Муж не помогает с ребенком

исповедь молодой уставшей матери

Мне 25 лет, 2.5 месяца назад родила, дочку. Я очень люблю ее, но почему то нет полного осознания, что я мама. К сожалению, родители живут далеко и приезжают редко на помощь. Родители мужа вообще не приезжают. Муж работает, приходит вечером, и начинает ужинать два часа, потом у него находятся ещё какие-то дела, а потом только у меня есть пару часов, чтобы сделать домашние дела.

Последнее время дочка днём вообще не спит, постоянно плачет, если засыпает, то минут на 30 только. Я очень устаю от того, что нет никакой помощи и весь день мы с ней вдвоем. Надоел уже день сурка. Иногда, когда ребенок плачет и плачет, меня берет психоз, и я иногда срываюсь, могу накричать на нее или дёрнуть за ногу или руку, но не сильно. Умом понимаю, что пугаю ребенка, но руки и язык работают быстрее, от чего становится очень стыдно.

Я плохая мать, очень хотела ребенка, теперь думаю, что поторопились. Так как кормлю грудью, я даже не могу уйти просто погулять. А ispovedi.com муж раз в месяц уходит к другу в гости. Раньше с мужем были ссоры, но сейчас они стали чаще, он постоянно говорит, что я не так беру ребенка на руки, не так кормлю, постоянно оскорбляет. И зачем я рожала, если не знаю, что делать с ребенком. Я не знаю, почему она постоянно плачет.

Автор: Алена

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (100) к исповеди "Муж не помогает с ребенком":

Автор , есть специальные обучающие ролики на Ютюбе ,как обращаться с новорожденным ребенком, как кормить ,что делать когда у него колики , на всё есть ответы там , не вы первая не вы последняя , не у кого впервые опыта не было ,оно приходит со временем .До полугода особенно тяжело будет , потом потихоньку по мере взросления ребенка, вам будет легче. Насчёт мужа ,что можно сказать ,это в человеке заложено , кто то будет помогать ,кто то нет , да и не все могут , некоторые мужчины даже бояться к ребенку подойти, некоторые не знают как вести себя . Понимаю , тяжело вам , но терпения и ещё раз терпения желаю вам

Автор, мне тоже никто не помогал. Мои Родители в другом городе, Родители мужа прка дочка маленькая была тоже не горела желанием помогать. Дочке сейчас год и 8. Знаете, мне тяжело стало после года. До года санаторий вообще был. Покормила поспала, дома всегда порядок был, я даже бывало сидела смотрела и думала ну когда же уже она проснётся. Скучно было) потом начали ходить и началась Веселая жизнь) наверное у всех по разному. Муж вечером также приходил. Особо не помогал, но и необходимости не было. Я с рождения с дочкой за рулем. Везде катаемся, с люлькой везде, с рождения по всем торговым центрам. Ограничений в жизни у меня не было никогда. И в гости ходить с 2 месячными ребёнком счастье. Он спит все время в люльке. И в рестораны мы с рождения ходили. Нас выписали с роддома, и мы с мужем и дочкой поехали прокатиться в машине по городу. На меня все подруги как на дуру смотрели. Потом можно замечательно путешествовать с грудным ребёнком. Он все время спит в дороге. Не накручивайте. Все зависит от вашего отношения. Жизнь не закончилась, она просто стала другая. Поэтому мне непонятно, когда люди рожают и просят помощи у всех. Вы рожаете для себя, а не для бабушек дедушек и нянь. Хотя может у меня спокойный ребёнок. Вам правильно сказали, не вы первая, не вы последняя. У вас происходит перестройка всей жизни, день сурка это нормальное явление. Это просто надо пережить. На мужа не обижайтесь, может он действительно боится подходить к такому маленькому ребёнку. Да и работает весь день. Сейчас хорошая погода будет, можно подолгу гулять на улице. Побольше позитива, измените своё отношение просто.

Я считаю, что совсем не зазорно обращаться за помощью.. Открытым текстом и не стесняясь. Вы близки со своими родителями? Почему вы не можете обратиться к своей маме и признаться, что очень устали и просите вас поддержать? Обычно нормальные мамы своих дочерей сами понимают трудности первых месяцев и предлагают свою помощь. Мама (если она этого очень хочет и любит свою дочь) найдет выход, и сотни километров для неё не далеко, и с работой может уладить, чтобы быть рядом и нужной в трудный момент. Не стесняйтесь просить о помощи родных людей. Если вы от выйдете из строя — это отразится на малыше. Трубите своим глухим близким.

Поведение вашего мужа тоже неадекватное. Если он такой умелец и знаток в обращении с новорожденными, то пусть поможет, научит, поддержит…. или он только теоретик? Он разве был против рождения малыша или это всё-таки было ваше общее желание? Не позволяйте ему вас затюкивать !! Скажите -Хватит мне проповедей и нравоучений,лучше помогай и поддерживай. Это наш общий малыш, ему нужна наша общая забота, а не твои нотации..

Никто помогать не обязан!!! Рожают все для себя!!! Родители такие же люди со своими интересами! Нас вырастили без помощи бабушек и дедушек. Что такого делает ребёнок в 2 месяца, что можно с ним не справиться скажите мне пожалуйста!!! Он все время спит, иногда орет. Он не ходит, за ним не надо бегать. Как берегут себя некоторые мадам. Ужас просто. Я даже ванную умудрялась принимать, кладу в люльку она лежит и смотрит как я в ванной лежу. Не жалейте себя, вы не совершили подвиг что родили. Всем тяжело время от времени бывает с детьми. Но муж тоже человек. Он ещё и на работе целый день работает. И ещё дома жена с немытой головой и вечно недовольная. В общем, женщины, вы на то и женщины, чтобы заниматься детьми.

Yukki, обычно с вами всегда соглашаюсь, часто даже и комментарии не пишу, потому что мнения часто +/- похожи, но тут согласиться не могу.
Ну как же это нас воспитывали без бабушек/дедушек? Далеко не всех. Я, муж, наше окружение (нам чуть меньше тридцати) — все воспитаны бабушками да дедушками, родители работали…Как бы они справились без этой помощи? Да никак, карьера бы накрылась. Я так маме своей периодически напоминаю, когда она волынку о тяготах воспитания затягивает — какие тяготы, я её видеть полноценно начала лет с 12 ))) до этого рано утром ушла — поздно вечером приехала — обучения — командировки.

Другое дело, что коли человек помогать не хочет/не может, то не заставишь.

Больше истерики!!! Еще больше!!!!
Больше апломба!!! ))
Если вас вырастили без помощи бабушек и дедушек, это вовсе не означает, что это правильно и так должно быть. В моей семье из поколения в поколение бабушки находятся рядом, безотказно помогают когда это требуется, не дожидаясь поклонов и уговоров, и уж тем более, не считают это подвигом или божьей карой. Они просто рядом идут по жизни.Они бабушки от первой до последней буквы этого слова. Даже моя покойная свекровь была такой. Она в свои 70 лет совершила поездку с юга Украины в глухой поселок в Тюменской области, где практически не было удобств цивилизации ( а это почти 3 тысячи км дороги), лишь для того, чтобы помочь своей невестке ( жене брата моего мужа) в первые дни после выписки из роддома и пробыла там 3 месяца!!!!!))) А дома на хозяйстве остался 75 летний дед. Это естественно, когда близкие помогают близким. Рожают не для себя ,а рожают для Семьи.

