Мы не в восторге от такого зятя

41 , , ,

история о замужестве дочери

Дочка так быстро выросла, что и оглянуться не успели. Недавно отпраздновала 18 лет. На день рождения принесла шикарные букеты и подарки, говорила, что от парня. Подробно о мальчике не расспрашивали, да и разве из подростков какую-нибудь информацию вообще можно вытянуть? В итоге через несколько месяцев после праздника сказала, что собирается замуж. Мы, естественно, гордимся нашей принцессой и желаем ей только лучшего. Хотим, чтобы она была счастлива. В итоге привела знакомиться того самого «мальчика». Им оказался наш ровесник — 38-летний мужчина.

Мы с мужем, конечно, не в восторге. Очевидно, что они начали встречаться ещё до того, как дочери исполнилось 18 лет. Что в голове у взрослого мужчины, если он с ещё несовершеннолетней девушкой начал отношения? Отговаривать дочку от замужества — плохая идея, ведь она может встать в позу и сделать назло, испортив себе жизнь. Мы, конечно, допускаем, что со своим избранником она может быть счастлива, но посчитав, что через 20 лет её мужу будет 58, а ей — 38, становится немного страшно. Родит детей, а ispovedi.com она хочет сразу несколько ребятишек, кто будет поднимать их, если муж к тому времени станет пенсионером?

Муж очень злой. Я пыталась по-матерински уговорить дочь подождать, проверить отношения, не торопиться. И с женихом конфликтовали, но он настаивает, что у него чувства к нашей дочери. Уже и заявление за развращение подать думали, но это же скандал, плюс дочь может возненавидеть. Помогите, пожалуйста, советом, как отвадить мужчину и помешать дочери совершить ошибку?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (41) к исповеди "Мы не в восторге от такого зятя":

Эмили#1

Не лезьте. Пусть набивает шишки. Пройдет несколько лет, и она поймет, что к чему. Сама очаровалась — сама и разочаруется. Лучше пусть это произойдет без вашего с мужем участия. А, может, у нее всё будет прекрасно! Время всё расставит по своим местам.

Ответить
Марфа#2

«Пусть набивает шишки, сама разочаруется через пару лет»? Это юмор такой? Да что они за родители будут, если дочь не уберегут? Да она же сама им потом скажет: «мама, папа, куда вы смотрели? А теперь жизнь сломана, куда я с детьми то пойду..»
Эмили, а у вас есть дочь?

Ответить
Марта92#3

Марфа при чем тут дочь Эмили?!
Знаете есть категория людей, которые всегда во всем будут винить всех в своих бедах, но никак не саму себя.
Что родители могут сделать? Дочь совершеннолетняя и она хочет быть с этим мужчиной. И конечно же Вы правы доведет она все это дело до детей и ни до одного и потом будет винить родителей.
Ну да родители виноваты, во всем конечно же=) Но ни как не она.
Что могут сделать родители? Уберечь дочь а как? Если она никого не слушает, что им делать?

Ответить
Марфа#4

При том, что мать, которая имеет дочь, никогда не даст совета такого холодного. Что значит не слушает?

Когда я привела в свои 22 домой знакомится парня на 9 лет старше, всего лишь на 9, то я его больше не видела и не слышала никогда. Меня отметелили хорошенько (боюсь и ему так просто не миновало, точно не знаю) — это серьезно, армейским ремнем (впервые такое ощущала), больно было и отец месяц с работ встречал. Стыдно то как было. Я на машине и отец позади на машине. И ничего, и любовь прошла и замуж вышла через 2 года. Смешно сейчас вспоминать

Ответить
Plutovka#5

Марфа, если кандидатура вашего жениха смутила родителей только из-за «потрясающей» разницы в возросте в 9 лет, то их реакция, уж извините, совершенно не адекватная.

Ответить
Марфа#6

Да, из-за возраста и он был разведен, но без детей.
Не вам их судить! Не о них речь. Я это написала лишь к тому, что не нужно говорить, что родители не могут ничего сделать своему ребенку, было бы желание…

Ответить
Plutovka#7

Марфа, судить действительно не мне. Но для меня ненормально, когда взрослая,22-летняя женщина, позволяет себя лупить как сидорову козу армейским ремнем из-за»неправильного» жениха, а родителям такая идея приходит в голову.

Maria#8

Ну это, как по мне, реакция совершенно неадекватная. Я вышла замуж в 20, муж старше на 12 лет. Родители поворчали, что старый, но и только. А в браке я счастлива, и разница в возрасте не мешает. Тут от людей все зависит, а не от разницы в возрасте. Знаю счастливые браки, где разница 20 и около лет.

