Мой привычный мир рухнул

исповедь обманутого мужчины

Читая исповеди на этом сайте, понял, что моя история стара как мир. Но это случилось. И теперь мне, наверное, просто хочется выговориться, но я никому не могу это рассказать.

С женой прожили 32 года. Всякое конечно было. Но в целом вроде неплохо жили. Многие нам завидовали. У нас двое детей, оба уже взрослые. Работа не плохая у меня и у жены. Правда, у жены последнее время (уже более года) там очень напряженная обстановка, я это вижу, знаю причину, стараюсь ее поддерживать. Мы ещё неплохо выглядим. Занимаемся спортом (любители, для себя). Жена всегда следила и следит за собой, особенно последнее время. Всегда уважал ее. Секс раньше был бурным, но последнее время как-то все угасло. Меня это даже не сильно напрягало. Она вроде тоже сильно не настаивала, хотя иногда и были ссоры на этой почве, она упрекала меня, что я ее не хочу, на что я говорил, что это все не так.

И вот на днях я зашёл по делам в комнату, где лежал ее телефон, а ispovedi.com ее в этот момент не было в комнате. Проходя мимо телефона, увидел, как загорелся экран, и всплыло сообщение в Вайбере (оно высвечивается полным текстом). Машинально читаю сообщение, и меня накрывает горячей волной. Какой-то неизвестный мне мужчина здоровается с моей супругой очень нежными словами и спрашивает ее, когда они сегодня встретятся? Я ничего не сказал жене, ушёл в другую комнату и стал переваривать информацию. Процесс шёл плохо, я призвал коньяк в помощь. Жена в это время ушла гулять с собакой (это она делала каждый вечер). Когда она пришла, я уже был хорошим и слушал свои любимые песни. Она спросила, что случилось, я ответил, что все порядке. Она не стала дальше, и пошла на кухню. Я с непонятными мыслями в голове лёг спать, так как утром рано надо было идти на работу. Но поспал всего час, проснулся и снова думы в голове.

На следующий день после работы я не пошёл домой (ноги не несли), а поехал на дачу. Хотелось побыть одному. Не спорю, накрутил я себя очень ispovedi.com сильно. В голове был полный беспорядок. Жена позвонила поздно и спросила где я. Я сказал, что на даче. Она спросила, что случилось, и тогда я признался, что видел смс от мужчины, и что я хочу побыть один и переварить это в голове. Потом были разговоры, объяснения, увещания, крики, слёзы. Говорит, что не был ничего. Просто она понравилась этому мужчине, он достал ее номер телефона через общих знакомых и постоянно заваливает смс сообщениями. А она на них не отвечает. На что попросил показать ее переписку. Она ответила, что она удаляла сообщения. Тогда я попросил номер телефона этого тайного поклонника. На что она сказала, что не стоит он того, чтобы я о нем думал (не дала мне номер его телефона). Божится, что любит только меня, что ничего не было, что не стоит об этом думать и все в таком роде. Но я почему-то во все это не верю.

Сейчас я чувствую себя просто опустошенным. Руки на работе опускаются, хожу как опущенный, хотя всегда на работе я живчик и ispovedi.com заводила. В голове столько всяких дурных мыслей, что иногда завыть хочется. Такое ощущение, что на полном скаку лбом в дерево влетел. Ситуация меня просто вышибла из седла. Вроде не рохля, но не знаю что делать. Затих. Все рухнуло в один момент. Совета не спрашиваю, что делать, сам понимаю, что каждый это должен прожить сам и решить эту задачу сам. Просто хотел рассказать, предупредить, как легко рушатся мечты и планы, да и вся жизнь.

Автор: Андрей

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (143) к исповеди "Мой привычный мир рухнул":

Дорогой Андрей, удачи Вам и сил! Помните, все, что не происходит в жизни, все к лучшему. А говорить о разрушено мире ещё рано!

Спасибо. Я говорил про мир, который мне очень нравился. Про жизнь, которую строил. Но про новое я пока не думаю даже. Не до того…

Как вариант, через некоторое время конгда успокоишся более менее, заведи любовницу нсли не сможешь развестись. Ее измена должна быть компенсированна чем то. Сила действия должна быть равна силе противодействия. Это закон физики. Закон сохранения энергии. Если этого не происходит, может наступить катастрофа. Конкретно для тебя катастрофа со здоровьем. Инсульт, инфаркт и боляяки по неврологии. Компенсация измены, либо развод либо твой адюльтер.
Как вариант, припугни жену. Реально подай иск орасторжегии брака. Ей скажи, либо полиграф, который докажет что измены не было, либо развод. У тебя есть месяц до рассмотрения иска в суде и три месяца на примерения с начала рассмотрения иска.

Андрей! Вы не слишком себя накручиваете? Ну ничего же не известно еще. Оно того стоило с коньяком решать то что нашло? И что это за объяснения по телефону?!
Она что, не приехала к Вам обьясниться? Вот это уже как раз странно!

Спасибо. Не приехала — было очень поздно и не близко. Да и, наверное, надо было собраться с мыслями. А по телефону не было объяснений, просто я сказал, что видел смс сообщение и не стал слушать. Все я слушал уже на завтра и дома.

Андрей, что значит поздно было? Вам что, по 15 лет что бы на время суток внимание обращать?! Когда подобное вылазит и вроде как «случайное общение», муж не дома а на даче-что может дома удержать?
И что произошло 27 лет назад? Явно ведь что не смс переписка-тогда мобильные были редкостью и далеко не у всех.

Я ее не спрашивал, почему она не приехала. Я хотел побыть один и об этом ей сказал. Может поэтому, а может и по другой причине. Не знаю и не интересно, а 27 лет назад да, не переписка. Тогда ее подвыпившая подруга случайно сдала ее с потрохами о ее дружбе с мужчиной. Когда я жену спросил правда ли это, она по молодости и неопытности все и рассказала. Там было все… Сейчас она уже немного постарше и поопытнее.

Андрей, вы справитесь. Разочарование было бы не таким горьким, если бы вы вдумались в глубокий смысл этого предупреждения: «Не собирайте себе сокровищ на Земле…» И дело здесь не только в материальных накоплениях.
То, что можно легко разрушить, разве может быть незыблемым?
К счастью, ваша жена — это не весь мир.

Спасибо. Да. Не вдумывался. Потому что не знал его. Но теперь знаю и, наверное, понимаю смысл. Да, она — мир не весь, но много с этим миром было связано и запланировано.

Агнесса, респект и уважуха!
Кратко и емко, а главное в тему.

Спасибо за советы. Но они мне не понадобились. Я не хотел играть в детектива. Просто я не дал полную информацию в рассказе — мое упущение, конечно. Не зря же говорят — второй шанс надо давать всегда, хотя бы для того, чтобы увидеть, что первый раз была не ошибка. Я 27 лет старался не вспоминать первый случай. И у меня это получалось. Но похоже нужна была искра и я побежал страдать. А аргументы уже есть.

Автор, ты что 27 лет терпел изменившую жену?
Что тут не понятного: развод и если есть чувства то синий штамп в паспорте не главное.
P.S.
Извини, что жестко, просто привычка говорить людям то, что думаю, а не то что они хотят услышать.

Спасибо за откровенность. Но я не терпел ее 27 лет. Я с ней жил. И в основном хорошо жил. Не сразу, но потом подучилось. По крайней мере для меня. Поэтому так и плохо на душе, а если бы терпел, то, наверное, в ладоши бы хлопал сейчас…

Автор, вам жена в прямую сказала, что ей не хватает внимания, заботы, секса, а вы отмахнулись. Почему прожив 32 года в браке вы не научились понимать жену с полуслова и с полувзгляда? У жены вашей сейчас особый период и врут врачи, что женщинам в этот период секса не хочется. Ещё как хочется, дополнительной ласки, понимания, заботы. Вы не представляете, что для женщины значит стареть, смотреть в зеркало, видеть появляющиеся морщинки и думать, вот и муж меня уже не хочет. Многие на этом этапе ломаются и ломают свою привычную жизнь. Вот она и пошла проверять хочет её ещё кто-нибудь или все в тираж. Может до интима так и не дошло, но теперь сложно сказать кто с кем и сколько сможет прожить. Да и доверие подорвать уже, наверное, навсегда.