Бабушки , дедушки это конечно хорошо , но не всегда надо полагаться на них , сегодня они могут , завтра нет . Единственный человек который должен быть рядом и помогать , всем чем может ,а если не может то научится этому ,это муж …а если он не в состоянии помогать , тогда зачем ему вообще ребенок нужен был , чтоб со стороны на него только смотреть?

Я не против помощи бабушек совсем. Не надо это рассматривать как обязанность. Есть желание хорошо нет так нет. Но как можно не справиться с двухмесячным ребёнком простите не пойму.

Ваш муж работает и обеспечивает вас с ребёнком. Это первое и самое главное что от него требуется. Во-вторых он претензий не предъявляет и понимает что вам тяжело, поэтому старается хотя бы не мешать вам и делать хуже. В-третьих представьте себя на месте мужа : вы встаёте рано утром, потом весь день на работе, приходите домой, а там жена нервная, ребёнок постоянно орёт, как мужчине никакого внимания ему скорее всего от вас нет, и всё чего ему хочется — поесть и поспать. Постарайтесь его понять. Ему тоже тяжело. Старайтесь не обижать ребёнка и терпения вам.

Бедные вы наши мужички! Внимания вам не уделяет жена. Ой ой-ой-ой что делать… Вы же работаете, ну да ну да конечно. Ну идите вместо жены с ребёнком посиди,а жена придёт с работы и внимание требовать будет.

Если вы ещё раз прочитаете мой комментарий (только внимательно), то поймёте что я призвал к терпению и взаимопониманию, потому что тяжело и мужу и жене. И муж автора поступает правильно (судя по тому что в тексте) и претензий к жене не предъявляет. Просто нужно обоим потерпеть, пока ребёнок не подрастёт, и всё встанет на свои места. А вы брызжете желчью, даже не разобравшись в том, о чём я написал.

Если Вы ещё раз прочитаете исповедь (только внимательно), то увидите это :
‘он постоянно говорит, что я не так беру ребёнка на руки, не так кормлю, постоянно оскорбляет’
То есть это норма поведения для мужчины в семье теперь стало. Ну всё мне теперь понятно.

Ах это у нас теперь так с пониманием к ситуации относятся. Это теперь любчщий муж. Надо памятник поставить что в запой ге ушёл с горя и жену не бьёт.

роман, интересное у вас мнение! чисто мужское, эгоистическое! она с орущим ребенком должна просто еще о уставшем муже думать, заботиться, окружать вниманием и заботой. а вы вообще представляете себе неспокойного ребенка и 0 поддержки? если нет, то не пишите такой ерунды о скучающем муже! рождение ребенка — ответственность обоих родителей! а мать нуждается в отдыхе, не на долго, в тишине … вот в чем смысл горе папаши! у меня были тоже такие оруны дети. без мужа я бы сошла с ума наверное. но со временем все стабилизируется… потерпите автор и не думайте, что вы плохая мать. вы просто себя загнали в угол. вам нужен отдых и поддержка!

Ещё одна слепая мужененавистница. Вы прочитайте внимательно мой комментарий и всё поймёте. Муж автора относится к ситуации с пониманием и не предъявляет никаких претензий, поэтому просто материально обеспечивает жену и ребёнка, а женщина занимается материнством. Жене тяжело, спору нет, но и муж с утра на работу, там суета, и вечером дома шум гам, ему тоже нет отдыха. Он терпит. Работает, обеспечивает и молча терпит. «Нечего сказать — лучше промолчи», вот поэтому он и не лезет, а иначе бы это был уже перегруз. Тогда в довесок к нервной жене будет ещё и нервный злобный муж. Целый день ты не дома, а приходишь — ещё и дома напряги одни. Он же не просит жену помимо ребёнка ещё пойти подрабатывать — ну просто помочь ему? Вот поэтому у них каждый молча занимаете своими делами и терпит невзгоды.

Автор, я вас понимаю и сочувствую. Вы нормальная мать и нормальный человек. У Вас эмоциональное выгорание. Если муж такой умный, то пусть показывает как что делать. Нет? Тогда пусть рот закроет. Он зарабатывает несколько тысяч евро в месяц? Тогда пусть наймет няню хоть на день в неделю. А если приносит среднестатистические 40000 р то пусть берет часть обязанностей жены. И не надо мне тут писать про бедных работающих наших мужчин. Я пишу о том через что прошла и не один раз. Родители мужа давно умерли. Мои до сих пор работают и на работе очень заняты и я понимаю что у них свои интересы. Мне муж всегда помогал. По выходным ночевал с ребёнком, ночью вставал и кормил (ребёнок с рождения на смеси). К нашим друзьям по выходным мы ходили по очереди. Как сейчас помню))) он в пятницу, а я в субботу. Так нам обоим было намного легче пережить первые года дочерей. Если вопросы, то сиотрели всё в интернете. С детскими врачами в нашем районе был полный … сец. Ничего, как то пережили. И Вам Автор советую поговорить с мужем и делить обязанности хотя бы по выходным.

Автор, как многодетная мама ( 5 лет и 8 месяцев, 3 года и нежданчик 8 месяцев) думаю, что могу вам советовать тем, что проверено на личной практике. ГВ сворачивайте особой пользы оно не принесете, а вас дополнительно истощает. Смесь нутрилак премиум достаточно дешева и хорошего качества налаживает и сон и меньше колик. Именно это сейчас и главный раздражительно, потом будут резаться зубы. Успокаивает как не странно классика это завернуть в одеяло и покачать на ручках( моя младшая еще и песен требовала), можно добавить бототик или симектон попить как раз успокаивает колики. Первый младенческий год самый трудный именно из-за незнания(что такое младенец и что с нм делать), усталости и практически полного переустройства жизни. ВЫ хорошая мама просто молодая и объективно устающая.

Ну не знаю,грудное молоко создает иммунитет и если нет мед.проблем- почему не кормить?

У меня вот не было почти молока хватило на 2 месяца. С одной стороны со смесями ты не привязан к ребенку и можешь и погулять пойти . А с другой стороны дала грудь ,улеглась с ребеночком на кровать , он наеслся и тут же заснул и ты с ним. . И два часа прекрасного сна. Важно только не «приспать » ребеночка.

Полностью согласна с Эниси. Если грудное вскармливание в тягость, то прекращайте. Особенно если не хватает молока, то тем более прекращайте. Достоверных доказательств по поводу ценности ГВ на самом деле нет. Иммунитет передается по наследству в большинстве случаев. Если наследственность плохая, то тут хоть пыльцой фей корми — не поможет. А если ещё у ребёнка высыпания, то мать сажают на рис с печеными яблоками и воду. Что принесёт молоко на такой диете мне интересно. Ещё и у матери всё здоровье полетит. У меня так одна родственница докормилась ребёнка до 6 месяцев с лозунгом «грудное вскармливание любой ценой». В итоге ребёнок в больнице с жутким недовесом и задержками развития. Мать в той же больнице с дистрофией и нервным срывом. Перешли на смесь и сразу ребёнок начал развиваться.
По своему опыту я бы порекомендовала смеси Nutrilon. Лучше начать с Nutrilon гипоаллергенный. Если у ребёнка колики, то я давала бифидо и лактобактерии. Таких препаратов в аптеке завались, поищите или спросите у врача. Если врач будет говорить что это всё фигня и деньги на ветер, то я Вам скажу что нет. У моего ребёнка было жуткое газообразование и наша врач что-то невнятно твердила про укопную воду. Нам это ваще не помогло. А вот через два часа после приёма первой дозы бактерий всё прекратилось. Ребёнок прекрасно спал по начам. Так что удачи Вам.

