У меня все есть, но я никак не могу забыть свое тяжелое детство

исповедь о несчастливом детстве и послеродовой депрессии

Мне 26 лет. С детства моя жизнь была не особо простой. Родители рано развелись, и мать сильно запила. Жили мы с ее сестрой и моей бабушкой (сестра стала инвалидом из-за наркотиков, бабушка беспробудно пила со своим сожителем). Мне было страшно оставаться дома и я умоляла маму меня с ними не оставлять (мне тогда 4 было). Мать все больше погружалась в пьянство, меняя работы и мужчин.

Когда я пошла в школу, все усугубилось. Учителя, смотря на семейную обстановку, меня не любили и я особо ни с кем не дружила. Учеба давалась тяжело. Со мной вообще не занимались. Я старалась, как могла, но за плохие оценки мать в пьяном угаре периодически била. Школа стала для меня адом. Когда матери дома не было, а бабушка пошла за бутылкой, бабушкин сожитель до меня приставал и чуть не изнасиловал. Мне тогда было 6 лет. (сейчас он живет как ни в чем не бывало как будто этого не было). Потом случилось чудо для меня. Бабушка по отцовской линии меня забрала. Мне ispovedi.com было 8 лет. Это было самое настоящее детское счастье.

Все наладилось. Учеба, жизнь. Я была счастлива какое-то время. Потом стала наведываться мать, по ночам ломясь к нам в дом и пытаясь вернуть меня, опять же в пьяном угаре. Надо сказать, что она только на третий день обнаружила, что меня нет. В школе по учебе шло все гладко. Я старалась изо всех сил. Мне было тяжело осознавать, что я на бабушкиной шее, поэтому вплоть до старших классов я участвовала в ненавистных мне олимпиадах, занимала первые места. Была в городской команде по баскетболу, написала в 14 и 16 лет 2 книги (но не издала), хотя в тот момент это была моя мечта. Хотела, видимо, компенсировать бабушке с дедом то, что живу у них и доставляю хлопоты.

С матерью я общалась только на каникулах. Она как будто специально напивалась и унижала меня. Обвиняла в неблагодарности за то, что она меня родила, за то, что похожа на отца, и за то что «предала» — жила с бабушкой и дедушкой. ispovedi.com Папа тоже менял женщин и пил. К тому времени мама и ее сестра с бабушкой жили на грани бедности из-за пьянок, мама меня обвиняла, что у бабушки я живу хорошо, а она страдает, потому что нечего есть (в гости к ним я всегда ездила с пакетами продуктов). Отца не стало, когда мне было 12 лет.

И тут началось! Дедушка запил от горя и схватил менингит. Стал абсолютно неадекватным человеком, не способным ни к чему. А через несколько лет и у бабули случился инсульт, и она потеряла возможность нормально говорить, писать, читать. Не помнила, как меня зовут. Так я жила на протяжении нескольких лет. С двумя неадекватными людьми и попеременно получая поток оскорблений от матери. Мне хотелось убежать куда-нибудь или умереть, чтобы не чувствовать этой боли и страха. Дедушка умер. Мы остались с бабушкой вдвоем. Я имела отличные баллы по ЕНТ, но не могла поступить куда хотела, так как не могла оставить бабушку (да и дядя, ее второй сын, обвинял меня в неблагодарности, он живет в другой ispovedi.com стране). Я поступила в колледж, а бабушки не стало через несколько месяцев. Она умерла у меня на глазах. Я не когда не забуду этот обжигающий ужас безысходности. И я осталась одна. Я не могла есть, пить, спать. За пару недель потеряла 8 кг. Потеряла интерес к жизни. Потом, видимо, Бог меня наградил. Я влюбилась и, отучившись, вышла замуж.

Родился ребенок. Я, наконец, была счастлива, что у меня есть кто-то родной и близкий. Но все равно я рассчитывала только на себя. Мне постоянно казалось, что я снова останусь одна, и мне будет трудно. Я всегда перестраховывалась. И в голове рисовались варианты действий на тот случай, если муж бросит, и мы с ребенком останемся одни, хотя причин не доверять благоверному не было. Поэтому я рано вышла на работу, отправив ребенка в частный сад.