Спасибо. Да, Вы правы. Именно это я все и слушал последнее время. Но с чего Вы взяли, что я отмахнулся. Просто я, наверное, не делал именно так, как ей надо было. Я делал так, как мне казалось правильным. И, наверное, поэтому мы и прожили 32 года, что я ее понимал. Хотя видать не до конца…

Бешенный кот, такое впечатление сложилось, что Вас кто-то против шерсти погладил!

Не-а я из рода Камышовых котов, которые сами по себе и практически не приручаемые 🙂

Просто очень жестко, а реально жестоко, реагирую на таки штосы, как предательство, а измена и есть самое оно. Да и автора чуток жаль, именно чуток. Сейчас у него начнется.

Спасибо. Предательство и ложь — нет, наверное, ничего гнуснее, а жалеть не надо — не поможет. Только наоборот — усугубит.

Да, я знаю, решать мне. Никто это за меня не сделает. А за пожелание удачи — Спасибо!

Ну если, я правильно понимаю, то 27 лет назад уже такое было?
Ваша жена или терпела 27 лет, или хорошо шифровалась. У вас 2 пути или простить, опыт есть или послать на хутор бабочек ловить и планы пересмотреть.

Дети взрослые, что еще может держать.
У автора только один путь, ибо другой путь (прощение) — инфаркт и могила.

Главную ошибку вы совершили 27 лет назад…дада, ту самую «простил-забыл»… Можно предположить, что все 27 лет эта «тема» вызывала у жены интерес. Сейчас уже поздно предполагать, когда и где она могла соскочить за всё это время… «нет тела-нет дела», как говорят в органах… Только себя расстраивать..
за эти 27 лет было ведь что-то и хорошее, да и вся жизнь прошла бок о бок…
нужно просто её отдалить от себя, а как это сделать, в т.ч. юридически и морально решать вам. Обратно всё равно уже ничего не вернёшь..

На этом сайте есть история как раз про другой путь. Но надеюсь, что Автор справится и будет жить жизнью новой, лучшей в любви и согласии с собой и окружающими

Автор, хватит ныть, успокойтесь и живите дальше. Жена Вам объяснила ситуацию. Вы ей не безразличны, развода она не хочет. Не накручивайте себя, лучше устройте путешествие на двоих.

Я Вас услышал. Да только вот недавно и приехали с моря — следующий отпуск так рано не дадут, а на счёт нытья — я тут не ною, утешений и советов не прошу. Я просто хочу сказать, что может случится с каждым. И чтобы те, кто изменяет, собирается это сделать или т.п. Подумали много раз и по крайней мере делали это не так явно.

Катрин, а что мешало жене все рассказать мужу. Что её достает звонками этот мужчина, вот и я про то и говорю. Значит не очень-то и хотелось рассказывать. Мы же не дети малые.

Да. Вот это очень дельный комментарий. Все-то надо было сказать мужу, чтобы сделал кому надо физическое замечание, а тут явно прослеживалась какая-то игра, ведь нормальной женщине от мужа неча скрывать, если только вместе посмеяться, а тут секреты налицо…

Андрей, то что Вы описали это классическая измена. Прежде всего её поведение. То, что не надо давать второй шанс Вы и сами, наверное, уже поняли, да и нет никаких вторых шансов — это самоупокоение. У Вас и так 27 лет «благородного» стажа. Помоему Вы установили рекорд этого форума.
Просто Разводитесь и не тешьте себя иллюзиями. Сбросьте Вы уже эти рога и живите своей в будущем счастливой жизнью.

Спасибо. Всякие у меня бывали рекорды и антирекорды, но чтобы такой! Вот она — Слава! Вы правы, не говорила мне, не прекращала это все — ей это нравилось.

Инквизитор 35 — в самую точку. Будет трудно, но 1.5-2 года, а, если останется с ней — будет трудно до конца

Любите вы свою жену видимо. Она немного лукавит относительно Вайбера и сообщений от этого тайного мужчины, ведь можно было просто добавить номер в черный список и все. На этом бы не было проблем.

Да, Вы правы. Я задал ей эти вопросы: почему мне не сказала про человека, который надоедает; почему в игнор его не отправила; и что-то уж очень нежно и интимно он здоровается в сообщении, не похоже на парня, который добивается (некоторых дам такое может наоборот отпугнуть). Более похоже на человека уже добившегося. На все эти вопросы я не получил ответа.

Андрей, спасибо за ответ и что особо важно-я вижу Вас спокойным и не впавшим в истерику. Это уже немало. Значит устоите и теперь.
Знаете, не стану ничего советовать, Вы и сами знаете что для Вас лучше.
А вот пожелание есть-уберите все спиртное, сигареты (если курите) — это сейчас лишнее. Придите в себя! И прислушайтесь к словам Инквизитора. Он краток, но точен.
Если бы на мой характер, да будь мужчиной-я бы конечно все выяснила. Уже прямо сейчас. Это очень просто. Что бы после об этом не сожалеть.
Если все это правда, кто-то должен уйти быстро и бесшумно в течение минуты.

NL, а собственно, что даёт если он все узнает? Ничего.
Сам факт переписки и сбивчивые ответы, отказ показать телефон о многом говорят.
Это повторный случай и какие могут быть выяснения.
Здесь один вариант решения вопроса, но автор сам должен принять решение учитывая что 27 лет назад он уже давал мнимый шанс.

Андрей. Не тяните крокодила за хвост. Будьте порешительнее-подумаешь, опытнее стала она. Судя по всему не особенно и опытнее!

Я бы телефон заставила дать мне, а дальше все просто. Если там все как обычно, она за это время и собраться успеет даже.

Наоборот — молчание — знак согласия.

Послушайте Андрей, есть очень простой выход.
Не говоря жене, договоритесь о тесте на полиграфе — это не дорого ~ 10000 руб.
Потом придите домой, и предложите пройти жене это тест, сейчас сегодня.
Если согласится узнаете правду, если нет то считайте что правду уже узнали.
Тогда просто со спокойной душой разведётесь.
Надо ли это делать?
Думаю надо, ибо хотите вы этого или нет на вас будут давить дети, родственники да и сама жена.
А наличие таких аргументов просто поможет вам сохранить свои нервы.

Сам факт измены не доказан/не подтверждён. Зря Вы так быстро «раскрылись», пошли на поводу у эмоций.
«Рецидив, не рецидив»? Раз простили, не поминайте, или не надо было и прощать.
Андрей, можете допустить, что жена пусть на 1% от 100, говорит правду?
А если «да», но вы уже разрушите ваш с ней мир, в котором Вы её уважали? Возможно — это был пока лишь флирт, или просто наглый и назойливый поклонник.
Не рубите сгоряча, стать совсем чужими вы ещё успеете.

Спасибо, хорошо сказано, но за эти годы я не разу ей не припомнил тот случай. И даже в этот раз я про него не напомнил (думаю она и сама о нем помнит), а про правду — честно говоря я не верю ей, и не из-за того случая. А в ответах на поставленные вопросы. Их нет, или там такой сумбур. Видно же, когда человек лжёт (она это не умеет делать, хотя должна уже бы давно научится — столько раз ей это доказывал).

Что тут сказать ещё? Очередной нож в спину.( Сочувствую Вам, но пройдёт и ЭТО. Надо пережить, переболеть, возможно и «клин клином».
Берегите себя для любящих и любимых Вами людей. Жизнь… Продолжается, и у каждого свои «раны».