Ответить
Maria#9

И родители не могут знать, будет счастье в браке с этим человеком или нет. Автор, вам надо просто поговорить с дочерью, без упрёков и ультиматум — это её жизнь, а вы всегда, если что, её поддержите

Ответить
Райская птичка#10

Марта92, знаю такую женщину, ей под 60 так она до сих пор, всех винит в том, что ей никто не подсказал в свое время, когда она выходила замуж за своего бывшего мужа в 21 год, что этого делать не стоит. Муж в итоге оказался алкашом и тираном, она с ним развелась. Странно конечно, почему она не спрашивала ни у кого советов, перед тем, как в койку с ним прыгать… Просто эта такая категория людей, которые любят снимать с себя ответственность и перекладывать на других.

Ответить
Марта92#11

Райская Птичка тоже самое я и имела в виду=) Есть категория людей, которые всегда во всем будут винить ВСЕХ ВОКРУГ, но никак не себя любимую.
Я полностью с Вами согласна..
А что касается этой истории ну поговорят родители с девушкой, но поступит она так как сама хочет и как сама считает нужным.
А потом уже когда наломает дров, вот тогда будут виноваты все вокруг.

Ответить
Эмили#12

У меня есть дочь. Просто я не диктатор и дубасить ребёнка ремнем не стала бы. Тем более, в 22 года.

Ответить
Незнакомец#13

В таком возрасте, вряд ли удастся ей что-нибудь объяснить, она просто не захочет понимать, ослеплена любовью и всё. Часто это происходит, из-за того что хочется побыстрее выйти из-под контроля и давления родителей, поэтому такая спешка. Видимо вы где-то что-то упустили в воспитании своей дочери, раз она так поступает. И на жениха, не стоит влиять, если его не остановило 20-летняя разница в возрасте, тем более не остановят ваши слова. Готовьтесь к свадьбе, только без кислых физиономий.

Ответить
Райская птичка#14

Автор, не стоит предпринимать никаких попыток, чтобы отвадить этого мужчину, пусть все будет так, как и должно быть.
Ваша дочь, сама должна убедиться в том, что — это не ее человек, а может, вообще все станется по-другому и этот мужчина окажется ее Мужчиной, а Вы если влезите, то своими действиями можете разрушить счастье дочери. Ну и потом, задумайтесь над тем, если сейчас с Вашей подачи мужчина оставит дочь, то в будущем, если у дочери не будет складываться личная жизнь, она будет винить во всем Вас.

Ответить
Фредерика#15

Автор, я все же больше склоняюсь к мысли, что жизнь вашей дочери — это её жизнь и её выбор. Действительно есть случаи, когда пары с большой разницей в возрасте живут прекрасно — это их судьба, их человек и все у них хорошо. Но! Обязательно проверьте кое-что. Говорю со своего опыта. Я сама вышла замуж так же в 18 лет по полной глупости и неопытности за старшего на 9 лет мужчину. Так вот, он оказался типичным маменькиным сынком, невыросшим ребёнком, который ни во что не ставил свою жену, то есть меня, ничего не делал для семьи, да и вообще куча всего нехорошего и ненормального было, не к теме сейчас описывать, каждый понимает, что такое жизнь с большим маминым ребёнком. Кроме того, он полностью во всем слепо слушал только свою маму. Мои родители, когда я выходила замуж, тактично промолчали, не хотели лезть, но потом, когда моя семейная жизнь с таким человеком начала стремительно разваливаться, мама моя не раз говорила, «ладно ТЫ тогда была глупым ребёнком, но где был наш разум, что мы вовремя тебя не образумили, видя, за кого ты идёшь». Мои родители же со своего опыта видели тогда, что это маменькин сын, не приспособленный к жизни. В свои потом те же 38 лет он так и жил со своей мамой, постоянно меняя работы, нигде подолгу не задерживаясь, имея, соответственно, нестабильную, непостоянную зарплату, а его мама его ещё кормила и обхаживала, денег подкидывала, попутно обвиняя во всем меня. Так что, автор, обязательно узнайте подробнее об избраннике дочери! Насколько понятно из Вашей истории, вы мало о нем знаете, видели то его всего ничего. Поэтому узнайте больше. Это очень важно! Действительно ли есть у него своя мат база, как писали выше, конечно же, отдельное нормальное жилье, (тут вообще без вариантов, чтобы не привёл её ещё к свекрови жить, как в свое время мой муж меня глупого ребёнка!), какая работа и положение в обществе, уровень. Ведь в 38 лет сознательный, независимый и главное ментально зрелый мужчина, конечно же, уже должен крепко стоять на ногах. Что он сможет дать вашей дочери и будущим детям? Если все выше перечисленное у него в порядке и он сможет обеспечить нормальную жизнь и, главное, любит вашу дочь, тогда останется только пожелать им счастья! Тогда не смушайтесь лишь только самим возрастом — это тоже неправильно. Но обязательно все о нем разузнайте!

