Муж не простил общения с другим

исповедь о несправедливом муже

В браке прожила с любимым мужем 17 лет. И вот теперь развод. Виновата сама, но смириться с этим не могу.

В жизни с мужем произошел очень тяжёлый момент. На нас навалилась целая куча проблем, было очень тяжело. Все это, к сожалению, отразилось на нас и наших отношениях. И произошло то, что произошло.

Я не знаю, почему все получилось так. Просто не знаю. Я не изменяла, не было ни интима, ни флирта, ни романтики. Я просто списалась со старым знакомым, когда-то работали вместе. У нас началась очень близкая дружеская теплая переписка. Он стал для меня отдушиной. Я к нему обращалась за советом, поддержкой и пониманием, хотя все это мне давал и муж. Он был для меня как наставник и как духовник.

И вот, когда все проблемы были позади, о переписке узнал муж. А дальше крушение всего. Я не изменяла, но муж ушел, сказал что душой и сердцем я больше не с ним, и никогда по-настоящему его не любила. Но это не так. Но доказать это ispovedi.com я не могу.

Дело в том, что в начале наших отношений и правда я его не любила. Я не могла отойти от прошлых отношений. Но муж стал для меня спасением и просто всем, и я полюбила его всем сердцем и всей душой. Но он видимо в это не поверил.

Муж же всю жизнь до безумия до сумасшествия меня любил. Я у него во всех смыслах первая. Всегда была для него идеалом и мечтой, а теперь…

Теперь я не знаю что делать. Муж уехал в командировку на полгода (новый объект строят). Сказал, что позже разведется, что смысла сохранять этот брак, нет. Перед отъездом был трогательный эмоциональный прощальный вечер. На все мои уговоры мольбы и слезы у него один ответ: «В твоём сердце для меня места нет. Будь счастлива с тем, для кого оно бьётся».

Развода не хочу, мужа люблю до безумия, без него не могу и не хочу. Не знаю, как все исправить.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (64) к исповеди "Муж не простил общения с другим":

Божечки, какие же мы ранимые. Переписывалась жена с другим мужчиной по дружески, все сразу обида и развод. Ни интима, ни флирта не было. А эти высокопарные слова что его нет в вашем сердце, серьезно? Это мужчина говорит? Какие нежные нынче мужики пошли. А может он давно хотел от вас уйти и искал предлог. Ну слабо мне верится что здравомыслящий мужчина уйдёт от женщины потому что она завела себе друга по переписке без всякого продолжения. Нормальный бы мужик устроил скандал, объяснил что ему неприятно и чтобы такое не повторялось. Вот и все решение проблемы. А тут странно как то все.

Да и для скандала повода особого нет, как мне кажется.

Он просто нашел повод уйти. Видимо, давно хотел, а тут подвернулся удачный момент. Он не дорожил семьей, потому что человек, изначально не желающий расставаться, разобрался бы во всём, оценил бы каждую букву переписки, вызвал бы на откровенный разговор, а не рубил с плеча. Конечно, Вы тоже не правы, что начали вести диалог с другим мужиком, но реакция мужа — это перебор. Возможно, у него есть любовница, и он наконец сможет «легально» помчаться к ней, свалив всю вину на Вас. Как бы то ни было, ясно одно — ему семья давно не нужна

Муж, который любит жену до безумия, до сумасшествия, навряд ли из-за переписки захочет покинуть жену, которая для него является идеалом и мечтой. Чувства мужа автором явно преувеличены.

Согласна с другими форумчанами-муж искал повода для развода.
Автор, у вас есть общие дети?

А кто переписку вёл? Не надо на мужа стрелки переводить, прямо любимое занятие виноватить невиновного. Со слов автора муж любил её.

Махаон, я придерживаюсь точки зрения, что даже «флиртовая» переписка для людей в отношениях не есть норма. Другое дело, кто под флиртом, что понимает. И думаю в данной ситуации муж любое слово рассматривал под лупой. В любом случае — это повод для скандала, но не для развода.

Плутовка, ну видимо там все должно сходиться на муже. Муж должен занимать весь небосклон. В тут жена решила поговорить с кем то еще. И обозначал ли муж ей раньше такие узкие границы дозволенного?

По видимому так оно и есть

Буквально совсем недавно в одной из тем писал, что некоторым мужчинам достаточно и переписки. Муж автора прав, что душой она не сним. Повод для развода только один — это сама автор.

Страшно жить с таким мужем, никогда не знаешь, что он посчитает изменой. Это какое-то гиперболизированное отношение к собственной персоне (у мужа). На мой взгляд он никогда не доверял Автору и только и ждал когда она проколется

Да причём здесь муж, обсуждаем поведение автора.
Кто кашу заворил муж или автор? Этой особе было тяжко, а супругу, наверное, было радостно, однако он не стал заводить шашни на стороне.