Ну че все заладили то «клин-клином» и т.д. Просто, спокойно все обсудить, подбить дела и финансы, решить по поводу детей, нанять адвоката, разделить все по чекам, в конце концов, и наконец-то развестись (с нервотрепкой или без — тут как получится) и спокойно жениться заново, или вы, автор, сомневаетесь в своей ликвидности на брачном рынке. А клин клином — ну как-то не знаю — вы будете лечиться, а кто-то поверит Вам и будет калечиться, а потом тоже клин клином вышибать будет, а вдруг кто и вправду жениться (взамуж) хотел, так этими клиньями и покалечиться можно. Просто оставьте все в прошлом и живите себе спокойно. Удача за поворотом. Скоро повезет, я узнавал 🙂

Космополит. Я Вас здесь поддержу-нужно разбираться сейчас, но по быстрому. Это возможно при определенной решительности.
Именно выяснять, а не думать об этом при помощи коньяка.

Чувства, униженное достоинство, обман, предательство… Смертельная обида на жену: при одном условьице, что муж сам всю совместную супружескую жизнь был кристально честен в отношениях. Тогда да, имеет моральное право.

Космополит, зачем стрелки переводить на автора, речь идёт о его жене. Хороший он или плохой залет со стороны его жены.

Мы видим лишь фрагмент, вырванный из контекста их 3… Лет жизни.
Автор знает весь причинно-следственный сюжет.
Опять же, обращалась больше к Андрею, к его внутреннему Я.
Без стереотипов женской солидарности.

NL, Ну Вы же умничка и я уверен, что для Вас картина уже давно ясна, с Вашей логикой и умом это просто.
Мы с Венчанным об этом говорили и сошлись в одном мнении, конечно только в лучшую сторону.

Подпишусь под каждым словом. В любых душевных и физических терзаниях и принятиях судьбоносных решений, НЕОБХОДИМО быть стеклянно трезвым, дабы самому себе в первую очередь не нагадить, чтобы потом уже об этом не сожалеть по больной голове и диком шеймовере на утро. (это когда звонят всем по пьяни и чушь несут, поступают как гусары, а потом жалеют как матросы в Сингапуре :). Мужик на то и мужик, что может помимо чуйствов прекрасных еще и разум подключать когда надо, чтобы совсем голодным и без штанов не остаться. Выпивать будете после борща вечернего, когда женитесь снова 🙂

NL, при всем моём уважении к Вам, а что выяснять, разбираться в чем-либо и так все понятно. Уж с Вашей логикой и умом в этом деле картину можно нарисовать за 5 минут и 100% уверен что у Вас уже есть готовый вариант ответа произошедших событий.

Игквизитор, добрый день! Ну Вы же знаете что лично я считаю правильным разобраться в ситуации. Ну мало ли что? Знаете ли чего только не бывает? Сама прошла через несто подобное и лишь именно потому что разобрались, все стало на свои места. Вметаки это считаю правильным.
А разобраться то можно быстро. При ней восстановить сообщения в Вайбере, что довольно просто. Там в процессе скорее всего и восстанавливать то ничего не придется, все станет понятно.

Привет автор. Твоя история подтверждает истину, — нет женщин изменивших однажды, зато есть женщины не изменившие ни разу. Ты 27 лет назад простил продолжительный адюльтер жены, вот что из этого вышло. И в этот раз простишь, никуда не денишся. Много лет вместе, налаженный быт, обустроенная зона комфорта, куча совместно нажитого да и привычка сильная друг к другу. Ты просто побоишся менять свою жизнь. Месяца два, три пообижаешся, копытом паркет поцарапаешь, рожками люстры посшибаешь, но простишь. Бунт ручного хомячка называется. А она сделает вид, что очень сожалеет и раскаивается. Хотя мы знаем цену этим расскаяниям. 27 лет назад она тоже осознала и расскаялась.

Разброс небольшой: простит/ сделать вид, что простил, и не вспугнуть, до следующего «развлечения»/ расстаться.

Ну это же рецидив, чего разбираться. Даже если и ничего не было и только флирт, то 27 назад то было и поведение жены должно быть без укоризненно навсегда. Тут не может быть даже косого взгляда.

Автор, а почему Вы решили простить жену 27
лет назад? Если Вы не были ей дороги через 5 лет брака, раз изменила, даже не подумав о детях, то о чем можно говорить сейчас? Вам пора переосмыслить свои цели и желания, сделать перезагрузку, понять чего Вы ещё не сделали, но всегда хотели. Ваша жена была с Вами много лет, есть много общего, привычка, чувства с Вашей стороны, но конец брака — это не конец жизни. Автор встряхнитесь и начинайте новую жизнь и, возможно, эта жизнь Вам понравится больше, чем быть мужем, которого не уважают и не ценят, от слова » совсем».

Согласен, Львица. Все как всегда в самую точку. Походу дела автор не знает себе цену на брачном рынке.

«Дал ей второй шанс».
Герой автора, в этой истории, 27 лет назад, не давал супруге никакого второго шанса…
Он просто продолжил и дальше с нею жить. Пообижался, но в целомон это принял и его это устроило.
Если он не развелся с нею когда был молод и вся жизнь была впереди, то теперь он и подавно примет все как есть.
А все эти… Расстройства (а может и нет) героя истории, лишь повод хлебнуть контячку больше чем разрешают обычно.)

Наверное, Вы в курсе всего, но могу Вас уверить — коньячку и всего прочего я имею сколько хочу и когда хочу, а что на счёт простил и продолжал с ней жить — скажу Вам, эта женщина после измены подарила мне ещё одного сына и я ему очень рад. Буквально пять минут назад он зашёл и спросил меня, как у меня дела. Это дорого стоит…

А с женой сегодня я уже все решил. Не волнуйтесь, мы с ней разводимся.

Хм… Ну тут вы правы — я себя не продаю… Потому и цену не знаю, а цену себе знают — продажные люди… Я не оттуда…

Андрей, оченьрада что не потеряли ни самообладания, ни чувства юмора, несмотря на некоторые, в том числе и мои, комментарии. Это о многом говорит.
И тем не менее-как планируете поступить? А ведь Вы что-то решили уже, раз написали что планы поменялись.

Да… Спросил ее еще раз показать переписку… Или номер телефона — она отказалась… Ну что ж — сказал — развод… Все и встало на место… Только решили сделать это как-то более гладко для родных… Обе мамы в состоянии не пережить этого… Сыновья нас идеализируют… Поэтому будем думать, но решение уже принято… Аж гора с плеч… Вернее теперь знаю, что надо делать… И снова оживаю…

Андрей, Вы исключительно добры и это используется как слабое место.
Что значит попросил показать телефон?! Я удивлена! Он по первому требованию должен оказаться у Вас в руках вне зависимости от ее желания.
А тут еще думаете как это скрыть от родителей. Если они живут недалеко-узнают ведь не от Вас, а от кого-то еще. Это только хуже.
Предложите ей самой теперь сообщить детям почему разводитесь. При Вас.
Ну и дальше-обьясните что ей пора уходить к тому самому анониму. Вот прямо сейчас.
По другому то быть не должно.

Извините, но я плохо понимаю Вас… Мне не нужен телефон… Я и так все вижу… И она это очень хорошо понимает и согласна с моим решением… Я не люблю добивать людей… Пусть она с этим живет… Да и родители мне дороги — поэтому думаю о их моральном (уж если не физическом) здоровье, а детям мы конечно скажем… Но… Я люблю их… И поэтому я сам решу как это сделать, а жена — ну чтож, морально я уже с ней расстался, а остальное надеюсь — решим…

Андрей, извините, я этот Ваш ответ не сразу увидела. Видимо, я слишком эмоционально выразилась.

Если про телефон, то он не должен содержать тайн от Вас. Родители, к сожалению, могут все узнать от посторонних людей. А это намного хуже.

На мой субъективный взгляд, она сама должна сообщить детям о причине развода. Ей незачем находиться рядом с Вами-ее место возле того анонимного любовника, куда она должна отправиться немедленно.