Меня тоже всегда удивляли эти рассуждения об иммунитете при ГВ только один вопрос:»Откуда взяться этой полезности в принципе если изначально эмбрион-плод живет 9 месяцев за счет МАТЕРИНСКИХ резервов — подавляется материнский иммунитет как в фильме «Чужой», потом роды дай Бог, чтобы все прошло без осложнений хотя без осложнений везет единицам. Потом на роженицу буквально на следующий день при выписке из роддома сваливается быт и домашние дела — усталость, недосып и прочее. Откуда возьмутся целительные молочные реки ГВ?!». Все мои дети «искусственники» с трех месяцев и тьфу-тьфу-тьфу не жалуюсь на их здоровье

Эниси,меня это тоже удивляет,учитывая еще и то что у женщин здоровье разное,но педиаторы так говорили и говорят.

Насчёт молока не согласен с Вами , грудное молоко это продукт миллионов лет эволюции ,и никакое искусственное его не заменит

Спасибо за Ваше мнение, но меня оно не интересует. Я написала свой личный опыт. Ничего доказывать мне не надо.

Пожалуйста, но я Вам ничего и не писал )

Это не Вам. Ошиблась. Уже написала другому человеку.

Ч. кошка.)

«Грудное молоко является Идеальным питанием для Новорожденных. И до 6-ти месячного возраста дети Не нуждаются ! в каком либо другом питании кроме Материнского ! молока. И до годовалого возраста, в рационе ребенка,оно Должно ! быть Обязательно ! в его рационе.+————————————
(Специалисты)
И ведь с этим спорить … невозможно !) !
И «бывают случаи» не является ни каким аргументом в пользу Искусственного питания против Естественного ! Материнского. Искусственное это лишь как Вынужденная ! замена Естественному.Это же понятно даже мне.)

А раз Спор возникает … тем более В пользу Искусственного … то это Значит, что это Кому-то Нужно …)
Участникам бизнес-рекламы производителей и самим производителям. Ну … и … личный интерес конкретной женщины. Какой? Ну … например … сохранение формы груди.) Или еще какой …) Но все эти интересы какой имеют интерес ребенка … беспомощного?

Просите помощи родителей (своих и/или мужниных), кооперируйтесь с подругами по несчастью, если можно так выразиться (в крупных городах есть этакие мамские клубы, хоть развеетесь), нанимайте няню — если муж хорошо зарабатывает — или подключайте его к уходу за ребёнком, если зарабатывает так себе и ещё и силы на критику опосля работы есть.
Вообще, ребята, работа как таковая индульгенции на освобождение от ухода/воспитания/помощи за бэбиком не работает. Чё, у нас все люди на физически сложной работе работают али все крутые офисные шишки?) Далеко не все, полно простых офисных сидельцев или работяг на конвейере. Коли решение о рождении ребёнка принято и им — мужем — в том числе, пускай помогает.

Автор, Вы что хотите, чтобы муж как привязанный постоянно дома находился? Так вот, скажу Вам, у нас сейчас карантин по городу, люди отправлены работать удаленно из дома, школьники и студенты также обучаются в режиме онлайн, все сидят дома, на улицу выходить можно лишь в исключительных случаях! И это то ещё счастье! Представьте что муж сутками напролет находится безвылазно в квартире, и помимо ухода за ребенком Вам ещё и придется обслуживать супруга, вовремя подавать обед, убирать за ним. Понятно, что не будете успевать и это приведёт к конфликтам. Так что радуйтесь тому что у Вас есть, что жизнь пока проходит своим чередом, без изменений. Просыпаясь каждый раз, говорите себе, что обязательно справитесь со всем, пусть это будет ежедневной мантрой, которая приведёт к благополучию!

Алёна, хочется сказать много всего и о разном, потому что проблем много и разные.
Начну с главного. То, что произошло с Вами — это самое большое чудо, которое может приключиться с женщиной. Не слушайте тех, кто говорит: «чё-такова — подумаешь родила, важно — справляться с бытовыми хлопотами, чтобы всё чисто и готово к приходу мужа, и главное, чтобы ребёнок ему после работы не мешал ..».
Это- не «чё-такова», это — невероятное, потрясающее событие, и от Вас зависит, получите Вы от него удовольствие или страдание.
Всё, что Вы должны сейчас — это наслаждаться материнством и смотреть на своего ребёнка, как на чудо, а на себя — как на чудо из чудес).

 Насколько я понимаю, дочка в целом здорова. И я не очень понимаю советов перейти на заменители молока, ведь единственная проблема, связанная с естественным вскармливанием, озвученная автором — это невозможность погулять одной без ребёнка, причём не постоянно гулять и гулять, а как муж — раз в месяц к другу. Получается, что осуществить это она могла бы, если бы не естественное кормление. Ну, ребята, это решается гораздо проще)). Зачем сразу рубить концы? Моя сестра вообще на 2 дня ездила с нами на море, предварительно заготовив несколько бутылочек и оставив их маме вместе с ребёнком)). Вернулась и продолжила кормить. А тут всего-то погулять…

Теперь второй вопрос, «почему она всё время плачет». Вы не думали, что ей просто Вас не хватает? Она не может плакать из вредности, не умеет пока))), но может плакать из любви к Вам и из страха Вашей нелюбви, из-за нехватки Вас). Если Вы будете именно так расценивать её плач… попробуйте, короче)))
Она спит 30 минут? Прилягте с ней рядом. Вы не озвучили никаких проблем со здоровьем. Когда родилась наша  дочка, нас выписали с кучей проблем и списком лекарств. Но нам очень повезло с невропатологом в нашей обычной местной детской поликлинике. Она отменила всё)). Сказала: «всё, что сейчас ей нужно, это Ваша любовь. Носите на руках, касайтесь, гладьте её, залюбливайте её». Представьте себе, наша и 30 минут днём не спала… одна). Пришлось слинг освоить, самой ложиться с ней днём, но это, поверьте, совсем нестрашно, и это лучше любых лекарств.

Помощь бабушек. Не хочу сильно это комментировать, тут каждому — своё. Нет у них потребности — ну и ладно. В таком деле есть хорошее слово: зато. Зато они Вас не одёргивают и не критикуют на каждом шагу и не выставят Вам счёт-претензию, как вырастили Вашего ребёнка, посидев с ним пару выходных)).

Из Вашего рассказа самое трудное — это поведение Вашего мужа. Что значит, «оскорбляет»? Это настолько отвратительно и недопустимо, что нужен серьёзный ультимативный разговор. Это просто нельзя и всё. Это или — или. Это — переход границ дозволенного. Короче, нельзя и точка. Невозможно построить семью, если люди оскорбляют друг друга.
И ещё момент. Тут был спор о том, может ли женщина рожать ребёнка «для себя». Так вот, если Вы родили «для себя», то конечно, нечестно ожидать от мужчины помощи с ребёнком, но если ребёнок общий, то слово «помощь» вообще не должно звучать)). Это общий совместный проект и ответственность.

Радуга,все так.

Дааа , тяжела жизнь в декрете ! Прямо все героини , куда деваться . Поверьте мужчины не хуже вас могут справлчться с детьми . Автор кто против идите зарабатывайте деньги , обеспечивайте свою семью материально. Я не вижу больших проблем в том чтобы муж сидел с ребенком.

Махаон , хахаха , вспомнил фильм ,*Трое мужчин и младенец *)))

Незнакомец , а что хахаха ? Да ничего сложного нет. Мужчина быстрей все организует. Знаю на своем личном опыте. Сейчас в каждом доме есть все необходимое , что в разы облегчает уход за ребёнком.