Ответить
Plutovka#16

Птичка, согласна.
Если муж на 20 лет старше, то у него наверняка есть свое жилье, какая-то мат. База, а это весьма нелишне.
Автор, здесь есть форумчанка под ником»Львица». Она вышла замуж вообще в 16 лет и счатлива с мужем уже более 20 лет.

Ответить
Марта92#17

Ух ты Plutovka а я и не знала про Львицу=)

Ответить
Райская птичка#18

Плутовка, Вот и я о том же, что, если мужчина хороший (дай Бог конечно, чтобы он оказался положительным человеком), то почему бы не создать с ним семью, где будут к тебе относиться с уважением, любить и стараться ради тебя.
А не так, что вышла замуж за ровесника, которому кроме стояка своего (простите за эту пошлость) и дать жене больше нечего.

Ответить
Яна#19

А причем тут Львица? Из того, что она писала ранее, складывается впечатление, что муж ее старше меньше чем на 10 лет. У нас с ней была беседа, частично удаленная, т.к. я не могла понять, как у 16 летней не беременной и не эмансипированной девушки приняли заявление на брак…

Ответить
NVS#20

Яна,
Наблюдения со стороны постороннего человека — имя Львицы на Вас действует как красная тряпка на быка.

Ответить
Plutovka#21

Яна, я не говорила о разнице в возросте между Львицей и ее мужем, а о возможности ранних счастливых браков. В 16 лет регистрировали браки В Украине без «залета» даже в советские времена…

Ответить
Львица#22

NVS, как Вы тонко все подметили. Яна, там где кто — либо напишет мой ник, есть Ваш комментарий — это 100%.

Ответить
Львица#23

Plutovka, приятно, что привели мой пример. Только хотела написать, а увидела Ваш комментарий. Автор, да я вышла замуж в 16 лет и муж старше, живём в любви, взаимопонимании и уважении больше 20 лет. А в свое время родители мои и мужа были совсем не рады нашему решению пожениться. Мои переживали, что я не выучусь, нарожаю детей и стану приложением к мужу. Его, что слишком молода невестка, не сможет стать хорошей женой.
Со своего опыта, Автор, хочу Вам посоветовать понаблюдать за будущим зятем, его отношением к Вашей дочери, на что он готов ради неё. Как правильно написали выше, чего он добился в жизни, где планирует жить после свадьбы, где живёт сейчас, чем занимается. Все это должны быть Ваши выводы и наблюдения, а не чьи — либо слова. Это и покажет Вам чего ожидать от будущего зятя, в 38 лет человек уже давно сформировался и не изменится.
Лично я в муже нашла свою половинку, бывает так, что я начинаю говорить, а муж продолжает моими мыслями, хотя ранее эту тему или вопрос мы не обсуждали. Мои родители успокоились через 2 года, свекр сразу после свадьбы, а свекровь на наш 20 летний юбилей сказала, что была неправа, считая меня не парой её сыну. Так, что возраст только одна из составляющих, а не главная.

Ответить
Марфа#24

Мама правильно беспокоится, ее дочь через 20 лет будет красивой женщиной в рассвете сил, ей только мужика подавай, а у нее старикашка под боком будет… Я конечно не знаю мужиков в возрасте 58 лет, но думаю, что мужской силой не блещут… Самой потом на лево бегать или сидеть «подьема» ждать?
Боритесь, не допускайте свадьбы, она сейчас влюблена, бабочки в животе и в постеле он хорош, пока что…

Ответить
Райская птичка#25

Забавно однако… В Вашем комментарии, только и звучит, что беспокойство о том, что 58 это много и как же быть бедной женщине тогда? Исходя из этого, Вы только в их союзе проблему интимного плана видите?
Почему же Вы не видите того, что этот мужик имея связь с девочкой, просто самоутверждается за ее счет, что он может оказаться кем угодно и т.д. Как по мне, вот о чем надо думать в первую очередь, а не о том, что он там сможет делать в постели через несколько лет, а чего не сможет.