Алилуйа! Когда два человека смогли договориться — это ж читать приятно. Тем более обсуждение и претворение в жизнь решений, которые позволят идти в будущее не оглядываясь на прошлое.

Андрей, вот прямо сейчас простите её и забудьте её. Подведите черту. И не вспоминайте больше эту пошлость обмана. Думаю, вы не такой человек, чтобы заниматься саможалением. Боль пройдет, и краски жизни засияют с новой силой.
Удачи!

Андрей, просто отселите её от себя. У неё к вам претензии, у вас к ней..просто живите отдельно. Дети взрослые они поймут, а в случае чего и помогут ей..
и поживите для себя, поухаживайте за дамами. Вполне вероятно, что встретите ту, с которой захочется провести осень жизни. Там и юридические формальности с БЖ соблюдёте..дело не долгое…

Да, спасибо, так и решили. Правда есть нюанс — старые и больные родители, надо подумать, как им это преподнести, но главное — все теперь ясно и все решили.

Ваши родители вас поймут. Для них вы и внуки для них важней всего, и то что у вас будет всё хорошо, не причинит им боли..

Спасибо, но не думаю так. Теша — сердечница и недавно сказала дочке, что умрет, если у нас в семье что-то случится. Видать что-то увидела в дочке, а ко мне она стала как-то очень хорошо относится в последнюю декаду лет, а моя мама — у неё рак… Ее сейчас надо очень серьезно поддерживать. Так что голову придётся сломать, чтобы все разрулить. Ещё жалко младшего сына, он нас очень идеализировал. Для него это будет удар серьезный, а парень он отчаянный… Не дай Бог сорвётся во все тяжкие. Все вроде просто, но все не просто. Одним росчерком решаются судьбы многих людей и не все смогут это пережить.

Спасибо всем, кто отозвался. Спасибо Вам за помощь! Мне надо было поговорить (молчал три дня), решение должен был я принять и оно принято. Стало легче. Правда, впереди ещё столько проблем, но по крайней мере теперь ясно куда топать. Спасибо всем и желаю никому не попадать в такие жизненные ситуации.

Андрей, дело в том что у много кого здесь подобные ситуации уже были. Нас это и объединило.

Но! Серьезные решения принимаются только на холодную голову. Вам на месте -все виднее чем нам. Так что комментарии — это, конечно, да, но решение то принимаете Вы. Что-то мне подсказывает, не окончательное оно.

Прочитала все комментарии. Прочитала ваши комментарии. Не слушайте тех, кто дает совет бегом бежать за разводом. Это нехороший и неумный совет. Вы прожили вместе 32 года. Это очень много. Не торопитесь разводиться. Это всегда можно сделать. Пожалейте свою маму, тещу… Они ни в чем не виноваты. Дайте им спокойно дожить. Ведь если вы им сообщите свое решение о разводе — это будет для них удар. А измена… Изменяют все, только большинство делают это более осмотрительно, не оставляя следов. Вы сами, положа руку на сердце, ни разу не изменяли? Поэтому остыньте, может, временно поживите у мамы под предлогом ухода. Пожалейте детей своих. Им тоже будет нелегко. И не так просто в таком возрасте найти ту, которая по душе. Пройдет 3-6 месяцев и вы по-другому будете смотреть на эту ситуцию. А жене вашей элементарно не хватает секса. Вот и делайте выводы, кто и в чем виноват.

Андрей, я искрене не могу понять вашу жену. 27 лет назад вы прости ей ее «шалости» и ни разу не напомнили о них, неплохо жили все это время и потом уже в зрелом возрасте опять приняться за старое. Ну, как так можно! Андрей, а жена подтвердила факт измены?

Я тоже что-то не очень понимаю. Не признаёт. Просто сидит опустив голову и что-то пытается сказать. На просьбу показать смс сообщения она говорит, что не хочет их показывать, так как мне будет не приятно это читать, она беспокоится за меня. Я ее убеждал, что я стойкий и сумею прочесть, но она не отдала мне телефон. А почему это случилось — Аноним и Марго в комментариях повыше это все объяснили.

Есть люди, которые, будучи пойманными в момент близости, начинают утверждать, что ничего не было :).

Телефон вам не показывают даже не по причине того, что там есть 100процентные доказательства, а потому, что это была отнюдь не разовая акция, и станет понятно сколько это длилось. Да и номер вы можете запомнить. И не делайте большую ошибку как у некоторых происходит, когда начинают со скандалом выяснять все возможные случаи измен за всё время отношений.

Просто отодвиньте её в сторону. И забудьте. Это всё рано что ураганом снесло полдома. Не надо плакаться и сдать проклятия синоптикам. Нужно спокойно и методично обустраивать оставшиеся полдома.

Андрей, значит поставьте вопрос ребром: либо жена показывает переписку или…

Вы абсолютно правы! Я именно так и сделал, и именно ребром! Но не показала, видать, понимает, что после показа — точно все, а так еще надеялась. Но зря надеялась.

Я думаю тот факт что она его не заблокировала уже о многом говорит, и зачем копаться в грязном белье, пытаться что-то выяснить если и так всё ясно…как не крути если человек не хочет общения и не поддерживает его, ему не пишут

И почему нельзя было ответить поклоннику в очень резкой форме и заблокировать?

Вы, наверное, не внимательно прочли… Телефон был заблокирован, но Вы, наверное, знаете как работает телефон, когда приходит сообщение на Вайбер… Экран включается и смс на несколько секунд появляется с полным текстом, а затем темнее и ждёт хозяйку, а телефон как раз лежал экраном вверх…

Plutovka, а зачем? Если бы там ничего не было ТАКОГО, то жена бы показала бы переписку в лёгкую, а она в отказ. Да и жалеть собственно не о чем, и даже не утрата доверия, уважения или ещё чего-либо. Там просто 27 лет назад ЛЮБОВЬ помахала ручкой этой семье и ушла. Все остальное осталось и дружба, и симпатия, даже какое-то уважение, долг, взаимопомощь и прочие важные чувства. А любовь ушла тогда, давно. Вместо любви в дом зашла измена и тихонько сидела в уголке, ждала своего часа.прикрылась шапкой невидимкой И дождалась. Я знаю один случай, когда люди начали с чистого листа (после аналогичного случая), но они оба пришли к Богу, к раскаянию и покоянию, оба крестились в солидном возрасте и потом венчались. И они выстроили совсем другую жизнь, но чего им это стоило. Кстати муж потом ушёл в священники, на 5-ом десятке.

То есть Вы признаете свою вину и продолжаете жить дальше с женой, ну что замечательно. Ничего Вы не поняли и ни чему Вас жизнь не научила. «благородство» у нас в почёте. Это если исходить из комментария Марго.

если бы пары расходились из-за измены одного из супругов, на земле не осталось бы ни одной семьи! Мой дядя занимал смолоду крупные руководящие посты, он был хорош собой, бабы на него висли гроздьями и конечно, у него было много связей. Я всегда считала, что уж жена-то у него святая, она была для меня примером образцовой хозяйки и любящей жены. То, что я узнала о ней позже, ввергло меня в шок. Она по полной отрывалась, когда он уезжал в командировки, а уезжал он часто и на отдыхе. Узнала это от секретарши дяди, когда он уже умер и от коллег его жены. А работала она преподом в институте. Так что не надо делать большую проблему из мелочей жизни. Физическая измена — это разнообразие в серой череде будней. И все это делают. Только предпочитают строить из себя святош.