Махаон, я не сомневаюсь что есть мужчины готовые на все ради ребенка, но сомневаюсь что они могут заменить полностью мать в первые месяцы жизни, здесь не только какашки почистить , здесь и материнская связь ещё существует и ребенку он просто необходим.

Незнакомец, вот точно, подвиг же совершили, родили ребёнка. Прямо в ноги сейчас надо им упасть. Я сама женщина, но эту позицию не разделяю совершенно. Не она первая не она последняя. Все как то справляются и проходят через эти трудности. Тяжело им, бедняжкам. А мужу не тяжело вечно недовольную жену дома терпеть.

Ну , автора можно понять , всё поменялось для нее , нет привычной жизни , не может даже выйти погулять ,одно дело когда тебе говорят что не будет легко , другое когда это живёшь уже, потом муж тоже не может ее поддержать психологически , и это тоже имеет значение . Ей просто хотелось выговориться , не судите её строго , потихоньку она привыкнет к этому положению

Просто меня всегда коробит от неких Особ, которые считают своим величайшим достижением в жизни рождения ребёнка. И что им все вокруг теперь по гроб жизни обязаны помогать. Морально и материально. Муж может тоже на знает как подойти к ребёнку такому малышу ещё. Сходить в гости без ребёнка ненадолго можно, сцедить молоко и все. Проблем с двухмесячным ребёнком нет, от слова совсем. Колики дала эспумизан. Все. А когда у этой мадам ребёнок бегать будет и все шкафы открывать она кого виноватым в этом сделает? Да перестройКа, да жизнь не будет прежней. Но она не кончилась. Активно жить и везде ходить с ребёнком можно. Самой, без помощи посторонних людей. Раз муж на работе все время. Вот чем может помочь муж в данном случае? Сбегать за памперсами, посуду помыть и пропылесосить. Все. Грудью же он не будет кормить. Мама нужна такому малышу. Чуть позже уже помощь от мужа может быть существеннее. Никто не знал что делать с детьми, и наши мамы не знали. Но как то выжили и нормальными людьми выросли. Не делайте проблему на пустом месте.

Да но она ещё этого ничего не знает , а говорит то что чувствует, через несколько лет я уверен она так же будет рассуждать как и вы

Автор озвучила что дочка спит по полчаса, это значит что у мамы недосып, а от недосыпа можно до выхода из окна дойти. Срочно надо наладить сон и смесь очень может помочь, не понимаю почему ее так здесь боятся. Меня в свое время смесь спасла, при докорме ребенок наконец стал спать нормально. Нормально в два месяца это минимум по три часа за один сон, и я высыпалась и времени на все хватало. До смеси тоже по 20-30 минут спали, я думала с ума сойду(((
Очень советую автору перейти на смешанное кормление с докормом смесью.
Что касается помощи мужа, сейчас на волне феминизма молодые мамочки любят идиллическую картинку как муж прибежал с работы, забрал ребёночка, погулял, убрал и сварил обед из трёх блюд. Картинка эта маложизнеспособна и разрушительна для семьи. Просто поставьте на минутку себя на его место. Если бы мне усталой после работы совали в руки ребенка, я бы тоже оскорблять стала.
Просить мужа о помощи можно и нужно, какую-то просьбу он выполнит, вам легче. Но даже при помогающем муже большую часть времени придется проводить с дочкой вдвоем и жизненно надо научиться справляться самой. Копить негатив на мужа бесполезно. Если он обеспечивает вас в декрете, не гонит на работу, то свои основные обязанности он выполняет.

Помню когда была на экскурсии в Дании меня поразило огромное количество пап с колясками на улице :) Такие красивые скандинавские боги,причём часто одни ,и прекрасно справляются ,там вообще выбирают кому выгоднее идти в декрет ,который там не 3 года. Тут мужчина заявил ,что готов ,супер . Вот честно ,считаю что лучше ходить на работу ,сидеть попой в кресле,а вечером приходить типа уставшим и требовать от замученной и издёрганной жены ужин и уходить в другую комнату -я же работал и я же устал . Если он такой добытчик ,то пускай нанимает няню в помощь ,если самому ребёнок не нужен ,или сидит в декрете с ребёнком и живет бесконечной жизнью сурка .

В Израиле мужчины такие же отличные отцы..Если вы придете на детскую площадку в субботу утром, то увидите, что 80% детей на ней с папами. Уборка квартиры, готовка еды, уход за ребенком- все это еврейский мужчина обычно в полной мере разделяет с женщиной на равных. Менталитет наше всё.

Я всё равно в упор не пойму, почему пишут про «муж ваш и так устал, зарабатывает, не трогайте» и «каждая женщина рожает для себя».
Автор пишет, что несмотря на «дикую» (сарказм) усталость, муж находит силы на претензии и замечания — мол, не так держишь ребёнка и всё в этом роде. Это он так устаёт, да?)
Женщина рожает в первую очередь для себя и нужно трезво оценивать свои силы (в том числе и в материальном плане). Но отец же тоже в этом участвует, решение родить принималось сов-мест-но. Решение принял, а от помощи руки умыл?
Реально менталитет что ли такой у русских женщин…ребёнок общий, и траты — душевные, психологические, материальные, физические — тоже плюс-минус общие. Иначе Зачем второй родитель?

Я тоже ну хоть тресни не понимаю этой установки: сама винрвата, плохая хозяйка, муж устал, че подвиг совершила прям когда рожала…. Да подвиг может быть и совершила. Может она в родах мучилась сутками? А какие в СНГ роддома: акушерки могут запросто по лицу двинуть, унизить, оскорбить (не надо только врать что такого не бывает, знаем, проходили). На третий день изможденную женщину под зад на выписку. Да, она может быть не подготовлена была. А кто готовит? Кто? И где? Все наоборот щебечут про естесссвенность, а вот они родили как в туалет сходили. А вот не у всех так. И тут в самом интересном месте муж выплывает-КОРМИТ ОНА НЕ ТАК. Слово нельзя сказать. Сразу в мужененавистники записывают. Да тошно уже от таких недомужиков.

Кошка,согласна. Для посторонних людей рождение чужого ребенка не есть и не может быть подвигом. Но для членов семьи- это важнейшее событие и не всегда проходящее без негативных последствий для здоровья матери и ребенка. В любом случае,помощь никогда не бывает лишней даже при идеальном варианте. Я лично никогда не видела детей,которые бы мало плакали во все периоды младенчества. Вопрос только в степени и в том как долго это длилось…

Да тошно ваши причитания читать. Ну прямо такие уставшие дальше ехать некуда. Для чего вам декрет дают ? Конечно лежать в кровати и листать журнал мод. Прежде всего себя организуйте.

Махаон,а вы видимо всю жизнь в декрете,поэтому такой огромный опыт воспитания грудных детей?

Plutovka , а в чем ваши так сказать возмущения ?
Сейчас 70-80% женщин грудью не кормят , по разным причинам. Первые полгода в основном ребенок спит и ест , так тяжело дать бутылочку со смесью и на ближайшие часа 3 делай что хочешь. Да за это время можно кучу дел переделать или нет.
Хорошо если вам так это в тягость идите работайте , кто против.
Только к вам будут точно такие же требования как и у вас к мужчинам. Обеспечить материально , купить жильё , машину для поездок на природу , спортивные занятия и т.д. и не забыть уделить внимание мужу , который будет заниматься с ребенком и чуть не забыл нанять няньку в помощь и к ней в комплект кухарку и горничную и не говорите ,что вы устали. Приготовить еду , погулять с ребенком , уложить спать и искупать не так сложно. Как видете мужчина всем этим может заниматься. Как, Plutovka вы согласны и все остальные говоруньи с такими условиями ? , вот то-то сразу вой поднимите на всю округу ,а спрашивается почему , да потому , что эти заботы не так сложны и конечно не так и легки. Правильно Yukki написала кто вам обязан помогать , почему одни мамы могут , а другие нет. Ответ прост , одни могут организовать свой день , а другие ждут когда прилетит волшебник на голубом вертолете и привезет нянек, кухарок и прочую обслугу.