Махаон, какие шашни. Автор пишет, что никаких намеков на флирт не было. Если один человек выразил другому сочувствие и поддержку — это что повод для развода?

Под словом шашни я имел ввиду переписку.
Для мужа автора этого достаточно.

Сандра, конечно повод. Если посмотрела или написала другому мужчине-глаз долой! 🙂

А он, что должен был обнять и расцеловать её?

Такое впечатление, что у некоторых мужчин жизнь бесконечна. Выбросить 17 лет из жизни по каким-то надуманным подозрениям!

«Выбросить 17 лет из жизни по каким-то надуманным подозрениям!»
Вы считаете, что эта переписка надуманное подозрение?
Вывод прост, думать надо головой и утешения от других мужчин не искать. Как Автор пишет что со стороны мужа поддержка была видно ей этого было мало.
Нашла поддержку, а теперь мучительно больно.

Махаон, можно увидеть преступление во всем. Было бы желание.
Можно подумать, что замужняя женщина не имеет права иметь друзей-мужчин.
Кроме того,Махаон, откуда вы знаете в каких вопросах автор искал поддержку? Возможно, шла речь о взаимоотношениях с детьми или родителями…

Я не знаю и ничего не утверждаю. Пусть автор и прояснить ситуацию. Ну уж явно не бабушек и дедушек обсуждали.

Муж не тиран и не эгоист. Просто он очень сложный человек. У него не счастливое детство, его не любили родители он ненужный нелюбимый ребенок. Когда ему было 13 родители развелись, и мать и отец завели новые семьи, и там и там дети и их очень любили. Он жил с матерью, но не был нужен ни ей ни отцу, и видел как они любят младших от новых браков.
Плюс наши отношения так начались, с моей нелюбви. Он очень долго меня добивался, красиво и настойчиво ухаживал и добился своего. Я действительно его очень люблю.

С тем другим была дружеская переписка, он был как учитель. Я сама по себе не собранная, а при большом количестве проблем и дел начинаю нервничать и теряться, а тот друг он помогал мне собраться и расставить все по порядку, как наставник и друг. Плюс он более профессионален чем я и во многом может подсказать и помочь.

Мыслей о романтике интиме измене и быть не могло. Но муж очень ранимый и всю жизнь страдает от того что его не любили.

Автор, обиды из детства страшная вещь и я понимаю вашего мужа, что он из-за этого очень ранимый и мнительный.
Но все обсуждается, а не разрушается…

Переписка — переписке рознь. Если автор рассказывала о интиме, своем непонятном отношении к мужу и о своей первой «самой большой» любви… И если это так, дорогие дамы, то муж поступил очень мягко и интеллигентно.
Автор многое скрыла умышленно не написала всю правду. Да и её слова о любви к мужу вызывают очень не однозначные ощущения…
Скажу проще, ей нужен был духовник, она его нашла, а в этой жизни нужно за всё расплачиваться. Теперь у нее нет мужа (которого она предала духовно) за то есть духовник (с которым предала мужа).

А почему Вы не поедете за ним?

Собираюсь ехать. Раньше не могла, на работе закрывала вопросы и отчеты.

А смысл вашей поездки? Вам уже все объявили. Кот прав, автор, что было в переписке.

Махаон, дружэ, ответа мы не получим.

В переписке ничего не было, я так думаю. Иногда тот друг разговаривал со мной почти как с ребенком, но там не было даже намека на романтику или интим. Просто поддержка, дружеский мягко по доброму. Самое к чему можно прикопаться и то с натяжкой, тот друг называл меня когда я совсем расклеивалась «Моя хорошая» или «Заяц». Ничего ужасного не было.
Муж не ругался не кричал, никогда не третировал. Просто он недолюбленный и из-за этого есть определенные комплексы. Моя вина тоже есть, не додала не показала ему свою любовь так как он ее, наверное, хотел видеть и чувствовать.
Дети это в обще больная тема, и я и муж не можем иметь детей по мед причинам и я и он.

Автор, Вы вы затрагивали в беседах ваши отношения с мужем? И уж как мужчине ему точно было не приятно, что его жену называет «моя хорошая» посторонний мужчина.

Нет про отношения с мужем не говорили, только про проблемы которые с мужем решали, у нас долги были ипотеку тяжело закрыли, и с работой у обоих было сложно.

Знаю, что нужно было с мужем говорить. Но он такой же как и я, душой и сердцем поддержит, но это эмоции. А друг умеет заставить работать мозги и охладить эмоции. Я сама собраться не могу, у меня нет стержня, я слабая.

Автор, не хотите отвечать честно, не надо. Вот уже в третьем своём комменте подряд вы пишите что муж недолюбленный, видя в этом главную проблему.
Скажите, вы за что себя — то так не уважаете? Если муж 17 лет в браке и недолюбленный, то возникает закономерный вопрос — жена ему зачем?

Ну вот такая плохая жена. Я и сама знаю, и сама же от этого вою. Говорю все честно, но даже здесь не верят, вот и муж не поверил.

Автор, правильно вам не верят. Вы не Инна, а наоборот.

Ну «заяц» по мне слишком интимно в определенном контексте…

Не коверканье пожалуйста. Друг действительно просто друг. Началась переписка по рабочим вопросам и он помог. Дружеский стали общаться потом, там тоже была переписка в том же виде. Я делилась проблемами и накопившимся, а он глядя со стороны помогал собраться и найти решения. Про «Духовника» я имела в виду что он как духовник умеет успокоить и логически разобраться, найти ответы и решение. Я в плане эмоций слабая и все плохое принимаю очень близко к сердцу. А у друга аналитический склад ума и он просто добрый, по этому и завязалась эта переписка. Эмоций там не было, он просто встряхивая мозги и заставлял их работать в нужном направлении. Я сама этого не могла, поддавалась стрессу и негативу.

Автор, если бы это была просто рабочая переписка, то Ваш муж так резко не отреагировал на неё. Раз так то оставьте все как есть и Разводитесь.

Автор, расскажите мужу все, как вы рассказали нам. Без утайки. Может он захочет понять.
Инна, и еще: если вы знаете, что он так нуждается в словах любви, то не скупитесь на эмоции.

Инна, никто и ничего не коверкает. То с каким обожанием вы пишете о своём друге- гуру заставляет сделать предположение и задать вопросы.

Вы, Автор, себе завели на стороне друга (мужского пола) и плачетесь ему в жилетку по любому поводу, ссылаясь на свою хрупкую душевную организацию «ах, я такая слабая и ранимая, такая вся противоречивая». А позвольте узнать, муж Вам в таком случае зачем? Кто для Вас ваш супруг? Ходячий банкомат, выполняющий периодически супружеский долг и все? Вы вдумайтесь, Вы чужому мужику сливаете свои семейные интимные проблемы, а должны были решать их с «горячо любимым» мужем. Вместо этого вы перемалываете косточки своему любимому человеку с чужаком, просто перестирываете с ним ваше грязное белье.

Понимаю Вашего мужа. Попробуйте, если получится, представить себя на его месте.

Если Вам Духовник нужен был — в церковь бы пошли.

Странная парочка, если честно. Не долюбленный маленький мальчик, и слабая безвольная девочка, нашли проблему в переписке. Детский сад. Если уж в нашем мире можно развестись из-за переписки, то я в каком то другом мире живу, где женщина знает себе цену и имеет стержень, а мужчина не ведёт себя как истеричка.

Автор, как именно ваш муж узнал о переписке?

Бешенный кот, день добрый! Мне вот тоже важно узнать-как муж автора узнал про переписку и смог ее прочитать. Это добавит ясности.

Кот, придется подождать: автор еще не придумал.

Подставил вас ваш «духовник», моя хорошая Заяц.
Друзья так друг друга не называют.
А если уж называют, муж должен быть и в курсе, и Зайцем, для вашего общего друга.
Бедные, бедные «слабые» женщины, все в этом жестоком мире против вас.

Совет. Спишитесь с «духовником», пусть он вам и эту проблему разрулит.

«В твоём сердце для меня места нет. Будь счастлива с тем, для кого оно бьётся».»
Автор — это слова вашего мужа, но они явно не о рабочих моментах.

Махаон, добрый день! Вы меня опередили с этим самым выводом.
Если на эту переписку посмотреть именно с мужской точки зрения то понимается именно так. Скорее всего эти слова его не только задели, но и заставили усомниться в чувствах Автора к себе.
По большому счету «духовник» сам должен отдавать отчет вттом, кому и что он пишет. А пишет он замужней даме у которой в отношениях с мужем начались сложности. Он что, имея аналитический склад ума не представлял чем это все для нее обернется? По моему знал хорошо, если Автор правильно его охарактеризовал.
И смущает то что он-мог заставить ее действовать по своему-сделанно, целенаправленно. И заметим-я, например, не нашла что эти советы помогли найти гармонию в отношениях. Результат то противоположный получился.
Я не могу сделать вывод из имеющегося, но очень бросается в глаза-Автор стала очень зависимой от мнения и решений «друга», в чем конечно и ее муж убедился. Скорее всего были семейные споры и автор поступала как ей советовал наставник, совсем не принимая во внимание мнение супруга.
Вообще достижение гармонии в семье это именно целенаправленный совместный труд, направленный к единой цели. Советы извне обычно вредят.
Вот как в этом случае.

Автор, а зачем Вы едете к мужу? По моему Вы не готовы к встрече.