Логично, что жена вашего дяди, зная о его «пристрастиях», точно также себе ни в чём не отказывала. Чем она хуже?
А разнообразие в серой череде будней в чём? Процесс не меняется десятки тысяч лет. Как правило серую череду люди устраивают себе сами, и сами её и разгребают. Кто чем. Вот муж ваш проиграл бы квартиру, развеивая серость дней. Вы бы были рады? Или завел бы себе любовницу и тратил бы на неё деньги? Чего ж человеку-то не повеселиться, а то серость задавит. Не святоша ведь.
Да и измена измене рознь

Не все ЭТО делают. Даже, если и хочется. Но никто от этого не застрахован. Слаб человек 🙁

«Даже самая возвышенная любовь устаёт, не получая награды за свою преданность».
«Бог сказал: Бойся слёз обиженного тобой человека. Ведь он будет просить Меня о помощи. И Я помогу!»
«Прощают только тех, кого любят. С остальными прощаются…»
«У мудреца спросили: если человек любит, он вернётся? И мудрец ответил: Если человек любит, он не уйдёт».
«Поставьте точку, после тех, кто уйдёт, чтобы имя тех, кто придёт, было с большой буквы». Платон.
«Где есть злость, под ней всегда скрывается боль» Экхарт Толле.
«У души не будет радуги, если в глазах не было слёз».

М-да, такие смс вы должны были писать своей жене, не чужой дядька.

Вспомнился анекдот.
Молодые в первую брачную ночь до утра переписывались в телефонах. И
Уснули уставшие, но довольные.

Доброго времени! Мне кажется единственное правильное решение, пожить отдельно… У каждого должен быть выбор, а для выбора требуется сравнение…
Конечно выходить из зоны комфорта никому не хочется, но думаю чтобы принять верное решение иногда стоит ею пожертвовать… Время все расставит на свои места…

Андрей, очень сочувствую Вам.

Что касается Ваших родителей и детей. Похоже, Вы из тех редких людей, кому тяжело от мысли, что они могут быть причиной страданий другого человека. Тогда договоритесь с женой не говорить никому о разводе. Если вы живёте в одном городе с родителями, можно сказать, что вы решили «пожить отдельно, отдохнуть друг от друга». Вас, конечно, начнут атаковать советами и уговорами, но это будет тем более и при разводе. А так, постепенно все привыкнут, разговоры сойдут на нет, родители увидят, что «ничего страшного не происходит», и Вам удастся сохранить им здоровье.

 Что касается Ваших детей, то я не советую Вам говорить мальчикам об истинной причине развода, не разрушайте в них веру в женщину, в мать. Это может тяжело сказаться на их собственной личной жизни. Если она хорошая мать, то пусть такой и будет. «Плохим человеком» может быть кто угодно, но не мать и не отец, ведь мы — их частица, и мы, в каком то смысле, гордимся собой, когда гордимся своим родом). Ну — это моё такое убеждение, если Вам оно подходит — берите :).

Хотя… Мне кажется, что по большому счёту Вы не нуждаетесь в советах, и сами прекрасно понимаете, что и как Вам лучше сделать. Поэтому хочу пожелать Вам удачи и мысли о том, что самое лучшее у Вас ещё впереди)

Ув. Радуга,
Не могу согласиться с Вашим утверждением, что нельзя показывать родителей в отрицательном свете.
Скорее наоборот, они должны видеть реальность во всех ее проявлениях, дабы в своей жизни делать правильные выводы и принимать адекватные решения.
Нельзя жить в розовых очках. И если мать полюбила другого мужчину, не смотря ни на что, то пусть наберется смелости и скажет об этом детям. Они должны знать что такое тоже бывает.

Ув. Андрей,
Прочел Вашу историю, комментарии и Ваши ответы.
Мое впечатление, что Ваша жена все 27 лет периодически изменяла Вам, а сейчас просто потеряла бдительность.
По поводу «после измены родила мне младшего сына», в свете всей истории возникает закономерный вопрос, а Вам ли? Он может быть похож на Вас и не быть Вашим биологическм — такое явление имеет место быть, как двойники биологически чужие, но очень похожие люди. Я понимаю, что Вы его любите и осознание возможности того, что он не Ваш не известно как отразится на Вашем здоровье. Но в Вашей ситуации просто знание фактов не помешает. Что с этим делать дело второе.
Что касаемо родителей, выбора у Вас особого нет — либо сказать, либо соврать.
Что касаемо детей, все зависит от того как это будет им объяснено. Если сыновья близки больше с Вами и у Вас есть на них влияние, то есть шанс удержать их от не обдуманных решений и поступков.
Но (!), если уж рассказывать, то рассказывать все, в том числе и события 27 летней давности.
Ваша жена вряд ли осознает проблематику своего поведения в свете внутри семейных отношений. Вот, когда детям станет известно все, во-первых, они пройдут первую серьезную закалку в жизни, во вторых, есть шанс, что Ваша жена осознает смысл своего поступка в смысле внутри семейных отношений.
Чем это закончится для всех действующих лиц никому не известно.
Одно, по моему личному мнению, должно быть сделано — это Ваша жена при Вас должна озвучить детям причину развода, раз уж так быстро согласилась на это, хоть и отрицает факт измены.
Родители Ваши должны быть последними в этой информационной цепочке.
Удачи во всех Ваших планах!
P.S. Я тоже в свое время простил, но меня хватило только на 5 лет, 27 я бы не выдержал.

David, согласен.
Мне тоже трудно верится, что вот так, 27 лет назад изменила, а потом долгие годы была верной и вдруг опять сорвалась. Наверняка были романы, увлечения, пусть даже не доходящие до постели. Это уже образ жизни у жены автора.
Так что, если вдруг у них случится ночь прямых вопросов и откровенных ответов, то автора это очень и очень неприятно удивит.
Сыновьям надо по любому рассказать полную картину, включая события 27-летней давности. Чтобы у них не было иллюзий. А то ведь может возникнуть обида в отношении автора как инициатора развода.

Прочитал Ваш комент… Похоже сильно Вам досталось в той жизни от Вашей жены… Я выслушал Ваше мнение… Я так не сделаю… У меня есть мысль по моему случаю… Надо немного додумать (а пока не получается/ эмоций много, но скоро додумаю)…

Состояние от перенесённого удара уже, я смотрю, нормализовалось. Так и двигайте дальше. Спокойный человек практически не делает ошибок в отличие от нервничающего. Удачи

Да нет ещё… На после оглушения я начинал немного заводиться… Стала появляться спортивная злость, а это очень сильно помогает при принятии решений. Я это состояние не плохо знаю… В работе очень помогает для поддержания в тонусе более полтысячи подчиненных для решения поставленных задач…

Андрей, простите, но так, как советует Давид, устроить публичную порку жене перед детьми и родителями — это низко и бесчеловечно.
Это ваши с ней отношения!
Для чего полоскать бельё на людях?
Это не достойно мужчины.
Да, возможно, она как жена не состоялась, но какая она мать и дочь — это другой вопрос.
Детям будет стыдно, больно и как им потом смотреть в лицо матери?
То, что жена предпочла другого, почему, для чего…
и, что, а вдруг она во всеуслышанье назовёт причину своего поступка, такую причину, что Вы сквозь землю провалитесь?
Не надо, не играйте в эти жестокие игры, как Вам советуют.
Расстаётесь, расстаньтесь, не по скот ски. Сохраните лицо! Пусть ей тогда вдвойне будет стыдно и плохо, от Вашего негряземешательства.
Не топчите, ни её, ни себя.
Пройдёт время, и Вас хотя бы не стыдно будет оглянуться назад; да и Дети на вас смотрят!
Пусть уходит с миром, хотя бы за то хорошее, что было между вами.

Вы правы. Я и на собирался этого делать. Я не допущу публичной порки матери моих детей. Они же ее очень любят. Она прекрасная мать. Я не плохой отец. Дети нами будут гордится и дальше… Я постараюсь это устроить… То, что у нас с ней случилось никак не должно повлиять на детей и на родителей… Это мы уже с ней оговорили…
Ваш комент 52 очень правильный… Вы здорово все увидели и высказали…

Космополит, Андрей и не будет устраивать разборки, он уже все понял. Экзекуции — это не его стиль, расстанется спокойно (внешне).