Махаон, вы правы да. Совсем уж мир с ума сходит. И ещё кстати меня всегда поражали всякого рода курсы. Например курсы грудного вскармливания для пар. Что простите? Что там муж то будет делать? Держать грудь жене и показывать как кормить ребёнка? Или сидеть около жены и смотреть ей в рот пока она учится обращаться с ребёнком. Зато рядом. Зато он как пёс ее поддерживает. Серьезно? Я когда беременная ходила и мне подобные курсы предлагали всегда у виска крутила подобным мамашам. Ну уж с ума то не сходите. Мужиков уже воообще ни о чем не спрашивают. То совместные роды придумают, то курсы по гв. Дальше что, он рожать за вас пойдёт? Ну бред же. Каждый должен заниматься своим делом.

Полностью с Вами соглашусь.

Что плохого нашли в совместных родах? Весь мир практикует. Присутствие близкого человека в родах официальная рекомендация ВОЗ.

Mery,совместные роды нечто другое. Хотя мне тоже не понятно.

Махаон,я не знаю с какими женщинами вы общаетесь,но все те,которых знаю я,кормили детей грудью,если не было мед.проблем и пока не пропадало молоко. Все ваши остальные «аргументы» говорят,что вы в своей жизни очень мало видили новорожденных и не только у себя дома,а вообще. Есть очень много людей не имеющих на данный момент детей,но знающих что это такое смотря по сторонам. Что до требований к мужчинам и женщинам,так они ведь почти одинаковые вне зависимости от пола. Если человек говорит,что ребенку до двух месяцев нужно «только бутылочку со смесью подготовить’,то это показывает ваше «глубочайшее знание предмета»… Дальнейший спор считаю полностью бессмысленым…

Вот по поводу таких курсов-согласна. Это что-то очень странное.

А кто с вами спорит ? Это ваше любимое занятие. То , что я написал это из моей практики. Моя бывшая жена тоже требования выдвигала такого плана , я ей предложил такой вариант , только она предпочла сидеть дома. Не знаете почему ?

Проблема раздута до космических масштабов, причём людьми, которые не в теме)). Если у вас ребёнок спал по три часа между кормлениями из бутылочки, то что вы знаете о трудностях в уходе за младенцем?.. если вы работаете по 12 часов на морозе и, приходя домой, падаете с ног от усталости, а жена, (кормящая из бутылочки и подходящая к ребёнку раз в три часа), требует от вас ужин из пяти блюд и генеральную уборку дома, то…то… у вас больное воображение, не иначе))))… или может она того… с ума сошла в прямом, «в медицинском смысле»… не оставляйте с ней ребёнка — опасно!))).

Моя мама вышла на работу, когда мне было 3 месяца. Бабушка заботилась обо мне с рождения, а также о моей сестре. Бабушка — активная, молодая женщина, с опытом), вырастившая своих троих детей (старшую в военное время). Разница у нас сестрой 3 месяца. Её родители строили дом, и её отдали на время моим родителям и бабушке. Так вот мама, приходя с работы, не падала на диван «я работаю, деньги приношу, я устал»)), а впрягалась в стирку (памперсов и машинки-автомата у неё не было) и в уход за детьми. Потому что понимала, что бабушка за день устала не меньше неё, работающей. Значит, что? Значит, это реально! Представляете? Совершенно реально после работы заняться своим ребёнком и ещё ребёнком сестры)), а также бытовыми делами. Почему? Потому что она — женщина? Ну, типа, сильный пол?)))

Я не спорю, есть такая тяжёлая работа, после которой хочется отдыхать и только. Но в большинстве случаев дело не в «не могу», дело в «не хочу» и в счётах, страшно же, обииидно же отдать больше, чем она. Тем более, если она сейчас финансово-зависима.

Дорогие и любимые мужчины, бОльшую часть работы, которую делаете вы, мы сделаем не хуже вас. БОльшую часть работы, которую делаем мы, вы сделаете не хуже нас).
Но вот выносить в себе и родить ребёнка вы не сможете. И это надо ценить и носить на руках женщину, которая это для вас сделала)). И на самом деле женщине в декрете не так уж много надо, чаще это —  даже не Дело, а Слово, которое «и кошке приятно»), ну и выспаться дать иногда, конечно… И я это говорю, не смотря на то, что я знаю, что такое трудности с уходом за детьми.

Какие у автора претензии к мужу? Она ведь даже погулять с ребёнком его не просит. «Оскорбляет, критикует». Ну, самое то для молодой матери и любимой женщины…

«Всё начинается с любви»), и заканчивается вместе с ней..

Сразу видно что детей Вы не ростили)))

Конечно не ростил. На моих руках ребенок вырос и ничего , отлично себя чувствует.

м-даа..если уж так «лёгок», воздушен и прост уход за младенцем, то почему бы мужу после работы, играючи-припеваючи, не помочь жене? Чисто из любви к искусству, так скажем.)

Или это женщине-матери даётся легко и просто- без усилий и напряга,
а для мужчины-отца «после трудового дня» помощь в уходе за собственным ребёнком резко превращается в каторжный труд, который подорвёт его физическое здоровье?

Махаон, осспадя, я вас умоляю)) Сколько в процентном соотношении мужчин, способных обеспечить все те мечты и фантазии бОльшей части женщин, перечисленных вами — няня, купленное жильё, машина, спортивные занятия и тех, кто с грехом пополам набирает на половину из вышеперечисленного и то в кредит?
Ну да дело не в этом.
Дело в том, что надо понимать — женщина после беременности и родов устаёт, организму нужно восстанавливаться, ей нужно и можно помогать в быту и с ребёнком, в том числе — если так кому-то удобнее — да, не лично, так на няню и приходящую хоть раз в неделю уборщицу денег зарабатывать. Но чаще всего мы имеем сферического коня в вакууме — муж работает на работе, дома он отдыхает, с ребёнком заниматься не желает, в быту особо что-то делать не разогнался, зарабатывая при этом пару российских МРОТов. И?) Зачем он нужен-то тогда в качестве родителя? Это диванная недвижимость-осеменитель, а не полноценный родитель.
Впрочем, далее дискуссию вести не буду. Каждый решает сам. Русские бабы и коня на скаку остановят, и ребёнка укачают, и подобного мужа-на-попе-сидельца любить будут, тяжёлая бабья доля и всё такое. Каждый портит свою жизнь как хочет.

Амбициозная,все так.