Ответить
Марфа#26

Да потому, что это самое первое, что ее отрезвит. И тогда все остальное «доедет». Только поздно будет.
А он не самооутверждается за ее счет, он просто старый ловелас, который не знает куда же себя приткнуть… Женщинам по возрасту видимо не нужен, а деть-то куда-то себя надо…

Ответить
Оксана#27

Уважаемый автор! У нас с мужем разница ровно 20 лет. Замуж вышла в 31. Живем уже восьмой год, двое детей. Я совершенно не чувствую этой разницы. Взаимопонимание с первых дней и по сей день. Другое дело, что вашей дочери на сегодня 18 лет. Ей, конечно, нужно получить образование, а замужество впоследствии с рождением детей не всегда дает такую возможность. С другой стороны, вмешавшись сейчас в судьбу вашей дочери, не дай Бог потом она будет вас винить. Знаю такие случаи, когда запрещали родители выходить дочери за определенного человека, потом эти девушки так и оставались одинокими, обвиняя мать с отцом.

Ответить
NVS#28

Автор,
Интересно узнать какие отношения у дочери и вашего мужа. Почему она выбрала мужчину — ровесника вашему мужу?
Ей в детстве не хватало отца и она нашла ему замену сейчас?

Ответить
Незнакомец#29

NVS, гадать не стоит, может быть тысячу поводов ее поступка, а может просто башню сорвало от любви, и родители здесь не причем. Одно, ясно, что девушка уже совершеннолетния и имеет право построить свою личную жизнь, сейчас уже поздно что-то решать за неё, а просто смириться с этим. И принять своего зятя — ровесника, по барски, ведь он теперь её рулит, а не они )

Ответить
NVS#30

Незнакомец,
Это не гадания, а ответ на удивление автора почему дочь выбрала такого мужчину. Обычно модель любви закладывается у ребёнка до пяти лет с родителем противоположного пола. Даже если отец был, но отношения были холодными, он не обращал на девочку внимание или отец физически отсутствовал в ее жизни (допустим работал вахтами), то повзрослев, она уже начнёт строить отношения с мужчинами намного старше ее (как бы бессознательно выбирая себе отца).
А так я с Вами согласна — она уже совершеннолетняя и может сама сделать свой выбор, но родителям, наверное, стоит поговорить с ней о последствиях в случае если брак окажется неудачным.
Прочитав исповедь мамы, сложилось впечатление, что диалога не получится. Удивило что говоря о разнице в возрасте, не разу не упоминалось какой человек — будущий муж. Может он прекрасный человек с жизненным опытом и будет ценить свою избранницу, а может три раза разведённый с пятью детьми от предыдущих браков, пьяница и дебошир.
Да и в целом у мамы с дочерью отношения явно не близкие, судя по началу исповеди.

Ответить
Yukki#31

Автор, а может попробовать такой вариант. У вашего зятя этого Родители есть? Если есть то им лет 60. Я понимаю что сын взрослый и ему решать кого в жены брать. Но может через них как-то зайти, они же, наверное, понимают ужас ситуации. Тоже думаю, что дочь нельзя отдавать замуж, хотя с другой стороны убедить девочку лет 18 что этот мужчина ей не пара, задачка просто невыполнимая. Сложная ситуация со стороны родителей, честно не знаю бы как поступила если б моя дочь ровесника моего привела. Или может как вариант сказать дочери что вы одобряете брак, но чтобы детей не торопились делать. Ну там я не знаю как условие поставить что ближайшие 3 года никаких детей. Пусть поживет в браке раз так хочет, разочаруется сама к вам придёт. Лишь бы детей на наделали. Самое страшное это никому не нужные дети, рождённые в необдуманных браках.

Ответить
Агнесса#32

Автор, замуж в 18, конечно, очень рано. Но конфликты и угрозы заведут ситуацию вообще в тупик. Тем более запрет неизбежно рождает взрыв. А в женихе вашей дочери вас только возраст не устраивает или что-то еще? Например, характер или финансовая нестабильность?

Ответить
Марго#33

Однозначно поговорите с дочерью серьезно о предохранении, сходите вместе к гинекологу, поставте условие что вы не препядствуете их отношениям, но детей чтобы первое время не заводили, а то одумается, а уже поздно будет

Ответить
Радуга#34

Когда человеку 38 лет, то о нём можно уже сказать что-то, кроме того, что ему 38 лет :). И вот это «что-то» должно быть главным. А этой информации в исповеди нет, поэтому трудно что-то советовать.