Нет. Не буду. Я не жалею о прожитых 32 годах… Жаль, что все так заканчивается, но за те годы я не имею права устраивать гадости матери моих детей, но и скидок уже нет…

Это Ваша жизнь Андрей, Ваша семья и Ваши дети (Тут правда вопрос). А мы сторонние наблюдатели, каждый со своим багажем. Я тоже не обьяснил сыну причину развода, тоже хотел, чтобы относился к матери хорошо.
Да, к матери относится хорошо, а вот со мной говорит сквозь зубы, видите ли из-за моего решения развестись он был лишен полноценной семьи.
Это при том, что я его видел каждый день, он приходил со школы ко мне.
А сейчас женился, и с тех пор вообще носа не кажет. Зато был воспитан «правильно относиться к матери».
Вот вам и смеситель, кстати они разной конструкции бывают, главное, чтобы свою функцию выполнял и занимал как можно меньше места, а уж как прикрутите — это дело опыта.

Спасибо. Учту на счёт сына (как надо воспитывать), но вот что Вас всех так дети волнуют (чьи они). У меня и справки есть — мои. Да, смесители разной конструкции, но принцип работы один. Это и людей касается (мое мнение). И на счёт места его и размера — это на любителя, а опыт — это как раз то, что он сможет прикрутить смеситель разного размера и в разных местах без проблем.

Андрей, Вы почему то не хотите понять мысль, которую до Вас пытался донести Давид. Вам, между прочим, легче, чем ему. Он ушел через 5 лет после измены — это значит, что его сын был, скорее всего, еще мал, а значит, подвержен влиянию. Вы собираетесь разводиться через 32 года брака, причем старший сын рожден, как я понял, до первой измены жены, то есть, ему больше 27 лет. Это уже взрослый состоявшийся мужчина. Вы представляете, как будете выглядеть в глазах сыновей, если попытаетесь уйти, не объяснив причин? Да у них будет одна мысль: «совсем на старости лет сдурел. Бедная мама…»
То есть, скрывая истинные причины развода от сыновей, Вы ставите себя в положение виновника развала семьи. И становитесь виноватым в их глазах, а мать становится человеком, которого надо пожалеть.
Ну раз так решили — Ваш выбор. Нравится страдать — страдайте. Только потом не удивляйтесь, если Ваши сыновья будут смотреть на Вас как сын Давида на своего отца.

Вот именно по этой причине, разводясь с БЖ и чувствуя свою полноценную правоту, нужно все оставлять в прошлом, и БЖ и бывших детей, чтобы потом, как грица, не было так мучительно больно, заботиться о действующих семьях. Как показывает практика, за редким исключением, дети от прошлых браков совершенно неадекватно относятся к отцам, завидуют или презирают, непонимают и нехотят понять, поэтому, общение лучше сводить к минимуму, если оно вообще требуется, не надо пилить опилки.

Garry, отношение детей может быть к отцам разным, но отцы остаются таковыми. А то каждый ребенок может стать потенциально «бывшим»…

Так то да, но ощущать себя в старости использованным и исплеванным как-то не комильфо, согласны, лучше обезопасить свои нервы и кошелек заранее. Красота заключается в борьбе. И если вы слепо подражаете другим (имею ввиду старание быть хорошим отцом там, где это не требуется или отвергается), то не создаёте свою историю (заполняя ее вакуумом псевдоухода за ребенком и создания видимости якобы семьи), убиваете свою личность. Ральф Уолдо Эмерсон сказал: «Зависть — это невежество, но имитация — это самоубийство». И пусть это прозвучит как клише, но просто надо быть самими собой, не следует привлекать несчастья и лишние заботы в свою жизнь с помощью прошлых ошибок там, где можно этого избежать…

Garry, дети на этот свет не просились, а родились с вашей или без вашей воли, но появились. И это факт. При чем пожизненный. Можно сколько угодно разводиться с их матерями, но факта отцовства никто не отменял. Их даже не всегда возможно мужчине любить-любить даже своих детей заставить невозможно. К сожалению, но тоже факт. Но как можно не знать, что происходит с человеком, произведенным тобой на свет и не помогать ему хотя бы до его совершеннолетия-я не понимаю. Для меня такая позиция противоестественна.

Читаем что произошло с David ом и его сыном в комментарии 126, при написании своего камента учитывал опыта Davida и свой, когда дети всецело настроены матерями против отцов и имеют лишь корыстные побуждения. Таким образом, считаясь с указанным в комментарии 126 и личным опытом, а также многие истории, описанные тут и не только, где дети от первых браков явились камнем преткновения во многих смыслах этого слова, стоит организовывать свою ячейку общества, помогать и общаться лишь в случае наличия условий или крайней необходимости в этом, в остальном, стараться сберегать энергию. Поверьте, можно спокойно любить своих детей и спокойно относиться к тем, с которыми сначала не было возможности, а потом уже желания общаться. Тут, Plutovka, именно об этом и ни о чем другом. Более подробно я ответил вам по этому поводу на страничке с моей обросшей мхом историей…

Такая позиция противоестественна тем, кто не был в такой ситуации…

Да Garry — это дети виноваты, что вы не правильно жену себе выбрали, они виноваты, что так ее довели, что детей против отца настроила ну и главная их вина-отсутствие уважения к папе, негодяи дети то, слушают мать, которая рядом и днем и ночью…
Вместо того, чтобы разрулить ситуацию, засунуть подальше свою гордыню, сгладить неприязненные отношения с женой, признаете детей «бывшими» и вперед в новую жизнь…
А потом пишут тут «бывшие» отцы, что дети из не полной семьи не полноценными личностями вырастают…

Одна подруга, изменила мужу, но не роман был, 2-3 встретились, перепугалась, осознала, завязала с этим товарищем. Муж ничего так и не знает. Никогда налево больше не ходила и не хочет. Боится до дрожи, что не удержится если соблазнится на кого-то, всегда с мужем, с детьми. Спрашивала зачем все было, говорит показалось, что может быть лучше. Но быстро сообразила, что роднее мужа не будет. Любовник оказался порядочным человеком, если в такой ситуации уместно так говорить, не стал доставать, хотя и намекал года через два, что чувства ещё не остыли, подруга забеременела 2 ребенком, а родилась двойня. Ушла с работы. Сейчас уже бабушка. 33 года стажа семейной жизни. Это я к тому, что если раз изменил, то обязательно будет ещё, не обязательно.

Так в том и огромная разница между случайной связью без последствий и романами, которые помимо физической близости имеют ещё и романтическую составляющую в переписках смсках и прочих соцсетях.
Хотя редко кто останавливается на разовом «думала что будет лучше». Потому что если изначально выбор неудачен, то его исправления будут бесконечными. На каком-то этапе они палятся и разводятся.

Дети конечно от мужа

Если бы увидели фото мое и двух парней — Вы бы ещё и восклицательный знак поставили в конце Вашего предложения.

Хочется верить, что есть исключения

«Когда тебя предали — это всё равно, что тебе руки сломали.
Простить, может и удастся, но вот обнять уже не получится…»

Л. Н. Толстой.

Автор, а вот у меня возникли сомнения на счёт вашей ситуации.
Уж больно вы самоувернный за три дня после того как все узнали.
У меня складывается впечатление, что вы знали об изменах вашей жены.
Именно об многочисленных изменах.
Написали сюда чтобы вас поддержали и тем самым оправдать свою слабость и благополучно продолжать жить с этой особью.
Может я ошибся, но все сводится именно к этому.
Ну вы и хитрец.