Мать иногда звонила, требуя встречи. Но я игнорировала. Мне так хотелось все это забыть. Выбраться из этого всего и зажить нормально. И вроде получилось. Я работала на отличной работе. Мы с мужем хорошо зарабатывали. За ispovedi.com несколько лет успели сделать то, что многие не могут за всю жизнь. Если бы кто знал, каким трудом это все доставалось, я всегда была на пределе, потому что знала, чтобы выбраться из этого всего, надо упорно трудиться. Появлялись новые возможности к развитию. Старые подруги полтора года назад с какой-то завистью что ли говорили, что я прибедняюсь и почему-то в укор мне ставили, что я хорошо зарабатываю и замуж я вышла раньше них, и видите ли съездили мы отдохнуть. И знаете после этих слов все как-то поменялось что ли. Я стала ненавидеть свою работу. Дома начались скандалы. Потом наступила вторая беременность. Узнав об этом, я долго плакала, мне казалось, что моя жизнь утекает сквозь пальцы. Я не хотела этого ребенка. Но родила. Ребенок не виноват и я это понимаю.

И вот к чему этот долгий рассказ, который кому-то покажется, вероятно, иногда бессвязным. Кто-то наверно скажет, что забыла свое детство, что не ценю то, что имею. Но полтора года назад я снова потеряла интерес к жизни. В душе ispovedi.com какая-то скребущая пустота. Пропал интерес к любимому делу. Смотрю на своих детей и мужа, а внутри ничего. Ничего! Понимаете? Меня это съедает изнутри, и я начинаю себя ненавидеть за это. Даже когда в родзале мне дали ребенка, я ничего не почувствовала. И старшая дочь постоянно в опале. Что со мной происходит?

Я опять не хочу есть, общаться и выходить из дома. Даже банально убираться. Я всегда жду, когда же наступит ночь, чтобы скорее уснуть и пережить это время. Я как будто потеряла возможность радоваться что ли. Как будто это не я. Просто пустая бесчувственная оболочка, которая действует по установке. Я хочу жить полной жизнью, но мне почему-то кажется, что я все никак не могу выбраться из прошлого. Как будто оно меня пожирает и не дает дышать. Я перечитала разные статьи, пыталась отвлечься, но ничего не помогает. А с вами просто хотелось поделиться.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (14) к исповеди "У меня все есть, но я никак не могу забыть свое тяжелое детство":

Аноним, вы большая молодец, что не здались и нашли в себе силы обустроить свою жизнь не смотря на очень тяжелое детство.
Сейчас у вас сильная депрессия и требуется помощь специалиста. Вы начнете лечение и вам станет легче.
Удачи вам!

Знаете, если Вы будете продолжать так хандрить, то можете не заметно для себя взять и запить, как Ваша мама и бабушка. Уж извините, но тут может сказаться Ваша наследственность, как ни прискорбно об этом упоминать! А Вы хотите, чтобы у Ваших детей было такое же тяжелое детство, как у Вас? Поэтому думайте о их будущем и возьмите себя в руки, забыв навсегда о своем прошлом! Тем более, что в настоящем времени у Вас все благополучно! Ведь у многих людей бывает наоборот — безоблачное и счастливое детство, но во взрослом возрасте на них вдруг сваливаются проблемы, к которым они совершенно не готовы, что гораздо хуже! Вы в этом плане личность закаленная, и все у Вас должно быть хорошо.

Да. Я это осознаю. У меня всегда в голове пример матери и я этого страшно боюсь. Мне иногда кажется, что она меня променяла на бутылку. Поэтому я ни в коем случае не допущу пьянства со своей стороны.
Но иногда кажется, что наверное, я не умею быть счастливой. Или не умею любить свою семью из-за отсутсвия примера.

Да просто сходите в церковь, поставьте свечку за здравие, помолитесь, даже если не умеете, как получится. Не все мы верующие, но мне кажется как будто душа очищается от всего плохого. Это мое мнение.

Я раньше часто бывала в церкви.
Но когда мне было плохо спустя некоторое время после бабушкиной смерти, я пошла на исповедь.(как раз мы начинали жить с моим мужем, тогда еще просто парнем).
Батюшка оскорбил меня, и в открытую смеялся. Я тогда рыдала несколько дней подряд. Мне казалось что меня облили ушатом с помоями. После такого оскорбления я в церковь не хожу. Я верю в Бога, но не в церковь.