Какие странные у Вас представления, Махаон как ухаживать за младенцем. Это хорошо если ребенок спокойный ест, спит по распорядку. Сейчас матери даже в роддоме не дают отдохнуть после родов — сразу ребенка приносят. А ведь раньше младенчиков приносили только на кормежку. Мамочка могла и отдохнуть и отоспаться.
А младенчиком надо заниматься и переодевать его по 100 раз на дню, подмывать, и массаж, и зарядка, и купать каждый день и гулять по 2 часа 2 раза в день. Летом хорошо положил к коляску и пошел, а зимой ? У меня лифта не было, каляска тяжелая , я проклинала все на свете с гуляньем этим. Хоть муж иногда приходил домой раньше или днем заскакивал и каляску выносил. Ребенок сам весит плюс одежда и доп . одеяло да еще хорошо бы с коляской до магазина добежать, да продуктов купить. Потом домой и в обратном порядке. Ребенка переодеть, покормить пусть из бутылочки и спать положить. Пока спит надо сготовить, убраться и т.п. а сколько ребенку стирать хоть и в машинке. Потом развешивать и гладить -это тонны белья и много времени уходит. А ночью у ребенка вдруг колики и он орет, только на руках можно его успокоить и ты ходишь всю ночь, чтобы муж смог поспать и пойти назавтра » отдыхать» на работу. А мамочка в полуобморочном состоянии от недосыпа. Я так ребенка качала да и вырубилась ( после недели ночных концертов!) а сын по ногам съехал как с горки и на полу оказался. Муж приходит-я сплю сидя на диване, а ребенок на полу спит. Так что не надо рассказывать как это легко с ребенком сидеть. А уж про 9 месяцев беременности Вам и не снилось, какое это приятное занятие токсокоз, да роды, да риск для своей жизни и для жизни ребенка. Дай Бог никогда не услышать вопроса врача-кого будем спасать мать или ребенка? Так что матери в известном смысле все героини. А мне помогали все кто мог. Я просила и своих родителей и свекров и подруг, и подруг матери моей и друзей мужа. Кто мог помогал. И даже отставляла ребенка одного спящего с 5-месяцев и до года и бежала в магазин или еще куда по делам. Бутылочку ему со смесью в кровати клала, он просыпался подползал, выпивал и лежал лялякал, ползал, игрушки перебирал, потом и ходил по кроватке.

Сандра , у меня обсалютно нормальное представление на эту тему.
Я не говорю , что не надо помогать , надо . Но и распускать жен тоже непозволительно. Да по нынешним временам родить целый подвиг , а кто виноват ? Если девушки с 12 лет курят и пьют алкоголь , а потом удивляемся почему зеленые человечки рождаются. Весь сайт забит подобными историями. Про беременность. У любой женщины это заложено природой переносить все эти прелести. Ну давайте теперь на мужчин возложим и детей рожать. И на родах пришлось побывать в качестве донора , прямое переливание крови роженице .Все вопросы решаемы и колики и все остальное. В аптеках есть все нужные препораты.На сегодняшний день мужчины работают от 12 до 18 часов в день и почему то это не учитывается и не верю я в то , что мужъя не помогают женам.
Здесь больше от воспитания девочек зависит прежде всего ,каких воспитали вот таких и жен получите.

Автор, я Вас понимаю, с ужасом вспоминаю то время, когда сыну было несколько месяцев. Я изначально понимала, что не справлюсь и уехала рожать к родителям в другой город. До 3-х месяцев самый сложный период. Моя мама, бабушка и тетя помогали с бытовыми вопросами. Это позволило заняться хоть немного собой, хотя бы на пробежки выходить вечером.
Сейчас снова беременна, снова тот же план. Муж будет заниматься работой и карьерой, а я детьми, муж приезжает на выходные несколько раз в месяц- такой вот договор. Я даже представить не могу сколько нервов сберегла эта стратегия.
Если Вас готовы принять Ваши родители- попробуйте, хоть на месяц.

Сандра , ваша исповедь напомнила мне как приходилось от безысходности вызывать на помощь дядюшку-пенсионера.Он, бедненький, ехал через весь город, чтобы посидеть с моим беспокойным ребенком, у которого был энурез и поэтому он писался более 30 раз в сутки ( и это в те времена, когда о памперсах не имели понятия), Ребенка заматывали в 3 вида пеленок и плюс 2 распашонки, которые одним махом становились мокрыми, требовали стирки, сушки, глажки. И молоко сцедить, и в магазин сбегать, и с колясочкой выйти подышать, и кушать приготовить..Спасибо дядюшке. Он с радостью брал несколько видов работ на себя ( включая глажку пеленок-распашонок и развешивание белья с прищепками во дворе дома). И кесарево еще долго отзывалось на состоянии здоровья, шов не заживал, сочился, и слабость после общего наркоза сохранялась.(да-да, когда-то рожали и так)… и много чего «приятного», связанного с тяжелой беременностью и постоянными угрозами срыва. А тут послушаешь некоторых- просто женщины-терминаторы.Все у них легко и просто.Если так , то благодарите Бога за здоровье и силы.. У многих бывает иначе.

Сандра,все так.

Вы правы, Махаон природой заложено, но не все могут это перенести не заметив. Но в этой истории как раз о помощи и поддержке идет речь, а не об обмене ролями. Зачем тогда муж, если вместо поддержки одно хамство и упреки. Разве это правильно и достойно мужа и мужчины. Да еще ему все приготовь, обстирай, убери. Речь здесь об обыкновенной человеческой лени(мужа) и черствости. И не верю я , что муж так устает, что не может родного ребенка на руках час подержать, чтобы жена дух перевела. Так что Автор просите помощь у своих родных. За одно и проверите как кто к Вам относится и стоит ли вообще на родственников полагаться. И придумывайте как себя восстанавливать. Попробуйте на балкон коляску выставлять или люльку повесить, чтобы ребенок спал на воздухе. Моя знаклмая так спасалась, а ребенок хорошо спал только на улице. Радионяню на балкон а самой отдыхать.

Хорошо, жена в декрете ничего не делает. Прошли годы. Ребёнок в школе. И что же мы наблюдаем? Жена работает полный день, приходит домой, готовит есть, убирается, помогает с уроками, укладывает спать. Ещё одновременно переписывается в бесконечных родительских чатах. Что же муж? Он устал…. Собственно как и семь, восемь, десять лет назад)))

Ну все как в анекдоте!! «Вдруг завтра война, а я устамши!!!»

Лариса,…куда их положила жена…

То же самое хотела написать))) ох как это знакомо

Радуга, не для спора именно с вами комментирую ваш комментарий.) Просто вы более конкретно выражаете то, вокруг чего «ходят» остальные, не умея, наверное, сформулировать свои мысли или они у них не оформлены в осознание. Потому и получается как — «Сам дурак».)

«Ценить и носить на руках за то, что она родила ребенка.»

Не зато, что она развила в себе эту способность долгими и упорными стараниями или пошла на какие-то жертвы для изменении в своем организме путем тяжелой и опасной для жизни операции, преодолевая и жертвуя, после которых она стала иметь возможность родить(хотя в отдельных случаях именно так и есть, но мы об обычном), а … за данное ей по умолчанию природой по рождению.
Но рожать … это обязанность любой женщины. Так как именно на нее природой возложена эта обязанность.
От обязанности которой, не малое число их, стараются избавиться не только как от обязанности, но и как от самой природной способности к этому. Считая это или унижением перед мужчиной или наказанием, или ущемляющими их как … и прочий бред(это один из признаков вырождения).
Ведь рожать детей это обычная норма. Вышла замуж — родила детей. Женился — родил детей. Что еще может быть и проще, и естественнее?
Благодарят не за то, что именно родила, хотя часто и говорят спасибо за то, что родила, но смысл в это слово вкладывается более широкий. За то, что у него есть теперь свой ребенок, за то, что сохранила, воспитала(тоже смысл объёмнее чем просто слово), за уход и пр.
Но не для спора сказал, а для понимания. «Вещам» свои имена.)

«Но в большинстве случаев дело не в «не могу», дело в «не хочу» и счетах, страшно же, обииидно же отдать больше, чем она. Тем более, если она сейчас финансово зависима.»