Да… Я сам в шоке… Только не три дня, а намного больше — это я написал только вчера, когда немного стал понимать, что случилось… Я не самоуверенный… Мне до сих пор не очень комфортно, но у меня нет времени хныкать (привычка все дела делать быстро — дел много)… Я и сюда написал только для того, чтобы просто говорить (не могу я это все говорить в семье, на работе, друзьям) незнакомым мне людям… Так легче… Я уже прекрасно представляю, что меня ожидает дальше… Если готовит еду я люблю, к стирке и уборке я отношусь спокойно… То гладить я вааааше ненавижу, а ведь предстоит… И жить теперь одному в квартире — тоже не сахар — я привык к броуновскому движению дома, но сейчас это все просто бравада с моей стороны, защитная реакция, а на счёт знал или нет — скажу честно, появились недавно подозрения… Как-то все поменялось в поведении и отношении, но не придал значения, не понял, но не многочисленных изменах, а именно о конкретном случае… Да и оправдываться мне как-то не хочется не перед кем — я ничего плохого не сделал. И уж тем более перед Вами, и когда сюда писал, там в конце есть — ничего не жду, просто хочу предупредить, как может стать…

Автор, Вы ждали и ждали прежде всего оправдания Вашей слабости. А нравятся Вам наши комментарии или нет нам всё равно.
Когда звучит фраза «я не стану позорит мать моих детей» то вердикт один, Вы очень «благородный» самец.
Живите в золотом загоне не время взбрыкивать, зима на дворе, гон ещё не начался.

Инквизитор, считаете что было пора?

Вопрос как по Гоголю… Вий…

И по правде говоря здесь многие комментарии просто заставляют встрепенуться. До того они глупы, жестоки, человеконелюбивые. Вот, наверное, и это тоже подстегивает к такому поведению. Хотя может так и было спланировано — польщу некоторым считающим себя гуру в науке психологии (которые, наверное, не знаю, кто эти люди — сангвиники и холерики). Похоже тут многие просто мстят другим за свои неудачи. Много негатива увидел здесь, но многие есть добрые и искренние люди, желающие добра.

Андрей, Вы и правда приятно удивляете-после всего этого сохранили не только спокойствие, но и завидную рассудительность, стабильны в диалоге. Не мандражируете как обычно такое бывает. Чувство юмора вот промелькнуло, когда Вия вмпомнили 🙂
Не переживайте, представительница темной стороны здесь не появляется, или прочуствовали бы на себе ее клыки. Видимо Вам везет!
А насчет комментов-ну люди здесь разные, как и везде. Может кто и хочет так увидеть воплощение своих мыслей, да только это совсем не те, кого лично я здесь знаю уже вполне неплохо.
Никто Вас не торопит ни в чем.
А вот к истории Давида все же прислушайтесь-я довольно часто вижу именно такое развитие событий во взаимоотношениях с детьми расставшихся родителей.

Хватит. Спасибо Всем. Что хотел, я сделал, теперь уже просто бла-бла-бла начинается. Приношу свою благодарность тем, кто был искренен, мне стало не очень приятно от назойливости тех, кто считает себя знатоком-гуру (аж в глаза бросается — не профессионально), а я пошёл дальше раны зализывать. Процесс будет долгий и не легкий (аж челюсти сводит от напряжения), как пройдёт и что из этого выйдет — не знаю, сам боюсь, но надо делать… Удачи всем!

Так в чем вопрос, мы тут все любители. Только это Вы к нам заглянули, а не мы к Вам в семью вторглись. Разницу улавливаете?

Инквизитор, да, разницу понимаю. В чужой монастырь со своим уставом не ходят! Надо же правила вывешивать на входе!

Мне кажется что нужно таки простить от души, всем сердцем. Вам же легче будет. Вы ее до сих пор любите. Простите ее. Выгоните этот ад из Вашего сердца. Не нужен развод. Мне кажется что она любит Вас. Это была ее глупость и увлечение. Я Вас хотя и не знаю, но мне больно за Вас обеих. Так тяжело познать человеческую душу — почему он так поступил? Человек порой и сам не понимает себя. Он за жизнь совершает множество ошибок, а потом хватается за голову: «Как это мог быть я?». А не давала телефон, потому что боялась именно Вас потерять а не того мужчину… Точка невозврата — это страшно. Это когда ты хочешь умереть на месте. Вот что Вы и она пережили. Простите от души и не нужно никакого развода. Откиньте гордость и злость. Они не лучшие друзья.

Дорогой Андрей!
Ваша жизнь ещё не рухнула, разрушить ее вы можете только сами. Верьте своей супруге, даже если это правда не ищите и не копайте, если вы хотите быть с ней. Мой муж месяц назад нашёл переписки, ни о чем. Я была верной и преданной женой, даже флирта никогда не позволяла и не хотела. Я жила только им, всю жизнь ему отдала. Но не знаю почему он решил что он рогатый, тут ещё и гадалка ему помогла, нагадала что у меня 10 лет уже любовник и как ни странно она оказалась в моем доме, в моей постели и на моей машине. В итоге я все узнала и тут я могу вам сказать мир то и рухнул. Поэтому не доводите свою жизнь до таких глупостей, может и действительно там ничего и нет. Верьте своей жене.

Ну нет… Я не рушил свою семью… Я ее уже раз спасал, а верить ей. Ну это право Уже смешно… Особенно после того, как смог Сам добраться до части ее переписок без ее участия… Я бы и сам, наверное, поплыл от такого набора комплиментов. В ее адрес… Аж задумался — как там в мультике сказано то было — «А что ж я корова тебя продаю, такая корова нужна самому»- это не оскорбление — это фраза из мультика… Тот парень конечно срубил срочно. У него же тоже семья. К тому же я ещё и другие смс увидел… Так что… Верить — не могу… Глупо уже…

Вы знаете, Андрей, те кто пережил подобную трагедию (именно трагедия) в начале семейной жизни и выкарабкались, образовали новую семью, все равно не могут забыть, что так жестоко ошиблись в своем выборе, мне даже кажется не отдают себе отчёта, что через их комментарии это видно. В зрелом возрасте уже помогает жизненный опыт, выдержка и я бы сказала, то что основное в жизни сделано.
Не думайте, что посты злые — это шрамы, которые всегда напоминают о былом. Не надо думать о том, что меня предали. Главное, что я любил, я никого не предал, я выбрал правильную дорогу и достойно шёл по ней с гордоподнятой головой и это ваш выбор. А ее выбор — это бурная личная жизнь на склоне лет, сначала заитерессованные ещё взгляды мужчин, и может даже несколько романов потом равнодушные, снисходительные, потом, найдётся такой, что прямо ей скажет что она старуха — разве этого она хотела? Её можно только пожалеть. Её будущее скорее пусто и темно. Оставьте ей хотя бы уважение сыновей и возможность обогреться у сыновьего очага.

Любовь сгорела, разлетелась пеплом
Иссякли чувства, что любовь питали,
Погас огонь, что душу согревал

Андрей, а никто и не собирается давать вам совета. Вообще-то ваши мечты и планы вместе с миром рухнули ещё 27 лет назад. Вам просто лень было что-то предпринять и менять и выбрали жизнь в затхлом болоте совместно с общественностым местом общего пользования. Уверен, что 27-летний случай был далеко не первым и далеко не последним до нынешнего казуса. Просто она потеряла блительность и спалилась. Думается что и это вы переживёте, чай не впервой. Здесь уж каждому своё: кто отмыться хочет и вздохнуть полной грудью, а кого и болото устраивает с пусканием пузырей. Так что решиться здесь нечему, всё рухнуло уже давно.

Венчанный (очень значимое и красивое слово, но Вам оно не идёт — уверен, Вы себе льстите).

Прошло немного времени. Я переварил Информацию, обстоятельства случившегося. И снова как в прошлый раз — не понимаю Вашего высказывания о болоте и места пользования. А так же про отмыться и вздохнуть. Походу Вас сильно где то, кто-то обидел и теперь Вы всем пытаетесь всучить свою обиду на жизнь. Я же никого не спрашивал здесь совета — сколько людей столько и мнений — у каждого своё. Просто говорил с людьми.

Вольному-воля), к #156 извините, но это полная чушь 🙂

Во-первых не взвилась, а удивилась и посмеялась).