Главное не то, сколько ему лет, а что он из себя к этому возрасту представляет. Мало ли женщин, выходивших замуж за ровесников, оказывались в те самые 38 лет с детьми, без мужа, без алиментов и без нормальной работы? И какая разница, сколько лет уже бывшему мужу при этом: 38 или 58? Как говорится: «Если б знал, где упадёшь…»

В этом браке есть только одна опасность — если девочка остановится в развитии, обрастёт кастрюлями и декретами и ничего не будет из себя представлять к 38 годам. А не о том, что её мужу к этому времени будет 58 :). Вот об этом и нужно с ней говорить. И говорить очень много. Про детей, с которыми нельзя торопиться. Про образование, которое нужно получить. Про работу, в которой нужно добиться определённых результатов и — через это — спокойствие в финансовом плане. К 38 годам у мужчины наверняка уже много чего есть, и существует опасность, что она может «расслабиться», почивая на его достижениях. Надо, чтобы она чётко понимала, что это — ЕГО достижения. А ей нужны свои личные цели и результаты, а не только осуществление его мечт о семье и детях).

И ещё очень важно, чтобы она понимала, что Вы волнуетесь за неё (а не просто не одобряете), и что Вы поможете ей и поддержите её в любом случае. Ссорами, запретами, заявлениями и жалобами ничего не решите, только оттолкнёте её от себя. А вдруг у неё будут-таки проблемы в браке? И она, зная Ваше отношение и неодобрение, не обратится к Вам за помощью, а будет терпеть?
 

Ответить
NVS#35

Радуга,
Согласна. Вы очень хорошо все разложили по полочкам!

Ответить
Кира#36

Действительно, мало информации. Кто он по профессии? И какие планы у дочери в плане учёбы, карьеры? Может быть они в одной сфере работают и он ей может очень даже помочь. Еще и среди моих знакомых есть такая пара: 26 лет разница. Вышла за него в 24 года, всю жизнь вместе. Он был на тот момент вдовцом. Очень помог ей в карьере, связанной с журналистикой (был большим начальником в сфере сми). Сейчас ей 50, ему 76. У него — взрослый сын от 1 брака и внук. Общих — двое детей. Минус в их истории, пожалуй, в том, что их общие дети его не очень понимают, а он — их. С маленькими было всё отлично, а в переходном возрасте началось: никаких телефонов, планшетов, тусовок! Они сбегали, потом возвращались. С сыном говорили (от второго брака) по душам, он сказал: такое чувство, что у меня не было отца, а был только дедушка.

Ответить
Кира#37

Такие отношения, как я понимаю, возможны, когда есть взаимная любовь и определённый статус у мужчины. Тогда этот статус передаётся автоматически и молодой женщине, и она расцветает. Если, конечно, не перестанет развиваться, не уйдёт в стагнацию и деградацию.

Ответить
Инквизитор#38

А я соглашусь с Марфой. Суть её комментарий в одном, не надо думать, что сейчас, а что будет потом. Марфа права 38 лет это молодая женщина и ей нужен будет подходящий мужчина, давайте правде смотреть в глаза. Мужчина в 58 лет это даже не 45 лет. Только совет автору, не устраивайте козни своей дочери — это не поможет, просто на своём примере попытайтесь убедить дочь, вам с мужем по 38, вот и расскажите дочери какие вы были ну хотябы в 25. У вас все ровно, а у дочери будет огромный провал по времени и сможет она потом устоять от соблазнов, ведь рядом будут молодые мужчины и будут обращать на неё внимание.

Ответить
Незнакомец#39

Инквизитор, позволь не согласиться с тобой, есть мужчины которые очень хорошо выглядят, и 50 и в 60 лет, есть и женщины которые в 38 лет, выглядит на все 50. Всё зависит от того какой образ жизни ведёт каждый, если мужчина, не пьет, не курит, питается правильно, и стабильно ходит в спортзал, то он и до 70 будет хорошо выглядеть и даже в кровати преуспевать)

Ответить
Яна#40

Знать бы где упадешь, соломки бы постелил…
Если 18 и 38 хорошо вместе, почему нет?
Люди разные бывают…
Будущее нам к счастью не известно. И что лучше следовать своим желаниям или сделать все «как надо»?

Ответить
Штуша-кутуша#41

Тю! А я думала мальчик из бедной семьи. Или сын алкоголика, или бывший зэк, или другой национальности, вероисповедания или еще что-нибудь в этом роде. А оказывается — это взрослый дядя. Не волнуйтесь, он ее замучает ревностью или постоянным брюзжанием, и она сама от него сбежит через несколько месяцев. Я думаю, пусть годик-два поживут в гражданском браке. Вот увидите, расстанутся как пить дать.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: