит общего ребёнка, то выход только один.

Плутовка, к #56
А как все работающие люди живут? Именно так и живут? Дети с ними, а дальше ищут варианты -бабушки, няни, родственники, друзья, соседи. Да отговорка это, а не вынужденная мера.
И как же всеми любимая позиция — бабушки не обязаны, рожали для себя, нет сил и возможности самой воспитывать — не надо вовсе рожать?
Нет в этом оправдания автору, не-ту.
В попытках заработать экономят на всем, а не тратят на сьем при наличии жилья, пусть и родительского. Ей не запрещали там жить.
А с мужем продолжать жить, как были высказывания — ну я не знаю. Дочь первая не нужна, взрослый мужик вымешает на маленькой девочке свой негатив. У меня б только от этого уважение пропало. Плюс до кучи и жена то не нужна с уже и родным сыном, раз готов всех выгнать. За что тут держаться? Вечно ходить униженной, пресмыкаться, заглядывать в глаза лишь бы «царь» В очередной раз не разозлился и не погнал? Такое себе удовольствие как по мне…
И именно после того, как я вздохнула полной грудью после унижений бм я так сейчас и рассуждаю.

И ещё. Все упустили из вида, что девочке уже 8 лет. Я в 6 лет пошла в школу, в которую меня один раз отвели 1 сентября. А дальше я сама. А через месяц еще и музыкальная прибавилась, которая вообще находилась за тридевять земель, пешком 40 минут топала. Тогда и телефонов то не было. А сейчас — отвел ребенка в школу, после школы полно родителей из близлежащих домой, Кто-нибудь вполне может доводить до подъезда. А уж дома 8 летний ребенок вполне сам справится. Боишься газ? Есть микроволновка. Сто раз звони. И без бабушки можно обойтись.
Моей старшей 6 лет. И она у меня за главную помощницу. Все сможет если научить, ща всем последит, все проверит. А уж 8 лет вообще без опасений смогу оставлять ее.

Автор, хорошо понимаю вас, у меня тоже есть сын от первого брака и второй муж не любит его. И есть общая дочь, в которой муж души не чает.
заставить мужа полюбить чужого ребенка вы не сможете. Это факт. Жить, как есть, тоже не сможете — вы разрушите психику своей дочери.
Что делала и делаю я — стараюсь максимально смягчить их отношения и не допустить конфликтов. Разговариваю с обоими вместе и с каждым отдельно, предварительно ходила к психологу консультировалась, как правильно с ними говорить. Ловлю моменты, когда они благосклонны друг к другу и акцентирую внимание. Создаю им общие интересы, хобби.
В случае конфликта не становлюсь ни на чью сторону, но максимально справедлива — если сын выделывается, его ругаю. Если муж придирается, так же делаю замечание ему.
Для себя отметила, что сплачивают семью совместные занятия, хобби и совместная забота о младшем ребенке.
И да, естественно, деньги — своего сна я содержу полностью сама. И его проблемы решаю тоже сама, на мужа не перекладываю.
Такая семья вроде бы вполне жизнеспособна, НО это ооочень энергозатратно для меня. Вот прям очень-очень. У меня фактически нет теперь времени на себя, у меня все время занято нормализацией отношений муж-сын, + маленькая дочь, + время отдельно с мужем и отдельно с сыном, + работак, + дом и т.д.
А вам всего наилучшего и мудрости в решении проблем.
P.S. Своего ребенка я бы к бабушке не переселила даже ради сохранения брака с Биллом Гейтсом 🙂

Мира, вроде все взрослые люди. Муж ваш должен понимать, что создавая семью с женщиной с ребенком, он должен больше держать себя в руках, общаясь с вашим ребенком, следить за тем что он скажет вашему сыну. Ведь если бы он был учителем, то он обязан был бы ровно относиться ко всем ученикам. Не имеет он права на проявление своей неприязни. И естественно, когда ребенок чувствует нелюбовь, он отвечает тем, чем может — огрызается, задирается и т.п. Терпенья Вам и мира в вашей семье.

Сандра, вы совершенно правы. Но как мы видим на этом сайте и в жизни, многие отчимы/мачехи надеются на исчезновение ‘помехи» из их жизни. И у многих, к сожалению — это получается…

Plutovka, так мы не узнаем чем эти истории в итоге закончатся. Итоги будут лет через 20. Кошкам всегда отливаются мышкины слезки

И вообще. Отправив ребенка к бабушке, автор одному ребенку создаст семью, маму и папу рядом, а второму «фиг с маслом» по всем фронтам? Отличное решение.

Ирме, # 59,60. Ирма, любовь, ласку и сказки ребенку дала родная бабушка, так как автор в 19 лет осталась одна с грудным ребенком, и ей надо было ещё учиться. А после учебы работать на двух работах, чтоб содержать свою маму и дочь, она сняла квартиру у своих знакомых возле работы, маленького ребенка она не могла туда забрать, так как ей не с кем было ее оставить, жить у матери всем вместе не было возможным из-за квадратных метров, плюс ещё до работы надо было добираться 3 часа, думаешь, она приходя домой ночью после работы, убитая работой, и убегая утром опять на работу смогла бы подарить эту ласку, заботу, любовь, о которой ты пишешь. Девочка, в любом случае не было этим всем обделена, хотя бы в лице родной бабушки, а что ты предлагаешь целый день дома ребенок один, но зато ночует с мамой. Видел я одну девушку, которая оставляли 6 летнего сына дома одного и бежала на работу. Что эпо твоему лучше? Вы девушки не можете понять ее ситуацию, вы сразу рубите с плеча, только из-за того что ребёнок был с бабушкой, не видите, что это было самое лучшее решение для ребенка на тот момент. Правильно, вы не можете понять автора, потому что с вами такое не случилось, и не дай Бог, вам побывать на ее месте.

Незнакомец, ты одно и то же пишешь в который раз. Я тебе могу ответить твоими же словами — ты не мать, и никогда не будешь на месте автора, и на месте ее дочери, и знать наверняка, что это был единственный верный выход для ребенка жить с бабушкой, ты тоже не можешь.

Я повторюсь еще раз на случай, если ты невнимательно прочитал мой коммент: за 8 лет можно было при желании решить ситуацию и забрать ребенка к себе, или поменять работу, или переехать к маме, или снять квартиру рядом с ней, работать на своих двух работах и маме было бы удобно забирать девочку из детсада или школы и т.п. И ребенок жил бы с мамой. Но, к сожалению, у автора дочь была не на первом месте.

Вот ты пишешь, что автор, убитая на двух работах, физически не смогла бы уделить внимание дочери. Да, наверное, — это сложно, я верю, но почему-то на отношения, которые у нее были до второго мужа, у нее сил и времени хватало — это как так? Это фантастика прямо! И как это понимать прикажешь? Я лично это понимаю так: ребенок для автора был явно не в приоритете, и что? Будешь доказывать, что она молодая еще да красивая не должна ставить крест на себе? А на ком? На дочери? Это по-матерински?

Про бабушку и ее любовь к внучке можешь не писать в десятый раз.

Ирма, мы не знаем, подробностей, когда она сняла квартиру, возле работы, ее исповедь начинается, что когда она встретила мужчину девочке было уже 8 лет. Нигде автор не пишет что она одна жила от девочки целых 8 лет, если хочет пусть, напишет и прояснить. Но я как понял, она полностью занималась всё это время со своей дочерью, то есть, гуляла с ней, водила на секции. Познакомила со своим будущим мужем, и собиралась именно строить свою новую жизнь именно с ней. Я не вижу со стороны автора никакого предательства по отношению к своему ребенку. Предал ее муж, то что хоть и без энтузиазма, но согласился взять девочку. А потом у него с рождением нового ребенка, вдруг поменялось решение, как будто ребенок это вещь, которую можно сдать назад в магазин. Вы вот ее вините во всём, а я считаю что она в первую очередь заботилась о своем ребенке а потом уже о себе

Да кому нужны эти подробности? Ее исповедь начинается с того, что автор забеременела в 19 лет и, похоже, останавливаться на этом не намерена.

Незнакомец, полностью согласна.

Спасибо, Плутовка, хоть вы меня поняли

«… Это было самое лучшее решение для ребенка на тот момент.» — Это уже не смешно. Незнакомец, думаю, что вы намеренно доводите спор до абсурда. С какой целью?

#77,78. Господа, вам легко рассуждать со своей колокольни. Но, вы явно за автора не пошли бы работать, чтоб она смогла прокормить свою семью.

Мы уже «господа».

«Как хороши, как свежи были розы
В моем саду! Как взор прельщали мой!
Как я молил весенние морозы
Не трогать их холодною рукой!»

Незнакомец, твой первый к этой исповеди комментарий был самый адекватный, а потом тебя как подменили.

Вань, уже правда выглядит смешно твой спор и твоё упрямство, доказать нам правоту автора, ведь Ирма права.

Тут дело не в правоте автора. Она любит дочь, но ее поспешные решения завели в тупик…

Замечательная любовь!

Мне нечего больше вам добавить, есть такая поговорка «Сытый голодного не разумеет», этим всё сказано.

Если мужчина любит Вас, он полюбит и Вашу дочь.

Бегите от него, иначе дочь вырастет и Вас возненавидит, потом будете кусать локти. Вам же не 70 лет? И то в 70 замуж выходят.

Дочь не бросайте ни в коем случае. Предлагает выбор, выбирайте дочь, потом пожалеете, а дочь однозначно Вам припомнит и даже может не простить никогда. И с двумя детьми примут и полюбят.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.