Во-вторых, глупо «поднимать статус» за счёт жены, да ещё и там, где нет никакой заслуги :). Слабовато выглядит. Уверена, автору есть чем гордиться, помимо полученного однажды удовольствия. Подумаешь, ну не родил, потому как не может чисто физиологически :), ну и что? Теперь давайте принизим роль женщины в этом деле, чтобы мужчинам от комплексов не помереть? 🙂 Это Вы такой один, поверьте 🙂
 Благодарность не делает человека ниже, хуже или слабее. Как раз наоборот. А благодарность за такое чудо, как ребёнок, которого тебе выносили и родили, тем более. Не каждый, с кем ТАК поступили, как с автором, сможет напоследок сказать: «благодарен за хорошее». Большинство истеричек в штанах тут же засунут в грязь и всё лучшее, что было. И с удовольствием согласятся с Вами, что рожали себе детей сами 🙂

В-третьих, равнодушие «вызовет», Вы правы 🙂   ибо «друг для друга» и только так и никак иначе). Но я, разумеется, только свои мысли высказываю).

В-четвёртых, автор не «ищет предлогов не разводиться». Он уже решил развод, и раз сорок об этом сказал, причём сам решил. А что ещё не решил, то додумает, и сделает так, как ЕМУ надо, но я уверена, не превратится в мстящую бабу, лишь бы «настоящие мужики из сети» одобрили. И ни разу он себя не принизил. Жил, как сам считал правильным, а не кто-то там. И дальше проживёт не хуже.

Одна из редких историй, настолько лишённая позёрства и проникнутая настоящим, а Вы и тут свою «философию» развели..

А вот в этой истории пожалуй интересней будет полемика на тему «что есть измена», ну, так, как автор для себя уже решил остаться с женой после описанной им ситуации.

Так и что же есть измена? Измена ли, прожить с человеком много лет, делить с ним горести и радости, подставлять руку во всех ситуациях. И просто чисто физически покувыркаться с другим человеком в постеле, (ну или кому, как фантазия подскажет где и как кувыркаться 🙂 )
Возможно ли разрушить все, что пережили, (если конечно пара переживала всё обоюдно), только из-за одного соития с другим партнёром?

Прошло ровно три недели. И кажется я стал немного соображать — контузия кажется немного проходит. И похоже это не прошло бесследно. Я пока все ношу в себе. Никому ничего не рассказывал, но мне кажется у меня что-то случилось с взглядом.

Женщины на работе стали отводить глаза (одна из них сказала, что ей стало страшно, а секретарь перестала спрашивать как у меня дела), мужчины стали меньше обращаться ко мне (и подчиненные и руководитель). Хотя может это мне кажется, но боль от оглушения уже не такая и не навязчивая стала. Появляется изредка, навалится, но уже реже.

Стал частенько по дороге с работы заезжать в храм на службы — реально успокаивает. С женой ещё разок поговорил — не призналась. Умоляет вернутся.

Стал изучать мат часть и сам добыл информацию о них. Живу на даче. С женой перестал недавно совсем общаться: не отвечаю на смс, не беру телефон, когда она звонит. Родители пока не в курсе, дети тоже, но думаю видят, что что-то не так.

Читал, что такое состояние проходит не сразу, а через несколько месяцев. Самое главное для себя сейчас решил, что надо обязательно сохранить здоровье — не заработать какие-нибудь болячки, инсульт и ли инфаркт.

Настраиваю себя на эту работу. Заставляю не смотреть на алкоголь (по честному я его много на первых порах выпил). Стал снова изучать своё тело, купил парфюм, стал больше гулять на природе (после работы перед сном), при этом слушаю семинары психологов или музыку по два раза в день делаю зарядку (перед работой и после), но все это приходится делать из-под палки. Руки ещё опускаются. Хорошо на работе много ее — отвлекает здорово, но только не бумажная, она наоборот только усугубляет. Решил, что вот так и буду жить пока. Дети спросят — отвечу. Главное, чтобы родители пока не узнали — у матери скоро операция, постараюсь её не беспокоить.

Теща, кажется, тоже заметила по дочери. И, наверное, надо идти всё-таки к специалисту. Иногда так хочется выговорится, исповедаться, а некому. Вот как-то так это происходит. Никому не пожелаю это испытать…

Андрей, у тебя все будет хорошо. Главное не сдавайся, алкоголь пока не употребляй, побольше спорта, пусть и через не могу. Про себя поблагодари жену за все хорошее и теперь только вперед! Теперь у тебя другая жизнь. Постарайся с женой пока не контактировать. Это пройдет. Ты настоящий мужик!

Гриш, как после контузии, похоже но-не то)
Качели это, простые эмоциональные качели.
Все что тут тебе насоветовали — все норм, просто советовать тебе что-либо не правильно не зная всех твоих ТТХ, а сам ты «тихушник».
Захочешь -пиши сюда, шонить придумаем, расскажем как кот становится бешеным котом 🙂
П. С санчас, не просто игнор — это философия 🙂

Думаю, ничего сверх естественного. Правду сказал — сейчас качели уже: то вроде отпустит, то как нахлобучит, аж скулёж начинается. А сначала точно контузия. Голова только недавно немного перестала раскалываться. Понятно, что это от бессонницы, алкоголя и всякой другой головной боли, но сейчас уже проходит это. А раздражения мне не надо — своего хватает.

Женщинам всегда хочется знать, ощущать, что их любят, что они самые красивые. Значит другой мужчина дал ей это чувство вновь испытать, если вы давно не зажигали этот огонек. Бывает, что плывет все внутри от того как мужчина на тебя смотрит, что говорит, а если ухаживает, заботится, подарки делает так вообще, может, не удержалась. Я бы мужу никогда не изменила любя его. Во всяком случае считаю, что причину этому стоит искать не в жене, а в себе. Так же и женщинам, если мужья изменяют.

Если жена вами дорожит, тогда важно как она себя с вами после этого ведет. Приветливая, радостная, нежная, любвеобильная, значит не хочет расставаться с вами. Думаю, нужно простить и жить душа в душу дальше.

Я сужу так как девушка.

Красивому и ласковому домашнему животному можно многое простить, почесав ему за ушком. Но Андрей относится к своей жене как к человеку, и требования у него к ней тоже, как к человеку.

Катерина, ну если Вы сами не можете простить измену, так почему автор это должен сделать? И если Вы внимательно читали эту историю то это уже не первый раз со стороны жены. Пинок ей надо было дать ещё 27 лет назад.
А раз другой ей дал чувства и бенгальские огни и она… Не удержалась, то это уже проблемы этой любвобильной особи.

Катерина, допустим, простил, а зачем жить то душа в душу? Да и какая уже душа — раненая? Как бы она не относилась хорошо после этого — душа уже не понимает этого, а жизнь полна искушений, поддался — плати.

Причину в себе искать не буду — и так хватает головной боли, ещё и этим самоедством заниматься, а жить когда? Не так много ее остаётся, той жизни.

Андрей, судя по последнему коменту ты все правильно делаешь. Недвижимость переоформить на детей, а дальше каждый сам за себя. Ты живешь на свои и для себя + дети.

Золотое правило трех ППП: попробовать Понять, Простить и главное — не забудь Послать.

Никогда, слышишь, никогда в этом не вини себя. Виноват тот кто изменил! Не занимайся самоедством, кроме проблем со здоровьем ничего не найдешь. Сделай себе финансовую подушку, деньги главный ресурс, который даст тебе свободу действий. Собери копеечку и в отпуск — рекомендую Африку (Замбия, Ливингстон, водопад Виктория), сам там зависал на две недели, а думал о 4 днях. Если решил — делай, без злобы, без эмоций.

Удачи! Делай что должен и свершится чему суждено.

Ну и где ты пропал, автор?
Тут же люди переживают.

Не пропал, просто не заходил сюда, и так было немного грустно, а ещё читать похожие грустные истории. Жизнь продолжается.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.