Дорогая автор! По вашему описанию могу предположить что у вас расстройство называемое Burnout то есть внутреннее «выгорание». У вас хроническая усталость. Вы привыкли бороться добиваться несмотря ни на что игнорируя своё внутреннее состояние. К сожалению если мы сами себе не даём отдых то в организме начинаются сбои… Наши эмоции, работоспособность меняются. Вы не можете радоваться жизни как раньше, потому что ваши внутренние ресурсы «исчерпаны». Необходимо к психотерапевту и чем быстрее тем лучше. Поверьте мне, я сама через такое прошла. Без помощи врача выздороветь практически не возможно.

Найдите хорошего психотерапевта и проработайте с ним все психотравмы. Вам это поможет не разрушить свою жизнь и остаться на коне.

«… Мне почему-то кажется, что я все никак не могу выбраться из прошлого. Как будто оно меня пожирает и не дает дышать.» — Вам не кажется, так и есть. Вас пожирают различные страхи.
Но Мир живет Любовью и Красотой. Зачем себя привязывать к картинам из детства?

Автор, такое состояние, я встречал и у людей, у которых было счастливое безоблачное детство. Всё что сейчас с вами происходит нужно искать проблему в настоящем времени, а не в прошедшем. Забудьте вы её вообще, и не вспоминайте даже. Что сейчас, на сегодняшний день приносит вам дискомфорт, появления нового ребенка? Вы сильно загружены, на вас большая ответственность? Какая помощь от мужа? Нужно всё по полочкам разложить, приоритеты в жизни, взвесить за и против, что для вас важнее. Консультация у психолога могло как бы помочь вам для начала понять себя, и потом уже вам стало бы легче воспринимать некоторые вещи. Надеюсь у вас всё будет хорошо, мне кажется это временно, связанное со вторыми родами.

Автор, детские травмы никуда без помощи не уходят. Они прячутся глубоко в душе, и в кризисную стуацию выходят снаружу, да так что не понимашь что с тобой твориться.

Вы очень-очень сильный человек. Вы пержили ужас и не сломались! Даже взяли быка за рога и всеми силами выкарабкались из того ада.

Вы заслуживаете жить полноценно и радоваться жизни и тем что у вас есть. Не жалейте денег и идите к психотерапевту. Он поможет «отремонтировать» то что безответственные взрослые поломали в вас, и поверьте весь мир покажется краше.

Некоторым и это не помогает, от того что не хотят ничего менять, хотят только жаловаться — это легче чем поработать над собой. Но вы не такая, вы очень сильная, такой путь проехали, столько работали! Немножко над сабой поработать с психотерапевтом и вы неповерите как отлично всё будет!

Счастья вам полноценного. Всё у вас получится.

Мне трудно себе представить, чтобы такое детство не отразилось на мышлении и мироощущении человека.
Я не психотерапевт, поэтому никаких диагнозов не ставлю. Но, думаю, вам стоит почитать статьи и посмотреть видео в интернете о депрессии, неврозах и расстройствах личности. Это стандартный набор «прелестей» у людей с паршивым детством.
Возможно, начнете понимать, что с вами происходит, и сможете принять решение, как действовать дальше.

Да, думаю так и сделаю, так как меня пугает мое состояние.

Почитала вашу историю. Вы умничка что выучились и у вас есть работа, пустота конечно не красит, а вы попробуйте обратиться к хорошему психологу. У вас скорее всего послеродовая депрессия.

Посмотрела только что фильм «Дикая». И понимаю, что детство до сих пор довлеет надо мной. Набрала в поисковике «как забыть трудное детство» и набрёл на вашу исповедь.. Я много лет прощала свою маму, что не дала мне любви, что все детство было в семейных скандала, в том, что мать унижала меня, что у меня нет опоры в жизни на неё. Этот процесс очень длительный, процесс прощения. Я даже пришла к благодарности.. Все было во благо моей души, моя мама своим поведением очищала мою душу наверно. Наверно я была слишком высокомерна, раз меня нужно было так унижать. Я простила маму и даже верю, что она любила меня, когда я была маленькой, кормила меня грудью, ласкала пока я не стала взрослеть и раздражать её. Но я все равно хотела бы забыть свое детство.. Несмотря на понимание, что это были законы вселенской гармонии. Вам тоже предстоит пройти процесс прощения. Простить маму, простить себя. И понять, что опора может быть только в Боге и в себе самой.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.