Не исключая, что и такое бывает, но все же, в подавляющем большинстве, не в «не хочу» дело. И тем более не в финансовой доминанте перед ней. Это слишком упрощенно до не верного.

Да, финансы и дети находятся в зависимости. Но не в прямой, а больше в психологической. И не ребенок в психологической зависимости перед финансами, а потенциальные родители. С деньгами легче. Легче-труднее. Хотя на Руси люди никогда богато и легко не жили, но народа прибывало по численности. Сейчас, все же, не так тяжело и попроще(бытовые приспособления).
И второе. Согласитесь, «закабалять» жену рождением детей ради финансового доминирования над ней … Как-то не логично.) Эдак и сам в «трубу вылетишь» и в финансовом смысле, и в смысле преждевременной потери здоровья.)

«Не хочу» и «обидно отдать больше».
Ну, «обидно отдать больше» рассматривать не буду как причину. Трудно представить такую причину.)
А вот причина «не хочу» имеет место. Но не в прямом смысле как «не хочу», а именно в связке с «не могу». То есть, не хочу потому, что не могу. Но «не могу» это не нехватка времени или не умение. Дело в другом.

Это, что касается комментария на комментарий.)
А о «не хочу» потому, что «не могу» позже попробую.)

Вольному-воля, особого противоречия я тут не вижу. Немного другие акценты, другие слова)).
 Почему не носить на руках женщину, которую природа одарила способностью родить вам ребёнка, и она это сделала? За ту боль и страх, которые она взяла на себя, ради того, чтобы у Вас был сын или дочь..
Если это нормально, естественно, природно и тп., то разве это отменяет тот факт, что это — чудо, подарок, а иногда даже подвиг? И в последнее время такое здоровье у девчонок, что это всё чаще — подвиг. Увы.
И то, что в женщине природой заложено рожать, в этом не долг её, но её святость… ну или «священный долг», а не обычная такая бытовая обязанность.

Я сейчас пишу из машины. Едем домой. У дороги собака стоит с тремя своими малолетними детьми). Пришлось выгрести ей все вкусняшки, заготовленные для своего любимца, который Пиренеец (это такой огромненький)), который пищит, как ребёнок, ожидая сладенького, когда я приезжаю домой). Пацана ожидает разочарование)). Даже собака-Мать не может не вызывать трепет, а тут речь о женщине, о Любимой женщине..

Слушайте, Вы видели когда-нибудь роды? Не смотрите)))). Когда я увидела… боже мой!… Так получилось, что я не рожала сама, мне делали операции. И то — туши свет, как и сама беременность — удовольствия мало. Но потом, когда у нас уже было трое детей.. выплывает случайно видео какое-то в инете, дёрнуло меня нажать на просмотр. Там были естественные роды. Когда я ЭТО увидела, то подумала: какое счастье, что у меня уже есть дети, если бы я ЭТО увидела раньше, то ни за что бы на такое не решилась))). Серьёзно. Да, все рожают. Но это не отменяет того факта, что это больно, страшно..и вообще подвиг. И не только выносить и родить, но и всё последущее. Мужчина идёт на работу. Обычную работу, например, хирургом, учился и теперь делает привычные действия, получает за них деньги… и спасает людей. Это обычная работа и..подвиг. Женщина рожает ребёнка — и это тоже подвиг. И чудо. Не какое-то там… религиозно-книжное, а настоящее чудо. И то, на что Вы сетуете — мало рожают — в том числе от того происходит, что люди перестают это ценить.

Я не хочу рожать, потому что это — мой долг перед природой и обществом)). Но я хочу родить, чтобы увидеть глаза любимого мужчины, который офигеет, выражаясь современным языком, будет бояться подойти к своему ребёнку, а потом будет носить меня на руках, понимать, чего мне это стоило и стоит, и разделит со мной все трудности, которые могут возникнуть и не станет считаться, «кто больше устал». Вот такой вот обычный женский эгоизм. Сильно страшно? Слишком унизительно для мужчины? Очень завышенные феминистские требования?)))

У нас все дети проблемные. Помощи от родителей почти не было. Мой папа помогал со старшим ребёнком моему мужу, примерно месяц, потому что у меня была в это время трудная беременность с дочкой (они погодки), я по больницам, да на сохранении. Когда она родилась, папа уехал, но прилетела моя тётя и жила с нами месяц, поставила меня на ноги и тоже уехала. И всё. Больше помощи не было. С третьей вообще никто не помогал. Муж с утра на работе, я с детьми, и мысли жаловаться на жизнь не было, потому что я знала, что когда он придёт с работы, мне станет легче. Семья — это большой котёл, в который каждый бросает всё, что может, всё, что у него есть, не считаясь и не жалея себя, но жалея другого.

 

Радуга, я отделил чувства и эмоции от природы.
Природе все равно. У нее есть законы. Или так или никак. Один из них азывается — «Естественный отбор.» И помните, я вспоминал — «Все здоровое — родится. Не родится не здоровое.» Это чисто природа.
Но есть ситуации, когда и здоровое не родит. А родит только сильное. Этот закон называется — «Выживает сильнейший(е).»

А если вернуть чувства и эмоции …) То хоть на руках номи ее, хоть на колено перед ней, хоть руки целовать, хоть живот ее …)
Где там я или кто другой со своими философиями(подчеркиваю множественное число «я или КТО другой)), мнениеми и … что там и кого я ещё не перечислил …)

Вольному-воля, у нас ведь не курс биологии. Зачем отделять эмоции от природы, если суть темы в эмоциях?.. и в отношениях, основанных на эмоциях по поводу вполне себе «природного» явления)).

Вторую половину Вашего комментария я, тем более, не поняла.

Mery

А мне, порою, приходит мысль, что «совместные роды» это для того что бы мужчина больше не хотел детей из чувства сострадания к жене или от увиденного.) Или интерес вовсе пропадет.) Минимум к жене.
Я, конечно, не знаю.) И сам бы наотрез …) Что-то мне подсказывало тогда и сейчас, что не стоит этого делать. Во всяком случае мне.) А так, я, конечно, не знаю.)
Но и ведь не даром раньше мужей не допускали к рожающей жене.) Наверное, не спроста.)
Видимо, за многие тысячи лет это уже было проверенно.)
«Нет ничего нового под солнцем …» и «Все новое это хорошо забытое старое.»)

Вольному, полностью согласна. А про совместные роды, считаю это полным бредом. Тоже сначала хотела, чтоб муж присутствовал. Но, когда все началось, поняла, что мне от его присутствия только тяжелее. И вообще получилось кесарево. Про то, что пропадает желание, слышала что у многих такое. Наверное недаром тысячелетиями мужчин не пускали на роды. Это какие то новомодные веяния. Многие женщины этого не понимают, я в том числе была такая до родов. Сейчас мое четкое убеждение, там мужчине делать нечего. Также как и курсы все, совместные или нет тоже бред. Я не ходила ни на какие курсы. В роддоме мне ночью 3 женщины акушерки толкали мою грудь ребёнку, потому что дочь отказывалась кушать и орала. Всему научили и все показали, за что им особая благодарность. Памперс я первый раз надела задом наперёд)

Я увидела панику молодой неопытной мамочки. Сейчас есть интернет и на все вопросы можно найти ответы , ещё и видео посмотреть , как справляться с новорожденным. Чтобы ребенок хорошо спал , нужно сделать ему массаж , чтобы он подвигался , на животике полежал , почистить носик , подмыть обязательно , поменять памперс , покормить , дать водичку , проветрить помещение , чтобы было свежо, а не жарко. Накрыть одеялком и оставить форточку открытой в пределах разумного.Можно включить видео для сна грудничку. Кстати , контролировать свою пищу. Не есть того , от чего может болеть животик у малыша. На прогулке дети чудесно спят. Ходите , гуляйте в парке или в нешумных местах. Самой успокоиться , дети чувствуют волнение мамы. Всё наладиться. У Вас есть Малыш. Ваша плоть и кровь. Радуйтесь , что жив , здоров , тому , что Бог дал Вам испытать эту радость. Цените это. Вырастет малыш. И будет Вас целовать , обнимать нежными ладошками и дарить Вам счастье материнства. Всего Вам наилучшего !