«Я не могла отойти от прошлых отношений.»
Автор, хочу задать Вам вопрос.
Ваш «духовник» и ваша прошлая любовь не одно и тоже лицо случайно? Очень похоже на то.

Не надо было писать. И так плохо, ещё и тут смеются и все каверкают.

Инна — это кто тут смеется над Вами? Извините, я таких не увидела. Может плохо смотрела?

Инна, никто над вами не смеется. Но это естественный вопрос: как муж узнал о переписке?

Или муж ждал повода, чтобы уйти или он понял, что теперь у него есть возможность манипулировать вами. В таких случаях, мужчины сразу же подают на развод, а не говорят, что я подожду еще полгода, а то у меня сейчас нет времени. Если вы будете умолять о прощении, он и дальше будет вести себя, как энергетический вампир. Сделайте вид что смирились с неизбежным и живите спокойно. Начнет разговор о разводе, скажите, что не держите, если он хочет уйти. Посмотрите, еще извинения просить будет.

Прям «Москва слезам не верит»…

Автор, тут всё понятно. Вы пояснили, что друг был вам как наставник, учил решать проблемы, разбирался в ситуациях, искал логические выходы из сложных ситуаций и т п. Природой заложено так, что всё это действительно прерогатива мужчин. И вот как раз тем, что подобные проблемы вам помог решать другой мужчина, вы показали своему мужу его несостоятельность. Это, конечно же, не так, и вы не хотели задеть мужа, но мужем воспринимается именно так. Это нормально, природный инстинкт на подсознательном уровне. Мужчины по своей природе охотники и добытчики, привыкшие решать проблемы самостоятельно, а тут вы показываете превосходство другого. Вообще, с такими вещами надо быть очень осторожными, даже в мелочах. Если, например, у мужчины не получается что-то починить, не дай Бог говорить ему давай вызовем мастера, мужчина и сам до этого дойдёт если будет действительно нужно и это будет уже его решение. А тут вы вели переписку с другим, который помогал вам решать проблемы. Вот и взыграл в вашем муже здоровый природный инстинкт. С этим ничего не поделать. Мне искренне жаль, что так у вас вышло.

Фредерика, все очень точно.

Инна, не надо оправдываться. Чем больше будете убеждать мужа в своей невиновности, тем больше он будет думать обратное. Вам уже посоветовали — отпустите его, найдите силы жить без него и ковырания в себе. Возможно, он снизойдет к Вашим мольбам, но где гарантия, что совместная последующая жизнь не станет адом для Вас. Придется постоянно доказывать, что не верблюд, извините. А ему, может быть, понравится держать на коротком поводке и что тогда?

Лошарик, вы понимаете, что Инна любит мужа и не хочет терять? Тут не до гордости, а скорее гордыни…

Если человек тебя не слышит, никакие объяснения не помогают, даже очень любя человека — нельзя, чтобы об тебя вытиралт ноги. Тяжелый крест — ходить все время виноватой, тем более, что Инна писала, что у нее слабый характер, а так, с таким отношением к ней, совсем муж ее может сломать.

Ну о «вытерании ног» речь пока не идет, а только о попытке примерения. И далеко не всегда следует носиться со своим преувеличенным достоинством как с писанной торбой. Нужно подумать, что для человека важнее и лучше. «Всех послать»-самое простое, что можно сделать. Для этого много сил и ума не надо.

Мне бы не понравилось, если бы какая-то «подруга» называла моего мужа своим хорошим Зайцем! 🙂
По ушам бы надавать, таким Зайцам и друзьям.
Серьёзный удар по самооценке.

Cosmo, полностью согласна.
Существуют правила поведения и обращения.

Это называется родство душ. Жена и наставник оказались «родными душами». Мне эта исповедь напомнила фильм «Трудности перевода». Очень хороший фильм, посмотрите обязательно его, автор.

У меня похожая ситуация, только у моей жены была интимная переписка, а не «дружеское общение». Ну ниче, разобрались и живем дальше.

Ну что сказать. Читал и сперва думал моя жена пишет. Да, вышла за меня без любви, да добивался. Родился сын, в садик из садика в основном я, дома по хозяйству помогал, готовить пеленать умею. Ей не хватало общения, компаний. Молодые были. Приезжала ночью, часто выпившая на машине «друга, просто друга для общения». Она первая и единственная женщина во всех смыслах. Уже более 25лет. Полгода назад утром приходит сообщение от этого друга (мы шесть лет как переехали и номер она поменяла). — Зачем ты притащила это сюда? В эту жизнь? Ты прекрасно понимаешь как мне неприятно. да-да что тут такого! Он же просто друг! В общем поругались. Говорит: «хочешь я удалю его? Задолжал ты со своим кризисом среднего возраста!». Не удалила. Переименовала. Очень нужный друг видимо.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.