Согласна полностью. И в автооюльке ребёнка можно дома держать. Кокон для новорожденных хорошая вещь. Я бывало даже коляску по дому катала. Радионяня. Коляска на балкон тоже такое было. Куча всяких хитростей сейчас есть для мам, которые существенно облегчают жизнь. Стульчик для кормления с рождения. Слинг и прочее. В общем автор, вам надо самой приспосабливаться к наличию малыша в доме. За вас это никто не сделает. Помощь если есть замечательно. Но если нет, то мы живем в такое время, что даже самая неумеха справится. Удачи вам!

Интернет действительно во многом помогает. Но там даются общие,часто противоречащие друг другу,сведения. Кроме того,не учитывается конкретно взятый ребенок. Если все брать один в один,то и навредить можно. Прежде чем что-то применять к малышу лучше посоветоваться с врачом.

А мне вот не понятно одно: почему у мужчин на спорт зал после работы силы есть, а на заняться ребенком нет? Не все при всех работах это само собой возможно. Но сами мужчины советуют друг другу заниматься спортом, понятно, что после рабочего дня, значит силы есть?…

А мужскую логику вообще трудно понять. Например, когда я завожу разговор о приемном ребенке, муж говорит, ты что мол, у нас же ипотека не выплачена! Зато каждый месяц ожидает чуда, что вдруг у меня беременность, вечно покупает для нас какие-то витамины и БАДы. Как будто с появлением родного ребенка ипотека возьмет да и выплатится сама собой!

Сэнсэй, что здесь непонятного , ваш муж просто не теряет ещё надежду завести РОДНОГО ребенка , а приемного думает что всегда успеет . Вполне нормальная логика .

Да,Незнакомец,согласна. Кроме того родного ребенка и воспринимают по-доугому.

Сенсей, вы вообще в своём уме? Как можно упрекать мужа в том, что он не хочет приёмного ребёнка и в том что хочет своего! Это абсолютно нормально. Ни один адекватный человек не захочет иметь приемного ребёнка при малейшей надежде иметь родного. В случае, что надежды нет, соглашусь, вариант приёмного ребёнка имеет место быть. Но это крайняя мера.

Юкка , причем здесь ее ум, она совершенно правильно задумалась … зачем муж ее юлит , почему не определится точно, а не отмазывается на ипотеку , чего он так боится , обидеть ее?

Незнакомец,так и есть.

Незнакомец, потому что она настолько одержима идеей взять приемного ребёнка, что он готов хоть чем отмазаться. Вот есть такие люди, которые не хотят приемных детей. За себя скажу, никогда в жизни бы не взяла чужого ребёнка. И мужа этой женщины понимаю полностью. Про то, что когда уже совсем не получается и ситуация, что медицинские проблемы не дают детей, есть вариант конечно взять приемного. И да есть случаи, что сначала детей берут, потом родного бог даёт. Но вопрос взять или нет приемного ребёнка это вопрос обоих. И мужа и жены. А принуждать мужа как хочет жена и заставлять его хотеть приемного ребёнка нельзя. И понимаю его полностью что он не теряет надежды заиметь своего. И ничего в этом плохого не вижу. Ни один человек в своём уме не пойдёт брать ребёнка приемного если он сам в состоянии заиметь своего родного.

Юкки, знаете что самое страшное , это давать человеку надежду ,и сомневаться в этом

мужчине проще — у него всегда имеется вариант найти здоровую женщину для рождения родного ребенка,поэтому он пока и сопротивляется как может против усыновления чужого . Вот почему надоедливо давить с таким предложением на мужа рискованно — можно выдавить из семьи к здоровой и беспроблемной. Если он категорически не хочет растить приемного- тут не уговоришь и не заставишь., ни хитростью, ни женской лаской не возьмешь.

Оса, абсолютно согласна.

Сэнсей писала,что у нее и ее мужа проблем со здоровьем нет,просто пока не получается. Так бывает…

Тем более тогда не пойму с какого это перепугу здоровый взрослый мужчина просто обязан хотеть взять чужого ребёнка? Вот он и пичкает жену витаминами и богу молится лишь бы она забеременела и перестала доставать с этой навязчивой идеей. Сенсей, я очень хочу чтобы у вас получилось родить своего здорового ребёночка и оставить эти мысли с приемным. Удачи вам!

Очень много случаев в жизни бывает , когда берут приемного ребенка и мать беременеет , хотя ставили бесплодие , и рождается родной. Почему Вы пишите про адекватность людей в таком щепетильном вопросе ? Моя дочь взяла приемного сына и планирует рождение второго родного ребенка со вторым мужем. Она неадекватная , по Вашему ?

Аноним, если у дочери были проблемы со здоровьем и она не могла забеременеть и взяла приемного ребёнка, она нормальный человек. Я имею ввиду неадекватность когда пара здорова и зачем то берёт приемного ребёнка, когда могут сами родить здорового родного ребёнка. Для меня это непостижимо. Хотя, знаете, мне поставили бесплодие, но у меня лично даже мысли не было о приемном ребёнке. И через пару недель был положительный тест и беременность абсолютно без проблем. Так что у всех разное мнение и разная судьба. Но то что это должно быть искреннее желание обоих супругов это факт.

Я совершенно уверена, что у нас с мужем обязательно родится родной ребёнок. Но, пока этого не произошло, почему бы нам не подарить любовь ребёнку-сироте, который так в этом нуждается? Ведь есть всё для этого. На самом деле, большая часть ипотеки уже выплачена, а муж у меня такой, что всегда сможет обеспечить семью, способен делать любую работу. Но он почему-то опирается только на негативный пример, что его тётя удочерила девочку, а там потом трепала ей нервы, отчего тётя рано ушла из жизни. Но ведь есть много и положительных примеров, зачем упираться именно в негативные? У меня вовсе не навязчивая идея, а желание сделать добро. Иногда кажется, что мы много времени проводим впустую.

Сэнсей,я тоже уверенна,что вас в скором времени ожидает пополнение в семействе. Дай вам Бог!
Но на мужа не стоит давить в вопросе усыновления. Это очень сложная и тонкая тема и если муж категорически против,не стоит его уговаривать.

Сенсей, вы правильно написали что это ВАШЕ желание, а не желание вашего мужа. А такие действия должны быть при желании обеих сторон и точка. Если вам так сильно хочется взять ребёнка, при нежелании мужа, меняйте мужа. Вот и все! Но заставить кого то взять чужого ребёнка нельзя. Это не котёнок. А при нежелании мужа и вашем дальнейшем давлении, это навязчивая идея. По другому не назвать.

Plutovka, большое спасибо Вам за тёплые пожелания! Я не хочу давить на мужа, но только замечаю что он в последнее время чувствует себя очень комфортно исключительно в моём обществе, и другой компании особо не желает. Как бы он окончательно не привык к такому положению дел.

Яна,если уж муж не помогает как автору,то уж явно не имеет права пред’являть притензии…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.